Consciente du fait que mon lectorat est constitué d’environ miche-miche hommes femmes et surtout, revendiquant haut et fort que j’aime les hommes: je vais pour une fois pondre un test dédié à leur gloire testostéronienne.
Sinon, j’ai passé un week-end merdique où j’ai échafaudé environ 36 scénarii dans lesquels Pute mourrait dans d’atroces souffrances. Pute me broute, en ce moment. Il est con, en ce moment. Pourquoi? Parce que c’est limite l’hiver et que je le rappelle, Pute est un homme d’extérieur. Il passe donc toutes ses journées à se les geler tout en haut des arbres avec son fut d’élagage troué à l’entrejambe (so safe) que sa boîte veut pas lui remplacer parce qu’ « on a pas de sous ». Quand Pute rentre ou quand vient le week-end, il fait ce que 97.4% ( vrai chiffre) des hommes font à leur moitié: il me vomit toute sa bile au visage. Le dimanche étant le point culminant du Putifiage.
[nm: action consistant à emmerder sa partenaire jusqu’à la rendre nerveusement sur le point de sauter par la fenêtre pour finalement revenir vers elle la bouche en cœur « On baise? Comment ça va te faire foutre? Non mais franchement, j’ai l’impression de vivre avec Christine Angot, quoi! Souris, merde!». Syn: harcèlement moral/pervers narcissique]
Donc, je sais exactement quel genre de sombre individu est Pute.
Mais vous alors qui êtes-vous?
1) Comment t’appelles-tu?
A) Un prénom à la con très middle 80’s comme Julien, Sébastien ou Nicolas. ♥
B) Un prénom fin de race comme Louis-Philippe, Gontrand ou Henri. ♦
C) Un prénom original en diable comme Cécil, Seine ou Appolinaire. ♣
D) Un prénom étranger comme Pablo, Piotr ou Dylan. ♠
E) None of the above. ☼
2) C’est quoi ton job?
A) Tu es expert SEO web-marketing-créatico-tendanceur. On est d’accord, ton job ne veut rien dire. ♦
B) Tu es fonctionnaire. Crois-le si tu veux mais je ne te juge pas. ♠
C) Tu es artisan, un manuel, un vrai avec des couilles velues qui cassent des briques.♥
D) Tu es étudiant depuis la fin des années 90. Sur-diplômé qui bosse chez Mac’Do ♣
E) None of the above. ☼
3) Quel auteur fais-tu semblant de lire?
A) Will Self parce que putain, c’est un génie. ♣
B) Knut Hamsun parce que putain, il déchire. ♦
C) Bret Easton Ellis parce que putain, trop la classe. ♠
D) Gabriel Garcia Marquez parce que putain, c’est beau. ♥
E) None of the above, je ne fais pas semblant lire. ☼
4) Quel genre de femme voudrais-tu être si d’aventure on t’émasculait avec un sécateur rouillé?
A) Lady Gaga. ♥
B) Sarah Palin ♣
C) Vieux Félin ♦
D) Nicole Kidman ♠
E) None of the above, cette question est débile. ☼
5) Admettons que tu sois rond comme une queue de pelle, tu fais quoi?
A) Tu textotes des choses pathétiques à tes exs comme « J’oré jamé dû te lé-c filer, vieille salope! » variante: Tu appelles ton ex femme pour demander le divorce. Encore. ♦
B) Tu chantes du Michel Sardou et tu vas vomir dans un parc. ♥
C) Tu te fous à poil, n’importe où. ♠
D) Tu te filmes en train de te faire l’amour et tu envoies la vidéo à beautiful agony avant d’updater ton statut FB pour que tous tes amis le sachent. ♣
E) None of the above, je ne bois jamais. ☼
6) Ton fantasme secret de chez secret que même pas t’oses y penser quand tu baises:
A) Toi en infirmière. Ton meilleur pote en patient. ♥
B) Toi en gynécologue. Régine en patiente. ♠
C) Toi en Emile Louis. ♣
D) Toi en maître chien. ♦
E) None of the above, ces questions sont de plus en plus scabreuses. ☼
7) Clara Morgan, ta mère, ta gonzesse et Florence Foresti sont accrochées au bord d’un précipice:
A) Tu sauves Clara Morgan. ♠
B) Tu balances ta mère. ♣
C) Tu sauves ta gonzesse. ♥
D) Tu sauves Florence Foresti avant de lui dire: « J’déconne » et de la catapulter dans le vide. ♦
E) None of the above, tu ne sauves personne, tu te jettes dans le vide. ☼
8) Comment te vois-tu?
A) Un mec beau. ♠
B) Un mec intelligent. ♦
C) Un mec sensible. ♥
D) Un mec de droite. ♣
E) None of the above, ces tests sont nuls à chier. ☼
9) Une petite citation pour finir?
A) « Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C’est normal, c’est la place du mort. » ♦
B) « Ce qui distingue principalement l’ère nouvelle de l’ère ancienne, c’est que le fouet commence à se croire génial. ♠
C) « Il ne faut jamais pleurer d’avoir perdu la lune, car les larmes t’empêchent de voir les étoiles » (tu viens de citer M Pokora) ♥
D) « J’ai l’impression de faire ce que je veux. Et ce sera toujours comme ça. » ♣
E) Je ne cite personne d’autre que moi-même. ☼
Tu as un max de ♥!
Félicitations! Tu es un faux-sensible. Quand on te regarde comme ça, on dirait un mec sympa, sain et sportif. Tu souris et tu pleures, tu crois en ta vérité d’homme sensiblement génial. En vrai: Tu es d’une mauvaise-foi crasse quand tu dis valoriser la femme en toi. En faisant semblant d’être gentil et inoffensif, tu mènes mine de rien ta barque vers le totalitarisme le plus absolu. Tu es un dictateur en satin qui jalouse les femmes.
Tu mourras d’un cancer de la gorge.
Tu as un max de ♦!
Félicitations! Tu es une putain de caricature ! Quand on te regarde comme ça, on dirait un mec fun et trendy qui fait la tendance, le gars qu‘on suit partout. T’as douze milles amis Facebook. En vrai, tu es un fainéant de la vie, un faux épicurien et tu es terrifié à l’idée de devenir gros et beauf et moche. Sache que ton âme a mauvaise haleine.
Tu mourras d’un cancer de la gorge.
Tu as un max de ♣!
Félicitations! Tu es un psychopathe ! Quand on te regarde comme ça, on dirait un mec doux et intelligent et drôle et sensuel. En vrai, tu rêves de devenir maître du monde et tu es nostalgique du temps où petit, tu égorgeais des chats et étripais des souris pour avoir cette sensation de pouvoir. Cette sensation d’être en vie. Pourquoi? Parce que tu es mort à l’intérieur. Il se peut que tu n’aies pas tué que des animaux.
Tu mourras d’un cancer de la gorge.
Tu as un max de ♠!
Félicitations! Tu es un mec normal! Quand on te regarde comme ça, on dirait un mec chiant comme la mort. En vrai, tu es chiant comme la mort. Tu n’es ni trop sympa, ni pas assez. Ni trop con, ni brillant. Ni drôle, ni sérieux. Bref, tu es médiocre.
Le pire, c’est que tu n’es pas célibataire. Parce que oui, tu as une grosse valeur sur le marché de l’amour. Les femmes sont connes, elles te veulent toutes.
Tu mourras d’un cancer de la gorge.
Je suis Karl Lagerfeld. A moi les royalties.
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Karl vous dit zut
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Tiens, c’est amusant le terme putifiage. Mais j’aurais plutôt dit pute-réfaction, rapport à ce qu’il te pourrit grave la tronche, tout de même :-)
Bon, c’est bien la première fois que je dois prendre une feuille et un stylo en lisant un blog. Je ferai le test tout à l’heure, car je suis trop curieux de connaître ma vraie personnalité. Merci d’avance VF ! (Enfin pas trop merci si je me retrouve dans la peau de Karl. Y a des limites, merde.)
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j’emet de sévère doutes quand à ce test :
je suis karl lagarfeld (3)
mais aussi un faux sensible (2)
une putain de caricature (2)
et un mec normal (2)
ça fait beaucoup.
donc… il faut croire que je suis surtout schizophrène !
MERCI HEIN !!!
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Un peu pareil…
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Bon bah dites qu’il est nul, ce test. Bande d’ingrats!
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Il est nul ce test. Bande d’ingrats !
(Best Vanne pourrie depuis 1987)
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« Tu chantes du Michel Sardou et tu vas vomir dans un parc. »
Reminds me someone..
*vodka*
*dancing queen on the dance floor*
*vodka*
« Hou ça va pas. »
*Poubelle*
*BLEUARGH*
« Au… printemps… suivant… le ciel irlandais…
*Poubelle*
*BLEUARGH*
« LE CIEL IRLANDAIS ÉTAIT EN PAIX !!!! »
Etc.
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Non mais elle était vraiment super bonne la vodka de Roro !
(sinon, à vue de nez, je suis Karl Lagerfeld.)
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@Pullmarin : non mais OH on va encore croire que c’est de ma faute. Alors qu’il faut juste apprendre à la dompter, la vodka du bled…
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Bon, on va dire que le premier contact était rugueux… Je referai une tentative de domptage d’ukrainienne à l’occasion !
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Faudra juste manger un demi bœuf avant la prochaine fois.
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OMG, et Lagerfeld, il mourra de quoi?
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Lagerfeld ne connait pas la mort
Lagerfeld est déjà une momie,
il est donc intemporel et immortel !
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Tu ne confonds pas avec Alain Delon, là ? ;-)
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Si ça ce trouve, on nous trompe on nous spolie, Lagerfeld est mort depuis des lustres et on nous vend sa momie (et partant, le savant fou qui nous vend la momie à Carlitos a aussi inventé un générateur de conneries, pour qu’il continue à abreuver Paris Match de ses propos insanes)
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D’un cancer de la gorge. Vous mourrez tous d’un cancer de la gorge.
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à cause de trop de relations sexouales réprouvées moralement par les bigots?
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Punaise, je suis avec un homme Karl Lagerfeld.
Je suis moyen-inquiète. Pas sûre que cela lui fasse plaisir quand je l’appellerais Karlito avec l’accent allemand.
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Psychopathe faux-sensible, ce qui, convenons-en, se marie admirablement. Et je tousse un peu en ce moment.
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je suis un mix entre le faux-sensible et Karl Lagerfeld … putain tu fait chiez avec tes tests VF … ben ouais y’a fallut que je retrouve un stylo pour le faire.
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J’ai un problème chère VF, j’ai trois « soleil », trois « trèfle » et trois « coeur »…
Je suis quoi?
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De mauvaise foi?
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Je suis à la fois caricatural et normal, ça dépend de ce que j’estime etre la meilleure façon d’emballer le roti.
ps: un jour tu vas payer pour tes tests à la con. Je sais pertinament qu’il ne faut pas les faire mais je ne peux pas m’empecher …
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Oh putain je suis Karl Lagerfeld ET je suis marié à Pute.
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Toutes les questions de ce test et tous les choix proposés ne viennent que d’une seule personne ; c’est par conséquent cette dernière qui est à la fois fausse sensible, caricaturale, normale et psychopathe. Fort heureusement pour elle, elle envisage l’existence d’autres catégories possibles, ce qui la soulage épisodiquement de ces différentes facettes d’elle-même.
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J’ai autant de ♦ que de ♣…
Cela fait il de moi une caricature de psychopathe?
Mais surtout:
Vais-je mourir d’un double cancer de la gorge?
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ce test laisse à penser que nous aurions 2 gorges…
je m’interroge
ou est la deuxième ?
(on me souffle dans ton cul là au fond à droite :P )
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et l’expression « avoir un chat dans la gorge » prend un tout autre sens.
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Merci de m’avoir arraché plusieurs rires avec ce test … car ce début de semaine s’annonçait des plus merdique.
Comme quoi on se connait mal!
J’étais persuadé (et mon entourage aussi) que j’étais un faux-sensible psychopathe, mais je suis finalement le parfait représentant (3 réponses chaque) d’une putain de caricature Karl-Lagarfeldienne d’un type normal. Ou alors tout ça, c’est un peu la même chose …
On voit tout l’amour que tu portes aux Hommes. Meurs d’un cancer du colon!
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N’étant pas de la gent masculine (nul n’est parfait), je me suis permise de faire le test quand même.
Je suis un mélange de Lagerfeld et de caricature. J’ai donc une chance sur deux de mourir d’un cancer de la gorge.
Génial!
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excellent le parallèlisme entre karl L et Ken la bardie !!!!!!!!!!!!
se ressemble tu ne trouve pas ?
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j’espérais etre un psychopathe mais je ne suis qu’une caricature :'(
pourquoi ya pas « une fois que j’ai trop bu je m’affale sur un banc tel un clodo »?
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« Tu chantes du Michel Sardou et tu vas vomir dans un parc. »
Une question, comme ça en passant…
Qui est le bâtard qui m’a balancé ?
Non, parce qu’il faut pas déconner, chanter du Sardou et vomir en même temps, sans me vanter, je connais pas grand monde qui en soit capable !
Sinon, J’ai refait le test : 5 cœurs et 4 soleils.
Je suis donc un croisement de Karl Lagerfeld et de faux sensible, sauf que moi, je valorise vraiment la femme en moi, surtout son poing !
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ATTENTION DERRIÈRE TOI LES ALLEMANDS
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« je connais pas grand monde qui en soit capable »
Sardou ?
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« Tu chantes du Michel Sardou et tu vas vomir dans un parc. »
Tu dis ça parce que je suis émétophobe ?… :)
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Sinon, je suis décédée de rire devant la photo du psychopathe. J’adore.
Et j’hésite encore à faire ce test…
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je dis pas qui j suis à la première velue!
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Flippant cette réalité !
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Oh putain, je suis de la race du blaireau tout en fluo, j’ assume, il est à chier ce test.
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« Tu es expert SEO web-marketing-créatico-tendanceur. On est d’accord, ton job ne veut rien dire. »
Coup sec derrière la nuque
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je me permet un grand ;D :D :D (ad lib)
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un max de ♦ … pfff, ça m’arrange pas, je suis déjà gros et beauf et moche ! Ah si j’avais connu ce test avant …
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Un truc qui n’a rien à voir au passage, mais j’y pense en revoyant tes jolis clichés: pourquoi diantre existe-t-il des Kens cheveux peints et d’autres avec des vrais cheveux? Serait-ce une différence de prix? (ceci dit, tous ont l’air satisfait du cornichon qui vient de se faire pomper, merci Barbie)
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Le plus cher dans une Barbie (ou, en l’occurence ici un Ken) ce sont effectivement les cheveux.
Plus Barbie a les cheveux longs plus elle est « deluxe » (je n’ose imaginer le prix de Princesse Raiponce).
Paul-Marie, incollable en savoirs inutiles.
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Barbie Raiponce, la seule Barbie qui craint des cheveux! (la Garce, aurait dû bosser dans la pub)
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En ce cas elle aurait été une « garce postmoderne ».
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J’y ai pensé (à être postmoderne, pas à bosser dans la pub)
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Être postmoderne, c’est tellement 2002…
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Non. Piiire. 1979 (publication de « La Condition Postmoderne » de Lyotard)
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Je ne sais pas, je suis né après la mort du disco.
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Moi zaussi, mais j’aime bien les vieilleries. Et pas que les vieux livres, les vieux Kens. D’ailleurs, chère VF, c’est ce qu’il t’a manqué dans ton test: le vieux Ken décrépit. Enfin, tu le visais peut-être à travers Karl L… et dans ce cas je te présente mes plates excuses.
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KL n’a pas d’âge, il est le monde.
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et si ca n’était qu’un gode à cheveux et à portefeuille
n gagnerai du temps
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un gode à portefeuille en somme
pouruv qu’il ait le massclito
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Je ne réponds plus à cet article depuis qu’on m’a dit que ce test était à chier et effectivement il l’est. Je décline donc toutes responsabilités quant aux résultats désastreux. Sinon, je suis Barbie Raiponce.
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Arghhh Je suis un Lagerfeld !
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Fuque tes tests cher Vieux félin, en même temps j’ai enfin compris pourquoi après m’être coltiné des années Monique la psychotique, Olga la domina encore plus longtemps, je me supporte (plus pour très longtemps) Gilda miss-wonderbra : elles cherchaient à s’ennuyer, pour faire pause quoi. Si toi aussi tu es « normal » ne désespère pas ; toi aussi tu seras la phase « pause régénération » de pleins de meufs dérangées :)
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Bravo, ce test est génialissime. Je suis entre le faux sensible et Karl Lagerfeld, c’est géant!
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Ah, ah! Je ne mourrai pas d’un cancer de la gorge!!! (Peut être)
Certaines questions étaient assez dures mais d’autres m’ont bien fait rire.
Par contre niveau vices je reste Karlement dubitatif…
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Et m…. je viens de me rendre compte que K L était une barbie, c’est tout un myhte qui s’effondre là…
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Lagerfeld… En cuir, avec un petit animal à fourrure sur les genoux… C’est moi!
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