D’accord, je n’ai rien posté depuis 10 jours.
Note bien que c’était pas faute d’en avoir envie, hein. C’était la faute à pas de temps. Tu sais ce que je fais en ce moment? Je fais de la rédac’ web. Qu’est ce que c’est que cette merde? C’est quand tu sais écrire à peu près 4 phrases dans un français correct (si je sais, c’est juste que je ne te le montre pas) et qu’une société t’embauche pour que tu pervertisses ta plume et que tu écrives des trucs sans style pour des sites internet. Oui, j’ai conscience d’être la dernière des ingrates, ça me dérange pas plus que ça.
J’aurais aimé faire de la rédac’ web pour un sexshop en ligne mais non… le gars, il m’a appelée, il m’a dit direct : « J’te préviens, j’te propose pas du sexy, m’en veux pas. » Que le gars il commence à me parler d’évasion, d’aventure et de cartes postales. J’écoutais qu’à moitié ce qu’il me racontait parce que je suis toujours vachement troublée quand j’entends une voix pour la première fois, surtout quand elle me donne faim. Bref. Là, je ponds des fiches pour un site de voyage. Donc c’est deux feuillets par ville. Donc laisse-moi te dire que c’est chiant comme la pluie.
En pratique? J’écume Wikipedia et les sites officiels à la recherche de ce que je vais bien pouvoir dire de telle ou telle station balnéaire. Et en plus, j’ai même pas droit à la blagounette qui va bien. C’est pitié, j’te dis.
Laisse-moi te divulguer les quelques règles essentielles pour être un(e) bon(ne) petit(e) rédacteur/rédactrice web:
- A ton orthographe, ta syntaxe et ta propension à caser des smiley partout tu feras vachement gaffe.
Exemple: On n’écrit pas: « La véritée Juan les pin, c’est trop d’la balle, lé meufe son bones et lesse tombé le kif la bez sou lé étoil ;p». On écrit: « Juan les Pins saura ravir les vacanciers en mal de romantisme. Ses nuits, à l’image de ses plages blondes, offrent un aperçu du bonheur quotidien. »
- Wikipedia tu respecteras, quoi qu’il dise. Non parce que sinon, tu t’en sors plus. Donc tu admets pour une fois que c’est la somme de toutes les connaissances et tu fermes ta gueule.
- En parlant de Wikipedia, la plagia tu excluras, même si tu sais vraiment plus quoi écrire.
Exemple pour transformer un chouille: « Palavas-les-Flots est une commune française du département de l’Hérault, dans la région Languedoc-Roussillon. Principale station balnéaire fréquentée par les Montpelliérains et les Héraultais de l’arrière-pays. » Tu écriras plutôt: « Joyau de l’Hérault, fierté du Languedoc-Roussillon, Palavas-les-Flots attire sans relâche nombre de Montpelliérains et de Héraultais de l’arrière pays par ses plages à nulle autre pareille. »
- N’aies surtout pas peur de caser des adjectifs complètement disproportionnés. Il faut que tu parles des villes exactement comme si tu voulais aller crever là-bas.
- En parlant d’adjectifs, tu penseras à rentabiliser à mort tes informations, d’où l’utilisation de moult adjectifs épithètes. Je te rappelle que tu dois pondre l’équivalent d’une feuille A4 sur l’histoire, l’accueil, la gastronomie et les activités culturelles de… soyons fous… Villers-sur-Mer. Moi, j’y suis allée à Villers-sur-Mer, y’a absolument rien à faire et c’est moche, en plus. Au lieu de caser la seule information intéressante sur la ville comme ça: « On y a trouvé une dent de mammouth en 1820. » qui ne te donne que 40 pauvres caractères; tu préféreras écrire: « Villers-sur-Mer, secrète et timide, n’aura pas fini de vous étonner et ravira les amoureux, voire les inconditionnels de Préhistoire grâce aux tourbières qui ont permis la découverte, en 1820, d’une dent de mammouth, attestant de la richesse formidable de cette charmante et pittoresque petite station balnéaire. » On est d’accord que ça ne veut plus dire grand chose mais au lieu de 40 caractères, tu en places 311. Tu peux même t’autoriser un « par là-même » après « attestant ».
- Prévoir une bonne dose de Valium ou de Lexomil. Même si tu es quelqu’un d’humeur égale en temps normal, tu verras que la rédaction web amène son lot de petits tracas. Angoisses (au bout de 5 fiches, tu ne sauras plus quel synonyme de « bonheur » tu devras employer) Irritabilité (à force d’écrire « pays de cocagne » et « convivialité » alors que t’es juste comme une merde devant ton ordi, t’auras un peu envie de buter quelque chose de beau et de fragile, comme un panda.). Insomnies (tu liras et reliras tes fiches, estomaqué par ta facilité à écrire de la merde pour trois roupies. Le but du jeu étant d’en écrire le plus possible, cette formule permet bien évidemment d’alimenter le cercle infernal).
- Quoiqu’il arrive, ne pas utiliser un vocabulaire trop sophistiqué. Rappelle-toi que tu vas être lu par le français de base, celui qui cherche un camping et qui ne sait lire que l’Equipe et une carte routière. Donc tu y vas plutôt mollo sur l’histoire de la ville mais en contrepartie tu peux en écrire des tartines sur le Pastis, on ne t’en tiendra pas rigueur.
- Au laule, pour finir, tu renonceras. Je veux dire au sens large du terme. Je veux dire dans ta vie de tous les jours. Tu ne voudras plus rire. Peut-être même que tu seras un peu mort à l’intérieur mais faut bien bouffer.
Maintenant que tu as compris (preuve en est cet article laborieux) que la rédaction web, c’est avant tout l’art de ne rien écrire d’intéressant en un maximum de lignes, tu ne m’en voudras pas de te laisser, ami lecteur. Je vais soigner ma laulyngite en regardant Medium.
5431 caractères.
Fait comme moi quand je traduis de la merde : case des contrepèteries à la con. Ça calme.
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Genre l’avantage de cette destination, c’est que vous avez le choix dans la date, car cette destination dispose d’un microclimat exceptionnel
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Intéressant… Je note.
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Ce que je préfère c’est caser des trucs un peu « limite » dans des dessins animés.
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C’était toi dans Ken Le Survivant?
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Je suis un peu jeune pour ça, mais j’aurais pu.
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je reste sans voix devant cet extrait. Effarée je suis…
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Je suis moi aussi traducteur (technique), et la vache, qu’est-ce qu’on peut en lire, et en relire, et en traduire, et en relire de la traduction, de trucs pourris dans le genre (mais pareil, on joue le jeu quand on est payé au mot).
Ça me démange parfois de glisser une petite vanne pernicieuse ou du calembour incognito dans la trad, mais je me ravise bien vite en me disant que si c’est pour perdre le client…
Alors merci du conseil Marie C, le coup de la contrepèterie, quand ça me démange de trop, je vais y penser !!
Et pis sinon, VF, félicitations tout de même pour ce nouveau job qui mets toujours du beurre (tendre et fondant, amoureusement produit par le fleuron de l’industrie de la baratte dans les Mandarais du Finistère, ce petit joyaux de la culture celtique hexagonale) dans les pâtes (moelleuses petites gâteries du palais tout droit venues de ce beau pays méditerranéen, berceau de la civilisation romaine que l’on nomme couramment l’Italie).
Je te souhaite surtout de ne pas sombrer trop vite dans la vacuité de la logorrhée marketing. Bonne chance ;-)
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Nan mais le pire, c’est que tu as l’air douée pour ce genre de travail….
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Je le prends mal, sache-le.
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Gnark, gnark, gnark….
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Redac Web ou comment écrire des articles trop de la balle sur des sujets a se tirer des balles pendant la finale de handball
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T’as pris option lèche, au bac?
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Sans déconner, t’es surdiplômée !
Allez, pas de tracas, ce billet nous démontre bien que t’es pas morte à l’intérieur (même pas un peu).
« (…) un aperçu du bonheur quotidien. » Je ne m’en remets toujours pas !
Merci
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A quand une fiche sur le Cap-d’Agde ?
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A très bientôt, elle est dans la liste. Je vois mal comment m’abstenir écrire du laule sur le Cap d’Agde, c’est mon défi de demain.
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Je te soutiens.
Keep the fesse !
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(mon Dieu, c’est moi qui ai écrit ça ?)
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Merci. On sait déjà qu’il y aura « convivialité » « chaleur » « décontraction » et « exotisme » mais je ne pense pas que : « Cap d’Agde queutard et Cap d’Agde polisson, c’est la destination toute trouvée, celle qui saura réconforter les vacanciers cherchant un remède à leur misère sexuelle. »
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Même pas un petit « badinage » ou un « libertin » ?
Peut-être « les plages de tous les possibles »…
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« les plages de tous les possibles »
LAULE
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pour el « le français de base » tu pourras aussi largement utiliser : « au jour d’aujjourd’hui » j’suis sur
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Non, là, c’est moi qui ne peut pas.
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T’as le droit aux pléonasmes ?
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Oui.
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Du genre : la beauté ténébreuse des obscures noirceurs de la nuit vous raviront à Trifouillis-les-oies ?
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je ne lirai plus jamais les guides touristiques de la même façon!préviens moi quand t’auras fait saint dié des vosges, c’est là que je vais habiter les 4prochains mois et j’ai bien peur qu’a part des contrepèteries il n’y ai pas grand chose à faire!!!
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Eh ben peut-être que t’auras du temps pour parler à tes vieux potes des antipodes sur MSN, vieux Schnock de mon coeur!! Juste pour leur dire que tu vas bien, et que oui, oui, oui, tu reviens en juillet.
@ VF: est-ce que tu fais que des villes de France? Bon courage, je te soutiens, j’ai des souvenirs de traducs pathétiques…
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Nan, mais j’ai fait Chambéry si ça te tente…
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St Dié des Vosges c’est la mort. Mais tu peux toujours aller te réchauffer à la Cabane au Darou, c’est toujours ça.
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Je crois qu’il y a des logiciels qui savent faire ce boulot, écrire des phrases à la con et flatteuses.
Cherche avec google ;)
Pour le cap d’agde: « la beauté de ce cap tient tant à sa profonde pénétration dans la chaude et humide méditerranée qu’à a la rondeur accueillante de ses dunes. Les locaux sont très serviables, dégustant les plats traditionnels: choucroute et merguez. On trouve aussi de belles brioches. ».
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Et pourquoi pas rewriter pendant qu’on y est ?
http://lesideesheureuses.over-blog.com/32-categorie-10521200.html
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« …t’auras un peu envie de buter quelque chose de beau et de fragile, comme un panda… »
Laule
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Désolée, je réponds plus ce soir, voir mon statut Facebook. Je me cache jusqu’à à peu près la fin de mes jours…
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Donc, pour la raidorée, tu as joint le geste à la parole et tu en as fait profiter la station-service du coin…
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« Donc tu y vas plutôt mollo sur l’histoire de la ville mais en contrepartie tu peux en écrire des tartines sur le Pastis, on ne t’en tiendra pas rigueur. »
Pas droit au laule et au « sexy ». Déjà, c’est déprimant mais cette phrase, mon dieu, cette phrase…
Cruelle vérité qui vous plombe la soirée.
Peu de culture mais dissertation sur la gnole bienvenue.
Redac Web du tour de France en 365 cuites.
Je me serai pendue avant d’avoir pu finir la 5ème fiche.
Tu m’étonnes qu’après ça, tu n’as plus de force ou de goût pour écrire.
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Allez, courage ma p’tite VF, tu devrais y arriver… Même sans laule et avec du pastis, ça fera quelques sous pour bouffer/faire des cadeaux à Pute/ton prochain sextoy/faire passer le contrôle technique à ta bagnole -> RAYER LA MENTION INUTILE.
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Avoue, c’est toi qui as pondu cette horreur :
http://www.courrierinternational.com/article/2010/11/18/tellement-plus-elegante-que-paris
J’ai pouffé à « la rue Notre-Dame est l’endroit où l’élégant Hugh Grant poserait sa caméra s’il devait filmer à Bordeaux ».
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Not guilty je crache jamais sur Paris.
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La vache, comme je te trouve courageuse car je serais incapable de pondre plus de deux fiches sans ensuite jeter le tout à la poubelle.
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Oohhh, j’ai longtemps fait la même chose mais c’était encore moins fun, dans mon ancienne agence du pub, c’était des tracts immobiliers avec des textes tout pourrites pour donner envie aux futurs acquéreurs de venir investir à ‘Mon-Cul-Ma-Ch’mise’. Le bon vieux temps…
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Une question naïve : tu les as prévenu que tu allais te foutre de leur gueule ? Parce que là c’est encore plus facile qu’avec la caverne de la pute à docker…
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Se foutre de la gueule de qui? J’ai encore le droit de dire ce que je pense! Je parle de la profession de rédac web, Je n’exploite pas le contenu que je leur vends et tu noteras que je n’insulte pas mon client.
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« Mon client… » Mouhahahahah !!! Ouhouhouooouuu !!! Hihihihahaha !!!
Quel fou rire !
Moi aussi, j’adore dire « mon client »… Ou « j’ai un déjeuner de travail »… J’ai presque l’impression d’être grande.
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Tu dis explicitement que ce que tu écris pour eux est de la daube ininteressante, délayée à base de wiki. implicitement tu te moques du client qui lui est prêt à payer pour ça. Et en plus tu traites de teubé les clients de ton client, la totale. En fait tu agis comme si tu avais un background de 20 ans derrière toi et à l’abri financièrement. C’est risqué quand on débute depuis 3 jours. Marrant pour nous hein, mais risqué…
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Mais tu viens pour faire chier ou quoi ? Si tu avais vécu 70 ans en arrière, m’est avis que ça ne t’aurais pas gêné d’aller baver que ton voisin s’appelait Levy
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Epic fail.
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@ Discovolante :
De un : les « employeurs » en question savent très bien que leurs textes ne sont qu’un ramassis de conneries, comme pour les ventes immobilières, et ça fait des années qu’ils prennent les clients pour des cons. Donc de ce côté, VF n’apprend rien à personne ou à part toi, tu tombes des nues peut-être.
De deux : Il faut être vieux et riche pour se rendre compte de ce qu’est de la merde ou oser le dire ?
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de une: Tu as tort de croire que le cynisme et la lucidité sont universellement répandus.
de deux : dire la vérité ne rend pas riche. J’étais chez Michelin, j’ai dit un jour que franchement c’est débile un pneu, c’est moche, ça pue, c’est sale, ça sert à transporter des millions de bidochon qui vont d’un point A à un point B pour une raison débile. Regard médusé des autres cadres… Dangereuse pour l’entreprise qu’on m’a dit.
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J’aurais pu te le dire que chez Michelin, on la ferme ou on sort.
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Si je te colle une amende à chaque connerie que tu balances, y’a moyen de résorber la dette française.
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fake ? ou juste lassé ?
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dans la sécurité, on ne pense pas, on agit.
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Ok, j’ai eu un doute aussi parce que tu n’as pas gardé les lunettes à la « CHIPs », ça m’a troublé.
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je te plais ?
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Voire tu m’inspires ! J’aime tant les uniformes.
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Tu sais quoi? Tu as insinué le doute nen moi. Non pas par : » Tu dis explicitement que ce que tu écris pour eux est de la daube ininteressante, délayée à base de wiki. implicitement tu te moques du client qui lui est prêt à payer pour ça. Et en plus tu traites de teubé les clients de ton client, la totale. » parce que dans ce milieu, tout le monde sait qu’on est loin de littérature et que deuxio pour le coup c’est toi qui est soit naïve soit vraiment mal intentionnée, du genre à rire quand les gens se cassent la gueule. Ce qui m’a fait tiqué c’est: « En fait tu agis comme si tu avais un background de 20 ans derrière toi et à l’abri financièrement. C’est risqué quand on débute depuis 3 jours. Marrant pour nous hein, mais risqué… » Après l’épisode de l’E N, je me suis demandé si je pouvais tout écrire. Je me suis demandé si la personne qui m’emploie allait mal prendre l’article. Pas quand je l’ai posté, quand j’ai lu ton commentaire. Heureusement que ce dernier, lecteur de mon blog, me prend telle que je suis; mauvaise langue et ingrate. Il me l’a confirmé de vive-voix.
Aujourd’hui ça sonne comme une toute petite victoire sur les frileux.
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et bien bravo! ç
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(saloperie de clavier)
bravo, ça me fait plaisir que ce soit clair!
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hé conasse : bien mieux que de faire de la pige pour les autres (toujours sous payé): je suis webmestre avec un site qui me rapporte(gros).
PS.: c’est bien de se vanter…encore faut-il le faire pour les bonnes raisons! Conasse qui comprendra
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Connasse prend deux « n », connard.
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exactement, comme la pouff.
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Je te mettrais bien au défi de faire la promotion de ma ville de résidence, mais le stalkage deviendrai trop aisé.
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pareil
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Bonjour Pasta.
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J’ai fait exactement le même taff en stage l’année dernière, quand je faisais les plaquettes touristiques pour le Comité Départemental du Tourisme de Meurthe et Moselle.
Essaye de motiver les gens à passer un week-end dans une pisciculture à Longuyon, ça donne des phrases monumentales du genre « Philippe et Annie, les propriétaires des lieux, vous feront visiter leur charmante auberge, et se feront un plaisir de partager avec vous leur savoir-faire en matière d’élevage de truites ».
Quelle vie.
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Quand je pense que, dans une ancienne vie, je publiais des choses où j’évitais soigneusement tout ce qui peut ressembler à un lieu commun… Je bave d’envie, tout d’un coup. Merci pour cette leçon !
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Raidorée…
C’est le nouveau single de Julien ?
(ps: embauchez-moi)
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Et ben moi je trouve ça très bien qu’au jour d’aujourd’hui (hahaha), on donne envie aux Français de s’intéresser à leur campagne, aux savoir-faire d’antan, à cette authenticité rurale qui nous est enviée dans l’univers entier. Devant vous, je lève mon verre de Ricard à ceux qui préservent notre magnifique patrie menacée par les tentacules visqueuses de cette pute de mondialisation.
Merci à Jean-Pierre Pernault, merci à Vieux Félin.
Salutations patriotes.
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bonjour mademoiselle vieux.
si je peux te donner un conseil, essaye de faire modifier ton contrat pour être rémunérer en Copec. c’est bien mieux que les roupies.
paix sur ta route.
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La question primordiale est: ton site est-il suffisamment subventionné pour pouvoir dire merde à ce boulot pas très très intéressant (je suis dans ma phase winner http://tomawack99.free.fr/message/excellent.wmv
). C’est vrai quoi, pourquoi écrire de la merde si tu es mieux payé pour rigoler avec nous. Mais peut-être surestimé-je la solidarité des géniaux commentateurs…
Bonne chance en tout cas et détend-toi avec des messages à caractères informatifs, je te promets que ça soulage.
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Je pense que tu surestimes la solidarité, oui.
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Contente de savoir que même si on te paie pas pour écrire du VF, on te laisse le faire sans te menacer de poursuites ;)
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t’es pas toute seule ;)
http://www.categorynet.com/boards/viewtopic.php?f=1&t=21264
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Et dire que j’ai failli avoir un stage pour ça… Et sur un sujet encore plus chiant : l’électro-manager et les travaux d’intérieur.
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