Il ne me reste même pas 48h de répit.
Tu te souviens quand je me plaignais de ne pas avoir de boulot? Comme quoi j’étais à deux doigts de commettre un truc irréparable comme vendre mon corps tellement j’étais financièrement en chiasse? Tu te souviens?
Bon, bah je suis toujours dans une merde pécuniaire noire sauf que j’ai plus du tout envie de bosser pour gagner ma vie. Surtout quand m’apparait la perspective de me fader une bande d’ingrats-slash-cailleras-slash-petits-cons-qu’en-ont-rien-à-branler-des-études-vas-y-fais-pas-ta-pute-madame pour la très très modique somme d’un smic alors que je pourrais tellement rester chez moi à baver des trucs sur le ouèbe. Même que ça serait un genre de rêve éveillé.
Donc même pas 48h avant de revêtir mon costume d’Assistante d’Education. Que j’ai jamais vu les élèves, que je connais à peine mes horaires et que je vais être catapultée là-dedans à la va comme j’te pousse. Mais si l’on en croit ma supérieure, j’aurais du deviner que je devais venir me présenter aux monstres sanguinaires, que ç’aurait été un genre d’initiative de bon aloi. Moi, si tu me demandes pas, je ne fais pas.
Donc je l’ai « déçue mais c’est pas grave ».
Après, y’a eu la fois où j’ai été un peu ointe de honte.
Le matin, je prends une ruelle pour aller chez CLD et dans cette ruelle, y’a toujours plein de connards pour faire chier leur clebs sans ramasser alors qu’il y a des sacs et des poubelles partout prévus à cet effet.
Donc je pousse tranquillement la somme de toute mes migraines j’ai nommé Grumeau et Culculine quand devant moi je vois une femme ignorer l’énorme chose fumante qui vient de sortir du cul de son chien. J’évalue le parcours pour éviter la chose: difficile de passer sans rouler dedans. Donc, civique comme je le suis, je hurle:
« Non mais allez-y hein! Et chez vous, vous chiez par terre aussi? CONNASSE !!! »
Madame se retourne et je me rends compte que je viens de pourrir joyeusement ma supérieure, la coordonatrice de l’atelier, celle avec qui je vais passer mes 35h hebdo.
S: Non mais ça va pas b… Vieux Félin?
VF: …
S: Vous insultez toujours les gens de cette façon?
VF: Moi? Non… Je suis civique, je préfère éviter de coller de la merde sur les roues de ma poussette, c’est plus clean.
S: Je vois… C’est n’est pas une raison pour m’insulter.
VF: Je ne savais pas que c’était vous.
S: Même !
VF: Mais vous n’allez pas ramasser?
S: Bah si, maintenant.
VF: Merci. On se voit jeudi, alors?
Bon, elle a pas répondu mais elle avait l’air vexé alors ça se tient…
Aujourd’hui, je prépare mon kit pour affronter le dur:
1) Mon dictaphone: pour choper des infos sur les uns et les autres qui me serviront à partager pour mieux régner. Que je vais tricoter des intrigues pour les distraire du truc qu’est sans doute un peu leur violon d’Ingres: FAIRE CHIER LA NOUVELLE.
2) Des anxiolytiques: Pas pour moi. Juste pour les droguer au cas où, à l’heure du déjeuner où je le rappelle: je dois les emmener du point A au point Bouffe toute seule et superviser le truc. Donc, j’ai envie de dire: drogues, quoi.
3) Un peu d’herbe de Pute: Pour ceux qui seront sages et ceux qui diront « Sérieux, Madame, vous êtes bonne quand même »
4) Une photo de Pute, celle où il est torse nu avec une tronçonneuse dans chaque main et où il a l’air méchant. Que tu la regardes, que t’as pas envie de le rencontrer. Pour ceux qui diront un peu trop « Sérieux, vous êtes bonne, Madame »
5) Un appareil photo: la base de tout bon chantage. Lequel de ces ados aurait envie d’avoir un profil public sur Gayvox?
6) Ma raquette tue-mouches qui envoie de très légères décharges électriques. Celle qui marche super bien sur les oreilles.
7) Tout mon courage.
Ça va bien se passer…
Non?
tu sembles oublier un aspect de l’expérience qui pourrait bien racheter tout le reste:
dans cet univers parallèle et à nul autre semblable, tu vas avoir du savoureux, de l’unique, du purulent à ne plus savoir qu’en faire, ta moisson quotidienne de sébum, de piercings qui se prennent dans les appareils dentaires et de puteries de couloir.
j’ai déjà hâte de lire ce que tu viendras partager ici de ta récolte.
(à toutes fins utiles, je crois qu’il serait abusif d’affirmer que les assistants d’éducation sont soumis au devoir de réserve. je dis ça je dis rien)
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Surtout, surtout ne te fais pas piquer ton pain au chocolat à la récré !
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Pas de soucis, je suis sûre d’avoir du matos pour écrire. J’ai juste comme qui dirait l’impression que j’aurais pas le temps d’écrire. Sauf su je ne m’occupe plus du tout des crobes, là c’est jouable.
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vivement que tu commences et nous racontes! allez, courge!!
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« La tâche première des assistants d’éducation consiste en la surveillance et l’encadrement des élèves durant le temps scolaire : études et permanences, internat, réfectoire, surveillance des locaux. »
Tout comme MmeGougouliani, j’ai hâte de lire ici ton expérience d’assistante d’éducation.
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Ca sonne comme un bon concept de télé-réalité ou c’est moi?
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J’ai comme l’intuition que nous autres, on va se marrer sévère !!
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Quel teaser! La suiiite, vite!
Je te conseille également, pour avoir dans une autre vie sévi dans le secteur, la bombe au bromure, qui est très utile quand tu tombes sur Kévin qui s’astique au dernier rang avec une image porno même pas bien imprimée vendue cinq euros par son pote Jason à la récré de midi.
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Tu as donc déjà rencontré le Velu. On lui a dit pourtant de ne pas s’astiquer en public. Ils n’écoutent jamais rien ces poilus.
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Tu as donc déjà rencontré le velu. On lui as dit pourtant de ne plus s’astiquer en public. Ils n’écoutent jamais rien ces poilus, quelle plaie.
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Hahahahahahaha !
C’est pour de genre de trucs. je te kiffe tellement Roro.
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« …de trucs que je te kiffe… »
Vous aurez compris.
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MOUAHAHAHA!
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J’ai comme l’impression que ça va chier des bulles, bon courage pour ta première journée. Pour moi aussi, aujourd’hui c’est le premier jour de ma nouvelle vie professionnelle: grouille mémés et masseur de vioques.
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Je sais pas ce que je préfère, du coup…
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oui, ça va bien se passer… j’ai un ami qui était pion dans un internat de jeunes filles, il était ravi ! une autre qui se faisait draguer par les élèves et inviter à toutes les soirées, cool. Bon, moi par contre, je me suis retrouvée une fois (sur les deux) dans un « collège difficile ».. bizarrement j’ai fait de l’hypertension et de la tachycardie en même temps, qui ont disparu à la fin de mon contrat… mais je sens que tu vas bien t’en sortir avec ton kit ! tiens nous au courant, parce que c’est sûr, t’auras des choses à raconter ;-)
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Tu vois les « collèges difficiles »? Bah je récupère ceux qui s’en font virer. #findeparcours.
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A toutes fins utiles, je suis l’heureux possesseur d’un fouet. Au besoin, un coup de bigo et le poids vengeur de ton mécontentement s’abattra sur leurs échines vulnérables.
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J’ai entendu parler d’un prof de collège qui demandait aux élèves de balancer leur trousse sur celui qui ne donnait pas la bonne réponse quand il était interrogé. Tous ceux que je connais qui l’ont eu l’ont adoré. Donc les élèves sont SM. Donc oui, pour le fouet.
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Les décharges électriques surprennent bien comme il faut je trouve. (ouais, j’ai testé sur moi) Ça pourrait en calmer quelques uns.
Vas-y Vieux Félin, tu vas tout déchirer.
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Il va juste me falloir un très grand sac-à-main pour ranger tout ça.
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C’est plein de privat-joke incompréhensible. Mais j’ai aimé l’histoire de la ruelle au chien.
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C’est vrai, je devrais arrêter d’écrire pour ceux qui me lisent et qui suivent.
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Oui mais on se sent tellement privilégié :) C’est une technique moderne (ou pas) de fidélisation de la clientèle…
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Bon courage Vieux Félin pour la rentrée !
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Stratégiquement parlant, c’est du grand art.
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