Cher Vieux Félin,
Tout d’abord, bonsoir (ou bonjour suivant l’heure ou tu liras ce message ( car oui, ma mère n’est pas une pute à matelos et m’a toujours appris à être poli), fidele lecteur de ton blog, je me suis enfin décidé à t’écrire pour quérir tes précieux conseils (et ceux de tes lecteurs par la même occasion), parcque bon, là c’est sitution critique vois tu?
Non, tu ne vois pas? Bon alors je t’explique. Ca va bientôt faire un an que je suis célibataire, mais le pire c’est que ça va faire un an d’abstinence, et à une époque c’était juste pas possible, j’était ce qu’un ancien pote à qualifié de « Mort de faim désesperant » car j’arrivais à serrer tout ce qui bougeait, je restais pas seul plus de 24h (voir, je superposais les relations), jamais célibataire , j’enchainais les relations et les one night stand comme Pute enchaine les pornos.
Or là depuis tout ce temps, rien, que dalle (enfin rien de notable, mélanger des langues ne compte pas). Bon au début, c’est parcque je l’ai voulu, à coté Docteur House était aimable et bienveillant, et Léodagan un diplomate aguéri.
Le hic, c’est que depuis tout ça, la pseudo confiance-en moi, elle s’est fait la malle, elle a trouvé le moyen de prendre des vacances et n’est jamais revenue cette pute. J’ose plus aborder une nana, j’ai comme l’impression que c’est voué à l’echec. Mais le pire dans tout ça , c’est que je commence même parfois à trouver le sexe dégueu ( non,je ne parle pas de vagin auto-nettoyant) mais du bon plan cul » Bonsoir, on baise, merci, à la prochaine », et ça, ça me fait quand même grave flipper ma race.
Oh Vieux Félin, aurais tu un conseil pour moi, afin de retrouver une vie normale? ( sortir,picoller, baiser, fumer un spliff, tout ça )
Je te remercie d’avance.
Bisous (Oui, on ne se connait pas, mais je suis de bonne humeur ce soir)
Bonjour qui que tu te sois,
J’aimerais pouvoir te dire que tout va bien, qu’il n’y a rien d’anormal dans le fait d’avoir comme qui dirait des périodes creuses en matière de coucheries sauf que si t’avais eu envie d’entendre ça tu serais sûrement allé poser ta question ailleurs, donc je vais te dire, Lecteur-qui-tient-à-rester-anonyme, oui manifestement, tu as un problème. Un problème grave, une tare, un dossier : tu ne baises plus depuis un an.
Chouma.
Où j’en étais ? Oui tu vois, lecteur, je viens de me barrer une heure sur un excellent Tumblr porn alors que j’étais en train de te répondre, hein, donc je sais plus où j’en suis et tu sais pourquoi ? Parce que c’est simplement intolérable comme jeûne.
Si ta mère a pris la peine de te faire des organes génitaux, c’est pour que tu t’en serves, ok?
Mais je vais être honnête avec toi, je suis un peu dans la même situation que la tienne. Non, ne te réjouis pas trop vite, ma situation est BEAUCOUP moins grave attendu que je ne baise plus depuis quarante jours, pas douze mois. Et c’est pas faute de confiance en soi ou un manque d’envie, foutre bleu, non. C’est une impossibilité, mon cul a beau être prêt à craquer plus promptement qu’une allumette, il me manque un truc capital, j’ai paumé le grattoir. Recueille-toi devant la beauté de ma métaphore. N’empêche, harsh time.
Et puis d’abord pourquoi ?
Quand on fait ceinture depuis la mi-carême dernière, c’est pas un accident, y’a comme qui dirait un genre de volonté derrière et si tu n’as pas jugé bon de nous expliquer plus avant le pourquoi de ton marasme, c’est que tu dois pas avoir envie d’en parler.
(Donc, tout le monde croit que tu t’es fait larguer comme une merde, moi y compris)
C’est pas grave, ça arrive aux meilleurs d’entre nous. Je ne vais pas te faire le coup du laissons le temps au temps, y’a rien de plus con, d’ailleurs tu le dis toi-même, enough already.
T’as de la chance que j’aie des idées de génie. Je vais donc te proposer un programme en 4 étapes visant à augmenter considérablement tes chances de bouillave jusqu’à épuisement.
Pour ce faire, il suffit d’isoler le problème : le manque de confiance en soi. Restaurons cela, veux-tu ?
Étape1) Jamais sans ma bite ou aime-toi, le con t’aimera.
Si il y a bien une chose capitale, c’est de donner de l’amour à son organe. Je ne te parle pas de branlettes désespérées devant un vieux Sasha Grey, je te parle d’aimer ton pénis, ce meilleur ami, celui qui t’a déjà apporté tant de joie et dont tu as visiblement oublié l’existence. Je préconise donc des plages quotidiennes de 30 minutes durant lesquelles tu le laisseras humer l’air libre. Une demi-heure paquet dehors par jour. Tu le regardes, tu le flattes et t’en prends soin. Voire tu peux lui écrire un sonnet, si tu sens que l’inspiration t’embrase. Ouvre ton coeur à cet appendice de chair, totem flaccide et accepte que tu n’es pas un homme heureux sans lui.
Une fois que tu seras tombé à genoux en chialant des pardon à ton slip, il sera temps de passer à l’étape suivante.
Étape suivante : Mens sana in corpore sano ; tu dois manger correctement.
Parce que c’est quoi une femme ? C’est un petit être qui te renifle, qui te sent, qui te jauge comme une charolaise dans un concours agricole. Ça ne pardonne pas, ça fait deux minutes que tu lui parles, elle sait déjà si elle va te laisser lui taper dans la motte. Eh ouais. Je t’assure. Donc, tu manges sainement, des choses simples sans cuisson excessive. Et je te conseille d’ailleurs de gober des oeufs crus. Tu évites la junk food, les excitants, l’alcool, le tabac, les cigarettes artisanales. Sur ton cul on doit pouvoir lire Label Rouge. Quand tu seras à deux doigts de te jeter par la fenêtre, tu seras prêt pour passer à l’étape d’encore après.
Étape d’encore après : Breakfast Club ou la régression de bon aloi.
Tu sais ce que c’est l’homme parfait ? Le mec qu’a la sexualité d’un teenager dans le corps et le savoir-faire d’un homme. Hornyse-toi, tout-de-suite. Pour ce faire, je te conseille de voir ou revoir des films tels que Ken Park, The Breakfast Club, Donnie Darko, American Beauty ainsi que des séries telles que Dawson’s Creek, Hartley Coeurs à Vif ou Twin Peaks. Dès lors que l’envie te prendra de ressortir ta vieille GameBoy, il sera grand temps de passer à l’étape finale avant le final.
Étape finale avant le final : en parlant de bouffe et pour rester sur une note adolescente.
Parce qu’il est nécessaire de te reconnecter avec ton moi-adolescent, il est crucial que cela passe aussi et surtout par la masturbation. Et par la bouffe. Par une combinaison des deux, pour être plus précise. Sur ce point, je ne suis pas la meilleure personne pour te conseiller quoi mettre dans ton gant de toilette mais je suis sûre que mes lecteurs mâles et onnanistes chevronnés se feront un plaisir de te conseiller en commentaires. Fais-toi plaisir, varie, c’est lundi c’est ravioli. Le jour où tu seras tellement chaud que tu serais prêt à violer un caniche, voilà ce que tu vas faire.
Étape finale : Qu’est-ce que tu vas faire ?
Récapitulons, tu as écrit des chansons à ta bite, tu t’es mis à manger sainement, t’as passé ton temps à te gaver de culture US et à expérimenter des trucs honteux avec la bouffe, normalement tu as envie de mourir.
Mourir ou baiser.
Mais l’un des deux.
Là, tu prends une douche chaude et tu n’utilises pas de savon parfumé pour que tes futures options puissent profiter pleinement de tes effluves d’homme parfaitement wild. Ça ne t’autorise pas à puer, voilà pourquoi je voulais que tu bouffes bien. Tu t’habilles de façon simple. Tu sors de chez toi.
Chez des amis ou dans un bar, ça fait des jours que tu suis les conseils d’une connasse que tu sais même pas si elle était sérieuse en te disant de faire tout ça, t’es über-horny, t’as de la rage dans les yeux. C’est une attitude de gagnant. Tu bois un peu, tu fumes un truc. Ça va aller.
Ça va aller.
Peace Out.
From the mess to the masses.
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Amen !
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En lisant ça, j’ai un pote qui vient de me dire que lui ça fait 2ans et que c’est en grande partie son choix. J’ai eu envie de me pendre avec le rideau de douche tellement je trouve ça criminel.
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Si tu veux baiser, y a pas de secret… Faut en avoir rien à foutre. Si tu es mort de faim on te calcule à des kilomètres. Ben oui l’écume aux lèvres et la zigounette à la main c’est un peu grillé comme attitude. Ta victime voit de suite que ta seule volonté est de lui vriller la gaufrette…
Commence par être heureux seul et le reste suivra. Fais toi de nouveaux amis, en général ces derniers s’accompagnent de nouvelles amies et parmi elles sans doute des jeunes femmes dans le même cas que toi !
Moins tu t’intéressera aux femmes et plus tu les attireras. C’est bien connu le problème du chat et de la souris entre hommes et femmes. Le secret c’est de faire volte face au bon moment !
Bien sur,si tu veux que ta prestation ai un gout de » reviens y » n’hésite pas à sortir la » magic tongue » et joue lui une rythmique funky à grand coup de reins !
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Le point 2 me parait surréaliste. Tout autant que l’énumération des séries pour prépubères … se terminant par Twin peaks.
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C’est bien vrai ça, et Parker Lewis c’est de la merde peut-être?
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Sinon, y’a une bonne âme pour lui conseiller avec quoi se faire plaisir?
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Saucisson-bière … ou une pute.
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♥
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Tenga Flip-hole… what else…
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On m’a dit du bien de ces trucs, j’en avais même acheté un à Pute, jamais eu d’échos.
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le flip-hole est fantastique : réutilisable car lavable (les autres produits sont des one-shots) et surtout mieux calibré (les autres sont vraiment faits pour les japs, bien que je croie qu’ils ont aussi des modèles « blacks »).
coté sensation… woaw… enfin demande à Pute quoi…
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Et pourtant c’est un vrai conseil. C’est un truc pratique et logique.
Quant aux séries et films, j’ai ratissé large, d’où la présence simultanée de Ken Park et Breakfast Club.
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Pour la bouffe, j’imagine (que c’est un vrai conseil). Ayant, à la base, une alimentation plutôt saine, je ne me rends pas bien compte. Même si la douceur, l’odeur et le goût de ma peau sont toujours fort appréciés (mais ça n’a peut-être rien à voir, j’suis pas bio-chimiste moi).
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T’es en train de te vendre, là?
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J’explique.
(mais y’a rien à vendre).
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Ah merde, parce que là j’allais acheté…
Allumeuse!
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Marian t’es trop une allumeuse la véritay
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Bah grave il vend son odeur sur mon blog et après il fait sa sucrée.
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Marian, il se vend pas, il se donne.
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Crissez moi-don’ patience, les amazones !!!
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Merci pour elle.
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« ça fait deux minutes que tu lui parles, elle sait déjà si elle va te laisser lui taper dans la motte ».
Voila qui est tragiquement vrai, si dans les deux minutes le type ne sort pas qu’il est fan de tuning ou collectionneur de caniches en porcelaine, ya des chances qu on se soit fait notre idée bien avant les danses du ventres.
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Mon jeune ami (ton paternaliste de rigueur),
Tu ne démottes plus depuis un an, donc.
Ahem, je te comprends. En fait non, mais bon, ça m’intéresse. En fait non, mais bon ça me fait un peu marrer, voilà.
Déjà, ne suis surtout pas les conseils de cette vieille dégénérée de Vieux Félin, sauf si bien sûr tu veux finir dans un bordel de Budapest ou de Limoges à flatter la trappe (DdJ <3) de sœurs siamoises naines déguisées en chœur de l'armée rouge. Des habitudes qui conduisent au parloir ou en HP, m'est avis.
Donc tu veux remettre la main sur ce modjo qui suscitait jadis l'admiration et la jalousie de tous, et qui s'est fait malle en emportant cette saloperie de confiance en soi. Tu en es au point de faire un courrier des lecteurs chez VF, ce qui veut dire que ton cas est grave, si tu es pour de la vraie.
Bon. Tu vois, ces choses qu'on appelle "estime personnelle" ou encore "amour-propre"? Alors t'es mignon, tu m'envoies tout ça promener bien gentiment. Merde alors. Tu crois encore que tu vas pouvoir te renvoyer les bombes subatomiques de ta jeunesse dorée? Mais non putain,ce temps est révolu, t'es en réeduc' là, faut viser plus bas. Non, encore plus bas. Là, voilà. Oui, creuse encore un peu, tiens.
Bref, tu te rappelles de cette "Catherine" dont tu te moquais avec des potes, parce qu'elle est tellement moche qu'elle participe à des concours canins? Voilà, c'est elle. Ton élue, ta passerelle vers le salut. Ça aiguisera ton courage, ça développera ton abnégation. La mort ne te fera plus peur. Bref, ça te rendra meilleur.
"Quand le lion est blessé et qu'il doit manger des animaux morts, il fait pas sa sucrée".
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Mais c’est tellement ça !!!
Remuer de la p’tite grosse, y’a que ça de vrai.
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Meet les rejetés du life coatching.
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Élargir la cible, c’est LA solution. C’est ce qu’on t’apprend dans toute bonne école de commerce qui se respecte pas.
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élargir la cible… voila un objectif pour le moins équivoque…
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« Ahem, je te comprends. En fait non, mais bon, ça m’intéresse. En fait non, mais bon ça me fait un peu marrer, voilà. »
Hahaha mais quel petit con tu fais.
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Et sinon, il était signé ce courrier? Non parce que je sais pas pourquoi, ça me fait penser à Branlouse, là.
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Non c’est pas un fake. C’est un de mes récents ajouts FB.
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Impossible, même en période creuse, il me reste toujours ma sœur pour ne pas perdre la main.
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C’est toi le frère de Fanny?
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Major breakthrough…
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hé hé hé, VF réunis les couples qui s’aiment
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Si on se réfère aux classiques:
« Tu la veux la combine, faut pincer … ouais pincer le szgueg ».
Ou:
« Maintenant j’me paluche avec la main gauche comme ça j’ai l’impression que c’est quelqu’un d’autre qui le fait. »
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Qu’il prenne une pute et qu’il arrête de chouiner.
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Mays non il dy a demy mos kil veu se posay avayk une fiye 2 qualitay tavu.
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Les putes sont des filles de qualitay. Toi-même tu sais.
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Merci d’en laisser plus pour les autres , et sinon tu peut te consoler en te disant que tu fait des économies …
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Tu me copieras cent fois la conjugaison des verbes faire et pouvoir au présent de l’indicatif. Et insiste bien sur le singulier.
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Tu n’est pas très gentille avec ce pauvre garçon qui fais l’effort de commenter et qui peux se vexer. Tu croit pas ?
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Hahaha Squirty, tu es si maychante.
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Merci Cheetah, je prends ça comme un compliment.
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Mais arrêtez ce genre d’effusions à longueur de commentaires, j’ai l’impression de voir deux licornes se livrer à un combat de polochon.
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T’es jaloux parce que t’as personne de blond avec qui te marrer.
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Non non pas vexé,je ne me suis pas relu , j’assume , je souffre d’un léger manque d’attention du à mes petits voisins qui me laissent dormir 2h par nuit, d’où le pseudo parce que j’ai vraiment la tête de l’emploi en ce moment et c’est pas peu dire.
Sinon en copyai collaix pour les conjugaisons ça marche ?
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On dit « copyay collay », bordayl.
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J’ai pas compris pourquoi t’avais mis Twin Peaks dans ta liste (liste dans laquelle manquent, au passage, « Rose bonbon », « Footloose » et « Ferris Bueller’s day off », question teenagers testostéronés prêts à se taper des chèvres naines).
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(Non j’ai rien à lui conseiller de constructif, à ton raté de la bite)
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Bah chais pas, peut-être parce que c’est une série qui a marqué mon adolescence. Je sais pas de quoi tu me parles sinon, je te rappelle que t’es beaucoup plus âgée que je le suis.
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Ta gueule.
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La tienne avant la mienne.
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Jeune cabot priapique,
Toutes ces culbuteries niaiseuses dont tu as la nostalgie, c’est fini et bien fini. Ta libido n’est plus qu’un souvenir, ton sex-appeal est une légende, plus personne n’aura envie de te toucher, même avec une pelle. Les corbeaux voleront à l’envers au-dessus de ta tête.
Tu ne t’en es certainement pas rendu compte, mais tu es rentré dans le droit chemin. Celui des hommes de morale, celui des hommes de foi.
Il ne te reste plus qu’à me consacrer ton existence. Ne t’inquiète pas, les paroisses regorgent de frustrés et de mous de la tige, tu ne te sentiras pas seul.
Viens, on chantera des cantiques, je t’enseignerai la jouissance céleste, on causera onanisme liturgique et immaculée conception. Dans quelques mois tes cheveux tomberont, ton pénis se rétractera jusqu’à rentrer vers l’intérieur, et tu regarderas le monde d’un autre œil. Tu auras dépassé le stade de l’abstinence pour atteindre celui d’une résignation candide, tu abandonneras tout ce qui est animalité. Et là je te dirai bravo, et je te dirai encore, et ça te rappellera de vieux souvenirs.
Ou sinon, va aux putes, tiens.
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Tu fais moins de fautes d’orthographe que ton evil twin. T’es plus laule aussi.
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2000 ans de music-hall darling, ça fait la diff’.
Et merci de ne pas me comparer à ce gâchis d’oxygène ambulant.
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Il va bien se faire enculer, le coincé du culte.
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Je parlais de satan en fait.
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putain classe le flyer de motivation pour rentrer bien profond dans le rang de la chrétienté …
et stp Jésus après ça tu viendras pas t’étonner si tes guichets sont vides hein ! (brrrrrr freaky)
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C’est un de tes contact FB ? Aboule la photo, que je vois si je lui donne mon numéro.
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hahaha en voilà une idée qu’elle est bonne !
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putain papaye… c’est quoi ça ? L’expression du coté sauveur de ton triptyque psy ou ta ba annuelle ?
(c’était bien les vacances bitch ?)
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C’est un acte altruiste, mêlé à un brin de compassion. Deux vertus qui vous semblent totalement étrangères.
(Ouais c’était bien, s’pa fini)
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TOTALEMENT !
si être altruiste et compatissant ça veut dire qu’il faut trombiner le premier tromblon qui s’est pas fait aéré depuis plus d’un an, je passe mon tour !
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Non mais c’est pas parce que t’as pas ramassé depuis quelques mois que t’es un tromblon, d’où tu sors ça enfin ? C’est surtout que ça me changerait les idées en fait.
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Moi je veux bien, chérie, mais faudrait déjà qu’il ait la courtoisie de venir se présenter sous un fake, comme tout le monde.
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Et puis si il vient pas, je le menace de rayvaylay son idantitay.
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Qu’il lise ce truc, ça l’aidera peut-être: http://www.viceland.com/fr/v1n1/htdocs/mech.php
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Pas besoin de menaces VF, here I am.
L’Ecrevisse, j’éspère bien que ça t’a fait marrer,
Bon, je developpe un peu pour que tout le monde se fende la poire?
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Je plaisantais, tu sais je compatis sincèrement à ta peine. Désolé si je t’ai blessé.
Hahaha bon, en attendant je suis le seul ici à t’avoir donné un vrai conseil. Mais développe donc et fend des poires. En plus si t’assures y’a Papaye, notre boat people de la bite à nous, qui se propose de régler ton problème.
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Attention, y’a pleins de canadiens qui nous regardent en ce moment-même…
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Kikou les canadiens!
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Ils doivent bien se marrer avec les expressions de Marian à la « lâche toi loose ».
C’est « Lâche toi lousse « , osti de câlisse !
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Oueille … pis !?
Si tu ne sais pas faire la différence entre lose et loose (québéquiser lousse), je ne peux plus rien pour toi … ‘sie d’tabarnak !!!
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hello Vieux Félin !
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Salut les Cheums!
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R.I.P
Un seul être vous manque et tout est dépeuplé.
A notre ami commentateur mort au combat.
Est-ce que ça suffit ou est-ce qu’on fait un peu plus nostalgique encore???
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Wouahou … reconnaissance « internationale », comme disent les Français.
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J’ai toujours dit que j’étais internationale comme blogueuse.
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Boat people de la bite ? Je fais pas dans l’humanitaire, j’ai demandé une photo bordel.
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Avoue que c’est la meilleure vanne du trimestre tavu.
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Ouais c’était drôle.
Et tellement vrai que j’en ai mal au cul. Qu’ils crèvent tous ces affamés de la chatte.
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Je relance. Allez au diable, les bites à g’noux.
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Ha mais non, tu ne m’as pas blessé, loin de là, rassure toi, si j’avais pas un minimum le sens de l’auto dérission, jamais je n’aurais écrit à VF, je savais que ça allait faire marrer les gens, donc je me suis dit go !
Euh, ton vrai conseil, c’est de baiser une moche, c’est ça?
Pour tout ceux qui me propose d’aller aux putes, non merci. Parcque des plans cul, en soit c’est pas dur à trouver, c’est juste que dans ces cas là, je ne pousse pas le jeux plus loin.
C’est plus que j’arrive plus à passer le cap même si j’en ai envie
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1 an sans travailler de la schneck, et c’est pas ça le problème?
Alors là, je comprends plus rien.
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Tu le lis ou pas? Il dit qu’il manque de confiance en lui. C’est ça le problème tavu.
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Et ça se soigne pas en butinant tout son saoul, ça?
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Gavé.
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Si, c’est le fait de ne pas oser passer le cap alors que je pourrais qui pose problème, voir parfois je trouve l’idée dégueu alors que j’ai quand même envie de baiser.
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Wow wow wow, dégueu???
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« alors que j’ai quand même envie de baiser. » Une femme?
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Mais c’est un payday
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J’ai trouvé.
T’es timide.
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Putain, c’est trop compliqué juste pour un coup.
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Oui c’est ce que je pense.
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Bah ui, c’est ça le soucis, y’a des moments ou j’ai envie de baiser et d’autres ou je trouve ça dégueu
Et oui, une femme, j’aurais précisé le contraire sinon
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Weed,
Tu sais que tu nous régales. Les petites crises existentielles, c’est TELLEMENT plus sympa à commenter que les histoires de cul. Donc tu n’as pas confiance en toi, pauvre garçon. Comme c’est dur, ça doit te faire mal.
Perso, je suis de ceux qui pensent qu’il y a très peu de gens qui ont véritablement confiance en eux. Après ça se manifeste différemment selon les gens et dans ton cas, t’arrives plus à aborder les filles. Là, j’ai envie de te dire : dommage. Si ça se trouve tu refoules, où tu penses encore à ton ex… C’est tellement original.
Tu veux une solution? Bouge-toi le cul si t’en as la force, rencontre des gens, prends des cours de step, apprends par cœur les Chuck Norris facts, inscris-toi sur Adopteunmec, parle de ton problème sur doctissimo, bois davantage, drogue-toi mieux… bref, fais pas chier.
A ton service.
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‘tain… Le Rouge, t’es devenu d’une violence !!
Tu crois qu’il a besoin qu’on lui botte le cul, c’est ça ! En fait tu te forces…
Hein dis ?
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Y’a tromperie sur la came, normalement le courrier des lecteurs c’est fait pour causer cul et là on s’en écarte dangereusement. A ce rythme là les mecs vont finir par demander des conseils déco.
Bref, c’était pas violent, c’était hygiénique.
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Exactement putain, LCDL♥ c’est fait avant tout pour parler de cul. Alors focus bordayl !!!
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Moi j’veux bien… (tu penses !) mais c’est toi aussi ! Si la taulière commence à arborer des T-shirts My Little Pony, y a forcément des gens pas informés qui vont écrire au CDLC au lieu de se tourner vers Femme Actuelle.
Cela dit, moi, ça fait environ 5 ans que je nique plus et ça va bien hein. J’utilise mon énergie différemment.
PS : au fait, vous pensez pas que l’accord Sable (pour les murs)/Prune (pour les plinthes) dans un couloir c’est pas trop sombre ?
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« ça fait environ 5 ans que je nique plus et ça va bien »
Ah ouais? Bah moi quarante jours, je boufferai un phoque, là.
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« je boufferai un phoque »…
Y a des fois, tout de même, je me demande quelles sont les méandres cérébraux qui peuvent conduire à sortir une vanne pareille !
Sinon, chuis assez d’accord… Au début ça picote un peu.
Mais on se fait à tout. Tu verras… dans cinq ans !
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Bah j’ai pensé à un animal très lourd et peu maniable, le truc auquel t’es obligé de t’attaquer avec une certaine hargne et un courage conséquent.
Et non, je verrai pas. Je serai morte avant.
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Trompe la mort et baise la vie quoi !!
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Heu…
Pute est malade ? en congés ? trop crevée pour bouillave ?
(désolé si j’ai raté un épisode, et j’ai pas FB).
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Si tu veux tenter le sable/prune dans un couloir il faut qu’il soit plutôt lumineux, ou alors, accroches y des miroirs pour l’illuminer.
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Mais des miroirs plutôt horizontaux non ? Qu’est-ce que tu en penses Pamp’
Ou alors, au plafond… (ça c’est pour rester focused sur la thématique du CDLC)
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(tu crois qu’elle va finir par nous virer si on pousse encore la blague?)
L’orientation des miroirs dépend de ta hauteur sous plafond, de la longueur du couloir ou de la présence de moulures. Le mieux c’est que tu prennes des photos.
Quant aux miroirs au plafond, je les trouve réducteurs, car ils impliquent que l’un des deux (trois, quatre…) soit sur le dos pour pouvoir profiter de la vue, alors que clairement, un bon doggy style, une amazone ou un chaise hawawienne s’apprécie mieux avec un miroir plein pied disposé à coté du lit ;)
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meurde, comment jle vire c’lui-là de com? hey webmaster!
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La réponse est: oui, évidemment.
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5 ans ?
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Merci.
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j’ai appris un nouveau mot! flaccide…elle est pas belle la langue française? tiens ptet que son salut est ds la langue?
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Je suis d’accord avec L’Ecrevisse. Les crises existentielles, c’est chiant et assez commun à tout individu pourvu d’un cerveau.
Je te dirais bien d’aller quérir un psy pour tuer ta cervelle mais ce serait perdre ton temps et ton argent.
La seule soluce mon cher Weed, c’est de te forcer comme quand on t’obligeait à finir les épinards ou à aller chez le dentiste. T’as pas envie, tu trouves cela dégueu mais t’es obligé alors tu ronchonnes mais tu fais. Fais toi violence et arrêtes de chouiner bordel!
De petites douleurs ou inconvenances émergent parfois de grands bienfaits.
Alors le cul, c’est pareil. Il y a des choses qui apparaissent comme crades par ton cerveau formaté par les conventions mais bordel, tu as beau être un animal social et évolué, tu restes un simple mammifère soumis à ces instincts primaires. Et baiser fait partie de ces instincts qui permettent à l’homme ne ne pas être lobotomisé par une trop grande intellectualisation de nos actes.
Pense moins à ton « moi » et laisse parler ton corps, baby. Retrouve tes bas instincts et débranche le cervelet.
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Et qu’est-ce que tu trouve degueu au juste?
Le dégout te stoppe à quelle étape:
Au moment d’aller lui parler?
De prendre/donner le 06?
Avant le second rdv ?
À moins que tu ne passes pas par les deux cases précédentes et que tu skip directement de « je lui parle » à « je lui glisse un doigt dans la chatte »…parce qu’il s’avère que passer un certain âge, l’heaume devient une feume et a autant besoin du rituel symbolique d’apporter une carcasse fumante et appétissante à la femelle pour lui prouver que c’est un bon mâle viable qui assure, que la femelle a besoin de se parer de ses plus belles peausseries, celles qui font que t’es trop bonne, mais surtout et avant tout de checker que le mâle est apte et digne de monogamie…car oui, le mot est lâché: t’es devenu monogame cheum! C’est pour ça (j’ai décidé arbitrairement que c’était l’explication) que tu peux plus doigt-dans-la-chatter de butte en blanc.
Ahah! Mystery solved!
donc the schrimp is kind of right: pour t’entrainer à la monogamie, vise plus bas. Si tu veux chopper et monogamiser avec une bonnasse dans mon genre( ouais chui giga bonne…vous vous souvenez de Giga, sur la deux? C’était bien ça! ) faut d’abord que ta technique soit au point. Rien de tel qu’un petit poney pour se familiariser avec les basiques de l’équitation et avoir confiance en tes capacités de « monteur » (converser, pourvoir à l’achat de carcasses fumantes, la divertir en dehors du lit, et lui filer sa veste si elle a froid aka « la protéger »…). Pour la jument, reviens dans 2 ruptures.
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Putain ça me dit qqchose, Giga, c’était quoi? C’était pas une série de merde dans un lycée? Ambiance égalité des chances?
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Giga c’était toute une émission il me semble bien. Et y avait pleins de séries
Kyaaaaaaaa
☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆
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pour vot’ culture http://www.serieslive.com/groupe/giga/5/
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Seconde B, voilà, c’était ça !!!
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Soyons clair : oublie tout ce qui t’a été écrit ici, c’est de la merde.
Moi qui ai une certaine expérience de ce dont tu parles (je vous dirais pas combien de temps je suis resté sans entendre des gémissements provoquer par ma bite, j’attends mon diplôme du Guiness) je vais te dire a vérité.
Tu as changé, ça tu le sais. Maintenant, tu dois changer encore.
Pour t’aider, quelques conseils :
– change d’appart / de ville
– change de boulot
– mets ta mère en spam pendant 6 mois (elle en mourra pas).
Ce n’est pas le fond du problème mais ça aide.
Ensuite,
– accepte l’invitation à la soirée de ce nase (tu sais celui qui est toujours en costume)
– emmène ton neveu au jardin
Tu adaptes à ton cas et si d’ici 3 mois tu n’es pas en ménage avec la première femme de ta vie, tu peux venir m’insulter (étant d’une parfaite mauvaise fois, je saurai te répliquer).
Voilà, tu m’enverras les 500€ au premier défouraillage stp.
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Quel énorme monceau de conneries dis donc, bravo.
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Tu paries Combien ?
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$ 1 000 000.
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T’es trop mauvaise en affaires ! la vérité, ça fait pitié.
Choisis plutôt une monnaie d’avenir comme l’escudo.
Et je n’en demeure pas moins sur ma position.
J’ajoute que vu son pseudo, weed abuse peut-être des spifs ; il serait temps de se rendre compte qu’à haute dose ça ramollit les envies et je ne peux qu’approuver l’Étape suivante d’Oldcat.
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Ouais… et achète un Renault Scénic aussi ! (première série, celle de 2001)
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Dans un bar, bois plus que de raison, lance des petits regard aguicheurs (bien dans les yeux !) aux nanas alentour et laisse macérer.
Quand tu es suffisamment bourré (et la fille que tu vises aussi !) fonce ! Comme on dit il faut se jeter à l’eau et une fois la machine réenclenchée, tu ne pourras plus t’arrêter. Comme une pompe à eau, ta pompe à chattes a besoin d’être réamorcée !
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Y a bien qu’une fille pour donner des conseils aussi suicidaires.
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True !
si être tout bourré aidait à ramasser ça se saurait depuis TRES longtemps … j’irai même jusqu’a dire que généralement c’est l’inverse !
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quand on est tout bourré on se fait ramasser…
(ouvrez le ban)
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ca a marché pour moi alors pourquoi pas !
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« ta pompe à chattes ».
Chouette comparaison…
Je ne tiendrais plus jamais une pompe à vélo de la même manière.
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L’écrevisse, Marry me.
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Tu es toujours vierge?
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Évidemment, je t’attendais.
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YEAH!!!! Merci, VF je suis en pleurs (de rire)
Merci l’écrevisse, Marian, Papaye, Pinpim, Lulu, etc… (je,ne parle pas de Jesus)
« Elargir la cible »…. Un bon conseil. Pas le meilleur, mais tres réaliste.
Tu as vieilli. Il te faut te mettre a l’ecoute des autres et de ce que tu cherches.
Arrêtes les botoxées bien moins intérressantes (et bien plus chiantes) qu’une femme mariée (qui travaille) avec enfants.
Après, un mec c’est bien aussi.
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A propos des femmes mariées, une amie me faisait remarquer qu’une femme n’est pas un mur qu’elle ne puisse être déplacée.
Par ailleurs si ça te pose un problème, il existe un nombre hallucinant de très belles, intelligentes, bouillantes, femme divorcée / séparée avec enfants sur le marché (voir ma méthode bientôt brevetée pour passé du statut de branleur à (é)branlé, plus haut). Y goûter pourrai te donner une autre perspective sur le monde.
Le recyclage devenant une injonction morale, tu devrais y songer.
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Tu pues.
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Pas de relation avec autrui pendant un long laps de temps… Et alors? T’as bien une main droite en attendant non?
Même une fille canon comme moi peut passer plusieurs mois sans toucher du pénis, juste parce que voilà, on n’est pas dans l’esprit. Faut jamais s’en alarmer, ça empire les choses.
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dis donc fille canon (du net), envoie donc ta photo à VF qui se fera un plaisir de me la transmettre afin de pouvoir juger de nos propres yeux.
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Elle est blonde, jeune et parisienne. Tu devrais vraiment lui causer meilleur.
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voila… et sa photo de profil est déjà sympa (si tu as le sens du détail)
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Cher malheureux X,
tout comme certaines personnes ayant eu la trouille de leur vie et n’éprouvant plus de crainte ensuite, tu as tellement baisé que cela t’a dégouté des plans culs.
C’est aisément compréhensible, comme l’a dit feu Antoine très justement il y a quelques temps, le serial baiseur tu le regardes avec des étoiles dans les yeux jusqu’au moment où tu réalises la merditude de son paysage sentimental.
Et donc après un sevrage pendant une période totalement fantasque, tu te déclares prêt à repartir au combat pour avoir enfin une vraie histoire (je te cache pas que globalement ça fait très gonzesse comme comportement).
Seulement voilà, tout ce temps passé à te faire pousser de la corne sur les mains a éreinté ton mojo, tu te retrouves donc comme un con avec des prétentions bien trop hautes pour toi, il te faut revenir à ton A game et tu ne sais pas comment.
Tu serais le héros d’un film, ça serait facile, tu aurais une minute de montage te montrant passer toutes les étapes nécessaires ( http://www.youtube.com/watch?v=CQvNu8LoTo0&feature=related ) , mais en vrai tu vas en baver des ronds de chapeau et en plus cela aurait donné un très mauvais film (genre avec clovis cornillac ou jean-paul rouve)
Tout d’abord utilise pour une courte période cette devise que tant prennent comme règle de vie : « l’ambition est l’ennemi du succès ».
Tape donc sans vergogne dans le moins haut de gamme et ce sans rechigner, ton charisme devant actuellement avoisiner celui d’un pull à col roulé, tu vas me sauras gré de ne pas te plaindre.
Arrête donc de geindre et douter et force toi un peu, tu verras que tu auras beaucoup moins de pression à aborder des femmes que tu aurais pu juger indigne de ton tigre de jade par le passé. Et l’expérience aidant, les réflexes reviendront, l’aisance refera surface et ton égo regonflera.
Evite cependant de taper dans le trop bas de gamme, c’est assez dur à choper finalement (elles croient constamment que tu te fous de leur gueule), et ça sera zéro rentabilité niveau égo rapport à tes potes se foutant constamment de ta gueule pour t’être tapé la fille bossue à pied bot.
Construire l’égo est un cercle vertueux pour un peu qu’on s’en donne la peine et tu pourras rapidement revenir à un niveau susceptible d’intéresser une fille convoitée.
Ou alors tu peux suivre les conseils de VF.
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« que tu aurais pu juger indigne de ton tigre de jade »…
et donc branlouze ton sboub tu l’appelle Tigrou c’est ça ?!
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Je n’ai jamais su qui je préférais entre Tigrou et Porcinet…
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non mais 1 an sans bouillaverie c’est un peu exagéré là… t’as envie de baiser ou t’as pas envie de baiser?! c’est assez simple au final, si t’en as envie tu suis n’importe quel conseil précité, ou tu vas dans un bar/soirée/où tu veux, tac-tac tu lances des regards à n’importe quelle potentielle victime, tac-tac tu la laisses t’aborder (si tu n’as plus le courage de le faire toi-meme) et tac-tac marteau piqueur en marche. Si t’en as pas envie et bah attends encore quelques mois… ca finira bien par revenir bordayl.
Et encore une fois si le problème c’est que tu n’as plus assez de patate pour draguer des meufs, t’inquiètes pas va, y’en a un paquet qui ne se casse pas les ovaires avec des principes à la con genre c’est à l’homme de venir en premier.
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Ben salut vous tous et toutes. Merde c’est si compliqué le cul….pfff. Mr X me semble que t’as toujours ton ex en tête, pt’être même que t’aimerais la re-bouillaver. Ben vas-y si elle est dispo….des fois y’a pas mieux que les ex. Tu connais et ca peut même « fuser à donf ».
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Alors il a niqué le frustré?
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Les commentaires sont (presque) aussi bien que l’article ! J’ai beaucoup aimé celui-la qui m’a particulièrement fait rire, surtout le passage où le type doit écrire (facultativement) un sonnet pour sa bite. Je n’ai pas pu m’empêcher de penser aux premiers vers.
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Dites rien, je crois que cette meuf a bouffé Freddie mais qu’il lui reste en travers de la gorge (ça fait peur…).
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