Si tu crois que mes billets sortent de la cuisse de Jupiter, petit padawan, laisse-moi te dire que tu t’enduis d’erreur. J’aime bien cette expression, s’enduire d’erreur, j’imagine toujours un très gros pinceau. [Le premier qui me dit qu’on dit « induire en erreur » se prend une tarte dans la gueule.] Bref. Il arrive très souvent que je ne sache pas absolument pas de quoi t’entretenir et dans ces cas-là, j’aimerais bien que quelqu’un me créer un générateur de sujets d’article. Mais c’est jamais arrivé. Aussi, quand l’inspiration me fait la gueule, je demande à mes amis du web 2.0, Antoine et Le Velu, de me dire ce qu’ils voudraient lire. Immanquablement, l’un répond « je sais pas… du cul ?» et l’autre « je sais pas… démerde-toi ?». Si toi aussi tu trouves que ce sont deux amis à la con, tu peux taper dans tes mains et trouver qui répond quoi. Acculée dans mes derniers retranchements, je me vois donc obligée de demander l’avis de la Plèbe sur les réseaux sociaux et plus particulièrement Facebook et ça donne des résultats que je te laisse juger:
Je dois t’avouer que j’ai très sérieusement planché sur les pastèques mais comme j’en ai rapidement conclu que c’est un fruit à la con et que rappelons-le, mon but dans la vie étant de faire de l’AUDIENCE pour devenir enfin speakrine sur NRJ12 ou journaliste Biba ou encore choriste/danseuse/connasse dans un clip de M’Pokora, je vais plutôt te parler de cul, pour changer, sale petit sale. Et puis pour être parfaitement honnête, mes requêtes google ne sont pas encore assez dégueulasses à mon goût…
Alors je me pose des questions sur le sujet à aborder, vois-tu? Le saphisme explorateur? Trop de boulot pour que ça ne sonne pas complètement porno. La douche dorée? Nan, sont pas prêts… Les plans à trois? Je m’endors déjà.
J’ai pas envie de parler de ma belle-mère. Pas envie de parler de Grumeau. Pas envie de parler de Pute. Rien à dire sur Culculine qui est parfaitement parfaite, normal, c’est ma fille.
Donc, moi je veux bien te parler de plein de trucs drôles et mirobolants mais là j’arrive pas à réfléchir. Attendu que je t’apporte plusieurs fois par semaine des lignes, la moindre des choses, lecteur de mes deux, serait que tu te sortes les doigts et que tu me trouves un sujet de la balle.
C’est tout ce que j’ai à dire.
J’ai failli cliquer sur « un billet don vous êtes le héros », mais finalement je sais pas trop (je suis une lâche). Je vais réfléchir… Bon courage heing!
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oui je sais « dont » avec un T… faute de frappe… T’as vu l’heure aussi?!
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Bah elle fait un bon score cette proposition.
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Je voudrais de la cuisine, de la bouffe, du c’est gourmand en veux-tu en voilà, pour me rappeler les heures chaudes des Robinson mongoliens. Mais le cul ca me va aussi. Whatever, j’ai juste besoin de rire, Pitié ma vieille chatte.
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Oh oui, un billet GOURMAND. Avec un visuel. Et de l’audace.
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Du moment que le mariage fonctionne bien.
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Hier j’ai eu une de mes plus belles requêtes : « l’écrevisse fait l’amour avec femme sans tête ».
Voilà. Sinon, a voté, et est bien parti pour gagner les élections.
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Je m’inquiète que la deuxième place soit « ferme ce blog, connasse »
Pour la requête, tu veux dire celle-là?
http://vieuxfelin.com/?attachment_id=1124
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Roh putain! C’est dangereux de traîner par ici en fait.
(Branleur?)
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non c’est pas moi,
mais de mon côté j’en ai de belles(« nain dans une capote en verre », je cherche toujours)
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Me sens pas vise: je t’ai conseille de parler de chatte, si je me souviens bien, pas de cul, tu dois confondre.
Et sinon « trop porno », c’est pas grave hein, on fera avec.
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Ah tiens, j’aurai inversé les rôles.
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As tu envisagé le fait que nous ne formions qu’une seule et même personne (malgré les fausses pistes, cf infra)
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Dieu nous protège…
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Ouais bon, chatte/cul bonnet blanc/blanc bonnet, sweety.
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Aaaaah mais nous limiter à trois choix c’est atroce! Tu m’as forcé à choisir entre Pute et sa mère et ça c’est pas très sympa.
Sinon, du cul ou des histoires de famille.
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Bah je pourrais tout-à-fait parler de ma belle-mère et des horreurs qui se passent chez elle, mais j’ai pas envie de perdre mon lectorat, ou d’être attaquée en justice.
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la vérité, comment je kiffe les histoires de ta belle-mère.
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Moi une fois, j’ai eu comme requête google « elle suce des bites en enfer » et je n’en suis pas peu fier….
Sinon, ta boite à voter c’est sympa mais ça ne montre pas les résultats croisés (par exemple moi j’ai voté pour un photomontage avec ta belle mère)(mais rien à voir avec la requête google susmentionnée…)
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Je l’ai eue aussi « elle suce des bites en enfer » mais celle qui m’a le plus marquée reste « coups de pied couilles par chinoises en tong ».
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J’ai eu « prix chirurgie du vagin » une fois sur le miens…
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le photomontage avec la belle-mère c’est déjà fait
#HWDYKVF#3points
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J’ai voté pour Top Chef parce qu’il y a de quoi faire, si tu as déjà un peu planché sur les pastèques, vu la taille du MELON que se paient les candidats cette année.
Sinon, je constate que Culculine arrive seulement 6 propositions après Grumeau, un peu plus et tu l’oubliais carrément du sondage, non?
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Busted.
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Mais elle est trop parfaite aussi, c’est chiant.
Ah et t’as pas de fille, tu peux pas teste #mouhahahahaha
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Histoire d’attirer ton attention je te fais remarquer que l’on dit « induire en erreur »… Et après une baffe dans ma gueule j’aimerais juste savoir si tu as reçu ma petite confession par mail « présente toi… confesse toi »????
Pour le sujet du billet je prend également l’option « lâche », je ne souhaite pas être crucifiée aujourd’hui sur l’autel de ton manque d’inspiration (qui de toute façon ne durera que peu de temps…)
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Après recherche dans mes différentes boîtes mail, non, je l’ai pas reçue. Mais souvent des courriers de lecteurs atterrissent direct en spam, sais pas pourquoi.
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Bien je le renvoie alors… Donc si tu as dans ta boîte une adresse mail avec le mot « gourmand » dedans c’est que c’est moi
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bien le bonjour mademoiselle vieux,
je propose un billet retour.
tous les lecteurs et commentateurs qui apprecient ton travail t’envoie leur photo avec leur pseudo sur ton mail.
toi, tu rigolera bien.
nous, on te doit bien ça.
je trouve ça fair-play.
des volontaires?
paix sur ta croute.
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Des photos compromettantes ? Genre Le Velu mouillé ?
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Nanmého! Faut arrêter de m’impliquer dans chacun de tes commentaires Antoine!
Je suis très beau mouillé.
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Va falloir que tu t’habitues aux tourments nés de ta nouvelle notoriété monsieur Velu.
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bonsoir monsieur elu
un petit effet chat mexicain?
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Moi j’ai voté pour la clôture, connasse.
Ça suffit maintenant, il faut rentrer.
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Quelle vieille putain.
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T’as pas une mac laren à racheter, vieux con?
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Ah non, je veux plus entendre parler de cette putain de poussette, t’es folle de le relancer sur le sujet!
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Tentant, quand même.
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CONNASSE TU PEUX TE BROSSER POUR QUE J’ECRIVE UN BILLET A TA GLOIRE. Alors que ça me tentait.
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Merde. J’avais tellement hâte.
Je suis tristesse et désolation.
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Qu’importe la teneur du billet pourvu qu’il soit bon.
Oui, je ne me prononce pas vu que de toute façon, c’est le cul qui sortira grand vainqueur. Ou alors je vote pour Grumeau ou Pute ou la belle-mère. Histoire de rétablir une forme d’équilibre.
Arff, non. Pas envie.
J’attends alors (oui cette réponse ne t’aide en rien, je sais. On peut pas être inspiré tous les jours)
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Moi j’aimerais bien savoir pourquoi mes propres commentaires se retrouvent en attente de validation sur mon propre blog…
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Inquiétons nous, la chronique de Top Chef arrive en tête de sondages.
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(sondage*)
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Je vote pour top chef version cul avec Pute ET la belle-mère, j’suis sur que ca va t’inspirer.
#pastaper
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le 21ème siècle sera-t-il acrobatique ? :
http://www.cles.com/entretiens/article/le-xxieme-siecle-sera-acrobatique:
le cul la guerre la vie la mort :
« Dans l’histoire du monde, ce sont les deuxièmes et les troisièmes fils qui ont été les grands perturbateurs. Les cultures de fils uniques s’apaisent. Pourquoi la France a-t-elle abandonné l’idée de révolution vers 1880-1890 ? Parce qu’elle a été le premier pays à pratiquer le principe de la famille à deux enfants. Les autres nations se moquaient de l’amour à la française, c’est-à-dire la façon de faire l’amour pour empêcher le troisième enfant. L’Europe riait sous cape des pratiques de coït anal ou de l’amour buccal. Mais c’était le véritable pacifisme, parce qu’on ne produisait plus assez d’enfants pour faire la guerre. Vous me direz que cela n’a pas empêché la France de se jeter dans la Première Guerre mondiale. Mais ce sont les générations nées avant le tournant démographique qui se sont retrouvées dans les tranchées. La Deuxième Guerre a été perdue par la France, entre autres, parce qu’elle se trouvait en décalage par rapport à l’Allemagne où la baisse du taux de natalité a eu lieu plus tard, autour du début de la Première Guerre mondiale. Les dernières cohortes démographiques massives, nées entre 1910 et 1914, avaient près de 20 ans quand Hitler est arrivé au pouvoir. Ainsi, il trouva deux millions de jeunes hommes prêts à brûler, et sa conviction profonde était qu’ils étaient faits pour cela. »
le blog comme exercice quotidien acrobatique ? :
« Qu’entendez-vous par exercice ?
L’exercice consiste en opérations répétitives, dont le résultat est l’amélioration de la capacité du sujet à effectuer cette opération. Celui qui s’exerce élabore sa propre forme. Il faut comprendre que l’être humain est une créature qui ne peut pas ne pas faire d’exercices : on est condamné à la répétition. La seule alternative, c’est de répéter consciemment ou se laisser avoir par les habitudes. Les habitudes passives sont simplement des exercices inconscients, des dépendances ou des obsessions. Par contre, toute culture supérieure commence avec la découverte que l’on est capable de se former soi-même à travers des exercices volontaires. La culture personnelle, c’est la volonté de libérer l’acrobate en soi. »
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Je vais résumer ma pensée: Gné?
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N’empêche, pour de vrai de vrai, un billet sur comment réagir face à un pet de foufe (ou un pet tout court pour nos amis les invertis), ce serait pas mal…
Perso ça me bloque à chaque fois.
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Je plussoie
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Pareil, je pense que ce billet ferait un carton.
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on s’en bat complètement les couilles.
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+ 1
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Pfff, vous n’êtes pas drôles.
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je lis le blog de VF mais j’ai du mal avec les pets de foufe, ça c’est drôle! Le mois prochain: comment baiser sans voir le zizi parce que ça me bloque…
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Fais comme moi, mets ton mp3 #dobermannstyle
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C’est si compliqué que ça à assumer, je tombe des nues.
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En vrai je trouve ça plutôt distrayant, surtout le regard un peu gêné qui suit si on ne se connait pas bien.
Perso, ce qui me bloque c’est celles qui parlent pendant, c’est LE truc qui me donne des envies de meurtre avec barbarie.
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Je suis bien d’accord, en général pour la mettre à l’aise et dédramatiser je lui dis « haha la honte, je ferai tourner la vidéo à tous mes potes, avec le son ».
Ce qui sera fait de toute façon.
J’ai couché avec une fille qui disait des trucs que je trouvais totalement saugrenus mais qui visiblement lui faisaient plaisir à elle. C’était pas fameux. « oh oui mon capitaine! ».
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J’adore, du début à la fin.
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T’y connais queud’… C’est sûr que si elle te récite l’alphabet à l’envers, je veux bien, mais il est des paroles qui accessoirisent l’acte mieux qu’un coup de bite.
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Pour les encouragements j’ai pour habitude de me les faire moi-même en général.
La conversation pendant me perturbe, j’ai l’impression d’être chez le coiffeur.
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Je vois que monsieur joue perso, c’est pas sport.
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Bon ben le voilà le sujet cul et laule: les paroles pendant l’acte: les meilleures les pires les funs les spéciales, avec les contributions de tes animaux de compagnie commentateurs (les mots de cul d’une écrevisse par exemple ca m’intéresse)
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Trop tard je me suis lancée dans une diatribe endiablée, je peux plus m’arrêter.
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Dans la mangrove ?
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Dans ton cul, Antoine.
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On devient intime, notez les amis
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Saisir.
Perche.
Tentant.
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quel joli haiku
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Arrêtez vous allez le faire fuir.
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On va forcément finir par déboucher sur le sublimissime « Tape au fond, j’suis pas ta mère » de l’Arabe.
Sinon les écrevisses parlent peu pendant l’acte, c’est déjà assez le bordel avec nos déplacements latéraux, toutes ces écailles et ces pinces qui n’en finissent pas.
Ah si, j’aime bien imiter Brassens pendant un cunnilingus.
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Oh je l’avais oubliée celle-là!!! Il a du génie quand il veut.
Brassens pendant le cunni, je veux des détails.
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Déjà, y’a le look, vu de dessus.
Pour la chanson, c’est au choix : « Le radeau de la méduse » si Madame est spatieuse, ou « Gare au gorille » si elle est relativement peu expérimentée.
Important : la portée comique de cette imitation diminue pendant un 69.
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J’en ai lâché une goutte, dis donc.
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ah oui tiens en parlant de Brassens, il y a quelques années, je me rappelle m’être surprise à siffloter en plena acción:
« ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrièreeeeuh » ,
j’en suis pas très très fière, mais sur le moment c’était vachement déculpabilisant…
(tant que c’est pas
« quatre vingt quinzeuh fois sur cent… »)
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Et cela n’a pas déconcentré ton ou ta partenaire ?
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non car c’était un italien
(et quand bien même, il assumait très bien son rôle de homme à femmes adultères)
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Et comme dans « le déclin de l’empire américain », il a crié « mama mia » au moment fatidique ?
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Laule, Pasta.
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On peut siffloter pendant l’acte ?!
/saurait pas comment le prendre
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Le juge au moment suprême, criait maman pleurait beaucoup,
Comme l’homme à qui le matin même, il avait fait trancher le cou.
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Pour de vrai ? Même des trucs cochons ? (dits avec conviction et sans gêne, ni honte bien sur).
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g cliqué sur « ferme ce blog connasse » vu que c moi que je voudrais etre la prochaine speakrine sur NRJ12
putain mais moi niveau requête j’ai que PUTESHOES je suis putain de jalouse quand je vois les tiennes vieille catin ou vieux félin as you want
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Je sais pas quoi dire.
Quelqu’un aurait-il une idée de commentaire ?
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Comment ça, tu es devant ton ordi ?!?
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J’ai un sujet pour toi: les connasses de nounous soi disant expérimentées qui savent pas donner un biberon sa race maudite alors que tu reprends le boulot incessamment sous peu (fallait que je me défoule excuse)
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tu laisses donc à une autre le soin de s’occuper de ton héritier ? mauvaise mère, ne t’étonne pas s’il finit mal.
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Mais une nourrice ne donne pas le biberon enfin, elle allaite les enfants qu’elle garde !
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j’ai cliqué sur fermer le blog par esprit de contrariété mais sinon un sujet sur les concierges(aka les gardiennes pour faire politiquement correct), leur mode de fonctionnement et surtout une description de leurs faiblesses serait profondément apprécié , perso…
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les portugaises quoi.
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De Pute bien sûr!!Un homme qui 1) a un corbeau qu’il appelle « corbeau » et 2) qui est capable d’apporter un tronc d’arbre dans un café parisien mérite …… euh…..
Enfin bon voilà: je veux en savoir plus!
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un sujet sur les trucs les plus fous à faire avant de devenir vieux et gâteux selon toi:)
une sorte de top 10
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Ouais mais celui-là, je le ferai dans un mois, Top 30 des trucs débiles à faire avant 30 ans.
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Ah bah je ferai ces 30 choses avant mes 34 alors… On a rien vu ok?
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Morue.
Genre après 30 piges, on est vieux.
T’es pire que Seguela.
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PS: me semble que Maïa a sorti sa liste de requête ya 2 jours aussi…
avec un beau « je me sodomise peut-on avoir un cancer de la prostate ».
Aussi quand t’as sortie « Acculée dans mes derniers retranchements ».
J’ai eu peur. Mais ça pouvait faire aussi un sujet sympa.
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J’ai voté pour ta belle mère, j’ai honte, j’avoue…
-vos confrontations font « combat de gladiateur »
-ses activités bénévoles et surtout sa manière de les gérer tiennent autant de « freaks » que « d’Alien »
-sa confrontation avec la vie réelle m’est une permanente source d’émerveillement face à la connerie humaine.
PS: hésite pas à censurer.
PS bis: si tu te fais un max de cash/don avec les aventures de belle maman, lui reverseras-tu 50%?
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Nan les dons ça n’a marché que le premier mois.
Et elle me paie pas quand elle me dit des saloperies alors no way je partage le peu qu’on me file.
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Bon j’ai voté pour Pute. le mien m’a mis le démon aujourd’hui alors si tu fais ça, s’il te plait soit bien incisive, ça me soulagerait dis!
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La pipe (avec une bite) serait plus cancérigène que la cigarette …
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je suis perplexe là…
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Que dire de l’annulingus?
l’etude est bidon, panel trop petit. Et puis, et puis,il élude le principal avale ou avale pas? non parce que ça aussi c’est important
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L’étude au petit panel porte sur le gamahuchage en général: cela comprend-il l’anulingus ? Je ne saurais dire.
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http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/21293027
Résumé dispo, article….non, tu veux pas vraiment perde ton temps à lire ça je pense.
En fait, madame la docteur suppute..
Ca porte sur la prévalence de papilloma virus dans les cancers du poumons…
Rien sur l’annulingus….je suis déçu, déçu, déçu.
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Le sujet à aborder : éternelle question qui revient dès qu’on respecte l’internaute, même le nouveau qui débarque sur le blog sans savoir où il met ses (pauvres) pieds!
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J’ai voté pour Other et j’ai écrit dans le champ « Belle du Seigneur », que je suis en train de lire…
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Slt av tout que L ETERNEL VOUS COMBLE ET TOUS CEUX QUI VOUS ONT AIMABLES VIVE L AFRIQUE LOUE SOIT LE TRES HAUT notre continent n’est pas mal parti car LE PR SON EXCELLENCE LAURENT GBAGBO A ARRACHE SON AME entre les mains démoniaques des franmaçon et rosecrusien qui sont actuellement dans les palais D ELYSEE DE NEW YORK DU QUEBEC DE LONDRES. LA MAJORITE DES PEUPLES DEFEND LA DIGNITE AFRICAINE SI PRECIEUSE ET CHERE AU PRESIDENT GBAGBO A LUMUMBA A SANKARA DOS SANTOS A JACOB JUMA SANS OUBLIER LES DIGNES ENFANTS DE L ETERNEL TOUT PUISSANT. LA COTE D IVOIRE EST NOTRE BOUSSOLE LEVONS NOUS SUIVONS LA TELLE EST NOTRE VOIE TELLE EST LA VOLONTE DE L ETERNEL .
QUE L ETERNEL VOUS BENISSE UNE FOIS DE PLUS.
NB : MES CHERS FRERES ET SOEURS IVOIRIENS TOUT JUSTE VOUS INFORME QUE NOUS VOUS SOUTENONS ICI AU CAMEROUN TRES MASSIVEMENT CAR C EST LE DESSEIN DE L ETERNEL QUI PEUT CONTRE LE TRES HAUT? EN PLUS CE MESSAGE EST EN COURS DE DISTRIBUTION SUR LE RESAU MTN CAMEROUN (car ce REseau leader au pays est gratuit les nuits de 22h-5h du matin) bientot ORANGE? puisque celui ci n est que la branche du neocolonialisme et capitalisme sanguinaire de ceux que nous dénonçons . Si en CI cette dernière se plie désormais aux exigencence du PEUPLE IVOIRIENS, au CAMEROUN LE PEUPLE DOIT AUTOMATIQUEMENT SUIVRE CE PROCESSUS DE LIBERATION VERITABLE . PUISQUE DEJA LES RUES DE DOUALA YAUNDE BAFOUSSAM KRIBI EBOLOWA GAROUA NGAOUNDERE DSCHANG BERTOUA NKONGSAMBA MORA MAROUA KOUTABA BREF TOUT LE PAYS ET AU DELA SONT DE PLUS EN PLUS SCOTCHEES SUR LA RTI 24H/24/7JOURS/7 pour suivre la VRAIE INFORMATION. CAR LE TEMPS DE DIEU EST ARRIVE JE NE SUIS PAS UN LISEUR DE BIBLE MAIS NOUS SOMMES DE PLUS EN PLUS EDIFIES. DONC LE MOMENT EST VENU POUR NOUS de « manger à la sueur de notre front » et non de continuer à souffrir inutilement(esclavage ou néocolonialisme; capitalisme sanguinaire ou franc-maçonnerie et rose croix ;qui, ne vont pas résister pour longtemps au FEU DE L ETERNEL),CETTE PAROLE DE L ETERNEL A COMMENCE DANS UNE PARTIE DE NOTRE CONTINENT SE POURSUIT ET SE POURSUIVRA PARTOUT SUR LE CONTINENT CAR IL ETAIT LE DERNIER REMPART JUSQU ICI. Je vous assure les camerounais et tous ceux qui sont dans L AMOUR DE LETERNEL SONT TRES TRES FIERS DE CETTE LIBERATION ET ILS REDISENT « GLOIRE A DIEU AU PLUS HAUT DES CIEUX PAIX AUX HOMMES QUI L AIMENT » AINSI SOIT IL.
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Amen. Moi j’ai voté « autres » et j’ai rajouté « réunions tupperware » parce que ça m’éclate trop que quelqu’un qui tape ça sur google se retrouve ici!! Je souhaite rajouter « réunions tupperware au Cameroun », parce que ça a l’air trop fun l’ambiance « jésus revient dans des boites en plastique »!
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oh! monsieur ou! faites attention ! m’enfin
vous etes encore entré sans enlever vos chaussures pleines de boue.
ah, mais c’est sale, il en met de partout !
ça doit coller ce truc…
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