Je me regardais dans un miroir hier et nonobstant du fait que vous doutiez, ça n’arrive pas souvent. J’avais rien d’autre à faire aussi, donc bon. Tiens, me suis-je dit, si je comptais un peu mes cheveux blancs pour voir combien ils sont depuis la dernière fois ?
Une heure plus tard, j’étais dévastée par l’évidente explosion démographique des satanés tifs blancs et maudissais ma génitrice pour m’avoir transmis le gêne de ceux qui sont poivre et sel voire chauves AVANT trente ans. Parce que tu dois savoir, lecteur, que je plaisante pas avec les tifs, moi. C’est un peu mon fond de commerce, les cheveux.
Donc, te disais-je, j’étais émotionnellement ruinée par ma découverte. Découverte qui n’eut pas la bonne idée de s’achever ici attendu que j’ai étendu mes recherches à mon épiderme facial. Me faisant la réflexion que j’avais une « Zone T » particulièrement luisante sous le soleil d’août et que bordel de merde je suis ridée, je devais me dire un truc du genre « Quelle terrible débâcle ce temps oeuvrant à nous rendre moche ».
Va savoir pourquoi, ça m’a rappelé un truc assez terrible (oui, en août, rien n’est relatif) que j’avais dit dix ans plus tôt, alors que ma Tante Made in Tunisia me demandait:
TMT: Pourquoi tu mets JAMAIS de rouge à lèvres? La vérité, ça t’irait bien.
VF: Parce que ça tâche.
TMT: Non mais regarde, sur ma vie, un joli corail nacré…
VF: Le rouge-à-lèvres, c’est juste pour celles qui sont trop vieilles pour tout miser sur les yeux. Dieu préserve, c’est pas près de m’arriver.
So naïve…
Dix ans plus tard, je possède un lipstick, symbole incontestable d’une féminité achevée. J’ai pris mon sac et en ai exhumé le tube noir acheté quelques mois plus tôt. A l’époque, je m’étais rassurée en me disant que si j’avais bel et bien acheté du putain de rouge-à-lèvres, c’était juste parce que Vanessa Paradis me l’avait vendu, cette connerie de Rouge Coco.
Tu peux partir du principe que Vanessa Paradis peut TOUT ME VENDRE. Hormis peut-être sa musique.
C’est impressionnant ce que te conduisent à faire la vanité et l’ennui… Ecrasée par la conclusion de ces différents constats, je suis allée renflouer mon stock de peinture.
Autrement dit j’ai acheté du maquillage pour pouvoir ressembler à une petite chose douce et sucrée goût muffin et ainsi, avantage non-négligeable, dissimuler quelque peu mes 15 années de tabagisme.
Mais aussi plus médiocrement, l’espoir de me rapprocher des petites connes qui disent « Le rouge-à-lèvres, c’est juste pour celles qui sont trop vieilles pour tout miser sur les yeux. Dieu préserve, c’est pas près de m’arriver. »
Si je pouvais, je retournerais à Créteil Soleil en 2001, pour me foutre une énorme tarte dans la gueule.
Extérieur Jour:
J’inspire et j’expire profondément plusieurs fois, je prends une grande bouffée d’air provincial donc relativement frais, bloque ma respiration et entre chez Nocibé. Chez Nocibé ou dans toute autre enclave du cosmétique, le plus important c’est d’avoir une bonne apnée, sinon tu crèves foudroyé par les 28457 « fragrances » qui attaquent tes naseaux. Dans la boutique, il fait sombre, tu vois jamais la lumière du jour dans les boutiques de meufs, c’est simple, c’est flippant.
J’avise une silhouette noire qui me tourne autour et décide de vérifier si un coeur bat derrière ce masque de fond-de-teint. Entre temps, bien entendu, je me suis remise à respirer, c’est là que mes genoux ont FLANCHES.
VN: J’peux vous aider?
VF: Bonjour. Wow, dis donc, vous portez énormément de couleurs différentes sur le visage…
VN: Vous cherchez quelque chose en particulier?
VF: Bah vous voyez, je regarde les rouge-à-lèvres. Enfin, je suis pas toujours sûre que ç’en soit, certains ressemblent à des armes de IIIème catégorie.
VN: Je ne comprends pas. Vous portez quelle marque et quelle couleur d’habitude?
VF: Un rouge pute, Chanel. Un rouge Coco.
VN: Y’a pas de rouge pute chez Chanel. La teinte?
VF: Je sais pas. Un vrai rouge, quoi. Eh je l’ai sur moi, regardez.
Miss Paraben ’08 m’arrache le tube des mains et découvre le bâton. Elle lève un sourcil épilé au marteau-piqueur et profite de l’unique rai de lumière réfléchi par la boutique d’en face pour apprécier la couleur. L’air connaisseur. J’hallucine.
VN: A vue de nez, je dirais Vendôme. dit-elle en rebouchant le tube et en vérifiant l’étiquette, ‘gadez.
VF: Formidable, c’est impressionnant.
VN: Vous dites ça mais vous vous en foutez.
VF: C’est juste.
VN: Oui ça se voit, vous n’y connaissez rien. C’est pas un vrai rouge, Vendôme. Il tire très légèrement sur les tons orangés. Regardez.
Elle re-arrache le tube et l’ouvre. Sauf que cette fois-ci, la moitié du bâton reste dans le capuchon.
VF: OH MON DIEU VOUS L’AVEZ TUE !!! SALOPE !!!
VN: Je suis désolée !
VF: Vous savez que je bouffe une semaine pour le prix de ce machin???
VN: Je sais putain! Le dites pas à ma responsable, je vous en SUPPLIE, je suis à deux doigts de me faire virer déjà. C’est la quatrième fois que je fais le coup.
VF: Mais qui vous dit de vous emparer des affaires de vos clientes aussi, bordel?
VN: Tenez, je vous en donne un très cher, un des écrins Guerlain, n°23 Geisha. C’est assez pute, ça Geisha? La couleur vous ira, prenez-le mais le diiiiiites pas à ma responsaaaaaable, j’vous en suppliiiiiiiiie…
VF: Non, putain. Je veux le mien.
VN: On le suit plus celui-ciiiiiiiii. Pitiiiiiiié, celui que je vous propose, il fait aussi miroir de poche.
VF: Il peut faire cran d’arrêt et lave-vaisselle JE M’EN BRANLE. Je veux autre chose en plus. Un mascara. Je veux le Lancôme qui coûte un bras et je veux aussi des galets effervescents à la guimauve, okay?
VN: Tout ce que vous voulez mais parlez moins fort, s’il-vous-plaît.
VF: Et je veux des échantillons, je veux TOUS vos échantillons. (Je suis en train de me transformer en monstre)
VN: On en a plus. Il nous reste que du Lift-Fermeté de Clarins mais vous n’en avez clairement pas besoin!
VF: Haha, nice try. Aboule.
VN: Tout y est. Maintenant, ça suffit le gros racket.
VF: C’est du Clinique que je vois derrière ?
VN: J’ai dit ça suffit.
VF: Finalement le rouge-à-lèvres, c’est juste pour celles qui sont trop vieilles pour tout miser sur les yeux.
VN: Hein? Ouais c’est ça, ouais…
Finalement, j’aime assez la couleur.
J’espère que tu déconnes, y’a pas plus bonnasse que toi. Pour preuve, les mecs se jettent sur toi dans la rue avec des regards de vicelards (toute catégorie confondue).
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Arraaaaaaaayte!
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Ma pauvre chéwie, c’est pas plus mal que tu t’en rendes pas compte. Comme ça tu tournes pas chtarbée. (mon entre parenthèse précédente, est bien plus jolie au pluriel)
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Je sais, tu détestes que je commente mais je souhaite apporter une petite précision : poivre-et-seil, c’est moi, mais chauve, c’est ton père (affaire à suivre donc du côté de Grumeau…)
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Deuxième semonce avant liste noire, Maman.
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on dirait mon wall fb… je me sens moins seul !
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Depuis quand tu ACHETES des rouge à lèvres Chanel en parfumerie alors que la dernière fois tu m’as VOLE mon gloss Dior? Permets moi juste te dire que je ne trouve pas ça très Robin des Bois comme attitude.
Sinon, j’ai beau checker ma trousse, j’ai pas de RAL moi.
(Ni de cheveux blancs d’ailleurs.)
(PS : Ni de rides, en fait.)
Et dire qu’en plus je suis l’aînée…
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Oui mais ton fils est chiant, il te fera vieillir plus vite.
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Pas sûr. Je crois que tant que la consommation de saucisson et de chocolat assurera à ma peau ce rebond qui la caractérise, je me tiendrai éloignée du rayon crèmes anti-âge de Séphora (C’est pourri Nocibay).
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Give me five, j’ai toujours une pensée émue pour les esclaves de Sephora ou du Mac’rado quand je passe devant. Comment peut-on bosser dans un cloaque pareil sans devenir fou ?
Et oui, les rouges-à-lèvres et les glossy-glossy-mon-cul, c’est juste pour celles qui sont trop vieilles pour tout miser sur les yeux. Ou les cheveux. Toi t’as les deux, alors t’arrêtes de te plaindre.
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Juste arrêtez de me jeter des fleurs et laissez-moi me plaindre comme je l’entends, en vous remerciant les gueux.
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Tu manques de confiance en toi, je vais t’inscrire à Trop-Belle-à-poil et après ça tu nous posteras des vidéos de Lapdance.
http://www.liveleak.com/view?i=a1e_1313099582
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Je mank cruaylement de confiance en moi, je sais.
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Et cette jeune femme a beau souffrir d’un léger surpoids, il n’en est pas mois qu’elle sait faire des trucs avec une barre que je sais pas faire.
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Son surpoids n’est qu’anecdotique.
Elle fait du lapdance, ce qui suppose déjà une dose minimum de confiance en soi. Elle se filme et le balance sur le net : elle explose les limites. Ou alors elle a des amis qui lui veulent du mal.
Je te verrais super bien autour d’une barre, et je te glisserais des billets dans le string ma chérie.
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Clairement… faut avoir des couilles !
Respect total…
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Mais en même temps, sincèrement, avec ou sans surpoids, à quoi ça te servirait de savoir gigoter autour d’une barre en métal ?…
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back in town ?
trop bon…
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Bonsoir…
On ne s’est pas déjà vu quelque part ? Votre visage m’est familier…
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Moi, c’est votre casque qui me rappelle quelqu’un….
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Cela fait pourtant bien au moins… 5 ans que nous ne nous sommes pas croisés !
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Je dirais… six plutôt !
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♥ There’s no such thing as town in Seine Maritime ♥
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Ne sois pas sévère. On s’accomode de tant de choses…
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Ca sonne mieux que « there’s no such thing as a town in… Eure », c’est sûr.
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You seem to forget there’s Douains in Eure, with is nice pet cimetery, just where those two women was murdered.
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La rouge à lèvres Corail c’est une insulte universelle : au bon goût/ à la mode/ à celle qui le porte et à ceux qui regardent.
Manque plus que le le fard a paupière vert collant-de-robin-des-bois et t’es au top.
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Je trouve que le rouge-à-lèvres c’est horrible, ça te dessine un genre de sens interdit sur la tronche.
Et ça tue les baleines. Et c’est vachement sympa, une baleine.
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Je vois pas sur quoi tu te bases pour fonder de telles affirmations. Il paraît surtout que ça pue, une baleine.
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Pas mal la combine pour te refaire la face à l’œil. Une chance que tu es tombée sur une débile …
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Tu peux partir du principe que si il y a un(e) débile, il/elle est généralement pour moi, ambiance Loi de Murphy.
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OMG on peut mettre un visage superbe sur notre Vieux Félin ! Je sais pas si cette anecdote est vraie, mais ça m’a bien fait rire ^^. Tu es un monstre ! Mais t’as pas besoin de rouge à lèvre, t’es belle.
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OMG! j’espère que cette anecdote est fausse sinon je n’aimerais pas être ta prochaine victime…
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MDR !
« Lipstick pour les hommes, wo-ho-ho-hooo…. »
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on peut pas se mettre une baleine sur la bouche c’est trop gros et on verrait plus les yeux, c’est embetant une baleine il faut l’arroser et mui chanter des berceuse avec des ultrasons qui attirent tous les chiens du quartier dont les chiens policiers j’aime pas les policiers c’est aussi moche qu’une baleine entre les dentsje m’en bats l’oeil des baleines en faitje mets pas de rouge à lèvres pourquoi les filles ont besoin de peintures elles sont toujours en guerre? pfff peace and love
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sans les fautes mais bon je suis pas ds mon état second normal là tout de suite..
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Noie-toi dans ta confiture mentale, et en silence.
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J’ai la tête qui tourne, sérieux.
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MAIS QUI SONT TOUS CES GENS ??? Sûrement des Québécois racolés par cette interview, bravo, on n’est pas dans la merde.
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Fais pas ta sucrée, tu as récolté une demande en mariage. Mieux vaut un chien vivant qu’un lion mort.
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« Je préfère jeûner avec les aigles que picorer avec les poules ».
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L’antilope est toujours exacte au rendez-vous du lion.
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Good boy, c’est grâce à ce genre de valeurs que LCDC continuera à prospérer.
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Oui mais je suis pas sûre que ça soit une canadienne qui l’a demandé en épousailles.
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Ouais … élargis ta cible.
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Hors sujet (j’ai pas grand chose a dire sur les rouges a lèvres, j’en mets pas, j’ai une bouche ultrafine qui n’a pas besoin de faire remarquer encore plus son absence de pulposité)
bref,
j’ai tout lu. TOUT. Je parle pas de l’article, je parle du blog.
Et donc depuis une semaine que mon boss me paie pour lire ton blog a son insu (je sais t’es pas payée pour l’écrire et je suis payée pour le lire #injusticetotale), j’ai comme la sensation étrange d’avoir une nouvelle amie dans ma vie, alors que bon, évidemment tu ne sais rien de moi; voir tu t’en fout ptet un peu de ma vie …
bref, encore, j’aime beaucoup ce que tu fais, ta façon d’écrire, des fois dans ma tête, je parle comme ça, et puis j’ose pas le dire, l’écrire encore moins!
je ne vais pas redire ce que ta tribu de fans/commentateurs géniaux t’a déjà beaucoup dit.
juste merci pour cette semaine en ta compagnie, et à bientôt j’espère !
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Cay tro mignon les gens quand ils commencent à commenter, tu sens la peur dans les phrases…
Sinon j’aime bien par principe les gens qui tournent des gentillesses en saloperies -> « Et donc depuis une semaine que mon boss me paie pour lire ton blog a son insu (je sais t’es pas payée pour l’écrire et je suis payée pour le lire #injusticetotale) »
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m’enfin… pour te consoler : je vis dans un pays lointain et pauvre, et bosse en contrat local… donc le salaire en question – avoisinant le RSA – ne te ferait pas grimper au rideau … la température par contre …
Sinon, peur, ben ouais un peu, quand on voit le passif et ton sens inégalable de la répartie, on se dit à quoi bon, je vais forcAYment être moins drôle et pertinente que ceux qui ont la pratique … après on se dit » mais si si , ça fera toujours plaisir » … même quand c’est un peu nul…
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Grande première dans le monde du ouebe, je poste Depuis mon iPhone. La vérité c’eSt trop la merde pour taper. Je veux un iPad.
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C’est guère mieux pour taper, un iPad.
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ben si quand même … le clavier est un chouïa plus grand… tavu
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Quoiqu’en disent certaines, il n’y a pas que la taille qui compte … gévu.
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Noël 2012 ?
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Ninette?
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oui, c’est elle !
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Get a room.
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Sont trop lèche burnes tes commentateurs, vieille truie.
La veyyritayy, envreyyy tey tromoche, tavu.
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Toi aussi la règle de Diegosan t’es restée en tête? #demontepneus
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Quelle règle?
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Tu te souviens pas de sa démonstration épique de la règle des mots composés, pas de pluriel pour les mots qui sont des verbes? C’était tellement laule.
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Merde m’en souviens plus, sa race.
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Te conseille le Vibro déguisé en forme de Lipstick.
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Comme ça t’auras l’assurance d’un rouge à lèvres sans les inconvénients.
Et en plus ça déride.
Bises à ta mère.
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P’tain,, pourquoi que j’ai jamais eu l’idée de menacer la vendeuse?!
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