Oui, je sais, encore du réchauffé MAIS ne t’en fais pas, dès lundi, tu auras droit à de formidables billets exclusifs. Je prends une petite pause mais j’assure quand même le service. Donc tu te tais avec tes médisances, je suis une fille géniale.
La suite d’hier:
Parce que j’ai ouïs dire que certains des lecteurs mââââââââââles s’étaient trouvés profondément choqués par mon dernier article. Faut dire que c’était tellement choquant d’oser affirmer que certains mecs sont tout simplement des sous-doués du sexe. Parce que certaines lectrices encore plus vicieuses que je le suis me réclament un top 10 mais que non, j’ai dit, j’en ai marre de passer pour un vieux tapin de première. Parce que certains ont trouvé ça marrant. Parce que je discute des hommes et des femmes à égales mesures, voici:
Numéro 5: La dernière de la classe.
Appelons-la Stéphanie. Si il existait un cours de savoir-faire sexuel au lycée, Stéphanie serait le genre d’élève tout au fond de la classe, collée au radiateur et ronflant allègrement. Donc quand tu commences à vouloir te mélanger avec Stéphanie, tu sens tout de suite que ça ne va pas être une mince affaire, ne serait-ce que par la façon dont elle regarde ta bite: un peu comme une poule qu‘aurait trouvé un stylo. Stéphanie n’a pas la queue d’une idée de quoi faire avec ton truc dur. Toi qui n‘es qu‘altruisme et plaisirs partagés, tu ne te démontes pas mais très vite t’as l’impression de fourrager de la pâte à pizza. Tu vérifies mais non, elle respire toujours. Quand c’est fini, Stéphanie te dira un truc comme: « Tiens, je voyais pas ça comme ça », toi non plus, cela dit…
Numéro 4: La trop bavarde.
Appelons-la Marie-Agnès. Marie-Agnès vient d’une famille aisée et catholique où l’on ne disait pas « sexe » sous peine de se taper Les Petits Chanteurs à La Croix de Bois en mesure punitive. Comme Marie-Agnès est restée traumatisée par cette interdiction à s’exprimer sur le sujet, elle se venge en te hurlant des insanités dans les oreilles.
« Prends-moi à la hussarde! » « Hardi! » « Oh mon p’tit scout, tu fais du bien à maman! » « Vilain méchant! » « Hardi! » « Jésus, Marie, Joseph, mets-la moi toute! »
Je tiens à préciser qu’à ce stade, t’as seulement une main dans sa culotte… quand tu la baises pour de bon, elle se met à piailler des locutions latines. Une seule chose à répondre à Marie-Agnès:
Ta gueule! Ta gueule! Ta gueeeeule !!!
Numéro 3: La fausse porn-star:
Appelons-la Jennifer. Jennifer a fait son éducation sexuelle grâce à John Biroute, Ovidie et autres acteurs porno. Pour Jennifer, une bonne amante est avant tout une contorsionniste. Elle tient absolument à te faire faire la position 658 dite du hérisson érotomane, sans tenir compte du fait que ça pourrait gravement t’handicaper dans ta prochaine vie de tous les jours, genre qui a besoin de marcher, après tout? Après avoir irrémédiablement déchiré ton frein, Jennifer se vexe à mort quand tu sembles refuser de lui éjaculer dans les narines. Cette aventure t’auras permis de gagner trois points de sutures, une chaude-pisse et un dégoût profond pour cet enculé de Marc Dorcel.
Numéro 2: La bête féroce:
Appelons-la Juliette. Juliette, tu la trouves trop adorable. T’as juste envie de la rapetisser pour la fourrer dans ta poche et la trimballer partout. T’es tombé amoureux en approximativement deux minutes et demi tellement c’est le modèle d’exposition dans la vitrine de la fille chouette. Problème: la chose toute douce et mignonne dans le lit à tes côtés se transforme en créature féroce et d’un coup d’un seul… pouf-pouf… t’as l’impression de te taper une ourse en chaleur qu’aurait pas bouffé depuis trois jours. La Juliette qui te chantait du Belle and Sebastian grogne, bave et fait les yeux blancs. D’une minute à l’autre, tu t’attends à ce que sa tête fasse un tour de 360° et qu’elle te vomisse un truc vert en pleine gueule. Quand Juliette jouit, toi, t’as très peur, parce que même le lit il tremble.
Numéro 1: La main sur le berceau:
Appelons-la Corine. Corine est abonnée à Parents et à Neuf Mois depuis ses 14 ans. Pour Corine, le sexe n’a qu’un seul et unique but, celui de faire d’elle une maman comblée. Admettons que t’aies rien touché depuis des mois et que la perspective de culbuter Corine te rende passablement débile, tu te dis « Après tout, pourquoi pas ». Quand tu enfiles une capote, elle se met d’abord à hurler que non, elle a pas le sida. Quand tu lui objectes que c’est pas le problème, elle te répond que « d’abord le Pape, il est carrément pas d’accord. ». Quand finalement tu arrives à tes fins, à savoir enfiler la dite-capote pour culbuter une Corine fulminante, tu fais l’ultime bêtise de jeter l’objet incriminé dans sa poubelle. Tu ne le sais pas encore, mais tu vas bientôt être papa.
Voilà, maintenant tu te demandes peut-être laquelle je suis. Pour être honnête, sans doute un peu des 5.
Service.
Oula je sens que tu as une nouvelle fan!
http://bubble.eklablog.com/
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Bienvenue mais sache que le lien sur ton pseudo mène à ton blog, pas la peine d’ajouter ton url en commentaire.
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http://vieuxfelin.com/2010/08/31/top-10-des-commentateurs-de-blog/
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Bien vu !
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Ne serait-ce que pour m’avoir permis de lire ce post que j’avais pas vu (personne n’est parfait) alors je remercie Bubble.
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La trop bavarde m’a beaucoup fait rire !
Je l’ai déjà dit, mais le réchauffé, c’est excellent !
Bonne journée et bonne fin de semaine, VF !
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Merci la Girafe et de même.
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(ces ressucées successives sont nécessaires ne serait ce que pour les photos … sauf que je ne vois pas celle de la porn star next door et que ça m’énerve)
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‘fectivement! Belle valeur ajoutée ces photos (de même pour les gars … je ne le voyais vraiment pas comme ça le Jean-Karim).
En plein ça pour la bête féroce. En y repensant, la « mienne » avait de faux airs de J.D.
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(marche pas, mais je vois qui c’est, et suis carrément pret à prendre le risque pour les cascasdes)
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J’aimerai beaucoup que tu me fasses un petit résumé de ce que donnerai un mélange des 5. Car là tout de suite, j’ai un peu peur du résultat, mais comme j’aime pas me fixer des limites et être intolérante, je préfère savoir avant de juger.
Tu m’intéresses.
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JE suis fan de la trop bavarde. C’est sans doute celle dont je me rapproche le plus (mais pas tellement non plus hein). En plus, c’est celle qui m’a fait le plus rire, ça tombe bien.
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(tu racontes quoi? )
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(l’usage de la parenthèse est-elle une métaphore?)
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(toi je ne te parles plus avant d’avoir eu le débrief, et j’invite mes camarades à en faire de même. #onnetoubliepas)
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Depuis plus de 15 jours maintenant nous sommes sans nouvelles de notre confrère Le Gros Paquet, séquestré en terre hostile, impie et catalane. Nous ne l’oublions pas et souhaitons ardemment que la preneuse d’otage, puisqu’il s’agît d’une femme, rousse de surcroît, (sorcière, fille de satan) nous tienne au courant de son état.
Pour des raisons pratiques et techniques évidentes, un message vidéo semble la solution idéale.
Il va de soi que la présence de la preneuse d’otage est nécessaire.
Néanmoins, en gage de bonne foi, nous ne réclamerons pas qu’elle le fasse à visage découvert.
Contactez Antoine ou Bob-Velu Aventurier.
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(putain)
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Je crie des ordres en ukrainien coiffée de ma chapka et chaussée de mes bottes.
Sinon je récite des haïkus.
Votre commentaire est en attente de validation.
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je suis très très amoureux, sans attente de validation.
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@Antoine ШВИДШЕ! СИЛНІШЕ!
(ne m’en veut pas pour l’orthographe approximatif, je le maîtrise mieux à l’oral.)
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Je ne trouvre que le premier mot.
(Je me bave un peu dessus)
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Ca doit être à cause de l’orthographe approximatif (pour le premier j’ai appelé ma mère (true story) mais du coup, j’ai pas osé lui faire l’enchaînement des deux)
Le deuxième donc, c’est une peu le mot complémentaire, celui qui, en général, suit la premier ordre.
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сильний ?
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Voilà. Avec le « plus » inclut dedans (saleté de langue compliquée)
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(j’adore le concept de la langue qui inclus des trucs dedans, #jesuisuncuitvapeur)
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Cette réponse était donc pour Antoine.
Et la dernière phrase s’est invitée sans me demander mon avis.
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Oui mais voilà, avec toi, ça fait plus « valeur ajoutée » quand même.
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on a toute été à un moment donné « dernière de la clsse »
nan?
ben merde alors
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Nan pas moi.
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Déjà lu, mais c’est souvent meilleur la 2eme fois, non?
Pour preuve, je viens de prendre un fou rire (au bureau) devant la n°2, la bête féroce.
Encore et toujours, cimer VF!
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I ♥ Julie Depardieu.
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Bonjour bonjour! J’ai été toutes les cinq (pas em meme temps hein!). Haha, j’avoue je me marre. Et j’apprécie ton sens de la parité.
Une petite question : La nuit d’amour avec l’intellectuel; dans la vrai vie véritable, ca se présente comment? Je veux dire, je ne peux pas le croire, le coup du je te fais l’amour par l’esprit, cela est-il vraiment déjà arrivé ? J’ai presque envie d’essayer tellement ca a l’air drole.
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Alors moi j’attends le post « top 25 » des couples de sous-doués.
Evidemment 25 ce serait pour le post « hétéro ». Pour le post « homo », y en aurait 20, pour le post « partie à trois » y en aurait 240…
Non parce que moi, j’aimerais trop connaître l’histoire de Jonathan + Seine + La Bête Féroce.
Voilà, merci.
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Bah vas-y chéri, fais-le!
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C’est bien de recycler les notes. Ca nous épargne, aux nouveaux, de se taper toutes les archives parce que du coup, tu nous sers le meilleur, relu de surcroit.
Je vote pour.
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Merci de ta compréhension. Où tu constates que je me soucie des nouveaux arrivants. Bien urbain.
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J’aime particulièrement la fausse porno star… et à en juger par la photo je crois même en avoir quelques Specimens ici dans l’open space!
C’est du réchauffé mais ça reste tout de même super drôle, comme à ton habitude!
PS: Pourrait-on avoir une illustration de la position 658 dite du Herisson érotomane?
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Ps: Pourrait-on avoir des photos et le 06 de tes spécimens?
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Je me suis mal exprimée je crois… quand je dis « à en juger par la photo » je parlais surtout dans le sens: « je m’habille comme une pétasse parce que c’est trop branché et que les mecs ils vont penser que je suis trop une bonasse au lit » et non pas dans le sens « je suis blonde et jolie »
Enfin bon de tte façon j’ai pas leur 06 mais si tu veux, tu peux quand même les chercher sur Facebook et juger par toi-même le niveau de putasserie…
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I ♥ Frédérique Bel.
Cette position n’existe pas.
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Je rajouterais perso top 6 ou bien top 1 bis ;-)
Car tu n’as pas parlé de la sublime ni époustouflante étoile de Mer. Que j’appellerai Ariane en souvenir de la petite Sirène. Ariane donc tu la rencontres et tout mâle qui se respecte à envie d’elle. elle n’est ni trop jolie ni trop Moche mais elle a un petit quelque chose que tu as envie de découvrir. Donc Mâle arrive à emmener Ariane dans un lit et là grosse cata. Ariane est une grosse fainéante et au lieu de participer activement aux ébats du mâle ! elle se contente de s’ouvrir, bras et jambes tendues telle une étoile de Mer et attendre que le ressac passe.
;-)))
ps je suis sûre qu’il existe pleins d’autres spécimens et que chacun y trouve son compte
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Merci pour l’image de l’étoile de mer. Je pense que c’est celle que je cherchais leur de mon commentaire de l’époque. VF resuce bien ses billets, je ne vois pas pourquoi on ne resucerait pas nos commentaires:
»
Belle brochette !!! (bis)
Pas rencontré la dernière de la classe, à moins que cela se rapproche de la mollassonne. La super pépé qui n’en rame pas une car elle se sait physiquement méga-bonasse. Celle-là, c’est vraiment la grosse frustration.
La bavarde, un seul remède: la tête dans les coussins et en levrette. Classe!
Je préfère la « gymnaste » à la fausse pornstar (un peu péjoratif). Au début, c’est étonnant de souplesse et de possibilités corporelles … puis, ça devient dangereux pour ton corps.
La bête féroce, c’est le pied (avec des bouchons). Juste ton sommier et tes voisins qui râlent. La honte au Bricorama de ton quartier et dans l’ascenseur de ton immeuble.
«
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« lors de mon … »
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C’est avec ce commentaire merveilleux que tu as eu mon indéfectible amitié webesque #nostalgie
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Vile flatteuse.
(mais ça marche)
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Oui, elle a été moult fois citée dans les coms sur Topito mais il fallait faire un choix !!!
Sinon, j’adhère.
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Je dirais:
– il y’a celles que tu veux punir
– il y’a celles que tu veux récompenser
Sachant qu’il est aussi possible de vouloir faire les deux en même temps.
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J’adhère. (non, je m’en lasse pas)
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Quand je lis ce post, j’ai l’impression que les femmes sous douees c’est quand meme moins courant que les mecs sous doues (non suis pas feministe ni rien du genre)
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Objection! C’est de la mauvaise foi.
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» un peu comme une poule qu‘aurait trouvé un stylo » = méga-laule
Ceci dit, j’ai aussi rencontré des hommes-étoiles de mer (du coup, étoiles à 6 branches… Ok, je sors). Tout autant déconcertant.
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A trop jouer avec la Féroce ou l’apprentie Pornstar, c’est ce qui nous pend au nez.
(mon corps m’abandonne)
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Laule
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J’ajoute: contrepartie du « désolé », il y’a la « désolée » d’elle même. L’ultra complexée de son cul de ses nichons de sa chatte de ses bras de ses cuisses de sa technique de pipe de son poids (trop ou pas assez) de son plaisir de sa voix, qui aimerait bien baiser sous vide et dans le noir. ou pas du tout même.
Pour la faire fuir: trouver l’interrupteur.
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T’es bâtard avec tes doigts, ce soir.
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mais trop!!!!!!!!!! je l’ai eu celle là!
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J’avais déja lu mais les photos sont d’évidentes plus-values.
Je suis fan des 5 illustrations. Je mets quand même à part cette chère Marina, bien que son absence de seins soit contre mon goût.
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La bonne nouvelle c’est que dame nature (ou dame culture, que sais-je) m’ayant faite à 90% hétéro, je ne risque pas de forniquer avec une de ces créatures…
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