Le texte suivant est une oeuvre de fiction ainsi, toute ressemblance avec des personnes, des lieux ou des faits ayant existé dans la vraie vie genre par exemple hier ne saurait être qu’une coïncidence fortuite.
Il y a des jours comme ça où tu te dis que t’aurais mieux fait de carrément pas te lever du tout.
Pourtant, c’était censé être un lundi pépère à base de je ne fais rien et bien non, ça devait pas se passer comme ça, c’était écrit quelque part, il FALLAIT que ça soit une journée embarrassante. Peut-être fallait-il que j’entende « Tu vois quand je lis ton blog, j’me dis que c’est romancé mais en fait, non ! C’est INCROYABLE, cette scoumoune ! »
Tout a commencé sur un célèbre réseau social. J’étais en train de deviser avec une amie pute, appelons-la Ulla, et on se disait « Dis donc on se ferait pas un peu chier, par hasard ?». C’est là qu’Ulla m’a proposé de déjeuner avec elle à Madeleine. Sauf qu’il était déjà midi et que j’étais toujours à poil. Et que donc ça faisait short pour le train.
Après, je sais pas ce qu’il s’est passé, je me suis retrouvée trois heures plus tard à faire la queue chez Starbucks pour acheter des donuts, 5g de weed et deux joints obèses parfumant mon sillage, avant de rejoindre Ulla dans un parc. Est-ce parce qu’Ulla est mi-parano mi-rebelle qu’elle demande à ce qu’on se pose sur les marches de cette chapelle-là, tu sais, celle où on a pas droit de s’asseoir ?
Plus tard, planquées à la va comme j’te pousse, nous fumons en parlant rapports sexuels. Jusqu’ici tout est normal, la weed n’est pas mauvaise, le temps n’est pas mauvais, limite on se dit qu’on kiffe. Sauf que.
On se fait serrer par deux kisdés à vélo, comme des mioches. On est interpellées, quoi. Je pers un nouveau pucelage. On attend en rigolant et en se maudissant à tour de rôle qu’une voiture nous embarque, ça met trois plombes.
VF : C’est DEGUEULASSE, je venais JUSTE de pécho !
Flic Roux et Laid : Ah bah fallait fumer chez vous ! Le huitième, c’est la vitrine de Paris !
Quand les flics disent qu’ « on va procéder à la palpation » Ulla me regarde avec des yeux paniqués mais deux femmes sortent de la voiture pour nous fouiller. Ulla se demande si ça craint qu’elle ait déjà un casier judiciaire. (oui, prostitution). Dans la voiture, le flic au volant nous demande si on est majeures, on en aurait presque chialé de reconnaissance.
SARIJ du huitième arrondissement de Paris, un peu plus tard…
Ulla et moi sommes complètement faites et horrifiées par le spectacle qui s’offre à nos yeux de lapines mixomateuses. On arrive devant trois nouveaux flics visiblement très… comment dire ? Disons qu’ils auraient pas fait complètement tache dans un CAT. Tu vois, avec l’arrière du crâne un peu plat ? Bon. Imagine que t’as rien d’autre dans le ventre qu’une moitié de donut vu que t’étais trop défoncé(e) pour pas faire tomber l’autre moitié par terre et que tu te retrouves dans un commissariat. Deux minutes avant il faisait beau et tu parlais de cul et pouf-pouf, tu te retrouves à côté d’un roumain qui tente d’entrer en contact avec toi, visiblement à propos de ces menottes qui lui niquent le poignet. C’est moi qui suis à côté, si je me colle plus à cette catin d’Ulla, je lui grimpe dessus.
Les flics, ils sont tout contents d’avoir deux bonnasses avec eux. Qu’ils se la jouent lovers, même.
Après nous avoir demandé si nos noms de famille étaient compliqués à écrire et nous avoir demandé finalement de les écrire nous-même, ils nous demandent nos téléphones « Avec le numéro, haha ! ». On hallucine complètement. On est l’attraction number one de la pièce parce qu’apparemment, ça les fait frétiller de nous voir niaises de weed et pouffantes. Pendant ce temps, Florent Pagny geint dans un poste que « savoir aimer, rien que pour le geste, sans vouloir le reste ».
VF : Par contre, c’est bien gentil tout ça mais vous pouvez pas changer de radio ?
Flic Vieux (imaginez Victor Lanoux dans le rôle du débile léger) Quoi, ça vous plait pas la variété ?
VF : Bah c’est-à-dire que c’est déjà tellement glauque chez vous que c’est de la gourmandise, un peu, tout de même.
Flic Asiatique avec Crâne Très Plat : C’est quoi que vous avez fumé ?
Ulla : De l’herbe.
FACTP : Ah non mais ça, fallait fumer chez vous ! Ah bah le huitième, c’est la vitrine de Paris, il y a des agents partout !
Plus tard, on attend, comme des connes devant les flics qui font les coqs et qui parlent fort.
FV : Alors je vais vous expliquer ce qu’il va se passer…
Ulla : On se casse quand ?
VF : Ouais parce que déjà que j’ai perdu 5 GRAMMES DE WEED, faudrait voir à pas nous niquer la journée.
Ulla : Ouais et moi, je bosse, merde!
FV : Je vous explique…
VF : On veut une audition différée rapport qu’on veut se casser le plus vite possible.
FV : Là, on attend.
Ulla : J’ai faim putain.
VF : Tu veux un donut ?
FV : Les agents qui vous ont appréhendées sont en train d’écrire un rapport (il joint le geste à la parole en nous mimant des mains qui tapent sur le clavier) et après il le montre à un monsieur qui décide…
Ulla : Oh ouais, vas-y, juste un bout.
FV : soit de vous mettre en GAV, soit de vous auditionner…
VF : Putain, ces moments de solitude qu’on expérimente dans les commissariats.
Ulla : Bless their heart.
FV : soit de vous accorder une audition différée comme vous voulez. Sauf que là, on attend.
C’est à peu près là que tout le monde a regardé par la fenêtre, rapport qu’il y avait un toxicomane russe qui s’apprêtait à faire une entrée fracassante. Rond comme une queue de pelle, bouffi de Subutex, il s’écroule à côté du roumain qui se rapproche un peu plus de moi pour le fuir. L’odeur qu’a pénétré mes narines, là, ça m’a rappelé quand t’écrases un chat sans faire exprès et qu’il remonte dans le moteur, imagine ça dans une super cinq en plein soleil et respire mais vie à ce moment-là.
Ça fait environ trois jours qu’on est dans cette pièce horrible, il est clair que dans l’esprit de tous les mâles présents, il est en train de se passer des choses très sales nous mettant en scène, Ulla et moi. Sauf peut-être le toxico russe qui est occupé à essuyer la sueur qui baigne son visage sur son jean. Un gros type avec les jambes en X, comme le fait finement remarquer Ulla, qu’a l’outrecuidance peu commune de porter un jean slim en élasthane, sort de GAV et remet lentement ses lacets. Les flics qui ont amené le russe discutent avec les trois débiles légers avant de quitter la pièce. Celui qui lui enlève les menottes me regarde par en dessous, bah c’était crypté dans ses yeux.
Deux ans plus tard, il y a un nouveau flic qui entre et qui dit mon nom.
F: On va vous auditionner.
VF : Non putain on veut une audition différée.
F: De toute façon, suivez-moi.
Il m’a emmenée à travers escaliers et couloirs. Quand je suis ressortie, Le tox russe dormait sur le banc et le roumain parlait tout seul . Ce que j’ai dû faire pour nous obtenir cette audition différée, je ne veux pas en parler. Ça me permet d’exercer une espèce d’influence sur cette catin d’Ulla sans qui rien de tout ça ne serait arrivé.
You owe me, you blondie bitch.
La prochaine fois, je te raconterai comment après, je me suis rendue compte que j’avais perdu mes papiers dont mon abonnement SNCF pile quand le contrôleur me demande mon billet et comment grâce à une vieille qui resquillait, j’ai pu me barrer en loucedé, rentrer chez moi et pleurer sur ce lundi de merde.
Normalement là, tu as assez de matière pour intenter un procès à Mark Zuckerberg et devenir multi-millionnaire…
Sinon, c’est bon, je ne me plaindrai plus jamais de mes lundis. C’te poisse quand même, on est au-delà du laule, j’ai juste ma bouche qui dessinne le Grand Canyon tellement j’ai mal pour toi…
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C’est tellement réconfortant, ces gens qui me plaignent…
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Je suis tellement choqué et révolté que je vais lancer une pétition et organiser une manif le jour de ton audition. En fonction du verdict, je réfléchirai à l’éventualité de m’immoler par le feu….
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V.F. = Va Fumer…
merci pour cette tranche de lol le jour de ma fete !
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T’as le chic pour te mettre dans de ces situations ma pauvre chérie. Bless your heart.
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Mais ils vous ont arrêtées parce que vous fumiez ou parce que vous aviez de la weed dans les poches? Ma question est un peu bête mais savez j’suis pas d’ici et ça me dépasse un peu qu’un flic se donne autant de mal pour un malheureux joint.
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C’est cette toxico de Vieux Félin qui avait 5g dans son sac. Moi j’ai rien fait Monsieur l’Agent.
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Soublime l’avatar.
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c’est pas un vieux ?
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Si
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Ils nous ont arrêtées parce que ce tapin d’Ulla est vachement discrète et détachée quand elle planque un spliff. Moi, ils avaient rien vu.
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J’avoue. Le coup de je le jette par terre en toute discrétion c’est moyen. En même temps je pense qu’ils auraient senti l’odeur.
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La prochaine fois, on fume dans ton bureau avec ta stagiaire.
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Le pire dans l’histoire c’est d’avoir eu Florent Pagny comme B.O.
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Le tube qui te donne envie de prendre une douche.
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C’est parce que ça te rappelle des souvenirs que t’aimes pas. Tellement psychologue le flic vieux.
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Tu crois que c’était la vitrine de Police?
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Je croyais que c’était une roumaine qu’essayait de resquiller dans le train. Anyway, quelle journée ! Perdre son abonnement SNCF, à ta place, je l’aurai mauvaise.
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en même temps les filles… spa pour faire mon relou mais… tout le monde le sait que le 8ème c’est la vitrine de Paris et que tu te fais gauler au moindre fumage de tonje… merde c’est la base.
ET VOUS PLAIGNEZ PAS…
ça m’a couté une nuit au quai des orfèvres cette connerie …
et laissez moi vous dire qu’en terme de fun ça se pose là bien plus qu’un lundi aprèm !
Mega bonus sur la frayeur ultime provoquée par le flic qui enfile des gants en latex avant de procéder à la fouille.
Lorsqu’il a vu la terreur dans mes yeux il m’a fort heureusement expliqué que c’était pour l’hygiène, que j’avais l’air propre mais que je n’avais aucune idée de ce qu’ils étaient obligés de toucher et donc que les gants étaient obligatoires… rien avoir avec mon fondement donc.
ceci dit je compatis…
5G de bonne weed quoi merde !
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« Mega bonus sur la frayeur ultime provoquée par le flic qui enfile des gants en latex avant de procéder à la fouille. » Je meurs.
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Bien fait pour vos gueules, pour une fois que les gonzesses trinquent aussi pour fumage public. Une leçon de parité, voilà.
(Ulla, hahaha)
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houuuuuu … tu prends des risques coco !
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Attends, qui n’a jamais confié son capital came aux gonzesses en soirée? On sait que c’est toujours nous qui nous font contrôler, fouiller. La vérité, ces flics sont des progressistes, en fait.
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Surtout ceux à vélo!
La vérité les filles vous faites de la peine. Franchement une petite larza derrière la chapelle et c’était réglé…
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Ils sont pas progressistes, c’est Ulla qu’a des idées merdiques et moi qui les suit.
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Mais quand même, y en a un peu marre de toutes ces attaques faciles contre la police, de ces lieux communs véhiculés, de ce mépris constant à l’égard d’une profession comme une autre. Moi, j’ai aussi envie leur rendre hommage :
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Ha ha ha ha !!!
Classe.
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Arriver à vos âges sans s’être jamais fait gauler, ça relève du miracle.
Vous avez pas pensé à appeler le Branleur pour qu’il vous sorte de là ? Clair que ça lui aurait fait plaisir.
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Mais ouais j’y ai pensé
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J’aurais dit au gardien « dis-leur qu’elles en ont pour 48h de GAV et prends une photo »
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Petit fumier, ce Branleur…
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Arriver à vos âges sans s’être jamais fait gauler, ça relève du miracle
do you mean Vieux félin si… Vieux ???
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Plutôt toxicos que vieilles. Il n’y a pas d’âge pour se faire gauler, je me suis fait arrêter à mon premier joint (même que je devais crapoter quand j’y pense). Ils auraient pu me dégouter de la drogue à vie, je suis plus forte que ça heureusement.
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Mais qu’est-ce que c’est que cette bande de drogué(e)s ?!?!
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« Ils auraient pu me dégouter de la drogue à vie, je suis plus forte que ça heureusement. »
Papaye rentre directement dans le Top 3 de mes divinités païennes ! respect !
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J’ai arrêté de fumer pendant longtemps. Quand j’ai repris, j’avais pas fait gaffe qu’il y avait des kisdés partout. Et encore une fois, je suis discrète.
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Merci mais non.
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Appelle-moi Sainte Ko dans ce cas, chuis bien plus vieille que VF et me suis jamais fait choper, jamais de chez jamais, même pas un alcootest positif, rien, nada, niente. Et pourtant… *soupir* #desannéesdenawak
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si ça c’est pas de la choune…
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Est-ce que tu vois encore tes pieds?
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le comble aurait été que vous vous tapiez « l’autre » chanson de pagny-le-super rebelle, celle qui fait genre « vazy prenez le shit sur l’étagère mais pas ma liberté de pensaaaaayyyyy… »
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« Les flics, ils sont tout contents d’avoir deux bonnasses avec eux ».
C’est subjectif non ?
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C’est une histoire, non ?
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de fou !
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Non c’est pas subjectif. C’est tout ce qu’il y a de plus objectif quand t’as trois paires d’yeux qui te bouillavent dans tous les sens. True story.
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En même temps, souvent, être juste une femme, ça suffit …
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C’est pas faux…
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Qu’est-ce qu’ils veulent nous faire dire ? Qu’on est des thons ?
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Tout de suite, les grands mots.
La pique était plutôt pour la gente masculine libidineuse.
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Sa Majesté Offusquée en la dièse.
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Nan parce qu’il faut pas me faire chier en ce moment.
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Enfin, je dis ça mais moi au fond je m’en fous. Après tout c’est de toi et d’Ulla dont il est question ici (la conne).
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Personne n’avait fait le rapprochement, j’imagine.
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(D’ailleurs mon père m’a engueulée)
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Haw ♥ genre?
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Ma mère quant à elle a eu le bon goût de jeter un voile pudique sur l’histoire. Quand elle m’a proposé un truc mardi et que je lui ai dit devoir décliner à cause d’une audition dans le huitième, elle n’a pas rebondi. Bless her heart.
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Nan il m’a juste demandé quand était le procès.
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Bonjour VF,
je suis un petit nouveau ici, mais j’ai déjà mesuré le tranchant de ta plume. A la revoyure, peut-être sur BAROUFS?
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vous connaissez ça :
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ça s’adressait plus au commun des lecteurs, qu’ils apprécient la blague à sa juste valeur.
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Avec un humour pareil, tu vas avoir une belle carrière.
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il a un problème le futur moniteur de ski ?
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Merci j’avais la flemme.
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Merci
je viens de prendre un grand coup de canif dans mon amour propre … juste au niveau de la région « j’étais persuadé d’avoir un pur accent english » … damned
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D’après toi. Bless your heart.
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Ca me tue d’avoir raté cet aprem’, tavu.
Si si, en vrai.
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Nan je t’assure.
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C’est mort avec une arabe on partait en GAV. Surtout avec Nora.
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Mouahaaaaa (rire sardonique)
Tu as le mauvais oeil sur toi, c’est pas possible autrement
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Sympa la journée…
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Ce qui en ressort : une enrichissante expérience et de nouvelles rencontres (je cherche le bien partout)
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C’était un grand échange culturel entre roumain, russe, asiatique, roux et femmes ! N’empêche ça aurait mieux passé avec un peu d’herbe tout ça.
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