Chère VF,
J’en appelle à ta grande connaissance pour une mission difficile (enfin pour moi, j’espère qu’elle le sera moins pour toi). Dans 10 jours, une pote fête ses 25 ans, et avec d’autres potes on voudrait lui acheter un sextoy, un canard en plastique, bref un truc avec quoi elle se fera plaisir !
Voila le contexte :
Ma pote, célibataire depuis 6 ans, ne s’est pas pris une seule bite depuis. Elle ne s’entend pas suffisamment bien avec sa main droite pour s’amuser toute seule (bon après, ça, c’est ce qu’elle nous dit, mais c’est ptetre une grosse menteuse)
Moi, j’ai jamais eu besoin/été attirée par ces ptits jouets, donc j’y connais rien ! (c’est d’ailleurs la bonne occaz pour récuperer des infos pour moi l’air de rien…). Mes autres potes sont dans la même situation, nous sommes des pucelles du gode.
On voudrait un truc sympa, qui fasse pas peur, qu’elle posera à coté de son lit et pas au fond de son placard, et qui, pendant une soirée tranquille, lui fera de l’oeil et lui dira « viens me tester, viens, je suis doux et so fun ». Bref, il faut que ce soit lui qui l’apprivoise… ce serait une chouette grosse étape pour elle !
Merci à toi et aux géniaux commentateurs !
Faut quand même que jte dise que je fais partie de ces voyeurs qui lisent sans commenter; mais que j’adore ton ton et ton staïle, et que « j’aime beaucoup ce que vous faites »
Love sur ta face
Chère lectrice,
Tout d’abord, laisse-moi te féliciter pour ton esprit de camaraderie. J’ai relu récemment les commentaires suite au post Temps-Branlette de mars 2011, j’ai repensé à la masturbation et à son caractère tellement épanouissant et le fait de lire que cette petite a passé la moitié de sa vingtaine au régime me fend le coeur en deux. Attendu qu’elle doit désormais passer l’autre moitié à venger sa chatte, faut qu’elle s’attende à voir son écureuil fumer. Et on va tous ici essayer de faire fumer son écureuil, ok ?
Je préconise pour ce faire un programme en différentes étapes visant à ce que Mademoiselle ta bonne amie se réapproprie une sexualité. Ouais, rien QUE ça.
Trouver le désir : Si Mademoiselle ta bonne amie se masturbe peu et qu’elle n’a pas eu de relation depuis un moment, il semble logique de convenir que le bât blesse niveau envie. Et dans ce cas, sans désir, elle peut s’escrimer sur son bouton, elle aura peu de chances d’allumer la lumière. Remédions tout-de-suite à ça.
Un bon gros pétard ou un peu d’alcool.
Comment ça « non » ?
On ne le dira jamais assez, la masturbation, oui, c’est soooo good. Ça tient de l’hygiène, de la soupape, de la joie. Parfois, je préfère même être seule qu’accompagnée, pour te dire comme j’aime pratiquer. Qu’on ait une vie sexuelle ou pas, il est important d’avoir envie de se faire l’amour sauvagement avec ou sans accessoires.
Un peu de lecture…
Imaginaire et masturbation sont intimement liés. Autant que le sont lecture et imaginaire.
Je suis une sacrée fan d’Esparbec. C’est du vrai porn comme j’aime, une écriture très efficace et franchement masculine. Selon moi totalement accessible au désir féminin si j’en crois mes exemplaires lus et relus, aux pages cornées. Je ne saurai que trop recommander la lecture d’Opus Pistorum d’Henry Miller qui rassemble un panel de fantasmes si variés que tout le monde trouve son compte. Encore une fois, cette lecture est brute de décoffrage et mieux vaut être une chaudasse assumée pour l’ouvrir sans crainte de rougir jusqu’aux cheveux… mais je me devais de le mentionner. Pour une plume douce, prends-lui Nadine Monfils, une belge hallucinée et poète. Contes pour Petites Filles Perverses ou Le Bal du Diable, par exemple, ont la douceur et la féminité qui manquent aux ouvrages précédemment cités tout en restant assez délicieusement pervers.
Si d’aventure Mademoiselle ta bonne amie n’est pas spécialement intéressée par la littérature porn, un exemplaire de 37,2° le Matin de Djian fera la rue Michel.
Les toys : Choisir un toy pour quelqu’un, c’est comme lui choisir un soutif. C’est le bordel, t’es pas sûre des mensurations et tout… Je vais donc essayer de te parler des toys les plus populaires auprès des jeunes femmes.
Maïa Mazaurette a fait un article sur le Wand, qui est apparemment un classique. Je ne l’ai jamais utilisé mais j’ai foi en Maïa Mazaurette, juste je ne m’intéresse que peu aux toys exclusivement clitoridiens. Et ce truc, en plus de coûter un bras, ne me donne pas envie de me rouler dans la luxure.
Le rabbit : Je ne conseille pas spécialement les merdes fabriquées en Chine mais on en trouve à tous les prix. L’avantage de ce toy rendu célèbre par quatre pouffiasses New-Yorkaises est qu’il s’occupe à la fois du vagin et du clitoris. Le mien, il fait aussi boule à facettes, j’aime bien mais je le trouve un peu trop efficace. T’as pas le temps de te rendre compte que t’as pris ton pied, c’est déjà fini.
Les toys de bain : Canards et autres jouets vibrants pour le bain ne me transcendent pas non plus, sans doute parce que je leur préfère Pomme de Douche Mon Amie. Sauf que PMDMA est pas franchement Développement Durable dans son genre, je te dis pas la gueule de Pute quand il reçoit une facture d’eau. Si ta pote est bio, je lui conseille une bête éponge végétale, qu’elle aura tôt fait d’appeler Javier ou Johnny.
Il existe tout un tas d’autres jouets, de l’ancre qui permet une pénétration vaginale, anale et une stimulation clitoridienne aux godes G point qui me font le même effet qu’un détecteur de métaux, ( beaucoup d’énergie pour une capsule de bière ), aux vibrateurs de toutes formes. Des marques telles que Fun Factory et Lelo créent de nombreux toys à base de technologie brevetée, de lignes épurées et de couleurs qui rendent aveugles. Et j’imagine que ton amie préfèrerait des trucs un peu féminins.
Celui que je choisirais si j’étais vous : Le Calla de Fun Factory.
Un coup de pouce…
Les starters, ce sont ces gels qui sont censés te raconter des choses au niveau des muqueuses et accroître les sensations. Il en existe avec effet chauffant, effet glaçon et même les deux. J’en ai testé trois dernièrement.
Le pas bien du tout : Secret Garden de Shunga. Ce truc te crame la chatte, c’est simple, t’hésites « C’est un starter ? C’est de la harissa ? C’est QUOI cette horreur ?» Donc, non, pas celui-là.
Le bien mais pas top : Female Orgasm de Geisha est correct, l’effet est plutôt doux et léger mais rien de comparable au….
Top : Crème pour orgasme fulgurant qui se trouve dans ce coffret Shunga et uniquement dans ce coffret. La première fois que je l’ai utilisé, j’ai pleuré d’émotion et un peu plus tard j’ai réclamé un prêtre, tu vois ? T’as l’impression d’avoir le clit’ sous coke, c’est MOR-TEL.
Mon panier donc : Contes pour petites filles cruelles, Le Calla et le Coffret Shunga.
Comme d’habitude, je ne finis pas le post pour laisser la place à ceux et celles qui voudraient s’exprimer.
Peace Out,
VF.
Très bon choix, Calla est doux à l’oeil et au toucher (testé)… j’adhère grave.
juste une remarque: si débutante très timide avec ça, alors un truc clitoridien est peut être plus simple à appréhender. moins intrusif…
Sinon, ai rencontré Nadine Monfils à Montmartre où elle vit, elle est géniale…
PS: un prochain article « petites soirées masturbations entre amies »…?
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Bah ça dépend, tu me prêtes ton Calla?
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Ça reste compliqué l’achat du sextoy pour quelqu’un quand même. C’est comme offrir une fringue, faut bien bien connaître sa pote.
C’est un coup à prendre le rabbit dans la gueule (et pas dans la chatte donc)
Et sinon, dans le cas de ta lectrice (où je me reconnais un peu, j’avoue) c’est pas dit que la jeune femme « abstinente » soit très fan de la pénétration… Faudrait ptêt commencer avec un simple jouet discret et clitoridien.
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Ouais mais tu sais, on m’écrit, je réponds comme je peux. Bien sûr le plus est de l’emmener directement dans un shop.
En parlant de shop, je vais recommander Au Moulin Rose qui fait partie de ces nouvelles boutiques pour femmes dans lesquelles tu peux bouffer des cupcakes en parlant godes.
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Même si les choix de VF sont excellents, j’ai du mal à imaginer la tête de cette amie en question si vous lui offrez le mauvais sextoy qui revient à lui dire « enlève tes moufles, il est temps d’activer ta chatte ». Moi je l’accompagnerais directement chez le marchant de jouets pour qu’il lui fasse des démos et qu’elle achète celui qui la fait rougir le plus.
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Vu ce que décrit la « lectrice » de sa pote, et VF ton Calla / Shunga soudain me font envisager ma nuit comme jamais certes mais pas sûre que ça lui soit direct approprié : mon premier vibro était une banane que j’avais appelé Bo. Bo la Banane. Il était top car complètement décomplex et d’un effet boeuf. Me semble-t-il que pas mal pour dédramatiser. Autre possibilité : les trucs du genre rouge à lèvre (Dorcel en fait, effet pas boeuf mais toujours dans l’esprit de dédramatiser pour commencer, et de fait ça en émoustille certaines).
Et si elle est vraiment coinsduc file-lui un Extebarria dans les mains (de mémoire : Amour, prozac et autres curiosités – idem : titre à la con (faut que ça vende) pour très bon bouquin), ça ouvre. Et au risque d’être un peu vieux jeu l’ouverture interne est tout aussi importante que l’instrument qui écarte.
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Je confirme le titre du livre, je l’ai et en effet: très bon.
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En effet, choisir un sextoy pour quelqu un d’autre c’est délicat. Je vote aussi pour le vibro sur clito pour commencer en douceur.
[Maintenant j ai une folle envie de tester le gel Shunga! Je ne connaissais pas et ça m’intrigue]
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Alors je crois qu’ils ne le font plus. Du coup, pour le tester, faut chercher mais j’ai vu des boutiques qui l’avaient encore.
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Encore des histoires de gonz’ !!!
Et puis le coup du « j’ai un(e) ami(e) qui » … mouais, je suis sceptique.
(oooooh, la p’tite pieuvre!!)
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Toujours pas retrouvé la mienne…
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Un secret bien gardé entre Grumeau et Mandy …
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Nan mais laisse tomber, il est en plein Alzheimer, mon fils. Il cache les trucs et ensuite il oublie où.
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Choisi le de préférence sans phtalates…
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Sinon, je suis à vendre comme sextoy. L’avantage, c’est que je fais très bien la cuisine, que je suis bricoleur, que je sais me servir d’un lave-linge et d’un fer à repasser.
L’inconvénient, c’est que je coûte un peu plus cher qu’un sextoy de base.
Devis gratuit sur demande.
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(On a besoin d’argent) (Merci)
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Trop mignooooooon, kikoo boytoy ♥
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Ha, sinon, pour aller à contre courant et faire ma mijaurée pour une fois…
Si j’étais abstinente par choix, par conviction, ou par obligation ou whatever, j’apprécierai moyennement que mes potes, aussi prévenants soient t ils, s’occupent de mon hygiène sexuelle.
Bordel c’est déjà assez triste comme ça de plus avoir envie, qu’en plus tes potes aient pitié.
Donc quel que soit le sex toy, même profilé comme une bagnole allemande, même *citation* la NASA au service de tes orgasmes, moi, si j’étais la copine, je leur balancerai le truc à la gueule, je leur ferait gicler du lub dans les yeux, et je leur dirais, cordialement, d’aller se faire mettre avec.
Quoique le sentiment d’humiliation suite au petit cadeau collectif me pousserait peut être à me remuer les ovaires.
De toute façon je sais pas bien ce que je fous là, mon meilleur sextoy, c’est mon majeur droit.
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Je plusse l’intégrale (sauf exception plus bas) de ce commentaire – mais faites gaffe la maturité et le respect , ici , il n’est pas recommandé d’en faire étalage. OU alors c’est réservé.
exception : ce n’est pas forcément traïste, c’est absent. l’absence n’est pas triste. En fait le cerveau remplace « ça » par d’autres plaisirs, sublimes, et c’est assez curieux mais c’est presque plus fort à certains moments, on dirait , d’aprés un copain moine.
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Euh, juste, oui, le Fairy recommandé par maia, il est super bon :)
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D’accord avec Chulie, pourquoi pas une soirée en boite ou je ne sais quoi où il y a du monde plutôt ?
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Les soirées en boites pour pécho de la bite sonnent tristement à mes oreilles comme des sortes d’enterrement de vie de jeune fille.
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Moi c’est le terme « pécho de la bite » qui sonne tristement dans mon oreille.
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« Je ne suis pas un [objet] ».
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Oui, ou au moins pas totalement. Je n’ai rien contre non plus en fait, mais ça me faisait tellement plaisir de le souligner.
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On ne dit pas « pécho de la bite » on dit « teuber ».
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C’est pas toi qui parlait de « faire des rencontres » ? Tu sous entendais peut être des parties de rumikub :) ?
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Grave. Au secours.
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Evidemment, si ça parle sex-toy’s, je rapplique.
Je suis assez d’accord avec Julie, il est possible que la nenette en question ne prenne pas super bien le geste (pourtant honorable) de sa bande de pote.
Pourquoi ne pas organiser un gouter/soirée sex-toy’s?
C’est assez simple et franchement très sympa.
Une représentante vient à domicile, chez celle qui a l’appart le plus grand. Dans l’idéal, c’est pour 6 à 13 personnes. Tout y est présenté: les sous-vêtements, les huiles/crèmes/lubrifiants et les jouets. Généralement, c’est assez drôle. Ensuite, la vente se fait en toute discretion, personne ne sait qui a acheté quoi… (en fait si, on sait parce qu’on se raconte tout, petites bavardes que nous sommes!)
Vous pouvez proposer un budget à la vendeuse et la miss n’aura qu’à choisir ce qu’elle veut, sachant qu’elle se sera un peu décoincée durant la soirée.
(Ah et je précise que je n’ai pas d’action sur les ventes à domicile de sex-toy’s hein. Juste, j’en organise régulièrement avec la marque YOBA)
(Sinon, si je dois donner mon avis pur sur les jouets, je trouve le Rabbit extraordinaire mais en effet un chouia trop efficace. )
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Soirée Tuppergod…
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J’étais à une soirée comme ça, et j’ai trouvé ça un peu tiep.
Les produits étaient bas de gamme, l’ambiance était tartignolle au possible…
Mais bon, c’est moi qui suis allergique aux réunions de fiiiille je crois.
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Disons que tout c’est le groupe qui fait la soirée.
Nous, on commence à avoir l’habitude, c’est assez sympa, on se conseille mutuellement, en fonction de ce que chacune a déjà testé.
Pour la qualité des produits, il faut être vigilent et organiser ça avec quelqu’un dont on connait le sérieux et le fournisseur.
(mais je vous ce dont tu parles, j’avais été invitée organisée chez une copine qui s’était transformée en OH! Mais c’est rose!!! HIHIHI!!… Nulle quoi)
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Pull marin m’a précédé, mais je redonde.
Un escort de bonne composition me parait une meilleure option. On peut aussi t’aider à choisir si tu veux.
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Dans l’absolu je suis d’accord. Mais t’apprends en général à marcher avant de courir.
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Tout est relatif. Si on devait passer 6 mois sans fête du slip (Dieu nous en garde) : entre un gode et un mec prêt à satisfaire tes moindres désirs pendant toute une nuit, tu prendrais quoi ?
Et aussi on n’a pas de doigts , on nous a coupé les mains. (Et me parle pas de moignons).
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En fait moi je ne vois dans tout ça qu’une tentative un peu lourdingue de ses copains
Je veux dire bon, j’ai une copine qui a considérablement ralenti son activité sexuelle depuis qu’elle est séparée. Au début je me suis dis, elle déprime, elle mange du nut de la pizza et du coca, elle sort plus de chez elle sauf pour bosser, elle gagate devant son chat, c’est pas normal, elle vire déglingos, il faut qu’elle baise.
Comme si un coup de bite ou un coup de sextoy allait résoudre tout ses problèmes et la faire rentrer dans le rang.
Bah, non, en fait. Elle a rebaisé un petit peu, c’était bien sur le coups, mais sans plus, voilà.
C’est dur à admettre pour moi, mais peut être que y’a des gens pour qui la baise n’est pas du tout indispensable.
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Il faut trouver l’occasion de coucher avec quelqu’un aussi. Faute d’occasion de faire des rencontres ou de concrétiser, on ne couche pas.
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« Il faut trouver l’occasion ».
Il faut.
Les vieux relents de supplément sexe des magasines féminins de l’été.
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Mais putain au lieu de lui suggérer de trouver un mec, suggérez-lui d’apprendre à connaître son corps et ce qui lui plaît. Je suis la seule ici à penser que c’est la base d’une sexualité épanouie????
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Nan
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C’était précisément mon point.
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Comment veux-tu faire l’amour à quelqu’un si tu ne sais pas te le faire à toi-même?
Charité bien ordonnée…
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Cela dit, il FAUT se mettre des doigts (Re: trouille bleue) ça sent aussi l’injonction.
Si elle a pas envie, elle a pas envie.
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Ouaip, c’est pas faux, Nils.
En fait les potes auraient tout à gagner en lui offrant aussi un massage shiatsu, ou un restau, ou n’importe quoi qui fait rire, qui détend, qui fait plaisir.
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je trouve que le massage c’est une bonne idée, comme début pour être bien dans son corps, sans être trop lourdingue pour pas vexer
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« C’est dur à admettre pour moi, mais peut être que y’a des gens pour qui la baise n’est pas du tout indispensable. »
Ces gens-là me collent une trouille bleue.
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Ha mais moi aussi hein.
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Sérieusement, je m’en méfie. J’en ai pas rencontré des masses, des hommes en fait. Il y avait chez chacun d’eux un truc limite malsain.
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Oui pareil, c’étaient des mecs. Brrr.
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Six ans sans sexe. Ni masturbation. OMFG. A ce stade-là, je ne pense pas qu’un gode y changera grand-chose.
1/J’ai une amie, il lui arrive de passer un an sans sexe, parce qu’elle n’a pas l’occasion/le compagnon. Ca ne lui manque pas. Elle est épanouie malgré ça. Elle n’y pense pas vraiment, ne se masturbe jamais. J’ai longtemps cru qu’elle mentait, mais en fait c’est pire, je crois que c’est vrai. Elle me regarde avec incompréhension quand je lui fait part de mon appétit sensuel.
2/Autrefois, je suis sortie avec un beau gosse qui inspirait des envies peu avouables à toutes les filles qui posaient les yeux sur son physique de Ken. Quand il m’a avoué (avant que l’on ait couché ensemble) qu’il n’était pas un dingue du sexe et qu’il pouvait s’en passer, j’ai cru qu’il plaisantait. Au bout de trois mois, j’ai constaté que ce n’était pas une blague. Je l’ai quitté.
Conclusion : pour certains, c’est pas indispensable, rien ne sert de vouloir les convaincre du contraire. Ils s’y mettront quand ils voudront une progéniture, comme mon ex que j’ai vu se promener l’autre jour avec une poussette. Remarque, c’était des jumeaux. Sa femme a peut-être eu recours à une insémination artificielle.
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C’est peut être un peu exagéré de le quitter pour ça non? Simple question ne me lapidez pas.
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Et bien comme explicité de nombreuses fois, cela dépend de chacun. L’absence de relations sexuelles épanouissantes figure tout en haut de la liste des motifs de ruptures me concernant.
Simple réponse.
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J’en prends soigneusement note.
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Pareil ici.
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Est-ce que c’est utile que je donne mon avis après celui de Papaye et VF ?
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Mais ouais mais parfaitement « Si on » (nous les chaudasses), bien sûr je préfère un homme à un gode, c’est pas le problème. Cette fille va avoir 25 ans, la dernière fois qu’on lui a tapé dans le frifri elle avait 19 ans. 6 ans bordel! Elle n’a surtout pas l’air hyper partante pour se faire du bien tout court.
Et personnellement, six mois sans orgasme? Je suis morte depuis déjà 5 mois et demi.
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Han mais pardon putain j’avais lu 6 mois, pas 6 ans (tellement ca me semble irréaliste). Du coup j’ai dit que de la merde depuis ce matin.
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Rien n’est perdu pour elle tout de même…ma vie sexuelle a commencé à 30 ans ! (me blastez pas dans les com c’était ça mais je me suis reprise et je tripp avec mon homme et je peux même dire que je suis une chaudasse j’adooore mon homme !!!) mon ex disait que j’étais frigide…apprendre à se faire du bien c’est pas tout le monde qui l’as d’un coup de baguette magique…’tain j’ai vécu ma jeunesse sans avoir d’orgasme avant mes 28 ans…ça prend aussi de s’accepter soi même et de vivre ses besoins sans se prendre la tête…
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J’abonde pour l’escort, ou une soirée dans une boîte qui propose des chippendales, ça peu être plus fun.
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Les chippendales, tu veux dire ces monsieurs en plastique qui dansent mal et qui mettent extrêmement mal-à-l’aise?
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Je décède… Des Chippendales ! Mais vous voulez qu’elle ne baise plus jamais de sa vie ou quoi ?!? Autant la mettre dans un couvent tout de suite et on n’en parle plus…
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Je pensais pas du tout à un truc Chippendales, ca va pas non ?
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On ne rencontre pas du monde en restant enfermé chez soi avec un sextoy en tout cas.
Etant célib je suis peut être mal placé pour traiter du sujet, mais il faut « provoquer » les occasions de trouver quelqu’un. Et si possible en ayant le temps, avoir une activité autre que son emploi.
Hum puis bon, certaines personnes sont antipathiques malgré elles.
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Depuis quand il faut être sympathique pour juste baiser ?
J’en ai remué de la connasse rabat-joie.
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Ouais, moi aussi, ça me laisse perplexe…
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« J’en ai remué de la connasse rabat-joie »
Fabuleux.
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Double fabuleux.
Tu me fais rêver Marian.
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On apprend pas le plaisir sexuel en boîte.
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Tu m’as devancée… L’idée, c’était pas de lui trouver un plan pour rencontrer des mecs, mais de lui suggérer qu’elle peut considérablement augmenter sa qualité de vie en découvrant les joies du sesque et de l’orgasme.
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J’aime bien car vous dites tout, le contraire de tout, vous vous contredisez, êtes mécontent pour un oui et pour un non.
—–
« C’est dur à admettre pour moi, mais peut être que y’a des gens pour qui la baise n’est pas du tout indispensable. »
Ces gens-là me collent une trouille bleue.
—–
Je me gausse.
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J’aime bien parce que j’ai pas compris pourquoi tu te gausses.
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Pourquoi ça te fout une trouille bleue ?
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Parce que je peux entendre que certaines personnes n’aiment pas le sexe mais je ne peux vraiment pas le comprendre. (hors traumatismes, religion, etc…) Donc c’est pour ça le coup de l’ouverture d’esprit? Putain ça n’a rien à voir.
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Je ne vais pas débattre de l’ouverture d’esprit ici, j’ai déjà bien assez à faire avec mon bac de français.
Enfin, ne pas accepter que pour certain cela puisse être facultatif, c’est dommage je pense.
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Mais je l’accepte, bordel! Je dis juste que c’est trop éloigné de mes valeurs! Comme les gens qui votent FN ou qui font du tunning.
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Pardon, ne te fâche pas.
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Je gueule mais je suis pas fâchée.
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D’accord, ça me va.
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Ou de la muscu ?
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Pourquoi parler de musculation?
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Laule…
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Grave.
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Ou qui aiment les Chippendales ?
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Cher et charitable ami,
Ton idée de cadeau est totalement inappropriée.
Tu ne t’en es pas rendu compte, mais ton amie va très bien, elle a trouvé sa voie : l’abstinence, en plus d’être l’unique moyen de contraception viable, la mènera tout droit au paradis des hommes.
2 options donc : sur sa lancée, il se peut qu’elle décide de vouer sa vie au Christ. Il ne faut pas l’en décourager, les places vacantes ne manquent pas. Au pire, tu me contactes, je peux peut-être même lui trouver une cellule avec fenêtre au couvent des Espérides (qui a obtenu sa 3ème croix au guide Boutin), j’ai mes réseaux. Ne t’inquiète pas, Jésus viendra la visiter régulièrement.
Ou alors, elle attendra qu’un homme daigne s’acquitter de la dot exigée par son père et l’épouse, auquel cas ses futurs rapports intimes ne se feront que dans une volonté de procréation, avec un temps et un nombre de position limités et si possible en pleine obscurité, comme le veut notre Seigneur tout-puissant.
En clair, se foutre des playmobils dans la chatte ne fera que la pervertir, et la conduira indubitablement vers une sexualité plurielle et débridée, voire pire, à s’adonner à ces pratiques spermicides et avilissantes que sont fellations et sodomies. Se faisant, elle s’écartera de sa destinée et deviendra une brebis égarée aux orifices fumants qui ne pourra prétendre qu’à l’enfer des limbes, quand un mariage et une maternité élèveront sa spiritualité.
Mon conseil donc, envoie-la aux JMJ, ça vaut tous les toys du monde et le message sera passé.
Allez en paix bande de nazes.
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Je suis sûre que ça boute GRAVE aux JMJ.
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« Tiens, ceci est mon corps ».
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#tonjésusdansmacrèche
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J’ai déjà sexé pendant les JMJ.
A cologne.
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J’en étais sûûûûre putain.
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Mais grave!!! On y est allé juste pour ça avec une copine. Les JMJ c’est le meetic des catho. Tout frais payé on s’est tapé 2 semaines en Italie et on s’est tiré 2 beaux gosses BCBG pétés de thunes. C’était bath, j’en ai de très bons souvenirs. A un moment on a vu le pape de loin mais on était en train de faire un poker. Par contre, on les a revu après les JMJ, ben c’est là que tu te rends compte que le contexte y est pour beaucoup dans tes choix de vie.
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J’A-DO-RE!
Nous, c’était des allemands. On a fait des concours de descente de binouze et j’ai perdu…
Donc le pape, je crois qu’il était deux, en fait, dans mon souvenir.
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ah ça… je me dis aussi que mettre AUTANT de jeunes ensemble dans un espace restreint!… amour du seigneur ou pas ça doit cartoucher sec !
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Faut bien s’occuper entre deux amen! et vu le nombre de personnes, y a le choix…multiple, très bonne idée les JMJ, baiser sans culpabilité, les voies du seigneur sont pénétrables!
Quant aux joujoux, assurément il est temps d’apprendre à se connaître, suivis d’une mise en pratique (escort, ami(e)), bref, un retour à la vie quoi!
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Jésus comes to save us.
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Oh my goodness, j’avais pas vu la vidéo…
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pas mieux… hallu
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C’est horrible, j’ai le refrain dans la tête.
Je songe à appeler le curé qui est vaguement exorciste.
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C’est vrai ce refrain est catchy.
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Azy c’est ma sonnerie de tel ça défonce.
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Ça fait longtemps que j’ai pas trollé le mur de Jésus…
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Et ça vient parler d’ouverture d’esprit alors que c’est aussi serré que son utérus.
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C’est moi que tu cherches ou t’aimes bien faire chier dans le vent? Si t’es pas d’accord tu prends tes doigts et tu expliques. Sinon, ta gueule.
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Un esprit ouvert et un utérus serré, c’est l’avenir.
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J’aime bien que les personnes aient du répondant.
Ceci dit, pourquoi tant d’animosité à mon égard? Je n’ai rien dis de mal.
Je t’ai simplement trouvé peu ouverte d’esprit, mais peut être ai-je mal interprété certains de tes propos.
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Je m’explique: Je suis quelqu’un qui aime bêtement ce qui fait du bien: rire, baiser, La Bonne Paie… Je trouve le quotidien suffisamment anxiogène pour profiter autant que faire se peut des petites joies. Partant de là, j’ai trouvé chez les gens comme ça que j’aie pu rencontrer quelque chose de mortifère, les gens qui ne prennent pas le plaisir comme il vient me font peur, oui.
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Mais ils peuvent se faire plaisir autrement non? C’est subjectif la notion de plaisir, tout le monde n’a pas les mêmes attractions. Puis peut être que d’autres ont des soucis qui font que.
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j’aurai adoré donner des conseil à mademoiselle en (qué)quête d’un bon sextoy…
mais là j’ai des courses à faire (coffret shunga) et un débarquement surprise dans la (arrière) boutique de madame ma promise (bonjour chérie, c’est la journée sans tabac mais j’ai trouvé des palliatifs !) !
a plus et merci hein !
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Mais grave (tu défonces).
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C’est pas ton cigare que tu vas la faire arrêter de crapoter.
Essaye la pipe.
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tata VF
ta crème orgasme fatal qui tue même la c c’est pas aussi fort dans le coffret c’est laquelle stp ?
huile de »massage érotique » 10 ml e (Libido), Huile Aphrodisiaque 10 ml e (Orgie de Raisins), Gel de bain et douche aux arômes exotiques 10 ml e (Fruits Exotiques), Baume « Sensations » 4 g (Cerise Ardente), Poudre comestible « Douceur de neige » 4 g (Émotion de Framboise) avec plumeau
le baume sensations ? :D
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Justement ce n’est pas ce coffret-là, c’est le précédent. Il contient les mêmes trois premiers trucs avec …. attends putain… je vais retrouver le nom exact… je cherche ce putain de pot… Il est où sa race? Je ne le retrouve pas. En tout cas c’est pas « baume sensation ». Donc le coffret contient le plumeau de merde, les trois huiles et gel douche, un pot de poudre comestible et ce gel qui s’appelle je crois « crème pour orgasmes fulgurants ». Je l’ai vu avec PdT dans un shop rue Saint-Denis.
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damned…
ça va être coton pour le retrouver ce putain de produix
‘visuel pinpin demande « la crème machin clito content fulgurant » dans TOUS les sex shops de la rue
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Pinpin, si tu trouves, tu m’en prends un ? Il semblerait que ce soit introuvable en Province.
Je te mets pas de pression mais je te serais redevable à vie.
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ça va être simple à expliquer à ma douce ça…
le 2ème tube … ah non c’est pas pour toi… c’est pour une « copine » !
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Pour de vrai ? Vous êtes bizarres les Parisiens, sérieux.
Bon tant pis, je veux pas te mettre dans une position délicate. Mais quand même si tu le fais, je te dirai les mots bleus, les mots qu’on dit avec les yeux. (Et je paye bien sûr, en cash).
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Si j’en trouve un je te le prendrai.
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Tu es un amour, on l’essayera ensemble.
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Je peux venir ?
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Dès que j’aurais envie de filles, croyez bien que vous en serez les premières informées.
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c’est bizarre cette sensation d’avoir commis une erreur bête à un moment dans la conversation… .. .
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Shunga Secret Garden pitetre?
Service.
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Noooon surtout, c’est celui qui brûle à mort!
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popopopopop, tu vas lire l’emballage avant de me dire que c’est le tout pareil qui fait mal?!
Par contre je veux bien croire que ca ne soit pas LA référence de chez Shunga dont tu parles…
Un indice par rapport à la photo du coffret que tu as collé?
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Rhaaaaaaaaa je retires tout de suite ce que je viens de dire, et c’est moi qui vais me javeliser les yeux.
Toutes mes confuses!
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Personnellement, je me suis trouvée dans la situation de la demoiselle. Pas pendant 6ans, hein, mais genre 6mois. Avant ce fâcheux épisode, j’étais une « ouf du cul » et quand malheureusement je ne trouvais personne pour soulager la douleur lancinante au creux de mes reins, comme toute accro au cul, je me soulageais moi-même.
Mais durant ces 6 mois là, rien. Même pas envie de me toucher, j’étais écoeurée rien qu’en pensant au sexe. Et ce n’est pas les copines qui m’ont sortie de la en m’offrant des sex-toys, ce n’est pas les bouquins érotiques non plus.
C’est juste revenu tout seul. Parce que mon corps le reclamais, un jour j’ai redécouvert le plaisir (oh ouiiii) Donc mon avis sur la question, laissez donc cette pauvre fille prendre son temps. Ca reviendras tout seul. (et c’est que mon avis, hein.)
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chouette, plein d’idées pour un 2ème gode…
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J’ai pas eu de carte postale cette année, je suis triste.
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quel gode ingrat…
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Je trouve aussi.
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je lui dirai, mais faut pas lui en vouloir, il est un peu bipolaire en ce moment (il a plus qu’une vitesse) …
je vais l’emmener se recueillir à la
Mecque du Gode , ptet ben que ça le décoincera
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Haha, j’ai bcp aimé ce monument de nuit…
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c’est parce que ça te rappelle un peu ton gode boule à facettes?
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Non, ça lui donnait un air romantique.
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Moi j’essaie juste de deviner lequel est le premier… ciao Vieux Minou, ça fait longtemps!
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Oh mon Dieu je ne t’ai TOUJOURS pas envoyé le gode…
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Oh tu sais ce que c’est, j’ai fait autrement! Mais je suis curieuse quand même…
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ARRIÈRE ENGEANCE DU DÉMON !! LA MASTURBATION EST INTERDITE PAR NOTRE MÈRE L’ÉGLISE CATHOLIQUE DE LA SAINTE CROIX.
Mon Dieu, mon Dieu, qu’avons-nous là ?! Des pécheresses, des graines de catins, des gougnafiers ! VADE RETRO SATANAS !
La masturbation, c’est la Mal ! Assistée par la objets du Malin, c’est se vouer à la damnation éternelle ! PIRE ! Si la masturbation se passe en dehors des liens sacrés du mariage, c’est foutu !
Si l’envie vous prends, pensez à votre âme, que Diable ! Repentez-vous pauvres pécheurs !
Bon, et puis, si vraiment l’envie est trop forte, pougnez vous un bon coup, et allez à confesse, et on n’en parle plus.
In nomine Patris et filii et Spiritus Sancti. Amen.
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Bon, pis si vraiment vous n’en pouvez plus, retrouvez moi derrière l’église, on s’en met un pti coup et c’est bon, hein, on n’est pas des bêtes…
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Hey! C’est mon biz, putain de rabbit de mes 3. Je viens pas t’emmerder quand il s’agit de sucer des carottes, moi.
(Ouais, 3, parfaitement)
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Jésus, reste sur ta croix, j’me charge du biz. Ton plan marketing est à chier, sérieux, faut se renouveler.
Ya que les sado-maso que ça intéresse maintenant, un mec en slip qui peut pas se défendre cloué sur sa croix. Et crois moi, dans ce milieu, c’est pas génial pour la pénétration du marché religieux (bon, par contre, pour tous les autres types de pénétration, pas de problème).
Nan, moi j’te dis, faut choper dans la pucelle, la coincée, la réservée. Et il faut commencer tôt, parce qu’à 13 ans elles sont déjà enceinte. Et les pédés, faut viser les pédés, c’est un marché en plein essor, faut arrêter de les foutre de côté. Et c’est là qu’intervient le suceur de carottes. Capice ?
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Houla houlala l’Albinos il va me causer meilleur direct. Sinon il va finir en complément de macadam, incorporé à la chaussé par les roues d’un pickup.
T’es gentil hein, mais le conservatisme ça s’improvise pas, 2000 ans d’expérience feront toujours la diff’.
T’es un lapin? Ben tu donnes des conseils de lapin bordel, du genre on s’emmanche gaiement 5 fois par jour avec toute la smala en bouffant du persil.
Non mais sans dec.
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Ah mais on a déjà un homme de Dieu ici… Deux ça serait de la gourmandise.
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Bon, sinon, sans déconner, je trouve ça plutôt déplacé d’offrir un gode. Pas de panique, je m’explique.
L’acte de masturbation est tout de même un acte intime. Par exemple, je n’ai encore jamais vu de partouze de branleurs. Enfin, de branleurs, si, mais pas de partouze où on ne faisait que se branler. Ou alors sur la fin, pour coller un génocide dans la gueule ou la vallée, mais c’est une autre histoire…
Bref, c’est un acte intime.
Si ta copine n’a pas eu de mecs depuis 6 ans, bien que je trouve ça dommage, ça n’en reste pas moins certainement un choix. Aussi doit-elle trouver cela bien à son goût, et que si elle ne se touche pas, c’est qu’elle n’en a pas envie, point.
En tant qu’amie, je crois que ton rôle n’est pas de la pousser à la masturbation, mais de la pousser à savoir ce qu’elle veut vraiment. Si elle ne se masturbe pas pour des raisons sociales ou « parce que c’est sale », etc. alors il est temps pour toi d’agir; une amie doit aider à la liberté de choix (bien que ça puisse sembler antinomique ^^). Mais, dans ce cas, ce n’est pas en lui offrant un jouet que tu vas y arriver, ça risque même d’être le contraire, et donc tu vas l’entériner dans sa « prison ».
Si elle est trop timide pour s’acheter elle-même un gode, lui offrir d’emblée ne semble pas non plus la bonne solution; pas sans être sûre que c’est bien ce qu’elle désire.
En clair, puisque j’ai dit quelques sujets avant que j’allais faire court, il faut faire attention à ne pas confondre ses propres désirs à elle et les tiens, et ne pas non plus penser que ta vision de la sexualité est universelle et devrait s’appliquer à tous.
Offrir un livre érotique me semble, dans ton cas, une bonne idée, et un bon point de commencement dans l’accomplissement de ses désirs et aspirations.
C’était mon avis de mec relou.
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Le premier ressemble a un test de grossesse!!!
Le calla effectivement serait le plus attirant mais c’est ergonomique cette prise par l’index ? (Enfin, je n’y connais rien, je fais partie de cette generation de dinosaures qui n’en ont jamais utilises…)
Sinon, pourquoi ne pas faire dans le maraicher ? L’aubergine ou la courgette bien calibree ? Plus ecolo et probablement plus economique….
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Faut juste éviter le concombre en ce moment, c’est tout.
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Si tu trouves un légume qui vibre, tu me l’envoies, d’ac?
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N’importe quel vieux sous viagra devrait faire l’affaire, non ?
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Vieux genre pacemaker? Non merci.
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non, genre parkinson, pour qu’il vibre…
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Voilà, c’est ça …
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Grave, l’ancien Pape il t’aurait béatifié la libido.
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… c’est exactement à lui que je pensais.
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Vous êtes dégueulasses tous les trois…
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Wôa l’aut’, hé !!!
(ça me scie un peu le cul en 2 de me faire traiter de dégueulasse par VF …)
Je suggère simplement qu’il vaut mieux les prendre vieux parkinsonien que mort.
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C’est pas parce que je parle comme la dernière des dernières que je n’en suis pas pour autant une lady.
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Mâdâme.
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Merci pour elle.
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130commentaires, purée, ça inspire!
Un bouquin à conseiller, dans le genre érotique soft féminin et bi:
« Les Chansons de Bilitis » de Pierre Louÿs.
En plus ça a une touche de culture antique bien sympa.
Pour ceux que ça intéresse, il est disponible gratuitement en ligne là:
http://fr.wikisource.org/wiki/Les_Chansons_de_Bilitis
Il existe des éditions assez chouettes.
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J’aime bien Pierre Louÿs. Son Manuel de Civilité me fait beaucoup rire. Merci pour le lien, je ne connais pas encore ce texte.
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-ému- -rougis-
Pour la petite histoire, (et parce que ce n’est pas précisé sur wikisource), en publiant ce texte, Pierre Louÿs a fait croire qu’il n’avait fait que traduire un texte ancien, retrouvé dans un tombeau. Les historiens de son temps s’y sont d’abord laissé prendre, P. Louÿs ayant parfaitement réussi à recopier le style d’écriture antique. ;)
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Mesdemoiselles :
« Quand vous vous êtes servie d’une banane pour vous amuser toute seule ou pour faire jouir la femme de chambre, ne remettez pas la banane dans la jatte sans l’avoir soigneusement essuyée. »
Mais surtout…
« Il est du dernier mauvais goût de glisser un godemiché sous la serviette d’une jeune fille à la place de son petit pain. »
…lorsque la-dite jeune fille n’ a pas tiré sur la queue du grand loup ni s’être essoré le castor depuis 6 ans.
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En effet, ça chauffe la foule.
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Bon, finalement tout le monde en revient au même, le sextoy en cadeau c’est pas une bonne idée (sauf pour les amatrices assumées. Si tu l’as déjà acheté, tu n’as ici que l’embarras du choix pour faire une heureuse).
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Non, pas encore acheté…
En tout cas je suis super étonnée par vos réactions, je m’attendais pas à ça… !
Pour moi, les cadeaux c’est aussi l’occasion d’avoir des trucs qu’on ne se serait pas acheté non ? Pasque trop cher, pasque pas vraiment utile, pasque je l’ai déjà en 18 modèles ou pasque j’y aurais vraiment pas pensé !
Les cadeaux ça ressemble un peu à celui qui offre aussi… Pour ceux qui disent que je confonds mes désirs et les siens.
Et enfin, jsuis bien d’accord là dessus, un cadeau ça fait aussi plaisir ! Si elle choisit d’interpréter ce cadeau comme un « On t’offre ça parce que ta vie sexuelle est aussi vide que les couilles d’un hardeur », et de me le balancer à la gueule, bah c’est son choix, c’est elle qui décide de le prendre comme ça. C’est absolument pas le message qu’on veut faire passer. Le message c’est « Regarde ton nouveau jouet ! », y’a besoin d’aller chercher plus loin…
Peut-être que ça lui plaira pas du tout, peut-être que ça lui plaira pas du tout mais que dans 6 mois va savoir pourquoi elle le regardera d’un autre oeil, peut-être qu’elle dira que ça lui plait pas du tout mais qu’en fait c’est une grosse menteuse…
Bref, je peux pas savoir à sa place et j’ai pas envie de le faire ! On va tester et puis si ça foire et bah ce sera un test raté… (Mais vous inquietez pas elle a d’autres cadeaux.)(Et au pire il y a Ebay)
Jme sens obligée de rajouter « Pas taper SVP », c’est juste mon point de vue (et j’ai un peu peur de vous)
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On mort pas. Enfin, je crois pas. Pis y en a qui aiment ça, la morsure…
Bref, offre, fais ce que tu veux, pas grave.
M’en fous, moi, pour l’instant j’écoute ça:
j’ai la tête dans les étoiles, les génitaux au paradis, et je m’en fous…
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Je suis complètement d’accord avec toi.
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LaPote, c’est peut-être pas le message que vous voulez faire passer mais dans ton courrier, tu précises bien son absence de sexe seule ou en groupe depuis 6 ans. Du coup forcément, j’ai répondu en fonction de ces éléments. Comme Chulie, ca peut être mal interprété. Ou pas. Tu viendras nous dire (et ca sera le premier feed-back du courrier de Les cœurs, pas vrai Miranda ?)
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Mais arrête !!
Tu fais peur, on te dit.
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Hein ? mais toi arrête, je suis super consensuelle sur ce coup là.
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Consensuelle, consensuelle … tu quémandes un threesome de colleuses de timbres dès que tu peux …
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Pas moi, je trouve que c’est une bonne idée putain.
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« Putain… Putain… Putain… PU-TAIN… »
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Offrez lui un week end de vacances, c’est génial les espèces de tickets week end / journée à offrir.
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pas trop d’accord avec vous
chez certaines femmes constater que les copines se masturbent ou usent allègrement de godes et autres toys peut désinhiber grandement…
on passe facilement de « Raaaaa mais non c’est sale et la religion l’interdit donc je l’ai jamais fait ! » à « ah bon on a le droit et en plus ça aide vachement dans sa sexualité et ses relations futures… ok Let’s go ! »
c’est du vécu…
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Tu parles pour toi ? Pourtant tu peux pas dire qu’on t’avait pas prévenu pour Joe.
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Papaye
laissez moi vous dire que vous faites une fixette !!!
non je ne parles pas « pour » moi… tu penses bien que ça fait belle lurette que je me touche…
non non je pensais à une copine de ma douce… et je revois encore mon aimée lui balancer dans le creux de l’oreille « nan mais ce qui serait bien désormais c’est qu’au moins une fois par mois tu te caresses par ce que sinon on va pas s’en sortir !!! »
j’adore
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Offrez lui une bouteille de Sky et un type dévoué.
Mélangez.
Agitez.
Dégustez.
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Je m’offusque de voir que la marque Lelo n’a même pas été citée alors que, pour la personne, elle serait a mon avis la plus adaptée ! Pourquoi ? Tout simplement par ce qu’ils sont magnifiques (et pour un premier sex toys en général c’est surtout l’aspect qui compte). Même les Fun Factory sont moches comparé à cette gamme ….
Par exemple le , ou encore des en
Bon par contre ils sont chers !
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Relis l’article.
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Damned, 1 600 euros ? Ca fait un peu cher la tamponade.
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J’ai lu « tapenade », et j’ai cherché 10 sec à quel truc glauque tu faisais allusion.
Me voilà rassénéruré.
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C’est sur que le wand que préconise Maïa semble être le meilleur compagnon de main qui soit!
Mais il peu effrayer.
Pour un premier toy, je préconise celui ci : http://j.mp/kPk7gE Pas chère, mignon, pas trop gros, et parfait pour se découvrir!!
Son seul point faible : quelques mois de pratique régulière l’entraine vite vers la mort…
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J’ai un ami qui vient de divorcer. Il est un peu seul.
Puis-je lui offrir cela :
http://www.adameteve.fr/product/details/23581-trio-de-plugs-three-times-the.html?gclid=CL-9xZftmakCFQEKfAodnjvFwQ&pcode=
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Moi j’aimerais beaucoup que mes copines m’offrent le pack conseillé par VF. Je sais pas, j’ai pas l’idée de m’acheter ce genre de trucs, je ferais pas forcement le pas mais si on me les offrait je serais contente (remember les menottes ma bonne VF!)
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Je voulais te remercier pour Esparbec.
J’ai fait connaissance avec ce Monsieur et je dois dire que j’ai apprécié le voyage…
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Eh ! J’suis pas d’accord !
Jardin secret, c’est testé et approuvé par nombre de mes partenaires et, ouais, faut s’habituer à la sensation, plutôt surprenante de prime abord, mais après deux ou trois utilisations, j’en ai connu une qui a défoncé ma porte pour me piquer la bouteille après que je l’ai larguée.
Maintenant, il semble que l’effet soit fondamentalement différent selon les personnes. Et ça, ben, on n’y peut rien.
Pour « Fun Factory », je confirme : c’est le mieux qu’on fasse. :)
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Ah mais si tes bonnes amies aiment se passer les babines à la soude grand bien leur fasse.
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Ah, et pour info, ma meilleure amie a été dans la même situation : elle a pas vu la couleur d’un prépuce pendant cinq ans et demi !
Alors je m’insurge, j’accuse ses amies de non assistance à personne en danger : Elles auraient dû prendre les choses en main bien plus tôt et lui offrir des objets depuis bien longtemps.
C’est ce que j’ai fait, à chaque anniversaire pendant cinq ans. Et petit à petit, elle a appris des choses qu’elle ne soupçonnait pas. Ce, quoiqu’elle ait été un rien choquée la première fois.
(Cette année, vu que sa vie sexuelle va mieux, je lui ai offert autre chose. Ben j’ai quand même eu droit à un « Tiens, c’est pas un sex-toy cette année ? » un peu déçu. C’est dire !)
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Rho quelle douillette, cette VF !
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Premier comment ici, on ne me demande pas mon avis, mais je le donne quand même.
Je pense que la fille timide qui est abstinente depuis six ans et qui n’a jamais rendu visite à son minou a besoin d’un coup de pouce. Ok, au début, elle sera peut-être en colère, ou se vexera ou en aura honte et que sais-je encore. Mais ça va quand même émoustiller sa curiosité (et peut-être d’autres choses). Et puis, la démarche va se faire dans son cerveau, et un jour, elle décidera de tester le cadeau (après tout, on en meurt pas) et alors, elle découvrira que ça fait du bien. Et peut-être bien que ça l’aidera.
Ou alors, ça ne lui fera rien, auquel cas c’est pas dramatique.
Bref, je ne trouve pas l’idée mauvaise, même si elle ne risque pas d’être accueillie avec des « oh » et des « ah » par la copine abstinente au premier abord.
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je connais CE sujet. pas la guerre boutons contre mouton ou ceci ou cela. Mais le fait est que l’organe principal de la jouissance, féminine en particulier c’est le cerveau…correctement stimulé.
Si un personne est la belle au bois dormant il faudra un prince pour la réveiller. Et ce prince la fera jouir avec une fourchette sur l’avant-bras avec un peu de chance.
Chez l’homme c’est grosso modo la mème chose.
Le meilleur conseil de l’article, hormis tous les autres qui sont excellents mais…,
faire appel aux spiritueux, chartreuse verte, dans un canapé, une équipe de 2 amies et éventuellement un homme plutot la quarantaine pas trés grand et doté d’un tempérament intrépide et sensuel…
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Ne pas baiser pendant 6 ans je croyais que ça n’arrivait qu’aux enfants de moins de 6 ans, aux morts et aux prêtres (et encore !). Dommage qu’on ai pas eu de nouvelles (a moins que j’ai mal vu) mais je doute qu’un sex-toy est un quelconque poids dans sa vie intime à ce point là dans deux ans elle se fait couler une ceinture de chasteté dans du ciment =O
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