M: Veuillez excuser mon retard, entrez.
VF : Bonjour.
M: Alors, regardons votre dossier. Putain de panne informatique.
VF : D’accord.
M: Vous êtes venue le 18 décembre. Pour quelles raisons, rappelez-moi ?
VF : Douleurs et saignements.
M: D’accord, on vous avait fait un dosage bêta hCG et une écho. Deux écho embryonnaires avec trophoblastes mais pas de vésicules vitellines, c’est ça ?
VF : C’est ça. Et on m’avait demandé de revenir pour un nouveau dosage et une nouvelle écho. A cause du problème informatique, le labo avait perdu mes résultats. Les avez-vous retrouvés ?
M: C’est ce que je cherche. Votre nom, c’est Durand ?
VF : Non.
M: Abdelkrif ?
VF : Non.
M: Alors non, je ne les ai pas.
VF : Formidable. Qu’est-ce que vous faites ?
M: Je vérifie vos bras, je vérifie que vous n’êtes pas mythomane.
VF : HEIN ???
M: Je cherche des traces de prises de sang.
VF : Mais vous êtes complètement cinglée !!!
M: Bon, on va faire l’écho. Ah ! J’ai retrouvé vos résultats ! Alors vous aviez 95 000 et ensuite 16 500. Ça baisse.
VF : Je les perds, donc ?
M: Il semblerait. L’écho va le confirmer.
VF : Génial.
M: Ah euh au temps pour moi. C’est une erreur, ma collègue a mis un zéro de trop, vous voyez ? En fait, vous aviez 9500 et ensuite 16 500. C’est normal comme évolution à 40h d’écart.
VF : Donc je ne les perds pas ?
M: Il semblerait, l’écho va le confirmer. Tombez l’fut, s’il vous plait.
VF : D’accord mais on peut fermer la fenêtre ?
M: Ça m’embête, j’ai des bouffées de chaleur.
VF : Il fait -10°C dehors, j’ai froid.
M: Bon, on va lui fermer sa fenêtre et elle va se taire.
VF : Putain mais je rêve !!! Je veux un autre médecin.
M: Un 24 décembre ? Ha, ha… Déshabillez-vous, s’il vous plait, Madame la Reine.
VF : Qu’est-ce que vous regardez ?
M: Ouh mais je vois qu’il y’en a une qui a la flemme de s’épiler !
VF : Mais allez vous faire foutre !
M: Vous faites quoi pour Noël ?
VF : Rien, occupez-vous de ma chatte.
M: Détendez-vous, c’que vous êtes tendue… Essayez de faire « o » avec votre vagin.
VF : Le lubrifiant, c’est en option ?
M: Oups.
VF : (« o »)
M: Merci. Bon. Vous voyez les deux poches collées l’une à l’autre ?
VF : Ouais.
M: Ce sont deux embryons. Comme vous pouvez le voir, seul celui de droite possède une vésicule vitelline. L’autre ne se développe pas.
VF : Pourquoi il est plus gros alors?
M: Bah comme il est mort, il est devenu complètement perméable. Un peu comme une éponge.
VF : Dégueu…
M: Il y a des jumeaux dans votre famille ?
VF : Non.
M: L’embryon de droite se développe pour l’instant. Mais c’est pas la fête pour lui.
VF : Comment ça ?
M: Préparez-vous à flipper votre mère quand l’embryon mort va exploser.
VF : HEIN ?
M: Je m’exprime mal…
VF : Noooooon, vous pensez ?
M: Il y a deux options : soit l’embryon vivant va rester vivant et prendre de plus en plus de place et comprimer l’embryon mort qui va finir par « s’exprimer ». Soit l’embryon vivant va carrément absorber l’embryon mort.
VF : Vous voulez dire comme dans Extraordinary People où il y a des gens qui ont leur jumeau à l’intérieur d’eux ???
M: Exactement.
VF : C’est dé-gueu-lasse.
M: Ha, ha !
VF : C’était des conneries ?
M: Un peu… Disons que vous risquez de perdre le bon en perdant le mauvais.
VF : Je fais quoi alors ?
M: Vous revenez, dans deux semaines. Si jamais vous vous mettez à perdre beaucoup de trucs sales, surtout vous paniquez pas. Mais vous venez tout-de-suite quand même. En tout cas pour que ça soit bien clair. Vous avez bien deux embryons dans l’utérus mais vous n’aurez pas deux bébés à l’arrivée, pigé ? Peut-être que vous en aurez pas du tout. Faut vous y préparer. Sinon, vous accoucherez le 20 août.
VF : Vous êtes très bizarre.
M: Je ne suis pas bizarre. Je déteste Noël. Bon courage.
…
Pute : Alors, elle a dit quoi ?
VF : Je suis pas sûre.
P: Comment ça ?
VF : Bah y’en un qu’un sur deux qui est vivant.
P: Et l’autre ?
VF : Bah euh…
P: Extraordinary People ?
VF : Extraordinary People.
P: Dégueu !
VF : Comment t’as deviné le coup d’Extraordinary People ?
P: J’en ai rêvé cette nuit. Que t’accouchais d’une Culculine qu’avait un Grumeau qui lui sortait du crâne et une queue de poisson aussi.
VF : T’as fait tes cadeaux de Noël ?
P: Non, merde !
VF : Mais qu’est-ce que t’attends, bordel ???
P: Tu veux quoi ?
VF : Un Iphone.
P: Moins cher. Un stérilet?
VF : Dégage.
P: Mais VF !
VF : DÉ-GAGE !
P: Qu’est-ce que t’es chiante quand t’es enceinte… Moi je dis de toute façon j’espère qu’on va le perdre parce que no way je me tape neuf mois avec toi et ton enfant chelou qu’aura son jumeau qui lui sortira du crâne. Je vais quitter le pays avec Grumeau et Culculine. Non, en fait je te laisse Culculine parce qu’elle est limite aussi chiante que toi. On se fera appeler Diego et Jorge, tu nous retrouvera jamais et tu seras bien emmerdée avec ta fille chiante et ton phénomène de foire. Nous pendant ce temps-là, avec Grumeau, on se tapera des putes. Tu m’écoutes ? Non mais quelle truie, celle-là. Je hais les femmes enceintes. Et je veux pas d’un débile ! Tu m’entends ? Si il est débile, on l’abandonne ! Et puis merde ! J’en veux pas moi, même normal. Est-ce que je peux te taper dans le ventre très très fort avec mon pied ? Si t’acceptes, on se marie, qu’est-ce t’en dit ? Tu m’écoutes ?
VF : DÉ-GAGE !
Vraiment excellent du début à la fin, très drôle.
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C’était moins sympa à vivre en live mais merci
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Bon courage, Vieux Félin. Plein de bises.
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Oui, voilà. Et ta photo du phénomène de foire est hallucinante. Si t’en sors un comme ça je pense que tu peux lancer une religion.
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Oui, c’est encore une fille qui a avalé sa jumelle.
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Je suis une fille qui a avalé sa jumelle… Je l’ai découvert quand mon gynéco m’a enlevé un gros « kyste »… Sensations bizarres quand j’ai découvert la nature dudit kyste(alternant entre l’horreur d’avoir l’impression d’avoir hébergé Alien pendant des années et la tristesse d’être restée fille unique), mais on s’en remet très bien :). Que ce soit du côté de la mère ou de la fille, si ça peut te rassurer (oui, j’ai fait du clair et humain et pas gore, sur le coup. Je pense que c’est à cause de Noël)
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Je pense à la tristesse de tes anciens amants qui n’ont jamais su qu’ils se tapait des jumelles.
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Tu sors.
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Il est doué quand même.
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J’aurais dit con mais bon, c’est un point de vue.
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\o/
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je suis trop sensible sur les gamins donc ton article m’arrache pas un sourire contrairement a bien d’autre mais ce comme de pute franchement est l’un des meilleurs … il devrait venir plus souvent!
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Eh bah ma belle, j’ai comme l’impression que t’as des problèmes de Karma. C’est pas possible autrement. (Insulte Pute pour moi steuplé)
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Je devais être faiseuse d’anges dans une vie antérieure. Ou témoin de Jéhova, j’hésite.
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Ah et Pute répond qu’il te baise sauvagement dans la mangrove.
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Qu’il fasse pas trop le malin ce pute, je suis très agile dans la mangrove.
(et Jorge avec un J, c’est mon père, alors non, Pute ne se rebaptise pas comme ça, c’est hors de question.)
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Comme dirait la mère de Léonard à son fils à propos de Penny dans The Big Bang Theory: » Si tu veux te la faire, trouve juste quel parfum porte son père ». Hein que ça te plait?
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Sa mère la culture…
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A vue de nez, j’aurais pute mais ça n’engage que moi.
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Putain je viens de calculer que la réponse venait de pute.
Alors, NON, ça me plait pas.
Et mon père porte pas de parfum, c’est un homme un vrai, avec l’accent argentin.
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Je propose que toute les filles fassent « o » avec leur vagin par solidarité. Je filme.
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Et je shoote.
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J’l’ai fais.
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Une femme une vraie.
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Je viens de le faire, suite à la lecture de ton commentaire, Chulie :)
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Comment vous faites ça les filles?
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En bougeant les sourcils je pense.
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bon, et vous avez besoin de vous exiler, culculine, toi et heu, ton alien , bah, fais signe, hein
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Bonne idée! On l’abandonnera aux pieds de la Sagrada, avec El Limon. Après on ira boire des coups.
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Je dis rien, mais je suis là, einh!
Alors attends une petite semaine qu’on soient rentrées, mais après c’est quand tu veux mon Vieux, muchos poutous poutous, ya sabes..
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Bon, file moi Pute,juste une soirée!!! j’en suis à ma 7éme FIV et toujours rien. Ton pute a le spermatozoïde bionique, c’est cela, dont j’ai besoin :p
PS: Je me contenterai don !
Enfin y a pas si longtemps, sur un de tes postes tu disais après ton vêlage: « Moi je baise plus ». Va falloir t’y tenir un jour hein!
En même temps quant on voit Culculine , on se dit que c’est dommage de gâcher ! loool
Sinon, courage, je sais que tu dois être écœurée ♥
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Ok mais tu viens le chercher.
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Bon courage Emma.
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merci, c’est sympa la girafe :)
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D’accord mais je porte une cagoule et VF promet de protéger mon anonymat.
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Merde ça me rappelle un roman glauque avec une héroïne flic qui avait des problèmes parce qu’elle était une « chimère »…
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On pourrait insulter Pute et son élégante diplomatie.
Mais je ne crois pas utile d’en rajouter une couche à cette histoire de Karma et de vies antérieures merdiques.
Par contre le médecin est une vraie merde. Moi aussi, je déteste Noël mais je mets cela de côté quand je bosse.
L’endroit et le moment ne sont pas idéaux pour se défouler. Faut qu’elle change de métier la dame.
Je trouve que tu es restée super zen, je lui aurais fourrée le cul avec tout le tube de lubrifiant, moi.
Respects VF.
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En fait elle était plutôt rigolote. J’ai pas tout retranscrit parce qu’après on m’aurait traitée d’affabulatrice et de raciste aussi.
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Drame du personnel médical sous-payé : Chute de la qualité de la drogue consommée dans les hôpitaux.
Sinon, bon courage, gentilles pensées télépathes, le premier degré est un combat, j’espère que c’est surtout de le dire qui compte.
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Ne tombe pas de ton cheval l’hoplite.
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bien le bonjour mademoiselle vieux.
c’est toujours un peu culpabilisant de rire autant de scènes de vie qui ne doivent pas être drôle à vivre. nous devons tout de même vous remercier pour ça. MERCI.
hilarant… c’est le seul mot.
paix sur votre route et puis courage et sérénité aujourd’hui en plus.
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ah oui :
je rajouterais qu’il faudrait, comme pour la photo de pute, publier le texte intégral de ces dialogues pendant douze heures, pour les « humoristiquement tolérants »…
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VF, elle est drôle. Très. Sauf quand tu vis avec.
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Ha ha !!
Mais ça a aussi l’air d’être ton cas …
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Snapped #2
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Gloups ! je suis bon public, mais là ça fait pas rire, je pense pas que ce soit un running gag. Bon courage.
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Je comprends, je te prie d’excuser la seule arme en ma possession me permettant de ne pas devenir complètement folle et qui ne soit pas un sachet d’héroïne. (message à caractère culpabilisateur)
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C’est au lectorat que je m’adressais. Toi vieille lionne, je ne sais pas comment tu trouves la force de nous déballer tout ça sous des airs faussement désinvoltes. bon courage encore et bises aussi
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bonjour monsieur toile.
un grand philosophe a dit: » faut rigoler… c’est tout ce qu’il nous reste. »
paix sur votre route.
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Heu…
Sérieusement VF, t’as parodié des passages dis-moi…
Que ce soit l’épisode avec le médecin ou ton mari.
Non parce que sérieusement dans la vraie vie, c’est pas possible.
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Nan pas vraiment, j’en ai même supprimé pour le médecin.
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Je suis partagée entre l’envie de te donner l’adresse de l’Ordre national des médecins, pour une petite plainte, ou aller télécharger Extraordinary People.
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Ce que je trouve génial c’est la finesse et la délicatesse de la gynéco (ou du gynéco) … ça se voit qu’il aime pas Noël et ça se voit qu’il est là parce qu’il se fait chier.
Tu peux toujours lui exploser la gueule parce que là, au niveau conduite pas déontologique, ya de quoi faire.
Bonne chance quand même et après …. tu verras.
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VF bravo de prendre tout ça avec un humour qui me semble inépuisable !
Je n’ose imaginer ce que tu endures. Brrr. Enfin, avec les Beautiful people, tu nous en donnes une petite idée. Trèès encourageant.
Surtout fais attention à toi.
Bon, là dessus, je pars tenter de faire un « o » avec mon vagin.
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Perso, j’ai beau contracter/décontracter tous les muscles dispo dans cette zone (à ma connaissance), mon vagin refuse de faire un « o ». Faut probablement fricoter avec des spécimens mâles un peu plus souvent.
VF, je salue ta résistance au pétage de plomb. Reçois tout mon amour.
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Je te dis comment je fais moi: tu fais « o » avec ta bouche et tu imagines que tu pousses ce « o » avec ton vagin. C’est la seule façon que je connaisse pour y arriver.
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« o”
=D
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Bon courage miss, ça n’a pas l’air très drôle ce qui t’arrives.Je sais bien que tu nous raconte cela avec humour pour pas péter un cable.
je t’envoie pleins de bisous pour te réconforter.
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Je les prends.
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Avec cet article, tu devrais pas tarder à avoir des nouvelles de celle qui t’appelait « tueuse de bébés » par lettre interposée…
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Si seulement le Père Noël existait…
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Pas de nouvelles. Par contre j’ai reçu une offre d’emploi dans ma boîte aux lettres. Chez Peugeot, à Poissy. Signé un voisin. Je sais pas trop comment je dois le prendre…
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Viens à Poissy ! J’y connais de très mauvais restaurants où nous pourrons déjeuner ensemble aussi souvent que nos systèmes digestifs pourront le supporter.
(chez Peugeot… z’auraient bien besoin de rire un peu !)
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bof … chez peugeot il doivent déjà avoir de l’humour au design
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Connaissant tes voisins, j’imagine le pire concernant l’annonce mais comme Peugeot c’est la marque au lion, je me dis que le voisin a peut-être un peu d’humour ?
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Style impeccable, mais pour l’aspect affectif, je préférais l’année dernière…
Bon courage, vraiment.
Et si tu as besoin de quoi que ce soit (même si je ne vois pas trop ce que je peux faire là tout de suite à part un « o » avec mon vagin par solidarité…), n’hésite pas, vraiment aussi.
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Merci ma louloute.
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Moi aussi j’ai fait « o », parce que c’est important la solidarité! Elle est trop délire ta gynéco, le mien est d’une tristesse à côté!! En tous les cas, drole de situation… je ne sais pas quoi dire, juste t’envoyer mon soutien féminin et maternel (pas gorge quand même). J’espère sincèrement que tout ira bien. Quant à un exil de Culculine accompagnée de sa mère, je suis à 20 000km… et j’ai une nounou…. si ça te dit! (ça ferait les pieds à Pute!)
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Je note! Tu es où exactement?
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En Nouvelle Calédonie… milieu du Pacifique sud, à 2000km à l’est de l’Australie… Et on y crève de chaud en ce moment! Ah oui, en plus de la nounou, j’ai aussi une chambre d’amis..
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PS: five (extraordinary people) refuse de me montrer ses vidéos sous prétexte que mon pays n’est pas dans leur liste… c’est te dire à quel point je suis loin!
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T’es la première Nana que je découvre avec ce type d’humour. Et c’est pas normal, c’est pas un humour de nana, c’est un humour de mec!
T’étais plus barrée avec les mecs que les nanas dans les cours de récrée car c’est la seule explication que je vois.
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Les filles que tu connais ne doivent pas être bien drôles alors. Les mecs n’ont pas le monopole de l’humour noir, au contraire. Ca demande une certaine subtilité très compatible avec le sexe qui peut faire O.
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Snapped!
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Malheureusement dans ce registre, mon préféré, non les filles que je connais ne sont pas bien drôles.
Misère, Misère……
Ce qui n’empêche pas certaines égarées (dans les filles que je connais) d’être délicieusement drôles mais dans un autre type d’humour.
Quitte à passer pour un misogyne,très souvent la gente féminime qui pratique cet humour le sert assaisonné d’une pincée de méchanceté bien ciblée mais sans cette subtilité d’orfèvre nécessaire à l’exercice de cet art(les auditeurs font intérieurement « O quelle salope! »).
La gente masculine, bien entendu, s’élève au dessus de tout cela pour favoriser l’exercice de style (les auditeurs font intérieurement « O quel talent! »).
Le fait que pour VF intérieurement on se dise : »O quel talent » trahit son contact régulier avec la gente masculine dans la cour de récrée. Car c’est indubitablement ce contact qui lui a permis de développer le caractère ciselé de cet Art.
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Je suis vraiment choquée par le comportement de Pute…
Moi mon mec me dit ça je me barre, je me sentirais tellement 100% pas soutenue qu’avec ou sans lui… y’aurait juste les propos insultants en moins quoi.
Ca et l’article où tu dis qu’il se fout de ta gueule à l’accouchement… Enfin chacun son canal de communication c’est vrai,je me disais que vous aviez vos trucs à vous, comme moi et mes frères on s’envoie des vannes perpétuelles, sauf que tu dis là que c’était « beaucoup moins marrant à vivre en vrai ».
Alors du coup vu de l’extérieur ça fait grand moment de solitude avec gynéco trop conne et mec vraiment abject.
Désolée pour toi, tout mon soutien – décalé dans le temps…
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Ce qui était moins marrant à vivre en vrai c’était le côté « Oh mon dieu le bébé est moooooort, c’est horriiiiiiible » Avec Pute, on a passé un deal: chacun accepte totalement l’autre même dans ce qu’il a de plus répugnant (lui) et d’insupportable (moi). Alors oui, parfois, c’est un gros chacal. Mais ce que je dis rarement, c’est à quel point je suis une grosse traînée sans coeur ni vergogne. C’est la clé de notre couple et quand on a envie de se trucider, on se rappelle que ni l’un ni l’autre ne trouvera un alter aussi marrant et laxiste qui acceptera notre « abject ».
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Vous me faites un peu rêver tous les deux malgré tout. Vous avez l’air entier jusqu’au bout, c’est rare.
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c’est quand même un mode de fonctionnement du couple révé je trouve !!!
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Mais… mais… what the fuck !?
En plus, c’est difficile de rire à ce post quand on t’aime d’amour…
Sauf quand tu écris :
VF : (« o »)
Des baisers.
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Tu ne t’épiles pas donc …
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Non. D’ailleurs, s’en est suivi de cette remarque acerbe une longue dissertation sur le bien fondé du ticket de métro et nous sommes finalement tombées d’accord sur le fait qu’un paillasson vaut mieux qu’une vulve chauve.
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Mais tellement !!
Vivement que cette mode porn-movie sans poils cesse.
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J’ai ri et de bon coeur en te lisant même si ce n’est pas bien de rire des malheurs des autres (je l’écrirais 100 fois).
Perso, je préfère dialoguer même en noir avec mon homme que pas de dialogue du tout.
(100 c’est trop, 10 ça ira)
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Par son comportement pute a descendu dans mon estime. Longue vie à VF et bon courage pour la suite des évènements.
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Mouais, moi j’ai toujours pas ma réponse.
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Bon, même si le récit est écrit avec humour, c’est tout de même un brin flippant ton histoire. Je te souhaite bon courage pour la suite, enceinte d’un, c’est déjà gonflant, de deux, ça devient flippant, alors de 2 dont un peut-être bien mort, peut-être bien prêt à exploser, c’est franchement trouillotant. Ou, tu peux essayer aussi de voir un toubib compétent après les vacances, si ça se trouve, tout va bien.
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bonjour/bonsoir VF,
ça fait un petit moment que je te lis, sans jamais laisser de comms. Mais là, je ris jaune, sous la couche d’humour noir et de dérision, ça se sent que ça va pas. Tu m’étonnes…
Pour faire rapide, ce toubib est un connard ( ça, facile à voir) et un ignare, ou alors il veut te faire peur parce que c’est un cas psy (les deux à la fois, c’est possible aussi !) : ce dont il parle à propos d’une « fusion » des deux jumeaux, c’est possible, mais au tout début des divisions cellulaires, quand on ne peut rien voir à l’oeil nu (et encore moins à l’écho !). Là on voit distinctement les deux jujus, donc rien à craindre. Et l’embryon mort ne risque pas d’infecter celui qui est vivant,le milieu dans lequel il évolue le préserve, il a arrêté de se développer, c’est tout. Au pire, tu peux le perdre, et l’autre avec, mais ce sera une fausse-couche normale. Ne t’inquiète pas pour ça, la situation est déjà assez difficile.
Maintenant, un gamin ou une ivg de plus, ça me désole pour toi, courage.
Et tu as un vrai talent, accroche-toi.
(Et pour Pute : une Pute qui s’assume vaut mieux qu’une pute qui n’assume pas son côté pute, au moins tu sais à quoi t’attendre).
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« o » « o » « o » « o » « o » !!
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Vieux Félin, je suis devenue une adepte de ton blog. Que dis-je, cette boite à trou de balles.
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