C’est ma psy qui le dit: « Arrêtez de faire l’enfant, bordel de merde »
Bon sauf qu’elle dit pas bordel de merde mais le cœur y est.

«  Psy: Vieux, (oui, elle m’appelle Vieux, un truc qui permet « d’installer la confiance et de créer un lien » rapport à ce qu’elle insinue toujours que je suis infoutue de faire confiance à qui que ce soit)  calmez-vous. Non, vos enfants n’essaient pas de vous tuer, je vous assure.
Vieux Félin: Je ne vous crois trop pas. (Oui, je la vouvoie, je lui fais pas confiance)
P:  Arrêtez de faire l’enfant, voyons! Tout ça pour pas prendre vos responsabilités.
VF: Hein? Non mais j’hallucine là! C’est la psychothérapeute qui me dit ça? La bonne blague. Je me marre! Ha ha! Je me marre trop.
P: Et ça veut dire quoi, ça?
VF: Bah ça veut dire que vous avez pris quatre vis, une plaque et une perceuse et BAM! Vous vous attribuez le droit de sortir tout ce qui vous passe par la tête et en plus on vous paie pour ça.
P: Bon. Vieux. Euh. Comment dire? Vous y tenez à cette thérapie?
VF: Plutôt oui.
P: Alors vous êtes gentille vous arrêtez de m‘insulter. Revenons à vos enfants qui d’après vous, voudraient vous tuer…
VF: Ouais.
P: Alors?
VF: Euh…
P: Sur quoi vous vous basez pour dire qu’ils veulent vous tuer?
VF: Je me base sur leur comportement en général, avec moi.
P: C’est-à-dire?
VF: Bah tenez par exemple Grumeau, quand je l’emmène au parc avec son tricycle, bah il fait exprès de rouler pile au milieu de la route et j’ai beau hurler « Grumeau, sur le côté BORDEL !!! » il ne m’écoute pas. Si y’a une voiture qui passe. Bon. Admettons que la voiture elle roule très très très vite bah la société veut que je jette Grumeau sur le côté pour qu’il évite la voiture et là qui c’est qui se la prend la bagnole? C’est Bibi. Et quand je dis qu’il faut pas aller sur le balcon, croyez-vous qu’il m’écouterait? Non. Sans arrêt, je le surveille… c’est pénible, ça!
P: Vous avez pensé à le faire rouler sur le trottoir?
VF: C’est un quai, y’a pas de trottoir. J’vous dit qu’il veut ma mort…
P: Quoi d’autre?
VF: Culculine. Culculine je l’ai retrouvée en train de mâchonner un câble de mon ordi.
P: En quoi cela signifierait-il que votre fille de sept mois aurait l’intention de vous nuire?
VF: Qu’est-ce que vous comprenez pas?
P: En quoi cela signifierait-il que votre fille de sept mois aurait l’intention de vous nuire?
VF: Vous êtes bouchée à l’émeri? Elle mâchonnait un câble de MON ORDI!
C’est passif-agressif.
P: Votre fille est passive-agressive???
VF: Exactement, comme je vous le dis. De toute façon, c’est bien simple je la trouve très rebelle. Elle conteste déjà mon autorité.
P: D’accord… Mais encore?
VF: Grumeau prend un malin plaisir à déchirer ses livres. Surtout ses pop-up. Il sait que je supporte pas qu’on fasse du mal à un livre.
P: Un livre est un objet inanimé, un livre ne ressent pas la douleur.
VF: Non. Vous ne venez pas de dire ça, je refuse.
P: Vous ne pouvez pas, j’existe.
VF: Si je peux, la preuve.
P: Est-ce que vous êtes en train de m’ignorer?
VF: …
P: Putain j’hallucine.
VF: …
P: Est-ce qu’il vous est passé par la caboche qu’il faut s’attendre à ce qu’un enfant de deux ans ne sache pas prendre soin d’un livre et encore moins d’un putain de pop-up???
VF: Mais euh…
P: Mais euh… rien du tout! Vous attendez quoi exactement de vos enfants? Qu’ils vous prennent en charge???
VF: Non, je…
P: Vous vous attendiez peut-être à ce que faire des mômes soit une partie de plaisir?
VF: Mais non, mais ta gueule, mais…
P: Putain j’en ai ma claque! Vous avez 28 ans bordel! Vous avez deux enfants! Arrêtez de faire comme si vous en aviez quatorze !!! C’est à vous d’être parent. C’est pas à eux de savoir d’eux-mêmes ce qui est bon ou mauvais !!!
« ♪ ♫ Oh oh wohoho ♪ ♫,
Might trick me once
I won’t let you trick me twice ♫ ♪
Might trick me once
♪ ♫I won’t let you trick me twice no ♫ ♪ »
P: C’est la fin de la séance.
VF: Même heure la semaine prochaine?
P: Grands Dieux non, je suis en congé.
VF: C’est un monde, ça…
P: Avec des femmes comme vous, Vieux, c’est vital.
VF: Vous êtes bien sèche.
P: Oui.
VF: On se voit quand?
P: Euh, pffff, je sais pas là, je vous rappelle.
VF: Promis?
P: Mais ouais… Allez…
VF: Bon bah bonnes vacances, hein…
P: D’accord. On va essayer, allez, sortez, vous bloquez la porte avec vot’pied, là.
VF: Je fais ça, moi?
P: Au revoir. »

Je sais pas ce que t’en penses mais je la trouve nulle, cette psy.

J’adore le face swap. Ce post était juste un gros prétexte pour caser cette photo, trouvée sur l’excellent top de Floyd sur Topito.