Sache que je ne suis aujourd’hui que désespoir et vacuité, déjà parce qu’on est dimanche et ensuite parce que au choix : j’ai TOUJOURS pas de taff, j’ai pris trois kilos, je rentre chez moi et je ne suis pas totalement satisfaite de mes nichons. Bref, je suis pas du tout contente. Hier soir, j’étais chez ma soeur cette grosse teupu que le diable l’emporte et l’encule sauvagement dans la mangrove et c’était un peu la dernière fois où je squattais sa bz avant qu’elle ne fasse l’erreur ultime de quitter Paris pour emménager dans mon bled. Je devrais être contente ? Je devrais me réjouir que nos enfants aient la chance de grandir côte à côte ? Mon cul ouais. Parfaitement. D’OÙ ELLE SE CASSE ?
Genre mon exemple lui a pas suffit. Et comme il y a quatre ans, elle m’a fait une sèremi avant que je ne laisse mon appart pourri du 11ème, je m’applique donc à lui rendre la monnaie de sa pièce et à passer mes nerfs tout frustrés donc tu m’excuseras mais : PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, t’es qu’une PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE, PUTE. Avant de partir, pendant que je faisais un doigt discret à mon neveu, elle m’a dit « En fait, tu veux pas grandir ». Moi je dis que de la part de quelqu’un qui a chanté avec moi « Partir là-bas » d’un bout à l’autre pas plus tard que la veille, je trouve ça un tout petit peu déplacé mais passons.
Quand je suis sortie de chez elle, l’avenue des Ternes était ensoleillée et j’ai attendu mon taxi. J’ai eu tout le temps de réfléchir au fait que je détestais ma soeur et que si je la jouais fine, je pourrais peut-être m’incruster chez elle et y rester peinarde jusqu’à la fin de la prochaine trêve hivernale.
Quand le taxi est arrivé, je lui ai dit « Gare Saint-Lazare, s’il-vous-plaît » sur quoi le chauffeur a roté et j’ai pu à loisir apprécier la teneur de son dernier repas qui contenait à coup sûr des merguez, ainsi que l’avancée de son ulcère, prêt à péter, je dis. Après avoir hurlé sur les gens de son espèce et sur sa compagnie de merde et d’où d’abord y’a 10€ au compteur quand je gare mon boule dans ta caisse espèce de chien, je me suis rappelé qu’il fallait pas insulter les taxis parisiens. Finalement, on est tombés d’accord sur le fait que c’était pas si grave s’il n’avait pas la monnaie sur 20€ et que finalement aussi, 5€ de pourliche c’était pas SI dispendieux pour une chômeuse.
Quand je suis arrivée dans la gare, il y avait tous ces gens souriants ou stressés qui partaient en vacances, des gosses en veux-tu en voilà, des bagages et des japonais partout. Oui, ma région accueille une quantité phénoménale de japonais, d’anglais et de néerlandais d’avril à septembre et ça aussi j’aime pas. Avec Pute, on aime bien faire semblant de leur rouler dessus en criant « Barrez-vous, cons de mimes » mais c’est un tout autre débat.
Quand je me suis posée dans le train, j’étais passablement furax en découvrant que la connasse de chez Starbucks m’avait mis des donuts blancs au lieu des donuts chocolat alors je les ai balancés loin par dessus mon siège en lâchant un retentissant « Putain de sa race! » mais sans toutefois regarder où ils avaient atterris. J’ai juste entendu un bruit de papier qu’on défroisse, au moins ces donuts ont-ils fait le bonheur de quelqu’un. Le train est parti sur ces entrefaits.
Quand le contrôleur est passé, il m’a demandé deux choses. La première, c’était pourquoi je fais le signe de la bête sur la photo de ma Carte Fréquence. La deuxième, c’était pourquoi mon billet n’était pas composté. Son costume était froissé, sa casquette de travers et il avait du blanc au coin des lèvres, genre un petit régal pour les yeux quoi. J’ai dit que un, le signe de la bête, c’était pour avoir l’air cool et que deux, si si, j’ai composté regardez bien mon brave. Il m’a dit qu’en plus j’étais assise en première et pas en seconde. J’ai dit que je voulais pas me mêler à la populace. Il a dit c’est pas une raison, ça vous fera 25€ d’amende. J’ai dit mange tes morts j’me suis fait sécher par un chauffeur de taxi à l’estomac tourmenté, j’ai plus un kopeck, même le petit roumain avec sa pétition j’y ai rien donné. Il a demandé mes papiers d’identité.
J’ai essayé de l’attendrir: « De toutes façons allez-y collez-moi une amende, j’m’en fous je vais me suicider aujourd’hui. » en chialant un peu. Il m’a demandé qu’est-ce qu’il vous arrive ma petite dame? J’ai dit que j’avais perdu l’amour de ma vie, voilà. Il a dit vous êtes jeune, faut pas pleurer, ça repousse. J’ai dit que vu sa trombine, c’était pas anormal qu’il pense que l’amour pousse sur les arbres et qu’il y a des espoirs à savoir entretenir. Il s’est énervé et a redemandé ma carte d’identité. J’ai dit qu’il m’avait pas lu mes droits et que c’était crevard de coller une amende à quelqu’un qui allait mourir aujourd’hui. Et que franchement, ça servait à rien, si il me collait l’amende je sautais sur la voie et il aurait ma mort sur la conscience et le train serait en retard.
Il a dit payez 25€ sinon c’est 30€ de frais de dossier en plus. Je lui ai dit que c’était dégoûtant sa bave séchée au coin des lèvres et que son âme sentait le bidet pas propre et encore d’autres trucs en rapport avec la chatte de sa mère. Les gens, ils ont commencé à regarder la scène avec intérêt. Le contrôleur était un peu rouge et très énervé. Il a dit Madame, vous me faîtes chier donnez-moi votre carte d’identité. J’ai dit que l’amour de ma vie, il était parti avec tout ce que j’avais et qu’en plus il m’avait frappée mais que ça se voyait pas, les blessures du coeur elles se voient jamais. Il a dit qu’il allait appeler les kisdés du train. J’ai dit tu bluffes y’a pas de kisdés dans les Paris-Dieppe.
Le contrôleur il s’est vachement énervé et il a choppé mon sac. Il a dit bougez pas sinon ça va mal aller. Il a dit que y’avait du bordel dans mon sac. Finalement il a trouvé mon portefeuille et a pu constater que j’avais pas un sous vaillant. J’ai dit c’est bon, vous me croyez? Faîtes pas votre pute, on oublie l’amende. Il a dit que nenni en sortant ma carte d’identité, que j’aurais pas dû parler de la chatte de sa mère. Que la technique des Jedï, ça marchait pas sur lui.
Il m’a rendu le tout en me disant de signer sur un boîtier électronique. J’ai dit plutôt coucher avec les boches. Là, y’a une vieille dame qui est passée dans l’allée avec du PQ coincé dans sa jupe. J’ai demandé au gars si c’était la journée « Emmenez vos parents au travail ». Il m’aurait bien giflée mais c’était mon arrêt. Il a juste dit:
Sautez.
Dieppe ???? Dieppe ???? t’es dieppoise ???? pas d’origine donc t’as choisi …
donc c’est bien fait keski t’arrive.
quel gachis ma pauvre, quel gachis.
tu m’étonnes que tu sois méchante et que tous tes amis te quittent, que tu enfles et t’apesantisses comme un crapaud… Dieppe.
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T’es tellement lourd, toi.
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certes mais j’habite pas Dieppe.
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Je sais pas où t’as vu que j’habitais Dieppe.
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Non mais c’est quoi cette haine de Dieppe ?
J’y vis plus mais j’y suis né ! Raciste !
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Ben… Dieppe quoi !
Juste… Dieppe.
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Je suis né quelque part, laissez moi ce repère.
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Ou je perds la mémoire.
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Max, ne te mèle pas de ce qui ne te regarde pas, espèce d’insulaire.
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Nain sulaire… je préfère (rapport à ma verticalité contrariée).
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Purée, t’es vraiment cauchois alors… Tu disais pas ça pour te faire mousser ? :D
Dans mes bras, l’ami !
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Tu connais beaucoup de gens qui se prétendent cauchois pour frimer ?
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Oui bon ben si on peut pas se permettre une petite blague de temps en temps…
J’en ai tellement souffert, je peux bien en rire aujourd’hui. Argh… BOUHOUHOU !!!
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Excuse, je suis encore sous le choc de l’info du jour.
Ca tient toujours l’invitation dans tes bras ?
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attendez … c’est super Dieppe..
une petite cassolette de Moules à la crème d’ail au Tout va bien et… tout va mieux ! :P
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Je savais pas que ça existait pour de vrai avant dimanche.
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Dans mes bras Baloo, tu sais qu’en plus j’y ai mangé pour la première fois de ma vie il y a pile une semaine ?
Normal, je suis un touriste maintenant, et plus un autochtone.
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Bien joué. (je sais pas où j’ai vu cette connerie que j’ai dite précédemment, j’ai du halluciner)
Bon remplaçons « Dieppe » par « Mon_bled ». ça vaut pas mieux. Je connais bien « Mon_bled » et franchement si ça n’a pas changé il y pleut trés souvent et y a plein de vieillards et de bourgeois.
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C’est pas parce que c’est encore un dimanche de merde que tu vas me faire croire que t’as pas payé de ta personne pour faire sauter l’amende. Pas à moi.
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T’as ENCORE réussi à embourber un gusse. T’es décidément trop forte pour rouler les mecs dans la farine.
T’aurais pu aussi gueuler à travers la voiture, à l’attention des trois tasspé qui bitchaient à propos de ton blog et qui étaient encore là à coup sûr : « C’est moi VF, bande de crasseuses.. j’fais un billet sur vous si vous payez mon amende… »
Merci
PS : « Là, y’a une vieille dame qui est passée dans l’allée avec du PQ coincé dans sa jupe. J’ai demandé au gars si c’était la journée « Emmenez vos parents au travail ». »
(hin hin hin… j’en ris encore)
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Ah nan mais vous n’avez pas compris, je me suis tapée l’amende, j’ai juste pas signé son truc pour pouvoir faire une réclamation. #privilège.
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Ah ouais ! Genre !
Grand style !
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J’adore! c’est magique!
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J’ai envie de croire que tout cela est rigoureusement vrai et exacte, à la virgule près, jusqu’à la vieille au PQ dans la jupe. J’ai envie, c’est tout.
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Putain mais je JURE que c’est VRAI.
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Mais alors tout cela est VRAIMENT la faute de ta soeur alors ? (cherche pas, j’ai un besoin maladif de trouver des coupables aux malheurs du monde)
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Nan, tout ça c’est la faute de Pute et de son éjaculat du 3 août 2007.
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Je rejoins Sam sur ce point. C’est tellement drôle, mais en même temps il t’arrive tellement de trucs qu’on se demande parfois si tu ne serais pas un mythe.
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Tiens… un revenant. Salut.
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Je me fais simplement discret, mais je suis toujours là. Don’t worry.
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Ben dis donc pour une journée de merde, c’est une journée de merde.
J’espère que demain ça ira mieux. :)
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Euh.
Il abuse du slip lui. d’habitude je relève leur immatriculation (marqué sur la casque ou la veste) et je leur lance un regard genre « si je vous revois… »
Dans un autre registre, je compatis.
C’était une semaine de merde, et pour la couronner en beauté,j’ai fait tombé (et du coup cramé) le disque dur de Monsieur, avec TOUTES ses photos dedans. Et les jeux de la wii. Et les sauvegardes de son boulot. Eeeet jvais pas m’étaler plus.
Bon courage, dimanche est bientôt fini!
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Tout un dimanche qui envoie grave du rêve (autant qu’un joueur ouzbek de water-polo).
T’es quand même tombé sur le gars de la SNCF qui bossait le 1er mai … il devait être dans de mauvaises dispositions à la base, ou alors c’est un sale jaune (briseur de grève, je précise pour éviter toute méprise).
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Tu vois quand tu visites une vieille maison que personne n’a habité depuis des lustres et quand t’ouvres un placard, bah si ce mec avait été une odeur, ç’aurait été ça.
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Best metaphor of the century…
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Pouaaaah !!!
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Je crois que j’ai préféré mon dimanche au tien.
J’aime beaucoup te lire, je me bidonne même, mais TAIN, je la veux pas ta vie, j’ai moins de courage que toi.
Respect.
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« mais TAIN, je la veux pas ta vie, j’ai moins de courage que toi. » Merci pour les galériennes que ce genre de commentaire aide tellement à vivre.
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C’était un compliment, mal formulé certes, mais qui sort du coeur.
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Tain, quel journée.
Calins et tout et tout pour compenser un tel we.
N’empêche que t’as le don pour rendre marrant un tel épisode?
Quand est-ce que tu publies un bouquin?
PS: +1 avec maxagaz pour « T’aurais pu aussi gueuler à travers la voiture, à l’attention des trois tasspé qui bitchaient à propos de ton blog et qui étaient encore là à coup sûr : « C’est moi VF, bande de crasseuses.. j’fais un billet sur vous si vous payez mon amende… » »
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J’admire ton talents. Enfin tes talents.
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Merci.
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moi j’ai rien foutu aujourd’hui alors je compatis à moitié.
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T’es vraiment un Branleur.
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Je ne comprendrai jamais ce besoin de consommer du Starbucks. Je suis sûr que c’est mauvais pour le karma.
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Les donuts, c’est la vie.
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Arg. Alors bon d’habitude je souscris à -presque-tout-ce-que-tu-dis, là, euh, non.
Comment excuser le fait de prendre des donuts alors qu’au même endroit tu peux trouver muffins de folïe, cheesecake et autres carrot cake de la mort qui tue, hein?
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LES DONUTS, C’EST LA VIE. Period. C’est pas seulement un créateur d’orgasmes buccaux, c’est surtout du beignet, du glaçage et de l’huile. ♥ Les muffins et autres cakes font bien piètre figure à côté du summum de la junkfood.
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Les doneutz c’est d’la merde.
Starbuck c’est d’la merde.
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A force de sucer des bites, t’as plus de papilles. Tu peux pas test.
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QUEUUUUUA ???
sucer des bites ça nique les papilles maintenant ???
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que les bites de noir.
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Nan là, c’est sale et en plus t’as même pas mis de « s » à noir.
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T’es vraiment qu’une grosse pute a la solde des produits des Stazunis.
T’as aucun goût, morue.
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Ouais.
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OMG ! Bientôt tu va nous dire que Marine Lepen est aussi bonne que Marilyn Monroe ?
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Ce commentaire m’inquiète, je vois pas du tout le rapport.
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explication détaillée :
Je cherchais une métaphore grotesque pour discréditer votre point de vue et surtout montrer l’épouvantable faute de goût à trouver de grandes qualités gustatives aux produits semi-industriel de ces suppôts du capitalisme US.
Marine Lepen = Vache blonde qui donne pas du tout envie de faire des câlins
Marilyn Monroe = Blonde aussi mais icone sexy universelle
> La faute de goût de « violemment humaine » est de même amplitude que celle qui consisterait à prétendre que Marine Lepen est aussi bonne que Marilyn Monroe.
NB : bonne n’est pas à prendre dans le sens de « vous êtes bien bonne ma soeur ! »
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PS : je reconnais à Nora une nette supériorité lorsqu’il s’agit d’exprimer de façon concise et compréhensible son point de vue (que je partage par ailleurs)
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Marylin est un produit semi-industriel de ces suppôts du capitalisme US. Ta métaphore n’en est pas une, c’est une faute de goût.
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2 trucs me turlupinent :
-« je rentre chez moi et je ne suis pas totalement satisfaite de mes nichons. »
J’ai dû rater un post. Nouveau bonnet ?
-« J’ai dit que vu sa trombine, c’était pas anormal »
Tu fais chier volontairement ou c’est naturel ?
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Quand vous aurez de nouveau la bonne idée de me faire des dons, ouais, je me fais refaire les seins.
« – »J’ai dit que vu sa trombine, c’était pas anormal »
Tu fais chier volontairement ou c’est naturel ? » à 7h43 j’ai encore une fesse dans le plume et je ne comprends que les phrases simples.
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t’as sauté avant l’arrêt? c’est vrai que le blanc au coin de la bouche c’est pas glam du tout mais pitié, arrêtez de vous faire enculer ds les mangroves, je trouve plus de morpions que de crabes a vot faute à vous
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Ooooh, un nouvel habillage !!
C’est moi ou il y a quelques ratés, genre des blocs réponses ne changeant pas de couleurs …
(commentaire inutile du matin)
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J’arrive pas à trouver un thème qui me convienne vraiment alors je teste. Il me faudrait un graphiste, ce serait bath.
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Ouais, mais tu ne vas pas le payer…
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Mais je le paierais avec plaisir si je pouvais. Tiens, c’est ce que je vais dire à Claudine ce mois-ci: « J’adorerai vous payer, vraiment. »
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Ah ouais mais là…. là… ça va pas du tout !
Pas du tout confort ce nouveau chez-toi.
PS : les graphistes, peut-être qu’on peut les payer en nature (j’dis ça, j’dis rien…) (enfin, vous connaissez ma discrétion proverbiale)
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(ouais, ouais, on sait … le mouchoir, toussa …)
(youpi, enfin un accès réseau au taff … mais putain de azerty, la rééducation va être longue)
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J’adorerais faire ton identité graphique, vraiment.
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Je paie en nature?
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Ouais.
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Merci Marian, je pensais que c’était la presbytie qui m’avait attrapée, je pleure depuis ce matin.
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Mais pourquoi vous êtes JAMAIS CONTENTS de mes thèmes???
Olympe, sauve-moi.
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On peut voter ?
Avis de lecteur:
les comm’ et les réponses sont moins lisibles que ce matin …
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Pas d’accord… je trouve ça plus clair maint’nant !
Moi, j’aime bien comment t’as tout rangé là, tout de suite (à 12 h 40).
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Oui, j’ai mis l’heure passqu’y en a plus…
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Han l’enfoiréééé, toi tu vas avoir de gros problèmes. Madame Vieux, Madame Vieux, y’a le nain sulaire qui se plaint ENCORE !
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J’ai l’impression que ce nouveau surnom va me suivre… mais d’une force !
PS : tu quoque papayi…
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C’est pas que je suis pas contente ma chérie (en plus je me plains jamais moi putain, comment je ramasse pour tous les immobilistes), c’est juste que je voyais pas les couleurs. Mais c’est pas grave hein, ça m’a permis d’avoir de la compassion deux secondes pour l’Homme daltonien de la maison.
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Là, c’est mieux? (devinez quel doigt je tends)
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C’est formidable, j’ai jamais vu un blog aussi beau et qui donne autant envie.
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:) ♥ ♥ ♥ C’ay vré ? ♥ ♥ ♥ :p
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Ils ne seront jamais tous contents. Il faut maintenant choisir auxquels tu veux t’adresser…
Pour l’instant, c’est… disons… sobre.
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Ouais sauf que là, ça me va plutôt bien, en attendant que tu me fasses une charte graphique du feu de Dieu.
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Classique ?
Immémorial ?
Genre la robe de Kate ça veut dire ?
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« …sobre… » j’adore laisse le comme ça. pour me faire plaisir.
nan je disais ça par pure méchanceté. tu peux bien styler ton truc comme tu veux, ça restera une de mes pistes de pogo préfèrée.
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J’ai l’impression (mais je peux me tromper hein) que t’es du genre à t’imaginer plus grand que tu ne l’es…
Et je ne parle pas de ta bite.
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contrairement à un caniche insulaire à grandes oreilles je suis pas là pour me faire caliner. mais pour cultiver mon arrogance et mon esprit de répartie, il est bien pietre j’en fais un complexe, j’ai trouvé en VF un genre de maitre.
Alors comme les autres débiles ont dit à « anonyme » à coté, je baise là où j’aime pas histoire de durcir au feu cette compétence si chere à mes yeux : l’arrogance et l’esprit de répartie.
merci du satisfecit – tu es mon premier résultat indubitable. :)
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Effectivement, y a encore du travail pour durcir au feu…
Essaie plutôt de te cultiver une vraie personnalité. Tu sais… de celles qui te donneraient le courage de me dire -sans uriner dans tes sous-vêtements- ce que tu viens d’écrire…
Imbitable.
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C’est un peu de ta faute aussi : tu viens sur Paris, dans mon quartier, et tu m’appelles même pas pour prendre un verre !
Ceci dit, comme toujours : fan de ta plume et j’espère que tu vas bien malgré le nervous breakdown, on se sent tout léger après normalement… Un peu vide mais prêt à encaisser le prochaine – putain de vie cyclique de merde comme on dit !
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D’accord donc je suis censée deviner que tu vis dans le quartier? Next time, j’ai ton zérossisse.
Et nan je suis encore bouillonnante, j’ai pas dû évacuer suffisamment mais j’ai appelé une numéro de voyance gratuite pour insulter un médium, ça va un peu mieux du coup.
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Et là je demande, que dis-je : j’exige, un article sur les numéros de voyance gratuite !
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T’en fait pas pour les kilos en trops, déjà t’en as probab que deux au lieu de trois vu qu’il yen a toujours un qui ne se balade sur nos derrière qu’à mi-temps selon le moment du cycle. Ensuite, pour le peu que j’en ai vu, t’as une sacré marge avant de cesser d’être agréable à regarder…
Et pis merci, tu m’as donné une idée en me rappelant la chanson de la petite sirène pour une BD.
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Je vais dire l’inverse tiens, à propos de kilos….
Comme beaucoup de filles, Vieuf, t’as probablement un peu de marge avant de comprendre ce que c’est d’être plus agréable à regarder que conformément mignonne).
(c’est un compliment mal tourné et pervers, mais c’est est un)
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Les seins c’est la faute des gosses. Oh wait…
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C’est tellement bas que ça mériterait une vanne raciste.
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Changement de décor, changement d’humeur ?
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Donc maintenant, tu vas faire comment quand tu as envie de te barrer à Paris si tu n’as pas l’excuse de la frangine?
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Elle va venir boire des godets avec des malpropres.
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Je dois me rendre à Paris à la fin du mois. Genre réunion chiante et obligatoire avec des membres de la famille.
Moi aussi, je veux boire des coups avec les autochtones, histoire de ne pas penser définitivement que la capitale, c’est de la merde.
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A la fin du mois, c’est pas une date.
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Parce que j’ai pas encore de date précise.
En plus d’être des boulets, ils aiment bien avertir à la dernière minute (genre toi, t’as pas de vie en province) dans ma famille « parisienne ».
Donc pour le moment, ça va du W. E du 21 à celui du 28.
Mais tu peux me dire d’aller me faire enculer avec cette imprécision consternante, je me ferai une joie de me venger sur la tronche de mes cousins snobs (faut bien faire exploser sa frustration sur quelqu’un sinon, après on a des rides).
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ça marche aussi pour les provinciales, ce genre de mot d’excuse…
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ça c’était une réponse à Marian. C’est vraiment PAS DU TOUT lisible, ce thème, là.
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Sinon moi aussi je vais monter à la capitale, vers la fin du mois, mais j’en sais pas tellement plus que la Bretonne au niveau des dates précises…
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Cool…
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Tu sais que les commentaires s’imbriquent exactement de la même façon que sur le thème Bueno? Pour moi, c’est très lisible, vous êtes tous vieux, c’est tout…
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Qu’est-ce que tu dis ? Je crois que mon sonotone a glissé.
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Grave. On a toujours un p’tit quelque chose à faire…
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Et on jettera un petit mouchoir pudique là-dessus…
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Comptez pas sur moi pour un medley, hein. Je préfère prévenir tout-de-suite .
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J’ai l’impression que tu me prends pour un chien de ferme…
Là, tout de suite, je pensais uniquement à boire des coups et à parler gras.
Par ailleurs, je te respecte trop pour avoir l’idée de te partager de la sorte !
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Je te prends pas pour un chien de ferme, j’te prends pour un corse.
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C’est un truc qui prendra du temps… oh oui, ça prendra du temps ! Mais quand je t’aurais logée, tu vas regretter de ne pas être Usama Bin Laden.
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Tous les jours de la semaine
Sont vides et sonnent le creux
Bien pire que la semaine
Y a le dimanche prétentieux
Qui veut paraître rose
Et jouer les généreux
Le dimanche qui s’impose
Comme un jour bienheureux
Je hais les dimanches !
Je hais les dimanches !
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En gros, t’es pauvre et tu te sens moche. Je compatis
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Pauvre, c’est un état d’esprit et moche aussi. Je ne me sens ni l’un ni l’autre. Si le premier est un fait avéré, le second est subjectif, je le laisse à l’appréciation de la Plèbe. Et ta gueule.
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Huhuhu!
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Faut DEFINITIVEMENT retrouver un thème avec les horaires !
Déjà qu’avant j’avais du mal à suivre…
Mais c’est pas vraiment ma faute : c’est passque j’ai fêté mes 36 ans y a 3 jours (smiley qui fait un clin d’oeil maousse).
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Mais soignez vos cataractes et faisez-moi pas chier.
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Atta !
Y a pas question de cataracte, c’est juste que yapu l’heure ! (ou alors elle est en blanc sur fond blanc… mets de la défonce)
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Avec tous ces merveilleux changements du blog de notre merveilleux félidé, j’ai fait une belle crise d’épilepsie.
Au début, j’ai cru à un Bad Trip avec Maxagaz déguisé en lièvre de Mars et VF en Chapelier fou.
Jusqu’au moment où je me suis réveillée par terre, l’écume à la bouche.
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J’ai jamais fait baver une meuf… Et ben, c’est une première fois qui me rend tout chose !
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et dire que moi comme une conne, j’ai préféré prendre un Vélib dimanche plutôt que le métro…alors que j’aurais pu vivre une passion ardente d’au moins une demi-heure avec un contrôleur, le genre d’histoire d’amour qui ressemble à je t’aime/ moi non plus (enfin là c’était plutôt « moi non plus »). Et dire qu’une des rares fois où j’ai eu une putain d’amende, c’était un coup monté!! ouais ouais!! et quand je l’ai dit au contrôleur, il a hésité entre ME faire interner ou SE faire interner tellement je lui ai retourné le cerveau. Et finalement, bon ba, 40 € dans ma gueule… Alors forcément, j’ai brûlé tous mes livres de Freud en rentrant chez moi en me disant que la psychologie, c’était de la merde.
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