Je suis de ces femmes modernes qui pensent que passé 18 ans, la Saint-Valentin, c’est l’un des trucs les plus pitoyables qui soient. Chocolats dégueus, lingerie moche et pute, fleurs qui tâchent, cartes qui chantent de la merde et gifs, ces putains de gifs, ça me fout une gerbe de tous les diables. Et c’est pas parce que cette année, Pute et moi n’avons pas un kopeck et qu’on se hurle dessus à propos des factures et autres « faut coucher avec qui pour avoir du chauffage dans cette putain de baraque ?» que je dis ça. Bon, un peu mais vraiment chouïa.
Hier soir, une copine m’appelle pour me demander ce qu’elle va bien pouvoir acheter à son mec cette année, j’avais envie de lui répondre une pipe à la neige (son mec est un con) ou une pierre ponce pour la corne (mes copines sont des salopes #proud) mais je me suis abstenue.
Achète lui un parfum dégueulasse, genre Booster de Lacoste, ça fera la rue Michel. Après on a blablaté sur l’utilité de la fête. Dans son cas, c’était l’occasion de l’année pour se faire bouffer le berlingot, de mon côté… Rien. Je voulais un Iphone mais j’ai du me résoudre à y renoncer. Comme cette nana et moi nous connaissons depuis l’époque bénie où on pouvait entrer dans du 36 sans avoir l’air d’un sablier, on s’est mis à se raconter nos Saint-Valentin de la honte, à base de « tu te souviens ?» et de « hahaha mais ouais! ». Donc ça m’a donné l’idée lumineuse de vous faire parler de vos Saint-Valentin de la honte, à vous, lecteurs chéris. Mais pour ce faire, échange de bons procédés, je vais pas faire ma putasse et je vais vous raconter la plus belle, celle que si je pouvais je l’encadrerai pour l’accrocher au mur.
Personnellement, mes plus mémorables Saint-Valentin ont été consécutivement celles de mes 14 ans, 15 ans et 16 ans. Et toujours avec le même mec, j’appelle Le Bidasse en Fiat Panda. J’en ai déjà parlé ici mais je vais te faire un petit récap’. Le Bidasse en Fiat Panda, appelons-le Fabien, avait deux passions dans la vie: fumer du shit et puer des pieds. Si, si, pour en arriver à que tu rentres chez lui, tes genoux ils flanchent, faut y mettre une certaine dose de conviction. Et il aimait le cul, c’était un peu pour ça que j’étais dans ses parages, ça et le shit, et le fait qu’il me laissait conduire la Fiat Panda et que j’veux dire, au collège ça en jetait un max. Il avait 20 ans et foutait pas grand chose de sa vie, quelques missions d’intérim histoire de pouvoir se payer une sav’ sans faire de chrome. Oui, je parle comme en 1997, tu m’excuses je me remets dans le bain. Donc traduction pour les plus jeunes: quelques missions d’intérim histoire de pouvoir s’offrir une quantité non négligeable de haschich et ce, sans passer par un crédit. Bref, cette année-là, je m’étais fendue du dit parfum Booster qu’il avait réclamé à corps et à cri. A cette époque, y’avait deux parfums, ça et Farenheit. Je crois me souvenir que j’avais eu en retour un pendentif « L » tout nase en plaqué-or.
On avait prévu de sortir avec Patoche (la soeur de Fabien) et Steven (le mec qui la culbutait à l’époque et qui lui a aussi fait un môme, tant qu’on y est). Oui, à cette époque, j’adorais les beaufs. Je les aime toujours d’ailleurs, ils m’émeuvent. Je digresse, là. Donc Patoche, Steven, Fabien et moi sortons en habits de lumière de la Super 5 de Patoche sur le parking du Romantica. Un restau-boîte qui faisait des soirées de folie pour 250 francs par tête. Mousseux, cocktail de crevettes et côte d’agneau, sans oublier le petit Pic-Saint-Loup qui va bien. Musique! A notre arrivée, on était déjà passablement défoncés et très vite, on décide, accord tacite, de se mettre une murge conséquente. Jupes ras-le-bonbon, Patoche et moi, on donne tout ce qu’on a au rythme de Corona et de Reel2Real pendant que Steven et Fabien roulent pétards sur pétards. Je te maudis, loi Evain. On se sent trop des bombasses, on a le rythme dans la peau. Nan mais Queens du dancefloor.
Comme on est des reines de beauté et de grâce avec nos talons de 15 cm, on décide de ne pas manger, riche idée, tu verras. Vers 23 heures, on remarque que notre table se trouve, dis donc c’est bien pratique, tout près de la sortie de secours… Comme on a consommé l’équivalent d’un smic et qu’on est complètement schläss, on décide de se barrer à la cloche de bois. C’est donc toutes pleines de naturel que Patoche et moi nous dirigeons vers la sortie pour « Aller chercher des voitures dans la clope » comme on dira au videur, faisant tourner le moteur en attendant que Fabien et Steven ne se barrent scrédi par la sortie de secours. Brigands, quoi. Adrénaline au top. QI absent, ça va sans dire.
Ils sortent mais on démarre trop tôt, Fabien se casse la gueule et ripe son visage sur le gravier du parking. Mais c’est pas grave, il est tellement rond que de toute façon, il ne sent plus son corps.
Direction Le Château, une boîte ambiance château mystérieux avec différents étages et différents styles de musique. Patoche et moi sommes de moins stables sur nos talons mais de plus en plus bonnes, ça on en est sûres. Vu qu’on est si bonnes que ça et qu’on danse trop bien, on décide d’aller en faire profiter l’étage ragga. Après, je sais pas trop ce qui s’est passé. Patoche et moi étions innocemment en train de simuler avec un coït avec deux garçons à la peau noire quand Fabien et Steven se sont ramenés avec des gueules pas contentes. Pugilat dans la boîte, je sais plus qui défendre parce que je sais plus avec lequel je couche d’habitude. Steven? J’ai un doute. C’est qui ce mec qui pue Booster et qui me hurle dans les oreilles? Pourquoi frappe-t-il ce black? Oh merde, et voilà, c’est comme ça qu’on se fait péter le nez… Les videurs n’ont pas tardé à faire leur apparition à l’étage et à traîner Fabien et Steven dehors. « Vous les connaissez? » « Nan » qu’on répond. On s’en fout de toute façon, c’est Patoche qui a les clés de la Super 5. On se remet à danser comme des queens du dancefloor avant de s’écrouler sur une banquette, vers 4 heures du mat’. On se réveille, on a copieusement gerbé l’une sur l’autre.
Sur le parking presque désert, la Super 5 est là. Fabien et Steven ont pissé sur les portes avant et barbouillé « Grosses putes » sur le pare-brise. Autant te dire, qu’à mon âge, la seule Valentine que j’aime, c’est celle de Anne Guillard.
Pas mieux. Maintenant accouche des tiennes, fais pas ta pute.
A côté de ça, mes Saint-Valentin sont bien… tristes ? Non normales plutôt. Fleurs qui tâche et soirées tendres. Beurkkkkkk
J'aimeJ'aime
Ma pire Saint-Valentin, j’ai passé un mois avant à dire que t’façon, la Saint-Valentin, c’est ringard, c’est pour les nases, moi chui au dessus de ça, chui une fille libre et non dépendante de la carte bleue de mon mec et ahahaha ! Non, mais chéri, ça sert à rien de prévoir un truc.
Nous n’avons donc rien fait, journée normale.
J’ai appris 1 semaine après que le chéri n’avait jamais été en couple à la Saint-Valentin, et qu’il aurait bien aimé, lui. Il avait même une idée cadeau trop de la balle. Pis des idées sexuelles pour l’occasion. Et après ok on arrête, mais sa première Saint-Valentin, je lui ai refusé. J’ai lutté pour rattraper le coup !
J'aimeJ'aime
Ah, et y’a celle où j’avais mis mes beaux talons tous neufs très très hauts et je me suis retrouvée à sourire toute la soirée de façon crispée, parce qu’en fait, la chaussure avait entamée ma peau jusqu’au sang…
J'aimeJ'aime
Jamais fait la Saint Valentin.
La première fois que j’en aurais eu l’occasion à 13 ans, je me suis fait tèj’ le matin même.
J'aimeJ'aime
amen ma soeur.
J'aimeJ'aime
Pareil, jamais fêté même pas l’ébauche d’une occasion de le fêter…26 ans que çà dure
J'aimeJ'aime
C’est tellement « in » de (dire) s’en foutre de la St Valentin que ceux qui la fêtent, même un peu, sont désormais des grands rebelles de la société.
J'aimeJ'aime
Tellement, de nos jours l’anti-conformisme correspond à une posture grégaire.
(il y a aussi ceux qui la fêtent pour être sûrs d’entrer dans la dame)
J'aimeJ'aime
J’ai fêté qu’une seule fois la saint Valentin.
J’avais 19 ans et c’était mon 1er amour (pas mon 1er coup, faut pas déconner non plus). Celui qui vous rend bête et faible.
Il était beau, intelligent. Il possédait un cul d’enfer. J’en bavais le jour, la nuit.
Je ne suis pas romantique, je ne l’ai jamais été. Alors le roudoudou de la saint Valentin…
Beuark!
Pourtant pour lui, j’ai cédé à tous les clichés:
Ballade main dans la main, diner romantique, bijoux Agatha (trop le top du summum à l’époque), parfums et galipettes sur fond musical romantico-nombriliste.
Manquait plus que la poterie-party Ghostienne « je créais donc je baise dans la glaise » pour parfaire cette journée qu’il avait organisé pour « témoigner son amour ».
10 jours après les serments d’amour éternel, il me larguait.
Je n’ai plus jamais célébré cette fête de merde.
J'aimeJ'aime
vos histoires sont TOUJOURS tristes (#confirmation #suicideetchapeaurond)
J'aimeJ'aime
Cette histoire n’est pas triste.
Elle confirme que le romantisme n’est pas mon truc et que la saint valentin ne permet rien d’autre que la hausse subite du prix de la rose et l’explosion des cadeaux merdiques car obligés.
(#Pasprêtedecreverpourunbonhommeetbigoudène) .
J'aimeJ'aime
Sur la vie de ma mère, je n’ai rien à raconter. Soit ça tombait quand j’étais célibataire, donc, ben, je me faisais un porno, je buvais un coup et j’allais me coucher, soit, ça tombait quand j’étais en couple et on la fêtait pas.
Ha si un jour j’ai reçu du chocolat mais ça comptait pas, c’était vendredi, jour de supermarché.
Je peux raconter les « fêtes d’anniversaire de rencontre par contre ». Ou pas, en fait, ça risque de me foutre le bourdon, c’était toujours triste et guindé.
Enfin sauf le 4 octobre 2009.
J'aimeJ'aime
Dis nous en plus sur ce 4 octobre 2009 donc ^^
J'aimeJ'aime
J’ai couché le premier soir.
J'aimeJ'aime
Tu nous as habitué à BEAUCOUP plus de détails Chulie.
J'aimeJ'aime
Mais encore?
J'aimeJ'aime
Ma seule honte à la saint Valentin (globalement à base de resto-kilos-en-trop pour moi)ça a été d’avoir un sourire radieux lorsqu’à table, mon homme m’a tendu un petit sachet noir. Chouette !, me dis-je, un cadeau ! Puis il me dit « Non mais… Tu peux mettre ça dans ton sac stp ? » : c’était l’étui de ses écouteurs…
La honte, quoi. Fausse joie.
J'aimeJ'aime
POur moi la saint valentin merdique c’ets quand ma nana m’a dit « non mais c’ets bon on fait rien » et que quand effectivement j’ai absolument rien fait je me suis tappé la gueule pendant 1 semaine … depuis je fait toujours un truc a base de livraison de fleur a son boulot par exemple … le soucis c’est quand le soir même tu t’attends à une soirée assez chaude et qu’elle sort sont pijama en pilou pilou!
J'aimeJ'aime
Voila
la même… tout pareil
Elle : « non mais c’est débile cette fête, on fait rien »
Moi : « yeeeeeesssssssss »
et le jour même LA FIN DU MONDE meets Eyjafjöll en live dans ton salon.
on ne m’y reprendra plus jamais à croire une femme qui dit qu’elle ne veut rien pour sa St Valentin, son anniversaire, etc… j’étais jeune et con (pléonasme)
J'aimeJ'aime
« et le jour même LA FIN DU MONDE meets Eyjafjöll en live dans ton salon. » l’image est sublime.
J'aimeJ'aime
bon ben voilà la mienne a réitéré:
j’ai pensé aux fleurs (livrées à son taf pour qu’elle puisse ce la péter devant ces copines c’est important), aux chocolats, au repas romantique, aux compliments, aux câlins et divers caresses, une fois le gamin couché: hôtel du cul tourné !!!
MAIS BORDEL DE MERDE ELLE EST PASSE OU LA TRADITION DE LA BAISE DU 14 FEVRIER ????
J'aimeJ'aime
Je sais pas, j’ai dormi sur le canapé.
J'aimeJ'aime
et Pute t’a laissé faire?
J'aimeJ'aime
Pas le choix, au bout de sept ans de vie commune, il a compris que si il ose me réveiller je lui grille les couilles. Faut pas venir me faire chier quand je dors.
J'aimeJ'aime
oui ça je peux comprendre effectivement.
J'aimeJ'aime
y’a uber-longtemps, genre quand je portais du fluo (sans que ce soit dicté par ELLE ou Glamour mais plutôt par mon manque de gout) le soir de la st valentin en attendant mon mec qui arrivait pas, j’ai couché avec mon ex
je sais comme cadeau pour mon mec c’etait pourri
comme cadeau pour moi moins
J'aimeJ'aime
gooooood.
Tu portais des trucs fluo, pendant l’acte délictueux ?
J'aimeJ'aime
T’es sympa comme fille.
Vous avez fini à 3 ?
J'aimeJ'aime
Moi c’est maintenant j’ai un inconnu qui m’envoie des sms pour un rencart « en tout bien tout honneur » depuis ce matin. Il paraît même que c’est mon ange gardien… C’est mon mec qui va être content!
J'aimeJ'aime
D’abord, surprise: je pensais que le BEFP était un shot de vacance, qui avait simplement délogé le jonathan des plages.
Ensuite « Il avait 20 ans et foutait pas grand chose de sa vie, quelques missions d’intérim histoire de pouvoir se payer une sav’ sans faire de chrome » m’a mis un coup de vieux. On parlait vraiment comme ça, hein ?
La soirée au Romantica / priceless. Chez moi ça s’appelait le ZigZag. Juste de l’écrie j’entends U2 (et goldman). On buvait des TGV, y’avait toujours des bastons et des gros chagrins d’amours. R5 et 205 de rigueur, of course.
La chute: confirme que les filles sont précocement des salopes alors que les garçons ne développepent cette faculté que plus tard. Serait ce inné pour elles, et acquis pour nous ? J’invite TOUS les relous qui ont planché sur le sujet « dans le noir » à venir nous rendormir (et je m’inclue dans le tas)
Enfin, désolé, j’ai du commettre un ou deux bouquets de fleurs pour la st valentin et rien de plus. La dernière fois, madame moi m’a clairement fait comprendre que c’était totalement à chier, ce bouquet pour ce jour là, c’était il y’a 7 ans, minimum. Ce qui me va bien, parce que je n’aime pas beaucoup ce prénom (ça fait mono de sky, que je gerbe pour la bonne raison qu’ils se tapaient toujours la dévergondée de la classe), ni les cadeaux imposés
J'aimeJ'aime
(le prénom valentin)
J'aimeJ'aime
Ah bah non le Bidasse a tenu le temps que ses cunnis, son shit et sa caisse me satisfasse, juqu’à 16/17 ans donc. Viré par my highschool sweetheart. Je me demande si je ne vais pas en faire un thème de la semaine du Bidasse en Fiat Panda. Tellement de dossiers…
Alors ouais on parlait comme ça mais je suis sûre que c’était encore pire en fait, je sais plus trop.
J’en sais rien pour les filles en général mais je ne suis cruelle qu’avec ceux qui se laissent faire. Alors je dis c’est de la mauvaise foi.
J'aimeJ'aime
Si on accepte les faces cachées de l’amour, on le comprend mieux. Je viens de traiter le sujet par un post. A méditer sans modérations
J'aimeJ'aime
tu fais de la pub à l’usure ?
J'aimeJ'aime
J’ai ri !
+1 pour le Chateau, c’est bien la boite pourrave à la sortie de Meulan ?
Signé: un noir au nez cassé en 97.
J'aimeJ'aime
C’est le bidasse qui a eu le nez cassé, après s’être écorché la gueule sur le gravier, on lui a roulé sur la main aussi, mais pas le même soir.
J'aimeJ'aime
Mmm… j’ai des moments d’absence quand tu racontes les passages de ta vie ou ça ne ressemble pas à de l’humanité.
Sinon pour le Chateau, c’est bien cette boite qui était à la sortie de Meulan ?
Jamais pécho là-bas. Ni ailleurs d’ailleurs. Pécho en boite, c’est une légende urbaine pour moi.
J'aimeJ'aime
Ah non, c’était pas dans ce coin-là…
J'aimeJ'aime
je crois bien que je n’ai jamais fêté la saint valentin,
ou alors c’était à l’insu de mon plein gré.
par contre je connais 2 ou 3 personnes qui se sont faites plaquer ce jour-là.
j’ai l’impression que cette histoire de devoir fêter l’amour pendant un jour, c’est tellement stressant que ça peut faire péter un peu des câbles voire rendre affreusement cruel. ou profondément débile. au choix.
allez, on en reparle demain?
J'aimeJ'aime
« La Saint-Valentin est à la beauferie mièvre ce que la tête de con est à l’île de Pâques : un monument ».
(Phrase sublimissime de Desproges redécouverte il y a peu, et customisée pour l’occaz’)
J'aimeJ'aime
Totalement sublime
J'aimeJ'aime
J’ai offert à mon aimée un cœur en chocolat hier.
Mais elle aime beaucoup le chocolat.
J'aimeJ'aime
Tant que ça se mange… Y en a ils offrent des coeurs pr la déco et là c’est juste pas possible!
J'aimeJ'aime
La seule Saint-Valentin dont je me souviens, c’était avec une ex mormone, et du coup ça c’est fini dans sa cousine ou sa sœur, je sais plus vraiment. Traditionnel, quoi.
J'aimeJ'aime
faut perdre cette habitude d’avancer à l’envers biquet, tu atteris toujours n’importe ou.
J'aimeJ'aime
Avancer de dos, ça donne à la vie un goût permanent de petite surprise et de belles douleurs.
(Dis « Mille-sabords » pour voir?)
J'aimeJ'aime
Hahaha!
J'aimeJ'aime
Chose promise, chose due dans ta BAL FB. La Peste et moi, on t’adore. et je plussoie par expérience, les ex-mormonnes sont chaudasses.
J'aimeJ'aime
Vieux Félin, c’est comme quand tu demandes du feu à un dragon : tu peux lui faire confiance.
(La peste?)
J'aimeJ'aime
La taulière de zone zéro gêne, dans mes liens, va voir.
J'aimeJ'aime
la saint valentin c’est mignon pour les romantiques, mais un peut triste de penser que les couples se forcent juste un soir par an, genre on s’aime mais on fait un truc juste ce soir.
Avec mon gremlin, en 4 ans on a pas passé une saint valentin ensemble; donc chaque année je me fait la soirée de l’échec avec mes popins célib’ sans pute ce soir là: pyjama, tisane, Gilbert Montagné…
Pourquoi se forcer ???
Une joyeuse saint valentin au couples ensemble ce soir, et une bonne beuverie aux célibataires.
J'aimeJ'aime
t’as pas le droit d’utiliser le surnom « mon gremlin » pour ton mec.
J'aimeJ'aime
Aujourd’hui, une copine m’appelle :
-Tu ne devineras jamais.
-Hum non en effet.
-J’ai reçu un bouquet livré, CHEZ MOI, et personne n’avait signé. Je suis sure que tu en as aussi reçu un. Je pense que je sais qui c’est, si c’est lui tu en as un aussi.
Résultat, j’avoue, je commence à espérer la chose. J’y pense et j’y repense. À midi, je prends congé et je file chez moi: pas de bouquet.
Hé merde.
Maintenant je suis chez moi, je me goinfre de haribo et je passe des heures sur twitter. La compassion est la bienvenue.
@moinonplus
J'aimeJ'aime
Never know how much I love you
Never know how much I care
When you put your arms around me
I get a fever that’s so hard to bear
You give me fever
….
la suite sur mon post
J'aimeJ'aime
Sois gentil, va faire ton auto-promo ailleurs que sur mon blog.
J'aimeJ'aime
énorme, tout simplement.
J'aimeJ'aime
La vautre, je tente de me réveiller à peu près comme tous les jours, mais aujourd’hui 14 fév, une drôle de vibration envahit mon domus, pas les tapages habituel du matin de mes petits troll, mais qu’èst-ce donc, bon, j’me traine péniblement vers ma dèlonghi pour mon stretto matinal, et en tentant de sortir du brouillard le perculatore éjecte lo café et là shazaaam! mes neurones commencent à se mettre en ordre, la section souvenir vient me taper le loeb frontal avec quelques antécédents, pub martelé de lingeries, de parfum, d’images idylliques, gentillesses de circonstances, et de tout ce baratin qui fait que cet évènement purement commercial a été transformé en rituel, passage obligatoire ou le fauve qui partage vos turbulences quotidiennes doit se transformer en gentil bien coiffé, attentionné, à genoux devant sa dulcinée brandissant vaillamment son non oubli matérialisé par un objet tout spécialement concocté pour ce fameux jour, qui doit faire preuve d’un amour réitéré, que la flamme est tjrs ardente, prouver, prouver, prouv… et blammm! la porte d’entrée qui claque et qui me sort de ma transe matinale, j’ai compris !
Porca miséria!! le 14 février, le jour marqué d’une rose, c’est à cette occasion que l’homme normalement constitué que je suis doit se laisser enrober par ce fantasme purement dédié aux dulcin’ées, qui se doit par je ne sais quel pouvoir mystérieux se transformer en gentilhomme encore plus attentionné que d’habitude au moins jusqu’à minuit, car après, les adeptes du froufrou et des interminables préliminaires devront relâcher l’emprise sur la bête, et le prix à payer pour ce fantasme imposé du candyday 14 février, sera à la hauteur de l’humiliation infligé, ne vous y trompez pas chers Valentin’es adeptes, le but de tout ce manège ce n’est pas l’enchantement qui transforme votre moitié en gentil ronron, mais la promesse d’une idylle qui se finit toutes portes ouvertes grandes comme petites, le prix à payer pour ce caprice qui ne semble toutefois ne pas décourager les adeptes du sentiment, hé oui, on ne confonds pas sentiments et amour!??. et oui lors des séances de spéléo (ou d’ascension c’est selon) on ne dit pas oui, oui, j’ai des sentiments, mais oui, oui je t’aime non!
Vie de chien, mon souvenir le plus affreux ce fut avec une pur fleur du 14 février, je venais de finir mon plan drague et la belle était très, mais alors très réservé sur la chose, il m’a fallut attendre deux mois pour conclure, nous limitent lors de nos rencards aux frottements et à la palpation effréné, sorte de fouille corporelle réglementaire, jusqu’à ce fameux candyday 14 de l’an 2000 j’crois, je m’étais overbooké sur ses préférences ses gouts etc. pour ne pas rater cette occasion, je voulais que ce rencard du 14 se finisse en beauté, car la bête était frustré et en avait un peu marre de s’exploser le légume sur le jeans, marre des fouilles corporelles effrénés et de la langue engourdie, il fallait conclure, et pour de bon, je ne pouvais mieux tomber, servi sur un plateau le valentin day, mais il fallait préparer ça en beauté, organiser un plan sur mesures, planifier, maison entière à dispo jusqu’à 22h ok!, écumer les boutiques avec les potes pour le kdo ok!, table aux chandelles ok!, et tout bien tout bien, le guet-apens était en place, le repas s’entrecoupait de regards étincelant et langoureux, la belle ne fut-elle pas attendrie par tant d’attention et de gentillesse, se doutait-elle du plan qui se tramait, les copains’nes avaient-il lâché le morceau, était-elle d’accord de fait, avait-elle décidé de laisser passer mes insistances, bref, après être sortis de la chambre, eh oui, le kdo on l’a ouvert dans la chambre (parole c’était pas prémédité), et de toute façon elle ne voulait pas dans le salon, la timidité peut-être, bref, la bête était satisfaite, les potes m’avaient fait savoir quelques temps plus tard que ma dulcinée ben que c’était sa première fois, moi qui croyais que c’était des larmes de bonheur et de satisfaction, une affaire de pros quoi, je me trompais, mon travail de bucheron s’adonnant au ramonage façon marteau piqueur, avaient été à l’origine de sa première saint valentin, fin brutale selon le point de vue et du prix à payer pour ce faux semblant dédié à l’amuuuur!. la saint valentin c’est la fête du sentiment oui mais avec beaucoup du cul dedans…
J'aimeJ'aime
Ça n’a absolument rien à voir avec tout ça, St Valentin etc. De toute façon je ne l’ai jamais fêté. Mais depuis que je connais un peu mieux ton blog, je me suis risquée à cliquer sur les liens des commentateurs et ceux de blogbiatches (je suis timide mais je me soigne). Ils sont drôlement chouettes tes copains dis-moi! Voilà c’est tout. Juste félicitations pour ces lecteurs-écrivains de choix. Bonne fête de m….e!
J'aimeJ'aime
Ah ouais je me rappelle de ma première saint-valentin quand j’étais encore tout
congentil, je me suis fait plaquer par procuration par son père qui m’a dit que sa fille était partie passer la soirée avec un autre.J'aimeJ'aime
balise de merde.
J'aimeJ'aime
Haha, c’était une balise subliminale pour enfouir cette humiliation suprême.
Tu t’es tapé la mère après j’espère ?
J'aimeJ'aime
Je n’en ai fait qu’une, j’avais 12 ans, j’ai reçu des petits sablés faits mains par lui… ou sa Maman, dans une boîte de Quality Street vide. C’était mignon. J’ai filé à la station service Mobile pour lui acheter 10 francs de bonbons. On a regardé Jurrasic Park et sa Maman m’a montré des photos de lui bébé. 15 jours après, c’était fini. Il s’appelait Stéphane, c’est un souvenir sympa. Moi j’aime bien les cadeaux. Mais ce soir je suis seule. A un mois près…
J'aimeJ'aime
n’empêche j’ai été hallucinée de voir le nombre de mecs acheter des bouquets moitié fannés à des roumains dans le métro !
autre truc hallucinant , une pub entendue ce matin à la radio pour un menu spécial saint valentin chez FLUNCH genre 5 euros 50 avec légumes ou frites à volonté l’extase quoi !!! (que c’est nul ! j’espère qu’aucun mec n’a dit à sa nana : ce soir chéri je te sors le grand jeu , on va chez flunch… top ringar top naze)
des fois, je regrette pas d’etre célibataire
J'aimeJ'aime
Ouais, j’ai vu ça aussi! je crois que c’est le plat spécial « moules-frites » avec frites à volonté. La classe quand même!
J'aimeJ'aime
Mon souvenir le plus marquant de St Valentin, c’est quand j’avais 16 ans, lui 28. Il était venu me chercher en cachète de mes parents pour une soirée chez lui, mais au moment même où je m’apprêtais à monter dans sa voiture, un de mes oncles qui passait par là par hasard, m’a sommé de rentrer chez moi. Une course poursuite s’est engagée entre mon oncle et nous et nous avons fini par nous cacher dans les égouts. L’odeur était dégueu, mais les baisers sublimes.
J'aimeJ'aime
Délicieux article! ça sent bien le vécu en effet.
Je n’ai jamais fêté la St Valentin, et je n’ai jamais été une grande romantique dans l’âme, m’enfin…Quand j’étais ado je suis sortie quelques semaines avec un homme plus âgé. Bon, okay, je n’étais pas amoureuse (je voulais juste me la péter auprès des copines -d’ailleurs je me demande s’il ne conduisait pas une Panda tiens?- et je voulais aussi me faire troncher, bref…) et le mec n’était pas une lumière. Nous n’avons pas fêté la St Valentin, et sur le coup je m’en fichais. Mais j’ai été drôlement vexée d’apprendre qu’il se tapait une autre nana encore plus jeune que moi (la petite salope…) et qu’il lui avait offert un jean Killah Babe à 500 balles pour la St Valentin, à cette époque on n’était pas encore passés à l’euro, et avoir un jean Killah Babe sur le cul c’était top-la-classe-lol-trop-bien.
Du coup, je n’aurais donc jamais fêté la St Valentin. Cet aprem j’ai emmené mon mec à But choisir une machine à laver. Ça a un côté romantique, peut-être?
J'aimeJ'aime
Rappel: quand on écrit « la petite salope » il faut préciser l’age, sinon ça compte moins
J'aimeJ'aime
Ma pire Saint Valentin ?
L’année dernière … Je me suis fait convaincre, après des années pendant lesquelles je déclarais ne pas fêter une énième fête commerciale, parce que oui je déteste ces jours du calendrier où il a été décrété qu’il fallait faire la fête … Donc, je disais je me suis laissée convaincre qu’on allait programmer de se prouver notre amour ce jour si particulier du calendrier et qu’on allait donc laisser tomber toute spontanéité et envie du moment …
Au final ?
J’ai eu droit pour déclaration d’amour : « Je crois que je ne t’aime plus… Ce n’est pas toi c’est moi… Restons amis tout de même, je ne peux vivre sans toi ! »
J'aimeJ'aime
Salut Vieux Félin! ça roule, mon chat?
Alors moi c’est sobre.
La SEULE fois où j’ai fêté la Saint Valentin, j’avais 14 je crois, c’était mon premier “petit” copain, et il m’a offert un petit, tout petit cadeau.
Bon fêté, c’est un grand mot, je crois qu’on s’est juste vus, quoi, et ça tombait ce jour là.
Ok donc je me rends compte seulement aujourd’hui que j’ai jamais fêté la Saint Valentin. Je sais pas comment le prendre..
…Bon et alors son cadeau, il l’avait vraisemblablement acheté dans le bureau de tabac/magasin de cadeaux nases le plus proche de l’arrêt de bus où on avait rendez-vous.
C’était une petite figurine en plâtre peinte, et c’était un lapin monté sur le dos d’une tortue.
Sisi
Sur le moment j’ai trouvé ça nase mais mignon, aujourd’hui j’aimerais bien retrouver ce truc improbable.
Non mais qu’est ce que ce lapin foutait sur le dos de cette tortue?
C’est quand même limite au niveau de la symbolique, non?
Et bien voilà, ce fut court, et sur cette non-histoire, je vous laisse.
Bien à vous, cher fauve, des bisous!
J'aimeJ'aime
tu le sais déjà, mais je suis fan de cette histoire
J'aimeJ'aime
Ah ça, t’as toujours aimé les histoires avec du sexe, de la drogue, de la violence et moultes rebondissements….
J'aimeJ'aime
Moults*
J'aimeJ'aime
Ton mec t’as emmené au Mcdo et t’as offert entre 2 bouchées de giant et un rot assassin, un bon pour une nuit endiablée. Là tu pensais déjà être au fond du gouffre mais tu reçois un coup de fil de Marie-Béa qui t’appelle pour te dire « Whaow tu sais quoi ?!!! Je suis à Central Park, j’ai un écureuil qui vient de me faire une lichette et Barry White me joue la sérénade. ». Et là t’as juste envie de creuser un trou, de t’y mettre et de ne plus jamais remonter.
J'aimeJ'aime
Seule saint valentin fêtée, j’avais 15 ans.
A l’époque déjà je trouvais ça nul, en plus j’étais en floride et mon petit ami en france. Ce couillon m’a bousillé mon voyage car pour lui je ne l’aimais plus si je ne fêtais pas la saint valentin par téléphone. Pas moyen de le faire ce jour là, reste de la semaine à pleurer car il m’avait dit des horreurs au tel le lendemain.. Oui, j’étais cruche et c’était l’homme de ma vie.
Il m’avait même fait la gueule car j’avais décidé de partir en voyage pendant cette fête. « Tu comprends… On sera pas ensemble, c’est comme une trahison pour notre amour »
Au final en rentrant je lui ai offert une boite en forme de cœur en disant que je l’avais achetée alors qu’on me l’avait offerte. Il m’a quittée 6 mois plus tard.
Depuis, je trouve cette fête ridicule, qui n’est rien d’autre qu’une raison de plus pour s’engueuler ce soir là lorsqu’on est en couple.
J'aimeJ'aime
J’aimerai prendre la place d’un fleuriste juste pr la St Valentin et voir le genre de messages envoyés! C’est un des rares jours où même les gros durs ils arrivent à pondre des trucs niais.
J'aimeJ'aime
Bah, en fait, ils prennent 2 bouquets identiques.
Un pour leur femme, l’autre pour leur maitresse.
En petits mots, cela se borne à un « Avec tout mon amour » pour les 2 (et un « bonne saint-Valentin » pour les plus feignasses).
L’homme est pragmatique.
J'aimeJ'aime
Pour avoir été fleuriste, il n’y a pas grand monde qui arrive à pondre grand chose… La plupart du temps, ils te demandent de le faire en te disant que comme t’es une nana, tu dois mieux savoir qu’eux parler à une nana.
Sinon, il y a aussi les mecs qui te demandent sans détour quel bouquet tu leur conseille pour se faire pardonner d’avoir trompé leur femme. Ca, t’en vois au moins 3 ou 4 par semaine.
J'aimeJ'aime
Enorme histoire ! La Saint Valentin mine d’or à anecdotes socialo-tragi-comique.
J’en redemande des épisodes à la bidasse en fiat panda !
J'aimeJ'aime
C’est magique les histoires d’ados en rut.
Ma 1ère Saint-Val, j’avais 18 ans et mon mec était en mission au Liban (quelle idée d’être avec un militaire me direz-vous ? Oui, je sais, ça craint.). Je me sentais d’humeur généreuse (et surtout très seule) genre Mère Thérésa et je vivais dans un monde de bisounours. A l’époque j’avais deux cop’s célibs (bizarrement les pétasses ne sont jamais maquées à cette période) et elles me faisaient de la peine. Mais vraiment… Je leur ai offert deux roses rouges en guise de petit cadeau de non-saint-val.
La blonde bête comme ses pieds de mon lycée m’avait lancé un « ooooooh c’est troooop chouuu, c’est ton ♥♥♥chéri♥♥♥ qui te les a offertes ?? » – « euh oui évidemment il est venu avec son jet privé ce matin… (connasse) ».
La 1ère St-Val c’est comme toutes les premières fois : on l’attend pendant des années, on est toute affolée (pour pas dire autre chose), ça passe comme une lettre à la poste et au final on est dégoutée ».
J'aimeJ'aime
Saint Valentin de cette année:
– faires les courses du mois
– manger un spaghetti
– jouer a Just Dance sur Wii pendant que le copain bosse ses cours
– dodo
J'aimeJ'aime
putain, ça fait rêver.
J'aimeJ'aime
je parlais avec un fleuriste, il hallucinait du nombre de mecs qui achètent 2 bouquets identiques ce jour là…
J'aimeJ'aime
Putain.
Encore loupé cette année … faut vraiment que je sorte de cette grotte, bordel !!!
Sinon, t’étais (t’es?) vraiment un nid à emmerdes comme gonzesse. Genre de fille que tu ne veux plus sortir, car marre de jouer les coqs et passer tes soirées à te prendre la tête avec des abrutis sur-testostéronés …
J'aimeJ'aime
Bon sans déconner le toyboy, à moins qu’il ne se tape un avion de la classe de Portman avec la technique de sasha grey, c’est tout simplement une éponge à l’ego en dessous du niveau de la mer et dans une misère sexuelle avancée.
Le toyboy c’est le happy meal du sexe, tu le prends à emporter quand t’as pas la foi de te taper le menu maxi du jour.
J'aimeJ'aime
Trois choses:
1) poste au bon billet, c’est mieux.
2) ton discours est la preuve formelle de ton immaturité. Croire qu’un toy boy est une éponge à l’égo en dessous du niveau de la mer, c’est juste drôle. Je suis sûre que tu ferais un parfait toy boy malgré ton égo façon Sahara (qui s’étend, donc)
3) le happy meal du sexe, tu reviendras me voir quand t’auras arrêté les pollutions nocturnes.
Bisous.
J'aimeJ'aime
A moins que les passer seule compte, j’ai pas de Saint Valentin de la honte à raconter…
J'aimeJ'aime