Je sais pas toi, mais en ce moment, j’ai la petite culotte qui fait de la vapeur.
Je te charrie, tu vois pourquoi c’est impossible?
Je ne porte jamais de culotte.
Et même que ça c’est mon statut Facebook depuis mardi. Y’a des gens qui ont liké. Les gens sont sales…
Bref.
Tout le monde a son avis sur les causes de cette excitation générale, à qui de la chaleur, à qui du vuvuzela, à qui du mal-être ambiant, à qui du c’est comme d’habitude. J’ai tendance à croire que c’est un condensé des quatre. Parce que tu vois, là, présentement, je n’ai aucune idée, mais alors absolument aucune idée de ce que je vais pouvoir te raconter. Ça donne envie de me lire, hein? Ouais bah que veux-tu… je sais pas encore, ce que je sais par contre, c’est que j’ai envie de parler de sexe.
Et de bidet. Va savoir pourquoi.
Le parallèle entre les deux ne me tentant pas du tout, tu vas oublier que j’ai mentionné les bidets.
Je sais pas toi, fillette, mais moi, j’ai parfois comme envie de hurler
« Y’a pas assez de bites ici pour me baiser à la hauteur de mes ambitions !!! » à la figure d’une tripotée de rugbymen sortant des douches. Mais je le fais pas, parce que, bon, ça craint. Alors à la place, quand j’ai pas ce qu’il faut sous la main, je commence un article sans vraiment savoir de quoi ça va parler. Et puis je lis mes commentaires (merci d’ailleurs à tous ceux qui ont collaboré au fait que je me sente moins seule devant mon écran) et je relis un commentaire de nana.
Et BAM! J’ai trouvé de quoi j’allais te parler, à savoir la fois où je suis tombée sur un gars qui avait un micro-pénis. Même que je spoile, je faisais à peu près cette tête-là.
Tu noteras que ce souvenir ne m’excite pas particulièrement donc ça fera diversion.
C’était en 1997, j’avais 15 ans, le poil brillant et la cuisse alerte. J’avais aussi une bande de copines qui n’en étaient pas. Si tu pars du principe que l’adolescente est une ennemie pour l’adolescente, tu comprendras qu’on se prêtait nos fringues sans qu’il soit question de nous les rendre, il en allait de même pour les mecs.
A l’époque, ce qui faisait fureur c’était le Schott. A l’époque, ce qui faisait fureur, c’était Matthieu Flamme.
Pourquoi ce gars qui était déjà majeur en 1997 trainait-il autour des bombes à retardement hormonales que nous étions, mes fausses copines et moi? Question purement rhétorique.
C’est Kat’ qui l’a eu en premier. Kat’ c’était la pire, niveau connasserie. Elle s’embarrassait pas de savoir si t’étais là ou pas pour bitcher sur ta gueule. Et c’était toujours elle qui voulait faire DJ Spinderella quand on jouait à être les membres de Salt’nPeppa. Une connasse, je te dis.
Elle a pas couché avec lui rapport à ce qu’il lui a acheté une paire d’Air Max AVANT de la faire sauter au wok (rookie mistake). De toute façon, elle était pas très chaude pour se séparer de sa pastille. Donc, elle a eu ses pompes et elle l’a gentiment envoyé se faire téter.
Après c’est moi qui l’ai eu. Il était beau gosse, Matthieu Flamme, il sentait bon le Brut de Fabergé et il conduisait une 206. Moi j’en avais rien à branler de ses Air Max, je voulais juste passer au wok. Un jour il m’a raccompagnée chez moi en voiture. On a traîné un peu, j’étais assise sur ses genoux. Il m’a dit « Je bande, tu sens? » J’ai dit « Attends voir… Euuuuh… non. » Il a dit « C’est normal, j’ai une petite bite mais je sais m’en servir » J’ai rien dit parce qu’une fois de plus, comme d’à peu près tout à cette période, je m’en branlais complètement. Le lendemain, il m’a appelée pour que je vienne « mater un film » chez lui. J’y suis allée, ventre à terre comme on dit.
Sa chambre était sombre et sentait le Nag Champa moisi. Ses draps sentaient le fauve et les pollutions nocturnes. Il a mis Fatal Weapon dans son lecteur VHS et on a fait semblant de le regarder un bon bout de temps, jusqu’à ce que Danny Glover sorte son célèbre « I’m too old for this shit. ». A ce moment-là, il avait une main dans mon soutif et une autre sur mon cul. Je lui ai dit que mes nibards, c’était pas de la pâte à pain mais il a pas compris le message. Et puis j’ai eu le malheur de mettre la pogne dans son slip.
Là, y’a eu comme un moment d’intense réflexion.
Dans mon souvenir, quand on mettait la main dans le slip d’un garçon, on tombait sur un truc doux, chaud et si possible dur. Là, je suis tombée sur les poils. C’était Rambouillet dans son slob. Alors j’ai fouillé un peu et j’ai finalement trouvé un truc qui ressemblait à un ptit doigt.
Je lui demandé si il voulait faire Cric ou Crac. Euh oui la définition est de moi, dépêchez-vous parce que m’est avis qu’elle ne va pas faire long feu sur Wikipédia.
Récapitulons: J’avais 15 ans, j’étais passablement défoncée, j’avais super envie de passer à la casserole et BAM! je tombe sur un micro-pénis. Pas une petite bite, hein, un micro-pénis. Je n’en suis vraiment pas fière mais je n’ai pas pu assumer. Tout ce dont j’avais envie c’était de le serrer dans mes bras et de lui dire que c’était pas grave et que je m’en fichais et que je « l’aimais » (façon de parler, hein) exactement tel qu’il était. J’avais envie de me frotter quand même. Problème: j’avais 15 ans.
Bon, bah je me suis barrée en courant, tu te doutes bien.
Quand je suis arrivée chez ma môman, hors d’haleine, j’ai rien trouvé de mieux à faire que de le larguer sans autre forme de procès et surtout sans trop le mettre au courant.
Plusieurs jours après ma grosse fuite, un nombre impressionnant d’appels à mon domicile et deux lettres passionnées et pleines de points d’interrogation, je croise Matthieu Flamme à la sortie d’une boutique.
Il me tend un paquet en me disant « Tiens, c’est pour toi » avec les yeux larmoyants.
C’était un pull Marsupilami.
J’ai dit « Non merci, c’est moche » et je suis repartie en direction du collège.
Je savais pas mais le gars il me suivait.
Devant le collège, c’était noir de gens. Et il s’est mis à hurler un truc du genre: « Vieux Félin, t’es vraiment qu’une grosse pute ». Ca sonne encore désespéré à mon oreille.
Je ne sais honnêtement plus ce que je lui ai répondu mais en tout cas il a pas du tout apprécié, il s’est mis à agripper mes poignets en hurlant « Pourquoi, pourquoi? tout en me secouant comme un prunier.
Le pauvre garçon avait pas vu que j’avais une clope à la main. J’aimais pas trop qu’on me hurle dans les oreilles ou qu’on me secoue tant que c’était pas tout nus dans un lit alors j’ai écrasé ma clope. .. entre son pouce… et son index… Et là Matthieu Flamme, il a vraiment pleuré.
Bah tu sais quoi, ça m’a déchiré le coeur de voir ça.
Après, il est sorti avec une autre de mes fausses copines. Je sais pas si elle a couché avec lui. Et encore ensuite il est sorti avec la dernière de mes fausses copines mais je crois pas que ça se soit bien passé parce qu’elle était gitane et qu’elle avait pas trop le droit de regarder un gars en 206 dans les yeux. J’ai entendu dire qu’on l’avait vu courir un jour, coursé par toute la famille de la fille. Pauvre Matthieu Flamme. Aujourd’hui, vous en faites pas, il a des gosses.
Tout ça pour dire, outre le fait que 15 ans, c’est décidément pas un âge pour avoir une vie sexuelle normale, que si je rencontrais Matthieu Flamme aujourd’hui je ferais pas du tout pareil.
J’implore ton pardon, Matthieu Flamme.
A 15 ans, t’es vraiment qu’une grosse pute, à 28 aussi.
Un parent du Capitaine?
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Amour, va te cacher.
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Vache !!!
Je me rends compte qu’une génération, c’est énorme. J’ai pas capté une seule de tes références d’adolescence (Fatal Weapon, c’est intentionnel?).
Par contre, ce que j’ai capté, c’est que t’es une débalonne. Ça a des envie de gangbang viril avec une équipe de rugbymen huileux et bourrés d’endorphine, et ça nous raconte des histoires de micro-bite (ce qui est en effet plus raccord avec la photo de Condi). Sacrée débarque!
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Ouais je me suis dit ça en pensant aux lecteurs adolescents, je me suis dit qu’ils allaient rien entraver. Ca marche aussi pour les plus vieux, apparemment. Et non, je suis pas grande gueule. J’ai rien sous la main, je parle de micro-pénis, du coup je me calme et j’économise les piles de mon viking. Ras-le-bol de chiper celles des jouets éducatifs de Grumeau. ET j’ai jamais mentionné de gang-bang, c’est sale, les gang-bang.
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Même après la douche !?
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J’ai pas encore reçu mon truc à orgasmes disco…
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ça me rappelle un type que j’ai connu quand j’étais jeune et belle et qui était très très précoce. genre 2 secondes. j’ai été une pute aussi. qu’est ce que tu voulais que j’en fasse ? j’allais pas le ranger dans une collection de bibelots bizarres, genre ici l’assiette à oiseau des îles de mamie, là le ramasse poussière cristal de maman, et là bin un vieil amant éjaculateur précoce. en plus il aurait été trop lourd pour mon étagère.
en même temps soyons honnêtes deux secondes: c’est pas notre faute. c’est pas moi qui ai fait que mon pauvre gars tenait pas plus d’une pénétration (je te jure. la cata, j’avais jamais vu ça et je ne veux jamais le revoir didiou), c’est pas toi qu’a collé un attribut ridicule à Matthieu Flamme. nous ne sommes que des victimes, bordel.
va en paix ma fille.
;)
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Victimes, victimes, t’en as de bonnes ma Baleine d’♥ !
Je me suis pas spécialement sentie victime dans l’histoire. Je me mets à la place de Matthieu Flamme, j’aurais pas aimé tomber sur moi à 15 ans. A 28 ans non plus d’ailleurs mais là je digresse. Le gars avait été honnête jusqu’à un certain point en me parlant de petit sexe mais j’étais bien trop jeune pour assumer un truc pareil, c’te choc, quand j’y repense… Ce que je retire de tout ça: Je vais cacheter l’hymen de Culculine jusqu’à ses 17 ans.
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ouh putain la crise de fou rire que j’ai dû réprimer avec ton « cric » ou « crac »…
ya pas à chier, l’image est splendide.
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Tu connaissais? Non parce qu’apparemment personne ne connait.
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et comment maman!
« un deux trois cric ou crac…CRAC »
je trouve l’image très poetique
(alors que t’aurais pu tout vulgairement faire la blague proutesque du tirage de p’tit doigt)
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T’es vraiment qu’une sale pute.
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Je confirme, tout ce que tu dis sonne gravement porno, ma connasse luminescente.
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Seuls les filles peuvent commenter ?
Personnellement, je n’aurais pas aimé vivre ça -surtout en première expérience- mais il s’en est remis, il a des gosses et tout… Le problème, c’est qu’un vieux félin reparle de lui désormais potentiellement sous son vrai nom. Et ça va lui raviver (pas les couleurs comme Mir Couleur) des émotions qu’il avait enfoui profond (pas trop, vu qu’elle est petite)
Avé
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Mais ça ne va sans doute pas non plus raviver sa flamme pour Vieux Félin.
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Grand bien lui fasse, il obtiendrait sensiblement le même résultat, à savoir un non catégorique.
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Marian et moi-même te remercions pour le « seules les filles peuvent commenter? » .
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@Le Velu : tu t’es fait rappeler à l’ordre alors je croyais que c’était un billet spéciale fille.
@Marian : Milles Excuses, je te pensais Femme.
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AHA !
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Ah ben TABARNAK !!!
C’est quoi ce délire … je ne vois vraiment pas comment vous en arrivez à cette conclusion.
ps: merci Le Velu pour ton soutien sur ce coup là.
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LAULE.
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Est-ce que j’ai une gueule à faire des billets spécial fille?
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Non non ! pas du tout. D’ailleurs c’est ce qui me plait chez toi : t’es tellement « borderline » que certaines femmes qui tombent sur ce blog doivent se dire : « oh mais quel toupet celle-ci, je mets en place la sécurité parentale pour pas que ma petite fille Cunégonde de 43 ans puisse voir ça ».
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N’aie crainte mon bon Juif Arabe, ce n’est pas son vrai nom, seul Le Velu connait sa véritable identité… (sifflote…)
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Je tiens à préciser que je ne m’appelle pas Mathieu.
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A savoir, le fils de Curtis Nelson.
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Euuuhh … Curtis Newton, pardon.
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Il dit qu’il voit pas le rapport.
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Tu bluffes Martoni !!!
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‘a y’est, j’suis paumé. J’émettais seulement une hypothétique identité de Mr Micro-bite.
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La Cité de la Peur ! « Il dit qu’il voit pas le rapport » réplique culte d’un film culte, Chabat en négociateur, du bonheur en barre. Tout ça pour dire que je comprenais pas la blague.
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Aaaaaaaahhhhhh !!! (air ahuri)
Le « tu bluffes Martoni » aurait dû me mettre sur la voie. Mais ce film de Les Nuls n’est pas vraiment culte à mes yeux, donc … je ne saurais en capter toutes les références. Du coup, je ne savais pas réellement qui disait quoi à qui. Passons.
ps: Curtis Newtown est le vrai nom du Captain Flam (rapport au 1er comm’ de Le Velu).
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Blasphème …
ps: Ah Ok.
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Ben dis-donc, c’est chien mais c’est bien écrit alors on te pardonne. Un truc qui m’étonne quand même c’est qu’on a sensiblement le même age, alors je comprends toutes les allusions aux Schott, arme fatale et autres air max; Mais quand je te lis, que je vois l’expérience que t’as, la façon d’en parler sans complexe et les deux marmots que tu élèves, j’ai l’impression de lire quelqu’un qui a 10 ans de plus. Je peux pas trop expliquer pourquoi, peut-être parce que je ne me sens prête pour aucun des trois.
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Ta démarche est admirable.
Car si on peut de prime abord penser qu’il y’a un peu de vice dans la salade (googlelise donc le matthieu et en 2eme réponse tu apprendras que ça bite ne fait pas mon doigt)il y’a surtout grand service: n’importe quelle meuf un peu avertie (et connectée) saura maintenant à quoi s’en tenir, ne sera pas décontenancée devant le rien, et réagira mieux que ne l’a fait le jeune félin.
Sinon, merci maman, merci papa.
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Et sinon, le « cric ou crac » du coup, c’est quoi?
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