Il est dix-huit heure et trente minutes. J’ai fumé trois clopes depuis huit heures et demi et le premier qui me dit que je vais faire des économies, je le broie et je le réduis en poudre et la poudre, je la mets dans un petit sablier blanc que je ne me lasserais pas de tourner et retourner avec le rire démoniaque de la vengeance. Dix heures que j’ai pas touché à un ordi. Le premier qui me dit que c’est un mal pour un bien, je le broie et je le réduis en poudre et la poudre, je la mets dans un petit sablier blanc que je ne me lasserais pas de tourner et retourner avec le rire démoniaque de la vengeance.
Aujourd’hui, c’était mon premier jour au Clan de la Caverne des Ours aka l’Atelier Relais.
En deux mots: c’est l’appartement de la dernière chance où atterrissent tous ceux que les « collèges difficiles » veulent virer à coups de pieds dans le cul. Le fonctionnement? Six élèves pendant quatre semaines. Matinée: devoirs et cours. Déjeuner dans un self dégueulasse. Après-midi: activités. 10h non-stop.
Et votre obligée, cataputée (c’est pas une coquille) là-dedans contre un smic.
Mais laisse-moi d’abord te brosser un rapide portrait des candidats de la Saison 1.
Mouloud: Mouloud, c’est un peu le modèle d’exposition dans la vitrine hyper-über caricaturale du petit débile macho. Mouloud a eu un agenda pour écrire ses devoirs. Aujourd’hui. Le 4 novembre, donc. Mouloud parle tellement vite qu’il oublie un mot sur trois. Mouloud est narcissique. Si tu ne t’adresses pas Mouloud, Mouloud s’adressera à toi, tout le temps. Jamais, il la boucle.
Le rêve de Mouloud? Un lit en forme de cœur avec des putes et des dollars. Pas des euros? Bah non, tout le monde sait que la monnaie la plus dare, c’est le dollar.
Phrase choc: Arrêêêêêêêêêêêêêêêtte! Âge: 15 ans.
Renée: Contrairement à ce qu’on pourrait croire, Renée n’est pas née dans les années vingt. Renée: c’est un peu le rêve de tous les prédateurs sexuels. Très jolie, très gentille, très niaise. Cette petite a la mémoire vive d’un poisson rouge et n’a jamais pu intégrer une classe adaptée à sa « condition » (très très limite, le QI) ce qui fait que pour Renée, l’école est un genre de cauchemar où tout le monde parle en japonais et où chacun attend d’elle qu’elle comprenne. Elle passe donc le plus clair de son temps dans un monde peuplé de Petits Poneys chantant en chœur Smile de Katie Perry.
Le rêve de Renée? Comprendre.
Phrase choc: Hein? Âge: 13 ans.
Myryamme: C’est la pute à docker du Clan. Myryamme est non seulement visuellement hilarante avec son cuir, son keffieh et son jean estampillé « Slut me I’m famous » mais elle est aussi abominablement crade avec sa bouche, quand elle parle.
Myryamme qui clame à qui veut l’entendre que sa chatte fait des plis bizarres. Myryamme qui demande à une dame si elle est rousse de la chatte aussi. Myryamme qui croit que Philippe Risoli a un jour été président de la république.
Le rêve de Myryamme? Vivre dans le 91. Pourquoi? Bah c’est Paris, madame!
Phrase choc: J’ai envie d’chier, grave! Âge: 14 ans.
Césario: Césario, t’as juste envie de lui en coller une pour qu’il se : taise, tienne tranquille, fasse ce qu’on lui dit. J’ai passé la matinée avec Césario à essayer de lui faire lire deux pauvres chapitres d’un livre, nul j’en conviens. Césario a le bon goût d’être hyper-actif et très intelligent. Il préfère seulement crever la bouche ouverte plutôt que de le montrer. Le problème avec lui, c’est que c’est aussi le plus bel enfant du monde. Si j’avais quatorze ans j’serais complètement love. Mon chouchou, btw.
Le rêve de Césario? Retourner en maternelle.
Phrase choc: Hey! Hey! Hey! Psss! Hey! Psss! Âge: 14 ans
Cyril: J’ai pas beaucoup vu Cyril rapport à ce que comme les batailles en ce moment, ça se joue entre Echo et Bray-et-Lu, il s’est marrave donc il a aussi une côte fêlée. Heureusement, il ne souffrait pas trop attendu qu’il était rond comme une queue de pelle. Cyril est donc parti aux urgences même si ça n’arrangeait pas sa mère qu’aurait préféré avoir le temps de faire ses 158 rapidos quotidiens. « Ah non mais ça fait chier, je vais le masser, c’est mieux » Oui et puis tu lui perfores un poumon, tant que t’y es, connasse!!!!
Le rêve de Cyril? Bosser et être alcoolique, comme papa.
Phrase choc: Cyril ne parle pas. Âge: 15 ans.
Nasser: Nasser est dans l’agression, tout le temps. Il regarde le tableau avec un air de « je vais te défoncer ta mère ». Nasser m’a fait le regard baisse-les-yeux environ 4h/10h. Au fond, Nasser, c’est un ptit cœur en sucre. Quand tu le regardes bien, c’est-à-dire quand lui ne te regarde pas. Dommage que sa mère se soit défenestrée et que son père l’ait abandonné à ses grands-parents avant d’avoir l’idée lumineuse de le récupérer du jour au lendemain, après trois ans d’absence.
Le rêve de Nasser? Être heureux.
Phrase choc: Baisse les yeux! Âge: 14 ans.
Mis à part moults « Ssssssh bordel! » et autres « Putain mais VOS GUEULES !!! » tout s’est bien passé. C’est juste épuisant. Je te laisse, je vais tomber dans le coma.
En plus demain, je dois mettre un jogging et des baskets, chose que j’ai pas faite depuis à peu près mes douze ans.
Pourquoi?
Activité du vendredi 5 novembre: Escalade.
Phrase choc: La vie est une pute de chienne échappée du cul de l‘enfer.
Surtout, surtout, ne leur colle pas de pyrite dans les mains, ils seraient capable de foutre le feu à la Caverne.
Toutes mes pensées.
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Demain, ils font une expérience en SVT pour démontrer la différence entre un volcan effusif et explosif. Je te tiens au jus si je vis encore.
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Pour le stage d’escalade invite Chulie comme intervenante extérieure, elle va leur mettre la misère.
Chulie is my climbing goddess.
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TOO MUCH INFORMATIONS
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Un jour, tes Mouloud, Myriamme et Renée seront larbins dans les world companies de mes Côme, Sixtine et Hippolyte.
Pendant que bites et bihatches coulent des sales bouches des premiers, les seconds mordillent les manches de leur cardigans Jean Bourget en pleurant leur race parce que la nounou est en retard.
Bizarrement, te lire éveille pourtant des sentiments très familiers.
Demain, en leur enfilant les petits chaussons pour l’atelier de danse folklorique, je sais que je penserai à ton jogging, tendu, je n’en doute pas, sur un fessier ferme et galbé, et à ton pied léger dans son élégant chaussant.
Enjoy.
Courage.
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Pas d’escalade aujourd’hui, maxi torticolis. comme c’est étrange, me serais-je crispée cette nuit?
A tout prendre, je préfère m’occuper des larbins que des futures élites de la nation. Eux, je les bafferais, sûr.
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Bon bah t’aurais vraiment du inviter Chulie bordel.
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ça va, j’ai pas trop envie de les baffer, ils ont 3 ans, c’est après que ça se gâte!
mais je ne serais pas fâchée pour autant de retrouver le 12ème ou le 20ème l’année prochaine…
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Le 20ème, MON PAYS
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Le clan de la caverne de l’ours, un des livres phares de mon adolescence acnéique.
Bon courage en tout cas. Je remarque que tu arrives à distinguer les qualités de tes petits monstres. J’espère que tu arriveras à en faire progresser au moins un, ce qui est une grande joie à ce que me disent mes connaissances de la communauté éducative.
PS> c’est dégueulasse de te payer au smic pour cela.
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J’espère surtout faire le moins de dégâts possibles, je dis 50 conneries à la minute. Et je les insulte un peu.
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Comment tu peux commenter le 5 novembre à 10h43 alors qu’il est 10h19 le 5 novembre ?
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oh p***** ! ton blog est resté à l’heure d’été !!!
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Moi j’ai toujours aimé Guillaume pour son approximation cinématographique déplorable (et aussi en tant que collègue des collectivités territoriales… tiens d’ailleurs sache que depuis ma DM, ma chef vénérée a réussi à me faire exploser un chapitre en profitant de trois jours d’absence où j’étais coincé dans le Bordelais pour me foutre de l’investissement en fonctionnement, je l’aime).
Mais je dois avouer que son approximation littéraire toute acnéique est pas mal non plus, vu que le livre en question s’appelle « Le Clan de l’Ours des Cavernes »… (c’est le film qui a l’autre titre).
Mais bon je t’en tiens pas rigueur, au contraire je vais me replonger dans la lecture de « Ses mouches de sa Majesté », un régal !
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Excuse-moi, j’ai lu ce livre sous le titre « Ayla, l’enfant de la terre ». C’est quand il y a eu des suites qu’il a été renommé.
Je savais qu’il y avait un film, mais je ne l’ai jamais vu.
(je ne te relance pas sur le sujets des DM, on a beaucoup abusé la dernière fois de la patience de VF. Mais, tu n’as qu’à en présenter une nouvelle en te débrouillant pour ne pas masquer l’incompétence de ta chef. Cela sera marrant qu’elle la présente ainsi au CM)
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Oui je sais pour les rebaptêmes de la saga. C’est surtout que j’aime être pointilleux avec toi (et que tu le mérites bien). Soit dit en passant, le film est une bouse phénoménale, qui ne se vaut que pour la plastique de Daryl Hannah, et pour ses dialogues surpuissants :
« haroum ha ha hililan, houhh houah »
« ro ? »
(J’ai présenté le dernier CM puisqu’elle était coincée au Canada, en masquant son incompétence par une mauvaise manip’ du logiciel, j’ai eu droit à un « il a bon dos le logiciel ». Et on dira que le sujet est clos.)
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Au début j’ai cru que c’était le casting de l’ile de la tentation puis en voyant les ages j’ai cru comprendre que c’était « Le Grand Frère » (ou plutot Soeur en l’occurence).
Etonnant qu’aucun d’eux ne reve d’etre star de télé-réalité…
spa tout ça mais faut je prépare mon dossier pour Koh Lanta.
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Rires en cascade.
Mais méfie toi tout de même, faudrait pas que ça te retombe dessus tout ça. Mais je te fais confiance.
Sinon, plus de « Faites un don » ?
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Non, je le remettrai quand j’aurai trouvé une solution pour que ça fonctionne.
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Ça va te faire de longues journées avec tes oursons !!
Un peu tout recraché (en partie par le nez) sur la candidate Myryamme. D’ailleurs, soit elle est très caractéristique d’un certain type de « zonarde », soit je l’ai déjà croisée cette gamine.
ps (rien à voir): sympa la transparence sur ton blog (j’viens de découvrir le bouton sitemeter … )
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Myryamme c’est un poème. Ce matin aux chiottes, elle hurle: « Tout va bien!!! J’ai mes gleurées !!! »
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Comment je te bade, Vieux. Pas pour tes mots (qui m’ont fait faire pipi dans ma culotte à 7h25 du matin, merci), ni pour ta patience (et bordel, il en faut!), mais surtout parce que ces gamins, ils te doivent déjà qq chose: ta présence et ton intérêt.
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Tout pareil.
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C’est gentil mais très franchement si j’avais pu trouver un autre dur, c’est pas exactement celui-ci que j’aurais choisi. Cela dit, oui, ils éveillent mon intérêt, genre énormément. C’est un peu comme le zoo en moins triste.
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Le pilote est super encourageant…la suiiiite!!! (si tu es encore en vie ce soir, j’entends)
J’attends juste le moment où Myryamme va se révéler être une version adolescente de Mandy la Grosse Faux-Cul…
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Nan, j’crois pas… Myryamme est une grande gueule mais c’est une grosse prude en fait. J’t’en fiche mon billet.
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j’adore Nasser.
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Moi aussi mais c’est pas réciproque. #coeurblessé
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je vous donne 2 à 3 semaines pour devenir meilleurs potes (même si pas affiché)
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« Smile », c’est Lily Allen.
J’aime la précision littéraire. En toute circonstance.
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Musicale en l’occurrence.
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Les textes de Lily Allen, c’est tellement profond comme les canalisations de mes toilettes que pour moi dans mon coeur c’est comme du Victor Hugo lu dans un champ de coquelicot à l’aube.
Donc, de la putain de littérature.
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ah, c’est bien dommage que tu ai raté l’escalade… y’aura toujours des gens pour te dire que une pratique à risque donc, porteuse d’incertitude est très appropriée pour ce public. ça leur fait apprendre la vie en quelque sorte…
l’année dernière, j’ai fait un mois l »assistante d’éducation, pionne quoi, dans un collège parisien, l’enfer, l’impression d’être la garante d’une sorte d’institution totalitaire absurde…
ton truc à l’air un peu différent, est-ce qu’on s’attache beaucoup au réglement ou on essaie de pédagogiquement faire différent que l’institution scolaire?
peut-être peux-tu te sentir utile?
ouais, je sors….
ninou
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C’est complètement différent. Quatre adultes pour six élèves et cours à la carte. Pas vraiment de réglement, le réglement c’est « fais pas chier et bosse »
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Je me rappelle que tu habites la région de Gisors, ce qui confirme bien que la misère sociale n’est pas une exclusivité des zones urbaines.
C’est même sans doute pire dans ces coins là, genre cumul de la campagne profonde et de la cité moche.
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Pour ma part j’ai voulu voter « Other : Vieux Félin » et mon choix n’a pas été pris en compte. C’est regrettable.
L’Atelier Relais, quand il a été créé sur le papier, avec son look social, son efficacité de proximité, sa démago de jardinier trop content putain d’avoir pondu une machine à pépinière de talents, c’était bien gentil.
Sa réalité, c’est du parachutage de smiqués en terrain (pas miné) absolument pas balisé. Ou peut-être juste comme tu le décris (sciemment ou pas) un Koh-Lanta grandeur nature ou (je crois que l’image serait encore plus juste) le Battle Royale de Kinji Fukasaku en moins violent, mais dans lequel on sera tellement heureux d’en avoir sauvé un, qu’on se foutra bien que Myriamme ait fini tapin dans le 91. (Ce qui sous-entend qu’à mon avis, c’est déjà bien foutu pour celle-là).
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Bah pourtant 15 personnes l’ont fait. Avec des déclarations d’amour et tout…
Exactement ça, l’atelier relais.
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Je vais être au taquet sur cette série. Genre pour de vrai.
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uhhuhuhuhuhu mais quel kif ! MERCI VF !
je n’ai qu’une seule crainte : que cette série se finisse dans un bain de sang avant même la demi-finale.
J’imagine déjà le titre du Parisien :
un assistante d’éducation défenestre une classe entière en hurlant « Vous êtes satan ! »
et l’entrefilet bien salé sur les activités revolutiono-humoristico-webesque de la dite assistante qui « posent tout de même la question du sérieux du recrutement dans l’éducation nationale » par ce que « quand même putain c’était écrit noir sur blanc qu’elle allait les défoncer tous ces petits lascars » !
j’attends
et j’exulte !
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Ou que cette série s’arrête subitement quand tout le monde se rendra compte que je n’ai pas les capacités pour un travail de ce genre… A voir…
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Coup de fil très sec de la principale ce soir annonçant qu’elle voulait me voir lundi matin… Je sais pas mais ça sent un peu la merde…
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oh putannière je suis désolé !
mais comment ont ils fait ?!!!
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Oh putain, ma pauvre chatte, tu vas en chier (mais tu vas aimer ca). J’avais pas suivi, tu es embauché juste pour les 4 semaines ou tu rempiles après avec une saison 2 ?
Et pour ma culture perso, ils font quoi ces djeuns le reste du temps vu que ca dure que 4 semaines ?
Du courage ! (et du sexe pour décompresser le soir)
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Alors la session dure quatre semaines, ensuite ils réintègrent un établissement scolaire. Ou dans d’autres cas sont « réorientés », On sait tous ce que ça veut dire.
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Bon moi je suis pour Césario et Nasser. J’espère qu’ils ne seront pas éliminés dès le deuxième épisode.
Fais leur un poutou pour moi (dis leur bien « un poutou » je suis sûre qu’ils vont adorer)
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Comment leur dire alors que je ne veux pas que qui que ce soit tombe dessus??? Je vais réfléchir.
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Nasser pour moi. Mouloud m’a donné d’emblée l’envie de lui en coller une sans le connaitre, ce qui, quand j’y songe, ne plaide pas pour ma capacité à compatir… :(
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Nasser, en tête du sondage. Mouloud, deux voix.
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Trois, je viens de voter pour lui.
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Bon ben je vais pas faire le gros faux cul, hein, Renée. Surtout qu’il doit y’avoir moyen de pas prononcer son prénom, donc Renée (ok: Renée dans quelques années).
Vieux, je ne sais pas si ça compte qu’on te le dise à chaque fois, que c’est drole et émouvant, que ça raisonne parce que ça sonne vrai, simplement. Ca fait un peu parkinson du bravo, genre je le tente 20 fois avant d’en placer un bon, je sais bien, mais c’est sincère.
Un vieux félin pour des petits fauves ou des petits chats égarés, je ne trouve pas ça si absurde. Cependant j’imagine bien qu’il y’aura des règles à ne pas respecter, des collègues qui te gavent, et une répétition des choses qui t’ennuie au point que tu te tires fissa. Mais sur le principe, avec ce putain de coeur qu’on entend battre jusqu’ici derrière nos écrans, je continues à penser que tu peux les aider, même une journée. Que tu peux aider, tout court.
merci
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Mouahaha! J’étais sûre que tu allais finir dans le social à ton corps défendant. Ca me touche de te lire. J’ai déjà rencontré tous ces gosses au détour d’un foyer ou d’une classe spécialisée. Je les aurais (presque) tous jeté par la fenêtre la plus proche si ils ne m’avais pas (presque) tous intéressée, bluffée, touchée, bouleversée… Tu vas voir, on s’y attache à ces petites bêtes.
Par contre un smic pour ça c’est un scandale.
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Tu fais quoi Manon, avec beaucoup d’indiscrétion ?
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Je suis éducatrice sociale et j’ai bcp travaillé avec des enfants « présentant des troubles de comportement et /ou de la personnalité ». en clair, des mioches qui ont souvent juste des histoires beaucoup trop lourdes a porter pour leurs p’tites épaules. J’ai une tendresse toute particulière pour les Nasser en tout genre, quoi.
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Renée m’émeut. Elle a donc eu ma voix, la pauvre. Par contre, lors de ma folle jeunesse collégienne, j’ai eu le loisir de croiser ce même genre de personnages… Flippant comme les choses se répètent…
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un peut pareil, j’ai voté pour renée … parce que pour le coup y’a rien de plus motivant que de faire évolué un gamin
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Mon dieu, mais ta vision ne correspond pas du tout à celle aseptisée des biens pensants. Surtout pas faire de vagues, et toi en renvoyant les gamins face à leurs problèmes tu risquerais de faire des vagues ! Mieux vaux maintenir la tête des gamins sous l’eau !
Garde courage et ta plume !
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si ton boulot te soule change et ne nous fais pas chier
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