QUEL AVENIR POUR LES ENFANTS DE BLOGUEURS ?
Non parce que c’est vrai, je me pose la question.
A l’heure d’internet où certains blogueurs sont de véritables stars, va-t-on voir surgir un jour le phénomène fils/fille de? Trouverons-nous dans les pages-web-tabloïd des clichés de leurs chères têtes blondes en sortie de boîte, passablement défoncées à gerber dans le caniveau, le pouce dans le cul d’une autre chère tête blonde de blogueur avec comme titre racoleur « Ringo-Justin et Cutifull devraient réviser leurs stats! »?
Est-ce qu’il y aura du piston pour faire passer le petit dernier en guest-blogging sur Trimtab? J’ose même pas penser au rejeton potentiel de Tavi (500€ qu’elle l’appelle Vlog, garçon ou fille), à quoi cette pauvre chose devra faire face? Vous vous rendez compte si les filles des blogueuses mode sont moches? Syndrome Rumer Willis en vue, je dis.
Et la pression, sera-t-il/elle aussi bon que papa/maman? Et les critiques, mes amis, les critiques !
Ne parlons même pas des espèces d’enflures de mon genre qui passent leurs journées à bâcher sans remord leurs rejetons, je veux dire, y’a de quoi haïr très sérieusement ses parents.
Voilà les questions que je me pose aujourd’hui.
Pourquoi?
Parce que j’ai encore eu un genre de projection astrale où je sors de mon corps pour aller voir le futur.
Le déclencheur? Une pub atroce. En français, elle à peu près pareille pire mais je ne l’ai pas trouvée.
Donc il s’agit d’un journal intime à reconnaissance vocale où tu peux écrire tous tes secrets les plus chiants sans que personne puisse les lire. Trop d’la balle, on est d’accord.
Pouf-pouf d’un coup, j’imagine Culculine avec ce jouet ou un autre, plus hightech, en l’an de grâce 2020. J’imagine ce jour où elle apprendra que sa môman était blogueuse et que non contente de raconter sa vie, elle racontait aussi la sienne. (crise d’angoisse).
Extraits:
« 23 décembre 2020: Mon anniversaire s’est pas très bien passé mais c’est trop l’encule de toutes façons quand t’es née presque à Noël. En tout cas, je suis contente d’avoir 11 ans et Maman m’a offert ce journal que je vais tenir très soigneusement que même mon con de frère jamais il le lira.
C’est tout. »
« 18 janvier 2021: Aujourd’hui, en fouillant dans les affaires de Maman, j’ai trouvé plein de truc dégueus en forme de tu sais quoi. Et puis j’ai aussi trouvé une lettre adressée à un certain Vieux Félin où il est question de pollution d’internet et de bébés morts. J’ai pas tout compris mais comme je me fais chier, avec mon con de frère, on va essayer d’en savoir plus sur ce mystérieux Vieux Félin. C’est tout. Ah, non. Mon frère est un connard, je le déteste. »
« 18 janvier 2021, plus tard: Ok, ma mère est une grosse pute. »
« 18 janvier 2021, encore plus tard: Tout s’éclaire, je comprend enfin l’origine de mon prénom. J’ai pas pu lire des masses parce que Papa est arrivé et qu’il m’a dit de jarter de l’ordinateur. I’ll be back. »
« 2 février 2021: C’est définitif, je hais ma mère que c’est rien qu’une vieille truie même si elle dit tout le temps: « Je suis pas vieille, je suis vintage ». Non, elle est juste vieille. Et je la hais. Et mon con de frère la hait aussi. »
« 15 février 2021: On va peut-être tuer Maman. On s’organise »
« 18 mars 2021: Avec mon connard de frère, on a enfin trouvé comment euthanasier Vieux Félin. Non parce que soyons clairs, on ne peut pas dire autant d’horreurs sur ses mioches sans que ça nous retombe un jour sur la tronche. On va la tabasser avec son laptop. »
« 15 avril 2021: Maman a 38 ans pour encore cinq minutes. »
« 16 avril 2021: Maman a une grosse bosse. Moi, j’ai eu une tarte dans la gueule. Papa a dit que l’un dans l’autre, chacune a eu ce qu’elle méritait. Je l’aime mon Papa ♥. »
« 24 juillet 2021: J’ouvre un blog, de toutes façons, il est tout pourri ce journal. Je vais demander à Maman qu’elle me mette en lien. Je sais pas pourquoi mais j’ai comme qui dirait l’impression qu’elle va m’envoyer chier. »
Merci pour le back-link, si jamais tes enfants ont besoin d’un truc, passe moi un coup de fil, je m’en occupe.
Surtout si c’est ta fille et qu’elle a 16 ans… Donne lui directement mon numéro.
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Tu seras un vieux beau à ce moment-là mais c’est jouable.
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Les mots de Gru et Les lignes de Culcul ?
J’ai hâte.
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C’est officiel: Je n’ai rien compris à ce commentaire.
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Gru-mots et cucu-li(g)nes j’imagine …
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Dieu que je suis lente.
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Rassure toi, tout ça n’existera plus dans 10 ans (aucune référence apocalyptique là-dedans). Autre chose aura pris la place.
Le syndrome de la mère indigne et du Papa parfait semble persistant.
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Mais c’est pas un syndrome c’est une revendication.
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Super! J’adore! Surtout le « Maman a 38 ans pour encore cinq minutes »
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Tiens! Une revenante!
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Je dirais même plus « Un revenant! »
Mais je ne suis jamais parti, Vieux Félin. Tel Thésée, j’errais dans le labyrinthe de ton blog à la recherche du commentaire fil d’Ariane à poster, commentaire qui m’est apparu naturellement : Un « Super! J’adore! » révélateur de tous ces mois passés muselé mais pendant lesquels je n’ai jamais cessé de vous aimer, toi et ta prose….
Bref, still here, still kiffing! Bring it on, baby, bring it on!
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Je connaissais pas cette Rumer Willis. C’est l’anti Isabelle Rosellini si je comprends bien.
C’est sympa de nous donner ton âge par déduction mathématique subtile. Tu sais que moi j’ai 38 ans ? C’est dingue non ?
2 billets dans la journée, tu fais honneur à la productivité française.
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Je fais surtout honneur à mon nullisme en matière de publication programmée, c’était en fait l’article d’aujourd’hui.
38 ans? Je t’imaginais début et pas fin trentaine.
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Je suis très immature, mais j’ai des cheveux gris.
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Gâcher sa vie et celle de ses gosses pour divertir le peuple, avec une telle revendication, je comprends même pas comment le gouvernement te sponsorise pas encore… Peut être en faisant une demande tu seras subventionnée par la sécu’ ?
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Oui bah ça s’appelle de l’abnégation et sinon, mon conseil gratuit et pas sponsorisé: Va niquer ta mère, t’auras des p’tits frères.
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Nan mais je suis bien là, Il y fait chaud, il y a de la lumière, des choses gentillettes à lire. Mais c’est un peu trop à la gloire de ton égo tout ces commentaires, ça manque un peu de contradicteurs, et surtout j’aime bien être attablé à un diner de con et le rappeler à chaque convive, juste au cas ou ils auraient oublié.
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Crois pas que je n’aime que la lèche. J’aime aussi les détracteurs. Mais comment dire… « Mais c’est un peu trop à la gloire de ton égo tout ces commentaires ». Tu reviendras me voir quand t’auras arrêté d’enfoncer des portes ouvertes.
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Les portes ouvertes des lieux communs, c’est comme les tendres amies, c’est pas toujours désagréable à enfoncer, mais il faut pas rester bloqué à l’intérieur.
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ouais.
Et toi t’as l’air complétement encastré dedans, justement.
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Je n’ai qu’une chose à dire: si la demoiselle fait preuve d’un style aussi châtié dans dix ans (avec négations, mots orthographiés correctement, etc.), elle fera la joie de ses professeurs de français au collège – s’ils ne se sont pas tous pendus à cause de tous les enfants de skybloggers qui écriront, eux, en mode kikoolol et mettront des poneys scintillants partout…
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Oui dans mes projections astrales, quitte à choisir, je préfère la faire pas trop conne. L’avenir nous dira si j’ai rêvé trop haut.
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sauf qu’un gamins a toujours envie de faire chiez ces parents … tu sera de toute façon invariablement une vielle qui ne comprends rien à rien … et donc si tu blog encore dans dix ans VF, ta fille trouvera rien de plus miteux que d’ouvrir un blog comme sa Moman!
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Ou alors, si elle veut VRAIMENT me chier dans les bottes et pourvu qu’elle en soit capable, j’imagine qu’elle fera l’ENA.
Là, ça tuerait un peu mon âme.
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Ca serait pas pire si elle faisait HEC ou l’école de la gendarmerie ?
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<3<3<3
(j'assume à moitié ce commentaire)
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♥ ♥ ♥
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« Je suis pas vieille, je suis vintage »
J’ai ri. Merci :)
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