Mes rêves, ils sont parfois tellement nuls que ça me déprime une partie de la journée. Après c’est des coups à errer dans l’appartement comme une âme en peine et peut-être même des coups à ressortir mon intégrale de la Petite Maison dans la Prairie en dévédé. Tu sais, celle qu’est en forme de maison, avec toutes les saisons et même les téléfilms. Faudrait pas que ça arrive. LPMDLP, c’est la phase trois de la déprime sur l’échelle des dévédés. Parce que c’est ça, Pute, il le sait bien. Il peut te dire exactement mon niveau de déprime en fonction des séries que je regarde. Si je ressors l’intégrale de Six Feet Under, il se donne pas la peine de me demander si je vais bien. Il se dit juste que j’ai eu une grosse journée.
Si c’est F.RI.E.N.D.S, il me dit qu’il faut pas que je me laisse aller comme ça.
A La Petite Maison dans La Prairie, il s’inquiète… Du coup ça l’énerve et il se met à me hurler dessus dans son patois d‘élagueur.
Je te sens intéressé… C’est un mélange très spécial: y’a du turc, du normand et du manouche, avec l’accent portugais. C’est rapport au fait qu’il est normand et que ses collègues sont turc, portugais et manouche. Donc, quand je déprime, Pute m’engueule en turcouchemand, c’est spécial comme soutien.
Si c’est Sex and The City, il me supprime les télécommandes. Je sais pas si tu te rends bien compte de ce que ça lui fait: quatre connasses qui parlent chaussures, amour, sexe et autres conneries, en plus ils les trouvent toutes très laides et vision d’horreur, la mère de ses enfants vautrée dans son canap’ avec la bouche ouverte, un pot de pâte à tartiner dans une main et une canette de Coca Zéro dans l‘autre. Et là, tu notes l’un des paradoxes les plus féminins de l’histoire des gonzesses.
Bon.
En temps normal, je hais Sex and The City.
Quand ça va vraiment très mal, c’est devant, accroche-toi bien à ton clavier, Dawson’s Creek qu’il me retrouve le soir.
Là, il déclenche le plan Orsec. Il sort le dévédé, le casse en deux et le passe au four. Ensuite il me tire les cheveux ou il me pince la couenne dans l’optique, je suppute, de vérifier que je suis toujours vivante cérébralement parlant. Genre s’assurer que je peux toujours faire des phrases sensées à base de sujet + verbe + complément + insulte. Donc au moment où je te parle, j’ai plus que la saison 5 et la saison 6. Elles sont très subtilement cachées là où il n’ira jamais les chercher, derrière mes Bescherelle et mon Larousse Illustré.
Donc, je digresse, je digresse, cette nuit j’ai fait un cauchemar tout pourri sa race.
Dans mes rêves, y’a souvent John Fante. Cette fois-ci c’était staring Hugh Laurie. Oui, c’était un cauchemar. Avec Hugh Laurie, on se mettait une mine dans des toilettes de collectivité et y’avait toujours une femme de ménage brune (jamais la même gueule) nettoyant les gogues qui restaient invariablement dégueulasses. Hugh Laurie avait sa canne et il avait très mal à la jambe. Et puis on discutait du mythe de Sisyphe brillamment illustré par la technicienne de surface. Après je ne sais pas comment on se retrouvait sur les marches d’un monument très gris, sous une pluie froide qui nous rentraient sous les frusques. C’était genre en Inde. Avec Hugh Laurie, on tisait toujours comme des brutes sous la mousson. Mais il a été bipé par Wilson alors fallait qu’on bouge nos boules. Les marches, elles faisaient à peu près 1m50 de haut et étroites façon maison du Nord, c’était coton à descendre. Là, y’a une conne qui se fout de ma gueule. IRL je sais pas qui c’est mais dans mon cauchemar c’était l’équivalent de LA personne qui te fait chier toute ton enfance. J’étais décidée à lui foutre sur la gueule même si Hugh Laurie me disait « Don’t bother, Thirteen ». Je lui répondais « Cut me some slacks, you crippled ho’bo » et je me barrais avec Roro faire de la luge.
Sur les pistes de luge, je repère la connasse qui s’était foutu de ma gueule. Avec Roro sur la luge on la rattrape et je la tabasse. Je la mets en sang et Roro me signale qu’on a appelé les flics. Je me barre en courant pour me cacher et je me retrouve dans les toilettes de collectivité qui étaient en fait celles de mon école primaire. Y’a toujours la morue qui passe la serpillère. Hugh Laurie est là et me balance « Told you… ».
Je lui demandais de me cacher « Hide me you son of a motherless goat!!! » et il m’emmène dans la cour de l’école.
Là, arrivent 6 fourgons de gendarmes avec une seule personne par véhicule et je me demande à quoi bon. Un gendarme descend et me demande ma carte d’identité. J’y donne et il découpe la carte en trois horizontalement, il en jette un bout et recolle les deux autres parties. Il me la retend en me disant « Comme ça aussi, c’est légal ». Il avait découpé la partie avec mes yeux, ne restaient de mon visage que mon front, mon nez et ma bouche.
Ensuite il me dit « ferme les yeux, ouvre la bouche » et me glisse un bout de viande avec un truc qui craque au milieu. J’ouvre, les yeux, il m’avait fait bouffé son pouce, le con.
Pour finir y’a la Reine des gendarmes qui descend pour me mettre les pinces. C’était Delphine Pommier. Putain Delphine Pommier, la fille j’ai pas pensé à elle depuis des années et des années. Je la connaissais à peine, on était pas dans la même classe. Elle était très jolie et toute fine et avait l’air über sympa. Bref, qu’est-ce qu’elle fout dans mon rêve, Delphine Pommier? D’où c’est la Reine des Gendarmes? Bref.
Delphine Pommier me dit: « Au nom de la Loi, je t’arrête et fais pas ta star, enlève tes lunettes de soleil. »
Je me suis réveillée complètement déprimée. Ça c’est la faute à ma grosse rage de dents. Je sais que les rêves faut pas les raconter parce que ça fait chier tout le monde mais je souffre, c’est une raison suffisante.
Rage de dents + codéine = La Petite Maison dans La Prairie.
C’est en effet très singulier…
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T’aimerais pas vivre dans ma tête…
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Ouais ben je préfère ton rêve que celui que j’ai fait two days ago…
Toi seule pourra cerner les personnages qui le composent, mais bref, je déballe quand même.
J’étais à Vernon en train de perdre toutes mes dents du côté droit en bas (et là je considère être en droit de me demander « mais POURQUOI je rêve TOUJOURS que je perds mes dents, BORDEL?! ») et y avait donc comme une urgence, rapport en plus à ce qu’on était le soir et que le cabinet de Dalif
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Tu as des rêves incroyables quand même et tu t’en souviens en plus !
Moi, je les oublie systématiquement 1 mn après le réveil. Je me rappelle juste avoir géré une prise d’otages au boulot avec le commissaire Broussard le mois dernier.
Bon courage à toi et bonne petite maison dans la prairie. Ca a une fin ce truc au fait ?
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Et ouais ça a une fin… Mais pour moi ça s’arrête surtout quand ils ne parlent plus des Ingalls et que les Carter ont emménagé dans la P’tite Maison. Là, ça pue du cul.
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Merde c’est parti trop vite.
Je disais donc, le cabinet de Dalifard allait bientôt fermer.
Je demande donc à Maman de m’y conduire et on prend la route de Saint Marcel (je sais, son cabinet est à Vernon, mais dans mon rêve il était à Saint Marcel, ça pose un problème à quelqu’un???).
On allait foutrement lentement, et pendant ce temps là je continuais à perdre mes dents. Après nous êtres paumées ce qui m’a semblé être un million de fois, on arrive au cabinet, Dalifard était déjà parti.
Mais à la place il y avait un espèce de standardiste avec plein de gens qui attendaient, c’étaient en fait les « urgences dentaires de nuit ». Le standardiste était censé joindre Dalifard et nous appeler ensuite chacun notre tour en fonction de la gravité de notre cas pour nous faire opérer en sous-sol (???).
Mon tour n’est jamais venu bien que je continuais à perdre de plus en plus de dents. Vers deux heures du mat le standardiste est parti lui aussi et je suis restée là avec Maman à lui gueuler dessus parce que c’était sa faute si on était arrivées en retard…
Voilà t’as raison, c’est chiant les gens qui racontent leurs rêves…
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Si mes souvenirs de lecture sont bons – oui ça date, le temps où lire me servait à me la péter… – la perte de dents est associée à la mort, ou du moins au temps qui passe et à son caractère irrémédiable (les dents de lait, perdre ses dents quand on est vieux…).
J’ai bon, j’ai bon ?
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J’ai toujours entendu dire que ça avait un rapport au sexe…
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J’ai lu aussi que les dents avaient une connotation phallique, lié au fait qu’elles sont dures et plantées dans la bouche – ce trou mou et humide.
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T’as une propension à dire des trucs dégueus avec une classe folle que ça m’en éblouit.
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(le mec a une vraie classe folle, je peux en attester maintenant / #jeconnaisdubeaumonde)
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Oui bah ça va te la donne pas, on l’a déjà dis qu’il était classe le Philou.
T’as presque vu ma gueule de blonde aussi, mais finalment, j’étais trop fatiguée.
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(je me demandais ce qui pouvait bien être à chier dans cette soirée, ben maintenant je sais, donc – je )
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[suite].. croyais que c’était le matin que tu étais fatiguée, à te lire. Le soir aussi ? fichtre)
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Je sortais du boulot à 23h30. Je me suis dis que vous seriez déjà saoul et prêts à partir. Et puis je me motive rarement à la sortie du taff.
Mais j’apprécie ta déception.
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En fait c’est de la candeur pure, Vieux Félin.
(je n’ai pas lu les commentaires juste au-dessus)
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j’adore rêver que mes dents tombent.
on dit effectivement que c’est lié à la mort, ce qui ne m’etonne guère vu que je pense souvent à des trucs peu joyeux avant de sombrer, qui tourne souvent autours d’une corde ou d’un morceau de bitume qui se rapproche rapidement, bref.
j’adore donc rêver que mes dents tombent, parceque c’est absolument horrible.
Et que c’est absolument divin de se réveiller et de passer sa langue sur tout cet email, à tel point que t’en deviendrait presque croyant tellement c’est miraculeux de les sentir encore là.
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Mais tellement!
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Immense Laule.
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Merci de m’avoir fait réaliser que c’était la saison des rages de dents pour les MarieS-CatherineS … J’ai RV avec Dr House demain, trop hâte ! Sinon moi ça ne me fait pas rêver, ça me fait dormir
comme une vieille poutre.
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Je préférerais être à ta place, ma chérie, vu ce que je me fade…
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« Cut me some slacks, you crippled ho’bo » : Ha ha ha you make my day.
Moi, c’est ma copine qui rêve souvent de Hugh Laurie, surtout de sa canne. Et ça n’a pas l’air du tout d’être d’un cauchemar.
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Fin du suspense insoutenable: le crustacé, il nique.
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C’est pour moi que le suspense était insoutenable.
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Mais qu’est ce que t’en sait putana ? Il a peut etre une copine langoustine, ils se frottent les pinces, quand elle veut avancer elle recule et finit dans la salle de bain, le bordel quoi.
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Tranche de vie X rated :
Voilà, deux mois que je n’avais pas touché un abricot et j’avais gravement les patates au fond du sac. Je me fis entreprenant. Ma bonne conscience – cette salope – me rappelant que je n’avais pas de protection adéquate, je lui rétorquai que la pension c’est trop cher mais que l’IVG était gratuit. Ok, elle avait la carapace qui sentait le gruyère mais une petite schnek, c’est comme un coffre fort, ça se travaille. Après être descendu à la cave pour me refaire la moustache, je lui bloquai les pinces et poussa la bête au fond. Mon dieu quelle simplicité dans le bonheur instantané !
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t’es luisant de talent ce matin.
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Grave, je kiffe.
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La putana elle en sait quelque chose, troudbal. Le crustacé a eu bien des occaz’ de se la ramener pour informer (sur un malentendu) qu’il avait une compagne aquatique pour lui caresser la pince.
Il le fait que maintenant parce que, maintenant il nique.
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Voilà bah c’est pour ça que je précisais que oui c’était un cauchemar parce que je fais partie des femmes normalement constituées qui suceraient Hugh Laurie jusqu’à ce ses yeux lui sortent des orbites.
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tu sous entend que ma pouf aimerait sucer un putain de héros de série hospitalière ?
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Je sais pas, demande-lui. Dans la négative, sache qu’il y a de gros risques qu’elle te mente éhontément.
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Je suis d’accord. Je me demande d’ailleurs l’intérêt d’un rêve avec ce mec sans faire des trucs dég avec…
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Madame moi me dit « si ta question élégante est « est ce qu’il me plait », la réponse est oui »
donc il semble qu’elle le sucerait effectivement jusqu’à ce que ses yeux lui sortent des orbites.
(madame moi me fait un peu peur, elle veut savoir comment on fait un gravatar sa race)
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Que Madame toi vienne décliner son identité et nous parler de la taille de ta bite. J’attends Madame toi avec énormément d’impatience.
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Mais grave… Aujourd’hui j’ai rêvé que je devais me marier avec Pute mais que finalement je me mariais avec Dicaprio qui me plantait devant l’autel. En plus, ma robe était pourrie et j’avais filé un bas à cause du fils ainé de ma nourrice. Pute faisait grave la gueule.
Voilà ce qu’on se coltine quand on télécharge Inception.
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Meuh non, ça fait pas chier. Surtout quand tu penses à tout ce que chacun d’entre nous va pouvoir essayer d’en déduire sur toi.
C’est donc terriblement interactif.
En revanche, tu m’as fait flipper avec ton histoire de carte d’identité sans les yeux.
Dire que je croyais avoir atteint le climax du rêve chelou avec les mains qui poussent jusqu’à remplir la totalité de la chambre…
PS : si tu tombes devant Dawson’s creek, dis toi que « Joey » vit pour sa part un vrai cauchemar éveillé avec Tom C.
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Je ne vois absolument pas ce que tu peux en déduire…
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Mon psy imaginerait sans aucun doute plein de trucs intéressants. Une fois, je lui ai raconté UN rêve et ça nous a pris la séance entière. J’ai jamais plus recommencé tellement ça m’a fait flipper. J’en ai cauchemardé la nuit suivante.
Sinon, j’essaie de t’imaginer en train de descendre les marches d’une pyramide aztèque avec Hugh Laurie boitillant et d’arriver en bas face à JS (on a chacun notre chieur)…
Non vraiment, c’est intensément interactif j’te dis !
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Ca me plais beaucoup que tu rêves de moi. Beaucoup.
De mon côté, cette nuit, j’ai rêvé que je proposais un trip à trois à deux héros de mangas en pleine montée d’ecsta. Me suis réveillée perplexe.
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Tu portais une chapka, c’était sexy.
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J’en ai une magnifique en plus. Un amant m’a dernièrement demandé les yeux pleins d’étoiles si j’avais déjà baisé avec.
Je le dis au monde : il fait 55°c sous une chapka.
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Oui mais là, on faisait rien de sale, on faisait de la luge.
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LA luge c’est sale. (Dicton ukrainien)
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(et des bottes ? paske la chapka+lesbottes= combo 1000pts / lesyeuspleinsdetoiles)
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J’ai aussi des bottes en effet. Mais elles sont marron e ma chapka est noire. Je ne peux décemment pas les porter ensemble. (sauf si on me le demande)
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passé un certain degré de migration du sang loin du cerveau, l’oeil masculin ne distingue plus les couleurs. donc.
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Donc, tu fais des rêves multilingues … intéressant.
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Oui et apparemment, je parle vraiment aussi. Pute vient de m’apprendre que se réveillant, il m’a clairement entendu dire « Non mais si vous voulez, j’vous donne de l’argent ». Intense, ma perplexité…
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Sur le même rêve ? (que tu viens de nous raconter)
Soudoyer la Reine des Gendarmes ou insister pour pomper Hugues ?
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Je vote pour « insister pour pomper Hugh » mais je l’aurais dit en anglais, ça se tient pas. Parce que ça aurait donné un truc du genre « would you mind let le blow you til your eyes pop out, could give you money if you want ».
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Moi aussi je rêve que je dépanne du pognon aux gens. Quand je suis réveillé c’est plutôt l’inverse.
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moi je crie souvent parait il « je n’ai pas mon cartable ». et des insultes aussi, plein.
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Laule.
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Putain le mec il se fait racketer dans ses rêves quoi, lopette.
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Ne surtout pas lire tes billets dans un lieu public avec tout plein de gens, genre le repère de ronald mac donald car le risque est trop grand de passer pour une hystérique… je ne compte pas le nombre de fou-rires que je me suis tapée à la lecture de ton post…
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