Nan mais je te vois venir. Là, pour l’instant tu te dis que c’est cool de faire chier ta mère et je te comprends, crois-moi. Sincèrement, je m’inquiète pour ton avenir. T’as à peine un an et laisse-moi te dire que tu files déjà un mauvais coton. C’est pas comme si c’était une suprise, je te l’accorde.
Bah, oui. Ton père avait dit que tu serai chiante. Je me souviens dans la chambre, à la maternité. Je venais juste de remonter de la salle de réveil et on ne t’avait pas encore amenée. Et bah ton père a dit: « Tu verras, elle sera chiante. ». Il l’a répété très souvent dans les mois qui suivirent disant à qui voulait l’entendre que j’allais en chier grave avec toi et que ça ne serait que justice. Je te défendais. Je disais que non, pas possible, ma fille chiante? Elle est parfaite!
Depuis quelques semaines, vu ton attitude incessemment provocatrice et insolente, j’ai du réviser ma copie. Force est de constater que ton père a le « don ». Et qu’il n’est plus nécessaire pour moi de jouer Sa Majesté Offusqué en la dièse chaque fois qu’il aborde l’évidence: à savoir ton comportement déplorable. Je ne dis pas que tu me déçois parce que tu es la juste fille de ta mère. Mais c’est ça, le problème, vois-tu?
Et arrête!
Arrête!
ARRÊTE !
Tu vois, c’est de ça dont je parle! Ta manie de me crier dessus tout le temps avec tes sourcils en accents circonflexes et tes billes inquisitrices. Sais-tu qu’il n’y a pas si longtemps on aurait fait un petit gigot de toi? Estime-toi heureuse d’être née dans une époque où le laxisme est le maître mot de la parentalité.
Nan parce que c’est quoi ton problème? Que je sois plus mince que tu ne l’es? C’est normal que tu sois chubby, t’es un bébé, bordel.
Nan mais pleure pas. Je voulais pas dire gigot. Viande maigre, ça te va? Gefiltefish?
PLEURE PAS !
Il va falloir assumer le fait que je sois bonne. Mais je ne serai pas une menace pour toi, c’est toi qui le sera. En plus, je veux dire, faudrait qu’il t’arrive quelque chose de grave qui te casserait le visage pour que tu ne sois pas aussi jolie que moi. Et si tu promets d’assumer la sexyness de ta maman, je te promets en retour de ne jamais me taper un de tes camarades. Deal?
ARRÊTE DE CRIER BON SANG!
Je te remets dans ton parc si tu continues. C’est dommage parce que j’avais une super histoire à te raconter. Enfin, « super » n’est le terme adéquat mais ludique et instructive, ça mange pas de pain.
Je disais donc que tu es la juste fille de ta mère mais que attention, faudrait voir à ne pas essayer de me ressembler.
Culculine?
CULCULINE?
Tu sais que ce château Barbapapa sera toujours là quand j’aurais fini, le minimum serait que tu m’écoutes.
Lâche-le.
Donne à Maman !
DONNE !
Bon tu cries encore une fois, ma petite, et Maman va se mettre en colère et crier waaaaay plus fort que toi, ok? Moi si je crie, tes cheveux s’envolent, pigé?
Bon. Où j’en étais, putain?
Ouais.
J’ai bien peur, petite Culculine, que tu ne sois sur le chemin très sombre et rocailleux du « J’veux être Maman en pire ». Il faut vraiment que tu te construises en opposition par rapport à l’image que je te renvoie. Une opposition chouette serait que tu fasses une scolarité brillante et que tu restes éloignée des drogues, de l’alcool et du sexe. Parce que c’est pas une bonne idée de me punir en devenant pire que moi. C’est vraiment pas une bonne idée. D’une parce que c’est très épuisant. De deux parce que c’est dangereux et que mon rôle à moi, c’est de te protéger de tout ça. En plus, je ne sais même pas si c’est humainement possible de faire pire que ta propre mère. Moi, je l’ai fait « Pire que ma mère » et laisse-moi te dire que Grand-Mère était déjà gratinée comme meuf.
Donc voilà, je vais te raconter ce qui va t’arriver si tu continue sur le chemin sombre et rocailleux du « Je veux être Maman en pire »
Arrête de crier et rappelle-toi que je fais ça pour ton bien, uniquement.
Merde, où sont mes barbies? On va faire ça avec des poupées, comme chez le thérapeute, tu te souviens?
D’accord. Il était une fois…
Une petite fille qui aurait pu devenir une femme chouette et brillante avec une carrière über-prometteuse à base de beaucoup de zéro. Mais cette petite fille, dépassée et furieuse de l’image que lui renvoyait sa pute de mère, a préféré se mettre en quatre pour faire de sa propre vie un chemin de croix.
Elle aurait pu se trouver un gentil garçon qui l’aurait aimée d’amour pour toute la vie ever after mais non. Melle Cruchonne (appelons-la comme ça) s’est mis en tête qu’il fallait choquer Maman (BON COURAGE) Au lieu de suivre des études brillantes, Melle Cruchonne est partie à la Capitale pour devenir « actrice ».
Elle a d’abord posé nue…
Mais ça n’a pas choqué Maman qui l’avait déjà fait. Donc Melle Cruchonne décide de passer à la vitesse supérieure.
Elle reçoit très vite un Hot d’Or pour ses super prestations bukkake.
A force de fréquenter l’industrie du sexe, Melle Cruchonne tombe dans la drogue.
Et continue à tourner de mauvais films avec ce producteur vieux beau qu’elle finira par épouser lors d’une noce sur le thème « nature »
Suite à une chirurgie esthétique ratée, Melle Cruchonne, fraîchement larguée, s’enferme chez elle et passe la totalité de son temps de veille à bouffer des tartines de gras. C’est donc naturellement qu’elle prend un peu de poids.
Mais grâce à son médecin préféré qui lui prescrit de la drogue, Melle Cruchonne redevient vite bonne as du bon pain. Malheureusement, rien ne peut rendre à Melle Cruchonne son sourire d’antan. Elle reste amère et triste. Elle imagine donc comment elle pourrait en beauté finir.
Mais elle décide que non. Le suicide c’est halam. Et ça ferait pleurer le papa et la maman de Melle Cruchonne. Alors Melle Cruchonne décide de récupérer son ex-producteur. Elle s’y prend de la seule façon qu’elle connaisse.
Elle recommence à tourner.
Mais elle est toujours triste Mele Cruchonne, surtout quand elle ne remporte pas le Hot d’Or. A bout de nerf, épuisée par cette vie de débauche, elle commet l’irréparrable.
Tu vois Culculine, Melle Cruchonne aurait pu devenir ça:
Mais à cause de son entêtement à haïr sa mère, elle est devenue ça:
Ainsi se termine l’histoire de Melle Cruchonne.
Ouais, c’est triste.
T’as compris, alors?
ARRÊTE DE CRIER !
Une très très beau conte de Noël. J’en ai les larmes aux yeux…
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C’est beau, c’est délicat et romantique,
je la raconterais à mes enfants!
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Oh My god, you make my day ! Tu feras le même pour Grumeau ? Ma fille n’est pas encore dans le moove (elle déteste Barbie de toute façon) mais mon fils est en plein dedans et je songe sérieusement à l’adoption.
Des bises
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Grumeau porte mes bijoux et pique sans arrêt le serre-tête de sa soeur. Je crois que c’est normal.
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Il deviendra peut-être le nouveau François Sagat.
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‘Tain c’est Rock’n’Roll la nouvelle collection de chez Mattel.
Sinon, on peut décemment souhaiter à Melle Cruchonne qu’elle ouvre un blog qui s’appellerait un truc genre « Vieux Tapin, le blog avec des vrais trous de bite dedans » (no offense Nora) et qu’elle surpasse sa mère dans son talent pour l’écriture. Qu’on se tape encore de bonnes tranches pour les décennies à venir.
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Tu le dis si la vieille te fait chier, merci de m’enterrer.
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Vivement que Culculine apprenne à écrire.
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Qu’elle devienne la Dan de John, c’est ce que je peux lui souhaiter de mieux.
Et toi, tu déchireras en grand-mère (tu as donné le premier coup de pioche, hein).
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Je vois que toi aussi tu as appris que Hugh Hefner s’est remarié.
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Hmmm, donc il existe des photos nues de Maman Cruchonne.
Je vais être absent pendant quelques jours, ne me cherchez pas.
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Je suis sur le coup, t’inquiète!
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Idem. Tiens moi au jus si tu as du nouveau.
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Et merde. je l’avais déjà dit pourtant, c’est maintenant que vous tiltez? Putain je me croyais safe. De toute façon vous ne trouverez rien.
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oh putain je l’ai trouvée!
Mais ça a l’air d’être une scène quotidienne, c’est ptet Pute qui l’a mise sur le net pour se venger?
http://tinyurl.com/2wvok4u
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C’est une blague ou ton lien est vraiment mort ?
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Mmm moi quand je clique dessus j’ai bien l’image.
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Je n’en ai pas le souvenir. Et tu ne devrais pas sous-estimer notre pouvoir de stalking. On a beaucoup de temps libre.
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Jamais vous trouverez.
Ceci n’est pas un défi que je vous lance.
Ceci est de l’auto-suggestion.
Ou une menace, à vous de voir.
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Bon, donc en effet je ne trouve pas. Mais je ne désespère pas.
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Il me semble me souvenir d’une histoire de shooting avec Malaury Nataf ou d’un truc approchant. On trouvera btw.
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Certes mais je ne suis pas à poil sur ces photos et je porte un masque alors DTC
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Et puis surtout on la connait cette photo, alors double DTC.
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Oui, bon, ben voilà hein. Je maintiens néanmoins un soutien sans réserve à la quête Youssfienne.
Et ma chère Roro, cette prise de position virulente laisse entendre que la question de la photo de nue t’importe beaucoup. Tu as fait quelque chose dont tu as honte? On lance les recherches?
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Je n’ai honte de rein. Et je ne suis jamais nue.
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Je me doute bien que tu gardes le masque, le chapeau et l’épée. Et j’aime que tu n’aies honte de rien.
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Moi je la connais pas cette photo, c’est quoi cette histoire ?
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Du coup, c’en est presque à souhaiter qu’elle soit laide.
Sinon, dites le jour que vous allez au théâtre, je pourrais bien me taper l’incruste.
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Malheureusement, ça ne sera pas possible. Elle ne peut pas devenir moche.
Et avec plaisir, je suis en train d’organiser le truc avec la chargée de com qui ne me répond pas sur FB.
Je vais bientôt employer les grands moyens: le mail froid.
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Hahaha!
Toi qui t’y connais, qu’as-tu pensé de la choré de Brenda?
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Putain….
Ton introïtus est magique !
Souvent je me dis à propos de Maxagaz Junior Junior : « Mais comment arriver à t’engueuler tellement tu es beau, tellement tu es intelligent et tellement je t’aime ? J’espère tout de même arriver à te faire entendre raison malgré ta tête dure et bien faite… Que vas-tu devenir mon fils ? »
Et ton conte. Ton conte est un vrai conte, avec tout ce qu’il faut de mise en abyme, de critique sociétale, de peurs adultes et de liquide séminal…
Merci.
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C’est plaisir.
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Je trouve que tu as une façon merveilleuse de raconter des histoires aux nains.
Tu devrais penser à commercialiser sous format CD ou MP3 pour soulager les parents durant les longs trajets en voiture.
Si tu t’y mets, je promets d’acheter la collection complète des « Contes et nouvelles de Vieux Félin ».
Les récits ludo-éducatifs sont un vrai plus dans le développement futur de nos chères têtes blondes.
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Merci la Bretonne pour tes interventions toujours impeccables. Cela dit je ne pense pas que ton idée, aussi brillante soit-elle, fonctionne. Je ne suis lue que par des gens de qualités et des pervers du net bernés par leurs propres requêtes google. Or les gens de qualités sont rares sinon, je serai déjà riche et célèbre.
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Punaise!
Parfois,la vie c’est vraiment de la merde en barre.
Je serais riche en Euros, je monterais une maison d’édition rien que pour tes yeux de Vieux Felin.
[Ceci est une déclaration d’amour aux qualités artistiques et humaines de VF, pas un trip lesbiano-graveleux (je précise cette évidence pour les pervers échoués sur la plage par les hasards de la marée Googlesque). Pas la peine de vous pignoler les mec]
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… ah bon ? Merde !
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Ton truc c’est donc le félidé au beurre salé.
Intéressant.
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Moi c’est le saindoux.
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Moi, dans la vie, j’aime deux choses : la poésie et les huîtres à fourrure !
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Mais peut-on aimer l’un sans l’autre ?…
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Dans mes bras ma mie !
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Ah, moi aussi, je n’aime que deux choses : les fesses.
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Superbe :)
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bien le bonjour mademoiselle vieux.
en ce jour de bougie dans ma vie, je vous remercie pour le » Sa Majesté Offusqué en la dièse » que j’ai particulièrement apprécié. on a tous nos fétiches.
je remercie également monsieur lu et monsieur sF qui m’ont permis de me sentir normal.
paix sur votre route à tous.
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Putain déjà le 29? Sa mère, le temps passe.
Joyeux anniversaire.
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Joyeux anniversaire, Monsieur Molle !
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merci à vous mademoiselle vieux et madame rafe.
paix sur votre route
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ouias, pire que sa mère, ça va être dur, je plains la tienne!
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Oui moi aussi, je plains ma mère. Je lui ai présenté nombre d’excuses mais je suis pas sûre que ça rachète tout…
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rassure toi des excuses ça rachéte n’importe quoi avec un parent, en tout cas avec mon père ça marche, mais c’est pas parce qu’elle sont accéptées que tu te sens moins merdeu après!
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Joyeux anniversaire Culculine, c’est ta fête aujourd’hui !
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merci pour ce billet ma bonne VF.
la nuit dernière j’ai rêvé que je te rencontrais, et tu étais plutôt moche et vieille, avec un léger style lequenois. et j’étais un peu déçue du coup.
heureuse donc de me rappeler que tu es bonnasse et trash
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bof, bonnasse et trash c’est bidon, c’est tout le monde… Lequesnois et trash ça c’est bien.
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C’est quoi ton problème, Marine? T’aimes pas ce blog alors pourquoi tu reviens?
Je vois deux solutions: Tu ne reviens plus et tu passes à autre chose.
Tu assumes, on se voit et on se tape. Après, on couche ensemble.
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J’ai un article du même nom mais le contenu est très différent lol ! Bravo pour cet article très ..euh .. j’ai pas les mots.
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EN même temps, pour faire vraiment te faire chier, elle sera peut-être pire : militaire ou vieille réac de droite. Elle épousera un vieux con à raie sur le côté et racontera, offusquée à qui voudra l’entendre que le sexe c’est bon que pour faire des mômes (une fois tous les deux ans, donc) que Nick Cave est un dégénéré et que la littérature est oeuvre de satan.
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Non elle se mariera avec moi.
VF va en pleurer.
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Oui, un vieux con à raie sur le côté, c’est bien ce que je dis.
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Faut pas se moquer. Ca doit pas être facile tous les jours d’avoir une fesse plus petite que l’autre.
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Clap, clap, clap.
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Vieux Félin,
Veuillez, par la présente, prendre connaissance de ma demande d’adoption. Je suis (assez peu) bruyante et (relativement) propre.
Dans l’attente et l’espoir d’une réponse positive.
La Ronce
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Est-ce que tu es riche?
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Avec ton karma de cassos, les ayants droit de toutes ses photos vont te tomber sur la tronche… et tu vas regretter grave ton bouton DONATE.
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Celle-là, elle est de moi.
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Oh ouiiiiii !
LOVE VF !!!
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Joli VF, je n’en attendais pas moins.
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c’est mignon chez toi
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Dis donc VF, t’en as beaucoup des mongoliens qui ont rien à foutre de leur vie pour lire des trucs qu’ils disent ne pas aimer sur ton blog??
J’ai toujours dit que Marine, c’était un prénom de chienne.
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Si ce n’est qu’une histoire de mot et non d’histoire j’aime bien ce prénom.
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Faut croire que tous les gouts sont dans la nature, vu qu’il y a des gens qui n’aiment pas le blog de VF …
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Ma mère m’a toujours dit : « Sébastien, la vie est nulle sans bulle ». Pourtant elle se fâchait quand je me prenais un zéro pointé. J’ai toujours hésité à lui retourner sa maxime. Enfin bref, je trouve que l’amour c’est compliqué.
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Vieux Félin, sache une chose : je ne suis pas riche, je suis solvable. Riche, je t’aurais emmenée te promener dans Central Park. Solvable, je peux m’endetter sur 30 ans pour t’offrir un week-end à Center Park. Je te vends du rêve, là.
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« Une époque où le laxisme est le maître mot de la parentalité »… faudrait pas non plus généraliser.
Fort heureusement, sinon l’industrie du porno va exploser d’ici 20 ans.
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Quelle magnifique prose, pleine de poésie pour bien commencer l’année.
J’adore.
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gloups… je vais le faire lire à ma fille de 15 ans… y a ptete une chance que je te dise merci dans pas longtemps!!!!
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