Parce que je trouve qu’on ne le dit pas suffisamment que c’est bien d’être mère. Genre…
Parce qu’il faut le dire beaucoup-beaucoup si on veut avoir une chance d’y croire. Parce que même si parfois on a comme envie de mixer sa progéniture, on est mère toute sa vie alors pas le choix, faut aimer ça. Parce que malheureusement, on peut pas les rapporter au magasin. Font pas d’avoir pour ça.
Pour toi, perdu(e), le top 10 des choses qui font que ouh-la-la-la c’est top-trop-bien d’être mère.
#1: Tu peux donner des conseils à la con à toutes tes copines enceintes de leur « premier » , elles t’écouteront comme si tu détenais la Vérité toute nue.
Enfin de quoi briller auprès de tes proches femelles et parturientes, tu as ouvert la voie et peux désormais répandre ta lumière sur leur obscure ignarerie. Tu deviens l’équivalent d’une agrégée de philo. Et ça c’est bon pour l’égo, cette petite chose que tu as perdu le jour où tu t’es retrouvée pattes écartées devant ton cher et tendre alors qu’il y avait une tête qui te sortait du frifri…
#2: En parlant d’accouchement, toute ta vie tu auras un truc à raconter qui, tu le verras, mettra beaucoup de gens mal-à-l’aise et ça, ça n’a pas de prix.
Imagine que tu dines avec des cons, ça arrive relativement souvent, quelle joie de voir se décomposer leur visage, entre la poire et le fromage, quand tu racontes comment on fait pour décoller les membranes ou quelle était l’exacte couleur et texture de ton bouchon muqueux. Miam.
#3: Finalement, dormir, c’est très surfait.
Et quel bonheur d’être réveillée par la chair de ta chair, les cheveux encore tout emmêlés de sommeil et de sueur, la chair de ta chair qui te suce le nez et te fourre les doigts dans les yeux parce qu’il ou elle ne sait pas encore que cet exercice requiert des paupières closes et que ça l’inquiète, le pauvre chou.
#4: Parce que tu vas enfin pouvoir explorer ta beauté intérieure.
Tu as pris vingt kilos. Voyons les choses en face, ta minute/heure/décennie de gloire est passée mais qu’a cela n’tienne. Refourgue tes jeans taille-basse, tes strings et tes jupes ras-l’bonbon aux oubliettes des jours anciens, désormais tu arrêtes d’être superficielle et tu te décides à t’incarner. Crois-moi, faut t’y mettre tout de suite parce que je t’explique même pas le boulot…
#5: C’est du grand art, de faire un môme.
Ton corps et ton cerveau ont réunis le meilleur d’eux-même pour créer et faire vivre un petit être qui respire tout seul, qui a des yeux, dix doigts, des cheveux, tout ce qu’il faut. Un petit être qui va grandir et devenir médecin/avocat/journaliste/toxicomane. Un petit être qui est ton enfant. Et qui le restera quoi qu’il arrive. Non, moi-même, je ne suis absolument pas convaincue par le monceau de niaiseries que je suis en train de débiter.
#6: Pour toujours, tu sauras de quoi parler avec ta moitié.
Faire un môme, c’est la garantie d’un sujet de conversation tout trouvé, à vie. D’ailleurs pour tout te dire, y’a de grandes chances pour que vous ne parliez plus que de ça. Y’a aussi de grandes chances que vous finissiez par vous haïr avant de vous séparer façon étal de boucherie chevaline. Je sais, je te vends du rêve.
#7: Parce que c’est une chance extraordinaire de vivre une nouvelle vie par procuration. Tu as l’impression d’avoir raté ta vie? Pas de problème, tu peux désormais décider de l’avenir de ton enfant, qui est basiquement toi. A toi la joie de décider de l’inscrire aux cours de clarinette même si ce dernier voulait faire foot, afin qu’il te joue du kleizmer alors que toi-même tu as toujours eu une flemme monstre d’apprendre.
#8: En parlant de chance extraordinaire, la scolarité de ton môme, si tant est que tu t’y intéresses, te permettra de réapprendre à écrire et à parler sans que tes congénères n’éprouvent l’irrépressible envie de t’assommer à grands coups de Bescherelle.
C’est aussi une occas’ en or de réviser tes verbes irréguliers.
#9: Parce que tu seras toujours belle aux yeux de quelqu’un.
Et sans déconner, tu verras t’en auras besoin. Tu pourras être crade à mort avec une haleine de chacal frappé de cirrhose, les cheveux gras et mal coiffés, fagotée comme l’as de pique, tu pourras toujours entendre « Elle est belle, Maman ». Et en plus, le cœur y sera.
#10: Il y aura au moins une personne pour te pleurer à ta mort.
Ça ne dit pas le contraire, sans enfants, c’est pas gagné. Et même si c’est que pour l’héritage, même si tes enfants se battent déjà pour ta collec’ de Marvel alors que tes cendres ne sont pas froides, la vérité, ça fait plaisir.
Se battre pour une collec’ de Marvel, est ce que c’est une guerre secrète?
Et quel beau sponsoring par la superstar JC!
J'aimeJ'aime
Deux exemples me venaient à l’esprit: ça et une collec’ de Pleïade… Mais comme ma mère lit ce blog, oui oui, je ne voulais pas qu’elle se sente visée.
J'aimeJ'aime
À la naissance de ton enfant,
Une joie profonde, tu ressens.
Quand il commence à s’déplacer,
Ses maladresses te font marrer.
Quand il apprend à te causer,
Les grands débats peuvent commencer.
Et on se demande bien pourquoi,
On passerait à côté d’ça ?
(oui, je sais c’est pourri, c’est fait en 10 minutes)
J'aimeJ'aime
C’est pas pourri c’est juste l’exact opposé de ce que je ressens :) la plupart du temps.
J'aimeJ'aime
Arf c’est ballot ça
J'aimeJ'aime
À la naissance de ton enfant,
Une douleur profonde tu ressens.
Quand il commence à se mouvoir,
Tu te doutes toujours qu’il va choir.
Quand il apprend à te causer,
Il commence à t’casser les pieds.
Et tu te demandes bien pourquoi,
Il t’en veut diable à ce point là?
C’est mieux ?
J'aimeJ'aime
Bien mieux!
J'aimeJ'aime
Mmmmmm… Arrête de me chercher des noises, veux-tu ? (sinon, t’artagueule à la récré)
Pouf, pouf.
On a vu le gynéco se matin. Depuis juin 2009 qu’on essaie et toujours rien.
Pour elle, prise de sang pour contrôle hormonal et radio de l’utérus, sinon a priori tout va bien. Pour moi, spermogramme… Va falloir que je me branle au labo après trois jours d’abstinence.
Et merde.
Bisous,
Fred
J'aimeJ'aime
Boooooooooh boh boh mon Fred!
Une bonne cuite, y’a rien de mieux. T’as essayé?
J'aimeJ'aime
Pour moi le spermogramme c’était ce matin. J’ai trouvé un labo où y a pas besoin d’aller au labo. On fait dans la salle de bains, on le garde au chaud sous le bras, et puis on y va… Je dis ça, mais je dis rien. Adieu.
J'aimeJ'aime
Tu me fais rêver, maximgar…
J'aimeJ'aime
T’as beau dire mais tout ça vu de mon 8ème mois de grossesse à me trainer comme une perdue me semble plutôt le bon côté de la chose.
J'aimeJ'aime
Putain mais vraiment j’ai l’impression que ça fait deux ans que t’es enceinte, Manon.
Ouais, la grossesse je m’en plains toujours à mort mais c’est rien, que dalle, peau d’balle à côté de la suite.
Mes condoléances à tes fesses, ma chérie.
J'aimeJ'aime
Merci pour mes fesses, chou.
Je te signale que moi j’en ai déjà une de sept ans à la maison. Donc je visualise assez bien la suite même si pour préserver la continuité de l’espèce mon cerveau a certainement procédé à quelques menus réajustements ( « Mais oui, elle a fait ses nuits à 1 mois, parfaitement! »).
Je peux même te dire que la suite de la suite c’est quand ton gosse veut que t’appelle au 81212 pour avoir la sonnerie de René la taupe sur ton mobile parce que c’est trop »stylé ».
Donc fais pas genre tu sais mieux que moi, je te rappelle que Je Détiens La Vérité Toute Nue, d’abord.
Kiss sur ta moule, comme on dit.
J'aimeJ'aime
Mais attends mais t’as quel âge, chou??? Je regarde ta photo t’as l’air d’avoir douze ans et demi.
Un truc que je sais mieux que toi mais que tu vas avoir l’immense plaisir de découvrir. Les tranchées, chou, au deuxième, mes condoléances. Mouhahahahahahahahaha !!!
J'aimeJ'aime
Les tranchées, nom de dieu c’est quoi cette nouvelle merde? Ca a un rapport avec Verdun?
82 chou, le même âge que toi, voir même un peu plus vieille. Et ouais.
J'aimeJ'aime
Terme fleuri désignant les contractions visant à remettre l’utérus en place et en taille. Au premier tu les sens à peine, au deuxième tu demandes des calmants. Pour peu que tu allaites en plus, tu pleures.
Et bon courage…
J'aimeJ'aime
t’es vache (ah nan ça c’est moi, j’oublie tout le temps) tu leur as pas dit le meilleur.
le meilleur c’est les cadals. les gnômes ils t’aiment d’amour ils te font des cadals. plein. et si tu crois que ton mec il a touché le fond du cadeau pourri de sa race avec cet horrible ensemble rouge putassier en faux sky et en taille 34 éthiopienne que même avec douze tonnes de talc t’y rentres pas et encore moins tu respires, bin c’est rien à côté du super méga collier de nouilles/chose de maïs soufflé/perles à repasser/feuilles mortes que tu vas devoir recevoir en souriant et arborer fièrement à carrouf dans la foulée chaque putain d’année de la maternelle (dieu bénisse la scolarisation précoce soit dit en passant)au CM2 minimum, sans compter les redoublements (c’est là qu’acadomia prend toute sa valeur si tu veux mon avis).
(même pas je raconte les cadeaux souvenirs de classe de neige, tu découvriras bien assez tôt le bonheur de recevoir une pâte à sel recouverte de poil de chaton égorgé supposée représenter une marmotte…)
J'aimeJ'aime
Nan les cadeaux merdiques c’est un investissement à long terme, le genre de dossier que tu peux ressortir à l’adolescence quand il te présente sa première petite copine… Regardez comme il est mignon sur le pot/ tout nu/ déguisé en Gargamel.
J'aimeJ'aime
Je vais paraitre une mère épouvantable mais j’aime bien quand elle se fait un petit bobo… enfin, pas le bobo, ça j’aime pas. Mais j’aime quand, dans ces moments là, elle vient se coller en larmes contre moi, démontrant que je suis toujours le dernier rempart…
Ca me rassure. Non parce qu’il ya de chiant, dans les mômes, c’est que, quand tu commences à apprécier d’être le centre de leur monde, hé bien tu l’es plus…
J'aimeJ'aime
Ouais ouais ouais, ta gosse est plus âgée que mon aîné je crois?
Donc, la suite aussi c’est de la merde?
J'aimeJ'aime
et du coup tu mets des pièges chez toi ? Genre le truc viêt bien sanglant ?
J'aimeJ'aime
Elle a juste trois ans…
Ensuite, chais pas. J’ai peur.
J'aimeJ'aime
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
Ca fait du bien ;)
Même si moi je suis super contente/heureuse itou itou du gnome, j’ai remarqué que je n’ai jamais le droit de dire « tout ça », sans quoi on me regarde de travers….
ah, au #6, tu peux rajouter à « ta moitié » la famille, et belle-famille si y’a.
J'aimeJ'aime
Trouvons un peu de consolation là-dedans, nous aussi un jour nous serons des belles-mères détestables!
Bienvenue.
J'aimeJ'aime
Je t’avais jamais imaginé en belle mère, mais là, je rêve tout simplement.
effectivement si ton Grumeau a la présence d’esprit de lire ton blog avant l’age de 8 ans, il évitera aussi de te présenter ses « chéries » avant d’avoir fait des gosses avec, voire que ceux-ci soient majeur.
(mais même en belle-mère détestable, tu crois que tu demanderas à tes petits enfants de t’appeler « Maman » ? ) – Par ce que là quand même, elle fait fort la tienne, c’est pas évident à égaler sur le plan du tordu/vicieux/détestable.
J'aimeJ'aime
Tu rigoles, ce sera leurs gosses, qu’ils se démerdent avec !
J'aimeJ'aime
Genre.
J'aimeJ'aime
Genre + 1
J'aimeJ'aime
c’est exceptionnel!
Merci pour ces morceaux si bien choisis, j’ai bcp ri!:-)
J'aimeJ'aime