Si t’as la chance inouïe de m’avoir dans tes FB friends, tu sais qu’hier soir je m’essayais à la pédagogie juvénile en participant à l’aide aux devoirs dans un quartier classé ZEP.
Foutre bleu qu’est-ce que je foutais là-bas te demanderas-tu peut-être.
Je vais te le dire.
C’était un entretien d’embauche. Ils sont tellement en chien dans l’Éducation Nationale que maintenant, quand tu veux être assistante d’éducation (tu noteras que l’utilisation du verbe vouloir tient plus de la nécessité que de la vocation pure) tu passes un premier entretien formel et ensuite, un entretien terrain qui leur permet de joindre l’utile à l’agréable à la main d’oeuvre gratuite.
En gros c’est quoi ce taff de cinglé que je me suis potentiellement trouvé ?
Tu prends des élèves en plein décrochage scolaire pour cause d’illettrisme, de toxicomanie, de vol aggravé, de violences familiales, de paresse (rayer la mention qu’a rien à foutre là) et tu les colles dans un espace exigu pendant quatre semaines durant lesquelles une équipe de gens très dévoués se font forts de leur foutre dans le crâne que mine de rien, l’école, c’est über-bath-mieux que la taule, la rue et la mort à base d’atroces souffrances.
Que ça s’appelle un Atelier Relais. Que ça remet les jeunes dans le droit chemin des études qui z’en ont rien à battre.
Ça t’ouvre des perspectives ?
Moi, j’ai jamais voulu faire dans le social.
Malgré tout mais surtout la famine guettant notre foyer, j’ai postulé pour ce dur de bâtard avec une lettre de motiv’ pas piquée des vers avec du rire et des larmes et du sang et de la sueur. Quand je me suis présentée à l’entretien, tout s’est bien passé. Je faisais très bien semblant de trouver le taff merveilleux de gratifications personnelles, je n’étais qu’altruisme et bonne volonté. Tout s’est très bien passé jusqu’à ce que la coordonnatrice de l’Atelier me demande si j’étais motorisée attendu que l’assistant d’éducation de l’Atelier Relais est censé se mouvoir de collège en collège avec la grâce d’une gazelle… Comment lui répondre que si ça ne tenait qu’à moi, j’aurais même pas le droit de marcher ? Donc bémol mais j’ai quand même accédé au next level, le terrain mode gentil : l’aide aux devoirs pendant deux heures et demi, niveau 6ème/3ème.
So ? Bilan de l’expérience:
Vieux Félin ?
Sept lettres.
Pas mieux.
LACUNES.
Madame ? C’est quoi un COS ?
What the fuck, c’est quelle matière ?
Français, Madame.
Euh… T’as ton cahier avec toi ?
Non.
Bien sûr, trop facile. Un Bescherelle peut-être ?
Un beschquoi ?
(Vieux Félin compulse frénétiquement un bouquin de grammaire à la recherche de ce foutu COS)
Un COS est un complément d’objet second, il complète une phrase ayant déjà un COD ou COI et est précédé d’une préposition.
C’est quoi une préposition ?
À, dans, avec, contre, de, etc… Tu as compris ?
Non.
Ok, un exemple… Vieux Félin se consacre à l’élève avec courage, où est le COS ?
À l’élève ?
Hahaha ! Nan ! Dans ton cul ! Ça c’est le COD.
Avec courage ?
Tu vois quand tu veux ! Bravo. Tu as compris ?
Non.
Bah fais tes maths.
Plus tard…
Madame ?
Ouais ?
Vous pouvez m’aider ? Je comprends pas, je dois apprendre ma leçon parce que demain on va faire un texte, une dictée et faudra changer les temps et justifier.
Je n’ai rien compris.
Bah on va avoir un texte.
Ok
Et faudra changer les temps.
Ok.
Et faudra justifier l’emploi des temps.
D’accord.
Qu’est-ce que je fais ?
Pourquoi je ne comprends pas ce que tu ne comprends pas ? Tu as ta leçon ?
Ouais.
Bah révise l’emploi et la valeur des temps.
Ah.
Je reviens dans dix minutes pour t’interroger.
Ok.
Pendant ce temps, Vieux Félin compulse à nouveau son bouquin de grammaire pour réapprendre très très très vite pourquoi on utilise le passé simple, l’imparfait, le passé antérieur…
Qu’est-ce que je foutais à l’époque où, moi-même, j’étais supposée apprendre cette leçon et pourquoi ne l’ai-je pas retenue ? Ah, c’est vrai, je fabriquais des bangs démontables à base de marqueurs et de tuyauterie.
J’ai aussi jeté un oeil aux devoirs d’espagnol et puis j’ai reculé très très lentement pour que personne ne remarque ma fuite vers la sortie. Pour me rattraper, j’ai passé une demi heure à carrément faire les devoirs d’anglais d’une petite très maline attendu que je ne m’en suis rendue compte qu’une fois la tache achevée.
Madame, on se battait pourquoi pendant la Première Guerre Mondiale ?
…
…
(Pourquoi j’ai pas un smart phone ? Pourquoi j’ai pas un smart phone ???)
(La putain d’sa race, pourquoi on se battait bordel?)
Quand j’ai enfin trouvé où j’avais rangé la réponse (Entre Brian-Austin Greene et la naissance du Christianisme, oui bah je suis pas très Deway dans ma tête) le môme était déjà chez lui en train de mater Les Simpson.
Quand N. m’a raccompagnée, j’ai été un peu surprise, elle m’a dit que je m’en étais bien sortie.
C’est quoi au juste les critères de l’Éducation Nationale ?
Bienvenue dans le merveilleux monde de l’Éducation Nationale !!!
Les critères ? Il faut être des gens … et être présent.
De ce que tu décris, ils ont l’air normaux tes sauvageons. Avoir une question sensée sur la 1ère guerre mondiale ou sur le COS (putain, qu’est-ce qu’ils ne vont pas inventer de nos jours …), ils sont un minimum renseignés et « motivés » ces élèves.
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Je me suis mal exprimée… Hier soir, il ne s’agissait pas de l’Atelier Relais mais d’une structure d’aide aux devoirs, où ne sont présents que les élèves qui le désirent, donc un minimum de motivation est naturel.
Tu croyais que j’allais être jetée d’emblée dans la fosse aux lions?
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« Atelier Relais » c’est magique comme nom. On se croirait sur l’autoroute.
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Tu t’étais très bien exprimée … j’avais juste pas catché le côté facultatif de la chose pour les élèves.
Ça m’apprendra à jeter un oeil sur ton blog avant d’aller me pieuter … faut dire que le titre (que j’adore) a eu un effet chant des sirènes sur moi.
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Chuis bien contente de pas faire ce taff…
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Quand j’ai vu la photo j’ai tout de suite pensé à Black Mamba dans Kill Bill, à part que vieux Félin est plus tronçonneuse que sabre ( le sabre c’est trop propre alors que la Husqvarna à Pute, elle déchire ).
J’espère que tu vas t’accommoder, en tout cas il doit y avoir matière à écrire.
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On est Stihl, nous. Pas Husqvarna. Et sinon, merci beaucoup quoique rien ne dit que j’aurais le boulot, c’était un entretien d’embauche.
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Ah désolé de m’être fait une fausse joie, du vomi du dedans de ma bouche avait du se coller dans mes yeux cette nuit. Bon bah du coup, on sait plus trop comment va falloir le prendre si tu es finalement retenue, c’est quand la réponse ?
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J’imagine que si je suis retenue: c’est que l’Educ’ Nat’ embauche effectivement n’importe qui pour éviter de créer de nouvelles classes et de nouveaux postes d’enseignants. Heureusement, dans le cadre de l’Atelier Relais, les assistants ont les cours des élèves et peuvent donc se préparer à éviter de leur dire des conneries, ce qui n’était pas le cas hier soir.
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J’ai mis les pieds 4 ans à l’Education Nationale. Prof de SES. On m’y a fait comprendre en substance, qu’à force d’avoir réponse à tout, qu’à force de pousser mes élèves (ceux qui étaient (r)éveillés) à aller voir plus loin, j’allais les frustrer. Alors, je ne me pose plus de questions sur les critères de l’Education nationale, si ce n’est pourquoi ça s’appelle toujours pas la Garderie nationale.
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C’est quoi SES?
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Sciences Economiques et Sociales.
Eco quoi, comme les sciences nat’ qui sont devenues SVT (Sciences et Vies de la Terre) : le vocabulaire IUFM est une éternelle source de joie.
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DTCP
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Division des Tournantes de Constipés Putatifs ?
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Pourquoi un détour par Wisteria Lane?
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Parce qu’hier soir, sur M6, un des épisodes de « desesperate housewifes » diffusé était construit sur ce principe du « if ».
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Ah oui mais non, je télécharge moi! Je ne regarde pas la TV.
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Au temps pour moi, cette coincidence m’avait amusé.
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Sections des Enfants Sauvages.
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Effectivement les critères ont l’air assez souple.
En même temps parachuter les gens là dedans sans préparation ce n’est pas malin de leur part.
Sans vouloir ramener ma science « A l’élève » ce n’est pas plutôt un COI qu’un COD ?
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Si tu le dis, je te crois sur parole.
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Faudrais que j’envoie ton texte à ma frangine qui est prof et qui y croit encore malgré tous les efforts du gouvernement pour la réduire au rôle de gardienne d’enfant.
L’année dernière, pendant son congé maternité, elle a été remplacée par une nana envoyée par pôle emploi. Je ne te raconte pas le massacre. Elle a juste eu le temps de comprendre que prof’ est un vrai métier, surtout quand elle a appelé ma soeur le premier jour pour savoir ce qu’elle était censé faire. Elle ne s’était pas posé la question avant malgré les offres d’appui de ma soeur.
Bon courage.
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Perso j’ai taffé comme prof de mécanique en ZEP … il m’a déjà fallut 4 mois pour faire comprendre que mon cours n’était pas un atelier pour démontage et modification de mobylette volé … bref ils ont l’air plutôt cool tes marmots.
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Suis prof. depuis 20 ans. j’y crois toujours. mais ça m’étonne pas. Et je déprime.
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force et courage
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Là, j’ai un léger doute pour le COS !
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Ah? Bah ça confirme que je suis pas du tout qualifiée peut-être.
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J’ai eu la même expérience il y a deux semaines, quand j’ai un fait une semaine de remplacement pour une prof. Je me suis retrouvé à donner des cours dans l’école d’un centre hospitalier pour jeunes. J’avais entre autre une gamine amputée de la jambe, un gamin tombé du 5ème étage, un gosse épileptique, un autre au cerveau métastasé, et toute un tripotée d’obèses en rééducation, dont la grande majorité était soit en CAP, soit déscolarisés. lEs niveaux étaient, comment dire… Variés.
Autant te dire que ça m’a fait un choc aussi de me rendre compte que je suis complètement incapable de savoir pourquoi je conjugue, que ce soit dans les cours de français ou d’anglais (malgré mon excellente maîtrise des deux langues). Par contre je me démerdais beaucoup mieux pour les cours d’histoire-géo, bizarrement.
Mais la différence, c’est que moi j’avais (beaucoup) de discipline à faire. Parce qu’un gros c’est déjà relou, alors un gros adolescent ET déscolarisé c’est encore pire…
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Putain ça a l’air sympa…
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Crois-le ou pas, c’était génial.
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« à l’élève » euh… c’est un COI ça ;-) (Indirect à cause de cette salope de préposition)
Je suis sûre que tu déchirerais dans le social en étant cash mais empathique… mais je confirme que les AED (Assistants d’éducation) sont recrutés… bah sans critères justement. Dans ma cambrousse, PERSONNE ne veut y aller (normal) donc quand un mec de 19 ans, cul-à-l’air à cause de son jeans Célio mi-cuisses, le tactile collé à l’oreille et une faute de français toutes les deux phrases postule, la principale lui tend un jeu de clés en lui indique où est la salle de sperm’.
C’est ainsi que l’on se retrouve avec des pions formidables et des pions qui chourent les desserts des 6e à la cantine et qui pelotent les seins des 3e (very dick).
Sinon, viens dans mon bahut, on rigolera comme des hyènes en bitchant sur les cons qui nous entourent <3
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Elle est où ta cambrousse? Non parce que bosser avec toi et bitcher sur les bâtards, tu me vends du rêve.
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juste un petit mot pour te dire que je trouve ton espace assez intéressant !
belle journée
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Hé Velu, on t’as grillé c’est bon.
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Même pas. Je me serais appelé « soumission-Chats » ou quelque chose d’approchant.
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Mouahaha ! Je fais de l’aide au devoirs pour un collégien depuis 2 ans. Je dois pas mal me débrouiller; il est passé au niveau supérieur…mais franchement, je dois avouer que j’ai eu à me poser les mêmes questions que toi. (vivent les changements de dénomination en Français!).
Et puis, aussi, en jetant un coup d’œil à ses bouquins d’Anglais, je me dis qu’on devrait arrêter de se demander pourquoi les Français sont aussi nuls en langues…
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MAIS TELLEMENT ! J’ai du inventer moi même mes exercices d’anglais…
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Etant fille de professeur, j’ai envie de dire que ça c’etait gentil ( à moins que t’es pas parlé du meilleur et dans ce cas c’est très méchant pour tes lecteurs ).
Sinon pour la présentation ( on se connaît pas encore que je sache ):
Bonjour,
Claire pour les intimes et pour les autres.
D’abors lectrice qui passait de temps en temps puis devenue grosse accro reclamant encore et toujours une nouvelle publication. Introvertie, ne laissant jamais de commentaires, crinière brune, nez en forme de groin, yeux bridés ( jamais compris pourquoi ) , se demandant ce qu’elle fait de sa vie voilà les principaux points qui permettent de me reconnaître.
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Bienvenue!
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Ton dialogue avec la jeunesse ressemble à un kamoulox. Le pire c’est que ça me fait envie…
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Ca me rappelle des souvenirs tout ça !!!! J’ai été pion pendant 4 ans dans 4 bahuts différents, et principalement avec des élèves qui s’en foutait des cours théoriques (en CAP conduite d’engins, tu m’étonnes)… Donc ils me demandaient de l’aide souvent le soir (je bossais en internat)alors qu’ils n’en avaient rien à branler (pour la plupart) et là, bonjour la pédagogie qu’il faut !!!! Franchement, c’est pas donné à tout le monde d’être clair, précis et CALME (je ne pense correspondre à aucun de ces trois critères…). Après ça, je suis devenu assistant social… étrange non ??? Finalement, entre ces élèves en ZEP, et le métier que je fais maintenant, je rencontre le même public…
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Yeah, j’avais déjà envie de sauter par la fenêtre quand je pensais aux devoirs à la maison qui m’attendaient dès l’année prochaine, mais alors là, j’ai plus qu’à sortir la corde (non je ne réviserai pas mon Beschemachin, à 40 ans on vit très bien sans savoir ce qu’est le COS nanmého)
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J’adore !!
j’ai pour ma part 25 gamins de 5 ans et j’en chie ma race trois fois par semaine.
(prends-toi un smartphone bon sang !!)
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(je sais…)
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Moi aussi finalement je te verrais bien dans le social, mais c’est sans doute parce que tu me fais beaucoup penser à une de mes meilleure amie qui fait effectivement assistante sociale dans la vie.
A part ça rien à dire, bon orthographe, bonne rédaction, idées originales, je te met un 18.
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Le social, c’est un secteur de tarés!
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Ah… j’me disais aussi que ma mère avait un grain !
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Pas faux, pas faux… tout dépend de la manière dont tu l’abordes en fait. Mais tu peux vite te faire ronger par les situations et devenir gogol donc il faut prendre à donf’ de recul. Après, il suffit de trouver un juste milieu entre se blinder et ne plus être pour autant complètement insensible à ce que sont les gens que tu reçois, dans leur ensemble… Enfin c’est mon point de vue en tout cas.
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Certes… Edifier la jeunesse semble édifiant.
Et je sais pas pourquoi je repense au zapping d’hier soir sur C+. Une professeur d’histoire-géo participant à un jeu télévisé s’est fait planter quand on lui a demandé « Qui était Rosa Luxemburg ? »… « Et la république de Weimar ?? »
Le présentateur, c’était Dechavanne. Elle s’est fait chambrer par Dechavanne putain !!
PS : mais as-tu eu droit à des sifflets admiratifs sur le galbe de ton boule quand t’as traversé la cour du collège ?
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Non, les élèves mâles baissaient les yeux sur mon passage.
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on m’a proposé ce taf en zep aussi, mais j’ai dit que j’en avais déjà un, j’ai bien fait ! A l’époque je donnais des cours particuliers à la fille de la boulangère en bas de chez moi, je repartais avec du pain et des gâteaux gratuits, c’était tout de même plus choupi. Par contre je savais pas faire les fractions (la gamine était en Cm1 et je n’ai que bac +5 hein)
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Bah ça m’étonne pas! Genre 15 ans depuis la dernière fois où tu avais du poser une fraction, non?
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quel suspense! je suis pendue à tes heu.. notes en attendant le dénouement. (ça fait bizarre de dire ça. c’est pas grave, j’assume le fait de kiffer comment tu racontes. tu sors quand un bouquin, que je l’achète 20 euros pour le finir le jour même de l’achat, en pleurant sur l’argent envolé?)
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Haaaaaaaaw!
Quand j’aurais un truc intéressant à dire et que j’aurais trouvé un éditeur, c’est à dire sans doute jamais.
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je crois que t’as plein de choses à dire au contraire, qu’il faudrait peut etre juste le fil directeur :o
et puis l’éditeur, ça peut venir après
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tu peux aussi le sortir en auto-édition, vu ton nombre d’acheteur potentiel qui gravite par ici, t’en ferais un revenu que ça n’étonnerait personne.
je dis ça, je dis rien.
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Tu n’es pas au bord de l’épilepsie après, la salle ne s’est pas transformée en Beyrouth années 80, tu t’exprimes correctement ( enfin avec humour, talent et avec des mots de plus de trois syllabes, mais ici c’est pas un critère fondamental…), l’essentiel est fait.
Le Cos, c’est une île grecque, ou alors c’est le complément d’attribution qui s »est refait une virginité ou j’ai oublié.
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Bien que n’ayant rien d’un urbaniste, pour moi, le COS, c’est le Coefficient d’Occupation des Sols… Je pense que l’élève aurait été déçu de ma réponse.
Mais sinon, tu vas faire ça combien de temps par semaine ? C’est bien payé au moins ? Purée… Courage…
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cela peut-être aussi le Comité des Oeuvres Sociales.
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J’ai raté le momentum de ce post, plein de tgv et de costumes et de bagnole et de réunion-nion-nion aujourd’hui, suis vanné.
C’est vrai qu’inconsciemment je te vois assez bien dans ce rôle. Enfin dans celui de sortir les autres de la merde. Ce qui pourtant colle assez peu avec ce que tu écris , mais parfaitement avec ce que je lis. Oui, on le lit pas ce que tu écris, enfin pas tout à fait: c’est confus, je suis confus, confusé, infusé. Bon?
Sinon, faudrait peut etre que tu demandes 2 balles à chaque lecteur qui veut t’acheter un bouquni, ça pourrait le faire (je te rappelle que pour 250 tu t’es engagée à me pondre un truc callente, ça tient toujours).
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j’avoo que pour le coup je serais limite motivated pour les 2 balles
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Ah parce que c’était sérieux???
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« Complément d’objet second ou d’attribution [modifier]
Le complément d’objet second, abrégé en COS, est un type de COI qui introduit un deuxième objet, en présence simultanée d’un COD.
Anne demanda des explications à son professeur.
« des explications » est le COD et « à son professeur » est le COS.
On appelle complément d’attribution, le complément d’objet second d’un animé. Il s’observe typiquement avec des verbes tel que « donner ».
Anne donne du lait à son chat. »
Antoine, qui a définitivement qqchose de houellebecq.
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Ouais c’est de la branlette quoi.
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Bon sinon, je ne sais absolument ni pourquoi ni comment, mais j’ai eu le boulot !
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… très prometteur pour tes futurs billets.
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Beh zut, même si j’étais une élève consciencieuse (mais tête en l’air), j’aurai séché sur quelques points… en même temps, ces machins-là, à quoi ça sert dans la vie (m’dame) ?
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quelle horreur ! ça m’a complètement déprimé, je vais me coucher
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Bon alors, je rattrape mon retard des dernières semaines. Et c’est un plaisir absolu. Un peu comme quand tu suis une série et que tu vois plein d’épisodes d’un coup.
Du coup, je commente deux semaines plus tard..
ça me rappelle des souvenirs, j’ai fait ça pendant des années, et je compatis tellement pour les questions que tu comprends pas.
j’ai eu droit pour ma part à:
-Pourquoi 100 c’est le double de 50 madame? et pourquoi 50+50 ça fait 100? Et pourquoi 50 c’est la moitié de 100? Mais c’est pas obligé si?
Et sinon mon best-of:
-« Ils sont content ». Non, tu dis n’importe quoi madame, faut pas mettre de « s » à content parce que j’ai déjà mis « ent »…
-dans quel pays se trouve La Mecque? à Jérusalem!
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Laule je vais pas me gêner pour pondre des comptes-rendus détaillés sur les chères têtes blondes que j’aurais sous ma coupe.
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je travaille pour la deuxième année en Atelier Relais, en tant qu’intervenante en Arts Visuels…les profs qui y sont lâchés en sortie de formation, les deux étant formées pour les primaires… et ça me réconforte de savoir qu’on est pas seules, mais ça me déprime de constater le niveau de certains gosse, voire adultes!
quelques exemples:
« ouais, madame, j’ai envie de te taper! »
» tu entends comme tu me parles? »
« ouais nan, j’ai envie d’VOUS taper »…
pendant que l’on fait de la peinture:
« putain j’ai de la peinture dans les cheveux! » (c’est une fille, oui il y en a des fois)
» et bien attache les »
« ouais mais ça me va trop pas »
« on est en cours, la coiffure ce n’est pas important »
« si moi mes cheveux c’est le plus important »…
« fais attention quand tu écris, cette lettre là n’existe pas en Français »
« j’m’en fous, moi c’est ma façon d’écrire »
à quoi on sert ?
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