En parlant de contes, est-ce que tu connais l’histoire La Princesse au Petit Pois?
C’est un Prince qui veut choper une Princesse. Mais il veut une vraie Princesse (une chieuse, donc) et pour la débusquer, il écume villes et bordels. Mais aucune ne lui colle la goutte au bout. Niet. Dégoûté, le mec. Et puis un soir d’orage, on frappe à la porte du château. C’est une princesse mais rapport à la pluie on dirait une pauvresse. Le Prince et la Reine veulent savoir de quoi il retourne, ils l’invitent à dormir au château, ils posent un petit pois sur le sommier et empilent vingt matelas par-dessus. Le lendemain, ils lui demandent comment elle a dormi.
La connasse fond en larme en disant que putain désolée mais sauf votre respect j’ai passé une nuit de merde. Le Prince est über gaïte parce que ça lui prouve que c’est bien une vraie connasse et il la prend en épousailles.
Que faut-il retirer de cette histoire?
Cet automne, grâce à Vieux Félin, découvre si toi aussi tu es une Princesse Connasse!!!
1) Qu’est-ce que tu veux faire plus tard?
A/ Prix Nobel (♣)
B/ Mauboussin (♠)
C/ Mère au foyer (♥)
D/ Dans ton cul (♦)
2) Ton mec ne veut pas commander de sushis ce soir:
A/ Tu fais consciencieusement la gueule en laissant régulièrement échapper un truc qui ressemble à « Hmmmniapfffgné » (♥)
B/ Tu dis c‘est pas grave, tu passes ta soirée à te gratter la motte en lui rotant au nez. (♦)
C/ Tu dis rien, tu te casses. (♣)
D/ Tu lui piques du fric et tu vas baiser avec son meilleur ami. (♠)
3) Ghandi, Yves Saint-Laurent, Pierre Desproges et Martha Stewart sont accrochés au bord d’un précipice, tu ne peux en sauver qu’un, lequel?
A/ Ghandi (♣)
B/ Martha Stewart (♥)
C/ Yves Saint-Laurent (♠)
D/ Pierre Desproges (♦)
4) Laquelle de ces citations te correspond le mieux?
A/ « Un pigeon, c’est plus con qu’un dauphin d’accord, mais ça vole. » (♦)
B/ « Regarder le ciel dans un télescope, c’est une indiscrétion. » (♣)
C/ « Ce qui compte ce n’est pas ce qu’on donne, mais l’amour avec lequel on donne. » (♥)
D/ « Tout ce qui se passe après 2 heures du mat’, c’est bon pour les losers. A L.A, tout ferme à 2 heures, c’est l’heure à laquelle je rentre chez moi. » (♠)
5) Si tu étais une fleur, tu serais plutôt…
A/ Une rose rose. (♥)
B/ Un camélia blanc. (♣)
C/ Dans ton cul. (♦)
D/ Une tulipe noire. (♠)
6) Quelle est ta position préférée?
A/ Missionnaire. (♥)
B/ Amazone. (♣)
C/ Levrette. (♦)
D/ Le Hérisson Erotomane. (♠)
7) Dans le tas, ton auteure préférée?
A/ Anna Gavalda. (♥)
B/ Lolita Pille. (♠)
C/ Georges Sand. (♣)
D/ Marguerite Duras. (♦)
8) Ton insulte de prédilection:
A/ Pisse-froid. (♣)
B/ Enculé de ta mère la Pute. (♦)
C/ Conne, va. (♥)
D/ Kiabi. (♠)
Tu as un max de ♥:
Félicitations ! Tu es complètement inintéressante!
Tu as un max de ♣:
Félicitations ! Tu es une grosse chieuse cérébrale !
Tu as un max de ♠ :
Félicitations ! Tu es une vraie Princesse Connasse, tu peux maintenant aller te faire enculer, connasse!
Tu as un max de ♦:
Félicitations ! Tu es une fille de qualité, je te respecte !
Tu peux m’envoyer en message privé des photos du hérisson érotomane ? (Sinon, je demande au Velu de me montrer)
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Cette position n’existe malheureusement pas mais libre à toi de l’inventer!
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Je vois le Velu ce soir et je suis pas épilée. On a déjà le hérisson.
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Et je dois être de très très grande qualité : que du carreau. Et toc.
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Pareil!
Sinon j’ai vu un hérisson écrasé près de chez moi qui se faisait bouffer par les corbeaux.
J’ai peur pour Balthazar.
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Tu vas te taper le Velu?
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Je lui fais croire ça, mais en fait c’est un traquenard : avec une copine, on va l’épiler intégralement. Ne lui dis rien, c’est une surprise.
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Des promesses toujours des promesses.
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Tu t’es contenté de tremper ta tortilla dans mon guacamole….
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Il a dormi dans le couloir, oui !
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J’ai cru l’espace d’un instant court que tu faisais allusions au hérisson de la pub qui se tape une éponge. Au temps pour moi et emporte le vent.
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Trèfles et Carreaux à égalité. Match nul.
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Je t’aime ! il veut combien pute pour te lâcher ?
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Rien, tu passes la prendre.
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Le petit pain au chocolat est fourni ?
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Mais ça suffit les manigances de merde! Pute, je te bannis du blog!
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Je suis à Paris dans 15 jours, tu tiendras le coup ? (alors par contre je te laisse Grumeau et Cuculine, hein !)
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7 carreaux chéri. Ce soir, c’est la fête à mon cul.
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Dans mes bras ma chérie!
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Quoi???
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2 posts aujourd’hui / #noëlenoctobre
Culculine va apprendre a planquer ses barbies très tôt.
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Mais es-tu une Princesse Connasse, Antoine? Et Madame Toi?
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Test ce soir. Ou plus certainement demain, vu que ce soir je bois.
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Pour moi:
12,5 % Vraie Princesse Connasse
25,0 % Grosse chieuse cérébrale
62,5 % Une fille de qualité
sans tricher. ma masculinité est bien servie, hein, globalement.
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Et Madame Moi, à ma grande surprise, est, de justesse (50% des réponses), une fille de qualité (la levrette l’a sauvé, qui l’eut cru).
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Et pour les hommes… Ca marche ton questionnaire ?
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Les hommes ont touts une connasse en eux.
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6 carreaux, un coeur et un pique.
Je suis une fille de qualité!!!!
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Mazal Tov
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Putain, carreau, et j’ai pas triché.
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T’as choisis quelle citation?
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La première, quelle question.
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2 carreaux et 6 « dans ton cul » … ça donne quoi ?
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Félicitations! Tu es autiste!
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246!
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je suis moitié fille de qualité, moitié dans ton cul !
J’adoooooore Audiard moi aussi ! Tu cites du Audiard par André Pouce dans « il ne faut pas prendre les enfants du bon dieu pour des canards sauvages » qui est le film au titre le plus mieux de la Création ! Rien que pour cela, je t’adore !
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C’est parce que tu connais pas « touch’ pas à mon biniou ».
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Si, mais je préfère encore « comment réussir quand on est con et pleurnichard ».
« Touch’ pas à mon biniou », je peux pas, je comprends pas le breton.
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Guillaume, tu es la honte de la Normandie !
« Touch’ pas à mon biniou » est un grand classique, tourné dans le Calvados, avec une cornemuse !!!
http://www.nanarland.com/Chroniques/Main.php?id_film=touchpasamonbiniou
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Ah non, mais moi ça m’énerve des trucs comme ça ! Les déclarations sans précision, sans information, juste pour le plaisir de déclarer et de maintenir une rivalité stérile entre deux peuples défavorisés, tout en critiquant une oeuvre associative de qualité, mené par un Sim de haute volée… Pffff, voilà pourquoi les gens du Maine et loire sont tellement plus avancés ! ils s’en foutent pas plein la gueule avec leurs voisins !
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Et tu serais une fille de qualité ? c’est sûrement l’autre moitié dans mon cul qui te fait confondre un pur produit du Calvados et une vague idée du chouchen ?
Ah non, là, vraiment je n’en puis plus !
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D’ailleurs je rends immédiatement ma carte de citoyen normand.
Oui parce que moi, Monsieur, j’ai lutté pour l’étendard de notre culture. Et se faire poignarder comme ça, c’est… c’est…
c’est cruel, Monsieur, je vous le dis.
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Non mais autant dire que « Le Quai des Brumes » a été tourné à Brest !
Et « Le Cerveau » à Quimper !!! Et « Un Chien Andalou » à Lorient !!!
Ah mais je m’énerve là. Je m’énerve !!!
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Et la Beuze avec Michaël Youn, et Disco de Franck Dubosc, aurez-vous l’affront de dilapider notre héritage culturel et prétendre qu’il s’agit d’oeuvres morbihannaises ou costarmoricaines ?
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Je vous le dis Monsieur Pascanet, c’est à cause de gens comme vous, que les Bretons peuvent se permettre de revendiquer le Cidre et le Mont Saint-Michel.
Vous êtes la honte de la région, je vous le dis. La HONTE !
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Faut que j’arrête le pinard à midi moi.
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Non mais je regrette vraiment qu’il n’y ait pas un modérateur sur ce blog.
Je veux dire, sincèrement, on peut pas laisser passer des énormités pareilles !
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A moins que… à moins que…
on me dit dans l’oreillette qu’en fait vous vous seriez payé, Monsieur Pascanet, la version non sous-titré bretonne de ce film, voire que vous l’auriez piraté illégalement sur tv breizh !!!
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Je n’ai qu’une chose à dire. Télécharger c’est mal. Ca me rappelle une expérience étrange de mon passé. c’était l’époque où Pagny chantait du Brel, et Shakira « Hips don’t lie » ou un truc du genre…
Un chapitre que j’ai intitulé :
« Pirates des Caraïbes : la malédiction du Black Pearl est dans le coffre maudit du bout du monde, ou Maximgar pleine de grâce »
J’étais dans un petit café du boulevard Cafarelli à deux pas de chez moi. Le soleil frappait fort à la vitre et donnait une sensation de chaleur, que démentaient les démarches des passants emmitouflés. Je me disais que j’aurais bien besoin de vrai soleil, avec pourquoi pas de la vraie plage avec. Alors comme ça je me promis bêtement à moi-même que dès qu’on me proposerait un tour sous le climat tropical, j’accepterais sans réfléchir.
Je lisais la presse, et la presse vantait les exploits des nouvelles brigades anti-criminalité du virtuel. Ainsi le FBI avait investi Second Life pour enquêter sur le monde du jeu. Mieux la police danoise avait mis la main sur un jeune voleur de meubles virtuels.
– Et dire qu’il avait dix-sept ans à peine, m’interrompit une voix dans ma lecture.
Cette voix m’était familière, et j’avais longtemps espéré ne plus jamais l’entendre. Je levais les yeux de ma feuille de chou, pour les plonger dans les Ray-Ban de Pablo Esbarco.
– Ce n’est plus mon problème, fis-je en tentant de lui cacher mon déplaisir.
Pablo Esbarco était un personnage secondaire des chapitres de ma vie que j’avais rangés dans une bibliothèque que j’avais malencontreusement brûlée. Et il n’était pas question que je traîne mes baskets blanches dans la cendre.
– J’ai un job pour toi, me dit-il.
C’était comme ça que je l’avais connu. Il m’avait dit, « j’ai un job pour toi ». C’était à Bogota sur je ne sais plus quelle plate-forme, et je n’avais pas un sou. Et lui, il en avait, en contrepartie d’un petit service. « Quel genre ? », lui avais-je demandé. « J’ai besoin que tu me serves d’e-mule, pour passer ma dope en mp3, jusqu’à un serveur de Nassau. » J’avais dit « oui », et j’avais transféré ses premières daubes en 256kbps jusqu’au Bahamas, comme un vrai Pirate des Caraïbes, dont je fourguais quelques screeners filmés clandestinement dans des salles de Cali.
Parfois j’en goûtais un peu. Du Shakira essentiellement, ce qu’ils appellent « la specialidad colombiana », ou « la hips don’t lie », c’est une drogue dure qui tape sur les reins et les hanches des petites filles qui tentent de l’imiter, et sur la libido de gars débiles (qui parfois tentent aussi de l’imiter). Et puis comme ils disent au FBI les IP don’t lie non plus, et c’est beaucoup moins drôle.
J’avais abandonné le métier après l’affaire Weather Underground. C’était au mois de février, et comme beaucoup j’attendais un nouveau Massive Attack promis et baptisé Weather Underground depuis si longtemps, et qui s’est appelé Heligoland depuis. Je me promenais avec mon e-mule sur les hauteurs colombiennes, en route vers le port US Bay, quand je me hasardai à voir ce qu’elle avait dans ses petites sacoches de transferts. Et là que vis-je ? un zip de Weather Underground ! je lui dézippais la braguette à coups de clef mp3… Et là qu’entendis-je ? Lorie ! J’abandonnais l’e-mule sur le champ. Et je rentrais chez moi.
Je cherchais le regard de Pablo dans ses Ray-Ban, en vain.
– J’aimerais bien que tu reviennes en Colombie avec moi.
J’oubliais immédiatement la promesse que je m’étais faite quelques paragraphes plus tôt :
– Non merci l’ami. Je ne vois pas pourquoi je ferais ça.
– Mais, parce que tu es le meilleur.
Il avait raison, j’allais le faire ce job. Je me sentais tout ragaillardi.
– OK. De quoi s’agit-il ?
– Florent Pagny vient de sortir des reprises de Brel, on aimerait que tu les fasses passer à Nassau.
Je crois sincèrement que l’Homme a des limites. Un jour un athlète courra le 100 mètres plus vite que jamais, et nul ne le battra jamais, à moins de réduire la distance du 100 mètres, de changer ses chaussures ou la qualité des pistes. Un jour un nageur nagera le 100 mètres plus vite que jamais, et nul ne le battra jamais, à moins de réduire la distance du 100 mètres, de changer son maillot de bain ou la densité de l’eau. Et ainsi de suite. Je crois sincèrement que l’Homme est un individu plein de limites, et que là je venais de toucher une des miennes.
– Hum, fis-je, Pablo est-ce qu’au bar, tu peux me commander un café ?
– Bien sûr.
Il se leva, et moi je décampai comme un gros lâche.
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Guillaume, télécharger des films est contre-culturel. Si vous aviez acheté le DVD vous auriez pu mater les bonus, ou lire la jaquette.
Non sincèrement, je suis vraiment triste.
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Je me casse, je vais attendre que Koh Lanta commence. (D’ailleurs Monsieur Pascanet, ça s’appelle Koh Lanta Vietnam, c’est pas la peine de prétendre ne pas parler le Cambodgien pour ne pas regarder !!!)
Adieu.
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J’ai pas lu hein.
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Tu as oublié « le chène d’Allouville » et « le gaffeur » dans ton palmarès de la cinéphilie normande.
Mais je reconnais m’être fait abuser par l’ennemi ancestral concernant « Touch’ pas à mon biniou » !
Perfidie ! On reconnait bien là les méthodes de la bretonnie !
PS> tu bois quoi le midi ? Cela m’intéresse, j’ai souvent un coup de mou en début d’après-midie et mes ronflements empêchent mes collègues de dormir !
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Je viens d’être nommé « testeur des coffrets de Noël » plus spécialement missionné sur le rouge qui plaira à nos anciens, vu que ma dentition est trop bonne pour faire partie des experts « truffes et dentiers ». Donc ce midi, c’était Chablis premier cru, et comme le homard était bon, ça passe tout seul. Mais quel malheur, alors qu’on pense faire une bonne sieste, que de tomber sur des déclarations assassines.
Je passe pour cette fois…
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Ah tu es responsable du service des anciens à la mairie de Melun ?
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J’ai trouvé mieux que Melun. Moi j’ai même pas 700 habitants et 8000 bouteilles.
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Et un budget « Fêtes et Cérémonie » qui dépasse largement le chapitre « Dépenses de personnel »
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Un 6232 plus fort que le 012 ???
Heureux homme !
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Et en plus on est surpayés ! A échelon identique dans la commune d’à côté (des pauvres soit dit en passant) on pourrait réduire le 012 d’un tiers.
Je te raconte même pas ce qu’on trouve dans le 6228, dans le 60623, le 6238 et le 6233. On a même une cave qui attend en investissement. Non parce qu’un emprunt qui finance une cave, ça c’est le pied…
C’est pas tout ça, mais je bosse sur une décision modificative. Justement, le 6232 explose le 011. Heureusement qu’on avait prévu un 022 en béton.
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Je parie que tu as un budget terrible en 60622 et 2182 bien sûr !
Je suis jamoux.
Ma DM est finie, j’ai du mettre du 16 pour pouvoir augmenter le 23 et bien sûr le 012 en a aussi bénéficié.
Heureusemnt, le 66 est tranquille cette année. Merci la BCE !
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Le souci de ma BM c’est qu’on avait un 20 explosé (ils ont voulu faire des études pour monter une école d’oenologie sûrement)… et un 011 consommé à 95% (ça la fout mal début octobre)…
Tout ça du fait du génie qui a préparé le primitif (en 19 essais, dont 7 après le 30 mars), en oubliant que l’an passé ils avaient changé de logiciel comptable en avril et qui s’est basé sur des chiffres d’avril à novembre… (sans remarquer que tout était en chute par rapport à 2009)… et qui aussi, a réussi à projeter tout ce qui était réparation et entretien en investissement…
Et si tu te demandes pourquoi elle est toujours là, c’est surtout parce qu’elle compte pour un tiers du 012.
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Et sinon j’ai rien en 2182, et pas grand chose en 60622… La Kangoo ça suce pas beaucoup et ça s’use pas non plus.
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Ce sont ce type d’incapables qui nous font du tort et nous font passer pour des bureaucrates incompréhensibles !
Vous devez avoir des relations mouvementées avec le contrôle de légalité, et bien sûr la CRC. Le CA doit être comique à sortir aussi !
Le 011 consommé à 95% en octobre, cela dépend aussi de votre politique d’engagement, mais c’est vrai que cela laisse peu de marges de manoeuvre pour la journée supplémentaire et les rattachements.
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La CRC a voulu m’embaucher tellement je bosse bien…
J’ai refusé, pour l’alcool.
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Une bonne place pour l’alcool, c’est le CIG, mais je l’ai quitté car je craignais pour ma santé.
Au moins ton état patrimonial est facile à établir et à faire correspondre au CDG du trésorier.
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Pour l’alcool rien ne vaut un Comité des Fêtes (tant que tu tombes pas dans le piège de la gestion de fait), mais bon, faut aimer le bénévolat.
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La gestion de fait, c’est le mal !
C’est pire que les régies d’avances !
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Tu fais bien de m’y faire penser, on m’a passé régisseur, et on m’a toujours pas proposé de NBI.
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Les NBI ne sont pas cumulatives malheureusement !
Tu bénéficies de l’IEMP ?
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Non. Je suis à zéro prime. Grâce à l’inadaptée de DGS que je me coltine.
En fait, je suis contractuel, et quand on m’a dit « voulez-vous devenir chargé de la préparation et de l’éxécution budgétaire ? » j’ai dit « d’accord si ma revalorisation dans l’organigramme est à la hauteur de ma revalorisation salariale » (ou l’inverse), ils m’ont dit ok, et je me suis juste dit « je vais enfin avoir droit aux mêmes primes que les autres »… c’était trop beau, elle a pas été capable de compter avec les primes, elle m’a juste fait exploser mon indice de 200 points…
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C’est toujours cela de pris et tu pourras renégocier à la fin de ton contrat.
Moi, en pauvre titulaire, je négocie pas grand chose. Juste un petit peu d’IFTS.
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Le souci là où je suis, c’est que personne peut plus rien négocier, ils ont tous leurs primes au maximum !!!
Y a une politique RH à la hauteur de la politique du 6232. (D’un autre côté, j’ai pas un collègue qui peut espérer un autre job sans dire adieu à 500/700€… ça permet une bonne stabilité)
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Là c’est moi qu’est pas lu, hein.
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Saloperie de fonctionnaires.
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J’ai 3 piques et 3 trèfles. Je suis donc un peu désorienté. A la fois grosse chieuse cérébrale et princesse connasse qui peut aller se faire enculer. Mais je tenais à dire qu’à la question 3, il y a comme un problème, qui fausse le résultat. En effet quand il y a trois morts et un vivant au bord d’un précipice, j’ai la tendance, somme toute naturelle, d’essayer de sauver le vivant.
Ceci étant dit, je vais arrêter de faire ma chieuse cérébrale, j’aurais vraisemblablement une autre partie de moi-même à (faire) explorer.
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Martha Stewart is dead to me.
Mais où Diable as-tu pu répondre ♠???
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Oh ben c’est pas difficile.
J’ai longtemps insulté les gens en donnant des marques : Mammouth, Bébé Cadum. Ca vient du fait qu’en maternelle quand on m’appelait pas Huggie les bons tuyaux, c’était Uncle Ben’s. Donc mon insulte préféré dans le tas, c’est « Kiabi ».
J’ai évidemment opté pour la tulipe noire, pour des raisons techniques.
Enfin le Hérisson Erotomane, parce que j’aime bien la pub avec le hérisson erotomane, et que mes cheveux sont en spongex.
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Ouais je supputais la tulipe noire …
Mais le hérisson érotomane n’existe pas, putain!
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Carton plein de carreaux pour moi.
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♥♥♥ Tu veux bien être ma biatche? ♥♥♥
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Carrément! <3<3<3
Je vais même demander à mon mec s'il est d'accord pour un plan à 3
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Hmmm, ça devient intéressant…
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Bon je suis carreaux aussi. Mais j’aime pas les sushis.
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Alors c’est que t’es une Princesse Connasse.
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youpi chuis une princesse connasse !
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Admettons mais je ne vois pas ce qui te donne le côté « princesse » ?
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normal, puisque tu ne vas pas m’enculer
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Mais laule!
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Si c’est un défi, je le relève.
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Je l’aime dans mon cul
#StatutFacebookSarace
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Laule.
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C’est quoi cette hisoire de « je l’ame sur le sol de la cuisine » ou « je l’aime dans mon fion » sur FB?
(desolée pour les fautes, je sors d’un pot, il est 14h30 et suis morte saoule chiffon sa race.
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c’est encore un prétendu buzz « cancer du sein » auquel je refuse de participer
(je vois pas le rapport avec le cancer du sein).
En gros ça permet à n’importe quelle grosse coincée du derche de se faire passer pour une grosse chaude du cul
(je te copie/colle le message qui circule entre greluches, genre on est trop trop complices entre femmes … OOOH LA MECHANTE TRAHISON)
« Vous vous souvenez peut être du buzz de l’année dernière sur Facebook concernant la couleur de nos soutiens-gorges posté dans nos « statuts »…c’était pour le mois de prévention du cancer du sein.Cela a fait un tel buzz avec tous ces hommes qui se demandaient de quoi on parlait que ça a fini par passer à la télé !Alors cette année on remet ça, cette fois ci dans vos statut postez l’endroit ou vous posez votre sac à main en rentrant à la maison, avec une phrase dans ce style: J’aime que ce soit sur la table, j’aime que ce soit sur le comptoir de la cuisine, à coté du téléphone etc… on va faire travailler leur imagination !Alors tous à vos statuts Facebook ou Msn messenger ! Avec un peu de volonté et de solidarité on va générer encore un buzz pour la bonne cause. N’oubliez pas pour que ça marche de copier ce message et de l’envoyer a tous vos contacts féminins. »
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mais je peux me tromper, hein.
(hum)
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J’étais trop un précurseur avec mon idée de sac sur fb.
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Ah oui, quand même !
FB est donc bien le reflet de la vraie vie, cela peut être tout aussi con !
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Nora, toi aussi tu testes des coffrets Noël ?
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Moi je teste tout.
ca fait passer le temps.
Pasta chérie: je me doutais que c’était une connerie du genre.
Tout comme j’ai pas participé l’année dernière avec les couleurs de soutiens-nichons, je ferais pas cette année non plus.
Si tu veux aider pour le cancer, file de l’oseille pour la recherche. Connasses
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Si Nora continue comme ça, avec son air grossier et ses manies de rebelle, je vais tomber amoureux.
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Et en plus, suis bonne.
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Et en plus tu es sans pitié : quelqu’un te dit qu’il va tomber, et tu lui dis « tombe »… Han.
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Nan. J’attend qu’il tombe et je lui marche dessus.
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ça tombe bien que ça marche. Mais je crois que je vais tomber amoureux… de la Pasta.
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Hey Pasta, rapplique fissa, y’a Maximgar qui veut te peter le cul.
@Guigui: nan c’est normal.
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J’imagine Nora un peu comme ceci, c’est grave ?
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Merci docteur. Je me sens mieux.
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Ah ben je retombe amoureux de Nora tout de suite, s’il s’avère qu’elle est comme ça en brune…
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Tu as tort de négliger les rousses
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Han… c’est la pasta ?
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Soudain alors que le chablis se dissipe, je me rends compte que Nora a du croire un moment que je voulais lui péter le cul.
Et dire que jusqu’ici, j’avais su conserver un langage chatié et propre sur lui, en me promenant sur ce blog.
Adieu.
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Excuse, voici la vraie Pasta
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Oui mais alors j’ai ma petite commission à faire, ça tombe mal.
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Ma commission finances, évidemment.
Adieu.
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J’avais jamais été trollée avant.
Je me sens sale.
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C’est pas un trollage, c’est un krisproll (copyright CLG)
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Putain mais ça fait déjà un an cette histoire de soutifs?
#dieuqueletempsfile
#cehashtagalaconduvendredisoirvous aioffertparuneblogueuseinfluente.
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La princesse ne peut se faire enculer par définition puisqu’elle n’a pas d’anus.
Sinon je suis une fille de qualité aussi, et vraiment maerci, parce que ca fait toujours plaisir de l’entendre même quand on le sait déjà (comment je me la pète le vendredaille).
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Les princesses ont un énorme trou du cul.
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On t’a bien expliqué que quand « Le Prince arrive sur son cheval blanc », ce qui est attendu c’est le Prince ?
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Rho putain, je suis une fille de qualité et je dois dire que ça me troue légèrement le derche.
Quoi que non, pas vraiment.
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T’es une fille de qualité, comme moi, pour la vieille lionne.
Pour le reste de la société, on est des connasses.
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Quelle bouffonne cette reste de la société.
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Vieux Félin,
ce post fantastique m’a permis d’employer des verbes comme « enculer » des expressions comme « péter le cul », de fantasmer sur Nora, sur La Pasta, sur Guillaume Pascanet, d’évoquer des comptes de la nomenclature M14, de parler de la NBI qui m’attend.
Et puis il m’a révélé qu’il me restait plus qu’à aller me faire trouer le derche pour faire hurler la connasse qui est en moi.
C’est de loin le meilleur de tous.
Merci.
Adieu.
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Je me sens encore trop sale pour te répondre pour l’instant.
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chuis une pétasse intello. Bah, ça me va.
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C’est pas le pire des quatre.
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ça correspond bien :D
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Quatre « fille formidable », trois « chieuse cérébrale » et un « princesse connasse »…
J’annonce capot carreau !
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C’était quelle réponse ♠?
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Tulipe noire… parce que Alain Delon quoi !!! (il aurait pu être princesse connasse lui-aussi)
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Wéééh, 6 carreaux et 2 trèfles !
Vieux Félin, je ne me suis jamais manifestée avant aujourd’hui mais je te respecte énormément
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Mais comment je suis grave une fille de qualité!
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D’abord ça commence mal, plus tard j’y suis, éventuellement après plus tard, peut-être je ferais morte.
Sinon grosse chieuse cérébrale.
Grosse ? On se connaît ? M’as pas vu sous le bon angle.
Chieuse ? Tu connais mon entourage ? Des menteurs.
Cérébrale ? Ah. D’accord. Donc plus tard je ferais cérébrale.
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Extrêmement politiquement incorrect ! Extra !
Photos à me faire baver d’envie de les avoir faites ! Ah déguiser Barbie voire la torturer un peu au passage ! !
Quant au test, désolée je n’ai pas trouvé de réponse me convenant…
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Pas mal du tout, je suis une fille de qualité (avec une bite).
Joie.
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je suis à la fois inintéressante et une grosse chieuse cérébrale alors mdr, j’ai fait le test pour passer le tps car sérieux il sert à rien
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Qui a dit que ce blog devait être d’une quelconque utilité?
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Euh… Je crois que tu t’es trompée de blog.
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Grave
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Je suis une fille de qualité. Que des carreaux sauf un : bah oui, je sais bien me gratter la motte, mais je ne sais pas roter… Honte sur moi.
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Première fois que je tombe sur ce blog après quelques jours sur CLG, alors je m’amuse à faire le test… que du carreau…
alors je vais continuer à regarder,mais juste je voulais savoir, c’est quoi le « hérisson érotomane » : j’aurais presque hésité si j’aimais pas autant la levrette !
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Suis une chieuse cérébrale donc. Je sais pas trop comment je dois le prendre mais j’estime que ça me correspond.
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j’arrive pas à compter, ça me classe dans quelle catégorie ? les bourrés ? particulièrement apprécié ce quizz qui m’en a bcp appris sur mézigues et tes zigues ; le conte qui l’introduit (non, pas le comte, on n’est pas dans les onze mille verges), était aussi rafraichissant qu’à 5 ans, sauf que là je comprends le sens profond. En bonus : les funk se sont tapés un bon délire acronymique carrément autiste en after, comme quoi y en a qu’ont rien à fiche qu’à fumer le calumet de la paix en wifi jusqu’à 60 ans, et même, veinards, bientôt jusqu’à 65 ans payés par nozigues ! que fait la CRC de leur région d’éleveurs de moquette ?
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