Je te vois venir, tu vas me dire: « Attends mais moi, no way, chuis pas une grosse pute! ». Tu vas me dire que tu es la vertu faite femme et que limite t’es vierge. Qui est-ce que tu crois berner, petite gourgandine? Même ton ficus, il te croit moyen.
Nan admets-le, tu es une pute. Même que je vais le répéter jusqu’à ce que ça te rentre dans la tronche T’ES UNE PUTE. PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE.
Le mieux, c’est encore d’assumer. Et dans le long processus qu’est l’acceptation de son inner puterie, j’aimerais que tu m’imagines comme un phare te guidant dans la nuit. Aujourd’hui, grâce à mes tests complètement arbitraires, je vais te permettre de découvrir quel genre de grosse pute se cache en toi. Si t’es sage, tu sauras aussi quelle MST est la plus adaptée à ton caractère. C’est-ce que j’appelle le + maison. Service, chérie…
1) Si je te dis Pute, tu penses:
A) Pognon parce que qui dit passe dit thune. (♣)
B) Maladie parce que qui dit passe dit miasme. (♠)
C) Violence parce que dit passe dit tournante. (♥)
D) Boulot parce que qui dit passe dit usine. (♦)
2) Dans quelle circonstance impliquant Oprah Winfrey serais-tu prête à te prostituer?
A) Oprah Winfrey menace de tuer toute ta famille sous tes yeux. (♥)
B) Oprah Winfrey menace de s’asseoir sur ta tête jusqu’à ce que mort s’ensuive. (♠)
C) Oprah Winfrey menace d’arrêter sa carrière. (♦)
D) C’est qui bordel, Oprah Winfrey? (♣)
3) Qu’as-tu pensé de Maison Close ou si tu ne l’as pas vu, du concept série-bordel?
A) C’est trop bien, Vera, trop de la balle, ça donne envie la vérité. (♠)
B) Ils sont top, ces costumes. (♥)
C) C’est un complot pour que les français manifestent pour la réouverture des bordels. (♣)
D) Quelle série de merde. (♦)
4) Quel est ton fantasme secret celui dont tu n’oses pas parler du tout, du tout, touché terre je ne joue plus personne ne peut me contredire?
A) Te faire un chien. (♣)
B) Te faire un meurtrier. (♠)
C) Te faire un retraité. (♦)
D) Te faire un parent. (♥)
5) Si tu étais Pute de ton état, qu’est-ce que tu refuserais de faire?
A) Embrasser sur la bouche. (♥)
B) Donner dans le scato. (♦)
C) Donner dans le sadisme. (♠)
D) None of the above. (♣)
6) Tu préfèrerais crever empalée par la chatte plutôt que de coucher avec:
A) Ton boss. (♠)
B) Ton maraîcher. (♦)
C) Ton meilleur ami. (♥)
D) Ton mec. (♣)
7) On te propose de créer le scénario de ton propre film de cul, le titre:
A) Baise et Boutades à Bangkok. (♣)
B) Tout sur mon Maire. (♦)
C) La secrétaire pointe à l‘heure. (♠)
D) Les Petits Boudoirs. (♥)
8) Qu’est-ce que tu cries quand tu jouis?
A) Hardi ! (♦)
B) La putain d‘sa raaaaaace ! (♣)
C) Pardon Maman ! (♥)
D) Sweet Lord have Mercy ! (♠)
9) Combien de partenaires, sérieusement?
A) Entre 5 et 10 (♥)
B) Entre 10 et 20 (♦)
C) Entre 20 et 40 (♠)
D) T’as arrêté de compter à partir de 72. (♣)
10) T’es-tu déjà servi du sexe comme d’une arme, pour un macdo par exemple?
A) C’est le seul moyen d’obtenir des trucs, mon mec est un connard. (♣)
B) Sur ma vie, jamais. (♦)
C) Parfois. (♠)
D) J’ai pas compris la question. (♥)
Tu as un max de ♥ !
Bravo! Tu es une Pute de Dallas ! Tu n’as jamais dépassé ton Electre et tu es jalouse de Maman qui baise Papa à ta place. Pour te venger de ce connard qu’a jamais voulu te la mettre, ni même faire attention à toi, tu baises avec des petites répliques de ton père.
Il est probable que tu aies déjà fait de la danse ou du patinage artistique.
Ta MST préférée : Le Chancre Mou.
Tu as un max de ♠ !
Bravo! Tu es une Pute de Bureau ! Tu t’es déjà tapé bon nombre de tes collègues. C’est simple, on t’appelle « Suce qui peut » dans l’open-space. Tu es donc forcément adepte de la promotion canapé et donc, oui, tu utilises le sexe pour arriver à tes fins. Vas te cacher, tu me dégoûtes.
Ta MST préférée: La Crête de Coq.
Tu as un max de ♦ !
Bravo! Tu es une Pute Snob ! Tu sélectionnes tes coucheries avec leur avis d’imposition. Hors de question de baiser avec un prolo mais par contre, tu vendrais ton anus pour une ligne de coke. En bonne Pute Snob, tu es mondaine et bonne, ce qui te permet d’ignorer que tu es à l’humanité ce que Jean Roucas est à l’humour: une grosse blague, donc.
Ta MST préférée: L’Herpès Génital.
Tu as un max de ♣!
Bravo! Tu es une Pute en Or! Une pute, une vraie. T’es pas bégueule, tu assumes. Tu te roules dans ton inner puterie avec délectation. Tu l’affiches avec fierté. N’importe quel homme aurait de la chance de t’avoir dans sa vie.
Tu es une femme de qualité et je te respecte pour ça.
Ta MST préférée: La Syphilis.
Voilà. Je disparais un moment (pour acheter des Doc Martens, soit dit en passant). Je reviens, et me voilà devenu une pute snob… Je m’en fouts, je me suis acheté des Kickers.
Adieu.
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Mais tu sais que je me suis fait un sang d’encre???
Hein???
T’es où d’abord?
Je suis soulagée, je croyais que t’étais mort.
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Ben j’étais dans des magasins de chaussure. Qu’est-ce que je ferais pas pour être aimé de toi, et te faire oublier mes écarts avec l’autre brunasse !
Mais bon sinon, je suis en Essonne là, et y a plein de brouillard. Pour faire le tapin snob, ça va être compliqué.
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à ajouter à la fin du commentaire précédent :
adieu
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T’as trouvé, ça t’a coûté un bras?
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J’ai fais le teste hyper sérieusement et sans tricher, et ça se confirme, je suis candidate à l’Herpès Génital.
Mais mon frère est plus snob que moi, il veut une salle de bain dans chaque pièce et surtout pas de bidet.
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Oh moi, qui te voyait tellement syphilis!!!
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J’ai déjà la syphilis.
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Mi-snob mi-golden. Le grand problème des tests à nombres pairs, quoi.
En plus, quel supplice le coup d’Oprah sur la tête, ça annule toute envie de choisir une autre des options que tu suggères.
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Les nombres impairs ne protègent pas de l’égalité.
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Yeah, je suis en or! Mais je le le savais déjà, j’ai ça dans le sang. :-P
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Pute en or, la consécration. Je le savais!
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Je suis snob.
Ce test est faussé.
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Ouais ça doit être ça… ça ou la mauvaise foi…
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T’as fait ton propre test, lionnasse?
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1/♣
2/♥
3/♣
5/♣
6/♦
7/♣
8/♣
9/♣
10/♣
True story
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Ho, chuis une pute en or ! Chuis trop fière de moi \o/ !
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Vieux Félin, tu me vends du rêve !
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(Mi-herpès génital, mi-syphilis)
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1 trèfle, 1 pique, 3 coeurs et 5 carreaux.
Je me voyais pas snob. Mais j’ai eu un peu de mal à répondre à certaines questions, la 6 en particulier.
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Oui bah par le cul, pour toi.
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Ah non, j’ai imaginé que j’avais une belle boss, genre Sigourney Weaver dans « working girl ».
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Difficilement transposable à l’autre genre celui-là (quoiqu’en disent certains sur mon genre). Vrai jeu de rôle pour moi. Comme Pascanet, pas pu répondre à la 6 … ni à la 2.
Sinon, sur le reste, je serais une golden-snob, transfuge de la succursale d’Austin. Bref, une pute qui se cherche, quoi !!!
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Laule.
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Ok… je suis une pute de bureau!
En plus j’ai été promu il ya pas longtemps… :/
Bon, heureusement ce test est completement arbitraire!
J’vous laisse… je vais soigner ma crête de coq!
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L’est-il tant que ça?
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Question rhétorique sur musique style « tin!tin!tin!tin! »
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J’adooooore.
(et oui, vue la réplique, je suis la pute snob)
par contre d’une seule réponse, et j’aurais eu l’or.
Mais ça reste ds la même ligne que le test avec les barbies en lady gaga, là.
d’ailleurs, où que tu trouves ces photos de folie?
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Bah dans Google, ma chérie.
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J’allais poser la même question, en plus la Barbie « Pute en Or » à l’air d’en avoir pris une véritable giclée, ça fait pas toc. A part ça rien à dire, si ce n’est que je réponds pas aux tests de gonzesses, tu pourrais pas nous faire un modèle pour hommes, Tigresse ?
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Prends de l’après shampooing que tu dilues légèrement avec de la flotte. Oui, c’est ça \o/ ! Du sperme plus vrai que nature :p !
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Putain ça va être dur… mais j’essaierai.
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Moi aussi PUTE en or… ouf, ma réputation est sauve
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2 piques
2 trèfles
3 coeurs
3 carreaux.
Hum, je suis un peu toutes du coup. Chouette, hein ?
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T’es une fille quoi…
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Bon, je me suis marré que j’en recraché mon riz tout partout sur mon écran, hein.
Mais je me refuse à valider officiellement le résultat de ce test, tant que tu ne nous n’en auras pas composé une version plus « masculine ». Steuplait.
Sinon je serais vraisemblablement une pute de bureau.
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Oui j’essaierai… Un genre de Quel espèce de fils de pute es-tu vraiment?
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J’ai bien hâte d’être un fils de pute de bureau.
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Ah ouais.
Ah ouais.
Ah ouais ouais ouais.
Je fais une crise de julien lepers. Rapport à la photo ultra réaliste (donc tu lui a foutu quoi sur la barbie bordel ?). Rapport à tes propres réponses. Rapport à ce que je rate tout, que je déboule 20h apres la baston, au pretexte fallacieux que je manquerai de temps pour morire.
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Mais c’est pas moi qui prend ces photos donc j’en sais foutre rien. Sinon, si c’est rapport à la question 9, j’ai arrêté de compter parce qu’il n’y en a eu que 72.
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Je ne parlais pas ça, nom d’un chat.
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(je pense que c’est de la colle ou du shampooing et que ça symbolise du foutre)
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Sans déconner VF, ton test il pue du bec grave ! J’suis encore à égalité, je sais pas quelle pute je suis !
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C’est la marion qui vit dans un monde tranquille ?
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on s’est marré en te lisant, luciole & le Daboc’:!! Merci!!!
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Euh… Je fais comment si j’ai autant de ♣, que de ♦ , que de ♠ (enfin égal de tout sauf du mini-cœur) ??
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Moi pute snob, radicalement snob
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quel mac doit-on etre en fonction du type de pute?
bien cordialment :)
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Superbe ! Pendant que je me marrais à lire le test, ma fille de 6 ans est parvenue à entrevoir la photo illustrant l’article :
(Elle) : » Ah j’adore Barbie comme ça ! »
(Moi) : …
(Elle) : « Avec la crème » croit-elle bon de préciser tout en me décrochant son sourire d’ange
Au début ce test, c’était un peu comme pour l’horoscope : tu le lis, mais pas question d’y croire. Surtout pas.
Pis, t’es pris d’un doute soudainement. Pas pour toi. Pour ta petite princesse.
Sur ce coup-la, j’ai l’impression de m’être fait spolier sa future adolescence. Déjà que j’angoisse a l’idée de voir un petit branleur en jogging – genre Kevin se prenant pour une kaïra des banlieus – la traiter comme une grosse tepu.
Voilà un vrai test, tiens : saurez-vous comment faire disparaître le corps de Kevin ?
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