Je sais pas si tu fais ça aussi avec ta moitié ou avec ton ficus si t’es célibataire. Avec Pute, on le fait dans des moments de crises. En ce moment, on a tellement de raisons de se foutre sur la gueule, comme tiens par exemple, le fait que Grumeau fasse une fixette sur les sous « J’veux un sous, Maman » et qu’il passe son temps à me faire les poches ou à mendier, ça fait marrer Pute moi j’ai envie d’envoyer mon fils vendre des jonquilles déguisé en roumain pour lui apprendre la vie, donc je disais on a tellement de raisons de se foutre sur la gueule, comme tiens aussi sa manie de se désaper quand il rentre, en se semant ses frusques pleines de copeaux jusqu’au canapé ou encore le fait que sa mère m’appelle à chaque fois qu’elle paume un truc (environ tous les jours) « Dis, est-ce que c’est pas toi qui m’aurait volé ma biographie de Rika Zaraï dimanche dernier? » que finalement, jouer à pourquoi tu m’aimes devient indispensable à la non-explosion de la cellule familiale.
Pute aime pas trop ce jeu. Tu as du t’en douter, Pute est avare de compliments. Quand je fais un truc bien ou quand je vais mal, Pute préfère me rabrouer, clamant très sérieusement que c’est sa façon à lui de me coatcher.
Connard, oui.
Ce soir, Pute est rentré tout jouasse et un peu bourré alors que j’étais sur le point d’aller buter ma belle-mère avec son exemplaire d’Un prénom pour la vie. A le voir comme ça à poil, tourner du cul au rythme de Caribou pendant que sa mère était en train de me chier consciencieusement dans les bottes, j’ai pas pu résister. J’ai raccroché et je me suis tournée vers mon élagueur.
Pourquoi tu m’aimes, Pute ?
Première réaction de l’intéressé : volte face les yeux hagards, « J’ai rien fait, c’pas moi. »
Pavlovien, le truc.
VF : Mais rien, t’as rien fait. Pourquoi tu m’aimes ?
Pute : Non tu fais chier, je suis crevé.
VF : Allez…
Tu vois là, t’es une femme, tu t’attends à des réponses comme « parce que tu me fais rire » « parce que t’es intelligente » « parce que tu le vaux bien ». Mais non, c’est pas le genre de Pute. Pute, c’est le genre de mec qui pense qu’une femme ne PEUT PAS être belle ET intelligente, tu me suis ? Faut choisir. Il est convenu de part et d’autre que dans le pourquoi tu m’aimes, les réponses induisant la parentalité ou la dextérité au plume sont irrecevables.
Pute : Euuuuuuuh. Euuuuuuuuh. Je t’aime parce que t’es pas maniaque.
VF : Qu’est-ce que c’est censé vouloir dire ?
Pute : Bah rien, juste que tu me rappelles un peu mon cothurne de l’internat.
VF : Tu m’aimes parce que tu me trouves … cradingue ?
Pute : Ouais, dommage que je puisse pas te faire de brûle-gueule* parce que là, ce serait vraiment comme au lycée agricole.
VF : T’es un enfoiré de fils de pute.
Pute : A toi.
VF : Je t’aime parce que… t’as l’intelligence du coeur.
Pute : Qu’est-ce que c’est censé vouloir dire ?
VF : Que t’es intelligent du sentiment, à défaut d’autre chose.
Pute : T’es une salope.
VF : À toi.
Pute : Je t’aime parce que t’as pas honte de tes tatouages moches.
VF : Je t’aime parce que même si t’adores la musique de merde, t’as le bon goût de t’abstenir de chanter.
Pute : Je t’aime parce que t’as les cheveux longs, c’est d’ailleurs la seule raison pour laquelle je ne t’ai pas quittée en 2007.
VF : J’étais enceinte en 2007 !!!
Pute : Oui.
VF : Je t’aime parce que tu fais semblant d’être c’que t’es pas, un bon père.
Pute : Je t’aime parce que j’ai pas besoin de te faire des câlins après t’avoir culbutée, tu ronfles avant moi.
VF : Je t’aime parce que t’es comme mon chauffeur : je te respecte MALGRÉ le fossé socio-culturel.
Pute : Je t’aime parce que je trouve courageux que tu te lèves tous les matins MALGRÉ ta condition de merde de fin de race déchue.
VF : Je t’aime parce que je te vois pas souvent.
Pute : Je t’aime parce que tu gueules même plus que je ne t’emmène pas en vacances.
VF : Je t’aime parce qu’il n’y a que moi pour le faire, à part ta mère.
Pute : Je t’aime parce que t’es plus alcoolique que Prolo !
VF : Je t’aime parce que j’ai arrêté de boire. Avant, je t’aimais pas plus que ça.
Pute : Je t’aime parce que j’aurais aucun scrupule à me barrer avec ma secrétaire quand t’auras 40 ans.
VF : Je t’aime parce que tu crois sincèrement qu’on sera toujours ensemble quand j’aurai 40 ans.
Au bout d’un moment, on arrive en panne de raisons. Alors on se tait. Et on s’aime. Ou pas, ça dépend.
* technique visant à humilier ses amis en collant leur visage à un radiateur allumé.
Lire ça après deux heures d’engueulade et de pourrissement de la face avec Madame mon épouse, est plus qu’excellent, vraiment merci !
Bon, le truc c’est que là elle dort, alors je vais devoir la réveiller pour lui poser la question….
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(On ne m’a pas sonnée mais..)Vieux Félin, je t’aime parce qu’un peu de texte venant de toi c’est toujours fabuleux -et/ou ça vend du rêve-.
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Bah au moins, vous vous dites « je t’aime » dans ton couple.
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y a plein de bonnes raisons au final…c’est pas du ronsard mais ça tient du roncier; le style élagueur et la gueuse
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bonjour monsieur rot.
j’ai apprecié le jeu.
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J’abonde dans le sens de Monsieur Molle, « élagueur et la gueuse », remarquable.
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bonjour mademoiselle vieux,
vous avez éclairé notre petit déjeuner.
« Je t’aime parce que tu gueules même plus que je ne t’emmène pas en vacances »
« Je t’aime parce que t’es comme mon chauffeur : je te respecte MALGRÉ le fossé socio-culturel »
« Je t’aime parce que tu crois sincèrement qu’on sera toujours ensemble quand j’aurai 40 ans »
de très haut niveau cette petite cession !!
je surapprouve.
paix sur votre route
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et puisqu’on parle d’amour, je voulais rajouter un détail…
une pub sur hotmail : inch allah.com
je tape inch allah sur google pour trouver le site, et voilà la petite phrase de présentation du site sur google:
« Un mariage si dieu le veut 100 % gratuit, inscrivez-vous ici »
à méditer.
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Mm. Hm. J..
Moi je dirai juste au Féliné griffu: « je t’aime parce que tu me fais rire, surtout quand tu jactes sur ce qui me donne envie de chougner ».
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/mode pouce levé ON
J’aime Pute.
Un saint Homme.
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Bon venant de sérieusement férailler avec madame, mon commentaire n’avait vraiment aucun parti pris.
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Tiens je vais essayer.
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J’ai déjà essayer, j’ai jamais eu de réponses concrète :x
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ça envoie le steak.
Et ça donne envie… ou pas, ça dépend.
Mais ça envoie.
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Ah génial! TaGueuleFranck! J’avais pas capté.
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C’est beau.
Ici c’est le contraire, si je veux me débusquer une bonne excuse pour claquer la porte en beuglant « tu me fais chier, je me casse faire la teuf avec mes potes, démerde-toi avec tes gosses » j’ai qu’à lancer un pourquoi-tu-m’aimes et quand on te regarde complètement affolé (le même regard que celui qui connait pas la réponse de la première question à Qui veut de faire du pognon) et qu’on te répond un « Heu-ben-je-sais-pas-c’est-comme-ca-je-t’aime-parce-que-c’est-toi-voilà ».
Tu as à la fois envie d’être heureuse d’être aimée de manière inconditionnelle pour ce qui fait ta personnalité (c’est à dire pas grand chose sorti de la baise et de la picole) et envie de te barrer vite fait de cette vie de couple de merde.
C’est très étrange comme sensation.
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D’où le Toyboy pour remonter le moral…
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Mais je fais pas de Velib je te dis !
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J’apprécie aussi le jeu du « pourquoi tu m’aimes », que les réponses qui en découlent soit tendres, émouvantes, ironiques ou humoristiques.
Comme le dit plus haut Marian, le plus important est de se dire « Je t’aime ».
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Pourquoi tu m’aimes, Pute ?
Première réaction de l’intéressé : volte face les yeux hagards, « J’ai rien fait, c’pas moi. »
Je pleure de rire.
Il m’arrive de le faire juste pour le plaisir de saisir l’instant où le Breton se transforme en lapin devant les phares d’une bagnole.
La petite phrase qui va les éléctriser, déclencher le « Warning » dans leur cervelle de mâle crevé par le boulot qui ne rêve que d’une bière et d’une baise pour finir la journée.
Certains disent que c’est du sadisme. Moi je dis que c’est juste pour lui rappeler que je peux être trés chiante.
Bizarrement Le Breton aime malgré tout ces embuscades. Faut dire qu’il a toujours aimé la difficulté. La preuve, il a fait des gosses avec moi (ahhaaahhha l’innocent).
Maso ou amoureux, je sais pas mais ça reste mon meilleur adversaire.
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c’est très marrant ! mais ça fait peur, un peu :S
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Mon mec a dit « Je t’aime parce que tu lis des blogs déglingués comme celui de Vieux Félin avant de petit-déjeuner »…
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Wow
faut quand même être suréquipé niveau humour, confiance en soi et souplesse…
par ce que y’en a une ou deux des réponses ou t’as le taquet dans la gueule qui te démange léger !
(oui je sais pas taper fifille, même avec une rose,… sinon rose foutue… je sais…)
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Si t’as bu, t’as le droit ?
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Si elle tape la première, une torgnole admise, pas plus.
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tout dépend, parfois, la serrer dans ses bras (pas l’étouffer, hein, juste la serrer) peut calmer la crise, et même pas besoin de la torgnole. Sinon, se casser, la laisser se calmer, revenir, la quitter. (tant pour elle que pour soi) (et quitte à revenir quand chacun aura bosser sur soi) (mais faut pas trop rêver) (juste ça peut aider à partir, de se dire ça…) (je dois pas être très claire, là, non ?)
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(bossÉ)
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Si, très claire. T’es pas pour la torgnole, genre du tout. Et je te rejoins pleinement.
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Voilà.
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Je note que VF admet la torgnole.
Quelle progressiste, une sainte femme, cette VF.
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« Parce que c’est ton salaire qui rembourse le crédit de l’appartement »
‘tain VF… tu viens de m’aider à briser les dernières illusions que j’avais sur mon couple.
Et merde !
(merci)
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Belle joute !
Les Al Bundy et Peg’ des temps modernes…
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Mais tellement !!
(honte à moi de ne pas avoir fait le rapprochement plus tôt)
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Honte à vous deux pour la comparaison.
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Qu’est-ce qu’il y a ma grosse tanche ?
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N’importe quel jour pour les vannes mais pas aujourd’hui. Merci.
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Bonne fin de journée quand même.
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« je t’aime parce que l’amour est aveugle. » voilà ça dure pas des heures et tu peux regarder plus belle la vie peinard.
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Et toi, ta gueule.
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« ben… parce que t’es gentille »
J’ai été obligé de le quitter…
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encore cette vieille confusion entre gentille et gentille …
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Je ne comprends pas le sens de ton deuxième gentille.
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il y a le gentil(le) normal
littéraire voir littéral
celui qui était une vraie qualité reconnue (dans le temps #cétaitmieuxavant)
et qui n’était donc ni honteux, ni mesquin, ni second degré
et puis il y a le gentil(le) « Parisien »
celui qui a pris le dessus aujourd’hui
celui qui est un tantinet (#cétaittoujoursmieuxavant) péjoratif, mesquin, insultant
celui qui veut dire que bon ben le(a) gentil(le) il(elle) est un peu con(ne), voir totalement débile
, d’une bétise crasse et qu’il est de bon ton de fustiger et d’éviter absolument.
dommage…
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Hahahaha, j’ose espérer que ce n’était pas au point de ton deuxième gentille (mais il n’était pas parisien)
Bref, le pourquoi tu m’aimes, je trouve ça risqué et je te rejoins quand tu dis qu’il vaut mieux être suréquipé en humour !
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Le gentil dans le 93, ça veut dire « t’es moche ». Enfin c’est ce que m’a appris quoi ..
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LA RUE* bordel de chiotte, c’est ce que la rue m’a appris. Mélyssa ou comment tuer ses propres petits effets de style en une leçon.
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chez moi gentille : elle suce, très gentille : elle suce et elle avale…
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« Pavlovien, le truc. » A pleurer de rire ! Merci vieux félin, j’en ai les côtes qui s’font la malle … Et j’en connais un qui devrait prendre des cours avec Pute car qu’il tire la tronche quand je m’endors comme une souche. remarque j’m’en fiche, je dors…
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J’aime Pullmarin parce qu’il connait le nom des patineurs artistiques.
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Priceless
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Mais d’où ça sort ce truc des patineurs artistiques ???
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Elle nous aurait menti..? Puuuuuuuuuuute…
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Trop pas.
On jouait au Trivial Pursuit.
C’était une question fromage orange et il l’a remportée en citant le nom d’un obscur patineur artistique qui a gagné je ne sais quelle compétition.
Il a entendu ça un jour sur France Inter et depuis c’est gravé dans sa tête.
Il emmagasine une foule d’anecdotes de ce genre. L’autre jour il m’a fait un topo sur les Arbres Les Plus Vieux Du Monde Qui Datent De la Préhistoire. Pute doit savoir ça aussi.
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Bon ceci dit j’aime aussi Pullmarin parce qu’il baise très bien mes copines.
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*gros yeux tous ronds qui hallucinent*
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Breathless.
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Ne cherchez pas les mecs, c’est à peu près la même proba que pour l’euromillion. Avec deux gagnants dans les conjoints de commentateurs (chulie&olympe), aucune chance que ça nous arrive.
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Tu m’excuses Antoine, je vais aller mourir de rires dans un coin…
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tu peux pas, les coins sont déjà remplis de tous les cadavres de tes géniaux commentateurs, envoyés au suicide par ces deux garces.
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Allons allons.
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et merde…
laisse-nous rêver plus longtemps la prochaine fois.
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« merde »? Monsieur Molle se lâche…
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pardon, mademoiselle vieux.
je ne me reconnais plus moi-même.
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Y a un truc. Y a forcément un truc qui cloche à part ça.
Chais pas…
L’une des deux doit être unijambiste… ou rater son fiadone… ou aime chanter du Grégoire…
Y a un truc, c’est obligé !
O-BLI-GE !
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Y’a peut être un défaut dans la cuirasse, oui !
Il est un peu pénible quand il s’endort bourré.
Il produit l’énergie d’une petite centrale nucléaire et du coup je me déshydrate à côté.
Quand il sera trop vieux pour bander je le louerai à EDF.
C’est ça, le développement durable.
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Mon mec dit qu’il m’aime parce que mes copines le baisent bien. Je ne sais pas ce que je dois en penser…
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occulte… occulte, ce sera plus simple.
#viveledéni
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Que t’as bon goût pour choisir tes copines, je crois que c’est clair.
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…
/part acheter un ticket d’euromillion
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étant célibataire, j’aime mon ficus car il ne parle pas le matin quand j’ai la tete dans le cul, ne mange pas les jours ou j’ai la flemme de faire les courses et la bouffe, ne me dérange pas si je suis occupée, et ne me demande de tailler une pipe… mais ses branches assez rarement ;)
toujours drole tes articles
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Ha ha c’pas faux!
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Eurêka. Il me faut un ficus.
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je t’aime …
parce que tu es un peu le mélange d’Audrey Hepburn, Carlita et Stéphanie Seymour
parce que tu es si belle quand tu dors
parce que j’adore tes bolo
pour ta consommation excessive de PQ
pour tes cheveux qui bouchent la baignoire
pour ton odeur
parce que tu es mon contraire : impatiente, impulsive, extravertie, sociable et un peu conne
parce que t’es pas une vraie fille : tu joues au foot, à la play et tes pets ne sentent pas la rose
parce que tu demandes toujours où t’as mis tel truc et que tu le retrouves avant d’avoir fini de poser la question
parce que t’es sacrément bonne
parce que pinpin a envisagé un plan à trois avec toi mais sans moi
parce que malgré nos différences on se ressemble tellement
parce que c’est toi
parce que tu as fait la plus belle chose au monde : mini-moi
parce que quand t’es partie tu m’as dit que j’avais une grosse teub
parce qu’avant toi je n’étais rien et que maintenant c’est encore pire
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« parce que pinpin a envisagé un plan à trois avec toi mais sans moi »
là je dois avouer que ça m’était complètement sortit de la tête mais … maintenant que tu en parles…
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avoue que pour le coup je l’ai assez bien pris. Maintenant ya prescription : ton ex s’est mariée, la mienne va le faire (enfin je crois)…
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Oh bah voilà maintenant je suis émue…
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Moi, dans le genre, j’adore le – ton accusateur requis, parler vite pour neutraliser le cerveau de la bête – dis-donc c’est quand mon anniversaire ? T’as pas l’impression d’avoir raté un truc ?
Effet pavlovien garanti, option oeilsss de lapin dans les phares d’une voiture. Très drôle (bon au bout d’un moment ça marche plus, faut pas rêver).
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Slt av tout que L ETERNEL VOUS COMBLE ET TOUS CEUX QUI VOUS ONT AIMABLES VIVE L AFRIQUE LOUE SOIT LE TRES HAUT notre continent n’est pas mal parti car LE PR SON EXCELLENCE LAURENT GBAGBO A ARRACHE SON AME entre les mains démoniaques des franmaçon et rosecrusien qui sont actuellement dans les palais D ELYSEE DE NEW YORK DU QUEBEC DE LONDRES. LA MAJORITE DES PEUPLES DEFEND LA DIGNITE AFRICAINE SI PRECIEUSE ET CHERE AU PRESIDENT GBAGBO A LUMUMBA A SANKARA DOS SANTOS A JACOB JUMA SANS OUBLIER LES DIGNES ENFANTS DE L ETERNEL TOUT PUISSANT. LA COTE D IVOIRE EST NOTRE BOUSSOLE LEVONS NOUS SUIVONS LA TELLE EST NOTRE VOIE TELLE EST LA VOLONTE DE L ETERNEL .
QUE L ETERNEL VOUS BENISSE UNE FOIS DE PLUS.
NB : MES CHERS FRERES ET SOEURS IVOIRIENS TOUT JUSTE VOUS INFORME QUE NOUS VOUS SOUTENONS ICI AU CAMEROUN TRES MASSIVEMENT CAR C EST LE DESSEIN DE L ETERNEL QUI PEUT CONTRE LE TRES HAUT? EN PLUS CE MESSAGE EST EN COURS DE DISTRIBUTION SUR LE RESAU MTN CAMEROUN (car ce REseau leader au pays est gratuit les nuits de 22h-5h du matin) bientot ORANGE? puisque celui ci n est que la branche du neocolonialisme et capitalisme sanguinaire de ceux que nous dénonçons . Si en CI cette dernière se plie désormais aux exigencence du PEUPLE IVOIRIENS, au CAMEROUN LE PEUPLE DOIT AUTOMATIQUEMENT SUIVRE CE PROCESSUS DE LIBERATION VERITABLE . PUISQUE DEJA LES RUES DE DOUALA YAUNDE BAFOUSSAM KRIBI EBOLOWA GAROUA NGAOUNDERE DSCHANG BERTOUA NKONGSAMBA MORA MAROUA KOUTABA BREF TOUT LE PAYS ET AU DELA SONT DE PLUS EN PLUS SCOTCHEES SUR LA RTI 24H/24/7JOURS/7 pour suivre la VRAIE INFORMATION. CAR LE TEMPS DE DIEU EST ARRIVE JE NE SUIS PAS UN LISEUR DE BIBLE MAIS NOUS SOMMES DE PLUS EN PLUS EDIFIES. DONC LE MOMENT EST VENU POUR NOUS de « manger à la sueur de notre front » et non de continuer à souffrir inutilement(esclavage ou néocolonialisme; capitalisme sanguinaire ou franc-maçonnerie et rose croix ;qui, ne vont pas résister pour longtemps au FEU DE L ETERNEL),CETTE PAROLE DE L ETERNEL A COMMENCE DANS UNE PARTIE DE NOTRE CONTINENT SE POURSUIT ET SE POURSUIVRA PARTOUT SUR LE CONTINENT CAR IL ETAIT LE DERNIER REMPART JUSQU ICI. Je vous assure les camerounais et tous ceux qui sont dans L AMOUR DE LETERNEL SONT TRES TRES FIERS DE CETTE LIBERATION ET ILS REDISENT « GLOIRE A DIEU AU PLUS HAUT DES CIEUX PAIX AUX HOMMES QUI L AIMENT » AINSI SOIT IL.
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brrrrr
maintenant j’ai peur
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Moi aussi.
Sans blagues, quelqu’un a lu cette chose complètement ?
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Pas moi.
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moi, avec passion et ferveur. j’ai fini sur une symphonie de déception.
ça n’en vaut pas la chandelle
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Oui, mais toi, cela ne compte pas, tu fais partie de la famille Paraceta-Molle.
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Supplice du pal pour Pascanet s’il-vous-plaît.
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C’est si mauvais ?
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bonsoir monsieur canet,
malgré la sympathie que je vous porte, je dois avouer que je n’ai jamais connu pire.
paix sur votre route
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Comment est-il arrivé ici ?
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il doit avoir internet, je ne vois que cette possibilité.
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C’est quoi ce pseudo à la con « discovolante »? Grosse connasse c’était déjà pris ou t’assumais pas?
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Pas compris, c’est mignon disco non ?
Pas sonné je sais.
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C’est à peu près aussi mignon que Scalpel…
Mais c’est que mon point de vue.
Mignon? Nan.
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Ce pseudo c’est le nom de mon bateau.
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le SPECTRE!! berk!
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attention, le spectre a un vieux félin sur les genoux.
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[potron minet]
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minet strong
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En référence à une baignoire à moteur de 20 mètres… Ca ne m’étonne pas vraiment, en fait.
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t’as mal compris le principe d’un bateau, l’eau est autour, pas dedans.
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Merci de ne pas essayer de m’enseigner ce qu’est le principe d’un bateau. Dans mon cas, c’est inapproprié.
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Snif, rien pigé à votre échange.
Reste qu’un bateau, c’est « coule ».
Veinard
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Ce message est approuvé par une myriade de commentateurs attachés à leur anonymat.
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Je te laisse imaginer la requête…
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bonsoir monsieur a gaz.
le diable félin de tazmanie?
fais moi mal, arrache-moi l’âme avec une pelle?
tout le monde se lève pour l’éternel?
pfff.. je sèche.
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J’ai pourtant jamais lu « rosicrucien » chez VF…
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c’est pas faux !
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bonsoir monsieur oua.
je croyais qu’il y avait un chef de la sécurité moi ici ???
si ça continue je retire mon enfant de cette école.
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Cher Monsieur Molle,
Je m’occupe essentiellement des connasses.
De plus je trouve ce message parfaitement satisfaisant, sain, clair, porteur d’harmonie et de paix. Pas vous ?
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bonsoir monsieur curité
je vous attendais sur le pas de la porte.
rentrer, je vous en prie, je ne délate qu’à l’abri des regards.
c’est vrai qu’il a un côté « paix sur votre route à tous » que j’affectionne ce message, certes, mais quand même, faudrait pas que ça se développe trop non plus.
après ça donne un effet protubérance aux commentaires.
je vous dérange pas plus longtemps, je vois que vous avez du boulot plus haut.
paix sur votre devoir.
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ps: « la cote d’ivoire est notre boussole », ça c’est bien. là, d’accord.
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ce commentaire me semble néanmoins être un exemple parfait de L’ABSOLUE NECESSITE de séparer ETAT et EGLISE
Brrrrrr
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mais AMEN les mecs
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Et pour les greluches tu dis quoi ?
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En plus, il en met partout.
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Attention mon ami, LE MALIN S’EST EMPARE DE TON PSEUDO, il faut vite le libérer à coup de bible, sors de là alassane que la sainte lumière te brule pour des siècles et des siècles.
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Je ne savais pas que VF appartenait au réseau mtn cameroun, enfin pardon, RESEAU MTN CAMEROUN.
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Nan moi je fais que les « Je vous appelle d’Israël, donnez des thunes à notre Yeshiva qu’elle a besoin de thunes, s’il-vous-plaît »
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Ca c’est ta moitié jew qui cause, la moitié biach elle rackette pour quelle église ? (#fautsuivre)
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Pour l’église évangeliste de Sainte-Cyprine-La-Généreuse-Qu’elle-Veille-sur-Nous-cette-Jézabel
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Joubiatch… je ne sais pas pourquoi mais ça me renvoie à « Koubiac » (Larry ; dièsefautsuivre)
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Les juives ne sont pas biatches, elles sont formidables.
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Note pour plus tard :
« Les juives ne sont pas biatches, elles sont formidables. »
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Redis-le encore…
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En italien ?
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Miam.
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pffffff ça ça m’arrive tout les mois, c’est chiant … on aurais pas du mettre le nom de famille de ma femme sur les pages jaunes, le miens fait bien plus franchouillard on aurais été tranquil!
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bonjour à tous
je sais, ça n’a rien à voir mais j’avais envie de partager…
entendu au zapping de canal plus:
extrait TF1 bien sur:
» tu vas quand même pas aller faire un crédit pour acheter des nénés, (…) , on a autre chose à faire, y’a un congèle à racheter, nan ! »
il manque la conviction inscrite sur le visage de l’auteur.
paix sur votre journée.
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» Je t’aime parce que j’ai arrêté de boire. Avant, je t’aimais pas plus que ça. »
on dirait un vrai cheval de Troie d’amour au milieu des insultes qui sentent le grec mort. J’aimerais bien que quelqu’un me dise ca un jour. en général c’est plutot l’inverse, on m’aime parce qu’on n’etait pas dans son état normal…
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