Depuis moult semaines, la perspective de lui rouler une pelle te parait aussi attrayante que le visionnage de l’intégrale de Salut les Musclés empalée sur une colonne Morris, tout ça, sous mauvais acide. Tu vomis un peu dans ta bouche quand il frôle hétéroclite ment tes fesses avec sa braguette. Tu as de plus en plus envie de le gifler avec sa propre tête. Pas de doute, tu peux plus le blairer. Comme il est de notoriété publique que les filles sont des petits cœurs en sucre, tu as encore un peu de mal à passer le cap du casse-toi, connard. Pour toi ma jolie…

Top 10 des bonnes raisons de larguer ta moitié avant le premier juillet:

# 1: C’est le meilleur moyen de perdre enfin les 80 kilos que t’as en trop depuis 5 ans.

# 2: De toute façon, tu meurs d’envie de savoir ce que ça fait de toucher l’allocation parent isolé.

# 3: En parlant de ça, fais tes comptes, y’a de grandes chances que tu sois plus friquée sans lui.

# 4: C’est-à-dire que ça fait longtemps que vous vous faites la gueule, ton clitoris et toi. Serait temps de reprendre contact… J’dis ça, j’dis rien.

# 5: T’as pas compris le sens du # 4.

# 6: Ton voisin/collègue/patron/charcutier-traiteur te regarde comme si il voulait te bouffer sur du pain frais. Serait temps de reprendre contact.

# 7: Dedieu! Il fait chaud, ce qui en soit, m’apparait comme une raison foutrement suffisante.

# 8: T’en as marre de te dire « C’est quoi cette odeur? » . Non c’est pas un furet en décomposition. Ton mec respire, la vie est mal faite.

# 9: Les enfants de couple séparés sont plus intelligents que la moyenne. Aide tes enfants, veux-tu?

# 10: De toute façon, des enfants, il veut pas t’en faire.