C’est ma psy qui le dit: « Arrêtez de faire l’enfant, bordel de merde »
Bon sauf qu’elle dit pas bordel de merde mais le cœur y est.
« Psy: Vieux, (oui, elle m’appelle Vieux, un truc qui permet « d’installer la confiance et de créer un lien » rapport à ce qu’elle insinue toujours que je suis infoutue de faire confiance à qui que ce soit) calmez-vous. Non, vos enfants n’essaient pas de vous tuer, je vous assure.
Vieux Félin: Je ne vous crois trop pas. (Oui, je la vouvoie, je lui fais pas confiance)
P: Arrêtez de faire l’enfant, voyons! Tout ça pour pas prendre vos responsabilités.
VF: Hein? Non mais j’hallucine là! C’est la psychothérapeute qui me dit ça? La bonne blague. Je me marre! Ha ha! Je me marre trop.
P: Et ça veut dire quoi, ça?
VF: Bah ça veut dire que vous avez pris quatre vis, une plaque et une perceuse et BAM! Vous vous attribuez le droit de sortir tout ce qui vous passe par la tête et en plus on vous paie pour ça.
P: Bon. Vieux. Euh. Comment dire? Vous y tenez à cette thérapie?
VF: Plutôt oui.
P: Alors vous êtes gentille vous arrêtez de m‘insulter. Revenons à vos enfants qui d’après vous, voudraient vous tuer…
VF: Ouais.
P: Alors?
VF: Euh…
P: Sur quoi vous vous basez pour dire qu’ils veulent vous tuer?
VF: Je me base sur leur comportement en général, avec moi.
P: C’est-à-dire?
VF: Bah tenez par exemple Grumeau, quand je l’emmène au parc avec son tricycle, bah il fait exprès de rouler pile au milieu de la route et j’ai beau hurler « Grumeau, sur le côté BORDEL !!! » il ne m’écoute pas. Si y’a une voiture qui passe. Bon. Admettons que la voiture elle roule très très très vite bah la société veut que je jette Grumeau sur le côté pour qu’il évite la voiture et là qui c’est qui se la prend la bagnole? C’est Bibi. Et quand je dis qu’il faut pas aller sur le balcon, croyez-vous qu’il m’écouterait? Non. Sans arrêt, je le surveille… c’est pénible, ça!
P: Vous avez pensé à le faire rouler sur le trottoir?
VF: C’est un quai, y’a pas de trottoir. J’vous dit qu’il veut ma mort…
P: Quoi d’autre?
VF: Culculine. Culculine je l’ai retrouvée en train de mâchonner un câble de mon ordi.
P: En quoi cela signifierait-il que votre fille de sept mois aurait l’intention de vous nuire?
VF: Qu’est-ce que vous comprenez pas?
P: En quoi cela signifierait-il que votre fille de sept mois aurait l’intention de vous nuire?
VF: Vous êtes bouchée à l’émeri? Elle mâchonnait un câble de MON ORDI!
C’est passif-agressif.
P: Votre fille est passive-agressive???
VF: Exactement, comme je vous le dis. De toute façon, c’est bien simple je la trouve très rebelle. Elle conteste déjà mon autorité.
P: D’accord… Mais encore?
VF: Grumeau prend un malin plaisir à déchirer ses livres. Surtout ses pop-up. Il sait que je supporte pas qu’on fasse du mal à un livre.
P: Un livre est un objet inanimé, un livre ne ressent pas la douleur.
VF: Non. Vous ne venez pas de dire ça, je refuse.
P: Vous ne pouvez pas, j’existe.
VF: Si je peux, la preuve.
P: Est-ce que vous êtes en train de m’ignorer?
VF: …
P: Putain j’hallucine.
VF: …
P: Est-ce qu’il vous est passé par la caboche qu’il faut s’attendre à ce qu’un enfant de deux ans ne sache pas prendre soin d’un livre et encore moins d’un putain de pop-up???
VF: Mais euh…
P: Mais euh… rien du tout! Vous attendez quoi exactement de vos enfants? Qu’ils vous prennent en charge???
VF: Non, je…
P: Vous vous attendiez peut-être à ce que faire des mômes soit une partie de plaisir?
VF: Mais non, mais ta gueule, mais…
P: Putain j’en ai ma claque! Vous avez 28 ans bordel! Vous avez deux enfants! Arrêtez de faire comme si vous en aviez quatorze !!! C’est à vous d’être parent. C’est pas à eux de savoir d’eux-mêmes ce qui est bon ou mauvais !!!
« ♪ ♫ Oh oh wohoho ♪ ♫,
Might trick me once
I won’t let you trick me twice ♫ ♪
Might trick me once
♪ ♫I won’t let you trick me twice no ♫ ♪ »
P: C’est la fin de la séance.
VF: Même heure la semaine prochaine?
P: Grands Dieux non, je suis en congé.
VF: C’est un monde, ça…
P: Avec des femmes comme vous, Vieux, c’est vital.
VF: Vous êtes bien sèche.
P: Oui.
VF: On se voit quand?
P: Euh, pffff, je sais pas là, je vous rappelle.
VF: Promis?
P: Mais ouais… Allez…
VF: Bon bah bonnes vacances, hein…
P: D’accord. On va essayer, allez, sortez, vous bloquez la porte avec vot’pied, là.
VF: Je fais ça, moi?
P: Au revoir. »
Je sais pas ce que t’en penses mais je la trouve nulle, cette psy.
J’adore le face swap. Ce post était juste un gros prétexte pour caser cette photo, trouvée sur l’excellent top de Floyd sur Topito.
Ahhh, mon Vieux Félin, je suis bien déception de ne pouvoir me joindre à toi pour de saines vacances en Normandie, mais tôt ou tard, ça se fera. je me marre tellement en lisant tes billets… Moi la psy cela dit, j’ai fait qu’une séance, j’ai oublié la deuxième, j’ai considéré que c’était un acte manqué, alors j’ai arrêté là.
Mais la séance que tu viens de nous offrir était magique.
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Je te cunilingue virtuellement en attendant que tu sois sur pieds.
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J’la trouve bien patiente, ta psy. Bon ok, c’est son métier, et vu ce que tu la payes, elle peut bien endurer … mais quand même!
(sinon, j’ai beaucoup ri, comme d’hab’)
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Ouais, c’est une des rares qualités que je lui concède…
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Bon alors là c’est pas possible, soit tu es ma copine Julie qui sans me le dire est partie vivre en Bretogne, soit vous partagez le même cerveau et les mêmes ressentis avec les gnomes.
En tous cas tes malheurs me font penser à elle que je ne vois que trop peu depuis qu’elle est devenue mère au foyer par manque de place en crèche
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Nan mais le ressenti à propos des mômes, je crois que c’est un peu celui de toutes les mères. On a beau se dire qu’ils ne font pas exprès, on ne peut pas s’empêcher de penser, quelque part, que c’est pour nous emmerder…
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Quelque part?
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Nan mais la mienne qui va piquer les couches exprès parce qu’elle refuse de faire sur le pot, à un mois d’aller à l’école… oui, elle le fait pour m’emmerder. Sens propre et figuré…
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Salut Gaorl, c’est une légende urbaine, je vis pas du tout en Bretagne, hein.
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J’ai adoré ! merci pour cette tranche de rire avec mon café
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Merci!
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Je ne connais pas encore les joies de la maternité… mais au fur et à mesure que je progresse dans la lecture de ce blog, TON blog, je me demande vraiment si j’ai VRAIMENT envie de procréer et si je ne ferais VRAIMENT pas mieux de faire la sourde oreille au tic tac récurrent de mon horloge biologique… je préfère a la rigueur attendre qu’il me martèle bien les tempes, tel le vacarme assourdissant du marteau piqueur d’un employé des ponts et chaussées, avant de me jeter de guerre lasse dans le grand bain… ou la fosse aux lionceaux si j’en crois ton expérience !
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Le bonheur c’est une chose qui se tait. En fait je ne vous raconte presque que mes emmerdes.
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Non !? Déconne …
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Parole.
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M’en doutais! Il fut un temps jadis où moi meme je tenais un blog et appliquais cette maxime… je passais donc mon temps a me plaindre, maudire ou râler! « Heidi au pays de candy » très peu pour moi! Et puis faut avouer que pour les autres c’est surtout très chiant!
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C’est vrai que les gens heureux nous emmerdent.
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En gros tu as le choix entre avoir une vie pourrie avec la satisfaction d’être lue, ou être heureuse mais sans lecteurs.^^
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Mon malheur votre plaisir, votre plaisir, mon bonheur.
Je devrais bosser dans la pub…Non?
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et plus y a de gruyère moins y a de gruyère tanquetuillé…
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Les gens heureux m’emmerdent, les gens malheureux m’emmerdent… Au final il ne reste que ceux qui me font rire.
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De toute façon j’ai toujours pensé que les psy c’était une sale race. C’est pour ça que je bats les gens qui veulent me forcer à y aller.
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Tu veux dire les gentils messieurs en blanc qui te resserrent ta camisole ?
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Putain mais pourquoi tout le monde pense que je suis un taré ?
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mais non vous n’êtes pas fou mon ami personne n’est taré ici, et tout le monde mange sa petite boule rose, allez allez.
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J’me sens tout chose … je crois que j’ai pris la petite bleue à la place.
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J’ai oublier depuis un mois : T’es qu’un pauvre conard je t’emmerderai jusqu’à ta mort!!
Bye
Marian
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Bordel, qu’est-ce qui se passe? T’étais où?
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