Je sais pas pourquoi mais Pute m’inspire tout particulièrement en ce moment.
C’est un peu My Own Private Lonesome Cowboy.
Tu vois, parfois c’est ma belle-mère, parfois ce sont mes crobes, d’autres fois c’est cette grosse faux-cul de MLGFC. Mais là, c’est lui. C’est le parfum du mois. De la semaine, on va dire.
Je pourrais t’en écrire des tartines sur ce type. Sa relation particulière avec son con de chien, sa relation toute particulière à la forêt. Sa relation quasi-amoureuse avec Prolo. Ou comme ce soir où après quand même 7 ans de vie commune, j’ai appris que Pute avait apprivoisé un corbeau, qu’il avait appelé Corbeau. Pourquoi on en est venus à parler de ça ? Ah ouais, parce que ma belle-mère a eu l’idée lumineuse d’acheter une poule à Grumeau. Oui, une vraie poule. Donc, le corbeau.
VF : Tu déconnes ?
P: Bah non.
VF : C’était quand ?
P: Je sais pas… 2003 ?
VF : Mais on était ensemble en 2003 !
P: …
VF : Bah raconte !
P: Bah je l’avais recueillis dans son nid et je lui donnais à bouffer.
VF : Ouais…
P: Et il venait se poser sur mon épaule et tout, je l’emmenais partout. J’appelais, je disais « Hey, Corbeau! » et il ramenait sa trombine. C’était bien.
VF : Et qu’est-ce qu’il s’est passé ?
P: Bah après je suis venu te rejoindre à Paris. Donc, je l’ai emmené en forêt pour le perdre.
VF : Perdre un corbeau en forêt… Éblouis-moi, tu fais comment ?
P: Ta gueule. Bon ça n’a pas marché. Il est revenu chez ma mère qui lui donnait plus à bouffer. Parfois quand je passais chez elle, je le voyais. Il était tout miteux et il avait l’oeil sale et un peu pathétique, cloche, tu vois? Je suis revenu et je l’ai reperdu en forêt. Et puis, ma mère m’a dit qu’il s’était fait marrave la gueule par les autres corbeaux. Voilà … Je l’ai plus jamais revu.
VF : Tu pleures ?
P: Ta gueule.
ÉDIFIANT, je dis. Là si tu es une femme, tu te dis peut-être « HAAAAW » Attends un peu.
[Note pour plus tard : penser à écrire une Méthodologie de Pute, l’Encyclopédie qu’elle t’apprend tout sur lui.]
Mais cloisonnons, veux-tu. On va s’en tenir aux femmes
Pute aime les femmes.
Pute aime toutes les femmes.
Enfin, spécialement celles qui sont bonnes… Si en plus il arrive à déceler cette légère pointe de bêtise mignonne-slash-excitante, il t’en ferait des poèmes et odes. Il a plein de théories bidons sur les femmes, comme celle-ci : « Une femme ne peut pas être très belle et très intelligente sinon ça perturberait l’équilibre entre les planètes. Si elle est très belle, il faut forcément qu’elle soit un peu conne. »
Il est bourré d’aphorismes tels que « Si une femme n’est pas belle à 15 ans, elle ne le sera jamais. » ou « Si une femme a les sourcils qui se rejoignent très légèrement, tu peux être sûr qu’elle a une belle chatte »
Oui, Pute peut deviner la beauté d’une chatte à la gueule de sa propriétaire. C’est gênant quand on se ballade dans la rue.
Ou « Si une femme a un petit front alors c’est une chaudasse de première . En revanche, celles qui ont un front large sont des goinfres mais elles baisent mal. »
Moi la plupart du temps, quand il m’adresse la parole, je ne réponds pas parce que ça m’estomaque.
Pute aime les femmes.
Mais oh tiens comme c’est bizarre, Pute n’a pas d’amie. Pas une seule. Même pas des copines.
Parce que « les femmes sont des êtres vils qui sont infoutues d’entretenir une quelconque amitié attendu que leur degré d’évolution dépasse à peine celle de la hyène des steppes »
Parce que « les femmes sont des louves déguisées en agnelles ».
Parce que « De toutes façons, les femmes sont barbares. »
Parce que « Dis-moi un peu qu’est-ce qui est plus fourbe qu’une gonzesse ? Sa mère. Ah Ah! »
Une fois je lui ai demandé :
VF : Mais alors moi, je suis plus belle ou plus intelligente ?
P: Pense à ce que tu préfères entendre et choisis l’autre, t’auras ta réponse.
VF :…
P:…
VF: ‘culé!
Là, tu te demandes sûrement pourquoi je vis avec un homme qui sort des trucs pareils en se grattant nonchalamment l’anus.
T’as pas tort de te poser cette question, moi aussi je me la pose souvent.
C’est peut-être parce que j’en connais pas beaucoup, des mecs qu’appellent un chat, un chat.
Ou un corbeau, Corbeau.
« j’ai appris que Pute avait apprivoisé un corbeau, qu’il avait appelé Corbeau » : Je vais rire pendant plusieurs jours.
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Pas mieux.
(Ouai je sais, je suis hy-per inspiré).
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Tout comme Pute, on va dire.
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Quelle classe ce pute…
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Je sais pas si classe est le mot.
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Si dans les jours qui viennent, je vois une nana avec les sourcils qui se rejoignent, va falloir que je rame sec pour expliquer le fou rire !! Comme je ne sais pas mentir, je vais passer pour un blaireau.
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Attention, on ne parle pas de mono-sourcil, hein. « qui se rejoignent très légèrement »
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L’épilation fausse un peu la théorie de Pute. Ceci entrainant cela, on obtient alors: « Si une femme a les sourcils qui se rejoignent très légèrement, tu peux être sûr qu’elle s’épile pas la chatte ».
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Intéressant… Mais partant du postulat qu’une fille peut très bien se la jouer ticket de métro sur l’écureuil et avoir pour autant ses sourcils d’origine (Supputant que cela fasse très Milan Fall/Winter 2011) comment Diable pourrons-nous pronostiquer la beauté de sa chatte?
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T’en es déjà un!
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Putain de florilège !!!
J’en ai des chaleurs tellement je ris …
Après ça, fais pas ta (fausse) surprise si on prend pour Pute.
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Manquerait-il un « te » entre « on » et « prend »?
Oui, on me l’a dit…
Pute te réponderait en citant habilement Mathilde Seigner dans Camping 2 et ça donnerait un truc du genre « Parfois, j’me dis que la seule chose qu’on ait en commun c’est qu’on s’est maqués le même jour ».
Moi je dirais qu’après 7 ans ensemble, on finit par devenir très très légèrement interchangeables…
Mais oui, Pute est très drôle dans la vraie vie.
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« Manquerait-il un « te » entre « on » et « prend »? »
Ah ah ah …
Mais en vrai, tu immisces un doute là.
C’est pas français « prendre pour » ? (i.e. prendre le parti de)
Trop longtemps que je suis parti, je ne sais plus ce qui est du québécois ou non.
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J’avais jamais entendu cette expression.
Québécois, tu dis?
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Tu vois, je relis ton intro et je trouve quand même qu’il y a énormément de tendresse dans tes écrits quand tu parles de Pute. Et c’est pas de l’ironie…
Voilà, c’était mon commentaire inspiré de milieu de nuit.
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Malgré sa capacité hallucinante à me faire sortir de mes gonds, ça reste le papa de Crobe 1 et Crobe 2… (Enfin, jusqu’à preuve du contraire)
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Pute est mon dieu !!!!!!!!
Mais bordel ce gars est un fieffer philosophe moderne … il ne veut pas créer une secte pour que je l’adore !
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Un groupe Facebook, ça irait?
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non facebook c’est le maaaaaaalllll! en plus contrairement au secte ça rapporte pas de fric!
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Que tu crois!
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Non!!!!! Tu déconne !!!! On pourrait gagner autre chose qu’un groupe de pseudos amis faux cul sur face de bouc!!! On m’aurait mentit!!
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Je me demande si la muflerie est optionelle ou nécessaire à toutes volontés de franchise?
Mon SM n’a pas vraiment d’amies filles non plus (c’est un taiseux et il ne supporte pas les réunions de filles, remarque, je le comprends)
Mes amies le chouchoutent car il se comporte comme un parfait gentleman usant de tous les codes pour faire fondre la partie « femme libérée soutenue par un homme qui sait torcher les gosses et planter un clou ».
Le problème est que toute cette galanterie relève du plus profond mépris misogyne et hautain pour « des chieuses chroniques »(sic). Je passerais sous silence la lente litanie (le taiseux quand il parle est plutôt lent et posé) des tares inérantes du sexe dit faible avec en spéciale dédicace « toutes des salopes sauf ma mère ».
La 1ère fois qu’il m’a expliqué ça, mon sang de bretonne n’a fait qu’un tour et je m’appretais à faire une remake du martyr de Jon Bobbitt quand une phrase a éclairé mon chemin:
« Toi, LaBretonne, c’est pas pareil, tu as réussi là où les autres ont échoué. tu m’as retournée le cerveau ET la queue. Et c’est pas donné à toutes les gonzesses. »
C’est peut-être pour cela qu’on supporte ces mufles. Leur franchise brute mais appréciable ainsi que leurs basses flatteries pour nous faire croire que « Nous (et leurs mères), c’est pas pareil ».
Reste à leur faire croire qu’on tombe dans le panneau. Il en va de la paix des ménages.
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Héhé, Pute est aussi d’une galanterie obséquieuse avec les femmes de mon entourage. Il leur fait des gaufres ou des pizzas, il leur file même de la weed dans ses bons jours. Mais une fois la porte refermée, c’est effusion de bitching ou de Jmelamettraisbiensurleboutisme.
Un jour, je lui ai demandé: Pourquoi t’es avec moi? Il a répondu : Parce que t’es la seule que je n’ai pas honte de sortir.
Mais comment dire… roman d’amour, quoi.
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sans déconné ton mec me fait rêvé … non rectification c’est votre couple qui me fait rêvé.
Si je sors ça à ma femme c’est dispute et gueule pendant 1 semaine.
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Quand même, tu l’aimes ta Pute.
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J’ai jamais dit que je ne l’aimais pas je dis juste qu’il me sort par les yeux environ tout le temps.
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J’ai pas douté une seconde que tu ne l’aimais pas.
Mon « Quand même » n’exprimait pas un doute, au contraire !
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faut-y être con pour acheter une poule à des gosses
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Ou particulièrement tordue. Mon fils a une passion pour les poules et mes bijoux mais là c’est pas le propos. Donc ma BM se dit: « Qu’est-ce qui pourrait bien faire chier ma connasse de belle-fille? » Un poulailler avec une poule dedans, sur notre balcon. C’est démoniaque. Comme elle sait que Grumeau va l’adorer, elle sait aussi que je ne pourrais pas en faire l’objet d’un sacrifice vaudou à son encontre. Le mot que tu cherches c’est screwed.
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On connaissait les fils de pute.
On a découvert la mère de pute.
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L’histoire de ce blog, c’est que l’amour est contagieux.
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♥ Tu veux pas être mon attaché de presse? ♥
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j’ai pas une tête très commerçante, tu sais.
mais voila, quand je te lis, j’aime ma femme, j’aime ma mome, j’aime mes amis. c’est comme ça.
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Ah oui, c’est vrai… Le côté tchétchène…
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J’adore Pute.
Tu lui diras aussi que je perturbe l’équilibre entre les planètes.
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Je me tue à lui dire que les filles comme toi et moi sont la preuve vivante de la toute puissance de Dieu mais il est dubitatif. Il veut des preuves, il t’attend le jeudi en 8.
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J’avais appelé un de mes chiens en peluche Martin-le-chien.
Pute c’est un peu mon Moi sauvage. Mon Ça.
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Laule d’or.
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Boudu, si c’est bien par ici. On en est tout chose. Et mention spéciale au car-wash. Paf, vous ai tricoté un lien.
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Merci bien, z’êtes bien urbain.
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Pour moi ce qui restera Pute à jamais : « Le froid, c’est dans la tête ».
Avec cette sombre histoire d’école au Japon où les élèves sont presque à poil tout au long de l’année, avec juste un t shirt en plus en hiver, et qui ne tombent jamais malades…
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Mais oui! Je voulais la mettre mais ça ne collait pas avec le sujet Pute et Les Femmes.
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Tout ça me fait penser que notre feu cochon d’inde s’appelait « Sourie » (WTF??)
A part ça, je vote pour pour le groupe fb à la gloire de Pute.
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Bon. C’est là que je sais que mon mec n’est pas un mec normal. Sans me vanter, je ne l’ai jamais entendu dire UNE FOIS une généralité de ce genre sur les nanas. Et je ne le trouve pas plus obséquieux avec les autres filles qu’avec moi.
Un doute m’effleure… est ce qu’il m’aime vraiment ? :(
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Gloire à ton mec, c’est juste anti-Pute, tut va bien.
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(cela dit ma chatte s’appelle Cochon / Petit Porc. Je suis d’accord c’est beaucoup moins drole que de l’appeler Chatte. Mais elle a une tête de porc, donc c’est presque de la meme veine)
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Petit Porc, you made my day…
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Chuis tout attendri à la fin de l’article.
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si tu veux m’offrir un cadeau sympa pour noel,j’aimerai bcp un gri du gabon,ca fera trop marrer marc ( et moi meme)( pas morgane) et on l’appelera: GRIDUGABON
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Qui te dit que je vais t’offrir un truc pour Noël?
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Pute m’a l’air d’être un cas très intéressant.. As tu déjà pensé à le proposé à un quelconque institut psychanalytique?
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