Vieux Félin

Mon chou,

Hier, comme à peu près toutes les semaines, j’ai vu débarquer les pompiers à la résidence. Comme à peu près toutes les semaines, ils venaient secourir une des innombrables victimes grabataires que compte la résidence.
Mais comme une fois sur deux, ils sont arrivés trop tard. Pas de coccyx fêlé cette fois-ci mais un truc dans le genre beaucoup plus irrémédiable.
Depuis toute petite,  j’ai un  rapport très particulier avec la mort. On peut dire que je la connais très bien. La dimension  pas fréquentable de ma personne pouvant sans scrupule être imputée aux multiples deuils rencontrés dans le passé.
Le passé dans lequel j’étais une-petite-fille-modèle-qui-ne-se-drogue-pas-encore-mais-bientôt-tout-vient-à-point-à-qui-sait-attendre-bordel.
Ça c’était l’instant  « Tu pleures pour moi »
Donc, disais-je, j’ai beaucoup de mal à traiter avec la mort. La mort, ça me rend phobique.
Je dois te dire que je suis le genre de personne tout à fait saine qui pictualise sans arrêt des trucs horribles dans le genre « Pute tue mes enfants, je bute Pute en retour et mange son cœur, toute nue, dans la neige, avec John Fante qui porte un string en chamallows et une veste de pêche rose bonbon.
(pause gênée)
Donc, bordel, qu’est-ce que je disais?
Oui.
Les pompiers, la personne âgée morte, Pute qui se roule une clope en commentant le physique d’une femme pompier taillée comme une bouteille de Perrier.
Pute:  …. Donc, tu vois, c’est pour ça que c’est plus pratique pour une femme d’avoir les épaules plus larges que les hanches. Si tu considères que je prends le parti de l’esthétisme pur, parce que tu me connais, moi, je suis un esthète. Si je prends le parti de l’esthétisme, je ne peux pas valider la présence dans mon champ de vision d’une femme qui a un cul de bourdon.
VF: J’me sens pas bien, là…
Pute: … Non mais regarde, regarde! Dans son cul, y’a trois culs à toi. Y’a dix-huit culs de Grumeau, dans son cul à elle. Putain je crois que j’ai jamais vu ça, de ma vie!
VF: J’vais faire une rupture d‘anévrisme, Pute…
Pute: Hein? Bordel, mais qu’est-ce que tu fous par terre?
VF: J’vais mourir…
Pute: Mais relève-toi, t’as des mégots dans les cheveux, là!
VF: Appelle les pompiers, je fais une crise cardiaque…
Pute: Putain, ça recommence. Non tu ne vas pas mourir, c’est une crise d’angoisse.
VF: J’sens plus ma vésicule biliaire.
Pute: T’as déjà « senti » ta vésicule biliaire, toi?
VF: Dis à Grumeau…
Pute: Oh, ta gueule à la fin!
Plus tard, lorsqu’il fut évident que je n’allais pas casser ma pipe aujourd’hui et dans l’optique de calmer mon malaise, j’ai fait une liste.
Pour calmer une crise d’angoisse, le truc, c’est de faire quelque chose de très concret qui mobilise tes neurones.
Je t’en fais profiter parce que je t’aime.

Top 10 des personnes que ça me ferait vraiment chier si elles mourraient.
(Cette liste ne tient pas compte des membres de ma famille, ne me faites pas la gueule si vous ne vous y trouvez pas)

N°10: Mon chat.

Quoique, bon, ça risque d’arriver quand même.

N°9: Claudine:

C’est-à-dire que je serai comme qui dirait dans la merde.

N°8: Melissa Gilbert.

J’ai pas envie de m’étendre sur le pourquoi du comment.

N°7: Guillaume Depardieu.

Je sais ce que tu vas dire. Non, il n’est pas mort. Il vit à jamais dans mon cœur.

N°6: J.J Abrams, Damon Lindelof et Jeffrey Lieber, aka les créateurs de Lost.

Surtout si ils décèdent AVANT la fin de la sixième et dernière saison.
N°5: Stewart O’Nan.

Là, si il meurt, je crois que je… je sais pas mais un truc terrible.

N°4: Jean-Balthazar Fouettard.
Là, c’est sûr, je serai la pire des quiches en actualité.

N°3: Cette connasse de La Chose.
Et c’est mon coeur qui partirait avec elle, la Pute.

N°2: Nick Cave.

Je ne peux même pas imaginer que ça puisse arriver.

N°1: David Bowie.

C’est pas que je ne l’imagine pas. C’est juste même pas envisageable.

Bon, tu n’y es pas. C’est pas grave, je t’aime quand même. Et ça me ferait chier si tu clamsais. Ne sois pas jaloux/jalouse, veux-tu? J’te laisse, j’sens plus ma vésicule biliaire.