Vieux Félin

L’ami,

Je savais que t’aimais bien quand je raconte des trucs de sexe bien sale.
Suite au Top 5 des Pires Amants de Ma Vie parut sur l’excellent (lèche, lèche) site Topito, j’ai reçu un mail comme quoi j’avais gagné un truc. J’aime bien gagner des trucs, comme chez Sonia de Bencouscous. Mais là pour le coup c’était pas une boîte de Toriiid ou des produits de Beauté avec des vrais morceaux de Japon dedans ou encore un bracelet tellement beau que je n‘en reviens toujours pas chez cette connasse de Spike… nan. C’était 50€ à valoir ici. Moi tu vois, je pensais que Soho, ils avaient mis la clé sous la porte mais ça doit être une bande de phoenix parce que m’est avis que ce sont les mêmes…

Alors tout d’abord, quand j’ai vu le site, je me suis demandé deux choses:
De quoi ai-je besoin?
Comme ils proposaient pas d’échanger 50€ contre 5000€, j’ai vite su que je n’avais besoin de rien.
Ensuite je me suis demandée si ils avaient des tongue joy (à Gisors, sont toujours en rupture parce que ça tourne énormément). Mais foutre non, alors j’ai fait la gueule 5 minutes.

Plus tard, alors que je n’avais strictement rien à faire d’autre que de traîner ma misère  sur un réseau social, j’ai commencé à deviser avec mon bon ami Bob-Velu-Aventurier qu’est rien qu’un comique priapique avec des poils autour.
Après m’avoir courtoisement demandé l’intérêt des petites tapes pornos sur le clitoris, ce à quoi j’ai répondu que je n‘avais pas spécialement d‘avis sur la question, il s’est fait fort de m’aider à choisir des trucs.

Donc si un jour tu ponds un top sur Topito et que tu gagnes (d‘ailleurs, j‘ai pu me rendre compte qu‘insulter les lecteurs ne t‘empêchait pas de gagner), voilà qui pourrait t’aider à faire ton choix…

Alors j’avais 50€ de budget.

D’abord, Bob-Velu-Aventurier, il a voulu me faire choisir ça.

Mais je suppute fortement que c’était dans l’optique que je lui offre. Tu te doutes bien que j’ai pas eu besoin de lui dire « tu te touches » pour qu’il comprenne que non, c’était only face operation.

Ensuite, il m’a proposé ça

et j’ai commencé à faire des petits bonds parce que ya pas à dire, oui, je suis genre violente comme gonzesse. Et que oui, je sais pas pourquoi tu me diras, la perspective de taper dans un truc rose en forme de garçon et particulièrement en ce moment… bah ça a éveillé mon intérêt (mais si, j’adore les hommes, surtout les poilus, ahem). Malheureusement,  nous nous sommes rendus compte que ce machin-là était gonflable. Et que c’était pas de sable qu’il fallait le remplir mais d’eau. Merci bien mais non merci.
T’as déjà essayé de défoncer la gueule à une poupée gonflable? Moi oui et je peux t’assurer que ça ne donne rien. Mes jours de l’an sont toujours… spéciaux.
Donc raoust.

En mon for intérieur, je digérais toujours pas l’absence de tongue joy et je peux dire que j’y mettais pas mal de mauvaise volonté. Et puis, on a vu ça

et moi, ça m’a laissé rêveuse. Toi aussi, dis pas le contraire.
Qui n’a jamais eu envie de se masturber avec une pomme de douche disco?
Bon d’accord, j’avais pas eu l’idée toute seule mais quand même, ça a l’air fun.

Là, Bob-Velu-Aventurier m’a tué avec ce petit bijou…
J’en reviens toujours pas… Bon bien sûr, c’est un package hein, ce dernier article ne peut se concevoir sans le précédent, on est d’accords.
Si jamais ça chantait aussi Good Vibrations, bah je te le dis, je restais célibataire toute ma vie, dans ma baignoire et on m’aurait retrouvée toute fripée avec une facture d’eau digne du PIB du Burkina-Faso.

Mais finalement, mon œil a été inexorablement attiré vers cette chose.

Ce ne sont pas seulement des gants dont le kitsch n’a d’égal que la parfaite inutilité… je ne peux pas croire que les sourds et muets portent ça en boîte de nuit, c’est de l’humour complètement douteux (charité bien ordonnée…oui je sais)
Qui n’a jamais eu envie de se taper le/la homme/femme invisible?  Bon ok, j’ai pas eu l’idée toute seule mais quand même ça a l’air fun.
Pis je sais pas toi, mais je préfère jouer à deux que toute seule.

Alors par contre, compte pas sur moi pour te raconter comment c’est de se faire tripoter par une paire de mains fluorescentes. N’insiste pas. T’as qu’à pondre un top et l’envoyer là.

Service.

PS: Bob, mon mignon, tu m’en veux pas, hein? T’avais qu’à pas commencer aussi…