Nom de Dieu, ça fait des mois que je me retiens de poster sur ma belle-mère, une sombre histoire à base de prendre de l’eau pour en couper son vin, une sombre histoire de calmage de jeu entre elle et moi. Seulement voilà, elle oint ma tête d’huile et ma coupe déborde. Ça te dit quelque chose ? Ouais j’ai pompé la Bible. Je sais. Quand je te dis que ça va pas.
Bref, ma belle-mère cette espèce de grosse branque fielleuse, dont les sécrétions sont si acides qu’elles bouffent en partie ses culottes, ma belle-mère qui m’a récemment dit « de toutes façons j’ai jamais pu te blairer, espèce de traînée », cette belle-mère-là m’a donné en trois heures de temps l’envie de me recroqueviller sur moi-même pour me balancer d’avant en arrière avec un rythme de métronome ambiance j’ai regardé la mort en face.
Contexte ? Une nuit de deux heures, retour en train à 6h00 en pleine gueule de beuh, à enchaîner avec deux bas-âges qui pètent le feu, autant te dire que la journée s’annonçait sous le signe du gros challenge personnel. Autant te dire qu’à 11h30 tapantes, ils étaient l’un et l’autre devant leur déjeuner, pendant que je les coatchais à mort à grands renforts de « Alleeeeeez, alleeeeeez, on se MAGNE, c’est l’heure de la SIESTE. ». Dans le genre tellement envie d’aller m’écrouler sur mon plume que laisse tomber le repas de ouf que j’ai servi à Grumeau : Trois knackis et une Danette, dans la même assiette. Est-ce que j’ai honte ? Mmmmmmmhhh un peu. J’avais beaucoup trop sommeil pour partir en campagne pour les petits pois, la compote et le cabillaud. Et aussi je fais jamais semblant d’être ce que je ne suis pas : une mère qui se fait chier la bite non-stop. À fond, je dépasse pas 70.
Donc à 13h, je suis très très tranquillement en train de baver sur le canapé quand Grumeau fait mine de foutre un pied dans le salon. Sur quoi je l’ai réexpédié dans son lit avec l’interdiction d’en bouger tant qu’il entendrait Maman ronfler comme un sonneur. Tu te doutes bien que ça n’a pas marché. Pendant que Grumeau m’expliquait pourquoi il ne pouvait pas aller dans son lit « tu comprends Maman, sur mon lit, y’a un bateau et sur le bateau, y’a des loups qui mangent des mouches qui ont des cheveux longs comme les tiens et j’ai peur des mouches et de tes cheveux, alors si je pouvais ne pas dormir et regarder Dora l’Exploratrice, ça serait quand même plutôt bath », c’est alors que je m’apprêtais à lui répondre « Brosse-toi, je suis dips sur Lost » que la sonnette a retenti.
La porte s’est ouverte sur une belle-mère accoutrée comme l’as de pique, une belle-mère inattendue avec dans le fond de l’oeil cet éclat inquiétant qui n’a qu’une seule raison de se trouver là : la perspective de me faire chier jusqu’à ébullition. Mais comme j’avais crevardement dans l’idée de lui refourguer mes mômes deux heures en fin de journée, je me suis crue capable d’endurer son incruste.
Il s’agissait pour elle de me conduire chez un marchand de jouets pour acheter les cadeaux de Noël des enfants. *Coucou on est en mai !*
Bref, la truie s’enquiert de ma situation professionnelle. « Blablabla alors je fais ça en ce moment mais peut-être aussi après je vais faire ça blablabla grosse opportunité blablabla. ». Sur quoi cette pute me sort une vanne pourrie à base de « je te verrais trop secrétaire de Strauss-Khan ». On est ensemble depuis 15 minutes, première insulte, je dis bonne moyenne. Arrivée dans cette boutique de jouets en bois, gros dilemme. Elle veut acheter une cuisinière à ma fille pour ses deux ans. Pire, elle veut que je participe à l’achat de cette cuisinière, comme si le balais et la serpillère du mois dernier n’avaient pas suffit à faire passer le message à cette môme de même pas 17 mois : Tu seras une grosse boniche, ma fille. Nous sommes restées une heure dans cette boutique aussi, je te la fais courte :
VF : Je vous avais dit, c’est mort pour la cuisinière, achetez-la si vous voulez, j’m’en cogne, elle ne passera jamais la porte de chez moi.
BM : Faut savoir ce que tu veux, tu m’avais dit que c’était ça que tu voulais !
VF : Non, j’ai fait la bêtise de vous confier que peut-être je lui achèterai une marchande et encore une fois « Coucou, on est en mai ».
BM : Mais j’ai déjà acheté la bouilloire, le micro-onde, la vaisselle et même des oeufs avec un batteur et un cul de poule. [À la vendeuse, la pauvre, pardon mademoiselle] Passez-moi les livres.
LV : Les livres ?
BM : Ouais, les livres là, vot’mère elle m’avait fait montrer les livres, là. Pour que je puisse faire montrer à ma belle-fille tout ce que j’ai déjà commandé pour Noël.
LV : Pardon ?
BM : Vous êtes idiote ou quoi ? LES LIVRES !
VF : Les catalogues ? (Sept années de pratiques, toujours pas sûre de comprendre ce qu’elle dit)
BM : Ben ouais les livres, quoi ! Vous êtes pas douée, vraiment, vous comprenez rien. Elle est pas là, vot’mère ? J’veux parler à vot’mère. Vous, vous y connaissez que dalle et vous allez perdre une très bonne cliente si vous continuez avec votre air de Sainte-Nitouche.
LV : PARDON ?
BM : A mon adresse : Mais elle est conne, celle-là !
J’articule un D E S O L E E muet, juste absolument pas la force d’expliquer à cette femme folle et terriblement chiante en quoi elle est folle et terriblement chiante.
La patronne arrive et prend le relais de celle qui n’est finalement pas sa fille. Conciliabule entre elles deux, j’en profite pour tenter une sortie discrète.
BM : Nan mais où tu vas, viens ! A’gade comme c’est beau, c’est du bois.
VF : C’est magnifique mais j’en ai rien à foutre, j’en veux pas.
BM : Et pourquoi que tu veux lui acheter une marchande et pas une cuisinière ? C’est pareil.
VF : Bah non, déjà ce truc fait aussi et surtout Théâtre de Marionnettes et si je dois lui faire passer un message c’est incontestablement « Utilise ton imagination » en gros, tout sauf « Fais la bouffe, le ménage et des gosses ». De plus, j’ai encore un peu plus de six mois avant Noël, autant vous avouer que vous me saoulez avec vos trucs de ménagères.
BM : C’est ça une femme ! Tu comprends rien parce que t’es pas une vraie mère.
VF : Si une vraie mère consiste à étouffer ses enfants et ne vivre que pour eux, si être une vraie mère c’est être vous, imbaisée depuis votre dernier orgasme, vous savez celui que vous avez eu en accouchant et finalement je trouve ça assez normal de pas vouloir prêter le dernier mec qui vous ait fait prendre votre pied, fut-il votre fils , si c’est être castratrice et obsessionnelle alors, congrats, vous avez parfaitement raison.
(Énervages et insulteries.)
BM : Et tout ce que j’ai acheté ? Y’en a pour 500€, tu me les rembourses quand ?
VF : Euuuuuuuuuh attendez… jamais ?
BM : Tu sais qu’il y a des mots pour les filles comme toi ? C’est putain.
Bon, J’hésitais plus vraiment à lui en coller une mais j’ai eu une autre idée. Je l’ai prise à part :
VF : En toute logique vous mourrez avant moi, convenez-en.
BM : …
VF : Je jure sur la tête de Charles Ingalls que si vous n’arrêtez pas de me faire chier je pisserai sur votre tombe, chaque jour, aussi longtemps qu’il me plaira. Sur ces bonnes paroles, je me casse. Les enfants, soyez sages avec Mamie.
Je sais pas c’que t’en penses, mais 70, je dis que c’est bath.
je t’ai déjà dit que je t’aime ? Non, là, vraiment, définitivement, je t’aime !
je serais un mec je ferais le pied de grue en bas de chez toi avec une bande de mariachis.
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Merci de l’avouer, je ne comprends pas que vous ne soyez pas plus à vous mourir d’amour.
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Arrête, tu ferais la gueule si des milliers de mariachis venaient te casser les couilles sous ton balcon.
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Nan ça me permettrait de chanter Don’t Cry for me Argentina.
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Oui mais alors le version Remix radio Edit de Madonna….
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Pourquoi, t’aimes pas André Rieu ?
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J’ai envie de la frapper.
Genre pas juste une gifle, mais une coup de boule, pour qu’elle tombe et qu’une fois à terre je puisse lui mettre des coups de pieds dans les côtes…
C’est normal, dites?
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On est en mai…et en mai fais ce qu’il te plait….
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J’adore ta belle mère.
Enfin, façon de parler. Disons que j’aimerais bien l’avoir dans un bocal, à observer. Avec juste un bouton sur le coté, pour pouvoir éteindre le son de temps à autre.
Respect à toi qui la supporte.
Respect à Pute de ne pas être devenu psychopathe.
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Faut pas croire qu’il n’a pas de séquelles, le pauvre.
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Quand Vieux Félin fâchée, elle toujours faire ainsi.
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Globalement, ta belle-mère, c’est un peu comme une blennorragie, mais en pire quoi. En bien pire, même.
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Ah ça rend fou, la blenno? Je croyais que c’était que la syphilis.
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Bien sûr que c’est pire ! La blenno s’attache qu’au cul alors que la Belle doche se colle à tout.
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Et bien, tu as drôlement du courage de te traîner une belle-mère comme ça. Tu ferais mieux de l’éjecter une bonne fois pour toute.
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Oui, VF, lutte!
Dans la classe où je bosse, les nains de jardins mâles vont automatiquement vers les ouatures, et les naines vers la cuisine.
On dirait une sorte de code génétique effrayant.
La semaine dernière, j’ai poussé une gueulante, essayant de rallier les filles à une noble cause (la ouature, c’est chouette), et poussant les garçons à tâter du fer à repasser et de la balayette (le ménage, c’est bath).
Le lendemain matin, tous les nains étaient en cuisine, et découvraient les joies de la vaisselle.
Tandis que les naines se faisaient des courses effrénées entre le bureau et les étagères.
Depuis, les nains tentent régulièrement de s’égorger avec des couteaux oranges en plastiques.
Quant aux naines, elles aimeraient retrouver leur territoire chéri, et s’en carrent des ouatures, comme de leur première tétine.
Sais pas quelles conclusions sociologiques en tirer.
Help?
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J’en concluerai qu’une instit en deux jours pèse pas tout à fait aussi lourd que des parents, une famille et une société d’autant plus efficaces qu’ils sont involontaires, en plusieurs années. Après, il y a si ça se trouve un ou deux marmots à qui cette expérience a silencieusement changé la vie…
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En gros.
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J’imagine très bien le marmot rentrer chez lui, et dire : « Môman, j’veux une cuisinière pour mon anniiiversèèèère », et sa mère de dire: « Non, Jules, c’est fait pour les petites filles » (tu auras certainement le bonheur d’avoir généré des sueurs froides à ces rigoristes à deux balles). Culpabilisation à outrance, le gamin il revient à l’école en se disant qu’il faut qu’il « fasse le mec » quoi. Ton travail est de longue haleine, mais peut en « sauver » quelques uns qui ont naturellement un esprit critique plus affuté, parce que le déterminisme… cékepourlescons.
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Tu verrais comme Pute flippe dès que Grumeau met mes fringues.
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P’tain! Mais quand je pense que mon père défilait dans la rue avec mon haut de bikini juste pour nous faire rire…
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Mais grave comme le déterminisme c’est dla merde. T’aurais vu comment ma mère flippait quand petite, je préférais les bazooka aux poupées Barbie (elles, elles avaient droit à l’arrachage de tête et plans cul avec Ken), et que je m’habillais comme un mec et me roulais dans la boue avec les petits garçons.
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Classique.
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Ça me rappelle cette nourrice idiote que nous avions avec mon frère :
Pour situer le contexte: deux ans et demi d’écart, moi l’aînée. Des parents qui ne croient pas au « rose et barbies pour les filles/ bleu et camions pour les garçons »
Ladite nourrice avait dit à ma mère, après avoir vu mon frère jouer allègrement avec moi aux poupées et à la dinette que son fils à elle, qui avait l’âge de mon frère, n’avait pas de poupées parce qu’elle avait « peur que, vous comprenez, ça le rende…, enfin… ça lui donne des… tendances… ». Le fils du coup, avait toutes les panoplies de « bonzhommes » aux muscles saillants, de mitraillettes qui font du bruit et de bagnoles…
Près de 20 ans plus tard, j’aimerais pouvoir la rassurer…mon frère n’est pas devenu gay, il n’a aucune « tendance » et c’est un homme équilibré (qui fait la vaisselle ET le ménage!!)
Moi ? Je suis une lesbienne bien dans ses pompes ! mouahaha !! Le déterminisme ?!! Connais pas!
VF : j’aimerais avoir autant de répartie que toi… Cette réplique finale est sublime.
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La seule conclusion que j’aie pu tirer de l’observation de mes crobes, c’est qu’ils veulent les jouets de l’autre.
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Cette BM est le portrait type de la BM que l’on souhaite à ses pires ennemis.
Par contre, cadeaux de Noël en MAI? Oo Elle est vraiment folle en fait.
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merci.
ç
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Tiens, une revenante!
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A te lire, je me dis que, finalement, ma belle doche est vachement bien…
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Faire pipi sur la tombe de belle-môman… Bon, ça peut faire un peu long à attendre mais ça en vaut la peine. Grrr ! J’aurais pas dû lire cet article.
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Moi c’est ma mère qui ressemblait à ta belle-maman. Un jour j’en ai eu marre : je l’ai tuée et depuis tout va mieux.
Je l’ai enterrée sous la terrasse et recouvert d’une bonne dose de soude caustique, tu trouves ça dans tout magasin vert en sac de 25 kg si ça t’intéresse. C’est la solution la plus durable mais faut acheter la soude caustique et se taper le sac de 25kg.
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C’est juste pas possible c’est un sketch en fait ?
Bon sinon c’est quoi cet accent que tu lui donnes dans ton billet à ta BM ?
Elle est manouche croisée auvergnate ou bien ?!
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Non mais elle dit vraiment « livres », « faire montrer » et « tu rends compte? ».
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Chapeau bas.
On en trouve de la répartie comme la tienne en magasin ? Parce que là. Pfffiou. Bravo. Clap clap clap !!!
Bon, hier, j’ai maté Fighter… et forcément, les personnages du film se sont un peu substitués à ton histoire.
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15mg d’Aldol dans le café de la belledoche chaque matin : tu auras une paix royale de sa part de quasi toute la journée.
Et tu pourras lui r’filer ta progéniture quand elle émergera en toute fin d’après-midi.
L’Aldol se présente (entre autre) sous forme liquide incolore mais au goût amer. Mais dans le café sucré ça peut passer.
Pour s’en procurer, il te suffit de raconter au premier psychiatre venu, d’anciens mauvais trips (poudre, beuh, gnôle, viandox, etc.) à forte connotation hallucinatoire.
Forcer un poil sur le transfert « patient-thérapeute » peut aider mais pas avant la 3ème séance, sinon ça paraitra suspect.
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Les mots me manquent … mais le photo-montage avec le ragondin refait surface.
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C’était un capybara.
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Même si c’est plus laid, ça résonne moins bien que ragondin.
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C’est vrai.
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La mienne laisse trainer son dentier exprès sur mon lavabo. Un jour il finira dans les chiottes et j’accuserai les gosses. J’ai par contre renoncé depuis longtemps à l’accabler complètement, je me concentre sur son fils. Après tout si elle nous pourrit la vie, c’est parce qu’il la laisse faire, c’est lui qui morfle du coup.
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Heeeeeeeeeeeen tu es déjà de retour… mais quand il s agit de belle-mère je comprends.
Mon ex belle mère m’a plus d’une fois traiter de traîner parce que je m asseyais sur le lit de son fifils adoré.
Heureusement la nouvelle claque pas mal, ca change tout.
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Une seule soluce, la tuer et heriter!
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Jeez.
La mère du second mari de la mienne était comme ça.
Le genre qui te téléphone en avril pour savoir si un plat à tarte transparent avec un napperon en dentelle incrusté en dessous te plairait pour ton Noël. Et qui, une fois offert, ne lâches pas l’affaire jusqu’à ce que tu aies dit merci.
(True Story)
Parfois je regrette de ne pas avoir eus de demi, mais je crois qu’ils sont mieux là où ils sont, hors de portée des griffes de cette timbrée psychotique.
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Pareil, elle m’offre de l’électro-ménager et de la vaisselle moche pour pouvoir se plaindre ensuite du fait que je ne m’en sers jamais.
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Mais MERCI VF, j’ai la même sauf que je n’ai pas ta répartie. Alors quand je te lis je me dis qu’il y a au moins une des belles filles traumatisées qui arrive à se défendre. Moi je suis restée au stade: « cette belle-mère-là m’a donné en trois heures de temps l’envie de me recroqueviller sur moi-même pour me balancer d’avant en arrière avec un rythme de métronome ambiance j’ai regardé la mort en face ». Mon mari compatis et j’ai réussi à lui expliquer que s’il ne fait pas rapidement quelque chose, il pourra toujours courir pour avoir des enfants: tout le monde me dit que ça empire avec l’arrivée des petits enfants.
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Je confirme.
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Partagé entre deux sentiments: me dire, heureusement que j’ai loupé l’article, ça me permet de bien commencer la semaine et putain, j’aurais pu lire cet article deux jours plus tôt.
Quand même, pauvre mamie. Pute se plaint jamais de comment tu la traites? (pas qu’il devrait, mais juste par principe, c’est sa mère quand même)
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J’irai pisser sur la tombe de ma mère. La filiation ne justifie aucun principe.
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Pute ne prend jamais parti.
Sinon… de comment « je » la traite?
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Certes, mais c’est un mec, il reconnaîtra jamais que sa mère a tort.
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Mais bien sur….Si c’est pour dire que des conneries rétrogrades à base d’oedipe mal digéré, tu peux aussi fermer ta gueule.
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Sarita s’est chargée d’être désagréable alors je me contenterai de te demander si tu blagues ou si tu crois vraiment ce que tu dis…
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Pas d’accord. mon Doudou le réalise très bien et le verbalise très bien quand la sienne a tort.
C’est d’ailleurs une des raisons qui fait qu’on est toujours ensembles…
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Et partir loin ? Dans une autre galaxie ? Ou alors la Nouvelle Calédonie ?
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Je dirai:
Et la faire partir loin ? Dans une autre Galaxie ?
Ou alors une balade sur un volcan Islandais.
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Je compati à mort. Je crois que je peux rivaliser sur ce coup, j’ai aussi décroché la timbale avec ma pervers-narcissique de belle-mère. Limite j’hésite à écrire un bouquin.
*souvenir ému de quand j’étais enceinte de 3 mois et que cette charmante femme demande à mon mec en plein repas de famille « et sinon, tu compte faire un test de paternité? »*
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La mienne a carrément sorti un cahier et un stylo en plein repas pour calculer et montrer à Pute que « Non, c’est pas possible elle a ovulé quand t’étais au Pérou ! Ha ha! ». J’ai vu ce cahier plus tard, des pages et des pages de calculs avec les dates clés de mes cycles. #creepy, #totallyinapropriate
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Mais pourquoi est ce qu’elle te hait au point de calculer ce genre de trucs?
Ne nous dis pas que la seule raison, c’est que tu lui as pris son fils préféré?!
Too easy!
Soit elle fantasme complet sur la mangrove et ses risques anaux (merde, c’est bizarre, au pluriel…), soit elle a une maladie très grave. Genre, qui n’existe pas encore?
Sérieux, elle n’a pas fait çà? le cahier???
Depuis le temps que je te lis, en catimini, je n’arrive toujours pas à savoir quand tu écris, ou quand tu retranscris…
La seule évidence, c’est que tu es un écrivain, un vrai, capable d’utiliser la réalité telle quelle, avec des mots qui la rendent irréelle.
Shit, tu es balèze!
« 100 000 milliards de poèmes »!!
Kiss, et stp, ne pars pas…
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Sissi, c’est paske elle lui a piqué son fils. Aussi easy que ça.
Perso, dans ce post, le shiny side, c’est bien Grumeau, surtout le « ce serait trop bath » de la bouche d’un gosse de 3 ans. Là, d’un coup j’ai grave imaginé la scène » genre: wesh, Daronne, pas moyen de pioncer, tes cheveux ils me font trop bader, alors zyva fais pas ta pute, si je me matais Dora ce serait trop bath ! »
Et puis soit dit en passant, notre VF est toujours pas partie ;)
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Je suis très sérieuse avec ce cahier. Et bien sûr Grumeau ne dit pas « bath » mais si j’avais retranscrit tels quels vous n’auriez rien pigé.
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Je me doute bien qu’il dit pas bath, mais le bath m’a de suite fait penser à ce qu’il aurait pu vraiment te dire avec des mots intelligibles.
Pour le cahier, je dis juste VDM, avec la gueule de Denisot guignolesque crachant un « désolé ».
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Je crois que même ma mère n’aurais pas été capable d’un truc pareil… 0_0
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Pas mal! On pourrait faire un truc du style combat de pokémon, mais avec nos BM?
Le truc avec la mienne c’est qu’elle dit jamais de gros mots, jamais une méchanceté plus haute que l’autre. C’est mielleux à souhait. Genre « oh, Manon, tu veux que je te donne ce pull? Moi il ne me va pas, c’est le genre d’habit qu’on porte quand on a du ventre. Il t’irait à merveille ».
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On fait un concours? La mienne a déjà choisi le prénom de notre futur enfant alors qu’on n’a pas encore décidé si on en aurait un ou pas. Je vous informe donc que mon fils s’appelle Pierre. Elle veut pas de fille parce que c’est chiant. Texto.
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Si on pouvait les enfermer dans des petites boules, ne les en sortant que pour les faire se battre à mort ? Trop bieeeen !
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Haha, mais trop trop trop. (Et pourtant ma BM est plutôt tranquille).
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Je trouve le coup du cahier est particulièrement ignoble mais ça fait une anecdote aux petiots lorsqu’ils seront grands.
Ca vaut bien une comparaison Pute/Belledoche lors d’un repas « familial » en mettant bien l’accent sur les différences entre les deux. Puis embrayer adroitement sur des faits divers hospitaliers.
Pour conclure, à mots couverts et force suggestions, d’un éventuel échange de bébé à la maternité.
Si le violon d’Ingres de cette si charmante dame est la paranoïa : le ver sera dans le fruit…
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Whow elle est mythique celle-ci!! Malheureusement, je peux pas la faire à ma BM parce qu’elle passe son temps à dire qu’il est le digne fils de son père (qu’elle déteste soit dit en passant, va comprendre).
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Rhaaaa !
Mais j’ai une vie de rêve en comparaison : les beaux-parents sont morts et enterré/incinérée.
Cela dit, j’avais aussi une vie de rêve avant qu’ils ne traversent l’Achéron : ils ne m’en voulaient pas trop de leur avoir piqué leur (au choix) fifille chérie/punching ball émotionnel.
Donc, hormis les repas de famille (ouais « de famille ») où ça se finissait à base de « dans ma maison, on dit pas que telle religion est supérieure à une autre », « ouais, j’estime que DSK est un gros con », ou même « n’importe quoi… faut laver les murs APRES avoir poncé », j’étais plutôt peinard !
Merci et kipp ze féhisse !
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Cela étant, on pourrait aussi (mais avec moins de talent) raconter les combats de coqs entre époux et beau-père…
D’un point de vue purement mathématique et concret (concours de bites), j’aurais sans doute perdu. C’est pour ça que je ne me suis jamais abaissé à cette extrêmité… préférant me draper dans une dignité feinte et un mépris surjoué.
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‘scusez-moi… mes comm’ sont à chier.
Mais j’ai une excuse : je suis ivre (et pas workaholic hein… vraiment ivre !).
PS : ouais, je sais, il est 16 h 20…
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Chapeau l’artiste !!!!
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(sourire muet)
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J’ai pas dessoulé…
J’vous laisse : j’ai ma séance « vomi » qui doit débuter…
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C’est ça, laisse-nous.
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C’est ça… Va, je ne te hais point !
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Je me pose une question sérieuse après lecture du billet :
« Et toi VF, quelle sorte de BM seras-tu plus tard ? »
/attend un futur post bien couillu.
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miséricorde…
je crois que j’ai une belle mère au niveau de celle de VF…
dans un style différent
la mienne est bloquée au 19ème siècle…
du genre à penser que je lui manque de respect quand je ne suis pas rasé de près…
à prendre pour elle une simple demande de « sel & poivre » à table et d’y voir un affront à la qualité de sa cuisine…
du genre à penser qu’on ne peut pas s’installer ensemble sous le même toit sans être mariée et que ses amies vont lui jeter des pierres si sa fille et moi on se met « à la colle »…
du genre à demander à sa fille de plus de 30 ans comment ça se passe « au niveau du couchage dans la maison ce soir avec ton camarade »….
putain, je crois que je suis dans une belle mer(d)e
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Tu sais ce que l’on dit. Que si tu vas savoir à quoi ressemblera ta femme plus tard, regarde ta belledoche.
Bon courage.
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A l’inverse, heureusement que les femmes sont plus intelligentes que ça et qu’elles en tiennent pas compte, sinon vous vous reproduiriez pas beaucoup.
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Qui te dit que je tiens compte de ce précepte ?
Tu te reproduis avec tous les hommes qui te plaisent ?
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Toutafé, j’ai un homme et un gniard dans chaque port.
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*vision : papaye en marinière et bandeau sur la tête, rentre au port avec sa jambe de bois et pleine de rhum* Oo
mère indigne !
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Imagine ce qu’elle peut faire endurer aux mousses du bord…
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Et tu as des femmes dans certains port ?
Sinon, moi j’ai plutôt un porc dans chaque homme, mais bon…
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Olympe chérie, je suis plus portée culinairement sur la saucisse que sur la moule. Mais tu sais ce qu’on dit à nos enfants à table « on peut pas dire qu’on n’aime pas tant qu’on n’a pas goûté ».
Sinon ne me parlez pas de rhum par pitié, je suis en plein sevrage.
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Pourtant, j’ai encore quelques bouteilles de rhum de là-bas qui a été doucement bercé par le roulis de l’Atlantique, au fond de la coque de notre voilier. Enfin, ce que j’en dis…
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Ce que veut dire Olympe, c’est qu’elle a du rhum… pour t’arranger !!
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Ouais, ouais … vends nous du rêve !!! … et des mouchoirs (putain d’allergies).
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Tu devrais rester pudique à propos de tes allergies.
Merci…
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« Je vais la saucer, et resaucer la pièce en même temps ». Classe, en toute circonstance.
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Et t’as un voilier en plus ? Il faut vraiment que tu viennes nous voir, j’ai du monde à te présenter.
Pour le rhum c’est plus que tentant, mais je suis bonne à rien quand j’ai trop bu.
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Sur la flaque ?!? AHAHAHAHAHA !!!!! Nan mais surtout, il faut qu’on t’emmène jouer un peu dans la Manche. Les plus jolis ciels sur les plus jolis vagues. T’aimes les camaïeux de gris ?
Sinon, le voilier, je ne l’ai plus. On n’a maintenant qu’un tout petit : 4,70m.
Grandement suffisant pour s’amuser, mais pas tout à fait assez grand pour venir te voir à la voile… Fort malheureusement, belle enfant (mais qui a pris ma bouche pour dire ça ?!?).
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« Un porc dans chaque homme »…
C’est sûr, vaut mieux lire ça qu’être aveug’ !!
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Mais non, puisque les hommes embelissent en vieillissant parait-il. Donc, si on regarde mon père…
…
…
…
…
…
…
(oublie ce que je viens d’écrire)
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Est ce que le vomi fait aussi remonter le temps??
Comment fait Maxagaz pour être le 25 après le 26?
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Ah tu vois VF que c’est pas clair ce nouvel agencement de comm-réponses.
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Moi qui pensait ce blog ferme, je repasse a tout hasard, pour constater qu’il a re-ouvert sur des sujets chocs!!!
Merci VF pour ce billet qui nous permet a toutes de relativiser notre relation a notre propre belle-mere. La tienne a l’air vraiment gratinee.
Pour la cuisiniere…. J’en ai achete une pour mes 3 fils. Tu devrais considerer l’investissement. Grace a elle, j’ai pu faire beaucoup de somnolence dominicale. Si t’allais preparer un dejeuner a maman, pendant qu’elle fait dodo ? (15 a 20 minutes si tu as ete suffisamment exigeante sur le menu). Oh, merci mon cheri, c’est tres bon, mais il faudrait cuire un peu plus. Tu mettras du sel aussi d’accord (+ 5mn). Mmmh, c’etait tres bon. Tu as fait toute la vaisselle ? (10 minutes a nouveau). Bref, en gerant bien, cette cuisiniere te permettra des heures de sieste entrecoupees d’un oeil ouvert de temps en temps.
Apres, c’est sur qu’ayant 3 fils, en achetant cette cuisiniere j’ai eu l’impression de contribuer a l’egalite entre les sexes. J’ai meme achete un fer a repasser en plastique au dernier (en plastique, helas). Un cadeau qui l’a encore m’a vallu des heures de sieste tandis qu’il repassait les draps autour de moi
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Je note cette idée magnifique. Mais ça ne marche que si tu as la place pour la cuisinière, et si tu as des fils alors ?
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Je viens me mourir d’amour comme susmentionné.
Et j’ai particulièrement aimé le passage :
BM : Nan mais où tu vas, viens ! A’gade comme c’est beau, c’est du bois.
VF : C’est magnifique mais j’en ai rien à foutre, j’en veux pas.
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ah putain j’ai jamais vu une horreur pareille! et dire que j’en voulais à mes parents quand j’étais une niarde, de jamais vouloir m’acheter les merdes que mes copines de classe recevaient fièrement à chacun de leurs anniversaires : aspirateur à billes, balai serpillière et tout le bordel… J’ai juste eu droit au petit marché pour développer mon sens commercial. Et puis à Barbie maîtresse d’école, mais bon, il précisait pas le truc des congés payés, des 35 heures, des grèves, des enfants qui viennent en classe avec un poignard, des parents d’élèves qui essaient de te violer entre le distributeur de canettes et de couches. Bref. Triste enfance erronée, quoi.
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C’est bon de te relire!
Et je plussoie le » je fais jamais semblant d’être ce que je ne suis pas » ; voilà le message que tu dois faire passer à ta fille!
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« Vous mourrez avant moi, convenez-en »
C’est la plus belle de toutes les insultes polies que j’aie entendues.
Je peux la noter, des fois que ça me serve un jour?
(vaudrait presque le coup que je divorce pour trouver une BM aussi… enfin pareille que la tienne, juste pour avoir le plaisir de la lui envoyer dans le râtelier)
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*Applause*
VF, j’aurais eu 1000 fois besoin de ta répartie pour calmer mon ex BM.
Oh c’que j’aurais eu bon, putain !
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j’ai une belle mère pareil aussi XD Dans un autre registre, mais aussi imbuvable! A bas les belles mères!
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