Consciente du fait que mon lectorat est constitué d’environ miche-miche hommes femmes et surtout, revendiquant haut et fort que j’aime les hommes: je vais pour une fois pondre un test dédié à leur gloire testostéronienne.
Sinon, j’ai passé un week-end merdique où j’ai échafaudé environ 36 scénarii dans lesquels Pute mourrait dans d’atroces souffrances. Pute me broute, en ce moment. Il est con, en ce moment. Pourquoi? Parce que c’est limite l’hiver et que je le rappelle, Pute est un homme d’extérieur. Il passe donc toutes ses journées à se les geler tout en haut des arbres avec son fut d’élagage troué à l’entrejambe (so safe) que sa boîte veut pas lui remplacer parce qu’ « on a pas de sous ». Quand Pute rentre ou quand vient le week-end, il fait ce que 97.4% ( vrai chiffre) des hommes font à leur moitié: il me vomit toute sa bile au visage. Le dimanche étant le point culminant du Putifiage.
[nm: action consistant à emmerder sa partenaire jusqu’à la rendre nerveusement sur le point de sauter par la fenêtre pour finalement revenir vers elle la bouche en cœur « On baise? Comment ça va te faire foutre?  Non mais franchement, j’ai l’impression de vivre avec Christine Angot, quoi! Souris, merde!». Syn: harcèlement moral/pervers narcissique]
Donc, je sais exactement quel genre de sombre individu est Pute.
Mais vous alors qui êtes-vous?

1) Comment t’appelles-tu?
A) Un prénom à la con très middle 80’s comme Julien, Sébastien ou Nicolas. ♥
B) Un prénom fin de race comme Louis-Philippe, Gontrand ou Henri. ♦
C) Un prénom original en diable comme Cécil, Seine ou Appolinaire. ♣
D) Un prénom étranger comme Pablo, Piotr ou Dylan. ♠
E) None of the above. ☼

2) C’est quoi ton job?
A) Tu es expert SEO web-marketing-créatico-tendanceur. On est d’accord, ton job ne veut rien dire. ♦
B) Tu es fonctionnaire. Crois-le si tu veux mais je ne te juge pas. ♠
C) Tu es artisan, un manuel, un vrai avec des couilles velues qui cassent des briques.♥
D) Tu es étudiant depuis la fin des années 90. Sur-diplômé qui bosse chez Mac’Do ♣
E) None of the above. ☼

3) Quel auteur fais-tu semblant de lire?
A) Will Self parce que putain, c’est un génie. ♣
B) Knut Hamsun parce que putain, il déchire. ♦
C) Bret Easton Ellis parce que putain, trop la classe. ♠
D) Gabriel Garcia Marquez parce que putain, c’est beau. ♥
E) None of the above, je ne fais pas semblant lire. ☼

4) Quel genre de femme voudrais-tu être si d’aventure on t’émasculait avec un sécateur rouillé?
A) Lady Gaga. ♥
B) Sarah Palin ♣
C) Vieux Félin ♦
D) Nicole Kidman ♠
E) None of the above, cette question est débile. ☼

5) Admettons que tu sois rond comme une queue de pelle, tu fais quoi?
A) Tu textotes des choses pathétiques à tes exs comme « J’oré jamé dû te lé-c filer, vieille salope! » variante: Tu appelles ton ex femme pour demander le divorce. Encore. ♦
B) Tu chantes du Michel Sardou et tu vas vomir dans un parc. ♥
C) Tu te fous à poil, n’importe où. ♠
D) Tu te filmes en train de te faire l’amour et tu envoies la vidéo à beautiful agony avant d’updater ton statut FB pour que tous tes amis le sachent. ♣
E) None of the above, je ne bois jamais. ☼

6) Ton fantasme secret de chez secret que même pas t’oses y penser quand tu baises:
A)  Toi en infirmière. Ton meilleur pote en patient. ♥
B)  Toi en gynécologue. Régine en patiente. ♠
C)  Toi en Emile Louis. ♣
D)  Toi en maître chien. ♦
E) None of the above, ces questions sont de plus en plus scabreuses. ☼

7) Clara Morgan, ta mère, ta gonzesse et Florence Foresti sont accrochées au bord d’un précipice:
A) Tu sauves Clara Morgan. ♠
B) Tu balances ta mère. ♣
C) Tu sauves ta gonzesse. ♥
D) Tu sauves Florence Foresti avant de lui dire: « J’déconne » et de la catapulter dans le vide. ♦
E) None of the above, tu ne sauves personne, tu te jettes dans le vide. ☼

8) Comment te vois-tu?
A) Un mec beau. ♠
B) Un mec intelligent. ♦
C) Un mec sensible. ♥
D) Un mec de droite. ♣
E) None of the above, ces tests sont nuls à chier. ☼

9) Une petite citation pour finir?
A) « Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C’est normal, c’est la place du mort. » ♦
B) «  Ce qui distingue principalement l’ère nouvelle de l’ère ancienne, c’est que le fouet commence à se croire génial. ♠
C) « Il ne faut jamais pleurer d’avoir perdu la lune, car les larmes t’empêchent de voir les étoiles » (tu viens de citer M Pokora) ♥
D) « J’ai l’impression de faire ce que je veux. Et ce sera toujours comme ça. » ♣
E) Je ne cite personne d’autre que moi-même. ☼

Tu as un max de ♥!
Félicitations! Tu es un faux-sensible. Quand on te regarde comme ça, on dirait un mec sympa, sain et sportif. Tu souris et tu pleures, tu crois en ta vérité d’homme sensiblement génial. En vrai: Tu es d’une mauvaise-foi crasse quand tu dis valoriser la femme en toi. En faisant semblant d’être gentil et inoffensif, tu mènes mine de rien ta barque vers le totalitarisme le plus absolu. Tu es un dictateur en satin qui jalouse les femmes.
Tu mourras d’un cancer de la gorge.

Tu as un max de ♦!
Félicitations! Tu es une putain de caricature ! Quand on te regarde comme ça, on dirait un mec fun et trendy qui fait la tendance, le gars qu‘on suit partout. T’as douze milles amis Facebook. En vrai, tu es un fainéant de la vie, un faux épicurien et tu es terrifié à l’idée de devenir gros et beauf et moche. Sache que ton âme a mauvaise haleine.
Tu mourras d’un cancer de la gorge.

Tu as un max de ♣!
Félicitations! Tu es un psychopathe ! Quand on te regarde comme ça, on dirait un mec doux et intelligent et drôle et sensuel. En vrai, tu rêves de devenir maître du monde et tu es nostalgique du temps où petit, tu égorgeais des chats et étripais des souris pour avoir cette sensation de pouvoir. Cette sensation d’être en vie. Pourquoi? Parce que tu es mort à l’intérieur. Il se peut que tu n’aies pas tué que des animaux.
Tu mourras d’un cancer de la gorge.

Tu as un max de ♠!
Félicitations! Tu es un mec normal! Quand on te regarde comme ça, on dirait un mec chiant comme la mort. En vrai, tu es chiant comme la mort. Tu n’es ni trop sympa, ni pas assez. Ni trop con, ni brillant. Ni drôle, ni sérieux. Bref, tu es médiocre.
Le pire, c’est que tu n’es pas célibataire. Parce que oui, tu as une grosse valeur sur le marché de l’amour. Les femmes sont connes, elles te veulent toutes.
Tu mourras d’un cancer de la gorge.

Tu as un max de ☼!
Félicitations! Tu es Karl Lagerfeld.