Parfaitement. C’est l’assassinat du bon sens qu’on regarde la bouche ouverte.
Que s’est-il passé depuis la dernière fois que je me suis penchée sur leur cas?
Tout le monde a jarté, dernière en date: la styliste ongulaire. L’émission est orpheline de son maquillage permanent et de son cul concave, plus de contre-sens partant, plus faux seins. Pas que je sois particulièrement peinée de la voir dégager, notez-bien. Mais j’ai un peu envie de crier « Pourquoi? ».
Depuis le début, il a mainte fois été prouvé que dans le jeu, Claude n’est qu’un enculé de la pire espèce. Il évolue de la pire façon qui soit: il est fort donc il gagne tous les conforts et toutes les immunités, il est clairement dominant avec son regard respecte-mon-autorité donc il mène tout le monde à la baguette, il est crevard comme pas deux donc c’est lui qui bouffe le plus. Où Koh-Lanta fait jaillir le pire de l’humain en la personne d’un mec qu’a une carpe tatouée sur le ventre.
Que font ses adversaires pendant ce temps-là? Rien, ils se penchent en avant et ils écartent biiiiiiiiiiiiien les fesses afin que Claude-Benito la leur mette le plus loin possible.
Après avoir réussi l’exploit de perdre leur putain de feu, Claude s’est mis à perdre peu à peu la raison. Je ne pouvais pas m’empêcher de penser à GolLum en le voyant arracher une tête de poisson avec ses dents, puis préparer ses sashimis de la même façon. Où Koh-Lanta entre en partenariat avec Ana&Mia. Je crois même qu’il était à deux doigts de bouffer un lézard.
Quand cet abruti de Philippe-Jésus-je-tends-tout: mon-cul-et-l’autre-joue, probablement en pleine crise mystique « buvez ceci est mon sang » a décidé de filer au groupe la poire belle-hélène qu’il avait gagné, je ne me suis que moyennement étonnée que Claude se gave la moitié du truc en une bouchée…
Wafa s’est vaguement indignée, suivie mollement par les autres.
Non mais si j’avais été à la place de Wafa, je l’aurais assassiné avec une grosse pierre et puis je me serais peinturluré la face avec son sang avant de partir en courant et en hurlant et en faisant des moulinets avec mes bras. On m’aurait jamais retrouvée.
Mais non, tout le monde dit « c’est pas bien « mais y‘en a pas un seul pour lui bouffer la langue. Ça me laisse complètement perplexe.
Et puis il y a eu les bananes de la discorde: Parti en treck avec Kunlé-Soumis, Claude-Benito tombe sur un régime de bananes, 14 pour être précise. Crois-tu qu’ils se sont tortoré le tout comme des chiens avant de revenir sur le camp la bouche en cœur? Heureusement que Brognard était au taquet au conseil pour jouer les balances. Ne pouvant éliminer Claude-Benito qui avait bien entendu gagné l’immunité, le plus sage pour tout le monde aurait été de virer Kunlé-Soumis-slash-Gros-Traitre. Bah non, c’est la styliste ongulaire complètement inoffensive qui gicle. Je me demanderais bien qui il suce, Clause-Benito, pour agir avec une telle impunité mais j’ai l’impression que c’est lui qui se fait gâter la tige. Là encore, on ne s’offense qu’à moitié:
« Pour moi, c’est de l’égoïsme qui passe par-dessus la raison. » dira Philippe.
Je veux dire, si j’avais été à la place de Philippe, je l’aurais assassiné avec une grosse pierre et puis je me serais peinturluré la face avec son sang avant de partir en courant et en hurlant et en faisant des moulinets avec mes bras. On m’aurait jamais retrouvée.
Claude se défend en avouant qu’il a perdu sa maman quand il était petit, je dis que moi aussi j’ai perdu un parent gamine, je suis pas devenue une grosse salope pour autant. J’en ai marre des cartes « maman-morte » c’est tout sauf une excuse.
Voilà où nous en sommes, restent Wafa-Boniche, Véronique-Réversible, Claude-Benito, Kunlé-Soumis et Philippe-Jésus.
La crème de la crème, je dis.
Un homme à abattre: Claude-Benito. Si gentil n’a qu’un œil, c’est le royaume des aveugles et Claude est borgne.
De nouveau équipés d‘un feu, tout le monde peut recommencer à manger « mon sang est en train de se régénérer » dira Philippe-Jésus.
Mais on cause, on cause mais l’aventure est bientôt terminée, faut penser à faire pleurer la ménagère.
L’épreuve de confort: tire-à-l’arc et nuit de rêve avec un proche. Où tout le monde chiale un par un, à mesure que débarquent sœur, mère, épouse, amie. Même qu’on entend de mélancoliques notes de piano, et des violons. Ils nous soignent aux petits oignons sur TF1…
Première salve: Claude gagne, il casse la flèche de cette pauvre Wafa-Boniche parce qu‘ »elle a pas de famille« .
Deuxième salve: Claude gagne, il casse la flèche de Véronique-Réversible parce que, voyons les choses en face, cette femme ressemble à un sac à main.
Troisième salve: Kunlé casse la flèche de Philippe-Jésus. Philippe-Jésus qui chiale quand il voit arriver sa femme, Philippe-Jésus qui se sacrifie tout le temps, Philippe-Jésus qui, une fois de plus, se fait mettre sans ambage. Si j’avais été à la place de Philippe, je l’aurais assassiné avec une grosse pierre et puis je me serais peinturluré la face avec son sang avant de partir en courant et en hurlant et en faisant des moulinets avec mes bras. On m’aurait jamais retrouvée. Mais non, « c’est pas mon copain [Kunlé] » dira Philippe.
Ça se joue entre les deux crevards.
Bah oui, c’est cet enculé de Claude qui gagne.
Pendant que Claude s’en met une fois de plus plein la panse en compagnie de sa soeur, Kunlé se sent seul, Philippe-Jésus rumine et imagine un complot parisien entre Kunlé et Claude. En fait non, je crois juste qu’ils chient dans l’eau.
Pour l’épreuve d’immunité, on reprend espoir quand Philippe-Jésus sort vainqueur. « J‘ai l‘estomac rempli de joie et de félicité« dira Philippe-Jésus. Le karma, l’univers, Dieu veulent que Claude se fasse jarter à coups de pieds dans le cul. Les aventuriers ont enfin la possibilité de virer cette espèce de baltringue.
Mais encore une fois NON. Après une campagne à base de « Wafa, tu ressembles trop à Halle Berry » et de « Véronique, t’es un peu le Birkin des femmes mûres » ou encore de « Philippe, t’es trop mon modèle, j’ai trop foi en toi » Claude-Benito réussi une fois de plus à sauver ses miches en sacrifiant son petit Vendredi à lui, Kunlé-Soumis.
Alors je tiens juste à dire bravo. Bravo, Claude-Benito. Je pensais pas qu’on pouvait enculer 18 personnes en même temps avec un seul chibre.
Respect.
Koh-lan… quoi ? Perso je n’ai jamais réussi à regarder… Non, franchement, c’est abrutissant à un point ! Pire qu’un Marc Dorcel (cherche dans le bordel qui lui sert de mémoire si elle a déjà vu une Marc Dorcel de sa courte vie…).
Cela dit ma moitié s’est marrée à biatcher sans fin devant Qui veut épouser mon fils, et comme on a qu’un seul ordi pour deux (ô désespoir), j’ai regardé aussi. J’ai du perdre 30 de QI ce soir avec les deux épisodes (6 et 7 pour les accros) qu’on s’est tapés à la suite. Bah ça fait mal, hein !
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Bon, je sens que je vais dire des conneries, vu que moi non plus je regarde pas la télé poubelle, même si j’en entends parler.
Mais au fond, tout ce boucan sur cet enculé de Claude, ça me laisse songeur : certains (pas toi VF) s’indignent à cause d’un putain de JEU à la télé, on est bien d’accord ? Et c’est pas comme faire des crasses à ses partenaires de belote, eux on les ménage vu qu’on aime bien rejouer avec eux de temps en temps.
Non, le Claude a tout compris : c’est un jeu compétitif, chacun pour sa gueule, s’il n’y a pas assez à manger pour les autres, Dieu ou la production y pourvoira, surtout qu’en cas de vrai souci c’est la prod qui trinque (et pas Dieu, ce lâche). Mais comme c’est juste de la télé, il est où le risque à se comporter comme il le fait ? Yen a PAS. Et c’est une stratégie gagnante pour lui. Il joue pour gagner, tant pis pour les autres !
Comme quoi, l’humanité dans un bocal et dans l’adversité, c’est pas joli. Mais on doit tous avoir quelques gros crevards comme Claude parmi nos lointains ancêtres chasseurs-cueilleurs.
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Ah mais je suis entièrement d’accord! Claude a tout compris! Il fait appel à ses plus bas instincts et s’érige en mâle dominant. C’est juste dégueu à voir mais il s’en sort comme un chef.
Autant la saison précédente était über fair play entre ♥Grégoire♥ et ♥Freddy♥ qui ont été d’un loyal sidérant (et chiant aussi, un peu) autant cette saison c’est vil, moche et sale.
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J’avais plutôt l’impression, que des Claude, y’en avait dans tous les Big Brother et autres Survivor du paf mondial.
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Une saison chasse l’autre, je ne me souviens pas d’un autre Claude-Benito. Quant aux autres télé-réalités j’en sais rien: je ne regarde que Koh Lanta… et The Biggest Loser… où le concept est sensiblement identique: affamer les gens et voir ce que ça donne.
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vieux félin, à chaque fois que tu me racontes koh lanta j’ai envie de me racheter une télé -ou de rebrancher l’actuelle… ah mais faudrait un adaptateur… bon bah une autre fois ds une autre année alors- mais NON je résiste vile tentatrice je ne céderai pas aux sirènes alléchantes de la hyénitude.
mais en attendant ça me fait bien rigoler (et je me serais peinturlurée toussa à leur place, aussi)
bon lundi à toi!
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il serait grand temps que tf1 remanit un peut le concept de cette émission quand même, à la base c’était un concours de survit pas un concours de putasseries!
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Mais survivre, c’est bouffer l’autre… Bas instincts et toutes ces conneries!
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mouais niveau survit on est pas obligé de sodomisé a sec sont voisin pour ça aussi, par exemple un autre émission du genre survival: seul face à la nature avec Bear grylls, lui au moins il pleure pas sa mémé quand le feu s’éteind!
j’ai fait un camp de survie quand j’étais ado, une semaine a te démerdé en pleinne nature, j’ai adoré et en plus tu te rends vite compte que pour « survivre » (tout est relatif on était étroiteemnt surveillé quand même on nous aurait pas laissé la gueule ouverte) c’est plus facile à plusieur.
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Tout est dans le titre, le mec de seul face à la nature n’a pas besoin de bouffer ses congénères pour terminer l’épisode. A la rigueur il peut se boulotter son cameraman s’il ne trouve aps de ver de terre.
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Oui mais Bear Grylls, il a une équipe de douze gusses avec lui pour le filmer, le sonoriser, le mettre en scène…
Le ratio est inversé dans Koh Lanta !
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mouais sur koh lanta y’a aussi une grosse équipe
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Ahhh! Enfin la chronique Koh Lanta!
Si ton analyse me fait hurler de rire, étrangement, je ne la partage pas. Oui, Claude est une crevure, mais pour moi c’est le moins pire de tous. Véronique et Philippe-Jésus (tellement!) étant pour moi un échantillon parfait du genre de personne que j’ai envie de tuer avec une grosse pierre etc etc. Le genre de personnes capable de te faire des sourires mielleux tout en orchestrant ta mise à mort, le genre de personne qui te file un jour une putain de poire au chocolat (mille euros, un coup de main pour ton déménagement, un pin’s) tellement qu’ils sont chrétiens, tellement qu’ils sont généreux et qui attendent en retour ta reconnaissance éternelle, quitte à te sortir l’histoire de la poire pendant les 138 prochaines années. Et finalement, quoi que tu fasses, ça ne sera jamais assez.
Pis bon, les bananes, en même temps, y z’avaient qu’à bouger leurs fesses fripées pis aller en chercher. Non mais.
Donc Claude, c’est un salopard mais je l’aime.. Peut-être parce qu’il a le même prénom que mon chat.
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Attention, Philippe-Jésus est juste con comme ses pieds. Il est gentil, il a tout donné pour gagner Koh Lanta. J’ai souvenir de son profil pendant lequel il montrait qu’il s’était vachement entraîné à faire du feu derrière sa caravane. Le genre d’homme qui aime sa femme et ses mômes. Le genre d’homme à bonheurs simples. Alors ok, il a clairement filé sa poire pour deux raisons: 1/ Il avait besoin de se sacrifier pour montrer que c’est un leader de bénitier 2/ Pour que les autres s’en souviennent en temps voulu. Je ne vois pas le problème. Il est juste complètement con.
Quant à Véronique-Birkin-Réversible: elle fait son trou en comptant sur les autres. Forte de son statut de doyenne, elle ne se foule absolument pas dans les épreuves, c’est juste un boulet que les autres traînent encore parce qu’elle est tout sauf une menace. Pendant l’épisode pathétique « Putcher Claude-Benito » elle a lâché sa cops dès qu’elle a senti le vent tourner. Cette femme a non seulement une gueule de maroquinerie mais elle a aussi tout d’un parasite. C’est Judas. Tu verras qu’elle niera trois fois Philippe-Jésus avant de l’embrasser sur la joue.
Claude-Benito me donne juste envie de vomir mon âme parce que je suis une humaniste, mine de rien. C’est Iago. Mais pour sa défense, c’est de loin le moins abruti.
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AMEN.
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Permettez-moi de m’immiscer pour m’ériger (quoique habituellement on fît plutôt le contraire) ; ce n’est pas Judas qui a renié Jésus trois fois mais bien ce bon Pierre, sur lequel Jésus a bâti son église quand même (il n’était pas rancunier), et après on s’étonne que ça vacille de temps en temps. Judas n’a fait que solder Jésus pour 30 deniers (il voulait le vendre à tout prix alors qu’il fallait seulement le louer).
Pour Kon-Lanta, c’est certes scénarisé pour faire frémir dans les chaumières (les pavillons en meulières et les F3), mais je doute qu’ils aillent jusqu’à crucifier le Phiphi (qu’il est niais, ce divin enfant). Prévenez-moi si ça arrive.
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Meeeeeeerde, ça fait plus la blague.
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Non mais il reste « C’est Iago. »
Et ça vaut de l’or…
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Je regarde pas la télé-réalité même si le concept initial de Koh-Lanta « un peu différent » me semblait un peu plus intéressant.
Je m’aperçois en fait, que comme les autres, un concours de la plus belle pute.
C’est la célébration des bassesses, un espèce de remake de « Sa majesté des mouches » en fait.
La fragilité du concept de civilisation et des comportements sociaux qu’on nous enseigne.
On s’aperçoit, à travers un jeu de « survie » que l’homme reste par nature une belle salope s’il n’est pas structuré.
De plus, il démontre que l’homme, quand il est seul, ressent la nécessité de se rattacher, de se soumettre à « une autorité supérieure ».
Claude-Benito s’est posé en male dominant.Par sa force, ses imunités multiples, il s’est posé en chef naturel.
Les autres suivent comme des moutons car ils sont dans un environnement hostile et même si il fait des crasses, les autres le suivent. Car c’est plus facile que de créer des conflits pour faire valoir un peu plus de justice et de Démocratie.
C’est comme dans le Monde réel en fait.
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Tu ne vas pas quand même soutenir que les sociologues du futur étudieront « Koh Lanta » pour étudier l’homme du début du XXIème siècle ?
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J’espère pas!
Mais on ne peut ne jurer de rien dans le monde de dingue dans lequel on vit.
Après, j’y peux rien, j’essaie de comprendre le pourquoi du comment des comportements que VF nous narre avec talent (« lèche du matin pour réveil serein ». Copyright LeBreton mon maître).
Les différents comportements qui nous semblent odieux d’un point de vue « morale », cette absence de rébellion face aux abus de pouvoir…tout cela s’explique d’un point de vue sociologique.
L’homme est une pute pour l’homme sans les barrières que nous mettent les concepts de civilisation et de société. On nous conditionne à des comportements sociaux qui disparaissent dés que l’individu se retrouve en milieu hostile et que seul l’instant de survie prime.
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C’est évident que cette émission exacerbe tout ce qu’il y a de plus bas chez l’être humain.
Mais il ne faut pas oublier l’aspect scénarisation/manipulation de ce genre de programme.
C’est pas pour rien que endemol et compagnie ont été récemment condamnés à transformer ces « joueurs » en salariés.
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Je partage le scepticisme de Guillaume.
Ici, c’est une émission de TV à la base. Le Claude en question, en vrai condition de survie, ne se comporterait certainement pas comme cela. Pas de manière aussi outrancière (de ce que je peux en comprendre via VF) et scénarisée.
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Le fait que ce soit scénarisé, ne change pas toutes les réactions primaires.
Il est naïf de croire que seul le scénario explique le comportement outrancier de Claude ou l’absence des rébellion des autres.
Le scénario s’adapte aux comportements et aux événements dans ce genre de « téle-réalité ».
Il séléctionne et force le trait sur des événements clés ou des réactions épidermiques.
Mais s’imaginer, que l’homme est incapable d’actes odieux ou outranciers lorsqu’il fait partie d’un groupe confronté à une situation de survie, est une erreur.
L’homme peut faire des choses qui détruisent toute notion d’humanisme lorsqu’il est face au danger. Il reste un mammifère pourvu d’instincts primaires plus forts que toutes les conventions qu’on lui inculque.
Et la première des lois du monde animal est celle du plus fort. Pour les plus faibles, seule la soumission ou autre startégie de camouflage en attendant leur tour de passer au pilori, résignés.
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Je ne suis pas innocent à ce point là.
Il suffit de laisser un petit groupe d’individus (pas du tout en situation de survie, mais simplement hors-confort) avec un manque de bouffe (non prévu), et on voit de suite ressortir de « drôles » de comportements.
Mais là pour la TV, d’abord, il y a un casting. Puis un conditionnement qui encourage et enferme les « personnages » dans leur animalité. Sans qu’il y ait forcément un scénario écrit, les producteurs de ce genre d’émissions choisissent à dessein les facteurs aggravants qui pousseront chaque personnage vers son stéréotype. Et puis, il n’y a aucun vrai péril dans Survivor. Donc, pour la perte d’humanité face au danger dans ces émissions … je suis perplexe.
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Je ne dis pas que c’est exactement pareil. Je trouve qu’il y a tous les mécanismes et les réactions d’une situation de survie.
Que ce soit pour de faux ou non, les réactions sont quand même le reflet d’une partie de la personnalité de l’homme face à une situation en dehors « des codes structurants » habituels.
Même si, comme VF, on a tous envie d’égorger les 2 tiers des « survivants » pour leurs outrances ou leurs faiblesses (le tout bien cadré dans le scénar), ils n’en restent pas moins qu’on est là à s’énerver contre leurs tronches alors que l’on est peinard dans le canapé.
Que serions-nous en pareille situation? Dominé? Dominant?
Même scénarisés, ces comportements restent tout à la fois immoraux et pourtant sincèrement humains.
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Je l’ai toujours dit. Sur une île déserte je vous tue tous et je vous mange. Sauf VF que je garde pour satisfaire des besoins vitaux autres.
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Les nourritures de l’âme?
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Je ne sais pas bien si l’homme peut être représenté dans son entier via cette émission. Les participants sont volontaires déjà et ils n’ont pas l’air de premiers prix !
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Non, je pense qu’il serait pire.
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As d’habitude, La Bretonne est lumineuse.
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Ah au fait, j’ai failli oublier: je suis fan-intégral de « avant de partir en courant et en hurlant et en faisant des moulinets avec mes bras. »
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« je me serais peinturluré la face avec son sang avant de partir en courant et en hurlant et en faisant des moulinets avec mes bras. On m’aurait jamais retrouvée. »
C’est la totalité qui est culte. Le « on ne m’aurait jamais retrouvée » y compris.
C’est la touche VF quoi.
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Évidemment que toute la séquence est succulente. Mais ça fait trop long à recaser. Et puis les moulinets, « du vécu mon pote! ».
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+1
Je pourrais pas jouer à koh lanta, ou alors faudrait autoriser le meurtre et le cannibalisme… :D
Pour conclure, reprenons tous en cœur la comptine:
« il était un petit navire »…
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Plus un.
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Koh-Lanta le retour, putain merci !
L’Homme de la maison est un gros enculé aussi et il soutient donc Claude-au-chibre-fou. Entre autres exemples, chaque fois qu’il est question de la bouffe « Mais ils ont qu’à bouger leur cul et aller les chercher les bananes/poissons/etc/etc ».
S’il était sur Koh-Lanta ce serait le pire des crevards, quand il a faim, il pourrait m’immoler si je l’empêche de manger là tout de suite. Et pourtant il m’aime d’amour fou , alors un inconnu j’ose pas imaginer.
Sinon, personne a relevé cette magnifique phrase de Doggy Bag ? « Je comprends pas Philippe, il doit aimer se flageolet ».
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Siiiiiiiii bien sûr, mais je me suis concentrée sur Claude-Benito et sur les quotes de Philippe-Jésus qui sont toujours d’une connerie confondante. Doggy-Bag était clairement en hypoglycémie quand c’est sorti de sa bouche. On a pu voir que cette femme parle correctement. Donc je table sur la faim et sur l’environnement façon nivellement par le bas.
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Alors moi qui suis bien introduit dans certains milieux (notamment féminins) j’ai de l’information de qualité à apporter.
Tu as mentionné un trek, à juste titre, mais ce que tu ne sais peut-être pas c’est qu’il était totalement orchestré par la production qui s’est dit « non mais euh là, ils meurent de faim en fait? Non? Oui? OUI??? putain, filez leur des bananes bordel, mais discret ». Et ont donc posé un régime de bananes au bout de l’île. Les caméramen se chargeant de lancer de subtiles allusions « hey les gars, faîtes un trek y’a surement à bouffer genre par là-bas au pied d’un arbre marqué d’une croix. »
Entendons-nous bien je serais un fan inconditionnel de Claude s’il n’essayait pas de se donner bonne conscience même quand il est seul avec le caméraman « oui je regrette c’était mal ». Tain mais il fouine tout le monde et personne ne s’en rend compte, ça serait quand même vachement plus marrant qu’il dise « haha quel con ce roux, tiens je vais lui remettre mon gland encore un peu ».
Parlons stratégie maintenant. Ils ont éliminé le noir.
Le faire au début je comprends, par principe. Le faire tout au long du jeu, j’aurais compris, il est nul. Le faire là maintenant ça montre juste comment ils sont tous stupides.
Par contre garder claude c’est malin.
Parce que la finale de Koh lanta ça se joue aux votes. Et ceux qui sont éliminés (sauf Corneille) se sont bien rendus compte que Claude c’était Machiavel avec la conscience de Bernadette Soubirou. Ils ne voteront pas pour lui.
Mon seul et unique regret pour l’instant c’est que la vieille soit encore là. D’ailleurs on a vu son mari il a 40 ans de moins qu’elle. (non sérieux elle fait tellement plus vieille que son âge).
Go go Wafa!
Ma petite wafa…J’ai vu tes photos dans Entrevue…tss tss tss… Si tu veux faire de vraies photos, contacte-moi.
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« Parce que la finale de Koh lanta ça se joue aux votes. Et ceux qui sont éliminés (sauf Corneille) se sont bien rendus compte que Claude c’était Machiavel avec la conscience de Bernadette Soubirou. Ils ne voteront pas pour lui. »
Mmmhh chuis pas certaine, je suis bien placée pour savoir à quel point c’est bon la sodomie. Ils risquent de l’acclamer et d’en redemander au contraire.
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Oui mais non parce que les 4 qui sont déjà sortis (abdellah, la rousse, gros front et la suissesse) ne peuvent pas voter pour claude. ça fait 4 voix sur 8. Et parmi les autres y’en a bien un qui votera pour wafa (ma petite wafa). Ou Jésus.
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Nan, mais le velu, tu kiffes sérieusement Wafa?
(« Gros front » oh oui! oui oui!)
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Wafa, ma petite wafa. Et oui. C’est mon coté pédophile. Et puis elle se fait la coupe de Chunli, tu peux pas teste.
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c’est quoi le principe qui dit qu’il faut virer le noir au début?
Suis d’accord avec toi, zont bien fait de garder Claude.
par contre,au choix j’aurais aussi dégagé Kunlé.
pour moi
Jesus vs n’importe qui: J gagne
Wafa vs n’importe qui sauf jesus: W gagne car toutes les meufs votent W de base
La vielle vs n’importe qui: LV perd
Claude vs n’importe qui sauf la vieille : C perd
dans l’ordre ca donne: J>W>K>C<LV
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C’est le principe des films et émissions, les minorités ethniques se font éliminer ou meurent au début. En tout cas ils ne vont pas à la fin.
Je suis d’accord avec tes pronostics. Dans l’ensemble, mais je suis pas sûr sûr concernant le duel Jésus Wafa (ma petite Wafa).
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Bah Wafa fait partie aussi des minorités ethniques non ? même si elle a l’avantage indéniable d’être bonnasse.
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Exactement.
C’est la seule exception à la règle. La bonnassitude. C’est d’autant plus flagrant si c’est la dernière bonnasse en jeu.
J’irais même jusqu’à descendre à « fille potable ».
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Je ne sais pas trop quoi penser de la jeune Wafa…
Au début, elle était insupportable à l’époque de « Si t’as faim, sens-moi la chatte » quand elle et les autres grues se contentaient de bronzer et de se gratter le cul.
Maintenant que le jeu touche à sa fin, on la devine plus humaine et moins connasse. Mais je reste dubitative.
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Mais… Mais pourquoi ? Pourquoi regarder ça ?
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Parce que c’est divertissant.
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Vaut mieux pas que je regarde… Après avoir lu les compte-rendus de VF sur Koh Lanta, je pense que ma femme me trouverait debout sur la table basse en train d’insulter le poste de télévision (enfin, plus précisément les gens qui causent dans le poste).
– « ‘tain, mais vas-yyyyyy ! Quel entchulé çui-là… mais arrêêêêêête ! Tu vois pas qu’il est en train de te baiser la gueule ? Fais pas l’enfant, rentre-lui dedans à s’bâtard… Rhaaaaa ! »
Cinq minutes plus tard :
– » Et Claude… Hein Claude ! T’es vraiment une belle salope toi ! C’est ça ouais… Fais comme si tu m’entendais pas va ! ‘spèce de pleutre ! »
Non vraiment, j’aurais plus aucune dignité (si tant est que j’en ai eue un jour).
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La couleur « pleutre »?
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J’ai toujours dit que cette émission (Koh Lanta) manquait d’esprit de chevalerie !
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« pleutre »…
LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE…
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ICI, ICI, ICI, ICI et ICI (les bisous, je prends)
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J’ai jamais trop suivi cette émission mais j’ai cru comprendre que les candidats ne pouvaient pas se mettre sur la truffe à coup de machette.
C’est dommage : si cela avait été le cas j’aurais regardé.
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Alors déjà, merci Vf, fantastique compte rendu, je suis fan de tes envies de courir maquillée de sang séché en faisant des moulinets avec les bras. Mais j’aimerais bien qu’on te retrouve quand même, si tu le permets.
Ensuite, je dois dire que putain, je me ferait tellement écraser moi ans ce genre d’émission, si j’arrive à ne pas me faire virer dès le début à cause de ma gueule de connasse antipathique, je finirai comme philippe jésus, mais en roro jésus (juste en moins con si possible)par contre j’aurai quand même défoncé Claude, d’une manière ou d’une autre, parce que j’aime pas les méchants.
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Ah mais attends, je bave mais je serai infoutue de participer à ce jeu. Je serai morte noyée avant d’atteindre le rivage.
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Moi ce qui me stresserait c’est de devoir arrêter de fumer pour le jeu.
J’ai mangé uniquement du riz blanc cuit pendant plusieurs jours par manque d’argent, mais j’avais encore des clopes, Dieu merci.
Si y’avait une clope à gagner au jeu de confort et que j’avais pas fumé depuis 36 jours je serais capable de tuer tout le monde.
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Bon, la non, j’accroche pas pour le coup.
Mais bon les goûts et les couleurs…
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http://www.universcience-vod.fr/categorie/293/videoscop.html
« Chez les rats, il y ceux qui se mouillent… et les autres. Passionnant documentaire scientifique, « Faits comme des rats » est directement inspiré d’une expérience sur le comportement animal conduite par Didier Desor, chercheur à l’UHP. »
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J’ai moi aussi pour pécher mignon de regarder Koh lanta. J’ai un peu honte`mais rien que pour les commentaires et analyses stratégiques de ma copine cela vaut le coup. Je suis entièrement d’accord avec ton analyse. Je ne comprends pas pourquoi tous les participants sont autant soumis à Claude alors que ce dernier a un comportement déplorable. Il a été le premier à planter un couteau dans le dos à son concurrent direct et à former une alliance. Je n’ai pas pu réprimer un fou rire lorsque tu le compares à Golum. J’ai eu la même vision quand je l’ai vu couper a coup de dent le poisson cru et encore vivant.
Mais ce n’est pas cela qui va me redonner foi en l’humanité. Jolie brochette d’individus, entre philipe l’imbécile heureux, la mamie fourbe qui retourne sa veste et ment comme un arracheur de dent, Kunle le rappeur soumis, la styliste ongulaire incapable de formuler une phrase…
Lui de duo d’idées
http://duodidees.wordpress.com/
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Mais euh.. ya que moi qui ai remarqué que le Claudio il est quand même super super sexy ? Pas UN com sur le sujet, cela m’étonne de vous, commentatrices. Encore plus de toi, VF, même si j’ai cru comprendre qu’en ce moment, tu es plus branchée beauté intérieure que désirs charnels.
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Etant de notoriété publique que je suis une femme de qualité: j’ai tendance à ne pas voir le sexy comme mes congénères. Claude me laisse complètement froide et ça n’est pas dû à ma baisse de libido. Il faut qu’un homme me fasse vibrer, pas qu’il soit attirant. Or, je l’ai déjà dit, ce type a juste une tête à vendre du shit à Stalingrad.
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Bon.
Je kiffe les vendeurs de shit de Stalingrad.
Merde.
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C’est juste! Moi je le trouve sexy! (j’ai toujours eu un faible pour les dealer de shit). Ce qui me coupe un peu c’est qu’il a le même prénom que mon chat.
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Une virée sur Paris, prochainement ?
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Il doit y avoir une partie de sa personnalité qui se reflète dans ce que tu trouves sexy. On l’a vu à propos de Hugh Laurie. Son petit côté « toute façon si tu meurs de faim je te boufferai aussi » peut-être.
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en même temps, comme nous l’a dit Véronique, « j’ai beau leur expliquer, ils ne comprennent rien…. ils aiment bien se faire FLAGEOLET » ……… et ouais………..
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merci VF pour cette barre de rire mais si vraie…
promets moi de pas etre aussi violente avec moi l’année prochaine quand je le ferais (ouais car moi aussi je veux perdre 12kg en 40 jours)
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Moi aussi j’ai mangé une banane aujourd’hui. C’était bon.
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C’est le seul épisode de koh Lanta que j’ai vu cette année.
Je n’ai pas compris comment on pouvait se faire entuber aussi proprement et en redemander de cette façon… :(
Pourvu que l’âme humaine l’emporte aux votes de la fin du jeu…
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A lire les commentaires on dirait qu’il y a un consensus sur la réalité de ce qui se serait passé si il n’y avait pas eu les caméras,
une boucherie doublée d’une orgie pour les vainqueurs ^^ (associez au choix necro* geronto* pedo* .phile .phage c’est selon ,avec la législation de la-bas ça peut peut être s’arranger)
darwin en puissance ,survie du plus adapté,
n’empêche utiliser nos pulsions bestiales pour nous avilir un peu plus en utilisant la théorie de l’évolution …
c’est beau ,j’en pleurerai ,
parce que bon le diffuseur est pas connu pour sa grandeur d’âme , il m’a même encore resquillé un peu de temps de cerveau dispo sans que j’ai de tv
Mais je vais pas critiqué non plus,
c’est suggestif ,ils savent vendre du rêve ,
et puis moi j’irai bien à leur truc finalement,
parce que quand je vois confessions intimes(même échope),je me dit que c’est pas beaucoup mieux ici, et j’ai envie de fuir,
de toute façon ça fait un moment que je vis seul et reclu alors bon j’ai déjà rétrogradé au stade kromagnion, pas de problème.
Et s’ils pouvaient me laisser tout seul là-bas tant qu’à faire ,
ça me changerai des niais asservis et des crevards pervers de notre société à la pointe de l’évolution ,(et j’aurai le temps de nettoyer mon clavier plein de vomi en plus de foutre la paix à mes contemporains)
et pour le claude du coup amha c’est un petit joueur face à ses maitres qui enculent des milliers de spectateurs (avec du gravier ,pas dans le bâtiment pour rien)
mon 1 cent (qu’il me reste)
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En situation extreme/de crise/de famine, les plus mauvais l’emportent bien souvent… Et encore ds
cE genre d’emissions ils sont senses prendre ds gens « forts » psychologiquement. Le bon coté des choses c que Claude il va morfler en sortant car le pubic dehors il est aussi tres con quand il est en masse :)
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