Mon chou,
Hier, comme à peu près toutes les semaines, j’ai vu débarquer les pompiers à la résidence. Comme à peu près toutes les semaines, ils venaient secourir une des innombrables victimes grabataires que compte la résidence.
Mais comme une fois sur deux, ils sont arrivés trop tard. Pas de coccyx fêlé cette fois-ci mais un truc dans le genre beaucoup plus irrémédiable.
Depuis toute petite, j’ai un rapport très particulier avec la mort. On peut dire que je la connais très bien. La dimension pas fréquentable de ma personne pouvant sans scrupule être imputée aux multiples deuils rencontrés dans le passé.
Le passé dans lequel j’étais une-petite-fille-modèle-qui-ne-se-drogue-pas-encore-mais-bientôt-tout-vient-à-point-à-qui-sait-attendre-bordel.
Ça c’était l’instant « Tu pleures pour moi »
Donc, disais-je, j’ai beaucoup de mal à traiter avec la mort. La mort, ça me rend phobique.
Je dois te dire que je suis le genre de personne tout à fait saine qui pictualise sans arrêt des trucs horribles dans le genre « Pute tue mes enfants, je bute Pute en retour et mange son cœur, toute nue, dans la neige, avec John Fante qui porte un string en chamallows et une veste de pêche rose bonbon.
(pause gênée)
Donc, bordel, qu’est-ce que je disais?
Oui.
Les pompiers, la personne âgée morte, Pute qui se roule une clope en commentant le physique d’une femme pompier taillée comme une bouteille de Perrier.
Pute: …. Donc, tu vois, c’est pour ça que c’est plus pratique pour une femme d’avoir les épaules plus larges que les hanches. Si tu considères que je prends le parti de l’esthétisme pur, parce que tu me connais, moi, je suis un esthète. Si je prends le parti de l’esthétisme, je ne peux pas valider la présence dans mon champ de vision d’une femme qui a un cul de bourdon.
VF: J’me sens pas bien, là…
Pute: … Non mais regarde, regarde! Dans son cul, y’a trois culs à toi. Y’a dix-huit culs de Grumeau, dans son cul à elle. Putain je crois que j’ai jamais vu ça, de ma vie!
VF: J’vais faire une rupture d‘anévrisme, Pute…
Pute: Hein? Bordel, mais qu’est-ce que tu fous par terre?
VF: J’vais mourir…
Pute: Mais relève-toi, t’as des mégots dans les cheveux, là!
VF: Appelle les pompiers, je fais une crise cardiaque…
Pute: Putain, ça recommence. Non tu ne vas pas mourir, c’est une crise d’angoisse.
VF: J’sens plus ma vésicule biliaire.
Pute: T’as déjà « senti » ta vésicule biliaire, toi?
VF: Dis à Grumeau…
Pute: Oh, ta gueule à la fin!
Plus tard, lorsqu’il fut évident que je n’allais pas casser ma pipe aujourd’hui et dans l’optique de calmer mon malaise, j’ai fait une liste.
Pour calmer une crise d’angoisse, le truc, c’est de faire quelque chose de très concret qui mobilise tes neurones.
Je t’en fais profiter parce que je t’aime.
Top 10 des personnes que ça me ferait vraiment chier si elles mourraient.
(Cette liste ne tient pas compte des membres de ma famille, ne me faites pas la gueule si vous ne vous y trouvez pas)

Quoique, bon, ça risque d’arriver quand même.
N°9: Claudine:
C’est-à-dire que je serai comme qui dirait dans la merde.
N°8: Melissa Gilbert.
J’ai pas envie de m’étendre sur le pourquoi du comment.
N°7: Guillaume Depardieu.
Je sais ce que tu vas dire. Non, il n’est pas mort. Il vit à jamais dans mon cœur.
N°6: J.J Abrams, Damon Lindelof et Jeffrey Lieber, aka les créateurs de Lost.
Surtout si ils décèdent AVANT la fin de la sixième et dernière saison.
N°5: Stewart O’Nan.
Là, si il meurt, je crois que je… je sais pas mais un truc terrible.
N°4: Jean-Balthazar Fouettard.
Là, c’est sûr, je serai la pire des quiches en actualité.
N°3: Cette connasse de La Chose.
Et c’est mon coeur qui partirait avec elle, la Pute.
N°2: Nick Cave.
Je ne peux même pas imaginer que ça puisse arriver.
N°1: David Bowie.
C’est pas que je ne l’imagine pas. C’est juste même pas envisageable.
Bon, tu n’y es pas. C’est pas grave, je t’aime quand même. Et ça me ferait chier si tu clamsais. Ne sois pas jaloux/jalouse, veux-tu? J’te laisse, j’sens plus ma vésicule biliaire.
Je valide grave pour Bowie. Dire que je n’aurais jamais l’occasion de le voir en concert…
Quand il meurt, c’est pas compliqué, je vais une overdose-coma ethylique-accident de train.
ouais, je sais, poster un commentaire sur un vieil article c’est la loose, mais j’me fais chier au boulot.
sinon, je viens d’échouer sur ton blog et c’est plutot bien cool.
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Comment ça t’auras jamais l’occas’ de le voir en concert??? Il arrête la scène ou quoi???
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Sachant qu’il a fait une genre de crise cardiaque a sa dernière tournée, il reste plus que des chances de le croiser en guest à un autre concert…
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On me dit rien …
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Melissa Gilbert ???
Et donc, tu as une copine sosie officielle de Michele Obama ?
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Je pense que c’est la nounou des garnements de Vieux Félin (cf. le billet précédent).
Sinon, sympa Musmus de mettre en lumière ce billet lointain. Là où je remarque encore que Pute a vraiment les priorités à la bonne place: épiloguer sur le gros cul d’une pompière, j’adore.
Par contre, je ne comprends pas trop le culte à Bowie. Je reconnais que c’est un très grand musicien (beaucoup d’artistes que j’apprécie s’en réclament), mais sa musique me gonfle un peu je dois dire … blasphème, je sais …
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Parfaitement, Mélissa Gilbert.
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Comme je te comprends.
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Ouais, je me fais chier en ce samedi soir et du coup, je lis tout ton blog en écoutant Nick Cave, t’as vu comme on est trop connectées ?
Tu fais ma soirée en me permettant de découvrir que je ne suis pas la seule à ne pas pouvoir envisager la mort de David Bowie, j’en rêve même parfois, je lui parle et lui dis que non, il ne doit pas mourir, c’est interdit, j’veux pas savoir qu’il a des soucis de santé ou quoi. Putain David, t’es bien mignon de ressortir un album du placard et un live mais moi j’aimerais bien des vraies nouvelles de ton état.
Bref.
Merci VF.
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