Les entretiens d’embauche me font souvent l’effet d’un examen hyper invasif du style de ceux qui impliquent les efforts conjugués d’un côlon et d’une caméra.
Tiens, pas plus tard que la semaine dernière, je passais un entretien d’embauche pour redevenir serveuse rapport à ce que finalement, Alexandre, tu permets que je t’appelle Alexandre voulait vraiment me la mettre trop profond et que bon, on se connait pas, c’est pas propre. Donc je voulais pas de son boulot de merde qui consistait à vendre des trucs qui coûtent un bras sur lesquels je ne gagnerais que 2.50 €.
Comme je vis dans un département dont d’aucun dirait que c’est à l’étranger et que bon, faut dire ce qui est, je suis aussi une bonne à rien patentée sans autre diplôme qu‘un DAEU, j’avais pas des masses de choix. Caissière, serveuse, secrétaire médicale: du rêve, quoi. Je me suis rabattue sur du facile, du qu’on connait, du très familier, à savoir la restauration.
J’ai fait comme ils disaient et je me suis abonnée aux offres Polemploi.
La bonne blague.
Du rire tous les matins dans ta boîte mail.
Ya une semaine, je vois une annonce qui semble me convenir avec du CDI et de la mutuelle dedans. Et un salaire que t’as pas tout de suite envie de pendre.
C’est une crêperie, ça tombe bien j’adore l’andouille de Guéméné.
J’appelle et me souviens que j’avais postulé un an plus tôt pour un poste de cuisine. Greta qu’elle s’appelle, la patronne.
Elle dit qu’elle se souvient de moi et me demande ce que j’ai fait depuis un an.
Un môme et des bêtises, que je réponds.
On se voit dans la journée. Tout se passe bien.
Tout se passe bien jusqu’à ce que Greta me balance entre une clope et un café qu’elle tient à ce que je sois « validée » par sa maman.
Je prends deux secondes pour halluciner avant de répondre un « Mais bien sûr, c’est tout à fait normal » dont l’hypocrisie le dispute au foutage de gueule.
Rendez-vous hier à 14h avec la dite maman.
Jamais je plais aux mères.
C’est un genre de curse.
Les mères me détestent. Je la sentais très moyen cette histoire de validation. D’ailleurs d’où elle me valide cette connasse, d’abord?
Bon.
J’arrive à la crêperie. Elle est fermée. Ça commence mal.
Trois coups de fil plus tard, Greta m’ouvre la porte du Saint des Saints à 42 couverts.
Là, je rencontre Jeannou. On dirait cette pute de Yolande en pire. Je sais pas quelle première impression je lui fait, une chose est certaine la mienne est foutrement mauvaise. Le fait est qu’elle ressemble à ma belle-mère. Physiquement aussi. Du coup ça me perturbe et par principe je fais la gueule.
On s’installe à une table. Jeannou a mon cv sous les yeux et le fait glisser frénétiquement.
J: Alors c’est vous qui pensez convenir au poste?
VF: Non. C’est pas moi, je me présente parce que je pense justement ne pas convenir au poste .
J: Vous plaisantez?
VF: Qu’est-ce que vous en pensez?
J: Ma fille ne sait pas choisir ses employées.
G: Euh Maman, t’y vas un peu fort, là.
VF: …
J: C’est comme son môme, elle lui mange dans la main.
G: Je crois pas que Vieux Félin soit venue pour entendre ça.
VF: Mais ouais, trop pas. Greta… euh.. Salaire? Euh… Attributions?
J: Elle dit qu’il est handicapé mais en fait c’est juste qu’elle sait pas le tenir.
VF: Mais euh, sinon, le poste tousssa, focus Jeannou.
G: Il a le syndrome d’Asperger, Maman!
J: Foutaises.
VF: D’accord. C’est pas grave.
J: J’aime pas votre piercing, vous êtes baba cool, vous? Ou gothique je sais plus. Faudra vous attacher les cheveux aussi. Vous avez quel âge pour garder les cheveux si longs?
VF: 1) J’ai 28 ans. 2) Je ne suis ni gothique, ni baba cool ou alors vous n’avez pas le bon dictionnaire. 3) Au bout de plus de trois ans à faire ce boulot, j’ai cru comprendre que c’était mieux de le faire avec les cheveux attachés.
Là je fais de mon mieux pour cacher mes 54 tatouages trop visibles.
J: Moi j’ai mon caractère. J’ai 60 balais et je compte pas me faire chier, c’est pas aujourd’hui que je vais changer. Vous êtes quel signe?
VF: Quel rapport? Bélier.
J: Ascendant?
VF: Encore une fois, quel rapport? Cancer.
J: Donc votre boulot ce sera d’être souriante et de bien vous occuper des clients et de vous occuper de la salle de A à Z. Vous vous en sentez capable? Non parce que de toute façon on va tout vous apprendre, hein.
G: Elle a trois ans d’expérience dans la restauration.
VF: J’ai trois ans d’expérience dans la restauration.
J: On se tutoie.
VF: QUEL RAPPORT?
J: Vous savez mémoriser des commandes?
VF: Jeannou, comment te dire que j’ai trois ans d’expérience dans la restauration et que tes pauvres 42 couverts ne sont rien en comparaison des 96 excités du tickets restau que je m’enfilais toute seule, ce n’est rien en comparaison de mon kabyle de patron qui me hurlait dessus en arabyle et qui me menaçait régulièrement avec ses couteaux quand il voyait tanguer une couscoussière tenue par la seule force de mon pouce bionique.
J: Oui mais ici, c’est pas Paris, c’est la bourgeoisie de province, c’est autre chose.
VF: Non. C’est pareil.
J: C’est de quelle origine ton nom de famille?
VF: QUEL RAPPORT?
G: QUEL RAPPORT?
Ça a continué pendant une heure et demi. Je suis sortie de là j’étais lessivée.
J’ai dû lui rappeler encore trois quatre fois que je connaissais à peu près le dur.
Elle a continué de dénigrer sa fille pendant ce temps-là.
Genre elle voulait me donner la réponse demain.
Genre j’ai dit que fallait voir à pas trop se foutre de ma gueule.
Elle s’est sentie un peu agressée et du coup, j’ai commencé à lui plaire.
Quand je suis partie elle m’a tapé la bise.
Au secours, quoi.
Je te laisse avec l’égérie des bains de sièges © Le Velu. C’est de circonstance.
Je te jure que si tu es embauchée, je viens dîner incognito dans ta crêperie et que je dis tellement du bien de toi et de tes dons de serveuse au sosie de ta belle-mère et que je te laisse un tellement super pourboire que pus jamais elle te laisse partir la virago !!
Moi aussi j’ai un tatouage, mais mes cheveux, jamais ils pourront le cacher, là où il est…
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Mais ouais je suis prise, tu crois qu’elles refuseraient une gagneuse dans mon genre? Je te file l’adresse en privé si tu y tiens, même que c’est moi qui te la ferai ta crêpe. Même que j’y mettrai toute la lubricité que tu m’inspires.
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(nan je dors pas, le nain non plus d’ailleurs, youpi)
je tiens tout particulièrement à venir manger dans ta crêperie armée de mes gnômes et de mon mâle dominant. juste parce que je suis en phase de servage du petit dernier (pour le dominant c’est plus dur, il est totalement nichonno-dépendant)et que je veux boire une bière avec toi. l’avantage de venir avec ma famille c’est que sans c’est pas possible et que comme ça la vieille elle verra comment que t’es trop bonne et trop souriante même avec les pires pètes couilles du monde. tu vois c’est bien vendu.
(si tu me files pas l’adresse je compterai sur le hasard, hein, ce sera juste plus long)
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Ok mais je vous mettrai au fond de la salle. Parce que ma patronne, elle dit que c’est là qu’on met les gosses.
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Moi aussi, à partir d’un certain âge, je ferai de mon gnôme un esclave…
=> »servage du petit dernier »… Non, j’explique parce que des fois, VF, elle prend vite la mouche…
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Gna gna gna, j’ai dit que j’étais désolée !
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Fais passer l’adresse La Féline !! Je ne te dis pas quand je viens parce que je n’en sais rien, mais je viendrai. Incognito… Je parie que tu ne me reconnais pas. J’adore les déguisements… Et les paris stupides aussi.
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Si tu me promets de venir déguisée oui.
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Du bonbon, comme d’habitude. Je ne m’en lasse pas.
‘fin bon, la restauration, c’est quand même pas mal le pire, niveau conditions de travail, dans le tertiaire ? Tu risques de bosser le soir en plus …
ps: je ne sais pas aujourd’hui, mais fut un temps où obtenir un DAEU était bien plus balèze que d’avoir son BAC.
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Bah écoute, euh, oui, dans un sens, c’est pas faux. J’ai fait le pire à Paris, rapport à mon patron-père de substitution kabbyle pas franchement à cheval sur les règles sanitaires et aux 80 couverts quotidien que ça impliquait. Là 42 couverts… je table sur une moyenne de 25c/service. Je crois que ça va aller. Y’a pire.
Et pis je préfère être larbine dans une petite crêperie où on me foutra une paix relative que larbine dans un magasin de meubles où le patron me regarde avec comme une envie de me mettre sur son bout…
Le DAEU… soit le niveau a vachement baissé, soit le bac était finalement bcp plus facile que ce que les profs disaient mais ça j’en sais rien, vu que je l’ai même pas passé.
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Tes profs t’ont menti. Le Bac est une vaste farce, et ce depuis le milieu des années 80 (parole de vieux con).
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Tu en fais, toi, des rencontres qu’elles sont trop enrichissantes, avec des gens qu’on rêve trop nous aussi de faire la connaissance un jour… ou pas! Trop que j’envie pas sa fille, à la Jeannou.
Alors c’est vraiment vrai, tu es libérée du calvaire de la mère au foyer?
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Promis bientôt un photo montage staring Rika Zaraï, Jeannou et Yolande, tu verras que je mens pas que c’est les mêmes.
Non pas encore tout-à-fait, je me tape encore une semaine à partir de lundi. Claudine va voir sa mère qui vit dans les îles. Qu’apparemment elle la voit pas svt, je dis que c’est pas une raison pour prendre une semaine supplémentaire mais elle s’en fout de ce que j’en pense…
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Moi je viendrais bien aussi, si c’était pas à l’étranger.
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Non mais sinon on peut aussi organiser un safari-sarrasin si ça tente autant de monde.
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Si tu vas à l’étranger Canard, je m’incruste.
Si tu veux, je m’occupe des visas; checke juste tes vaccins.
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et donc moi je dis qu’on pourrait meme organiser un charter.
vu qu’on arrive pas à se voir en france, qu’on le fasse à l’étranger, proprement.
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Je sens que ma patronne va m’adorer, avec vous…
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A part ça, personne ne réagit… Alors on peut mettre du Rika Zaraï tout le monde s’en fout, c’est beau la France!
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Moi j’aime beaucoup sa petite danse,et surtout ce casque en cheveux qui doit être bien pratique en mode cabas pour faire les courses.
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Comme roro, je suis fan de sa petite danse, ça m’empêche de réagir.
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Vous êtes folles, je ne vois que ça. En aucun cas Rika Zaraï n’est tolérable.
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et bien la voilà la chanson que je vais apprendre à ton fils moi, avec celle de Frida, ça va lui faire une sacrée culture !
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Mouarf, une gotho-baba-cool qui vend des crèpes ! En bigouden, j’espère ?! Je veux voir ça !
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Bon ok, j’organise un Tour.
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Nous la (ton employeur) connaissons, Axel est dans la même classe que son fils. Tu es bien tombée.
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Ah mais la fille elle m’a l’air tout ce qu’il y a de bien, c’est la mère qui m’inquiète !
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J’ai une sainte horreur des crêperies, mais pour toi je ferai une exception.
Attends toi à me voir débarquer vers la fin du mois d’août (avec mon mari qui n’aime rien et te fera changer entre deux et trois ingrédients de sa crêpe).
Par avance donc, toutes mes excuses.
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Chère soeur, j’ai eu tôt fait d’apprendre que « tout changement entraîne un supplément » alors si tu veux finir par payer une crêpe 17€, welcome, hein.
Et depuis quand t’as une sainte horreur des crêperies? Je me souviens très bien de ton haut degré de kiffance à feu a crêperie des six roses
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vu son nom, c’était une crêperie pour pochetron ? ? ? ;)
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What was your first clue?
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Nan mais là les Six Roses, c’était genre en 1994 non?
Depuis, j’ai moi aussi appris à mélanger de la farine, des oeufs, du lait et à poser une tranche de jambon et du râpé sur le tout.
J’ai donc par principe du mal à raquer 10€ pour ça.
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1/ C’est quoi un DAEU ? ?
2/ Si tu te déguises, permets-moi de te conseiller
un costume de Bécassine et à la place de Hava Naguila
« Bécassine c’est ma cousine »
3/ Comment une Janou a-t-elle pu baptiser sa fille Greta ?
Ne me dit pas qu’elle a « couché avec les boches » ?
4/ Au fait c’est de quelle origine ton nom ?
5/ Elle veut quoi aussi ? un certif de virginité ?
Je n’ose pas te dire bon courage !
Tu penses attendre combien de temps pour coiffer Janou avec une crêpe ?
On parie ?
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1/ Diplôme d’Accès aux Etudes Universitaires. C’est l’équivalent du baccalauréat.
2/ Non merci pas de costume pour moi, Frida en revanche…
3/ J’en sais rien, elle a pas une tête à coucher dans l’absolu.
4/ C’est grec.
5/ Pour l’obtenir faudrait qu’elle retourne en 1995.
Oh non je vais pas la coiffer d’une crêpe, j’aimerai bien garder un boulot un peu plus de six mois quand même, juste, pour voir.
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Il m’intrigue ce DAEU, je voulais savoir ce que c’était et grâce à Hermy j’ai appris un truc. Mais j’en n’avais jamais entendu parler, ça se passe en candidat libre? Après t’as le niveau bac ou rien ( à peu près pareil tu me diras)
Et quand les autres gens disent que tu vis à l’étranger, c’est que c’est de l’autre côté du périf’ ou carrément en province?
Je me faire insulter, mais bon je débute et j’ai pas encore rattraper tous les posts.
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Pour le DAEU.
Je te parle d’un temps peut-être révolu (90s), vu que l’organisation de l’enseignement supérieur semble avoir beaucoup changé depuis (je ne parle pas du contenu, c’est un autre débat), mais pour entrer en fac, il faut un BAC. Ou alors, pour des individus qui n’ont pas suivi le cursus lycée normal, ils peuvent quand même aller à l’université s’ils démontrent qu’ils en ont les capacités. D’où le DAEU. je ne pense pas que ça te donne un diplôme officiel, mais cela te permet de démarrer tes études supérieures. Et ceux que j’ai croisés avec DAEU en 1er cycle étaient bien plus motivés et bien plus balèzes que la plupart des branleurs égarés qui avaient leur BAC.
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Reconnu par l’état, diplôme de niveau IV.
Perso, je l’ai passé en candidat libre.
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En province, ouais.
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Le DAEU, ça reste balaise à passer. Il y a deux options possibles: Scientifique (avec des maths dedans) ou lettres (avec de la philo dedans). C’est organisé par l’université et idéal quand tu as fait autre chose le jour du Bac. c’est ouvert à tous et on y croise toute sorte de cursus. Ceux qui ne sont pas motivés lâchent l’affaire à Noël. Les autres peuvent entamer un cursus universitaire ou simplement dire : Je t’emmerde à ceux qui les considéraient comme des bons a rien. je sais ça fait un peu redite avec le post de marian, mais je voulais placer la mienne. Sinon, madame Vieux félin, j’aime beaucoup ce que vous faites, y compris les crêpes. Si d’aventure il m’arrivait de traîner en terres étrangères, je ne manquerai pas d’essayer le parfum andouille de Guéméné.
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Merci Violette! En 2008, j’ai pâssé le DAEU A donc Lettres et il y avait quatre matières: Français, Lettres, Anglais, Histoire/Géographie. Point de philo par contre.
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Hé beh en tout cas, t’es plus douée que moi pour les entretien d’embauche. Vu que moi, ma spécialité, c’est de m’y planter en beauté et de passer pour zinzin, dans la foulée….
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Je préfèrerai en réussir beaucoup moins, c’est facile de réussir un entretien embauche pour un boulot de merde. Pas de stress, t’y vas avec ta bite et ton couteau ambiance freestyle.
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Je vous remercie bien:
1. pour toutes ses informations, j’aime me coucher moins bête chaque soir.
2. de ne pas m’avoir lapider pour les horribles fautes que j’ai fait dans mon dernier comment’. 3h00 de sommeil par nuit depuis 1 mois ça finit par laisser des traces. Oui, ça c’est sans gosse. C’est pour ça que je te considère comme un alien qd tu me dis qu’au même âge tu en as deux plus un boulot ultra-crevant. Moi j’ai le privilège du boulot sympa avec un fauteuil de relaxation qui tue ou tu dors tranquille entre 13h30 et 14h.
Sinon t’es genre loin en province? (je continue tant que tu mets pas le lien vers le post où tu racontes ta life ^^)
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Rholala, faudrait que t’ailles voir sur LMFDM parce que WordPress ne permet pas d’importer un blog Overblog. Les copiés/collés, j’en ai un chouille ma claque. Donc 160 et quelques articles à rapatrier… Euh… Pas tout de suite.
Je suis pas une excitée de l’orthographe attendu que je fais plein de fautes aussi quand je fais pas gaffe. Donc j’aboie pas pour ça.
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rhaaaaaa: que j’ai faites
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Chère vieux Félin,
D’abord merci, je ris!
Ironiquement, en balançant la vidéo de la « dodelinante » Rika Zaraï je suis sur que tu n’avais absolument pas imaginé que les commentaires ce porteraient sur le DAEU!
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Non carrément pas.
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Raaaaah… Je rêve de venir aussi incognito dans ta foutue crêperie et voir enfin à quoi tu ressembles.
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Je ressemble pas du tout à ce qu’on croit, je crois, apparemment.
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bon courage dans ton nouveau boulot!
Mais c’est où? Dans ta ville? Celle près de chez toi?
Heu, au fait, je n’ai pas pu supporter Rika jusqu’au bout, désolée :-/
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Banlieusarde (9.3) je désespère d’aller te voir….
Et d’ailleurs je respecte ton anonymat.
Mais si je débarque mon parfum préféré : camembert confiture de fraise.
MiaM
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(Il commence à y avoir trop de commentaires sur ce blog…)
J’aimerais tellement que les dialogues relatés soient strictement fidèles à la réalité. Ca me fait rêver.
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A peu de choses près, ils le sont.
« (Il commence à y avoir trop de commentaires sur ce blog…) »
BLAS-PHEME
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