Depuis moult semaines, la perspective de lui rouler une pelle te parait aussi attrayante que le visionnage de l’intégrale de Salut les Musclés empalée sur une colonne Morris, tout ça, sous mauvais acide. Tu vomis un peu dans ta bouche quand il frôle hétéroclite ment tes fesses avec sa braguette. Tu as de plus en plus envie de le gifler avec sa propre tête. Pas de doute, tu peux plus le blairer. Comme il est de notoriété publique que les filles sont des petits cœurs en sucre, tu as encore un peu de mal à passer le cap du casse-toi, connard. Pour toi ma jolie…
Top 10 des bonnes raisons de larguer ta moitié avant le premier juillet:
# 1: C’est le meilleur moyen de perdre enfin les 80 kilos que t’as en trop depuis 5 ans.
# 2: De toute façon, tu meurs d’envie de savoir ce que ça fait de toucher l’allocation parent isolé.
# 3: En parlant de ça, fais tes comptes, y’a de grandes chances que tu sois plus friquée sans lui.
# 4: C’est-à-dire que ça fait longtemps que vous vous faites la gueule, ton clitoris et toi. Serait temps de reprendre contact… J’dis ça, j’dis rien.
# 5: T’as pas compris le sens du # 4.
# 6: Ton voisin/collègue/patron/charcutier-traiteur te regarde comme si il voulait te bouffer sur du pain frais. Serait temps de reprendre contact.
# 7: Dedieu! Il fait chaud, ce qui en soit, m’apparait comme une raison foutrement suffisante.
# 8: T’en as marre de te dire « C’est quoi cette odeur? » . Non c’est pas un furet en décomposition. Ton mec respire, la vie est mal faite.
# 9: Les enfants de couple séparés sont plus intelligents que la moyenne. Aide tes enfants, veux-tu?
# 10: De toute façon, des enfants, il veut pas t’en faire.
T’as vu ? J’ai utilisé mes doigts comme tu l’avais demandé !! Rhoooooooo, j’suis trop forte, moi, des fois !
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C’est un secret pour personne, Frida, on sait bien que t’es très adroite avec tes doigts.
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C’est quoi ce numéro de téléphone à la con à côté de mon nom ? Ho, j’ai beau avoir une voix de sirène, j’suis pas le téléphone rose non plus, hein !!
D’ailleurs, c’est même pas mon numéro… Nan mais, qui c’est qui qui veut faire croire des cochoncetés à tes lecteurs la Féline ?
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Mais tu sais quoi, je croyais que j’étais la seule à les voir, mais en fait non, un peu comme les Teletubbies.
Je sais foutre pas ce que c’est…
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Ah ben les Teletubbies, ce sont quatre aliens venus de la planète Roubichnokk et qui ont investi le corps de quatre immondes bébés qui ne savent même pas parler (les nuls) avec des télés même pas à écrans plats sur le ventre, et qui servent à faire chier les parents. En plus y’a même un aspirateur bizarre qui s’appellerait Noo-Noo et qui ne fait que bouffer des immondes gâteaux…
Voilà.
Si tu veux savoir autre chose, tu demandes, je suis là pour toi ma bichette…
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Et en plus, le numéro, il change à chaque fois ? Ben on n’est pas rendu !!
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J’essaie de virer ça mais j’étais pas là à la distribution des talents en informatique.
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Si en fait j’étais là.
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T’as vu ? Ils commencent tous par un 18 et ils finissent tous par un 6… Oui, je sais que ça n’aide pas, mais c’était juste parce que j’adore mettre des commentaires sur ton blog.
On appelle ? Dis ? Juste pour voir… Et puis on fait des bruits d’animaux si ça décroche… Allez…
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Mais c’est de la pub pour Skype en fait, j’arrive pas à la virer…
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Je t’avoue que je ne sais pas non plus. Il faudrait faire un essai avec quelqu’un qui n’aurait pas Skype, pour voir si un numéro nous est attibué à cause d’un cookie ou généré par Skype. Je demande à mon frère de venir mettre une bafouille pour tester.
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Je demande à mon pote Henri comment faire…
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Ah bravo !!! Elle est belle la France tiens!
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Tiens, salut!
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Ça aurait été cool (et surtout bien plus pratique) que mon ex tombe sur ce post, ça m’aurait évité bien des galères!
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