Normalement, j’étais partie pour te parler de la disparition du boule de Jennifer de Koh-Lanta mais voilà, tu devras attendre parce qu’il y a plus important. Hier donc, j’étais tranquillement chez moi à m’emmerder comme un rat mort ; cherchant à exhumer de ma pile de dévédés crasseux Le Journal de Bridget Jones, histoire d’achever ma dépressitude lundinienne. Et puis, je me suis souvenue que j’attendais un courrier urgent, je suis donc descendue quérir mes missives. C’est là, hétéroclite, entre un flyer et un courrier de la Générale des eaux que je l’ai trouvée, pliée en quatre, sans enveloppe.
Mais vois plutôt…
Moi d’habitude, quand je reçois du courrier de lecteurs, c’est toujours très sympa à base de jettage de gerbes de fleurs. J’avais donc entre les mains ma première lettre d’injures.
Ma première lettre d’injures.
Première réaction : crise d’angoisse + demi lexomil + appellage de ma soeur avocate histoire de me plaindre à base de rhalala t’as vu, hein ? T’as vu ?
Que m’a dit ma brillante soeur avocate ? En substance : T’occupe pas de cette pro-life, y’a pas de menaces, laisse filer ET N’EN PROFITE PAS POUR ÉCRIRE UN ARTICLE LÀ-DESSUS CE SERAIT LUI FAIRE TROP D’HONNEUR.
Le problème c’est que j’écoute JAMAIS les conseils de mes proches. De parfaits inconnus, oui. Mes proches, non. Pute, il m’appelle Tiger Wood.
La première personne que j’aie soupçonné, c’est ma belle-mère. Mais il n’y avait pas de trace d’expressions telles que « Deut’façons » « Tu rends compte » et autres « vicieuse garce ». De plus, ma belle-mère n’utilise pas le verbe corrompre, ni l’adjectif exécrable. Elle, elle dit juste dégueulasse.
Un fake ?
Maybe. Mais encore faut-il que cette personne connaisse le code de mon immeuble. Il est désormais gardé par des robots tueurs armés de tronçonneuses et par Pute aussi.
Un ami ? Non, attendu qu’ils sont éparpillés aux quatre coins de la France et du Monde.
Quand Pute est rentré, je lui ai tendu la missive et on a explosé de rires. Pute parie sur une vieille de l’immeuble. Moi, je dis que je ne sais pas qui a écrit ça mais néanmoins, je ne peux résister à l’envie de répondre :
Chère Madame,
Z’êtes contente, je parle de vous ?
Bien.
Premièrement, je suis ravie de t’envoyer lire cet article histoire que peut-être, tu fasses un arrêt cardiaque. Oui, je suppute que tu es vieille, seule et que tu sens le pipi. Parce que je suppute aussi que tu as eu tous les gosses qu’on a pu te planter dans le tiroir et que donc, niveau vessie, doit y avoir comme qui dirait des fuites. Ou alors, pour continuer joyeusement dans les hypothèses de comptoir: tu n’as pas pu avoir d’enfant, tes ovaires étant peut-être secs comme le Sahel.
Ou pire, personne n’a même eu l’idée de t’en faire.
Une chose est sûre vieux tromblon, tu as un sérieux problème.
Alors oui, je suis une grosse traînée qui raconte son avortement (j’ai tiqué sur ton emploi du pluriel) sur mon blog et alors? Y’a des live-tweets d’accouchement mais y’a pas moyen de dédramatiser un peu l’avortement? Je t’emmerde.
« Vous êtes une tueuse de bébés » Déjà, vieux veau, le terme approprié c’est embryon. Alors oui, je suis une tueuse d’embryons et tu sais quoi? Quand je pense que je devrais avoir un enfant de dix ans aujourd’hui, je pense que je ne pouvais pas prendre une meilleure décision. Quand j’imagine que, sans avortement, je serais en passe de démouler des jumeaux, je bénis le ciel que les gens dans ton genre n’empêchent pas l’avortement d’être un droit.
« Vous corrompez les français » T’as tort, je fais aussi un carton au Maghreb.
« Vous n’auriez pas dû avoir des bébés » Tu veux savoir pourquoi je tombe enceinte aussi facilement? C’est peut-être parce que je suis en vie et que du coup, je suis peut-être bien l’utérus le plus apprécié des spermatozoïdes.
Malgré l’absence d’une partie de mon système reproductif je sais une chose: je PEUX faire des enfants. J’en aurai d’autres, je ne compte pas m’arrêter là. Et si je tombe encore enceinte sans le vouloir, j’avorterais ENCORE.
J’ai aidé des filles grâce à mes insanités.
Tu n’existes pas.
PS: Lire FUCK YOU CUNT sur la photo.
Bravo.
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Clap-clap-clap
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C’est drole, parce que j’ai aussi pense a une vieille femme, mais il n’y a aucun genre dans le style de la lettre. Style qui fait aussi penser a quelqu’un d’un peu simple d’esprit : »vous n’auriez pas du avoir des bebes », c’est tres bizarre. je sais pas si ca vaut le coup de s’acharner comme ca sur elle…
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Ouais, j’ai tiqué sur le « des bébés » mais ça ne colle pas avec la construction de la lettre… Je vote: je dis que c’est une catholique de 42 ans qui vote UMP.
M’acharner? Ouh là, c’est pas comme ça quand je m’acharne!
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Oh à toi la quinquagénaire mal-baisée. ( si bien mal baisée qu’on se pose la question… )
Il faut que tu prennes un peu de recul, et que t’arrêtes de voir les choses comme au moyen âge. Grâce à ta lettre on peut aisément dresser ton profil : t’es plutôt du genre à dire aux Africains de pas mettre de capotes parce que Dieu, il va pas être content, alors forcément, on a des grossesses qu’on ne désire pas, un petit sida, une gentille surpopulation, une pauvreté tranquille. – Comment veux-tu être crédible face à VF, qui il y’a quelques jours de là, a rédigé un article émouvant sur la maternité. ( Elle a les oreilles qui sifflent VF, quand les mégères préparent un sale coup ).
Merci pour ta lettre tout de même, et ce, pour deux raisons majeures.
Tu confortes les gens dans le fait que l’avortement, c’est bien, c’est une alternative face à la folie des mères-filles ( je t’invite à rechercher quelques statistiques au Royaume-Uni, ou les biatches picolent, se font royalement fourrer, et quelques mois plus tard ! Un kinder surprise de la taille d’un ballon de foot’ dans le bide – ceci entraînant cela – arrêt des études, niveau d’éducation bas – pauvreté )
Tu montres que ton point de vue n’est pas du tout le bon, parce que tu te révèles complètement intolérante. Et ça c’est le mal.
Après quelques recherches, j’ai pu trouver un fondement valable à ta lettre.
Tu veux la mort de VF, parce qu’à cause de cette biatch de VF de tueuse d’enfants, y’aura moins de gens pour finir de boucler ta retraite… T’en avais marre de manifester et de te geler le cul sous ton cardigan couleur caca-d’oie alors tu n’as trouvé d’autres solutions que de foutre tout le problème des retraites sur le dos de personnes comme VF, infâmes meurtrières.
Pour finir, j’espère que t’as une fille ou qu’t’en auras une, qu’elle se fasse foutre en cloque à 14/15 piges parce que cocotte, ton éducation, elle y changera rien, Cocotte seconde du nom, se fera tripoter les babines du bas bien avant que tu lui fasses prendre la pilule ( ah non, la pilule, c’est mal, c’est hormonal, ça tue des phoques en alaska ). Et là… elle ira toute seule, comme une grande se faire avorter, parce que mauvaise nouvelle. C’est anonyme, et pas besoin des parents.
Maintenant, contente toi de te laisser mourir.
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Pan dans la gueule !! j’ai les lèvres gercées , j’ai pas pu sourire, d’ailleurs c’était pas marrant. La personne qui a écrit, mérite que le diable l’emporte et qu’il …..tout le monde connait la suite.
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Et puis pour le coup du code du hall d’immeuble, il suffit d’une clé PTT ( t’allait pas croire que le facteur connaissait tous les codes des immeubles de la ville ).
Cette clé est un sésame pour ouvrir toutes les boîtes à lettres de France et les halls d’immeuble, ça doit pouvoir se trouver pour 10€ sur n’importe quel marché.
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Ou alors la personne profite de ce que le gardien, faisant le ménage dans le hall, laisse la porte ouverte…
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Et si c’était un vieux monsieur tout maigre avec une tête de fouine, des traces blanches aux commissures des lèvres et un peu de couperose sur ses joues parfaitement rasées ?
Peut-être qu’il porte un pull jacquard sous une veste de costume en laine gris chiné ? Des chaussettes vert-pomme dans des mocassins bleu marine… ?
Hein ?
Vous en savez rien !
Chez lui, il ne regarde pas la télé mais il lit la presse. La vraie presse libre : Rivarol et Présent !
Et si ça se trouve, il fait des grands sourires à VF quand il la croise et même que y a quatre-cinq jours, VF lui a elle-aussi lancé un sourire sympa. Ben ouais, il avait l’air d’en chier avec son caddie à trois roulettes pour remonter ses courses dans la rue…
En plus, l’autre fois, quand elle a l’a vu avec son petit-fils dans la boulangerie, elle l’a trouvé attendrissant : « Non, Pamplemousse, juste un beignet ! Mamie t’a fait un gâteau au yaourt pour le goûter. »
Mais c’est une couille molle…
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C’est marrant mais je ne pense pas que ça soit un homme. Cette lettre sent vaguement la poudre Guerlain.
Maman? #j’déceunne
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Et je ne souris pas… de façon générale.
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Oui mais l’autre jour, dans la boulangerie… tu m’as souri !
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Ce type de réaction me fait pleurer. Il n’y a pas plus proche de l’enfer qu’un mauvais chrétien!
Où est la compassion? Cette personne a-t-elle imaginé un seul instant que tu étais heureuse d’aller avorter?
Au lieu de s’onaniser l’ego en envoyant des missives anonymes, certains feraient bien de pratiquer un peu plus et de méditer leurs lectures dominicales.
Tiens, pas plsu tard que dimanche dernier :
« Il dit encore cette parabole, en vue de certaines personnes se persuadant qu’elles étaient justes, et ne faisant aucun cas des autres:
Deux hommes montèrent au temple pour prier; l’un était pharisien, et l’autre publicain. Le pharisien, debout, priait ainsi en lui-même: O Dieu, je te rends grâces de ce que je ne suis pas comme le reste des hommes, qui sont ravisseurs, injustes, adultères, ou même comme ce publicain; je jeûne deux fois la semaine, je donne la dîme de tous mes revenus.
Le publicain, se tenant à distance, n’osait même pas lever les yeux au ciel; mais il se frappait la poitrine, en disant: O Dieu, sois apaisé envers moi, qui suis un pécheur.
Je vous le dis, celui-ci descendit dans sa maison justifié, plutôt que l’autre. Car quiconque s’élève sera abaissé, et celui qui s’abaisse sera élevé. «
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… J’ai rien de drôle ou d’intelligent à dire…
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Moi si, mais c’est pas sympa donc je le dirais pas.
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Sinon… te laisse pas faire : organise une planque dans la cage d’escalier en prenant soin d’emporter une barre à mine et fais-lui les deux genoux.
N’oublie pas la cagoule !
Des bises,
… parce-que, putain, les courriers d’insulte anonymes, ça fait vraiment chier !
PS : avant d’abandonner son corps brisé, pense à jeter sur sa poitrine une plaquette avec une pilule abortive…
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Moi, ça me foutrait un rien la trouille de savoir qu’une tarée sait où j’habite, a accès à mon hall et a percé l’anonymat d’internet.
C’est bas, répugnant et j’irais porter plainte à ta place. On ne sait jamais, si elle se fait prendre, la voir tortiller du cul sur le banc de l’infamie au tribunal peut être très jouissif.
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Bah j’ai eu un genre de crise d’angoisse quand même et puis après je me suis calmée et ça m’a fait rire. Je vais même l’encadrer très joliment et l’accrocher dans mon bureau.
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Ah et puis, les condés, moins je les vois mieux je me porte.
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Je plussois, et tu risquerais même des re=éflexions graveleuses du planton.
Mais c’est dommage que ce genre de charogne échappe à toute sanction publique en comptant bien sur l’absence de réaction de leur victime.
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C’est ce que je préfère chez les auto-proclamés « pro-life » : ils partent du principe que tu avortes par vice, que ça te fait mouiller de « tuer des bébés sans défense », limite que tu fais exprès de tomber enceinte pour pouvoir le dézinguer dans un grand éclat de rire démoniaque.
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Et les récupérer pour en faire des bocaux de confiture aussi.
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On avait pas dit que tu m’en gardais un d’ailleurs ?
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comme ça ?
youpiam
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J’aime bien celle qui est au fond de la cuvette des toilettes, et celle qui est sur la croix, aussi…
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Plus dégueu encore. Mais j’ai ton adresse… T’en enverrai un à l’occas’
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Tu veux dire que le vieux tapin à crinière, elle a le démon en elle? Comme le monsieur tout nu à l’étranger (après le périph) qui a réussi à faire exploser plein de vitres grâce à plein de gens qui se sont jetés dessus?
(j’adore « Cunt ». C’est mon mot préféré en anglais)
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(Comme c’est surprenant. Moi j’dis ça, j’dis rien)
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[Bah je vois pas du tout de quoi tu causes, petit oiseau]
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(ça va mieux ta chatte?)
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(aaaaaaahhhhhhhhhh mais trop bien!!! c’est Soph ma copine de mycoses)
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« Vous êtes le Diable » spéciale cass-dédi Marie-Antoinette.
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Putain le pire c’est que des gens capables de pondre ce genre d’âneries stupides même pas drôles (sinon ce serait un peu pardonné), on n’imagine pas, mais je vous jure qu’y en a des bien jeunes, et des qui baisent aussi (my fucking god). L’ennemi n’est pas toujours tel qu’on l’imagine, au contraire.
Je te serre les pognes pour que tu la/le croises et qu’il se dévoile (et je veux être là à ce moment please)
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Je sais pas pourquoi, je crois qu’on en entendra JAMAIS plus parler.
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Je trouve que tu es une très belle chatte VF.
J’applaudis ta mise au point à ce(tte) boufon(ne) de Pro-Life qui aime mélanger et faire moults approximations pour bien culpabiliser « les tueuses de bébés ».
J’admire enfin la photo qui sera pour moi la phrase du jour que je ressortirais en spéciale dédicace à ma soeur, à la contractuelle qui veut ma peau et à la poufiasse qui confond feu rouge et rétro avec une pause « je ravale ma gueule de Connasse en jouant avec mon téléphone que je sais pas m’en servir mais que le Geek, c’est à la mode »
You make my day VF.
Pour une 1ère visite, elle est grandiose. Grâce aux connards et au prosélytisme honteux de l’inverti pour les « Branlette Blogs Awards » qui ont poussé ma flemme légendaire à cliquer sur cette histoire de blog avec des trous de balles.
Nan vraiment ce billet est le soleil de ma journée qui s’annonce froide et usante.
Bon allez, j’arrête la lèche mais je te roulerais bien une pelle .
Merci VF pour ce moment intense de fierté ovarienne (si, si mes ovaires applaudissent)
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Bienvenue La Bretonne, je suis fan de tes coms
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Bravo, tu as très bien répondu, je trouve. Je croyais que c’était un mail, mais c’est vrai qu’une lettre reçue chez toi c’est limite flippant. Y’a deux, trois prises de Kav maga que j’ai pas encore testé sur un être vivant, si jamais t’as des soucis, j’débarque. J’dis ça, j’dis rien. Love dans ta face.
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Réponse excellente, comme tout le blog d’ailleurs (ça fait plusieurs fois que je viens et je ne suis jamais déçue)… j’espère que l’importune créature finira a) sous la tronçonneuse de Pute b) défunte d’une crise cardiaque après avoir cliqué sur le lien vers ZZG c) confite dans sa propre conneurie.
Sinon ça me fait penser à la rhétorique de ma prof de français d’hypokâgne, vieille frustrée prolife qui avait, selon une rumeur, fait sa thèse sur « la fausse couche dans la littérature » (yuck!)…
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Spéciale, la prof… Très Lars Von Trier
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Encore un super billet, bravo et merci VF.
Je n’en reviens pas que quelqu’un ait osé déposer ça dans ta boîte aux lettres… comme Guillaume Pascanet, ça me ferait un poil peur quand même.
Cette personne ne réfléchit pas et ressort bêtement tous les clichés qu’on a déjà entendus cent fois contre l’IVG.
Pfff, il y a tellement à dire mais je ne sais pas si elle le mérite…
J’avoue que ton billet me touche aussi parce qu’avec mon homme, on a galéré pour faire notre petit garçon et qu’on regalère tout pareil pour faire un deuxième bébé… et ça fait chier.
Alors, évidemment, j’envie un peu toute femme qui arrive à faire un enfant si facilement…
Mais ma situation particulière ne remet absolument pas en cause le droit qu’a toute femme d’avoir recours à l’IVG. Je n’aimerais pas du tout être à leur place et je continue à défendre le droit à l’avortement.
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J’ai relu et je suis toujours autant en colère que cette nuit…
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J’ai envie de dire à cette dame:
« mais putain, quest-ce que ça peut te foutre si VF a avorté hein? C’est peut-être toi qui va t’occuper du rejeton et te le coltiner toute ta laïfe? »
Et c’est tout, parce que ça vaut pas la peine de s’énerver pour des gens qui ont le grand courage de dénoncer les IVGs, anonymement. Et c’est bien connu, avorter c’est toujours une journée réussie, sympa et facile, comme le fait remarquer Charles-Marie.
Et toi au moins tu assumes ton avortement, par contre certaines personnent n’assument pas leur point de vue, ce qui est quand même bien triste.
Bref, hourra!
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Décidément je t’aime!
Oh dis donc, en plus tu lis zone zéro gêne :))))))
Ah, juste un truc : moi, alors que presque personne ne le lit mon blog, alors que mes web-fans se comptent sur le bout de quelques phalanges, bin j’en ai déjà reçu plein, des commentaires d’insultes…. (bon ok, pas de lettres dans ma boîte, mais quand même).
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Ce qui est chiant sur ton blog, c’est que quand j’arrive tout a déja ete dit… ce que j’y vois de flippant moi, c’est que des gens qui lisent ton blog savent aussi ton nom, où tu vis etc etc
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J’ai tendance à croire au fake. Parce que quiconque lit VF sait que:
– il faut être complétement barré pour se mettre sur son chemin, rapport aux couteaux, aux dents, aux griffes et autres trucs qu’elle peut vous planter dans la gueule;
– il faut être siphoné total pour pénétrer physiquement sur les terres de Pute, à proximité de sa femme et des ses petits, alors qu’il peut vous surprendre à tout moment avec ou sans ses armes;
– il faut être vidé comme un poisson vide pour ne pas imaginer que les enfants de ces deux là doivent, malgrès leur apparente innonce, être de véritables petites machines de guerre.
Donc je crois au fake.
Autres pistes, proche de chez toi: des amours déçus, la maman de MLGFC, cette grosse pute de crepiere et sa fille (ou l’inverse); les sinvoi qui en peuvent plus du camion … ?
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Des amours déçus je commence à croire…
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décues*
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(Désolé, pas pu résister. Je me flagelle avec un fœtus en guise d’excuses.)
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Chère VF,
Lectrice assidue, je n’ai jamais commenté (pas osé, tu m’impressionnes… ouaip). Mais là quand même, je me dis que c’est l’occasion d’ouvrir ma gueule et de rajouter mon petit commentaire aux autres (en espérant que ta nouvelle correspondante les lira tous et que ça la fera s’étouffer dans son carré Hermès).
Dans l’absolu, son propos ne mérite même pas d’être relevé, puisqu’il est évident que soit elle est bloquée dans un trou de l’espace-temps aux environs de 1850, soit elle est juste bête, très bête. Dans les deux cas, faut donc pas trop s’en préoccuper, puisque je pense qu’elle n’est même pas capable de raisonner plus loin que « tuer des bébés c’est le mal » (y a qu’à voir l’argumentaire très construit de sa lettre).
Bon, ça c’était la partie « raisonnement avec ma tête ».
Pour la partie réaction épidermique (non parce que bon, quand même), tout ce que j’ai à dire, c’est que putain non mais grosse connasse frustrée et ignorante, va te faire bouillir. Voilà. Ca sert à rien, mais ça va mieux en le disant.
Je crois que j’ai fait le tour.
Et quoi qu’il en soit, Vieux Félin, bravo et merci pour l’ensemble de ton œuvre ici, à tous points de vue. Et mort aux cons.
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Bienvenue!
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Merci!
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Suite à ton article, je suis retournée lire « De l’inconséquence qui va bien » et ptin ! je me dis que finalement , la vieille en question doit certainement te jalousée grave sa race,rapport au fait que Pute a méga assuré pendant les deux heures d’hosto (même si tu avais trop envie de le crever)……
Et juste pour la petite histoire, si la vieille lit mon commentaire, qu’elle sache que ce n’est pas du parti prit (je galère avec mes fiv depuis 3 ans et j’entame ma 7éme la semaine prochaine)mais je veux juste dire que les femmes ont des droits et notamment celui de ne pas avoir d’enfants si elles l’ont pas prévu hein !!!
(Bon y a des fautes mais je fiche hein ! )
Emma
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Et sinon pourquoi Tiger Wood? J’ai pas compris…
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Tigre de bois, tête de bois quoi…
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Suis inconnu et aurais dit comme ta soeur … Laisse pisser la bourgeoise. Car je pense que c’est plutôt une jeune catho pro-life qui se fait enculer en attendant le mariage (et non une vieille qui sent la pisse).
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Je suis assez d’accord. Le choix de la police. La vieille aurait pris du times ou arial.
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Montons une agence de détectives style NYC années 50.
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On verra s’il y a suite mais au final je serai peut être contente que tu ne m’aies pas écoutée (comme toujours, en effet…) et que tu en aies fait un article.
Si il/elle pouvait réitérer une bafouille et nous mener sur une enquête à la Cité de la peur, ce serait l’occasion de se marrer…
(« O », « D »…D-O… Do, la note Do… sans doute un musicien…)
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Laule.
T’as pas répondu à mon mail.
En plus je crois que ta BM a balancé mon blog à ma BM.
Conclusion: Tout t’accuse.
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Je pense que le mieux c’est que tu donnes publiquement ton adresse, comme ça tu recevras plein de lettres de soutien et des photos hot.
Ainsi l’action de cet exorciste des bas-fonds sera complètement noyée dans la masse.
Et en plus t’auras des photos hot je le répète.
C’est ptet le seul moyen de voir la pasta et son jouet en action.
S’il te plaît.
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Si cette sous-bouse intergalactique est une quinqua, elle a connu des temps où avorter c’était le parcours du combattant, celui des filles-mères (c’est pas vomitif comme expression ça ?)…
Alors si elle est vraiment quinqua, faut changer la loi, sa mère doit être autorisée à avorter à 50 ans et 9 mois de grossesse.
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Juste pour dire que je te plussoie face à ce qui semble être une vielle pie.
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Je penche pour cette hypothèse : vous avez vous même écrit cette lettre pour montrez combien vos contradicteurs sont méchants.
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Tu te penches tellement que tu t’écrases dedans. Si tu vois ce dont je parle.
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Ah tiens, je l’avais pas vu celui-là!
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pour « montrer », pardon…
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Vieux Félin….je t’aime….t’es un gens bien….^^
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