Je me souviens quand je disais à Pute : « Pute, tellement on fait plus rien ensemble, j’te jure, on a de la croûte qui commence à se former. Mais non, pas n’importe quoi. Tiens, je la vois d’ici ta croûte, dans ton coeur et là, tu sais, où t’as plus de cheveux. ». Ce à quoi Pute rétorquait souvent « Si je ne t’emmène pas en vacances, c’est justement parce que j’en ai besoin [de vacances] et on est pas de ces couples qui s’aiment d’un amour tendre en se bavant des choses gentilles dans les écoutilles. On est le genre de couples qui s’aiment mais de loin et de préférence pas ensemble. ». Pute, il m’emmène jamais dans ses activités physiques et sportives parce qu’il pense que je ne suis ni physique ni sportive et je ne peux décemment lui en tenir rigueur. J’emmène jamais Pute avec moi non plus parce qu’il conchie Paris, qu’il n’aime ni la littérature, ni les bars, ni les tatouages. Là, tu te dis « qu’est-ce qu’ils branlent encore ensemble ces deux-là ? ». Et je dois t’avouer que régulièrement, Pute et moi nous asseyons pour deviser de ces choses-là. Il ressort de ces debriefings que si on est encore ensemble, c’est parce que Pute tient absolument à me tromper avec la sluty secrétaire asiatique qu’il embauchera quand il aura quarante ans et aussi parce que je ne lui pardonnerai jamais de m’avoir collé des mômes, donc je m’applique à faire de son existence un chemin tord pavé d’embûches et de jouets Playschool qui font du bruit.
Putain, où est-ce que je voulais en venir ?
Ouais donc je disais qu’on ne fait plus grand chose ensemble, Pute et moi. Ce dimanche pascal, après avoir déjeuné chez la Sodomite des Marais Salants aka ma douce belle-mère, après y avoir sournoisement abandonné la marmaille repue des 312 oeufs de Pâques, nous avons fait cap vers notre domicile afin d’y fumer our troubles away en écoutant Enter The Wu. Nous étions donc affalés comme deux loques sur le plume, à nous tortorer un Maxi Kinder Surprise de Grumeau quand Pute a commencé en ces termes :
P: Tu veux venir avec moi et Prolo faire de la barque demain ?
VF : Faire de la barque c’est ta nouvelle expression pour dire ?
P: Pour dire « faire de la barque », connasse.
VF : Je croyais qu’on emmenait pas les femmes sur les bateaux… ou alors c’est les lapins… bon en tout cas y’a définitivement un truc avec les femmes et les lapins qu’on embarque pas rapport au scorbut ou je sais plus quoi… D’ailleurs tu sais pourquoi les marins ils se font tatouer des hirondelles ? C’est parce que ça représente les longues distances. Les départs et les retours. Quand les marins, ils voyaient des hirondelles, ils savaient que la terre était proche. Et pis quand ils avaient parcouru 5000 milles, ils en tatouaient une, la deuxième aux 10 000 milles. Un truc comme ça.
P: Mais tais-toi putain, tu vas me faire bader si tu mets à litaniser. Ça me stresse quand tu te mets à jaqueter comme ça. Tu m’en fais un beau, de marin de carte postale. Le seul bateau sur lequel t’es montée, c’est le ferry qui relie le bassin d’Arcachon alors tu repasseras pour te la jouer Jackie Sparrow…
VF : C’est faux… et je prends le train, c’est pareil.
P: C’est pas du tout pareil…
VF : C’est exactement la même chose.
P: Bon tu viens ou pas ?
VF : Où ?
P: Mais faire de la barque avec nous, putain, le poisson rouge, c’te meuf !
VF : Euuuuuuh, ouais ? Mais on fait quoi des mômes ? Parce que je suis pas sûre pour les lapins mais les Grumeau et les Culculine, là j’suis sûre, ils sont tricards sur les barques.
P: Je me souviens quand tu disais : « Ah non mais moi quand j’aurais des gamins, je les emmènerai PARTOUT avec moi ». On les prend.
VF : Ah c’est pour ça que tu veux que je vienne en fait, c’est pour faire garde-chiourmes pendant que tu te mets une mine avec ton bro.
P: Nan, j’ai parié avec Prolo qu’on aura même pas besoin de te pousser, que tu tomberas toute seule à la flotte.
VF : T’es bâtard. Je te préviens, je rame pas.
P: Je suis pas bâtard, je suis réaliste et j’aime profiter des bonheurs simples et te voir te croûter d’une barque en est un.
Le lendemain, après les « Mais qu’est-ce que t’avais besoin de te ramener en kit n°12, on dirait que tu vas au salon du porn de Lille et pis faudra que tu rendes tes lunettes de soleil à Polnareff, il fait la gueule » de Prolo, les «Maman j’ai peur ! » de Grumeau, les « grrrrrrrrrrraou miao miao » de Culculine qui se prend pour un chat et les « Attention regarde bien elle va se vautrer… Maintenant ! » de Pute, on avait tous nos culs posés dans la barque et j’avais tous mes poils secs. J’étais juste complètement stressée de voir ma progéniture en danger sur cette toute petite embarcation trop précaire et sans moteur vaillant. Quand Pute et Prolo se sont mis à faire un concours de « qui ramera le plus vite pour imposer sa direction tu vas voir, c’est drôle », j’ai bien cru que j’allais effectivement sauter pour rentrer à la nage mais c’était sans compter sur le fait que j’ai environ les poumons de Gainsbourg mort. Culculine, dans sa grande entreprise de « Je suis un chat » me griffait avec application les avant-bras pendant que Grumeau prenait mes cheveux pour un gilet de sauvetage en hurlant « Au secours ! ». Pute et Prolo, à la cool, rétorquaient à l’adresse de mon fils : « Est-ce qu’on a peur, nous ? ».
Non, vous n’avez pas peur, bande de chibres, vous êtes bourrés et cons.
« Regarde, Grumeau, une carpe morte ! »
« Culculine, té-ma le ragondin là-bas, mais té-ma ! »
« Eh VF, t’as ramené une copine ? La vérité c’est sympa. ».Après tout ça, on est arrivés sur l’île. Grumeau s’est croûté environ 200 fois dans les orties et les ronces et a passé un temps infini à balancer des pommes de pain sur les carpes, Culculine a manqué de manger une fiente d’oie et moi, j’ai joué à John Locke une bonne partie de l’après-midi.
Pute et Prolo, ils regardaient ça avec comme de la résignation dans le regard.
Pute : Putain, elle est même pas tombée à la flotte.
VF : J’entends c’que tu dis, tu sais…
Prolo : Pourquoi j’ai fait un môme aussi ?
Pute ; Parce que tu t’es fait baiser, amigo.
VF : Et parce que tu savais pas quoi faire d’autre.
Prolo : T’es sourde quand tu veux, toi… Non mais sérieux, en vous regardant ça avait l’air cool.
Pute : Ouais mais non.
Prolo : Elle fait quoi ta meuf, là ?
Pute : Elle joue à John Locke.
Prolo : Nan parce qu’elle a un couteau.
Pute : Je sais, c’est l’oie ou elle.
VF : C’est elle ou moi.
Prolo : Pff, ça me dépite la famille.
Pute : Ouais, surtout si j’avais ta meuf . Heureusement la mienne, elle gère à peu près. Pis elle écrit, ça a un certain cachet.
Prolo : Elle gère rien du tout, la mienne elle pose du parquet. La tienne elle est décorative, la mienne est utile.
Pute : Ouais mais elle est moche, non ?
VF : Haha ! Dans ton cul, Prolo !
Prolo : Elle a pas le physique souriant, c’est vrai… Franchement, je sais pas pourquoi tu l’as emmenée.
Pute : Parce que ça me manquait de rien faire avec elle.
VF : Haaaaaw Puuuuuute. Pourquoi t’as pas pris la tienne ?
Prolo : Parce que ça me manque pas encore, peut-être.
Après, on est rentrés. Dans le camtard, quand les mômes dormaient, j’ai regardé Pute et je savais pourquoi on vivait toujours ensemble.
Qu’est-ce qu’on se marre.
Je me retrouve toujours un peu dans tes posts. Et je pense que je ne suis pas la seule.
#hommedesbois et moi, c’est un peu ça, mais sans les enfants…
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L’homme des bois, c’est sympa mais je te déconseille de faire des mômes avec parce qu’après t’as vite fait de devenir la famille des bois et le côté voleurs de poules c’est sympa juste cinq minutes. Après c’est embarrassant.
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Moi l’inverse, je ne me retrouve jamais dans tes posts mais comme je me marre.
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+1
(je fais toujours dans le commentaire utile, oui)
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Bah ça fait plaisir, j’avais rien à dire mais vous m’avez manqué, public.
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Et Sawyer ? Tu t’es même pas envoyée Sawyer sur cette putain d’île ?
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Mais Sawyer déjà d’une, il a une tête de piaf et de deux, on avait pas dit que c’était juste un redneck de meeeeeeeeerde? Je préfère me taper Desmond ♥ plutôt que l’autre débile. Ouais du cast de Lost, j’me tape Desmond. Rlass.
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Ah ouais clair qu’un mec qui a pusché the button pendant 15 ans est pas débile tiens :p.
Il faut nourrir son ambition ma chérie, on peut se taper Desmond et Sawyer également et le hobbit aussi d’ailleurs tiens. Et le toubib.
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Rhaaaa mais non, c’est sa façon de donner du « bratha' » que je kiffe et il est pas débile, Desmond, il est écossais, tu peux pas teste. Et si y’a bien un débile sur cette putain d’île c’est bien Jack, désolée mais je couche pas avec les métrosexuels moi madame.
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Pour sur tu préfères te taper un mec qui kiffe les Penny. Trop cool, on se disputera pas les mecs si on se crashe ensemble. Tu prends l’écossais, je prends Charlie, il a la came et la guitare.
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Ouais c’est cool. Et la raison pour laquelle j’me taperai pas le hobbit, c’est que m’est avis que son paquet est proportionnel à sa taille, si tu vois c’que j’veux dire. J’ai un don pour ça et j’ai pas besoin de mater les sourcils. Alors la came, je la carrave et la guitare, je la casse en deux.
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Heureusement que c’est fini cette merde, j’en pouvais plus.
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C’est pas fini les gonz’ avec vos digressions sur cette série !?!?
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T’arrives quand à Paris Mariiiiiiiiiian?
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Je suis là.
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Yeeeeaaaaah! Preum’s sur le verre, comme ça on bitchera sur le mouchoir de Maxagaz. T’as mon mail.
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Maintenant, oui.
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‘tain…
Qui va à la chasse perd sa place au comptoir à c’que je vois !
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Je plaisante Max, bien sûr tu peux te joindre à nous.
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Naaaan !! Le mal est fait : tu m’as vexé à mort.
(c’est quand que j’peux v’nir ?)
PS : je me plais moi, je suis susceptible !
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tu es corse ?
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Je ne sais pas. J’étais pas là et j’ai rien vu !
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Fais pas ta mijaurée, Max, et ramène don’ ta steakette !! … et ton mouchoir.
(de toute façon, tant qu’il y a de l’alcool)
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I hear you calling Marian ?
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Tu devrais essayer les métrosexuels au moins une fois, parce que justement ils savent y faire en teucha
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non mais putain « La tienne elle est décorative, la mienne est utile » c’est juste ce que je me disais a propos de mes momes, a partir de combien d’années ça devient utile? parce que bon la déco la j’en ai un peu plus rien a foutre….
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Utile? J’aurais tendance à dire jamais mais je suis pas connue pour mon optimisme à toute épreuve.
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Réaliste. Ou alors… si le système de rtraite se casse complètement la gueule, ce qui ne devrait pas manquer d’arriver.
Est-ce plus optimiste… non.
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Pute = Pascal Brutal?
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Pareil sauf que sa mère n’a pas de tatouage « Love Hole » au dessus de l’anus, elle a « This butt belongs to Satan »
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Je voudrais pas faire mon connard mais, le pain est pas près d’avoir des pommes, tu devais avoir la dalle quand tu as pondu ça.
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Après tu peux aussi assumer d’aimer faire le connard, c’est pas grave. Je corrige pas mes fautes et je ne me relis pas.
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Oui en fait des fois j’aime faire mon connard, Papaye peut témoigner.
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Des fois ?
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Tu veux dire que t’as rien écrit pendant 10 jours, parce que tu flottes dans une douce ambiance d’amour, de partage, de confiance mutuelle, de désir de se réaliser avec l’autre ? La vie est un égout…
(tu réalises que vous allez perdre tous vos potes à force d’étaler votre vie de couple ainsi ? Prolo a trop du mérite, je trouve….)
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« tu flottes dans une douce ambiance d’amour, de partage, de confiance mutuelle, de désir de se réaliser avec l’autre ? » Mouahahahahaha… T’as juste à relire le précédent post, ça te donnera une petite idée de mon silence.
Et pourquoi Prolo a-t-il du mérite?
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T’es casse-couille avec ton chagrin d’amour tu le sais?
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Ce serait pas ton genre de hobby, de balancer des gens à la flotte ??
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Mais grave.
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Mais je l’ai lu. J’aurai plein de choses à en dire d’ailleurs, mais vu que les coms étaient fermés, je ne vais pas m’étaler ici (ce serait fourbe) (mais tentant quand même) et continuer à en parler à mon petit doigt…
J’ai vu par ailleurs, surtout, que tu avais écrit ailleurs, pendant cette période…
Bref, j’avais juste envie de rentrer dans le trip, mais à la truelle. Prolo a du mérite, parce que les couples qui ont une vraie raison d’être (encore) ensemble me tapent sur le système (ils m’obligent à me poser des questions)
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Ah mais Prolo sait tout-à-fait pourquoi il est toujours avec sa meuf, il le dit, c’est une meuf UTILE qui pose du parquet, installe l’électricité et isole les murs. Je l’ai vu, de mes yeux vu.
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On a beau dire, la meilleure colle du couple à long terme, c’est l’utile, pas l’amour.
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VF tu chies trop la classe. Pute a trop d’la chance…enfin jusqu’à présent.
En revanche juste pour faire mon moraliste « c’est pas bien de se moquer du physique des gens. »
pomme de pain c’est une figure de style trés classieuse pour dire qu’il lançait et des pommes et du pain, et des pommes de pin – ta pudeur t’mpèche d’espliker mais bon faut quand mème avoir de la pitié pour les connards lucides. pfff
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VF chie pas exactement la classe.
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ouais ok, cours de vocabulaire jeune : « chier trop la classe » est une expression qui commence déjà à sentir le moisi probablement – j’ai que des ouïs-dire du collège et du lycée moi – mais il me semble qu’elle était employée pour dire « c’est bath ce que tu écris » naguère, en janvier.
Je sais pas si tu t’appelles pute mais en tout cas si tu cherche une identité je peux t’en trouver une en deux secondes …fils d’euterpe.
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VF chie la classe comme San Antonio chiait la classe. De la soie et de la merde dans la même phrase.
VF, c’est du Pennac sous acide.
VF, c’est de la langue française mitonnée soigneux avec du mauvais poil et du vivant.
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VF mérite l’académie française et le pognon qui va avec.
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C’est miiiiiiiignon! Prolo me laisse par contre dans un état de profonde interrogation…
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Tu me fais penser à quelqu’un que j’aimais beaucoup il y a longtemps et que j’ai perdu de vue. Lire ton blog c’est un peu comme prendre de ses nouvelles tout en s’évitant les emmerdes.
Même si ça n’est pas évident c’était un compliment.
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Haha, on se connait?
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Non, vous vivez avec un décalage de 5 ans et 300 kilomètres vers l’est mais c’est le genre de détails triviaux dont je ne tiens pas compte.
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Au lieu d’écouter « Enter the Wu », tu ferais mieux d’écouter du Legendary Amerigo, c’est carrément plus hood.
Sinon moi la flotte ça me connait, et même sans barque hein.
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Legendary Amerigo, c’est un peu le poinçonneur des rimes embrassées. Tu lis ses lyrics, t’as la tête qui tourne, quoi.
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j’aime quand tu m’es si attentionnée.
ca me travaille tout ça moi…
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Merci. Ton article me re-donne confiance dans ma définition du couple.
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Tu as déjà vu « confessions intimes » sur TF1 ?
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Ouais et toi, tu veux savoir ce que ça fait ma MAIN DANS TA GUEULE?
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Heu nan je regarde jamais TF1 et encore moins les merdes du genre! VF me comprends quand je dis ça, enfin je crois!
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Je pense pas que le commentaire de Lundiscret te soit adressé MissPrecious
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Autant pour moi, je sors!
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Yep VF!
Je dois avouer que ça fait plaisir pour toi de voir un de tes posts emprunt de joie, de bonne humeur, de vie de famille épanouie, de décors bucolique à coup de barque sur un lac et d’île au milieu du lac, de pêche à la carpe dans le lac et de chasse à l’oie sur l’île au milieu du lac (à la John Locke! priceless)…
« -Tu veux que je vienne faire de la barque avec toi?
– ouais, j’ai parié avec Prolo que tu tomberais à la baille »
Bon après c’est sûr la vie de famille épanouie, faut savoir lire entre les lignes…
P.S je plussoie l’utilisation de « TPPT » (tu peux pas teste)
Caster, un lecteur assidu, s’étant enfin décidé à publier au moins un post sur ce blog trop de la balle…
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Merci, bienvenue.
Juste je sais pas où vous êtes allés pêcher la vie de famille épanouie. Et TPPT, c’est pas de moi.
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Moi non plus. Comprends pas. Cela dit, quand même, si on lit ente lignes, on comprends pour quoi VF & Pute CQFD.
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C’est du conditionnement télévisuel et cinématographique.
Dans un film, une famille qui fait une ballade en barque sur un lac est épanouie… c’est dans le script.
Remarque généralement, la ballade débouche au choix sur une attaque : d’un dinosaure, d’un revenant, d’un sérial killer, d’un virus mortel qu’on sait pas comment il est arrivé là, d’insectes énervés pour une raison ou pour une autre, de la population locale franchement xénophobe…
La preuve tu t’es fait attaquer par une oie…
CQFD
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Les piranhas ou le requin de quinze mètres de long dopé aux hormones nuclaires sont plus probables sur un lac…
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Je veux bien faire ma rabat-joie.
« Balade », dans le sens « balade en barque » , ça prend qu’un L.
Avec deux L, c’est « un petit poème narratif en strophe avec un refrain et terminant par un envoi, c’est-à-dire une strophe plus courte ».
Et paf, une claque allegretta dans ta.
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Non mais c’était une licence poétique…
Pour approfondir le côté bucolique, pastel, guimauve, mielleux de la balade en barque…
tsss pouvez pas comprendre…
(100% mauvaise foi inside)
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Vieux Félin, Vieux Félin, Vieux Félin… Heureusement que tu m’as manqué et que tu me fais marrer, connasse. Parce qu’écrire des trucs du genre « Je croyais qu’on emmenait pas les femmes sur les bateaux… », c’est juste totalement interdit.
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Tiens, tu dois savoir d’où ça vient ça?
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Pour les femmes, c’est vieux. Je crois surtout que c’était inapproprié de placer une nana au milieu d’un troupeau de marins qui n’avait pas vu de meufs depuis des mois. C’est ce qui vaut encore aujourd’hui dans les sous-marins. C’est le seul corps de l’armée auquel les femmes n’ont pas accès.
Pour les lapins, c’est parce que ces saloperies bouffaient les cordages et les calfatages (le chanvre qu’on mettait dans les trous entre les planches pour rendre la coque étanche). Donc si tu voulais pas te retrouver dans la merde, ou plutôt dans la flotte, sur un bateau, tu butais tout ce qui ressemblait à un rongeur.
C’était le quart d’heure Wikiolympe. Ne me remerciez pas.
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ces 2 superstitions des hommes de mer sont logique et fondées… d’autres l’étaient beaucoup moins, comme cette coutume qui voulaient qu’en plein calme plat le vent revienne si on fouettait le plus jeune mousse de l’équipage
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Hummm…
Je crois bien qu’après plusieurs mois en mer… La dimension frustration sexuelle doit aussi concerner les lapins… Et ces pauvres créatures qui n’ont jamais vu une carotte que de face doivent endurer le pire…
Rughur, le Troll.
P.S. : Bonjour, je suis nouveau.
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Putain, c’est bon de te lire enfin après une semaine de merde.
Sinon, le coup des femmes qui vont pas sur les rafiots, ça m’a fait un peu bondir.
Pour le breton, être sur un bateau, c’est une seconde nature. Mes 1ers pas, je les ai fait sur un voilier, pas sur la terre ferme. Ce qui donne une certaine disposition à marcher droit quand on est fini bourré (le roulis, ça me connait.
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Je crois que la dernière fois que j’ai dû marcher VRAIMENT ronde comme une queue de pelle, j’ai défoncé la porte coulissante du camtard. Le lendemain je me demandais d’où venaient ses contusions et cette douleur à l’épaule… Force est de constater que j’ai pas la dextérité bretonne.
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je t’apprendrais Vieux et tu pourras marcher droit avec 3g dans chaque poche.
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Dans mes bras, la Bretonne !!!
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Je sais pas comment on fait les coeurs mais je t’en envoie pleins ma chère Olympe.
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meme si parfois ca deconcerte, je suis convaincue qu’il n’est pas necessaire d’avoir les memes gouts pour etre ensemble. Finalement, un type qui partage tous nos gouts, c’est notre meilleur pote gay, non ? reconfortant, mais pas du materiel a nuits torrides….
Chez moi, c’est mon mec qui tombe a l’eau des qu’on le met dans une barque, et meme une fois d’un pedalo!
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A part ça, ton retour me réjoui(e). Une semaine sans VF, c’est comme une semaine sans jour, sans cawa du matin qui t’arrache les tripes.
Vive VF!
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Ouh j’ai bien ri Madame.
Et puis je continue à bien aimer ton pute. Faut dire, on aime bien les putes, nous, les gens de l’est.
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je me surprends souvent à rêver d’avoir des enfants, d’avoir une vie de famille, un foyer, des cartes de fidélité chez Toys r us (tiens putain en l’écrivant, je viens juste de comprendre ce que ça voulait dire…), et du lait en poudre dans ma cuisine.
Et puis en fait, maintenant, encore plus que jamais.
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