« Chère Vieux Félin,
Je ne connaissais pas ton blog il y a trois heures mais pourtant je t’écris. Je souhaite rester anonyme aussi, tu peux m’appeler Anonyme. C’est en tapant micro-pénis dans Ask que j’ai découvert cet article « J’implore ton pardon, Matthieu Flamme » et je dois t’avouer que j’ai été vraiment choqué par son contenu. Comment as-tu pu réagir de la sorte avec ce jeune homme ? Sais-tu seulement ce qu’il a pu ressentir, affligé ?
La taille du sexe masculin ne compte pas, c’est l’acte en lui-même : les caresses, la confiance mutuelle, le désir et enfin l’amour qui comptent !
Maintenant, j’ai une question. Qu’est-ce que tu ferais si tu rencontrais Matthieu Flamme aujourd’hui ? Cette question est sérieuse.
Décomplexe-moi parce que moi je t’aime bien. Je me suis bien marré en te lisant. Et oui, j’ai une petite bite. Des filles moqueuses, j’en ai connues beaucoup durant mon adolescence et moins maintenant mais tu vois c’est resté. Je sais jamais si je les fais jouir ou pas même si elles gémissent fort. Je n’ai aucune confiance en moi à cause de la taille de mon sexe.
Je t’embrasse.
Anonyme. »
Cher Anonyme,
Viens là que je te fasse un câlin. Pose ta tête toute soucieuse dans le creux de mon cou, je vais te raconter une histoire. Non, je t’infantilise pas, tout-de-suite, l’autre… Il était une fois, une fille qui aimait beaucoup les bites. Elle pensait que si y’avait pas de bites sur terre bah elle voudrait pas vivre. Le fait est qu’elle en avait vu une tripotée: des grandes, des petites, des grosses, des fines, des tordues, des avec des couleurs bizarres. Elle les a toutes aimées pareil. Elle ne se maria pas et continua à se prendre des bites autant que faire ce peut. FIN.
Là, je t’ai raconté une histoire.
Bon.
Si je rencontrais Matthieu Flamme aujourd’hui… Admettons que je sois encore attirée par un mec en Schott qui conduit une 206 et qui offre des Air Max à tour de bras. J’ai du mal à imaginer mais bref, ok. Admettons qu’il ne mette pas Fatal Weapon mais… je sais pas… Unbreakable dans le lecteur dvd de sa chambre qui sent le Nag Champa moisi et les draps sales. J’imagine de moins en moins. Parce que tu sais quoi? Je ne me laisserais pas taper dans les babines par Matthieu Flamme aujourd’hui. Et pas parce que ce mec a un micro-pénis mais juste à cause de la somme de tous les détails ci-dessus cités. Après lui, j’en ai connu des pas bien gaulés et crois-moi, jouir par pénétration dans ces cas-là, c’est un apprentissage. Pour moi, une petite queue en érection, c’est la taille d’une Philip Morris. (sortez tous vos clopes) Ce sont mes critères personnels, hein. Et si cette queue de la taille d’une cigarette a la circonférence d’un Posca, alors oui, je vais avoir besoin d’aide pour prendre mon pied. Rien ne dit pourtant que le proprio est mauvais en baise, rien ne dit que ça n’est pas un amant formidable. Seulement oui, faudra un peu plus que trois coups de reins bien sentis pour me faire crier au secours. Cependant, je ne vais pas tirer la gueule comme la dernière des dernières en déballant la chose ni être de mauvaise compagnie pour autant.
Je ne vais pas te mentir, c’est politiquement correct de dire que la taille ne compte pas. Bien évidemment ça compte, pour l’homme tout d’abord même si ça ne change rien au plaisir qu’il prend (je crois… mais en fait je suis en train de dire des grosses conneries parce qu’une paille dans une chaussette, ça doit pas sentir le grand frisson non plus) et pour la femme aussi. Seulement pour la femme, la taille fait indubitablement varier le plaisir ressenti lors de la pénétration, tout simplement parce qu’il existe des distensions de bon aloi et des points stratégiques qu’il faut pouvoir atteindre sans risquer la tétraplégie. Mais encore plus que la taille en elle-même, c’est le calibre qui m’importe. Il y a des mousmées qui ne sont contentes que lorsqu’elles ont l’impression de se faire baiser par un train. Sans aller jusqu’à avouer en faire partie, je ne nie pas aimer les grosses choses. Je ne nie pas non plus qu’entre un mec avec une grosse chose mais nul au plume et un amant génial mal gaulé, je prends la grosse bite, rapport que je peux toujours lui apprendre deux trois trucs.
Mais rassure-toi, Anonyme, chaque femme est différente et donc, je suis sûre que tu trouveras moult réconfort auprès de mes commentatrices altruistes et guillerettes.
Tu dis que tu n’as pas confiance en toi et ça c’est un problème. C’est un repoussoir autrement plus efficace que la taille de ta bite. Mais là encore nous ne voyons pas comment t’aider, ma mauvaise humeur et moi-même. Attendu que je n’ai pas, je crois, testé tes capacités en la matière, je vois mal comment booster ton égo.
Quant à savoir si tu les fais jouir ou non, je ne sais que répondre… Je crois que ça reste un grand mystère. Tu peux sentir les contractions périnéales des plus musclées mais ça n’est pas un bon indicateur, parce que ça aussi, ça se simule…
En résumé, je ne te suis d’aucune aide: je ne suis pas bégueule mais je suis honnête. De toutes façons, ce qui compte le plus, c’est la langue.
Bisous.
Le débat est ouvert: La taille ça compte?
A voté.
Concernant le réconfort auprès des commentatrices altruistes et guillerettes, je passe mon tour. Et pas parce que je ne suis ni altruiste, ni guillerette. Désolée.
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Ah… Toi aussi alors..?
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Ben ouais. J’ai relu ton premier article du coup, je suis dég d’avoir loupé Cric-crac tiens.
Sinon moi aussi j’ai eu mon Matthieu Flamme, bien que plus vieille à l’époque. Et comme je suis moins pute que toi, je l’avais gardé pour moi. Jusqu’à ce que j’apprenne par des potes communs qu’il sous-entendait plus ou moins que j’étais un mauvais coup. Putain fierté ultime, orgueil mal placé, en 24H, tout le monde était au courant que le poète maudit avait un auriculaire dans le slip. Et encore il a eu de la chance que Facebook existe pas à l’époque.
Quand je pense comment j’avais été trop bonne, comme si c’était ma faute si je m’étais endormie parce que je sentais que dalle.
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Suis étonné de ne pas avoir été consulté pour ce papier
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Qui me parle? Vous êtes genre mille.
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c’est moi ;-)
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Ah d’accord. J’ai eu la flemme de demander l’avis des hommes de Facebook mais libre, oh oui, libre à toi d’intervenir, vue l’humeur de merde des femmes de l’assistance. AIDEZ CE PAUVRE HOMME.
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Un commentateur légendaire avait évoqué en d’autres lieux la solution du moignon, qui présente l’avantage de ne jamais fatiguer.
Ou alors il faut que tu te tapes des naines anorexiques.
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Le moignon c’était moi.
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Oui, mais pas que.
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Le moignon, ça remonte à loin, à la première saison de Top Chef si tu veux savoir. Le moignon, c’est moi. Je veux un moignon.
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Je peux multiplier des trucs avec ma bite.
Je voulais le dire.
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Les MST ?
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On voudrait le voir.
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Ouais, tiens, pourquoi pas.
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Allez Jésus fais pas ton timide.
Cela fait 2000 ans qu’on attend que tu enlèves le bas.
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Je n’officie qu’au confessionnal, et je ne vous y vois pas souvent.
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Mensonges Jésus!
Tu officies partout, omniprésent et omniscient. Y compris en public!
C’te feignasse qui change les règles, j’en toucherai deux morts à ton père.
Alors aboule le miracle que cela nous égaye un peu cette journée de merde.
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Jésus, on se connaît un peu. Tu as mon mail, je suis une fille discrète. Et pieuse. Oui, oui…
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« Tu ne te mets pas à genoux que pour prier, hein ».
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Réssouss, si tu fais pas ton timide et que tu nous montres comment tu multiplies ta bite (ou j’ai mal compris ?), on te promets une béatification encore plus rapide que celle de ton pote JP.
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Voilà, c’est très fort pour ouvrir la bouche mais après tin tin, putain de religion…
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Indeed, tu lui proposes un foursome de dingue dans le confessionnal et tout d’un coup y’a plus personne. Comment tu nous déçois Jésus et c’est loin d’être la première fois en plus.
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Hahaha vous me faites bien marrer les michetonneuses.
Je vous rappelle que je suis le fils de Dieu hein, je peux pécho de la fraîche easy. Un foursome avec 3 vieilles dans votre genre, ça serait comme aller au musée.
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Je note dans mes p’tits papiers des choses à faire « Jésus= Châtiments corporels. penser à emporter fouet, bâillon, plug anal et SURTOUT pompe à vide.
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Ha ha ha ha ha ha ha ha ha !!!
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Jésus t’es qu’un sale enfoiré. C’est vraiment tout petit petit de nous attaquer là-dessus, aussi petit que ta queue qu’on a jamais vu et qu’on verra jamais.
Et je te rappelle en passant que tu es qu’un gros puceau alors fraîche ou pas, la chair, tu l’oublies.
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« Puceau », Jésus? Are you fucking serious?
Et si t’arrives pas à voir ma bite c’est surtout parce que ta vue baisse, la liftée.
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Tu parles de tes femmes à cornettes ? C’est vrai que y’a que celles-là que tu peux t’offrir vu comment t’es gaulé.
Et si tu causes de Mado c’est parole contre parole.
La vérité, Jésus est mort puceau.
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La vérité, c’est que t’es trop vieille pour proposer des foursome. T’as l’hostie poussiéreuse, la hanche incertaine, bref t’attrapes un peu des ailes.
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Je suis sûre que les vieilles ont deux-trois trucs à te montrer pour te déniaiser un peu. T’as l’air du gars au pas mal assuré.
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Jésus a un peu tendance à oublier comment il a fini la dernière fois qu’il a joué les kékés.
J’ai toujours la boite à clous dans mon sac à main pour les puceaux présomptueux.
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Si c’est du poids de l’expérience dont tu parles, je m’incline, c’est certain qu’on peut pas vous soupçonner de découvrir la chose.
Vous devriez écrire des bouquins (ou des blogs) sur le sujet, parce que niveau pratique le temps vous a rangé rayon souvenirs, et pas en tête de gondole.
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Parce que tu crois que t’as des airs de trésor avec ta tête de pouilleux et ton pagne dégueulasse? C’est toi qui me parle d’antiquité? Putain j’hallucine.
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Deux-trois ? Tu es bien bonne Chérie, je pense qu’il a bien plus que ça à apprendre. Mais c’est l’argument classique des grandes bouches pour refuser ce qu’elles n’assument pas. Pas assez jeunes, pas assez belles, pas assez chrétiennes pour le coup.
Unlucky Jesus qui ne sait pas ce qu’il perd.
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Non mais faut détendre là, c’est pas bon pour vous de vous tourner le sang comme ça, ça gâte la viande.
La vérité, c’est que les seuls que vous faites encore rêver, c’est ceux qui ne peuvent plus se taper plus jeune. Et que l’espèce est en voie d’extinction, hein.
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La vérité c’est que tu vaux pas un clou, sur la terre comme au pieu.
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Isn’t that cute? An extra bellybutton ♥
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I <3 Papaye.
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« Papaye
3 mai 2011
La vérité c’est que tu vaux pas un clou, sur la terre comme au pieu. »
maintenant je peux mourir !
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Hahaha Papaye m’a dévasteR.
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Comment ca m’a fait du bien qu’on se marave la gueule toi et moi Jésus, on devrait faire ca plus souvent. Aujourd’hui je ne suis plus qu’Amour. Il faudrait pas que ca dure, sous peine de me retrouver enterrée sous la terrasse.
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Comme Papaye. le réconfort, je passe mon tour. D’abord parce que, bon, hein, comme elle a dit VF, faut pas non plus déconner. Et puis de toutes façons, je suis d’une humeur de merde. Partant du principe qu’elle est due à un mec, il est hors de question que je réconforte un mec. CQFD (oui, je dis CQFD, et j’emmerde les pas contents). Et encore moins sur la taille de sa bite. Qu’ils aillent plutôt se faire enculer. Par une grande et grosse si possible.
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+356² combo LAULE.
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Le fait d’avoir intégré le « j’aime les femmes » dans ton sondage auquel on ne peut donner qu’une réponse m’empêche de voter.
En outre, cher Anonyme, tout dépend de l’usage, tu as peut-être un atout dans ton slip : moi perso, je l'(es) aime courte et trapue pour la péné classique, petite et fine pour la péné moins courante, grande et grosse pour la dévorer, tordue pour jouer à touche-pipi… (rhâ c’est difficile de dire ce que je veux dire sans sombrer dans le vulgaire !)
Et la péné n’est pas non plus l’alpha et l’oméga de la rencontre sexuelle (comme dit VF, ce qui compte le plus, c’est la langue) (aussi un peu les doigts)
Par contre, la confiance en soi, ça c’est fondamental. C’est con, ça s’apprend pas.
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Il y a d’autres commentatrices altruistes et guillerettes en dehors de Cériat ?
Sinon, je peux pas voter parce que je suis comme ko. D’ailleurs, je dis tout comme elle, tiens.
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Vous votez ce que vous préférez parce que sinon, ça fausse les résultats.
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Qui dit que je suis altruiste ?
Faudrait pas pousser, là !
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J’aime bien aussi courte et trapue, c’est terroir.
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Ce billet spécial charcuterie m’a ouvert l’appétit…
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Respect pour les 3 personnes en couple qui ont voté « petite et fine » pour rester fidèle à leur mec.
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Mais personne a voté Petite et fine, toi aussi la cataracte te guette ou quoi ?
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Des trolls oui…
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faut surtout arrêter de déconner, toute copine un tantinet sincère (comprendre « après le 4ème verre de Sancerre ») te lâche facilement que « putain mais grave ça compte la taille » !
après si t’as une (trop) petite bite claro il faut apprendre d’autres subterfuges pour t’en sortir, subterfuges qu’il n’est pas non plus superflu d’apprendre messieurs de la grosse bite tant les même copines sincères disent (à partir du 5ème verre) qu’un gros gourdin manié par un bourrin c’est chagrin et ça craint.
amis poètes…
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Il est en forme Pinpin, je plussoie. Aboule les tricks, fais pas ta pute.
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que nenni ma jolie
j’suis toujours en apprentissage
et plutôt que de la ramener sur mes talents de cuissage
je préfère laisser parler la donzelle
que me donnera la recette de l’étincelle !
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La recette ça doit pas être la poésie, hein.
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ouais mais elle aiment pas le subterfuge, elles disent que ça fait mal.
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Branleur, si t avais pas une bite (peu importe la forme) je serai tenté de t entreprendre dans les commentaires !
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la vérité, ça fait plaisir.
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Pinpin on a déjà dit que le Big Joe c’était pas pour toutes tes copines ! Seulement pour celles qui te donnent du Baloo. Ou pour celles qui demandent expressément. Sinon c’est niet.
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Tiens d’ailleurs, elle te respecte maintenant, ta stagiaire?
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je ne sais pas… elle erre comme une âme en peine dans les couloirs du pole emploi
(pas ma faute)
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Hahahaha !
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Je rejoins VF sur l’importance de la langue, y a que comme ça que je prends mon pied.
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Nan? Sérieux?
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Ouais c’est vrai, c’est même frustrant…
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Courrier de les ♥ ?
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j’y penserais Tata félin
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OWI.
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<3
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Physiquement?
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Ouais un peu pareil, carrément frustrant!
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1/ la taille ça compte.
2/ Mettre sa confiance en soi en rapport avec la taille de son sexe….Blaireau attitude, OMFG, arrête la branlette sur l’allumette, ça rend débile.
3/ bien d’autres moyens d’obtenir un orgasme chez ta partenaire que le ramonage de la foune (un peu d’imagination bordel et les accessoires, c’est pas que pour faire joli dans le tiroir de la commode)
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Attends ma Bretonne, le gars il dit qu’il a pas confiance en lui et tu lui parles de substituts ? Pas cool, j’le sens pas prêt.
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Et alors, le manque de confiance, ça se soigne.
C’est pas étalonnant sa confiance en soi sur le metrage de sa queue qu’on avance dans la vie ou dans le cul.
Déjà, faut qu’il se sorte les doigts du fondement, en se mettant dans le crâne que cette attitude c’est un peu un puits sans fonds ou le serpent qui se mord la queue (tordant, je sais).
Après faut être pragmatique et trouver des solutions adéquates et utilisables maintenant tout de suite. Cela lui évitera d’onéreuses thérapies et autres RDV chez un sexologue avant de pouvoir jouir et faire jouir sans entrave.
Les subtituts comme tu dis, cela permet de participer sans traumatiser sur son zizi.
Et puis je suis d’une humeur de merde et je n’ai pas la patience de materner un bonhomme qui focalise toute son estime sur la taille de son sexe avec le vieux cliché péné+orgasme=virilité triomphante en bonus track.
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Je crois pas qu’il veuille dire que « péné+orgasme=virilité triomphante en bonus track. », c’est sans doute davantage ma réponse de pute qu’a dû te mettre sur la voie.
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C’est que je dois être une pute aussi alors parce que les hommes qui focalisent sur la taille de leur queue, c’est en général les mêmes qui pensent qu’ils suffit de bien bourrer pour obtenir un orgasme à tous les coups.
Genre, le clito et autres zones érogènes, c’est rien que des légendes urbaines.
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Le clito, c’est pas une voiture ça ?
Et les zones « zéro gêne », c’est pas l’autre nom des camps de naturistes ?
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(j’assume mon humour de merde)
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(Bravo)
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(pas moi)
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Parce que tu crois qu’ils ont quoi dans la trogne ? Ils sont gouvernés par leur cerveau du bas qui prend largement le pas sur celui du haut, surtout en ce moment. ;)
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Tu fréquentes qui pour avoir des jugements aussi arrêtés?
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Des tocards qui ne pensent qu’à leur coït exclusivement et il est grand temps que je change de registre.
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Effectivement.
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En même temps, vu que la taille compte et qu’il en a une petite, à sa place j’aurais pas confiance en moi non plus je pense, malgré le fait que la pénétration ne fasse pas tout blablabla… Je me demande comment réagiraient tous les malins qui lui reprochent son manque de confiance s’ils étaient soudain à sa place.
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« Je sais jamais si je les fais jouir ou pas même si elles gémissent fort. Je n’ai aucune confiance en moi à cause de la taille de mon sexe. »
Je ne sais pas si tu es au courant, mais environ 70% des femmes n’atteignent pas l’orgasme par la pénétration seule. Comme la nature est bien faite, elles ont cependant un clitoris qu’elles (ou toi) peuvent titiller avant, pendant et après. Et qui les fait jouir bien plus sûrement que n’importe quelle queue (grosse, petite, tordue). Je ne sais pas quel âge tu as, mais si tu penses donner des orgasmes à la majorité de la population féminine uniquement en allant et venant dans leur vagin, ça ne m’étonne pas que tu ne saches jamais si elles ont joui ou pas (probablement pas, à moins que tu sois tombé sur les 30% restant). Simple rappel, hein.
Après, en prendre une bien dure, ça fait toujours du bien là où ça passe (grosse ou petite, je n’ai pas d’opinion, n’en ayant pas connu de très petites).
Au passage, bisou Vieux Félin. Je te lis avec moultes rigolades et parfois en versant une petite larme sans commenter habituellement.
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Bah tu devrais commenter plus souvent, bienvenue!
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enlargeyourpenis.com
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Enfin un conseil pertinent.
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Sinon, il y a aussi petitebite.fr/vivresasexualitéavecuneallumette
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Ouch mon petit… Enfin, mon petit enfant hein, pas mon petit pénis. Putain ça commence bien ce commentaire tiens…
Je ne vais pas parler en tant que femme, étant donné qu’un examen clinique sommaire invaliderait ce commentaire, mais en tant que mec qui « bouffe à tous les râteliers ». Parce qu’après tout, il n’y a pas que les femme qui ont le droit de s’amuser avec les kikis des messieurs.
(non, mesdames et mesdemoiselles, ne pleurez pas, j’aime AUSSI (et surtout) les femmes, soyez rassurées, chacun votre tour svp)
(ouais j’me la pète, et même que je fais ske j’veux, c’est MON commentaire)
Donc, mon bon Monsieur, en avoir une petite, c’est pas facile. Je connais pas la taille d’une Philip Morris, moi je mesure en cannettes de coca. (oui, avec un « s » à « cannette ») Mais en tout cas, je peux te dire que les petites ont aussi leur public. Pas simple à trouver, mais si tu veux, je te donne l’adresse d’une demoiselle qui aime ça parce que c’est trop « kawaii » et que ça la fait kiffer (bah oui, elles n’ont pas toutes un vagin énorme dans lequel tu te perds). M’est avis que ça doit être psychologique aussi, mais bon, c’est toujours bon à prendre.
Sinon, niveau stats, rumeurs et légendes urbaines, il paraitrait que les asiatiques en ont des petites aussi, en général. Ça ne les empêche pas de trouver femme et procréer, la preuve, compte le nombre de chinois ! (qui nous envahissent-ô-mon-dieu-on-va-tous-crever-de-jaunisse-aigue, si c’est pas une preuve ça !) Et il paraitrait même (enfin, ça c’est quand même relativement vrai, d’expérience) que les asiatiques de sexe féminin sont « adaptées » à cette « taille réduite ».
Et en tant qu’amateur de choses buccales (c’est psychologique aussi, il parait, c’est Freud qui dit), je dois dire que la taille importe peu, en définitive. Pour peu que le reste y soit. Et oui, il va falloir « compenser », parce qu’avoir une petite bite, c’est quand même un handicap physique indéniable. Mais comme tous les handicapés, tu dois rester fier, droit
(et tendu), et surtout montrer que tu es « l’égal » d’un autre. Il y a mille façons de « faire jouir » une femme, et au moins mille autres de lui faire plaisir, cent mille d’aimer, et un milliard de façons de vivre bien et heureux(seul, donc, car l’Autre est un démon).Une petite bite, c’est pas un drame. T’as l’air d’un mec
coolintelligent, avec un minimum d’empathie et d’attention(et un minimum de matériel quand même). Ça se cultive. Tu as d’autres atouts, d’autres qualités, d’autres intérêts, qui plaisent tout autant qu’une bonne grosse bite bien gonflée genre « démonte-pneus ». Et au niveau sexuel aussi, tu ne manques de rien, sauf à être sans langue, manchot et cul de jatte, mais là, ça ne serait pas ta bite le problème, m’est avis…Et dis toi aussi que si il existe des tailles différentes de pénis, il existe aussi des tailles différentes de vagins (comme dit au dessus, si tu suis). Et puis, une petite bite, ça fait pas mal au cul… Le seul problème étant si ta partenaire a des fesses plus grosses que ta queue, tu vas en effet pas lui faire grand mal…
En clair, la principale chose à faire, c’est d’assumer. Oui, tu as une petite bite, tu l’as pas choisie, et alors ? Ça ne doit pas t’empêcher d’être un mec bien, et ce n’est pas ça, AMHA, qui t’empêchera d’être un bon amant. Utilises ton sens de l’humour tiens ! Un petit « ils ne la faisaient plus en grand modèle », je suis sûr que ça passera super bien !
Et avoir une grosse bite peut aussi poser problème. Pour les femmes ayant de « petits » vagins (disons, 11cm de long), bah tu peux pas rentrer entièrement sans lui faire mal
(et tu restes à moitié dehors). Et pas le mal « qui fait du bien », parfois… Et crois moi, ça aussi, c’est chiant. Tout le monde a ses problèmes, mon petit.J'aimeJ'aime
« elles n’ont pas toutes un vagin énorme dans lequel tu te perds » Parce qu’aimer les grosses bites ça veut dire qu’on est chaussette? La HONTE. Et le vagin est élastique. Et le vagin est beau. Le vagin est roi. Le mien, je l’adore.
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Bien sûr que non, ça ne veut pas dire ça. La négation d’un extreme, ce n’est pas l’autre extreme :)
Le vagin est elastique, certes, mais la taille initiale compte dans le resenti de la pénétration.
Pour le reste, j’approuve.
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Et le but de mon commentaire est quand même d’aider et encourager cet Anonyme, afin de l’aider à surmonter son « handicap ». Si je devais être exhaustif, il y a plein de tournures de phrases à revoir, pour qu’elles soient plus objectives et moins orientées. Et là, mon commentaire fait 12 fois plus de lignes… ^^
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Nan mais te justifie pas…
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J’fais c’que j’veux ! NA !
Nan mais tout de suite là, à parler d’extrêmes et tout… La vie (et vie sexuelle a fortiori) est un panel de pleins de choses, des petites, des grandes, des chaussettes, des dés à coudre… Et chacun et chacune n’apprécie pas forcément les choses en fonction de sa physiologie, mais en fonction d’éléments plus personnels et intimes. Sinon, il n’y aurait pas d’obèses, par exemple. Donc une petite chatte peut aimer les démonte-pneus. Mais dans le cas d’Anonyme, je ne suis pas sûr que ça contribue à l’aider de savoir ça :)
(pis j’aime bien écrire)
(et expliquer ce que je dis)
(parce que parfois, je suis pas clair)
(parce que
parfois,je suis pas clair)(et répondre aussi, j’aime bien répondre)
(et j’allais pas répondre « Démerdes toi le Mimi Mathy du kiki », c’est pas classe quoi)
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Au moins as-tu fait l’effort d’aider CE PAUVRE HOMME, pas comme les autres. Suivez mon regard qui se pose tour à tour sur Papaye, Olympe, La Capricieuse, Le Branleur et Sam Lowry… Tss tss
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Bah j’ai fait comme Anonyme : ce que je peux avec ce que j’ai.J'aimeJ'aime
Mais tout a déjà été dit enfin. Soit tu te fais opérer soit tu apprends à utiliser d’autres extrémités comme les doigts, la langue, l’avant-bras, que sais-je ? Et je rejoins la Bretonne, les toys c’est pas fait que pour les autres, mais faut arrêter de focaliser sur ses propres attributs.
Enfin j’imagine qu’on dirait la même chose à une Chaussette qui dirait qu’elle sent pas la teub de son mec qui est pourtant de taille fort honorable. Soit tu fais le plein de jouets, soit tu te fais opérer, soit tu te sers plus souvent de ta bouche.
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STOP !
Les opérations d’agrandissement du pénis ne sont que des opérations d’agrandissement à l’état flasque. Il n’y a aucune opération capable d’agrandir le pénis en érection. La taille du pénis en érection n’est en aucun cas liée à la taille du pénis au repos.
La phalloplastie injecte des graisses dans le pénis afin de lui faire paraitre plus grand mais n’augmente en aucun cas la taille du corps spongieux et donc en aucun cas la taille du pénis lorsque ce corps est gorgé de sang.
L’autre solution consiste cependant à sectionner le ligament suspenseur du pénis pour que, une fois en érection, le patient ait un à deux centimètre « supplémentaires », mais son pénis ne se dressera alors plus (c’est comme ça qu’on gagne les centimètres « nécessaires » à la pénétration) mais il n’y a pas, au sens propre du terme, AGRANDISSEMENT du pénis.
Halte aux idées reçues ! :)
(ça pète comme slogan)
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han c’est vraiment interessant, c’est donc des conneries.
Remarque ça pourrait peut-être faire effet placebo.
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Tu as annulé ton rendez-vous du coup ou pas ?
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ha la garce.
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Wow ! HEADSHOT !
(j’ai explosé de rire dans le bureau, ça le fait pas ! ^^)
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Ouais. Mais le vagin c’est 7/8 cm en moyenne. (précis d’anatomie, ma bible) Je note qu’il s’étend plus facilement quand je suis excitée. Sinon pour Anonymous, la seule ptizizi expérience que j’ai eu, c’etait un désastre. Donc meme si le ptizizi n’est pas unique responsable de cette loose sexuelle, je peux pas vraiment dire du bien des petite bites. Mais ya un facteur de calibrage aussi. Mon premier copain était comme un cheval, mon deuzième comme un âne, question d’éducation, je préfère les grosses.
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J’ai introduis beaucoup de choses dans des vagins, mais jamais des doubles décimètres O_O
J’pensais que c’était un chouïa plus long la moyenne moi. Merde.
Bon bah, je sais ce qu’il me reste à faire ! ^_^ 0—5—10—15—20
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pour les asiatiques, c’est vrai. apres, je viens seulement de me le demander, est ce pour ca que quand j’habitais en coree, les coreennes avaient l’air d’en avoir rien a faire de leur mec, qu’elles partaient tous en vacances entre elles et dormaient avec leurs enfants des la naissance du premier ? Et que la prostitution etait ultra developpee et que pour un coreen allait se faire couper les cheveux ca va avec la pipe ? ( salon reperable par le double truc qui tourne devant, donc a chaque coin de rue).
Enfin, rappelons nous le precepte du kama sutra, ce qui compte, c’est d’etre adapte l’un a l’autre….
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J’avoue, c’est pareil au Japon (sauf pour le coup d’aller se faire couper les cheveux). Je crois que par là-bas, c’est pas aussi important que pour nous…
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Pas con, ça mérite une étude, tiens.
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(la prochaine fois, je fais plus court)
(comme commentaire, hein)
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pour rester dans le sujet, et même si je n’ai trouvé que la VF (VOST is MUCH better)
je partage avec vous ce gros LOL personnel sur la psychologie féminine à l’usage de la taille du sboob :
enjoy
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Nan ça c’est pas possible…
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Mais qu’est-ce que c’est que cette grosse merde ?
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un film de merde qui je l’avoue m’a bien fait rire,
surtout cette scène de filles qui expliquent toute l’importance de flatter le mâle au niveau de l’égo de son entrejambe. punto.
si on ne peut plus rire de tout alors…
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T’es sûr que c’est rire le mot que tu cherches et pas plutôt « Selma Blair, Christina Applegate et Cameron Diaz sont des grosses bombasses »?
Parce que même en V.O c’est pas drôle.
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Selma Blair EST UNE GROSSE BOMBASSE que j’ai longtemps rêvé de lutiner dans mes rêves les plus fous… les 2 blondasses BCP moins !
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Je trouve que Diaz ressemble à Donald et Blair est raisonnablement bonnasse, je le concède. Mais Applegate, putain, mais KELLY♥. Rien que pour ça.
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Bundy Familly rules !
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Pinpin chéri, viens par là que je te le dise à l’oreille mais vraiment…il t’en faut peu pour être heureux hein.
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« C’est pas la taille qui compte, mais bel et bien le gout ! »
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Amanda lear ?
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Jackie Sardou?
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Carla Bruni.
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Yves Duteil?
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Lionel Jospin ?
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Moi, je dis que la taille, ça n’importe pas. Mon dernier, il en avait une petite (et fine je crois, pas sûre) et bon Dieu que c’était bon !
Enfin, je ne tombe que sur des petites bite donc bon… Je sais pas du tout comment c’est, les grosses. Mon ex était un putain d’enfoiré sa race. So… I wait.
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Hôtel Britannique, à Paris, 20 Avenue Victoria, chambre 103, aujourd’hui 20h00.
^^
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http://www.hotel-britannique.fr/chambres-hotel-britannique-paris/
Waaaaaaaaaaaay too much colors…
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Oui, mais le nom fait appel à mon sens patriotique, je ne pouvais pas dire non…
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Si ça peut venger « anonyme à la p’tite bite », à contrario, un vagin lâche et ramolli, c’est chiant, on dirait un plat de nouille. Y en a qui devrait jouer du kegel.
Comme dit le kamasutra, même si le top c’est le baobab dans trou de souris, si on a seulement un roseau, suffit d’en trouver une à trou de souris. Suggestion des sites de rencontre/ agence matrimoniale: indiquer la taille des organes. Avec une photo et un mètre de couturière, pour ne pas tricher.
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Le sujet du jour n’est pas la Chaussette mais les ptits zguègues, focus.
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Si toutes les chaussettes étaient en taille 1, le problème des zguègues ne se poserait pas. Comme quoi c’est toujours la faute des femmes! :p
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C’est de l’argument de merde, si y’avait pas de démonte-pneus, y’aurait rien pour les détendre, les chaussettes. A part les mômes… Vive la césarienne.
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Bon je vois que les géniaux commentateurs sont devenus cyniques et sont de mauvais poil et que VF se sent généreuse et aimante envers notre Anonyme (une fois n’est pas coutume)
Alors je m’y colle, ouvre grand tes petits yeux pleins de larmes d’espoirs:
Moi personnellement je suis respectivement tombée sur : une petite qui savait tellement y faire que ça reste mon meilleur coup, un autre petite mais plus large pas mal non plus et une énooorme qui en plus d’être précoce ne savait pas s’en servir…et quelques intermédiaires entre deux… Alors je n’ai aucun préjugés, si on réussi à me préchauffer comme il faut : tout me va !
So no worries Anonyme il existe encore des folles du minou pour qui ça ne compte pas!
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Merci pour lui.
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Mais de rien.
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Elle dit le bien. Anonyme, écoute la, car cette fille est bien. Garde ses paroles comme une Bible, prends tes couilles à deux mains, et va, vi
st et deviens un bon amant.(pis si jamais t’y arrives pas, t’as mon numéro ;p moi j’m’en fous)
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Lap1.blanc je m’émeut !
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C’était soit un commentaire honnête, soit « Ginger, faut la préchauffer une demi-heure à 60° (d’alcool) » mais j’ai déjà fait une blague pourrie sur ce billet, point trop n’en faut.
(je sors de suite)
(des bisous)
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Nan nan c’était honnête, mais un petit coup dans le pif n’est jamais de trop pour l’aide au démarrage … enfin ça dépend du physique du soupirant… Mais pourquoi il commente pas l’autre petite bite ? Euh pardon… monsieur Anonyme ?
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L’alcool aide à délier les langues, mais point trop n’en faut (comme les blagues pourries quoi) (j’aime beaucoup les histoires de langues).
Peut-être qu’Anonyme n’est pas au courant de la publication de l’article… Ou peur qu’on découvre sa véritable identité :p
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Ceci dit, Matthieu Flamme a bien trouvé une minette à qui il a fait des gosses, donc avoir un petit bambou n’est pas un machin interdisant définitivement le sexe, pas plus que puer de la gueule, avoir une sale tronche, pas de nibard (pour une femme) ou être con comme un manche.
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Etre con comme un manche (une expression bi-sexuelle donc) n’a jamais empêché de baiser … surtout avec un gros compte en banque… après il faut juste ne pas être trop regardant sur ce qu’on baise.
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tu es trop dur avec toi-même.
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la phrase de trop
tu étais pourtant brillamment drôle jusqu’ici…
ce quolibet raté n’est pas digne de ta production ! (honte à toi et à ta descendance !)
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Cher Anonyme, dis toi aussi une chose, il y a beaucoup de chance que la personne en face de toi n’ait pas complètement confiance en elle et qu’elle ait aussi des complexes. Et toi aussi tu vas la juger (si si ne mens pas vilain). Alors on se calme, tu me tends ce petit zigouigoui et t’y fonce tête baissée, sans oublier d’ouvrir grand la bouche et les mains! Parce que comme les dames t’ont dit, faut toujours tourner ta langue sept fois avant de parler!
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Sept fois ou plus. Beaucoup plus…
(nan parce que des fois qu’il compte VRAIMENT hein, on n’est pas sorti mes pauv’dames !)
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(pis « tourner », c’est façon de parler aussi hein)
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(mais pas forcément éviter de tourner aussi hein)
(rah merde, j’arrête)
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(non mais on sait compris hein)
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mon dieu cette faute, je me brûle les yeux tout seul. Honte à moi.
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HAAAAAAAAAAAA !!! MES YEUX !! MEEEEES YEUUUUUUX !!!!!!
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Oui la taille ça compte. Non je ne suis pas un puit sans fond. Marre de faire les gentilles avec des connards qui n’hésitent pas à sa foutre de la gueule de n’importe quelle nana qui dépasse la taille 38 ou qui fait moins de 90’C (et cela ne me concerne pourtant pas).
Alors oué ma gueule, t’as une petite queue, et les gonzesses qui ne sont pas munies d’une moitié de boite Kinder Chocolat comme poche seront systématiquement frustrées. Mais t’en fais pas, pour te larguer on te dira toujours que « c’est pas toi, mais en ce moment, je suis pas bien je préfère rester seule ».
Alors te plaint pas trop, je trouve qu’on est déjà bien trop sympa.
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Je dirais « moins de frustration, plus de second degré ». C’est pas un blog de haters ici.
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déjà le mec il a une petite bite … pas cool
ensuite il se fait tailler à longueur de commentaire par des furies
sans rire les filles… vous voulez assister à un suicide ?
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Wesh ma gueule !
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Cher Anonyme,
Il y a plein de femmes dehors qui préfèreraient avoir une petite bite tous les soirs sur le canapé plutôt qu’une grosse tous les 6 mois après une intense soirée de chasse.
Si tu ne veux pas de relation stable évite juste de grimper la demoiselle dans les toilettes du bar dans lequel tu l’as trouvée, si tu attends d’être chez elle/ toi il y a fort à parier qu’à 4h du matin quand elle découvrira que tu as un micro-penis elle s’en contentera n’ayant plus aucune autre option.
Cher Vieux Felin,
Ton nouveau thème est vraiment étrange. Ça change genre beaucoup beaucoup.
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Ce commentaire est désespérant de résignation.
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On ne peut pas tous changer la face du monde ou de sa bite.
Par contre on peut tous tirer avantage de ce qu’il y a autour de nous : à savoir des filles désespérées ou franchement ivres les vendredi soir. Je n’ai pas vocation à rééduquer toute une génération de greluches mais tu peux essayer si c’est ton kiff.
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Les choses changent, même les gens parfois. Faut en prendre son parti. LÂCHEZ MOI AVEC MON DESIGN. Merci.
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Et si la nature état bien faite? et si les asiatiques en avaient une petite parce que leurs femmes n’ont pas de fesses, à l’instar des blacks qui ont un bras d’enfant pour s’adapter au généreux fessiers?
après c’est sûr que sur le coup c’est plus orienté procréation que plaisirs et voluptés.. mais bon; qu’est ce qui le traumatise le plus : de ne pas baiser ou de craindre de n’avoir pas de descendance?
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Désolée Anonyme, mais la taille, ça compte. Mais après, si tu sais te servir de ta langue et de tes doigts, ca peut faire un effet même meilleur qu’une baise traditonnelle. Puis l’avantage des petites, c’est qu’elles s’infiltrent partout et t’as pas mal le lendemain pour remettre ça.
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anonyme, la taille qui compte c’est celle des sentiments, fussent-ils efemeres (l’ortografe c’est pour les chiens). avant de penser à la faire jouir réfléchis à ta motivation : la faire jouir parce qu’elle t’aime ; parce que tu l’aimes ; ou alors parce que tu trouves que ça feras bien sur ton cv du jugement dernier « a fait jouir machine tel jour ».
en réalité la taille ne compte pas sauf dans des relations qui ne changeront pas ta vie et n’ont donc aucune importance ; dans ces cas là, mumuse, mieux vaut avoir confiance dans sa connaissance de l’anatomie, science des caresses et disponibilité totale de tes sens : toutes choses qui s’acquierrent par le travail.
mais saches, anonyme, que dans mon expérience, ceci est de peu d’interet si toi tu ne jouis pas, de manière à pouvoir partager – les femmes aiment aussi faire jouir, n’est-ce pas ?
et donner le spectacle de sa propre jouissance est un fort beau cadeau à faire à une vraie femme.
celà m’amène à La question : as-tu découvert ta propre jouissance au delà de la secousse ? sais tu te mettre à disposition de ta partenaire pour qu’elle puisse jouer de toi tel un instrument, telle que peut-etre , sans doute, elle peut souhaiter que tu le fasses pour elle ?
Anonyme le sexe sans sentiment, fussent-ils efemeres, n’est que ruine de l’ame. eleve toi, et tu constateras qu’à l’instar des femmes entre elles, seule la relation fusse-t-elle efemere te garantis une vraie jouissance partagée, constructive de ton etre profond et du sien ; c’est un 2 en 1 car ta confiance en toi grandiras nonobstant les aléas de ton vit, en mème temps que tes capacités.
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Mais c’est pas bientôt fini ces conneries oui ?
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ok si tu veux mais développerais tu ?
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Non
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J’ai ri.
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jéjé arrête de déconner, on parle de tailles de bite là.
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Tiens ?
moi je pensais qu’il s’agissait surtout de redonner confiance en soi à un pauvre garçon.
Au vu de ton pseudo tu me sembles mal placé sur ce chapitre.
En plus
1 déconner ici c’est interdit ?
2 parler de jouissance plutot que de taille d’organe c’est déplacé ?
3 prétendre que du point de vue de beaucoup de gens avoir des relations sexuelles sans sentiments est déprimant voire dégradant, c’est de la connerie ?
Donc je dis
1 la taille du sexe on ne peut pas la changer ou vraiment marginalement.
En revanche la confiance en soi, qui n’est pas l’ego c’est mème l’opposé parfois, souvent,
on peut.
Pas avec des expériences déceptives.
2 j’entend BEAUCOUP parler de la jouissance féminine mais JAMAIS de la jouissance masculine… Et je dis à anonyme : Jouis d’abord et aprés tu verras si la nana a pas été capable de le faire ce que tu peux TOI lui apporter.
Par jouir j’entends « jouir » pas émettre un fluide dans un spasme – il m’est arrivé d’éjaculer en ayant moins de plaisir qu’en pissant, autant pour la confiance en soi de la nana si je lui avais dit…
la jouissance masculine est aussi complexe que la jouissance féminine, comme les sentiments et les raisonnements, c’est le mème organe qui commande ;
alors la taille de la bite…ça n’intéresse que les consommatrices, les ménagères de moins de 50 ans, autant les renvoyer à leurs sextoys et au diable s’il en veut.
Si tu trouves que se placer d’emblée comme une boite de petit pois … donne confiance en soi.
Quant à ce qui est de faire jouir… ou donner du plaisir… toute les parties d’un corps sont sensées en donner potentiellement à la fois activement et passivement.
Faire l’amour ne concerne pas que les « genitals » et franchement quant on sait que le vagin s’ecarte jusqu’à 20 cm de diametre au passage d’un enfant on se dit
« de toute façon mème avec mon 3,5cm de diamètre et mes respectables 17cm je ne peux pas bourrer ça si la partenaire y met pas du sien » alors la taille…
Et puis c’est vrai que le sexe avec sentiments plus ou moins passionnés, ça n’a rien à voir. Les patates à l’eau sans sel c’est sympa si tu as faim, mais avec du beurre salées et poivrées ça fait plus genre un repas d’etre humain – bon les lardons, je conçois qu’on fasse sans .
Et tant qu’à prendre son courage à deux mains autant que ce soit pour quelque chose qui en vaille la peine : pas la jouissance de quelqu’un d’autre pour qui on n’éprouve rien.
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« alors la taille de la bite…ça n’intéresse que les consommatrices, les ménagères de moins de 50 ans, autant les renvoyer à leurs sextoys et au diable s’il en veut. »
T’entends quoi par consommatrices?
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des personnes qui consomment et qui ralent – des personnes qui ne veulent pas avoir de rapports avec une personne mais juste avec « les bons cotés », qui se soucient de savoir si elles jouissent mais pas si l’autre jouit.
il y a des consommateurs aussi
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Ca colle pas avec le « Jouis d’abord et aprés tu verras si la nana a pas été capable de le faire ce que tu peux TOI lui apporter » qui consiste à dire « soi consommateur »…
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question de timing, pertinente pupuce. je comparerais ça à une négociation
si le gars rentre dedans en ayant déjà aliéné son intérêt il a peu de chance d’équilibrer l’affaire finalement ; s’il est attentif à profiter, son assurance grandira.
par ailleurs si on considére que le clito est un analogue du pénis et réciproquement, raffiner son plaisir pourrait bien l’amener à raffiner celui de la dame.
un truc à ne pas perdre de vue c’est que l’organe principal du plaisir est le cerveau.
moi ce qui me fait jouir/m’excite c’est le plaisir de l’autre … en conséquence bien jouir c’est faire jouir…et réciproquement
ça s’apprend pas , ça s’éprouve, mais je suis probablement anormal
c’est mieux comme ça ?
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heureusement que tout le monde ne fait pas une disserte thèse / antithèse / synthèse à chaque vanne
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seulement la synthèse ici tu as jeune padawan,
paske franchement j’ai quitté l’école depuis si longtemps que mème mes enfants ne font plus de th. an. sy.
MAIS,
j’ai la langue trés bien pendue. et je te laisse devienr si mes ongles sont taillés courts ou longs.
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Maintenant que j’y repense, je ne sais pas où tu vis, mais sur terre, les bébés humains ne naissent certainement pas avec un diamètre crânien de 20 cm ! 0_0
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vraiment ? méme dans le port de Marseille ? j’aime bien les gens attentifs, mais là, arretes de penser à propos de ce que je dis, je vais prendre ça pour une tentative de séduction.
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(jette un kilo de second degré)
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(tu veux dire de l’ironie ? de la parole de fer ? à la « ridicule » ? )(le second degré ne m’intéresse pas, ou alors avec les enfants là c’est drole et poétique… )
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Pour faire des trucs drôles et poétiques avec les enfants, faut voir avec les fans de Jésus, ils ont l’air de s’éclater.
(bon, par contre, quand les juges leurs tombent sur le râble, ils ont du mal à croire que « c’est du second degré », mais ça, hein, bon…)
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avec toi la guerre des boutons deviendrait pédophile. berk
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Gné ?
Ha nan mais j’ai compris, t’as pas de sens de l’humour en fait, on t’as amputé des lobes frontaux inférieurs, je comprends tout.
Avec les arguments que sont désormais les votre, inutile de continuer. Et merci de confirmer que vos capacités sont effectivement limitées.
(ho, et au fait, il n’y a que sur les faibles d’esprit que les mots « pédophiles », « nazis », « pirates », etc. ont une quelconque influence et emprise. Inutile de persister dans cette voie, vous n’en sortirez que plus ridicule)
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je réponds là pour l’ensemble de la logorhée : c’est ça pleures tu pisseras moins.
moi je dis que si on a des responsabilités on a des contraintes _._
tu te contredis tout seul. Du coup effectivement j’ai pas grand chose à faire avec toi. mais arrétes d’insulter les gens, ça déprime ceux qui étaient d’accord avec toi au début.
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Bah voyons mon couillon.
Vous pouvez dire ce que vous voulez, les responsabilités ne sont pas forcément liées à des contraintes, mais à des devoirs. Lorsqu’on accepte une responsabilité, on accepte un devoir, en connaissance de cause, et on sort alors de la contrition. La contrainte, c’est agir malgré soi, forcer. Lorsque j’accepte une charge, une mission, un emploi, c’est en toute liberté, et c’est donc en toute liberté que j’accepte ses bienfaits et ses devoirs, et que je les accompli sans qu’on me force. On ne m’y contraint pas, car j’assume ces responsabilités en tant qu’homme libre. Et je choisis de les quitter de la même façon.
Si ça vous dépasse, ce n’est effectivement pas mon affaire.
(et vous aurez beau vous convaincre à force de « moi je dis », ça ne changera toutefois pas la nature du monde)
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Le truc, mon petit, c’est qu’il n’y a pas de recette toute prête pour le bonheur (seul ou en couple). C’est très intime ce genre de bousin. Il y a des dames, des demoiselles et des messieurs pour qui la taille de la bite de leur partenaire fait leur bonheur, parce que ça fait partie d’un tout (ou même, parfois, parce que C’EST tout).
Ton idée du bonheur, de la joie, de l’allégresse, etc. est basée sur l’amour, les sentiments, et tout le bordel. Très bien. Mais ce n’est pas une recette universelle.
Personnellement, mon épanouissement personnel n’est pas fonction de mon/ma partenaire. Après, tu me diras, je me soucis bien peu de mon « âme » étant donné que, ne croyant pas à la dualité, je n’en ai pas. Ou, d’un point de vue strictement théologique, disons que je considère mon âme comme indissociable de mon corps. (bon, pis j’suis athée pratiquant aussi, ça aide) (anar sur les bords) (et connard au milieu, mais c’est un autre sujet)
BREF, dire que « le sexe sans sentiment c’est le Mal », « ceux qui se soucient de la taille ne sont rien », etc. bah ça le fera pas avancer dans la vie, l’Anonyme, parce que la vie, bah c’est pas ce que tu racontes. Je ne nie pas qu’il y en a certains qui pensent comme toi. Peut-être même une majorité, bien que j’en doute. Beaucoup font « semblant », c’est à dire qu’elles le largueront pour autre chose. Parce que la franchise est pas la chose la mieux partagée au monde. Parce que même si « aimer », c’est aussi aimer les défauts, il y a quand même peu de gens qui te souriront quand tu leur répondra, à la question « qu’est-ce que tu aimes chez moi ? » : ton haleine de poney le matin, que tu pètes au lit, tes pieds difformes et ta dent de travers.
Bordel, merde, mais la vie c’est pas le monde des Bisounours. Et Anonyme a un handicap, c’est des choses qui arrivent. Ce n’est pas en lui faisant croire que personne ne le verra qu’il vivra mieux. Par contre, comme tout handicap, c’est en l’affrontant et en « éduquant » celles et ceux qu’il rencontrera que ça lui fera du bien pour longtemps.
L’aveuglement est une solution de bonheur par l’idiotie.
(no offense)
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Dejà si TU es un tout le connard au milieu compte _._
pour le reste : à part tes discours merdiques dans la théorie cf au dessus tu dis la mème chose que moi excepté sur UN point : pourquoi on parle de la jouissance des femmes et PAS de la jouissance des hommes ?
Pourquoi il se soucie d’abord de la jouissance des femmes et pas de la sienne ?
Moi je ne suis pas un bisounours et je dis « mais pourquoi tu veux faire jouir une nana ? tu en retires quoi ? » .
Savoir jouir est meilleur que savoir faire jouir ; pour soi.
Je n’ai pas lu un seul commentaire qui posait cette question : « et toi anonyme , jouis tu ? »
QUI vit dans un monde de Bisounours ? pas moi et surtout pas sur cette question là. Et pour un mec moderne, se demander pourquoi il a tellement envie de faire jouir telle ou telle nana est de 1ere importance.
Surtout pour sa confiance en lui.
Paske il en rencontrera, et mème plus que son lot, des nanas qui ont besoin de détruire du mec pour se sentir « à la hauteur » – forcément.
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Discours pseudo-crypto-théo-communiste, je gère.
Ya des cons et des connes partout. Yep. Grande nouvelle. Je fais partie du lot, dans la section « ex-militaire de carrière/abruti sans fond/peur de rien et surtout pas du ridicule/moi je »; et après ?
Il va rencontrer des gens qui se moqueront de son physique. Ça, c’est déjà fait, ya le primaire, collège et le lycée pour ça.
Mais le « en réalité la taille ne compte pas sauf dans des relations qui ne changeront pas ta vie et n’ont donc aucune importance ; « , c’est un peu short, sérieux. La taille compte pour des relations qui changeront sa vie, merde. Putain, TOUTES les relations changent la vie ! Il s’investira, prendra des claques, et c’est pas en lui faisant miroiter de l’amour, de la fusion et du passionnel que ça va lui rendre service.
Il va peut-être complètement craquer pour une nana pour qui la taille compte. Ça va lui faire mal. Et c’est bien. On ne peut pas empêcher aux gens de se faire mal, sauf à vouloir en faire des mauviettes. Ce qu’il faut à Anonyme, c’est des bouts de corde auxquelles se raccrocher quand ça arrivera, pas des « solutions toutes prêtes ».
« Le sexe sans sentiment n’est que ruine de l’âme ». Wow. Bordel, mais merde quoi. Non, c’est n’est PAS la ruine de l’âme. Et pire, ce n’est absolument pas QUE ça. À vouloir lui faire chercher l’Amour, la princesse et toutes ces conneries, tu le pousses à devenir un mou, une mauviette, un mec qui ne cherchera QUE du sérieux, QUE de la relation stable, celle qui lui ouvrira son coeur, sa maison et sa chatte pour ses beaux yeux.
En clair, l’archétype du mauvais.
Comme l’a dit je ne sais plus qui au dessus ou en dessous : qu’il aille baiser, sans se poser toutes ces questions qui, bien qu’elles en traitent, ne sont pas de taille. Oui, la taille compte. Pas pour tout le monde, pas de manière impérative, mais elle compte.
Ce n’est pas en lui faisant croire que celles et ceux pour qui la taille compte ne lui sont d’aucune utilité dans sa vie que ça va l’aider. Tous ces gens SONT la vie, ils vont l’aider, peut-être pas en lui tendant la main, mais ils vont l’aider. L’aider à se construire, à se trouver, à rayonner. Oui, avoir une petite bite est un handicap. Non, ce n’est pas mortel, oui, on peut vivre avec, oui des gens s’en foutent, non ça ne sera pas facile.
Mais nier l’existence ou l’intérêt des gens qui lui feront mal, c’est crétin.
Les autres handicapés (et je parle en connaissance de cause) se sentent vivre quand on les traite comme les autres, qu’on leur impose les mêmes contraintes que les autres. Pas quand on les dorlote et qu’on les protège du monde extérieur.
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« sans sentiments fussent-ils efemeres » – j’ai pas parlé de grand amour, j’ai parlé de relations, de sentiment. et pas pour qu’il se borne au grand amour mais pour qu’il fasse la part de choses.
Le sexe comme discipline olympique me semble aussi vain que tout le reste.
Je ne suis pas communiste, mème pas « de gôche ». Etje ne suis pas d’accord : si ça va etre facile en n’allant pas se jeter contre les murs, en se posant 2 ou 3 judicieuses questions : pour qui ? comment ? pour quoi ?
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Je conteste : le sexe est par essence une discipline olympique…
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lol
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« Je ne suis pas communiste » -> si cette phrase fait référence à « Discours pseudo-crypto-théo-communiste », je jette l’éponge, ya rien à tirer (haha).
Non parce qu’il y a quand même une antinomie dedans hein : « théo » et « communiste »…
Si on ne comprend pas mes propos les plus simples (et les propos à prendre au second degré), ça ne sert à rien de répondre hein, puisque vous ne retiendrez que ce qu’il vous plait.
Mais, comme je suis dans une bonne semaine, je vais tout de même répondre à vos 3 questions :
Pour qui ? Pour soi, toujours. Même un comportement altruiste est fait pour soi.
Comment ? Seul un gourou de secte peut y répondre. À chacun de trouver ses moyens, ou de trouver les gens qui peuvent l’y aider. C’est ça, l’autonomie et l’indépendance.
Pour quoi ? Je vais répondre par une autre question : « pourquoi toujours un « pour quoi » ? ». La recherche et la construction d’une vie qui nous plait n’est-elle pas un moteur suffisant ? La véritable problématique est plutôt de savoir si on a réellement besoin de ce que l’on souhaite, ou est-ce qu’on nous a fait croire qu’on en avait besoin ? Les pressions sociales sont énormes, et la volonté de se fondre dans le moule est tentante, mais répond-elle à un besoin individuel ou est-elle simplement une réponse docile à la « croyance populaire » ?
Je me suis toujours méfié des questions trop simples. Car elles sont faciles à poser et ne relèvent aucun défi ni ne soulèvent aucun problème. Les vraies questions du fondement (haha) d’un individu ne sont pas aisées, et la société actuelle n’a pas vocation à y répondre, bien au contraire. En fait, au delà du problème de taille du sexe se pose la question de la définition de l’identité de l’individu. Est-ce que nous nous définissons par nos seuls attribues physiques ou sommes nous autre chose ? Qui servons-nous ? Comment lutter et sortir « vainqueur » des problèmes de la vie quotidienne qui se poseront à nous ? Certainement pas en croyant à des chimères. Je ne nie pas que ça peut aider, certainement. Mais dire que ceux qui trouvent que les petites bites sont un « problème » ne sont d’aucun intérêt, je ne peux pas cautionner. Dire que les femmes qui compteront vraiment se fouteront de la taille de son attribut sexuel est dangereux, parce que peut-être que la « femme de sa vie » (chimère, chimère…) pensera au premier abord que la taille compte (pressions et éducations sociales, etc.) mais que, comme Anonyme aura forniqué dans tous les coins et pris de l’aplomb et de l’assurance, il saura lui montrer que, si ça compte, ça ne fait pas tout, et elle comprendra, parce qu’après tout, elle est pas plus conne qu’une autre, et elle l’aimera, le petit Anonyme; pour son assurance, malgré sa petite bite, pour son ouverture d’esprit, pour sa volonté, pour son humour, et ses qualités en tant qu’amant, parce qu’il en aura fourré, de la gonz’… Si il avait respecté vos conseils, il lui aurait tourné le dos bien vite, mon petit.
Je ne parle pas de sexe comme discipline olympique. Ceux qui tiennent un tableau de chasse précis ont de grandes chances d’être mauvais au pieu. Mais on peut partager une relation sexuelle sans sentiments amoureux. C’est toujours mieux avec, mais ce n’est pas forcément nécessaire. Et dire que ça ne vaut rien, c’est, à mon sens, malsain.
J’ai évité de parler d’expérience personnelle, vu que je ne partage pas grand chose avec la vie d’Anonyme telle qu’on la connait ici. Des exemples ne sont pas pertinents. Mais face à vous, je peux vous dire que coucher « sans sentiments » me permet d’apprécier beaucoup plus intensément les parties de jambes en l’air « sentimentales ». Sans sentiments, c’est satisfaisant (et c’est le but, à la base, hein); avec, c’est bien. Et connaitre cette différence est un bien inestimable.
Suis-je un monstre, Dr. Jéjé ? (« Jéjé », ça me fait penser à « jésuite », tiens…)
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La position de la femme dans ces propos n’est pas franchement l’égale de l’homme dans certains passages ; je tiens à m’en excuser et croyez bien que ceci n’obéit qu’à une volonté de simplification du propos en ne remettant pas en cause certains postulats de la société (française, à tout le moins) actuelle; postulats par ailleurs combattus dans mes actions quotidiennes.
Je prie les lectrices fondamentalement féministes de bien vouloir passer sur cette simplification.
(Non pas que je sois fondamentalement « féministe », considérant que le combat féministe actuel est bien mal mené et inefficace, soit dit en passant, bien que, quelque part, nécessaire ; ce qui n’est pas le propos de cet article.)
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pas besoin de te justifier, il fut maintes fois prouvé en ces lieux que la femme est loin d’être l’égale de l’homme.
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Laule
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En effet, elle est de loin supérieure, c’est pour ça qu’on la rabaisse sans cesse.
:p
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les questions ne s’adressait pas à toi mais constituaient un vademecum à l’usage de la la personne manquant de confiance en elle dans ses relations au « sexe opposé » comme je ne dis MOI jamais. Sauf là.
Pour le reste j’ai pas lu. les placards je les déplore chez moi c’est pas pour les encourager chez les autres.
éphèmère veut dire « d’un jour » ou plus généralement qui ne dure pas.
Faire jouir des gens qu’on n’aime pas … c’est pas monstrueux c’est trés con. mais si la vacuité de ton existence t’y contraint mon pauvre…j’y peux rien.
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Tu voudrais pas biodégrader en silence?
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Putain, j’aimerais pas coucher avec toi…
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Cool , je prends pas en dessous de 35, et pas les mères des enfants des autres, donc heu sans offense , moi non plus. Mais tu t’en doutais déjà.
Jesus : …
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Pfou… et dire que je suis en pleine semaine « Et si on s’en foutait ? »…
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J’aime ce concept, je share.
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Partage, partage…
Si tout le monde pouvait s’en foutre de temps en temps, ça nous ferait sans doute du bien.
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Rien dans ce que j’ai choisi de mon existence ne me contraint à quoi que ce soit.
On peut aussi aimer faire jouir des gens qu’on n’aime pas au sens profond du terme, oui.
(Vous, par contre, vous pouvez toujours courir pour que je vous fasse jouir, c’est sûr)
Simplement coucher et se faire du bien avec une personne juste parce qu’elle est attirante mais qu’on ne se voit pas faire du chemin ensemble, c’est pas « con », c’est honnête.
Et maintenant que j’y pense, la prostitution c’est donc con et synonyme d’une existence vaine ?
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Aucune réaction de la part du sujet, l’expérience est un échec.
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hé je vais me répèter : berk. tu insinues que je tiens des propos pédophiles et tu esperes que je vais te répondre comme si tu savais ce qu’étais un gosse ?
t’as pas de contrainte ? super donc personne ne t’aimes alors ? tu ne comptes pour personne et t’as pas de responsabilité ? ton existence est vaine.
je t’ai déjà donné la définition de éphémère que tu n’as toujours pas assimilé, vain et débile. un lapin. mais quel con je suis je parle à un lapin !!! allez civet demain les gamins joueront avec les yeux ça les fera rire.
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Je ne dois pas parler la même langue que vous.
Je passerais sur le « pédophile side », qui sort d’on ne sait où, qui n’a aucun rapport, même lointain avec mes propos. Sortir le spectre du pédophile pour faire croire que l’autre est un vilain, ça ne marche ni sur moi ni sur les êtres cultivés qui fréquentent ce site, aussi vous invite-je à ne pas poursuivre plus avant dans cette voie.
Vous vous éloignez, mon cher. Avoir des relations éphémères (et j’ai bien compris ce que vous entendiez par là) ne veut pas dire absence de sentiments, ni même absence d’engagement absolu, d’ailleurs. Il s’agit juste de profiter et de partager les bonnes choses sans avoir à attendre la princesse ou le prince charmant. Vivre quoi.
Niveau responsabilités, je vous conseille vivement de ne pas vous engager sur ce terrain face à ma personne. La responsabilité directe de centaines de vies est bien suffisante, croyez moi.
Existence vaine, en voilà un bien grand mot. J’ai de très bon souvenirs, et des gens qui étaient dans la merde se souviendront de moi, en bien. Il y a même une femme qui a donné mon prénom à son enfant, parce que « j’ai » sauvé leur famille. Je crois que ça vaut au moins autant qu’un être unique qui vous aime. Et aussi bien d’autres moins glam’, de ceux qui vous réveillent la nuit, parce que c’est ça, les responsabilités. Mon existence me va, tout entière, parce que je l’ai choisie et que je l’assume; je n’ai pas peur d’affronter les défis que la vie impose, et je ne me cache pas face à mes responsabilités. Et ça, sans jamais la même personne à mes côtés, et ça aussi ça me va. Et le jour où, peut-être, quelqu’un acceptera d’y rester, à mes côtés (sans qu’elle ait le mauvais goût de clamser avant moi), je l’accepterai aussi, parce que, bien plus que d’aimer une seule personne, j’aime la vie, j’aime MA vie.
Comprenez ça, et peut-être (j’ai comme un gros doute) pourrez-vous vous approcher d’un semblant d’ouverture d’esprit. Votre modèle n’est pas la seule et unique façon d’accéder au bonheur.
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c’est moi qui ai dit qu’il aille baiser, le lapin et j’adhère totalement à tes propos (bien que longs et nombreux)
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+1
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Désolé, j’ai du mal à faire court :$
Pourtant j’essaye de toutes mes forces hein !
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(Hochement de tête exprimant mon accord avec ce que raconte le Lapin)
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Bon, je ne peux plus faire comme si la taulière ne m’avait pas sollicitée…
Alors voilà, en bonne Normande, je te répondrais, Anonyme, que la taille ça compte et ça compte pas.
Je ne m’étendrais pas ici sur la façon dont je connais ce type de données, mais il semblerait que ma chaussette soit plutôt XXL. Par conséquent, j’ai une tendance à préférer le membre quand il en impose. Pourtant, cette préférence a parfois été démentie, je l’avoue.
En fait, je crois aussi que la taille, ça compte si tu mises tout là-dessus. Si tu flippes ta race dès que tu baisses ton slip, il y a de fortes chances que ta partenaire soit déçue. Si tu t’en balance, si tu fonces tête baissée (pas trop quand même, fais gaffe aux pieds du lit…), si tu déploies des trésors d’ingéniosité, il y a alors de fortes chances que la meuf, elle grimpe tellement aux rideaux qu’elle ne se rende même pas compte que ton organe puisse être dans le plus petit percentile (et tu peux même en blaguer le lendemain matin genre « alors, ça te la coupe que j’ai réussi à faire tout ça avec mon petit machin ? »).
Moi perso, quand je vais coucher avec quelqu’un, je commence pas à me poser des questions sur la taille de mon vagin. Nan mais t’imagines ? Alors c’est quoi ce conditionnement ?!? J’ai une copine qui a une malformation de la mâchoire. Elle ne peut pas l’ouvrir plus grand qu’une tomate cerise. Bah oui, je vois bien la tête que tu fais : pour les pipes, c’est pas pratique. Eh bah crois-moi qu’elle sait très bien se débrouiller autrement. Mais forcément, comme l’éducation ne fait pas peser toute la valeur d’une femme sur la valeur d’écartement de sa mâchoire, elle n’a pas eu à se poser les mêmes questions que toi.
Et puis, j’avais envie de faire référence au Kama Sutra aussi mais j’ai vu que ça a déjà été fait. Tu le formules comme tu veux mais il y a toujours moyen de trouver un petit yoni pour un petit lingam, chaussette à son pied, couvercle à son petit pot…
Finalement, pas grand chose de plus à dire que les géniaux commentateurs précédent et pourtant, j’en ai pondu une tartine.
En gros, relativise, drague et baise.
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c’est quand mème bien dit, enfin je trouve .
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oui ben… c’est triste a dire mais je suis assez d’accord… La taille ca compte …. Ceci etant: trop gros, ca peut poser probleme aussi, et heureusement qu’il suffit alors de 3 coups de reins, parce qu’apres ca fait mal… (Si si, un jour j’ai connu trop gros, en plus, une vraie pile duracel et j’ai pense: il a pas bientot fini, la ? Et j’ai honte de le dire, j’ai interrompu la chose parce que je me suis dit, mais pour quelle raison je continue a me faire remonter le col de l’uterus dans la gorge ? A y reflechir cependant, je crois que c’etait une question de longueur. Trop long. Si. Si) Donc vive le format L, voire M. Pour XL et S, je fais l’impasse/
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non en fait emportee par les commentaires j’ai dit n’importe quoi. N’oublie pas anonyme que la bite est reliee a l’homme (sinon ca s’appelle un dildo), et que si l’homme en question est marrant, interessant, plein de charme, l’oeil qui petille, bien fait de sa personne, sympa… franchement, si il y met de la bonne volonte, on va lui passer bien des choses, non ? Et pour revenir a un truc dit plus haut, ce qui compte le plus au fond, c’est la fermete.
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Humm, moi je dis juste :
Franchement, faut pas qu’il attende
Qu’il appelle Tony Stark et lui commande
Un exosquelette
A quéquette…
Rughur, le Troll.
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Ça doit être captivant de discuter avec toi.
L’écrevisse, ta gueule.
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Je viens confirmer l’avis général : oui, la taille compte, mais non, ta vie n’est pas foutue, même si tu es doté d’un micro-pénis.
A l’époque de feu- Sex and the city, j’ai eu le plaisir de baptiser un de mes amis/amants Mr. Pussy, car, comme le personnage du même nom, ce gars là était un as du cunnilingus. A chacune de nos rencontres, j’ai eu la chance de profiter de son savoir faire et d’années en années, même après avoir rencontré d’autres partenaires plus ou moins efficaces, je peux dire que personne n’a jamais su me faire jouir comme Mr. Pussy, aussi intensément et à autant de reprises. Faut-il préciser que je ne suis pas plus clitoridienne que vaginale? C’est juste que ce mec, par ailleurs pauvrement pourvu, a su tirer parti de son ‘handicap’ si l’on peut dire et s’est efforcé de faire plaisir aux femmes (et aux hommes aussi, ce mec est véritablement un petit miracle) en usant de sa langue, de ses doigts, de tout ce qu’il pouvait et je te jure, anonyme, que de tels orgasmes sont impossibles à simuler!
Conclusion? Entraîne-toi, ne pense pas à ton pénis outre mesure, contente ta partenaire du mieux que tu pourras et tu seras récompensé, c’est certain. Si tu te demandes si Mr. Pussy est jamais frustré, je peux te répondre que non car, comme dit précédemment, un petit pénis a l’avantage de pouvoir se faufiler partout, contrairement à certains trop bien membrés.
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Oula non je ne suis pas une « hater », mais les problemes existenciels sur « elle est comment ma bite ? » Ca va 2 secondes.
Maintenant bah, je pense pas que Anonyme ait 17 ans hein, donc si il a toujours pas ingurgité l’info depuis le temps qu’il vit avec, je ne vois pas ce que nos dires pourraient améliorer pour lui… Cela dit cet article, de façon générale, est à distribuer à tous les hommes, façon prospectus contre le cancer colorectal, qu’ils sachent enfin bien ce qu’on en pense de la taille de leur gourdin.
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Je sais pas mais je me dis que si un mec prend la peine de réagir à la lecture d’un article vieux de plusieurs mois, c’est qu’il a un vrai problème avec ça.
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Anonyme, pas la peine de flipper, tu sais les jeunes filles t’as le droit de discuter avec, y’en a plein à qui ça ne pose aucun problème de discuter des choses du sexe avec un homme et encore mieux avec leur copain du moment, par exemple j’ai une copine (dont je n’étais pas le mec d’ailleur) avec qui nous avions de grandes conversations très enrichissantes à ce sujet.
Elle m’a donc dit un jour que sont homme de l’époque avait un membre de taille assez impressionnante et que franchement y’a des jours ou elle avait du mal, en gros elle me disait que ce faire dilater la chausette franchement elle kiffait pas mal mais qu’une taille plus dans la moyenne elle préférait largement pour d’autre activité comme l’amour dans les fesses ou la pipe … en gros fait avec ce que tu as et si en effet la taille compte (je pense que la dessus tu l’aura déjà compris on va pas en remettre une couche) pour faire jouir une jeune fille t’as quand même plus de chance en jouant avec sont clitoris qu’avec son vagin.
Clairement deviens un expert du cuni, pratique, use et abuse de ça, utilise tes mains, tes pieds, des accésoires, un massage de temps en temps ou des trucs du genre et franchement la taille de ta bite ta copine elle s’en tamponnera.
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Juste que ça soit clair: Chaussette ne veut pas dire Vagin. Chaussette, c’est après 5-6 voies basses, tu vois?
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et peut etre meme pas, les reeducaions du perinee avec impulsions electriques ca marche tres bien. Il t’a pas fait ca ton kine ?
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Deux mômes = deux césariennes. Chatte = 1 / Chaussette = 0
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ah ah, dommage pour toi :-) Les sceances slendertone pour vagin remboursees a 100% par la secu etaient finalement assez relaxante…. J’aimais suivre sur le moniteur les pics de contractions, et leur duree!!!!
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Sinon une mère ça s’enfile comme un sac de couchage, hein.
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« T’aimerais bien t’ébrouer dans mes nichons avec ta petite pine toute fine. N’empêche que si tu fourres comme tu causes va falloir éditer la notice »
Levrette ♥ RIP
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Voilà Anonyme, c’est ça le véritable avis de Vieux Félin.
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En GROS.
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Pour tous les incultes (j’me rends compte qu’il n’y a pas de résultats Google sur cette citation) il s’agit d’une réplique de Marie Trintignan dans Les Démons de Jésus.
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Putain, j’avais pas vu que tu citais les Démons !!!
Dans mes bras !!!!!
Bon sinon, c’est pas fini de parler de petites bites ??
Quand est-ce que l’on picole ?
(j’ai soif)
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Je suis là demain et lundi prochain, pour l’instant.
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Wii Fouf attitude…
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Ah la bourde ! T’as pas tout lu, toi…
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Nan mais c’est bien au contraire, ça me donne l’occasion de parler de ma chatte. J’aime bien.
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Les préliminaires c’est le bien, manquera tout de même le plat de résistance. Et soyons honnêtes, parfois on passe direct au plat, voir au dessert.
(mais pourquoi j’interviens sur ce post moi !)
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Sinon, rien à voir mais que la personne qui a répondu « Tant que ça touche les bords » au sondage se dénonce.
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Tu ne peux pas voir ça toute seule avec tes super-pouvoirs d’admin ?
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C’est toi? Bah non j’peux pas voir, sinon je ne demanderais pas.
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Non. J’ai sobrement répondu que j’aimais les femmes.
(putain que je tape à 2 à l’heure avec ces putain de claviers azerty !!!)
0putqin aue je tqpe ùa é ùa l.qvec ces putqin de clqviers qwerty°
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Size does fucking matter. Et après avoir fait visiter ma grotte de betharram à une cinquantaine de plus ou moins monsieurs, j’en ai aussi des histoires de bulots et de moments de solitoudiné.
Bref, a voté et article m’a fait marrer (et m’a permis de découvrir celui sur Matthieu Flamme que j’avais pas lu). Merci bien.
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SALOPE.
Je vais la meugler toute la journée.
Pas merci.
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De toutes façons il commence mal ce pauvre anonyme, s’il pense que trois commentaires de blog vont l’aider à construire sa confiance en soi sur un sujet aussi sensible il se met le doigt dans l’urètre jusqu’à l’oeil, il suffira d’une seule remarque/blague IRL sur le sujet pour le faire redescendre au 36ème dessous.
Alors cher Anonyme, au lieu de chercher secours et réconfort auprès de lignes de code HTML, va donc acquérir de la confiance gagnée à la dure en allant à la rencontre de vraies filles; c’est difficile, ça demande du cran, tu vas devoir sortir de ta zone de confort, surement perdre des plumes dans le processus mais ça portera plus ses fruits que n’importe quelle conversation/chat/commentaires souffrant d’une nécessaire comparaison avec le réel.
Et ne te dis pas qu’avant de te jeter à l’eau tu pourrais prendre le temps d’apprendre tout de l’ananotomie féminin, acheter les bouquins sur le cunni, entrainer la dextérité de tes doigts avec une pièce ou que sais-je encore, ça reste reculer pour mieux sauter. Rien ne vaut d’aller se salir les mains au charbon.
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J’aime ton côté « Allez les gars, on se sort les doigts du fion et au travail ! », ça me rappel mon sergent de quand je faisais mes classes.
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Il te racontait des contes de fées en te caressant les cheveux?
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Commentaire ayant reçu le prix « printanier cui-cui les fleurs mais PAN l’oiseau » 2011.
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« Oublie que t’as aucune chance, vas-y fonce ».
Commentaire de branleur.
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ça a été mon répondeur, fut un temps.
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Comme quoi il y a pire repoussoir que d’être monté comme une cerise.
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et ta mère, elle a la bouche cousue ?
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T’as l’air un peu à cran depuis qu’on vous laisse plus boire de bières.
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Je comprends pas pourquoi t’as changé…
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j’aime bcp cette notion de « sortir de sa zone de confort »…
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Ouais, ça fait très coaching californien sur l’acceptation de son soi profond.
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Mais … TELLEMENT C’EST CA !
si tu ajoutes le combo « jus de graines de courges et herbes bio + balade à poil dans le désert en récitant un mantra bouddhiste » je sens que le bonheur total n’est pas loin !
(et qui dit bonheur total dit niquage de néo-baba dans le tipi new age bien sur)
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Combien de temps ai-je été complexé par la taille de ma queue ?
Bien trop longtemps sans aucun doute.
Et cela m’a empêché de vivre tout un tas d’aventures, parce que j’étais bien trop idiot (jeune et idiot, ça va bien ensemble) pour comprendre le plus important.
Le plus important m’est apparu plus tard : en réalité, y a rien qui compte !
Rien qui compte davantage que le reste, devrais-je préciser !
Parce que draguer, emballer, faire le sesque, c’est lié à un nombre de variables tellement complexes qu’on ne peut pas considérer que la conformation physiologique de tes organes de reproduction soit la clé de voute du bordel…
Mais… en bons hommes des cavernes que nous sommes, on se laisse influencer (surtout par les copains adolescents d’ailleurs) ( mais siii, ceux qui disent qu’ils ont déjà baisé la moitié de Bastia et qui proclament que leur bite avoisine les 21 cm – qu’ils envoient leur foutre à 3,50m – recta dans l’oeil de le fille qui revient de la salle de bains – ben oui, elle avait fait une pause rapport qu’elle avait la chatte en feu – ça faisait 148 minutes que je la limais sans interruption- elle avait joui 14 fois – et moi, rien, pas une goutte, putain, j’étais en forme) et on s’imagine mille choses toutes plus fausses les unes que les autres (une de mes plus belles, je crois que c’est : « Ma bite est si petite que je suis sûr de perdre ma capote… « )
Et puis un jour, on tire un coup, on baise, on fait l’amour (rayez vous-mêmes les mentions inutiles) et malgré l’immense frousse qu’on a eue en sentant les doigts de l’autre se glisser sous son caleçon, personne n’a éclaté de rire, personne n’a retiré sa main, personne n’a fait de remarque désobligeante…
Parce que les femmes sont formidables. Peut-être qu’elles sentent ce genre de peur (même inconsciemment), peut-être qu’elles savent ce qu’il faut faire (même inconsciemment), peut-être qu’elles s’en foutent royalement (même inconsciemment). En tout cas, elles te redonnent confiance par leur attitude (même inconsciemment).
Et après, et bien, tu te lances, tu réfléchis un peu, tu te rends compte que (Quelle Illumination !!) nous sommes tous tellement différents que chacun d’entre-nous a des fenêtres de tir (‘tain, fallait que je la fasse)…
Et puis tu vieillis, tu t’aperçois qu’avoir une bite plus petite que la plupart des hommes que tu connais, ça t’empêche pas de prendre ton pied, ça t’empêche pas de voir des filles rire et jouir dans tes bras, ça t’empêche d’avoir des copains qui admirent certaines des choses que tu fais, ça t’empêche pas de passer ton permis de conduire, ça t’empêche pas d’avoir des enfants, ça t’empêche pas de te faire féliciter par tes coéquipiers quand tu mets un but improbable au foot du dimanche matin ou un gros plaquage sur le pilier d’en face…
Faut juste s’en détacher, de ce truc-là, pas y penser et se demander sans cesse si il va permettre de « contenter » la meuf. Rien que ce mot-là, déjà, c’est tellement con… « contenter » !
Quand t’es au pieu, dans un portail, dans une voiture, sur la plage, dans un hôtel, sur le canapé des darons (rayez la mention inutile), ce qui compte c’est que tout le monde en est arrivé là avec l’idée de se faire plaisir et que chacun va mettre du sien pour que les choses se passent bien.
Peu importe les petites imperfections, le sein gauche plus lourd que celui de droite, les poils qui piquent un peu sur les mollets, ceux qui restent sur la langue, la bite à l’équerre, les fesses trop velues ou la poitrine désespérement imberbe…
Faut juste lâcher prise et baiser !
Va, cours, vole nous venge (nous les ceusses qui avons cru que la taille de notre bite était ce qui nous caractérisait).
Merci
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Cette confiance que tu places dans la gente féminine, je la trouve rafraîchissante.
NO OFFENSE.
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Ouais pareil – mais en mème temps ça lui donne confiance en lui mème. Et je souscris à ce qu’il dit… dans le fond.
Je dirais si j’étais le genre à faire mon kakou : il se trompe d’objet c’est pas en « la gente féminine » c’est en « sa » femme qu’il a confiance, il généralise idiotement.
Quant à l’individu femelle qui lui inspire cette confiance… ouais …
malheureusement ça lui passera surement avant que ça me reprenne
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J’ai peut-être eu de la chatte (celle-là aussi fallait que je la place) mais toutes les femmes que j’ai connues (elles ne sont pas légion, certes) m’ont inspiré cette confiance.
Quant à « ma » femme… pour l’heure et depuis 18 ans, merci, tout roule…
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Wiloobi, ta gueule, pour voir? Un peu. Pas longtemps.
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Je n’ose pas un « mais tu te prends pour qui ? » afin qu’on ne lise pas dans ces propos une tentative de chefferie de la sécurité, mais je trouve que tu t’emmerdes pas.
Et je ne me lancerai pas plus avant dans la polémique.
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Chef de le sécurité: poste à pourvoir.
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Jésus ne souhaiterait-il pas s’en occuper ?
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Et tu voudrais pas que je vienne surveiller ta bagnole non plus?
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T’es même pas au courant que j’ai deux caisses ? A ta place, je fouetterais les archanges chargés du renseignement extérieur.
Ton extra-lucidité n’est plus ce qu’elle était…
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Je crois qu’il a prouvé qu’il avait pas le calibre pour ce job.
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Dans une discussion sur la taille de la bite, affirmer que Jésus n’a pas le calibre, j’avoue que ça m’fait bien kiffer !
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Putain y’a encore des mecs qui disent « ça m’fait bien kiffer », je croyais qu’ils étaient morts avec le twist.
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Arrête ton char Ben-Hur : t’as 1975 ans de plus que moi pauv’ pomme !
Et si notre façon de jacter te débecte ou te défrise, si t’entrave que dalle, j’te propose de retourner travailler ton araméen, tu s’ras chou.
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C’est marrant comme pour un Jésus, ce mec fait le jeune.
Il me rappelle quelqu’un… Y’a combien de jeunes dans les meubles? Pas des masses: Branlos, Henri, L’écrevisse et Youssef.
Qui que soit Jésus, je lui conseille d’accorder ses violons.
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On pourrait définir « jeune » ? Nan parce que si ça se trouve, j’suis du lot hein :p
J’aimerai bien… ^^
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– 25 ans. Ah merde, on oublie Crevisse alors.
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ce qu’ils sont pointilleux ces vieux.
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Le branleur a moins de 25 ans ? Mais alors faut pas t’affoler elle a encore le temps de grandir ! (Ceci est un message d’amour subliminal, je ne le dirai plus jamais).
J’ai un avis bien tranché sur la question de qui est Jésus, par conséquent je sais à peu près où il crèche alors faudrait voir à arrêter les coups bas sur le Botox. Ou alors on pourrait lui faire une bonne blague bien pourrie comme l’inscrire sur Adopteunmec.com genre.
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Je suis Fantômas.
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ah papaye, si seulement tu étais blonde/jeune.
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Blonde ? BLONDE ???
Autant pour le « jeune » maintenant que Jésus a compris qui étaient les maîtresses ici, ça pourrait s’arranger, les 20 dernières années tu me les rends et fissa.
Mais alors blonde, plutôt crever.
E
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j’ai oublié parisienne.
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Tout ca juste pour un coup ? Non mais ca va, je te proposais pas le mariage non plus.
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tant que je suis jeune et beau, je préfère m’imposer des critères.
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Et t’as bien raison Chaton.
Va vite arriver un âge où tu feras comme moi, de la discrimination positive. Avec les vieux, les bruns, les flics, les corses…Pour que chacun(e) ait sa chance.
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Je ne sais pas comment je dois prendre le fait d’entrer dans trois catégories discriminées « positivement » par Papaye…
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Ha merde, j’suis jeune vieux en fait… Holy shit, gimme the holy grenade.
Moi j’ai une question. Est-ce que « militaire » (ou ex-militaire) ça compte dans la catégorie « flic » ? (qu’on pourrait donc élargir à « servant l’autorité » comme catégorie) (enfin, « servant l’autorité », fallait voir, c’était plus se servir des coups derrière la cravate que gueuler hein) (et d’ailleurs, plus à dégueuler que gueuler) (mais c’est une autre histoire)
Parce que du coup, j’rentre dans plein de catégories « discriminées positivement ». Et j’peux vous dire que ça arrive pas souvent ^^
Et que du coup ça me plaît quoi, c’est cool le neuf.
(courts, j’ai dit que je les faisais courts mes commentaires)
(comme la bite d’Anonyme)
(je suis méchant)
(mais j’ai jamais prétendu le contraire)
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Prend le bien Max, prends le bien, qu’on reste copains tous les deux.
Lap1, étant moi-même « issue de », je mélange pas les torchons et les serviettes mais je suis loin d’être dans la majorité.
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Moi j’adore les mélanges ! ^^
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Ah ouais… Il était méchant en fait !
J’avais à moitié capté…
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C’est parce que y’a plus l’heure Maxou, t’es tout dévarié.
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Mais c’est aussi parce que je suis dans ma semaine « et si on s’en foutait ? »…
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pas méchant avec toi en tout cas. Je disais juste que tu généralisais à l’ensemble des femmes ce qui ne concernait que les individus que tu as rencontré. Et surtout ta tendre et chère.
En mème temps si tu as des rapports de confiance avec la mème personne depuis 18 ans… tu as pu embellir tes souvenirs précèdents…
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Tu ne devrais point faire d’extrapolation hasardeuse.
C’est une attitude qui aveugle celui qui s’exprime…
(par ailleurs, il s’agissait, Pinpin l’a remarqué avec sa clairvoyance de chien de ferme, d’un immonde stratagème à fins de gratouilles derrière les oreilles)
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Il ne peut y avoir que des souvenirs précédents ? Pourquoi pas concomitants ?
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Voire simultanés ?
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là clairement j’admets j’ai oublié 1 truc. un a priori idiot. à force de dialoguer avec un lapin j’ai copié sa façon de penser.
merci de la correction.
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Voyons. VF… c’est un stratagème … c’est évident
chacun sa technique
moi je sème des louboutin et je les assomme quand elles se penchent pour les ramasser; avant de les ramener inconscientes dans ma grotte !
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Toi aussi tu me prends pour un chien de ferme ou quoi ?
Et « rafraichissant », sous les doigts de VF, je doute que cela sous-entende « T’es chou on baise ? »
Là aussi : NO OFFENSE
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un chien de ferme ? mais qu’est ce donc ?
(no offense du tout vu que je ne suis que boutade et désinvolture… rien de sérieux dans mes propos, respire)
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Le chien de ferme saute sur tout ce qui bouge… Il est à l’affût… Il pourrait même tenter de saillir une girouette…
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Effectivement, ça sous-entend un « haaaaw »+ plus gratouilles derrière les oreilles.
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VERTS !!
T’as les yeux verts !!
(‘tain, j’aurais dû me taire moi…)
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Mouahahah ca marche qu’avec les parisiennes ca non ? En Province sème plutôt des bouteilles pleines, en plus ca t’aidera pour qu’elles se souviennent plus de rien après au niveau de la taille.
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Et pourquoi pas du GHB pendant que tu y es ?
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ce serait péché !
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Ca peut marcher aussi, mais j’ai pas testé. Y’a jamais eu besoin de me droguer, j’étais toujours partante.
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Gourmande !!!
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D’autres diraient Consommatrice mais je m’en tape. Oui je préfère Gourmande, merci Marian.
D’ailleurs pourquoi j’ai écrit mon précédent commentaire au passé ?
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franchement moi j’aurais dit « sympa » « ouverte »
les consommateurs se manifestent plutot aprés un certain age. ou pas.
pour le passé…parce que tu parlais de province et que tu es sur paris maintenant. au moins ça.
:)
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GHB : pour des soirées en amoureux toujours réussies.
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… pour des soirées inoubliables (ou presque).
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… qui resteront dans les an(n)ales.
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Oui, ben là c’est foireux comme jeu de mot.
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en méme temps il parle peut-etre d’un de ses « exploits » ?
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Moi tu me mets des louboutins avec de la beuh dedans, je fonce tête baissée, hein. Et ça marche aussi avec les bijoux et les Doc Martens. (T38) (Jemma, de préférence)
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Ca reste un véritable trou noir dans ma compréhension de qui tu es…
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Tu vas devoir bûcher pour faire son identité graphique, j’te l’dis !!
Finies les semaines pépère…
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T’es un fennec.
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Un fennec INSULAIRE, ce sont les pires !
(nan, j’suis pas rancunier… pô du tout !)
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par ce qu’en plus t’es corse… mon pauvre
(si c’est pas un trollage de compète ça !)
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On est encore dans la course pour exploser le nombre de comm’ non ?
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j’y comptais bien
je ne comptais que sur ça même…
ce serait tellement dommage de me prendre « une châtaigne » par un local alors que je viens a peine de finir de verser ma dime à ces sodomites outrageux d’air-gaule pour ma prochaine escapade Calvaise.
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Huummm…
J’les tire plus par les pieds pour venir dans mon antre
J’suis comme Rahan, j’ai l’œil
Sinon, y’a des trucs dans les filles qui rentrent
Genre de l’herbe et des feuilles…
Rughur, le Troll.
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Je trouve le commentaire de Maxagaz très beau.
Et je m’identifie un tantinet.
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Merci Guillaume.
(mais je croyais que t’étais Cauchois, pas Bastiais !)
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(si tu relis Maupassant, tu verras que c’est moins éloigné que la géographie et le climat ne pourraient le suggérer)
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Les armes à feu en moins en ce qui vous concerne…
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Le calva fermier doit y faire largement autant de victimes.
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Effectivement, j’ai cru comprendre que certains de tes voisins utilisaient ce carburant en guise de rince-bouche.
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Voilà, on traine sur des blogs au boulot pour tuer le temps, et bim, on tombe là dessus. La situation de maxagaz est aussi la mienne (ex complexé-ado), et OUAIS! Trop bien ton commentaire.
Bien mieux que les « ouais la taille ça compte, mais t’inquiète, si tu deviens un dieu du cunni, on daignera te rappeler ». Enfin, du moins, il sert mieux le but de cette page web: regonfler un peu l’entrain/la confiance d’Anonyme, et de tous les mecs dans sa situation.
Et non, je ne connais PERSONNE dans mon entourage qui ait eu à faire face à une « mauvaise » réaction (« ouah c’est tout petit » etc). Y a que TF1 et le métro le matin pour nous faire croire que les gens seraient si cons…
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J’ai rien à dire sur le sujet, mis à part que les illustrations sont particulièrement bien choisies.
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Oui, n’est-ce pas? Je ne sais plus du tout comment je suis tombée sur ce site complètement PRICELESS ET NSFW.
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Ça dépend ou tu travail.
Ils sont tous bien gauler et avec des gros sex bizarrement.
Je me demande pourquoi ils sont presque tous en début d’érection. Peut-être le côté « à la cool mais pret à l’action ».
Si un(e) spécialiste pouvait nous donner des explication.
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Pas de chance pour toi :s
Tente ta chance au Japon,
de ce que j’ai pu constater sont tous petit la bas,
verront pas la différence
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Et euh.. comment ça se passe pour les mecs comme moi qui ne se sentent absolument pas concernés par le sujet (loin de moi l’idée d’une quelconque vantardise.. c’est ainsi, j’ai rien demandé à Dâme Nâtuure).. mais qui, pourtant, n’ont ABSOLUMENT aucune confiance en eux quand il s’agit d’aborder une Dame (pas Nature, l’autre..)
Tout en écrivant ça, je me rends compte que la confiance en soi n’a aucun rapport avec la taille de la verge..
Non ?
Si ?
Chais pas.. p’têtre..
Pas chez ouame en tout cas..
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Bonsoir…
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Mon dieu elle m’aborde..
Qu’est ce que je dis les mecs ??
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Une prière?
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Tu sais, y’avait un tueur en série qui s’appelait Albert Fish et qui faisait des trucs absolument abominables aux enfants. Mais t’as pas dû le voir passer chez toi celui-là. Bref, après avoir tué une petite fille (je vous passe les détails) cet homme, déjà âgé, s’est introduit dans l’anus un tampon hygiénique qu’il avait préalablement imbibé d’essence et a ensuite allumé la mèche en se griffant le dos avec un râteau si mes souvenirs sont exacts.
Tu vois, ça m’avait marqué.
TU vois, j’ai toujours eu envie de le faire à quelqu’un qui m’aurait vraiment chié dans les bottes.
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Euuuuh…
Bonsoir…
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+ 10 000 !!!
(pour vos trois comm’ à la file)
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pfouuu
pas merci…
http://fr.wikipedia.org/wiki/Albert_Fish
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C’est ringard les prières. ( j’utilise ringard exprès)
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(parce que sinon t’écris involontairement?)
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Ouais, ça peut m’arriver, quand l’inspiration se fait divine. ( bon celle-là tu l’a cherchée, hein)
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J’ai pas d’idées pour le billet du jour, des suggestions?
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la chaussette ?
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mort de laule…
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J’ai aucune expérience sur le sujet et vois-tu j’en suis fière. #machattecestunbijou Copyright Lulu.
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Tu peux faire un billet sur les pieds. J’ai des illustrations à te proposer
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Les hommes à seins ?
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Aussi
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c’est moche de se moquer des gros…
très moche
(merde revoilà mon complexe grassouille)
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et évidemment, au moment où je suis en train de lire cet article, je suis également en train de fumer une Philip Morris..et non, je ne suis pas du tout en train de laisser mon imagination déborder.
Alors certes, la taille ne compte pas, c’est un fait, ce complexe viendrait-il d’une époque bien trop lointaine? Celle des concours de tailles de pénis dans les vestiaires du gymnase? Et ba voilà, vous avez qu’à foutre tout ça sur le dos de l’éducation nationale…
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le gymnase je sais pas, j’étais pudicoincé à cette époque, mais que la taille compte pour l’aspect visuel , je confirme : toutes ces nenettes qui me dévisagent du bassin, qui ouvrent des « O » admicraintifs tssss.
je veux qu’on m’aime pour ce que je suis pas comme un bout de chair, méme pas vraiment imposant c’est juste parce que je suis petit alors par contraste.
donnez moi l’adresse d’un chirurgien, j’échange avec n’importe quel anonyme ou lapin.
si c’est pas le mème.
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C’est vrai que les gougoutes pour les mecs, c’est quand meme bien degueu… Et meme qu’en été ils ont des mini-auréoles, tiens, ca me donne envie de me faire mon pot Ben & Jerry’s
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Cher Anonyme,
voici un avis supplémentaire rien que pour toi… J’espère qu’il t’aidera, età mon sens il est d’un autre accabit que les bons plans genre « si tu chopes une nana, ramène là chez toi plutôt que de la sauter dans les toilettes. Comme ça, une fois devant le fait accompli, faute de plan de secours, il y a peu de chances pour qu’elle se barre » :)
Voilà : même si on ne peut nier qu’une grosse queue est toujours alléchante, le plus important c’est pas ça ; le plus important c’est que le mec bande DUR. Avoir une bite d’étalon ne présente pas d’avantage particulier si on bande moyen (ben oui ça arrive, y a des jour où le coefficient de bandaison est meilleur que les autres, que voulez-vous).
Par contre, même avec un engin d’humble dimension, si tu es raide tel la Reine d’Angleterre quand on sollicite sa participation à un gang-bang, je te garantis que si tu tape dans la chatte avec enthousisasme, ça va faire son effet. Après tout, faut pas déconner, une chatte c’est pas le port du Havre (enfin ça dépend pour qui mais là n’est pas la question). Je suis pas une pro en anatomie humaine, mais ça doit faire dans les huit centimètres de longueur, et quand à la largueur, ô magie ! c’est extensible et rétractable, donc plus ou moins adaptable à la taille de la bite. Si caler un doigt fait de l’effet, unebite, même petite, ne devrait pas en faire moins.
Ou alors, c’est que tu est présentement détenteur d’une knacki-ball, et non d’une bite, auquel cas je suis désolée pour toi, et de toute façon ton cas relève de la médecine, et non du Courrier de les Coeurs.
Une dernière remarque pour la route : devine en quoi tu es un petit privilégié comparé à tes congénères orgueilleusement membré ? Hein ? Ben si un jour tu veux excalader une demoiselle par laf
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Cher Anonyme,
voici un avis supplémentaire rien que pour toi… J’espère qu’il t’aidera, et à mon sens il est d’un autre accabit que les bons plans genre « si tu chopes une nana, ramène là chez toi plutôt que de la sauter dans les toilettes. Comme ça, une fois devant le fait accompli, faute de plan de secours, il y a peu de chances pour qu’elle se barre » :) (je sais plus dans quel commentaire j’ai lu ça mais c’était rigolo)
Voilà : même si on ne peut nier qu’une grosse queue est toujours alléchante, le plus important c’est pas ça ; le plus important c’est que le mec bande DUR. Avoir une bite d’étalon ne présente pas d’avantage particulier si on bande moyen (ben oui ça arrive, y a des jour où le coefficient de bandaison est meilleur que les autres, que voulez-vous).
Par contre, même avec un engin d’humble dimension, si tu es raide tel la Reine d’Angleterre quand on sollicite sa participation à un gang-bang, je te garantis que si tu tapes dans la chatte avec enthousisasme, ça va faire son effet. Après tout, faut pas déconner, une chatte c’est pas le port du Havre (enfin ça dépend pour qui mais là n’est pas la question). Je suis pas une pro en anatomie humaine, mais ça doit faire dans les huit centimètres de longueur, et quand à la largueur, ô magie ! c’est extensible et rétractable, donc plus ou moins adaptable à la taille de la bite. Si caler un doigt fait de l’effet, une bite, même petite, ne devrait pas en faire moins.
Ou alors, c’est que tu est présentement détenteur d’une knacki-ball, et non d’une bite, auquel cas je suis désolée pour toi, et de toute façon ton cas relève de la médecine et non du Courrier de les Coeurs.
Une dernière remarque pour la route : devine en quoi tu es un petit privilégié comparé à tes congénères orgueilleusement membrés ? Hein ? Ben si un jour tu veux escalader une demoiselle par la face nord, t’auras pas trop de mal à la convaincre, c’est quand même pas négligeable…
Voilà, tu es prêt à baiser à couilles rabattues, ne te prive surtout pas. Hésite pas à repasser pour nous assurer que désormais, tu te sens l’âme d’un taureau prêt à honorer des troupeaux entiers. Si on n’a pas de feed-back, ça sert à rien qu’on commente…
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Rah jme suis foirée…
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Teub!!!
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Pardon, aucun rapport avec saucisse-cocktail, mais trop sympa l’article protégé par un mot de passe! Bon, ben, sur ce…. me reste le trou au fond du jardin, à moi qui n’ai pas le mot de passe.
Juste puisque je suis là, un mot pour saucisse-cocktail: je sais que c’est pas gentil des fois de dire la vérité, mais voilà:
J’en ai connu un, qui en avait vraiment une tout pitite… avec un physique de rugbyman, on ne s’y attend pas, ça surprend je peux vous le dire. Bref, trop tard pour faire demi-tour, au beau milieu de l’action, il s’arrête et me demande, sérieusement: « je ne te fais pas mal? » J’ai cru que je n’allais pas pouvoir garder un semblant de sérieux, et j’ai du penser très fort à la mort de Mireille Mathieu et de Patrick Sébastien pour ne pas exploser (quoi, ils ne sont pas morts?). Bon, inutile de vous dire que ce fut l’impasse, et que notre histoire tourna court… (déso, pas pu éviter le jeu de mot). Depuis, je m’arrange pour avoir un aperçu avant, de ce qui se cache dans le slip… Me demandez pas comment, je me démerde c’est tout!
Les saucisses cocktails, c’est juste pas possible.
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C’est temporaire.
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Mouarf,
c’est temporaire jusqu’à quand la taulière ?
Qu’on souscrive tous un abonnement payant ? Non non, j’ai pas d’idées saugrenues pour te faire vivre chichement :)
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