Je sais, encore un article resucé… Mais comme qui dit jeudi, dit confession, je me suis dit que c’était d’à propos. En plus, je suis sûre que moult d’entres vous ne l’avez pas lu.
Remerciez-moi sobrement.
Y’a de ça pas longtemps, je discutais avec un ami à propos des choses du sexe. Oui parce que j’adore parler des choses du sexe avec mes amis, ma psy, voire avec les gens dans la rue, ça m’arrive. Donc disais-je, nous parlions, moi surtout, parce que mon ami s’est révélé un peu prude sur le sujet, genre il voulait pas trop m’en dire de ses expériences particulières, le salaud, donc disais-je finalement, JE parlais des choses du sexe et plus précisément de mes expériences les plus ridicules.
Puis j’ai réfléchi, parce que ça m’arrive aussi, et je me suis rendue compte que je pouvais très facilement faire un top 10 de mes pires amants. Et là tu te dis que si je peux faire un top 10 des pires amants du monde de mon passé, c’est que je suis rien qu’une grosse salope sans âme qui baise à tire larigot. Sache que ça n’est qu’à moitié vrai…
Aussi, dans l’optique de garder mes trois lecteurs assidus, vais-je réduire la liste pour n’en faire qu’un modeste top 5, comme ça, tu peux de nouveau me respecter sans mauvaise conscience.
Elle est pas magnifique la vie?
Le truc avec l’amant merdique, c’est que c’est un peu comme un môme qui fait une connerie, t’es pas contente mais tu peux pas trop lui en vouloir…
C’est pas de sa faute.
Je ne suis absolument pas convaincue par ce que je viens d’écrire.
Aujourd’hui donc, je me venge un peu, je sauve l’honneur de tous mes « C’est pas grave, mais si, c’était génial ».
Ouvre tes yeux très fort.
Numéro 5: L’intellectuel qui te fait l’amour par l’esprit.
Appelons-le Joël. Joël est un passionné de littérature. Joël t’assure qu’il lit Les Confessions, de Montaigne. Autant te dire que Joël est aussi intellectuel que je suis engagée politiquement. Laissons Joël se persuader qu’il est très intellectuel parce que c’est très marrant à regarder, à entendre, c’est un peu une joie de tous les instants.
Quand vient le moment où Joël te dit qu’il voudrait « oindre ton corps d’huile d’argan et te faire l’amour tel Julien Soral à Madame de Reynald. » t’es trop juste incapable d’opposer une quelconque résistance. Le problème c’est que Joël n’a que du Puget dans son placard mais qu’à cela ne tienne, ça peut être sympa. Après t’avoir enduit le corps de zit zitoun à laquelle se sont ajoutés divers débris alimentaires qui jonchaient nonchalamment ses draps d’intellectuel, Joël te demande de prendre la position du Lotus. Tes fesses te démangent horriblement. Là Joël prend sa tête entre les mains et te dit qu’il te pénètre sauvagement. T’es perplexe, parce qu’il se tient à un mètre de toi.
Joël attend que tu jouisses par la pensée. Bye, bye Joël.
Numéro 4: L’endurant.
T’as décidé de t’offrir à l’endurant parce que c’est le plus beau mec de toute la Création, tellement beau que limite, il est même pas sexué. Appelons-le Seine. Seine a tout d’extraordinaire. Un prénom extraordinaire, un visage extraordinaire, un corps extraordinaire, un humour extraordinaire, un sboub que tu sais même pas que ça existe. Bref, tu paierais limite Seine pour qu’il te fasse l’amour, là, tout de suite, dans la rue Marx Dormoy. Laisse-moi te dire que tu frétilles sévère. Seine te dit qu’il veut te faire jouir cent fois. Là encore t’es perplexe et du coup, tu le trouves un peu prétentieux. Mais peu importe, tu veux absolument savoir de quoi il retourne.
Une heure et demi plus tard, Seine est toujours en train de te culbuter. Tu te demandes si ce mec va jouir un jour. Il te dit qu’il veut te faire jouir comme jamais et là, t’as très peur pour ton vagin, qui est à la limite du craquage. Même si tu viens de simuler environ 75 orgasmes, il ne semble pas vouloir te lâcher. Finalement, tu lui dis: « Je suis désolée, faut que j’y aille, j’ai judo. » Plus jamais de ta vie tu le rappelles.
Numéro 3: Le désolé.
Avec le désolé, c’est une histoire de chimie des corps. T’as envie de te l’étaler sur du pain frais. Il a envie de t’avaler toute crue. Vous avez super envie l’un de l’autre et vous vous dites que ça ne peut être que formidable. Appelons-le Vivien.
Problème, après le langouillage qui va bien, tu serais déjà prête à balancer ta mère à la Gestapo tellement t’en peux plus. Vivien a une gaule monumentale, t’as jamais été aussi heureuse de ta vie, et ton corps, il te dit déjà merci.
Au moment de se mélanger pour de vrai, pouf, plus rien chez Vivien. Mais rien. Vous faites une pause, tu ronges tes ongles jusqu’au sang. Vous réessayez. Langouillage bien, gaule bien et de nouveau, patatra. Vivien se met à pleurer. Il te dit qu’il a jamais ressenti ça pour personne et que ça le perturbe d’imaginer qu’il puisse te posséder. Moment de gêne intense. Au bout de la sixième tentative, t’as mal partout tellement t’es frustrée, t’en peux plus d’entendre « Désolé, je suis vraiment désolé. Navré, je suis vraiment navré ». Tu te casses, tu maudiras la vie pendant 15 jours.
Numéro 2: L’ado slash surfeur slash guitariste.
Appelons-le Jonathan. Tu as rencontré Jonathan sur une plage de Cabourg l’été de tes « t’es beaucoup trop jeune c’est hors de question ». Il avait la peau hâlée, les cheveux mi-longs, une plaque Gun’s&Roses et un body sous le bras. Jonathan, c’est ta tou-toute première fois. Jonathan te dit que tu es belle comme sa mère (Jonathan est séfarade). Tu ressens ce mélange de peur et d’excitation dont Jeune et Jolie, ils te parlaient tout le temps. Tu es prête à te faire péter la capsule, tu vas devenir une femme. Jonathan met du Mariah Carrey. Jonathan éjacule avant la fin de la première piste. Tu dis « Quoi c’est tout? » il dit « Putain c’était trop bien… t‘as aimé, hein…»
T’as comme l’impression de t’être fait enfler. Pas grave, tu tromperas Jonathan avec un bidasse en Fiat Panda qui fume du shit et qui te laisse conduire.
Numéro 1: Le gros branleur de sa race.
Tu ne te souviens même plus comment tu as rencontré le gros branleur de sa race. Appelons-le Jean-Karim. Jean-Karim te dit qu’il s’appelle Meck et que c’est l’abréviation de Ménélik. Il te dit qu’il est touareg et que c’est un Enfant Indigo envoyé sur terre pour faire jouir toutes les femmes. Jean-Karim adore taper sur ses djembés en chantant Ivory Madonna. Jean-Karim fabrique des sexe-machines à ses heures perdues. Comme t’as toujours adoré les jouets coconne que tu es, bah t’y vas. Le problème c’est que Jean-Karim ne veut pas prêter ses jouets. Jean-Karim veut que tu joues avec la bûche qu’il a entre les jambes. Pendant tout le temps (infini, mix avec l’endurant, ils sont frères, c’est pas possible) où tu baises avec Jean-Karim, tu te rends compte qu’en fait, il se branle. Jean-Karim adore encourager sa bûche et ça prête parfois à confusion quand il dit « Oh qu’est-ce que t’es bonne, qu’est-ce que t’es belle, qu’est-ce que t’es dure !!!». T’as l’impression qu’il veut du mal à ton utérus et quand tu te met à pleurer de douleur, il se rend compte que t’es toujours là et il assène « Oh, elle est mignonne, elle pleure de joie! ». Le temps que Jean-Karim aille vérifier dans la salle de bain que sa bite fait toujours 33cm, tu pisses sur son lit, tu crèves ses djembés et tu te barres très très très très loin.
Voilà, bande de petits sales, vous savez tout. Si par le plus grand des hasards certains venaient à se reconnaître dans ses lignes, sachez que je ne suis absolument pas désolée mais que finalement, je ne vous en veux pas.
Les mauvais coups, c’est comme les enfants, c’est juste pas leur faute.
Ce top était aussi disponible sur Topito, je leur dois ma pomme de douche disco ♥
Et toi? T’en as à d’autres?
Excellent !
Merci Vieux Félin, et bonne journée !
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Ah bah je savais bien que certains ne l’avaient pas lu!
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ah ouai pipi sur le lit quand meme :p
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Aux grands maux, les grands remèdes.
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un mix de jean-karim et de Joël. Le rêve de toutes les femmes.
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on a tous son lot d’expériences malheureuses je pense , au moins tu t’en est rendu compte ,je comprend que tu aies fuit ,moi même en ce moment (..) ,enfin c’est la vie faut être pris pour être appris
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Entre Jonathan et Seine, quelle est ta durée de coït optimale ?
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Le temps qu’il faut pour jouir.
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Ben voilà, encore une question de normand ! (la question de normand étant une question que quand on en a la réponse on se dit peut-être bien que oui, peut-être bien que non).
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Analysons maintenant la réponse de Vieux Félin.
« Le temps qu’il faut pour jouir ».
Et bien peut-être bien que oui. Si les deux amants ont un orgasme simultané en même temps (je précise en même temps parce que dans simultané il y a « tan »).
Et bien peut-être bien que non. Parce que deux orgasmes consécutifs c’est parfois mieux qu’un.
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Merci de ces développements.
Autre question, les préliminaires comptent-ils dans le temps nécessaire à l’obtention d’un orgasme satisfaisant ?
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C’est pas une question de normand c’est une question rhétorique.
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C’est Maximgar qui qualifie ainsi mes question, en raison de mes origines ancestrales.
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C’était d’autant plus une question de Normand, que tu te l’es posée pour Jonathan de Cabourg et Seine.
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Jonathan, il ne va pas à Cabourg, mais à Deauville !
Tu n’as jamais vu « la vérité si je mens » ?
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Ben oui je l’ai vu, mais j’avoue mieux me souvenir de « GI Joe : le Réveil du Cobra ».
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Jonathan de Villejuif à Cabourg, nuance. Seine était parisien (nostalgie)
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J’ai pas dit combien de fois. Mais même si quelqu’un a la bonne âme de faire jouir plusieurs fois, au bout d’un moment, faut quand même que ça s’arrête. Genre quand ça devient douloureux, par exemple.
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Je suis d’accord, y a un moment où il faut que ça s’arrête… (je me demande si je suis déjà arrivé à ce moment là, moi…)
Ce qui me fais penser. Quand j’étais puceau (ah ben oui, je balance, on va tout savoir), mon inquiétude (du moins une de mes inquiétudes, la première étant à quel moment on retire ses chaussettes) c’était « mais comment ça s’arrête ? »
J’en ai fait du chemin.
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Sinon je tenais à dire que je ne me reconnaissais pas déjà à la première lecture dans aucun des modèles présentés.
Mais attention, ça ne veut pas dire que je sois un bon coup. Mais alors pas du tout !
Maintenant que je me suis bien défoncé, adieu.
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Mouahaha putain moi aussi je les ai tous eu (et je suis qu’à moitié salope aussi faut pas déconner).
Ce à quoi je rajoute vraiment dans le top : Le poète maudit (ou pouet maudit plutôt). Le mec super dark à la Philippe Djan sauf qu’il écrit des poèmes au lieu de bouquins,( j’aurais du savoir que c’était forcément mal parti mais j’étais trop saoule), qu’il te fait miroiter une nuit d’amour aussi dark que sa barbe, son regard et son épaisse chevelure, qu’il va t’amener aux limites de tes limites, que ca va être la nuit la plus belle de ton existence. Et là tu te retrouves sur le dos, à réprimer un fou-rire nerveux parce que tu as dans ta tête le dessin de Willemin avec la légende « Tu y es dedans là ? non parce que je te sens pas ». Et tu te dis que pour le coup, sa teub est aussi insaisissable que sa personnalité.
Mais tu dis rien, tu te moques pas, même si tu es saoule parce que c’est mal de se moquer..Jusqu’à ce que t’apprennes plus tard qu’il raconte à tes copains que t’es pas le coup du siècle. Alors là, ca énerve et y’a vengeance forcément.
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Je suis assez d’accord avec les catégories de mecs, ayant connu personnellement un ado/guitariste, un désolé (même plusieurs désolés, c’est-y pas cruel la vie) et un intellectuel torturé dans sa tête.
Çà fait du bien un article comme çà, je me sens moins seule du coup!!
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Ah ouais mais là je crie « objection! » tu parles de la taille de l’engin! Depuis quand c’est une facteur de mauvaise baise?
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Oui, je suis anglo-saxonne eujurd’hui.
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Si l’amant s’obstine à ne se servir que de sa queue, alors qu’en plus elle est inexistante, ca mérite deux fois plus pour moi d’être dans le top 5 des pires amants. Et si en plus il te renvoie la balle en racontant que c’est toi le mauvais coup alors là c’est la médaille d’or assurée !
Ouais Jane b., c’est facteur de mauvaise baise pour moi. Ne soyons pas hypocrite en disant que la taille ne compte pas, si, ca compte. Si c’est vraiment trop petit, ou vraiment trop gros, ca compte indubitablement.
Pour tous les autres (95% quoi), non ca compte pas dans les facteurs de mauvaise baise indeed.(Rassurons ceux qui doutent et pour les 5% restants apprenez à vous servir d’autres choses par pitié : doigts, langue, sex-toys, mais ne vous acharnez plus s’il vous plait merci).
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La taille compte mais pas tant que ça, vu qu’il existe des choses merveilleuses appelées doigts et langue. Dans ton cas c’est différent. J’en conviens. T’a pas cherché à lui apprendre?
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Et pourquoi pas être amoureuse aussi ? I was a bitch, mais tel Nicolas, « J’ai changé ».
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Han Vuillemin pas Willemin, shame on me.
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(je crois que c’est la première chose que j’ai lu de toi. ça pose le félin, hein)
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Pareil.
Mais toujours un plaisir à relire.
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La vérité ça fait plaisir.
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Itou.
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on ne peut pas tous etre black
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Pourquoi ? qu’est-ce qu’il a de particulier Jack Black ?
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Qu’est-ce que c’est que cette connerie?
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Excellent !
j’adore cette phrase (entre autres):
« Je suis désolée, faut que j’y aille, j’ai judo. »
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clap!clap! clap!! alors la je dis, on a eu les memes mecs c’pas possible, enfin surtout l’endurant et le branleur qui tu as raison n’en font qu’un en fait
ils se masturbent en toi c putain de ça et si ils peuvent il se regardent ds une glace en meme temps
ah et g aussi testé le « desolé » et putain comme t contente de te casser vite apres et de surtout changer de n° de tel, de ville et d’identité aussi pour plus jamais le revoir
il y a le mec qui pense mariage des qu’il t’a penetré aussi, le pot de colle quoi, qui voudrait te fr des enfants avec sa langue et qui te susurres des petits noms pourris pour te faire jouir, moi perso « poussin, pupuce, chaton, lapin » ça ne me fait pas jouir hein
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Bah dans mon cas, la différence entre Jean-Karim et Seine est que le premier se branlait dans une chatte mais que l’autre était un vrai altruiste qui ne voulait que mon bien. L’enfer est pavé de bonnes intentions.
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Mais ouais le craquage de vagin qu’après tu vérifies que tous les éléments sont toujours à la même place.
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Aaaah l’oeudipe sefarade de Johnatan…
Tu ns feras ton Top 5 (apres le Worst) ?
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Le bonheur se tait.
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Je suis sûre qu’un aussi mauvais que j’ai eu, personne n’a eu : sa teub était si petite qu’il ne passait pas les grandes lèvres.
Je précise que je suis normalement constituée. Hem.
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Mais encore une fois, je ne parle pas de taille de bite!
Il m’est arrivé de tomber sur un dude qui avait un micro-pénis, je n’ai pas pu assumer (15ans) donc je suis partie. Mais rien ne dit que ce gars ne m’aurait pas fait grimper au rideau.
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J’ai jamais dit qu’il m’avait pas fait grimper aux rideaux ! Il l’a fait, mais pas avec sa bite …
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Arf, je te découvre et je trouve ce billet génial, et rassurant car moi aussi j’aurai pu faire le même Top 5.
A bientôt !
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Bienvenue!
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ca sebt le réchauffé… pourquoi pas un top 5 des endroits incongrus?
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Merci! (de l’avoir republié, je ne l’avais pas encore lu)
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Ha j’adore! J’avais pas lu non plus.
Bon, vu que je peux même pas faire un top five rapport que j’ai même pas atteint le 5 dans mon en tout, je sors.
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Moi je l’avais déjà lu, mais c’est pas grave, Vieux Félin, je l’ai relu avec plaisir…
Keep the good shit coming!
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Bon, ben même si je me reconnais un peu dans l’intello et le désolé, je me sens pas non plus complètement concerné.
Ton article me vengerait de jalousies passées, si tu ajoutais que certaines restent très longtemps avec ces garçons, et qu’il y a tout un tas de mauvaises raisons pour le faire.
Là, je me dirais « han, Marco, comment tu l’as dans la l’anus, aujourd’hui, tout le monde sait que t’étais pas un bon coup et que si t’as tombé minnie qui me plaisait tellement, c’était sur un (gros) malentendu. »
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Une photo de Ronaldo pour illustrer l’endurant qui est censé être le mec le plus beau de la terre… Ronaldo est peut-être bien foutu, mais il n’est vraiment pas le plus beau mec de la terre.
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Mais il n’est pas du tout 10h29, il est 9h29 !
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P’tain.
Que tu viens de me rappeler de souvenirs…
Oui, j’en ai d’autres, mais je vais plutôt continuer à les refouler de ma mémoire…
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Découverte de ce blog via ZoneZerogène. Ce que j’ai lu jusqu’à maintenant me plait.
Sinon, c’est marrant. Le mec numéro 3 me rappelle vachement quelqu’un, mais qui ?
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Moi, pour ma première fois, j’ai fait tomber et pété un seau à glace en cristal, brûlé le dîner que je lui avais préparé (grande trace noire au dessus de la cuisinière), demandé : « Mais.. mais… t’es sûre que je suis en toi ? »
Avant qu’on se fasse surprendre par mon oncle qui a déboulé dans la maison sensée être vide et qui voulait se mater peinard le foot sur canal+ « parce que mon abonnement est résilié ».
Je me demande bien dans quelle catégorie je me trouve…
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