Bonjour le félin!
Je parcours ton site depuis quelques semaines et il me plait beaucoup (oui j’aime faire de la lèche)…
Je voulais te poser une question, ou plutôt t’exposer mon problème (qui en soi n’en est pas un, mais passons…).
Je suis depuis peu célibataire, je suis jeune et sort d’une relation de quatre ans avec un gremlin que j’aimais beaucoup et puis qu’un jour ne n’aimais plus . Jusque là tout baigne, mais le truc, c’est que le gremlin moi, j’avais 15 ans quand je l’ai rencontrée, plutôt fumée et vierge de toute perversion…
Aurais tu donc un petit guide ou une liste des trucs a faire ou ne pas faire après une relation dont on sort jeune, inculte sur le plan drague et sur le mode de fonctionnement général des autres mecs (je parle des 4 milliards d’autres gremlin potentiellement baisables)…
Merci de répondre a ma question, bon samedi soir!
Faustine.
Salut Faustine
Alors voilà, tu as de la chance. J’étais tranquillement en train de dormir quand MES DEUX MÔMES se sont mis à être malades en même temps, je suis donc levée à 4h00, alerte et prête à en découdre avec n’importe quoi. Comme la dernière fois qu’ils étaient malades et que j’ai écrit un article, j’ai promis un truc que je ne compte pas tenir, ta missive tombe à point nommé et je me fais un plaisir de te répondre sur le champ.
Par contre, je décline toute responsabilité quant à la pertinence de mes conseils à cette heure indue où, dans une vie rêvée, je me coucherais au lieu de me lever.
Bref, quel est le problème ?
Ah oui, tu es jeune. Félicitations.
Sache que par principe, je te déteste.
Tu es jeune et tu sors d’une relation de 4 ans. Toute la presse féminine te hurlerait de prendre du temps pour toi, de rester un moment seule, de te reconstruire avant de vouloir construire autre chose blablabla. Heureusement, je ne suis pas la presse féminine aussi, je vais simplement te dire ce que j’aurais fait à ta place, à 19 ans. À 19 balais, on est pas censé faire les choses correctement et c’est ça qui est bien. Veinarde.
La relation longue et stable quand on a 15 ans c’est très bien, ça fait très 19ème siècle mais si tu as eu le malheur d’être aussi fidèle qu’un herpès, il est possible que tu sois passée à côté de certains trucs comme… je sais pas… l’orgasme. Il serait de donc de bon ton de te taper autre chose, histoire de t’assurer que tu as tout compris comment c’est fait.
Pour ce faire, il me semble judicieux de respecter quelques fondamentaux, en vrac et sans logique aucune :
- Tu peux en connaître des tartines sur les hommes, à partir du moment où l’un d’eux éveillera vraiment ton intérêt, tu ne sauras plus comment ça marche. Oui c’est une plaie mais c’est comme ça. Pars donc du principe que tu ne sais rien, c’est plus sûr.
- Ne suis AU GRAND JAMAIS un garçon qui porte un chandail noué par les manches sur les épaules, surtout s’il porte aussi un polo manches courtes. Tu ne veux pas savoir pourquoi.
- Si tu bois, ne laisse jamais un garçon t’apporter un verre, passe par le/la serveuse ou par toi-même, au bar.
- Couche le premier soir, ça t’évitera de perdre un temps précieux. Oui, tu vieillis très vite, c’est juste que tu ne le sais pas encore.
- Évite de te taper 36 répliques de ton ex, aussi tentant que ça puisse paraître, c’est absolument inutile.
- Choisis plutôt la nouveauté et adopte dès à présent cet adage « Il ne faut jamais dire Fontaine, je ne boirai pas ton eau ». Aussi, tu peux choisir un garçon qui n’aurait pas éveillé ton intérêt de prime abord. Tu ne rêves pas, je suis bien en train de te conseiller de coucher avec des hommes qui ne te plaisent pas plus que ça. Je suis on ne peut plus sérieuse.
- N’aies pas trop de remords si jamais tu dois avoir recours au rebound guy, pour la bonne raison que tu seras sans doute un jour la rebound girl de quelqu’un.
- Ah oui, golden rule, si un mec est amoureux il le dit. Voilà, t’as plus aucune excuse pour te triturer la cervelle pendant des heures avec une marguerite ou la queue d’une pomme, il m’aime un peu, beaucoup, à la folie, pas du tout. Un homme est une chose simple.
- Ne pense pas que faire des trucs un brin avilissants interdirait à ton amant de te respecter, c’est faux.
Là, je dois te laisser, je vais abattre Grumeau pour mettre fin à nos souffrances communes. Je te laisse aux soins des géniaux commentateurs qui, j’en suis sûre, auront à coeur de compléter cette frugale petite liste. Il n’est pas impossible que j’en fasse de même au cours de la journée.
Peace out.
Bonjour chère Faustine.
Bon. La taulière t’a dit l’essentiel et je suis pas franchement de bon conseil pour ce genre de tourment depuis que j’ai arrêté d’écouter Difool, ce qui remonte un peu.
Néanmoins sache que si tu as le mauvais goût d’habiter l’agglomération Lyonnaise, je me propose de t’aider à franchir cette étape difficile. Tu t’en doutes, je ne suis qu’altruisme désintéressé, et j’ai un bon rebond. Une sexualité de gauche, le doigt sur la couture, comme on dit.
Je te laisse, hein, je dois aller m’ébrouer dans la neige.
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« Une sexualité de gauche, le doigt sur la couture, comme on dit. » Qu’est-ce que ça veut dire?
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Bonne question.
Nous exigeons des explications.
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Une sexualité sans idéologie en proie aux tiraillements internes, et qui a fait l’armée.
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T’es énorme.
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Aussi, oui.
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Et présomptueux.
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je me disais bien que j’avais déjà entendu cette expression quelquepart…
une chose que VF aurait adoré : l’armée
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Tu veux dire que ça m’aurait permis de devenir moi-même?
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L’homme est en effet très simple. Une jeune femme de 19 ans moindrement pas repoussante ne devrait avoir aucun mal à pogner.
Je suis surpris que le « t’es chou, on baise » ne fasse pas parti des fondamentaux.
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Trop jeune pour assumer le « t’es chou, on baise? ».
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Même pas vrai !
(L’alcool et autres substances pouvant aider.)
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Cela ne compte pas quand on est pas en pleine possession de ses moyens.
Fais le à jeun, on en reparle après.
Sérieux, j’ai mis du temps à la faire en regardant le mec droit dans les yeux.
L’attaque frontal même pour un tempérament prédateur demande une certaine part d’expérience et de confiance.
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Chère Bretonne, sachez que je ne pourrais jamais, même pleine comme une barrique, même à 50 balais, même dans mon tombeau, dire un « t’es chou, on baise? » franc et massif en guise de première approche.
Je « préfère » la subtilité, (ou alors je me cache derrière une pseudo préférence) ça me correspond d’avantage, disons. Je ne sais être directe qu’en terrain connu, reconnu, acquis, conquis, colonisé, familier… Donc ces mots délicats seront adressés au chéri, à un sex friend ou à un plan cul régulier que je connais bien à la limite. Mais pour une première approche, j’n’ai pas les couilles nécessaires, unfortunately et compagnie.
Cependant, je faisais référence à une amie (20 ans également la bougresse!) qui a eu les couilles de le faire et pas qu’une fois ! En pleine possession de ses moyens, (je conseillais les substances aux plus faibles pour se donner du courage) dès qu’elle veut s’amuser, on entend cette mélodieuse réplique quasi au mot près et POUF, disparue la copine (disparue la voiture, à pieds le chemin du retour).
Et là, je dis respect, un peu quand même, si on oublie la plantade et le retour en RER B.
Ca doit dépendre du caractère, j’en sais trop rien, mais pas nécessairement de l’âge. ‘Fin pas à tous les coups. Au moins pas pour elle.
Et sinon je vais fuir maintenant avant que vous ne me lapidiez pour ma jeunesse (que vous n’avez plus, lalalère), VF et toi.
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non, rien…tu veux pas un chien?
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In b4 chacals à la recherche de jeunes fraiches.
Moi, mon conseil, c’est de surtout pas se prendre la tête, chère Faustine. La vie, c’est une boite de chocolats proposée par un crétin/héros national aux passants sur un banc. Ça veut rien dire, mais ça me fait rire.
Fais toi un style à la Bloody Mallory ou deviens nonne, peu importe, tant que ça te plaît. Le reste viendra.
(moi aussi j’peux donner des conseils moisis et avoir des références pourries)
Sinon, VF a donné l’essentiel :p
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Mais si: « t’es chou, on baise? », je plussoie!
Trop jeune trop jeune, moi je dis pas du tout, au contraire: si tu ne le fais pas à 19 balais (genre à l’âge où t’es jeune belle et fraîche et que tu t’amuses à compter les mecs qui te matent dans la rue dans la journée comme ben affleck) tu ne le feras jamais (genre à l’âge où t’attends que le type, pardon, qu’un type, témoigne de son intérêt biscotte les rateaux ça fait mal aux dents).
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Mais carrément trop jeune! A dix-neuf ans, pardon, mais t’as pas la stabilité émotionnelle pour te permettre le « t’es chou, on baise? ». Elle a le temps avant d’avoir trente ans. Pas avant 25 ans, je dis.
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19 ans et un seul mec ! Mais fonce ma fille, goûte un peu tout ce qui te parait appétissant. Conseil d’une ancienne, si tu t’éclates bien jeune, quand tu n’auras que l’officiel à te mettre sous la dent, tu auras beaucoup moins de regrets. Mes copines trop sages à l’époque ont toutes eu tellement de regrets de ne pas en avoir profité qu’elles ont plaqué leur mec/mari.
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N’empêche que si toutes les filles avec qui je suis sorti dans ma jeunesse avaient lu ce billet au préalable, ma vie aurait sans doute été meilleure (et plus simple).
Et sinon Faustine, au cas où ça ne serait pas encore fait, achète toi des sex toys ! Commence, toi, à savoir où se situe ton plaisir. Le cul c’est comme tout dans la vie : compte d’abord sur toi même avant de compter sur les autres (ce conseil est en bois et pue la vie blasée, je vais aller regarder Le Jour du Seigneur…)
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Punaise, à 19 ans, je me posais beaucoup moins de questions.
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ouahh ça fait plaisir d’avoir des conseils comme ça, je me posais un peu des questions, et apparemment les nana comme moi sont des espèces rares …
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J’entends déjà Le Velu arriver et lâcher un « bonjour, belle enfant »
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Si tu veux un conseil, un vrai:
Utilise moi ton cerveau et laisse ton instinct (ou ta chatte ) parler.
Les consignes de sécurité sont les mêmes que celles de VF.
N’accepte pas de verre de la main du mec mais passe par le barman ou serveur.
Prévois toujours une sortie de secours.
Et ne cherche pas à rationnaliser cette période de « découverte ».
Vit la intensément, tu auras tout le temps d’y revenir quand tu seras vieille (car oui, moi aussi, je te déteste par principe. Toi et tes 19 ans)
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Pas grand chose à ajouter aux avisés conseils de VF et de ses commentateurs géniaux, si ce n’est LA consigne de sécurité numba one (c’est ce qui m’apparaît avec le recul, et j’en ai, vu qu’ils sont loins, mes 19 ans *soupir*) : quand t’as – vraiment – envie de dire « non », peu importe à quel moment tu en sois de la relation intime, tu dis « non » et t’arrêtes. Punto finale.
Ce qui va évidemment de pair avec le fait d’avoir prévu une sortie de secours / ne pas avoir choisi un/une psychopathe…
Ah ben, ça m’amène à un autre fondamental : toujours jouer à l’extérieur (comprendre, chez le/la partenaire, plutôt que chez soi). Ça t’amènera peut-être parfois à te retrouver à 4 du mat’ dans la rue, rhabillée à la va-vite, les cheveux en touffe et la touffe encore humide, mais teeeeeeellement contente de rentrer chez toi et d’y dormir tranquille toute seule (que ç’ait été un fiasco total, que tu aies découvert que le milieu de vie de le/la partenaire n’était absolument pas compatible avec tes goûts, ou que ç’ait été vraiment très bien et que tu préfères t’éclipser malgré tout sur ton petit nuage, on est pas rationnel à 4 du mat). C’est après plusieurs revenez-y que tu peux décider de convier ton compagnon de jeu at home, il/elle n’en sera que plus émotionné d’avoir enfin accès à cette intimité-là de toi.
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Mes conseils valent ce qu’ils valent, c’est-à-dire pas grand-chose venant d’un mec totalement loser quand il avait ton âge, mais voilà ce que j’en dis si ton « problème », c’est que tu flippes un peu de te retrouver quasi-vierge devant (ou sous, ou sur, ‘fin bref) le prochain mec :
– s’il éprouve une certaine affection à ton endroit (et pas uniquement à l’endroit que vous imaginez, petits vicieux), sans être amoureux, mais genre, pas le coup d’un soir, le mec comprendra ton embarras et n’en sera que plus doux. Une fille de 19 ans avec peu d’expérience (ce qui ne veut pas dire peu de pratique), ça risque fort de l’émoustiller, en plus ;
– si le gars est un coup d’un soir, une détente, ce n’est pas la peine de t’emmerder : tu ne lui dis rien et il n’y verras probablement que du feu. Au pire du pire, si ton ex était un gros nullard et que tu maîtrises mal ton corps, il se dira « bof, peut mieux faire », et tu peux passer allègrement au suivant.
Pour les techniques de drague, fait confiance à VF. Je ne peux rien pour toi. Moi, ça se limitait à mettre la main sur mon paquet et dire « fume, c’est du belge ». Evidemment, ça ne marchait jamais, car l’expression est tombée en désuétude auprès des jeunes générations.
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« fume, c’est du belge », elle va me faire la journée.
You made my day, Jules XD
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« Ne suis AU GRAND JAMAIS un garçon qui porte un chandail noué par les manches sur les épaules, surtout s’il porte aussi un polo manches courtes. Tu ne veux pas savoir pourquoi. » Non mais rien que ça… Tout est dit!!!
C’est bon je suis converti à ta cause!
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A 19 ans avoir vécu une relation longue c’est fréquent? Non j’dis ça parce qu’à c’t’âge là, moi j’avais pas encore vu le loup…
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Presque trois ans ici, fini à 19 ans, comme la demoiselle.
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Mais je baisais ailleurs aussi…
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(oups)
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(j’aurais dû…)
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Pas moi.
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La même.
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Comme Sam et comme Socrate : « Γνῶθι σεαυτόν », connais-toi toi-même.
Au delà des sex-toys, n’hésite pas à te laisser tenter par la gent féminine, excellent moyen de poursuivre cette objectif, à mon avis.
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Suppôt de Satan ! :D
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Ah et puis une évidence, qu’on m’a rappelée il n’y a même pas deux jours : il n’y a pas que la pénétration dans la vie (ce qui, en complément du com d’Olympe, vaut quelque soit le genre de ton partenaire)
(pétard, j’ai vraiment pris cette histoire de conseils très très au 1er degré, moi…)
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attention, ce n’est pas parce qu’un garçon te dit qu’il t’aime que c’est vrai, il y a aussi des hyènes et des manipulateurs : il faut aussi prendre en compte son feeling et les actes (pas que les paroles)
autrement il y a aussi la lecture (j’aime bien les scènes de cul chez Philippe Djian, et ce qu’écrit Françoise Rey, Alina Reyes – par exemple Derrière la porte : une aventure dont vous êtes le héros/une aventure dont vous êtes l’héroïne-, les livres permettent aussi de ressentir ce qui t’émoustille ou te laisse de glace…d’autres idées de lecture ????)
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ESPARBEC LA PUTAIN DE SA RACE ! Mais faut être un minimum couillue pour apprécier. Miller, Opus Pistorum… Sinon, en auteureuh, je ne vois pas.
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Esparbec plus qu’Alina Reyes, incontestablement
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Ah si, il y a Nadine Monfils. Complètement barrée.
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Ah oui, j’avais croisé son « Contes pour petites filles perverses ». Tu conseillerais quoi d’autre de la dame ?
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J’ai lu Le Bal du Diable très récemment. J’ai adoré et pas seulement pour l’efficacité érotique (je suis plus sensible à l’écriture masculine en la matière) mais surtout parce que ce texte est complètement halluciné et très bien écrit.
Je mets le lien de son blog:
http://www.nadinemonfils.com/
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thx !
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ah ben merci je connais pas Esparbec et Monfils
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pas de pénétration et de la lecture ?!
autant se tirer une balle de suite.
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t’es chou, on baise?
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N’écoute pas tous ces dévergondés. Trouve toi un gentil mari avec un chandail noué sur les épaules et un polo à manches courtes, surtout fais lui bien croire que tu es vierge et ne couche qu’après le mariage. Ne te laisse JAMAIS tenter par la fellation . Ce n’est pas ton rôle mais celui de sa maitresse . La bouche qui embrasse les enfants ne doit pas être celle qui suce la bite. Fais lui plein d’enfants et ne t’arrête pas tant que tu n’as pas donné naissance à un garçon : l’heritier.
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Machiavélique !
Ah et surtout n’écoute pas ces gens bizarres qui te parlent de contraception ou autre, c’est l’oeuvre du diable.
Ah et sinon, bienvenue sur le marché. Rien à ajouter vraiment … ah si ! Oublie pas, off course, que les capotes seront toujours tes meilleures amies parce que les grossesses et les trucs zarbs qui trainent c’est toi qui les a après. Mais sinon ouais, sort, amuse toi et rencontre des gens. Plein de gens.
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L’escroc porte un chandail noué sur les épaules et un polo à manches courtes ?
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Je songe à imprimer ce commentaire et l’encadrer (sans (très) mauvais jeu de mots, je mets pas de smiley en cœur mais le cœur y est), you made my night.
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En revanche si tu en trouves un qui à un polo à manches longues, fonce ma fille.
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qui A
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Nan pas de polo tout court, c’est l’apanage du piètre baiseur, avec les mocassins à glands.
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Voila ! Alors que le bon baiseur porte une chemise ouverte sur sa chaine en or et sa toison abondante.
Et il porte des converse sans lacets.
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Tu m’as décrit en détail.
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En particulier la toison abondante bien sûr.
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Le Velu n’est pas velu, ct’un mythe.
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(Déception)
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Je viens de foutre tous mes polos à la poubelle, ni vu ni connu.
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Ça y est, je suis influente…
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Et même un peu polo bien sympa cintré…
Non parce qu’il y en a deux/trois que j’aime bien donc avant de les immoler, je voudrais savoir si je peux en sauver un ou deux!
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Et même un joli polo bien sympa cintré…
Non parce qu’il y en a deux/trois que j’aime bien quand même donc avant de les immoler, je voudrais savoir si je peux en sauver un ou deux!
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No way, à mort le polo, même cintré.
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Mandieu, pourquoi diantre jeune amazone as tu confié ton petit trésor a VF???? alors je résume tape toi des moches des coups d’un soir des filles des gods… et quoi alors rien sur la sodo et la DP? ah bon j’ai faux? QUOI?… ce ne sont pas des films documentaires ?
(merde)
Moi qui ait le double de ton age et qui suit un vieux pervers franchement divorcé… je me suis dit profite garçon ce soir c’est soirée disco tu vas casser du maillot… Tremblez petits cornichons..Arizona est de retour sur le marché (arizona c’est son petit surnom rapport à la superficie).. résultat des courses, la première m’a alpaguée… je la trouve top craquante et si j’étais pas un gros connard de macho de merde je dirais bien que je suis tombé …
(merde.. remerde)
bref tout ça pour dire que laisse venir, te pose pas de question, ni contrainte, ni loi on verra vis… c’est tout
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J’aime bien le « franchement divorcé ».
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Mon conseil : N’hésite pas et oublie les principes (sauf ceux de sécurité).
Qu’est ce que ce serait bon de revenir à mes 19 ans avec ma vision actuelle des choses …
Si a 19 ans tu arrives à parvenir au « lacher prise » alors là oui je te detesterai!
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Je lis ce blog depuis deux ou trois mois, et c’est mon premier commentaire (enfin, je crois…), parce que moi aussi j’ai 19 ans, et j’ai l’impression que c’est surtout des « vieux » (bah vous me détestez d’avance, alors…) qui ont commenté.
Alors, chère Faustine, je ne suis pas vraiment dans ton cas. Comme toi, j’ai commencé à 15 ans, mais moi j’ai plutôt enchaîné les copains, avec des relations entre une semaine et 1 an et demi. J’aurais tendance à dire que tous les conseils que tu as pu lire de VF ou des cher(e)s commentateurs(trices) sont très bien.
J’aurais fait plus simple, et je reprendrais quelque chose qui a déjà été dit : te prends pas la tête, fais ce dont tu as envie, il n’y a pas de règles (à part celles de sécurité : préservatifs, attention aux boissons, etc…).
Pour ce qui est du fonctionnement des mecs en général, ça vient plutôt avec la pratique. Parce on aura beau te donner tous les conseils du monde, y’a certaines erreurs que tu feras, il faut juste que t’évite celles qui ont de grosses conséquences.
J’ai juste un conseil qui m’a un peu surpris : y’a pas vraiment besoin d’acheter des sextoys à tout prix… les mains ça sert pas juste à taper sur un clavier d’ordi hein !
Ps : et pour l’expérience, t’inquiète : y’a pleins de mecs de 19 ans qui en ont encore moins que toi… après si tu vises plus vieux ça risque d’être plus rare ;)
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je remarque qu’on parle « du fonctionnement des mecs » et ça ne choque personne… par contre le « fonctionnement des femmes », ayé les cerbères de l’Olympe te tombent sur la gueule avec Beauvoir sous le bras…
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Que tu es chiante.
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Ahaaaahaaa.
J’aime ta concision et ta spontanéïté VF.
C’est trés rafraichissant alors qu’on se sent agoniser dés le réveil.
Mon Lundi est déjà un peu moins pourri.
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la vérité est chiante.
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Purée, j’ai fermé ma gueule juste pour que Disco me tombe pas dessus… Mal m’en a pris, elle rôde quand même, la morue.
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Je me sens pas concernée par l’affront, je suis toujours dans la vingtaine.
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Faustine, Faustine, Faustine.
Je vois clair dans ton jeu.
D’abord tu t’affubles du prénom de mon Ex, pour que je tende un oeil intrigué vers ta missive. Tu parles de lécher, pour me ferrer, et tu évoques les Gremlins que ma foi j’aimais beaucoup quand j’étais petit. La ptite touche émotion pour que je te couve d’un regard bienveillant.
Tu cherches donc à me séduire et tu demandes à Vieux Félin de t’aider.
C’est très tortueux, il aurait suffi de me demander mon email, nous aurions échangé des photos anatomiques et nous aurions consommé notre non-union après une rencontre sous un prétexte quelconque.
Maintenant que ta ruse est éventée malheureusement tu vas devoir prendre le long chemin. Me conquérir sur la durée, par petites touches judicieusement semées sur ma route.
Voici quelques pistes, peut-être que tu pourras les utiliser sur d’autres mâles pour te faire la main.
Prise de contact.
Admettons que tu me rencontres par hasard, dans un lieu relativement public, et donc pas par amis interposés, ça serait trop facile. Comment attirer mon attention?
Si je porte mes lunettes : me regarder fixement et sourire légèrement. Si je me retourne pour vérifier que c’est bien à moi que ça s’adresse, rire un peu comme une cruche mais pas trop, reposer ton menton dans ta main, coude sur la table et soupirer, sans me lâcher du regard. Si je rougis, c’est gagné, j’ai compris. Viens me voir. Oui toi. C’est toi qui a initié le contact, monte donc au front.
Si je ne porte pas mes lunettes, oublie l’étape précédente et passe directement à la suite.
Je suis myope donc, pour que je te remarque, soit tu es assise à côté de moi, soit tu as suivi le conseil précédent, tu es donc toute proche.
Il est possible que j’arbore à ce moment-là l’expression classique d’un petit animal à fourrure pris dans le faisceau des phares d’un SUV de beauf en plein Pays d’Oc.
Voici quelques réparties bon enfant pour briser la glace et enfoncer le clou.
» Salut, je sors d’une longue relation, je suis jeune, pimpante, j’ai envie de baiser et je t’ai choisi toi. »
» Salut, je suis jeune, pimpante, j’ai envie de baiser et je t’ai choisi toi. »
» Salut, je suis pimpante, j’ai envie de baiser et je t’ai choisi toi. »
» Salut, j’ai envie de baiser et je t’ai choisi toi. »
» C’est toi que j’ai choisi. »
Ensuite tu me prends par la main, tu me ramènes chez toi, tu me sers un petit verre (sans alcool merci) (frais si possible), tu me déshabilles et le reste ma foi…On s’en occupe.
Voilà, je ne vois pas trop comment ça pourrait rater. Evidemment tout est une question de timing, parfois ce n’est pas le bon moment, parfois pas la bonne personne, oublie la pression, sois sport, si ça ne marche pas, souris et retire-toi élégamment.
La classe toujours.
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Tu n’es quand même pas l’ex de Faustine Bollaert, ta réputation d’homme de goût s’effondrerait.
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ouvre ton blog, connard de velu !
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APPLAUSE.
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« si ça ne marche pas, souris et retire-toi élégamment.
La classe toujours. »
(Révérence et tout le tsintsouin pour Le Velu).
Grave important la manière de se comporter après une fin de non-recevoir.
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Tu vois, ça c’est un truc que j’ai jamais réussi à faire, je trépigne et je tape du pied voire je sors le caprice.
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Mauvaise perdante ?
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GRAVE.
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On dirait ma frangine.
Tu sais que j’ai songé plusieurs fois à la tuer quand elle commence à se rouler par terre?
Cela doit être ma mentalité psychorigide qui me rend grave intolérante au caprice.
C’est pas sympa pour les potes et la famille mais c’est pratique pour avoir des gosses qui n’oseront jamais faire un scandale en public.
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Bah tu me tuerai alors #wonttakenoforananswer
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Nan, t’es plus marrante et surtout vachement moins conne que ma frangine.
Et puis si je te tue, je ne donne pas chère de ma peau #crimecontrelhumanité.
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Stand up bordel.
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« Faustine, Faustine, Faustine »…
Arrivé là, je riais tellement que j’ai mis deux plombes à lire la suite.
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bien le bonjour Monsieur elu
sans alcool, et frais. tout est dit.
merci surtout.
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Un seul conseil: ne suis pas les conseils.
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« do it like a dude »
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Question démographique.
Ça sort d’où le 4 milliards ?!?
Hommes sur la planète ? Non, bien trop optimiste et un brin pervers (tu compterais même les enfants).
Individus (homme-femme) de plus de X années ?
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pour les 4 milliards de mec j’ai donné un chiffre à la louche, et puis je compte pas non plus me taper la planète (genre un garage…) mais profiter un peu … vos conseils m’ont bien fait rire en tout cas …
pour le velu… nous deux ça pourra jamais marcher tu vois … t’est myope, velu et obsédé, et VF m’a dit de pas de taper des répliques de mon ex alors c’est foutu …
trouve une autre proie jeune et innocente…
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Ha ha dans vos culs bande de libidineux !!!
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La p’tite pieuvre ?
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Allumeuse. Tout ça parce que je t’ai démasquée.
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Elle ne sait pas la chance qu’elle a cette petite.
J’ai, pour ma part, dépassé la limite d’âge de toute évidence (Cf. Antoine et son commentaire gerbant avec une histoire de copie de vidéo gratuite en dessous de 20 ans).
Je me retire donc, les bras ballants de déception Veluesque, avec le peu de dignité qu’il me reste, non sans avoir souillonné le blog de VF sur mon passage.
Adieu monde cruel.
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Très chère Faustine <3
Bon, âgée de quelques années de plus, je peux te garantir que tous les conseils qui ont été cités ci-dessus te seront utiles mais SURTOUT le "TE PRENDS PAS LA TÊTE" et soit TOUJOURS prudente avec toutes les protections.
Alors voilà, perso je suis pas très bavarde sur le site de VF mais le suis à fond et lis même tous les commentaires XD bref passons le côté là, on s'en branle.
Pourquoi je te réponds ? Pour deux ou trois raisons. La première j'ai perdu ma virginité à 15 ans tout frais (même plus sûre que je les avais vraiment… c'est dire !). OMG ouais ouais j'avoue. Mais je suis sûrement pas la seule sauf que moi j'assume. Le truc c'est que j'ai profité de la vie, à 2000000 de %, mes parents étant ouverts (PEACE), on a beaucoup parlé de tout ça et j'ai du coup voulu profiter de la vie, de tout ce qu'un (ou plusieurs) partenaire(s) pouvait t'offrir et puis un jour… Coup de foudre avec un plan que j'avais eu, on s'est jamais pris la tête ça n'a jusqu'alors jamais été sérieux et on a finalement décidé de se poser. Mon conseil donc c'est ça CARPE DIEM, parce qu'au final quand tu auras trouvé le bon ça sera trop tard pour te dire "zut j'ai pas goûté à ça et ni à ça…". Au moins moi j'ai pas de regrets (fin sauf quelques expériences mais bon comme on t'a dit tu feras sûrement des erreurs et c'est ce qui te feras mûrir dans toutes ces découvertes). Je suis super méga comblée et ayant connu énormément de choses (besoin de gonflage bien que réaliste en soit) je suis certaine de m'être posée sans encombre. Donc, tu vois à 19 ans tu as toute la vie devant toi avant de te remettre dans une relation sérieuse avec tout le tsoin tsoin, mange de tous les plats avant de trouver ton favoris et tu verras qu'une fois tombée dessus tu le dévorera.
Personnellement à 19 ans j'avais qu'une chose en tête, profiter. Donc te pause pas de question et fonce !!!
Enjoy it !
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Pourquoi???? hein pourquoi??! VF pourquoi t’es plus jeune que moi et donc pourquoi quand moi j’avais 19 ans ton blog n’existait pas et que même s’il avait existé, l’utilisation d’internet était réservé aux nantis??
Parce que moi quand j’avais 19 ans, j’étais juste une petite connasse qui croyait que Cendrillon était la fille la plus chanceuse de la création. Oui parce que dans la version moderne, le prince de Cendrillon porte des polos et un chandail noué autour des épaules…
Merde…
Aujourd’hui je suis Cendrillon, à part que mon prince a un peu plus la classe, mais au final ça change rien, alors ma petite Faustine, sois fine bouche (pas de mauvais esprit s’il vous plait!) et vas-y franco en faisant gaffe aux terrain miné. Sexy but clever.
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Effectivement, il faut que tu testes tout:
Pour tout ce qui est sage et paisible comme papa dans maman un soir de paye, débrouilles toi.
Pour tout ce qui est beaucoup plus vilain, je te propose de laisser ton zerosisse. Je te rappelle que si tu as vraiment moins de 20 ans, nous ne te ferons pas payer la copie de la vidéo que nous tirerons de tout ca (ne gruge pas sur ton age, Le Velu a horreur de ce rendre compte que son « bel enfant » a été usurpé).
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J’ai vomi.
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Ha non !
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Merci Olympe.
Non mais genre.
Je n’ai pas précisé ce que nous pourrions faire, VF tu me prêtes de méchantes intentions (gerbantes), je ne suis pas YoosF et ses horribles perversions. Je n’avais que de bucoliques choses en tête, vraiment.
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(Olympe est juste hémétophobe)
(Je crois pas qu’elle te soutienne)
(T’es tout seul et j’ai vomi)
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je prends des risques mais il m’a bien fait rire…
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@La Bretonne
Fais le à jeun, on en reparle après.
Sérieux, j’ai mis du temps à la faire en regardant le mec droit dans les yeux.
L’attaque frontal même pour un tempérament prédateur demande une certaine part d’expérience et de confiance.
Et ça marche? Je veux dire, comment ça réagit de l’autre côté généralement?
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60% de « yeux écarquillés, machoire qui tombe ».
Le jeune homme sourit et se laisse mener vers des contrées lointaines.
20% de « sursaut léger mais je me rattrape en prenant l’air détaché ».
Le jeune homme sourit et se laisse mener vers des contrées lointaines.
5% de « oeillade torride, plus un mot ne sera échangé entre nous ».
Le jeune homme sourit et te rappelle ton impudence en te cravachant vers des contrées lointaines.
Et enfin 15% de « Non merci », de « Je suis marié, fiancé, maqué » et le toujours trés classe « Casse toi salope ».
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99% de chance que ce soit pour se foutre de la gueule du mec avec les grognasses de copines qui gloussent derrière, donc pas con le mec il te jette. Tes stats sont bonnes si tu es déjà à genou avec sa bite dans la bouche, là c’est crédible.
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PROUT
Et encore je suis gentille.
Vient pas trop me chercher avec tes jugements définitifs et tes préjugés de soucoupe volante qui croit tout savoir.
Je serais beaucoup moins sympa ou polie que VF.
Et cela me gènerait de cochonner le blog de Vieux Félin. C’est pas chez moi ici, alors j’essaie de bien me tenir.
Donc oublie moi. Je suis pas comme toi, j’ai pas besoin de me coller la bite d’un homme dans la bouche pour obtenir ce que je veux.
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Alors c’est que tu es très moche. Une belle qui fait ce plan là à un mec, ça ne peut pas réussir, trop louche.
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Toi tu es très moche, c’est certain.
Et ça n’a rien à voir avec ton physique.
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Non mais mouahaahaaa!!!!
Genre…
« Nan mais obligé t’es moche pour avoir fait des trucs comme cela ».
Cela me rappelle mes disputes de CE2
J’admire la hauteur de ta remarque.
Je suis pas moche vilaine comme toi, je suis pragmatique, connasse.
J’aime pas attendre quand le seul but de la soirée, c’est tirer un coup. On perd pas de temps à faire la roue.
Et puis tiens…TA GUEULE TRUMEAU.
(Mes confuses à VF)
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Tu sais, j’aimerais bien que discovolante passe par le Présente-toi Confesse-toi, ça m’intéresse. Elle jacte mais elle dit pas grand chose sur elle (à part des trucs sales avec Scalpel).
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« Couche le premier soir, ça t’évitera de perdre un temps précieux. »
Ca permet de dégager rapidement les mauvais coups ! Sauf si un jour on sait comment les détecter… alors on donnera l’astuce à Faustine. Ou pas.
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ça donne quand même un taux de 80% de réussite…pas mal, pas mal….ça veut dire que 4 mecs sur 5 disent oui , ‘fin ceux qui te plaisent….intéressant, intéressant
nonobstant, j’aurais pas les couilles, j’ai toujours fait ça à 2g, réussite de 100% à ce qu’il m’en souvient
en face, ils devaient être à 2g aussi, en fait
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Et quand on a 19 ans qu’on est fraîche et pimpante qu’on veut du garçon à emporter, mais qu’on est pas assez bonne (physiquement intelligente)pour le « toi, moi, nus, un lit » ? Et surtout, si on va pas en boite, ni dans les bars ?
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Physiquement intelligente ?!?!
Je suis perplexe.
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« etre bonne » dans le sens « physiquement intelligente » « bien roulé » « franchement b*isable »
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Ah bon … première fois que je rencontre cette expression.
Tu es donc en train de nous écrire que tu n’es pas franchement baisable ?
Comme le dit Niwi, c’est pas vraiment un problème pour une nana … y’en a de la bite en rade, tu devrais pouvoir trouver. Même si tu ne fréquentes ni club, ni pub. Boulot (ou fac), ça peut le faire aussi.
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t’es souvent perplexe toi non ?
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‘fectivement !!
Considère cela comme un gimmick.
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Haaaaa Vieux Félin, Vieux Félin…
C’est fou comme je me reconnais dans la question de Faustine (j’ai 24 ans, et viens de quitter un jeune homme que j’ai assidûment fréquenté durant 8 ans).
Et c’est fou comme je me reconnais dans ta réponse (depuis deux mois, c’est la fête du slip).
Merci de m’avoir à nouveau confirmé que je suis sur le bon chemin haha
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Je connaissais pas le « physiquement intelligente », j’aime ! Je pense pas que ce soit un problème à moins d’être laid(e) à faire fuir…
Par contre, ne pas aller dans les boîtes et les bars et quand même vouloir du garçon à emporter, là ça commence à devenir un challenge. Internet peut-être ?
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Internet, boites et bars ne sont que nid à blaireaux.
Le supermarché (supermaché urbain genre Monoprix hein) c’est THE place pour pécho tout ce que tu veux. Déja tu as le CV du mec en regardant son panier de courses, c’est facile à analyser. Ensuite le plan infaillible: vous avez trouvé où ces mousses au chocolat? vous me montrez?… pom pom pom… merci… On les mange ensemble ce soir ? imparable tu peux me croire.
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L’idée est séduisante, mais je ne suis pas convaincue… A 19 ans, draguer dans un super-marché, c’est un peu la loose non ?
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Pourquoi donc? c’est rempli d’étudiants(es) qui font leur petites emplettes, tu vois des gens pas bourrés, sans musique de merde qui hurle. Des mecs qui viennent pas de prendre une douche et s’asperger d’aftershave à vomir et qui sont pas en mode je veux me vider les couilles. Et miracle, pas de gros porc en sueur qui danse avec les bras en l’air en se frottant sur ton cul. Le Monoprix c’est l’anti-lose. j’ai eu une histoire de 8 ans, démarrée avec un paquet de lentilles.
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Petit résumé. Si tu rencontres FlyingFonk au Liddle du coin, y’a 99% de chances qu’elle te suce le genou au rayon frais.
En fait t’es un genre de tête de gondole, mais en plus affectueux.
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« En fait t’es un genre de tête de gondole, mais en plus affectueux »
hooo pu***n ennorme!!! celle là je la garde !!!
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bonjour monsieur revisse
je vous remercie de me faire rire de bon matin
paix sur votre route
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Cher Monsieur Molle, sachez que j’apprécie grandement le cordialisme qui marque vos interventions.
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Cette vieille pute de Lyon ne te mérite tellement pas.
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Grave. Je prépare mon exfiltration chez les indépendantistes Savoyards.
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Perso, à chaque fois que j’ai tenté un « t’es chou, on baise »…. ça a été pour mon plus grand bonheur…. à 19 ans, à 29 ans, à 39 ans….
Et pour être vraiment tout à fait honnête, si j’ai pris un rateau ou deux, ça a été si vite oublié…
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Père !
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Dans mes bras mon Fils ?
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Mince! Faustine a fait tout comme mes copines d’enfance (qui n’ont pas encore abandonné le couple).
Rien à ajouter aux conseils avisés de VF, seuf peut être un : PROFITE, MERDE!
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