Ce matin, j’avais très envie de te poster un petit billet des familles comme je les aime avec de la sueur du sang du laule et des larmes dedans mais Grumeau ainsi que sa passion soudaine pour l’urine de Oui-Oui m’empêchent de me concentrer plus de cinq minutes d’affilé. Attendu que, bille en tête, je tiens quand même à poster quelque chose, voici en vrac, mes considérations du samedi matin.
- Je suis particulièrement en colère contre la marque Shunga, qui m’a énormément déçue avec son gloss Plaisir Oral Divin qui fait mal. Très mal. Saloperie.
- J’ai adoré Black Swan et je vous emmerde.
- Rien ne m’énerve plus que la mauvaise foi et l’entêtement, à part la fin de Lost.
- La fin de Lost est juste à chier, j’ai quelques mois de retard sur cette annonce mais quand même c’était du gros foutage de gueule.
- Ah si et ça aussi ça m’énerve, me demande pas pourquoi…
- J’ai envie de supprimer mon compte Facebook quand je vois des statuts de cette trempe. « Je me demandai si tout le monde pouvait -S’IL VOUS PLAÎT- mettre ceci sur votre statut pendant une heure ou plus. Si vous ou quelqu’un que vous aimez a le DIABETE. Ma prière est que en 2011 un remède soit découvert. Faites-le en l’honneur de tous ceux qui combattent. »
- Je ne pige rien à Twitter.
- Les hommes sont des crétins.
- Je ne comprends pas la passion de Grumeau pour Oui-Oui et son urine.
- J’ai de la tendresse pour les yuppies. Surtout quand ils sont un peu crétins.
- Les cystites post-coïtales, c’est juste Dieu qui te remet dans le droit chemin de l’abstinence.
- J’aurais aimé être Patti Smith. Patti Smith dans le corps de Liv Tyler. Ça fait du bien de rêver.
- Pute travaille tous les week-end jusqu’en avril, je crois qu’il me trompe avec Jorgé, son homme de pied.
- Citadium, c’est nul.
- Je ne sais plus comment on joue au Huit américain, ni au 421. C’est un drame.
- En revanche, je me souviens parfaitement de Il était un petit navire.
- En ce moment-même, y’a un cygne qu’est en train de latter deux canards dans le jardin et y’a une mouette qui regarde. Combat de gangs.
- Habiter en bords de Seine rend neurasthénique. Testé.
- Plus j’entends ma voisine de pallier, plus je me dis qu’elle a atteint le stade démence de la syphilis.
- Quand je demande à Grumeau ce qu’il veut faire plus tard et qu’il me répond « licorne », je sais pas comment je dois le prendre.
Je vais répondre à la 9, parce que comme tout le monde sait j’aime le 9 : avec Grumeau, t’as misé le gros lot.
Voilà, bon maintenant que j’ai placé ce jeu de mots pourri qui me bouffait depuis plusieurs mois, il me reste qu’une chose à dire : adieu.
J'aimeJ'aime
J’ai jamais rien compris à Lost non plus …
J'aimeJ'aime
Y’avait finalement rien à comprendre, ils sont tous morts.
J'aimeJ'aime
Tu avais lu la critique sur le blog seriestv du monde? Parce que tu vois, j’avais rien compris, puis finalement, cette fin, elle m’apaise. Elle est pas si mal. Bon ce qui fait chier c’est que dès le final de la saison 1, ce vieux trop lourd de Locke donne la réponse qu’on nous donne cinq ans plus tard
J'aimeJ'aime
Merci ça m’évite de me taper les 5 autres saisons.
J'aimeJ'aime
Non mais si tu as le lien, ça m’intéresse.
J'aimeJ'aime
Trouvé et lu. Pour ceux que ça intéresse: http://seriestv.blog.lemonde.fr/category/lost/
J'aimeJ'aime
Une personne aurait-elle la gentille de me faire un résumé express de la fin de Lost ? J’ai abandonné au début de la deuxième saison car je trouvais que ça partait en couille.
Pour Twitter, ben j’ai eu du mal aussi, il faut persévérer.
Concernant Facebook et les débilités qui vont avec, j’ai ultra verrouillé mon compte et ça va mieux.
Ma toubib a dit : « toujours faire la goutte pipi après l’amour, si si si ». C’est super fun pour finir tendrement une séance de cul.
J'aimeJ'aime
gentillesse* of course, sorry
J'aimeJ'aime
Ils sont tous morts. En gros.
J'aimeJ'aime
C’est aussi con que dans Dallas, quand ils avaient fait rever Bobby pendant 2 saisons.
J'aimeJ'aime
Sur que c’est une fin alors, une fin de merde aussi. J’ai bien fait d’abandonner.
Morts de quoi au fait ? Bouffés par des bestioles bizarres ? Un champignon atomique ? Ils se sont bouffés mutuellement le cerveau pour survivre ?
J'aimeJ'aime
Mais ce qu’il se passe sur l’île est vrai
J'aimeJ'aime
euh, c’est quoi la goutte pipi ?
J'aimeJ'aime
Bah genre tu viens de vivre une des situations décrites dans le billet précédent et là, comme la vie c’est pas un film, tu places d’une voix ferme et posée : « je vais uriner, darling », que tu en aies réellement envie ou pas.
Techniquement, c’est le seul moyen d’éliminer les germes que ton gros fennec de partenaire a déposé partout à l’entrée de ton urètre et qui à lui, ne lui feront jamais aucun mal.
J'aimeJ'aime
Pas mieux.
J'aimeJ'aime
Tout à fait ça et je n’aurais pas dit mieux, merci Olympe.
J'aimeJ'aime
si tu as des sphincters de jeune fille moderne, tu fais UNE goutte de pipi SUR le monsieur à la fin. Voilà comment terminer avec classe une partie de cul.
J'aimeJ'aime
C’est en effet exactement ça.
J'aimeJ'aime
C’est mal d’aimer Black Swan ? On est les deux seules au monde ? J’ai frôlé l’orgasme juste quand Cassel lui ordonne « open your mouth ! open ! open IT ! »
Viens donc finir les bouteilles avec moi ma chérie.
Sinon oui, mieux vaut ca que Liv dans le corps de Patti indeed.
J'aimeJ'aime
Cassel c’est la seule chose que je n’ai pas aimé dans Black Swan. Faut arrêter de nous le placer dans chaque casting.
J'aimeJ'aime
Pourtant il y est bon pour une fois. Mais c’est pas très subversif d’aimer Black Swan hein, dans la mesure ou tout le monde adore.
J'aimeJ'aime
Chuis mainstream.
J'aimeJ'aime
C’est le nouveau subversif.
J'aimeJ'aime
Je ne comprends absolument rien à twitter. J’ai abandonné. Je sais pas pourquoi mais ça me fait super plaisir que tu le dises.
Est-ce que Grumeau c’est mis enfin à faire ses besoins dans le pot? C’est quoi cette histoire de pisse de Oui-oui?
Dieu que j’aimerais avoir un blog, juste pour pouvoir y écrire mes considérations du samedi matin.
Ca fait longtemps que je ne commente pas mais je lis tout, hein, et j’aime.
J'aimeJ'aime
J’en comprends l’intérêt, pas de problème, mais j’y suis hermétique. #facebookgirl
Non, toujours pas. Il me nargue je crois.
Bah ça prend deux secondes à monter et ça fait du bien, c’est pas moi qui vais dire le contraire. Je te conseille WordPress bien sûr.
J'aimeJ'aime
Qu’entends-tu par l’urine de Oui-oui ?
Et sinon, pas d’inquiétude pour Grumeau. A 6 ans, quand on me demandait ce que je voulais faire plus tard, je répondais « Jeanne d’Arc ». Et puis finalement, j’ai survécu… Même si je tente régulièrement de faire brûler ma maison en oubliant mes casseroles sur le feu.
J'aimeJ'aime
Je sais pas, ça le fascine. il est dans sa phase « je m’assure que tout le monde à ce qu’il faut là où il faut ». C’est pénible.
J'aimeJ'aime
Oui mais bon, la question demeure (d’aucuns vont penser que j’ai rien sous l’Oréal, mais d’autres me seront peut-être reconnaissants de me jeter dans l’arêne aux fauves à leur place et de leur éviter de passer pour de sots bulots sur la place publique): c’est quoi cette histoire de pipi de Oui-Oui?? Dans ses aventures on le voit la bistouquette à la main pisser sur les jonquilles du voisin ou bien???
J'aimeJ'aime
arffffff
Liv Tyler
je peux en avoir deux parts??
paix sur vos moutes
J'aimeJ'aime
Oh nan :O Terrible la vidéo rear view :D Quelle bonne idée !!!
Bon faudrait la front aussi parcequ’elle doit quand même bien abuser la cocotte…
J'aimeJ'aime
A partir de la Saison 2, Lost ne valait déjà plus rien. Ça n’a fait que se détériorer d’avantages.
J'aimeJ'aime
QUOI???
NON!!!
Blasphème!
Tout est génial sauf le final.
J'aimeJ'aime
Alors le 421. Voilà comment on y joue par chez moi, autour de 3h30 du matin. Je ne prétends pas que ces règles soient universelles, en tout cas on y joue comme ça.
Tout d’abord se munir d’un nombre confortable de jetons/cacahuètes/allumettes/billes/pions de go.
La première phase va consister à répartir l’ensemble des pions entre les différents joueurs. Pour ça, on lance trois dés chacun notre tour, on a droit à un seul lancer. Le perdant du tour prend un nombre de jetons dépendant de la valeur de la figure faite par le « gagnant ».
La deuxième phase commence quand tous les jetons sont répartis. Tous les joueurs qui ont des jetons jouent, les autres regardent et se gaussent.
Le premier à lancer les dés a jusqu’à trois lancers. Il peut garder une partie de ses dés entre chaque lancer ou tout relancer. Les joueurs suivants ne peuvent pas faire plus de lancers que le premier joueur.
Sur le même modèle que dans la première phase, le vainqueur refile un certain nombres de ses jetons au perdant.
La partie se termine quand un joueur a tous les jetons. En général pour nous, il doit soit boire soit faire des saloperies à poil. Les gens choisissent souvent de boire, jusqu’à ce qu’ils soient trop bourrés et acceptent naïvement « non bah je vais prendre le gage. » Ce qui donne des photos très réussies.
Annexe : Les « figures ». Dans l’ordre croissant.
Les scores. On compte les scores dans l’ordre décroissant des dés.
ex: si tu as 3, 9, 4, tu as en fait 943. Les scores rapportent 1 jeton.
A noter, le plus mauvais est 221 aussi appelé Nenette, le suivant est 331 qu’on appelle Nana.
Les suites. 123 234 345 456, elles valent deux jetons.
Ensuite, en alternance, les triples et les fish.
Les fish c’est double 1 et un autre chiffre. Ex. 113.
Dans l’ordre ça donne. 222 112 333 113 444 114 555 115 666 116
Respectivement valent 2, 2, 3, 3, 4, 4, 5, 5, 6, 6 jetons.
Le 7 fish. Le triple 1 qui vaut 7 jetons.
Le 421 qui en vaut 8.
Voilà.
J’ai malheureusement échoué à prendre une vidéo quand une de nos cop avait eu pour gage « rho aallléééé vas-y vire moi cette jupe et montre ton string ». Elle n’avait pas conscience de la transparence de sa culotte.
Ah les femmes.
J'aimeJ'aime
Et imbibés à 3h30 du matin, vous parvenez à vous souvenir de toutes les subtilités techniques de ces règles ?
J'aimeJ'aime
En fait on introduit une règle supplémentaire. On joue en jetant les dés sur un plateau. Celui qui fait rouler ses dés hors du plateau boit.
Du coup ça va assez vite et on fait assez peu de parties.
J'aimeJ'aime
Tu me rassures là…
J'aimeJ'aime
943 !?
Tu joues vraiment bourré.
J'aimeJ'aime
ahaha mais tellement! Même pas percuté! Et pourtant je me suis bien relu.
Ptet que je joue avec des dés à 10 faces. Et ouais.
J'aimeJ'aime
Dés à 10 faces … putain, les souvenirs de geeks qui remontent !!
J'aimeJ'aime
Bien sûr, avec deux d10 tu peux faire un jet 100.
J'aimeJ'aime
Bon bah la prochaine fois, on oublie Citadium on passe direct au tripot, chou.
J'aimeJ'aime
Ouais ouais en attendant t’étais là « oh oui elle a l’air choupi cette robe, et puis pas si chère llaalalaala »
Pendant que moi j’errais comme une âme en peine à la recherche de vêtements mettables pour un prix raisonnable.
J'aimeJ'aime
Elle était magnifique, cette robe.
J'aimeJ'aime
#Kawaii #krokromignon
J'aimeJ'aime
(ceci était un message subliminal à l’attention de ceux qui veulent me couvrir de cadeaux à mon anniversaire. T38. S’adresser au Velu pour références.)
J'aimeJ'aime
ouais euh alors c’était un genre de robe, et elle était plutôt bleu.
Voilà, bon courage.
J'aimeJ'aime
Wouah… mémoire…
J'aimeJ'aime
on dirait perceval qui explique un jeu de cartes dans Kaamelott…
J'aimeJ'aime
jamais été sur facebook, jamais été sur twitter, jamais vu Lost, suis-je sociopathe ?
J'aimeJ'aime
Sans aucun doute.
J'aimeJ'aime
Twitter encore, on pardonne.
J'aimeJ'aime
Je pense que oui mais ça n’est pas dû à ta non-fréquentation de ces sites. Et ne pas avoir vu Lost c’est comme ne jamais avoir regardé La Petite Maison dans la Prairie c’est impardonnable.
J'aimeJ'aime
2 tares que je revendique (n’avoir vu ni Lost ni La Maison dans la Prairie)
J'aimeJ'aime
#shame.
J'aimeJ'aime
Pour quelqu’un d’hermétique à Twitter, c’est quoi tous ces dièses !?
J'aimeJ'aime
Le hashtag dépasse les frontières de Twitter.
J'aimeJ'aime
La hashtag … donc …
Boooon. J’aurais appris un truc aujourd’hui. Quel monde merveilleux!
J'aimeJ'aime
Il y’a sans doute quelque chose d’assez brillant à faire de ces 20 points. Vu la météo, la poussette que je l’on m’a chourave (y’a pas de raison que je n’en parle pas ici aussi bordel), et le déj que je n’ai pas avalé, je m’autodispense de le faire.
Cependant:
– maximgar où étiez vous, putain de votre race ?
– Le Velu, je suis totalement bluffé. Tu as réussi le truc le plus infaisable de la terre, mettre par écrit les règles du 421. Personne n’y étais parvenu jusqu’à présent, et je ne suis pas sur que la mesure de cet exploit soit à la portée de tous les esprits. Le 421 appartenait jusqu’à présent à la tradition orale (Griot style), il fallait beaucoup boire et beaucoup regarder et beaucoup perdre pour avoir le privilège de brailler « nenette » dans le temps (parce que le faire à contre-temps peut vous couter la vie, dans certains cantons isolés du pays). Tu viens de le faire rentrer dans la civilisation de l’écrit. C’est émouvant. Il FAUT que l’on se voit.
– Black Swan m’a plu pendant les 3h qui ont suivi la séance. Je ne dirais pas que c’est un mauvais film, loin de là, mais il m’a complètement laissé sur ma faim. Pi et Requiem m’ont beaucoup plus marqué, du même.
Je terminerai bien en te disant que pour vous supporter, bande de grognasses, il faut bien, effectivement, que les hommes soient des crétins.
Affectueusement, d’un yuppie-malgré-lui (« mais dégueulasse », dixit une connaissance)
J'aimeJ'aime
[ajout:
– Petit Navire EN ENTIER ???? Je l’ai chanté a table cet été pour faire plaisir a des gosses, texte a l’appui: il navigue pendant des plombes cette saloperie de rafiot, limite on a attaqué a la fin du dej et on a juste fini pour l’apero
– tu as adoré BS. Adorer adorer …. Mais encore …
]
J'aimeJ'aime
Toute, Antoine. Toute. Et Mabrouck s’en va en guerre. Toute aussi.
BS, c’est aussi dérangeant que Requiem. Nathalie Portman est sublime. Mais sans doute ai-je été touchée par le film parce que j’ai porté des pointes aussi. Et j’ai retrouvé toute la rigueur, cet espèce de carcan, les chignons serrés: tout ce que j’avais détesté dans le classique. Bémol sur Cassel qui est à chier a nous faire sans arrêt les mêmes mimiques.
J'aimeJ'aime
Tu fais les animations d’anniversaire ?
J'aimeJ'aime
Nan juste les enterrements de vie de garçon.
J'aimeJ'aime
C’est rétroactif ?
J'aimeJ'aime
C’est plus cher.
J'aimeJ'aime
Une poussette volée ? Mais alors toi et le Antoine de Facebook ne seraient qu’une seule et même personne ?
J'aimeJ'aime
Me fait chier avec sa poussette, ce corse..
J'aimeJ'aime
Lulu, qui êtes vous ?
J'aimeJ'aime
Je suis ton père Luc
J'aimeJ'aime
Putain, et je découvre donc aujourd’hui que ma mère a fréquenté le bois ….
J'aimeJ'aime
C’est le plus grand drame de ce post.
non mais sérieux faut être con pour voler une poussette ?
Elle était là, et pis, elle est plus là, alors qu’elle était là, mais non.
Cette enflure (pardon je prends mes aises) de velu l’a perdue au 421 à tous les coups.
J'aimeJ'aime
Pute et « Cette enflure (pardon je prends mes aises) de velu »? T’as raison, continue d’insulter les gens que j’aime. T’es sur la bonne voie.
J'aimeJ'aime
Oh putain mon grand, tu la sens cette odeur douceâtre et un peu écoeurante ?
ouais ?
un peu pourrie, un peu sucrée ? ça y’est ?
C’est ton cadavre mon grand, parce que tu es déjà un peu décédé.
Je te souhaite la tronçonneuse, finir comme un parpaing broyé c’est trop laid.
RIP
J'aimeJ'aime
En tout cas, si il fait une portée avec Discovolante, je veux un petit.
J'aimeJ'aime
Dans un bocal plein de formol. Parce que sinon, faut tout le temps vérifier qu’ils ne bouffent pas apres minuit.
J'aimeJ'aime
de Black Swan à Chucky, t’es sur?
J'aimeJ'aime
C’est troublant cette possibilté d’autopsie d’un Scalpel par une tronçonneuse.
J'aimeJ'aime
Je confirme: la tronçonneuse gagne contre le scalpel (et contre la pierre, et contre la feuille, cherchez pas. Et le puis n’existe pas, bordel)
J'aimeJ'aime
PUIT, fusillez moi.
J'aimeJ'aime
Puits, pauvre con.
On comprend pourquoi t’as fini dans la sécurité toi …..
J'aimeJ'aime
Dis-moi Antoine, le chef de la sécurité et autres, ce serait pas toi par hasard ?
J'aimeJ'aime
Cher(e?) Lulu,
Pour les dénonciations calomnieuses, pensez à moi ! On n’est jamais trop prudent avec sa santé.
Le MM
J'aimeJ'aime
C’est tellement Antoine ça aussi
J'aimeJ'aime
et comment maman
J'aimeJ'aime
c’était grillé quand il a raconté ses 5 meilleurs coups.
J'aimeJ'aime
Grave. De la marrade avec de la poésie à la fin, Tonio’s style.
J'aimeJ'aime
Ce besoin de démasquer, de dénoncer, de calomnier avant sans doute d’enfermer et de torturer, est tellement représentative de votre aversion pour la Liberté …
J'aimeJ'aime
damned!
J'aimeJ'aime
Mais pendons les Hippies pendant qu’il reste des arbres bon sang !
(VF.com c’est plus ce que c’était)
J'aimeJ'aime
Je dis pendons les fakes surtout.
J'aimeJ'aime
J’ose espérer que la taulière est dans le second degré !
Bon, d’un autre côté « mon grand » l’avantage de la mort électronique, c’est le « insert coins » revival.
J'aimeJ'aime
Et vous êtes tous jaloux.
J'aimeJ'aime
La taulière est toujours dans le second degré mais tu devrais savoir que dans chaque vanne y’a un fond de vérité.
J'aimeJ'aime
Si c’est qu’au fond, je peux m’asseoir dessus alors, tout va bien.
J'aimeJ'aime
Moi j’ai regardé Lost jusqu’au bout mais rien à foutre du scénario c’était juste pour fantasmer sur les 2 beaux mecs là, Josh Holloway et Matthew Fox… et j’ai pas plus apprécié Black Swann que ça… Natalie Portman est belle, et une grande actrice, mais à part ça, faut connaitre et peut-être apprécier le monde de la danse classique pour vraiment trouver ça bien… Cassel est pas mal, soit dit en passant… et pourquoi ils l’ont estampillé « film fantastique » ??? Franchement ????
J'aimeJ'aime
L’espèce de red neck beau gosse?
J'aimeJ'aime
Sais pas si c’est celui auquel tu crois, c’est Sawyer… moi sa fossette les quelques fois où il sourait ça me laissait toute chose…
J'aimeJ'aime
Ouais ouais, lui-même. Je trouve qu’il a une tête de pigeon, chaque fois qu’il ouvre la bouche je m’attends à ce qu’il roucoule. Pas sexy du tout.
J'aimeJ'aime
Sais pas si c’est celui auquel tu crois, c’est Sawyer… moi sa fossette les quelques fois où il souriait ça me laissait toute chose…
Dis donc, ya WordPress qui vient de me dire de me calmer. Excellent !
J'aimeJ'aime
Oui, calme toi un peu.
J'aimeJ'aime
Une solution pour la 11 par pitié, autre que la goutte-pipi qui marche pas
J'aimeJ'aime
La prière, pécheresse
J'aimeJ'aime
Pécheresse ? Mais non, je le fais que pour avoir des enfants
J'aimeJ'aime
Best tranny answer ever
J'aimeJ'aime
Depuis son « J’ai pas d’enfants, je les ai rendus. C’était juste pour être enceinte » c’est ma star.
J'aimeJ'aime
A ce propos, J’attends toujours pour notre roulage de pelle
J'aimeJ'aime
Bah la prochaine fois qu’on se voit, lulu, je te fais Officer and Gentleman.
Désolée pour le labrador
J'aimeJ'aime
Je préfère le Vicky Cristina
J'aimeJ'aime
Y’as youssef qui tourne de l’oeil, mesdames. Calmez vous. Il est très sensible ce petit.
J'aimeJ'aime
Où ça? Où ça?
J'aimeJ'aime
Des qu’il voit deux greluches s’embrasser, il perd tout sens commun (#BlackSwan, hahahahaha)
J'aimeJ'aime
Alors que d’autres ont besoin de minimum un ass to ass pour se chauffer #Jake Malone
J'aimeJ'aime
L’Escroc ? Noooooon !
J'aimeJ'aime
Voilà
J'aimeJ'aime
Le porc.
J'aimeJ'aime
J’aime ça les porcs
J'aimeJ'aime
C’est moi qui fait l’homme, c’est moi qui décide.
J'aimeJ'aime
Le jus de cranberries mais ça ne marche pas.
J'aimeJ'aime
Faut descendre toute la bouteille de jus de cranberries dès les premiers symptômes, sans attendre.
Chez moi ça marche pas trop mal.
J'aimeJ'aime
Le jus de cranberries ?
J'aimeJ'aime
J’avais le problème de l’infection post-coïtale et l’urologue que j’ai consultée un jour m’a dit que lorsque j’aurai accouché le problème serait réglé, que c’était une histoire d’hymen en lambeau qui traîne dans la tuyauterie… Si, c’est ce que j’ai compris à l’époque. Et depuis que j’ai eu un gosse, j’ai plus de soucis. Remarque, je baise moins aussi…
J'aimeJ'aime
Lulu et moi-même sommes la preuve vivante que ce médecin raconte n’importe quoi.
J'aimeJ'aime
Effectivement, je dirais même que c’est pire depuis que j’ai des enfants #auféminin.com
J'aimeJ'aime
Haaaaaaaaaan mais j’ai eu deux césariennes…
M’en fous ma chatte au moins, elle est nickel.
J'aimeJ'aime
Si tu voyais la mienne… Un bijou
J'aimeJ'aime
Je te crois sur parole. De toute façon la voie basse c’est soooo Loir-et-Cher…
J'aimeJ'aime
Elles parlent de leurs chattes, ça devient n’importe quoi cet endroit.
Ca va les mecs, votre teub va bien ?
J'aimeJ'aime
sors une balle de pingpong par ta teub et on reparle…
J'aimeJ'aime
Enceinte c’est pas une maladie, j’ai refusé l’hosto, la perf, la péridurale, affaire pliée en 20mn. Soooo natural…
J'aimeJ'aime
Je crois qu’on peut broyer des ailes de chauve-souris aussi. Mais seulement celles qui sont mortes les soirs de lune rousse.
J'aimeJ'aime
Il faut les mettre dans un chaudron en répétant trois fois « goutte pipi » en hurlant nue sur des orties, aussi.
J'aimeJ'aime
La tisane de queue de cerises.
J'aimeJ'aime
Un truc qui existe, Olympe.
J'aimeJ'aime
http://www.croquecerise.ca/les-produits/14-tisane-a-la-queue-de-cerises.html
N’essaie plus jamais de remettre en doute les bons remèdes de Mémé Olympe…
J'aimeJ'aime
à Grumeau, licorne c’est bien comme métier mais y en a qu’une tous les 5000 ans, faut pas rater le créneau et éliminer tous les autres…
sinon, ouioui est un yupie (je le sais il me l’a dit! d’ailleurs son urine sent le shit, non? je sors!
J'aimeJ'aime
1/ Il faut parfois éviter de céder à toutes les tentations.
2/J’hésite à aller le voir parce que:
-Je déteste la danse classique et le martyr des corps anorexiques.
-J’ai un syndrome Peter-Pan sur Nathalie Portman. Je n’arrive pas à la voir autrement que comme la Mathilda de Léon. Genre je m’attends toujours à la voir sortir sa plante verte de sa poche ou un gun. Pas pratique avec le tutu.
3 et 4/ J’ai lâché Lost à la saison 2. Je sais que tu vas pas aimé mais j’ai trouvé cela débile et chiant.
Mais je suis incollable sur la petite maison dans la prairie #Charlesforever.
5/ Arf. Ennui. Pourquoi te faire mal? Il est temps que Pute arrête de s’occuper de Jorgé et pense à son vieux félin.
6/ Facebook c’est le mal.
7/ Twitter ça sert à rien, il n’y a pas de révolution en vue. En France, ça sert juste à dire qu’on a chopé une gastro dans tel resto ou qu’on a envie de buter sa belle mère.
8/ Je plussoie et encore « crétin », t’es bien gentille. J’en ai une caisse d’adjectifs moins reluisants.
(Le 1er qui dit que la bretonne est de mauvais poil après les bonhommes parce qu’elle doit avoir ses ragnagnas, je le bute. Private Joke au breton que j’encule)
9/ Il n’y a rien à comprendre. Je milite pour qu’on arrête de psychanalyser le comportement des gosses. Cela donne des mères angoissées par des notions de normalité. Un enfant ça ne rentre pas dans des cases et on devrait brûler tous les exemplaires de « J’élève mon enfant ». Pour la santé mentale de tous. Qu’on décapite les pedopsychiatres et les chrono-biologistes.
Voilà.
10/J’aime pas les Yuppies. Je préfère les Hippies.
11/Je fais toujours pipi après. Cela marche #Jésusestavecmoi.
12/J’aurai aimé être la guitare de Jeff Buckley ou ses mains ou sa bite.
13/Pense à la thune que va ramener le labeur de Pute et bute Jorgé fin Avril.
14/Oui.
15/Je sais jouer à la belote et au tarot. C’est un drame.
16/Je sais chanter par coeur La Jument de Michao. #Unjoursansfin.
17/Ce matin, un pigeon s’est vautré contre une vitre.
J’ai ri. J’aime pas les pigeons.
18/Habiter en bretagne rend breton. Il n’existe pas de traitement.
19/Quand mon voisin me parle, je ne comprends pas. Je ne regarde que ses quelques dents qui sautillent dans sa bouche. Je n’entends que le reniflement morvé quand il sort son tabac à priser. Alors je dis « Vous avez bien raison! » en priant qu’il ne m’a pas proposé de me peloter les miches #Vieuxperversàcastrer.
20/ Mon nain veut être président de la République. « Pour faire bosser les feignasses et m’en mettre plein les poches » (sic).
Il a tout compris mon nain.
J'aimeJ'aime
Ha je suis rassurée, y’a pas que moi qui fait toujours pipi après. J’ai envie à tous les coups, même juste un peu. Et ça marche bien.
Je me sens normale de nouveau, merci La Bretonne !
Et sinon quand vous voulez on va bruler les pédopsychiatres and co parce que ça a du m’affecter pendant mon enfance étant donné qu’à chaque fois que plusieurs personnes ne font pas comme moi je me sens comme un alien au fond de mon petit cœur (même si je fais semblant que nan trop pas je vous emmerde être différent c’est tip top cool). #SyndromeDuMoutonInside
J'aimeJ'aime
1.Le gloss: il pique ? il brule ? il colle ? il fond ?!
2. Ton mari: tant qu’il taille pas un yucca… pour un jardinier. Haha. HHAHAHA. Hum.
3. Licorne…
Mmm, il faut parfois prendre le taureau par licorne.
Il sera matador donc. Ou boucher.
J'aimeJ'aime
On me signale dans l’oreillette que Pute veut te tuer à coups de tronçonneuse.
(jardinier… rookie mistake)
J'aimeJ'aime
un jardinier c’est pas un élagueur de légumes?
J'aimeJ'aime
à ta place,je serais très prudent avec oui-oui:j’ai offert un c.d de ce personnage à ma nièce de 5 ans et j’ai visionné un épisode où oui-oui-z’et ses amis récoltaient de la poussière d’étoiles(stardust).
En gros,oui-oui se tape de la coke,ce qui,finalement explique son air niais et éternellement réjoui
J'aimeJ'aime
Licorne?!
Mais c’est génial ça!!!!
Moment d’admiration même …… (dis dis dis dis: crois-tu que Grumeau ait une quelconque clairvoyance quant au symbolisme ultra cul de la licorne ou qu’il s’agisse d’un présage pour son futur ou bien??)
J'aimeJ'aime
(je sais pas trop… en fait. je sais juste que quand il a dit j’ai repensé au Licorneille de Nadine Monfils)
J'aimeJ'aime
big up to Grumeau
J'aimeJ'aime
Et sinon, t’as pensé quoi de « Demande à la poussière » au final?
(Mes confuses à la taulière et à l’agent de sécu pour ce hors-sujet caractérisé).
J'aimeJ'aime
I want more.
Un autre Fante à me conseiller?
J'aimeJ'aime
Mon chien stupide.
J'aimeJ'aime
Tout pareil. J’ai bien aimé « La route de LA » aussi.
J'aimeJ'aime
Grave.
J'aimeJ'aime
j’ai déjà lu « Mon chien stupide » et « Bandini ».
je note « la route de L.A. »,
thanks guys
J'aimeJ'aime
Les Compagnons de la Grappe et Grosse Faim. Et quand tu auras fini le père, je te dirai d’attaquer le fils avec Les Anges n’ont rien dans les poches et En crachant du haut des buildings.
J'aimeJ'aime
C’est so carla bruni, de s’attaquer le fils après le père.
J'aimeJ'aime
#catindelarépublique
J'aimeJ'aime
Yep, dans le fiston tout est bon, les deux premiers que vient de citer VF et le reste de la tétralogie Bruno Dante: La tête hors de l’eau et Limousines blanches et blondes platines. Enjoy, Pastanaga!
J'aimeJ'aime
j’ai lu ce qu’il y a dans le carré…
J'aimeJ'aime
Moi, j’avais des choses à dire à propos du Top 5 des déesses du sexe mais y en a une qui fait rien qu’à fermer les comm’ !
J'aimeJ'aime
Salut beau brun…
J'aimeJ'aime
Salut beau profil casqué…
J'aimeJ'aime
Mais ça partait trop en couilles, monsieur!
J'aimeJ'aime
Mais je croyais justement que tu cherchais expressément des témoignages de couillus !!
J'aimeJ'aime