Ça me troue le cul.
Demain, mon fils entre à l’école maternelle.
Y’a deux minutes, j’avais 25 ans et on le sortait de moi et demain IL VA A L’ECOLE.
Entre sa naissance et aujourd’hui (35 secondes, donc, j’insiste), Grumeau a pris 60cm et 13,2kg. Il mesure 1,1m. Toi tu t’en fous mais moi, ça m’éclate.
Demain donc, mon fils fait son premier pas dans la spirale infernale de l’éducation nationale. Ce qui m’inquiète un peu, en plus des réunions parents-profs, c’est le vocabulaire de Grumeau.
Oui, parce que ça fait un bout de temps que je ne vous en avais pas parlé, lui en tout cas il parle vachement mieux. Et puis tout le temps aussi. Sans déconner, jamais il se tait. Au début c’est über mignon et puis après ton ulcère éclate et tu fais une hémorragie interne tellement il se tait JAMAIS.
J’essaie toujours de faire attention à ne pas jurer devant Culculine et lui. Culculine qui au demeurant a bouffé une loche dans la forêt ce matin. Scary Children…
Donc Grumeau parle tout le temps et en profite pour tester les gros mots :
G: Est-ce que je peux dire « dégueulasse », Maman ?
VF : Non. C’est un gros mot.
G: Mandy, elle est dégueulasse ?
VF : … (mais tellement)
G: …
VF : Tu ne dois pas dire ça.
G: Maman, tu peux dire merde toi ?
VF : Oui je peux.
G: Tu peux dire dégueulasse ?
VF : Bon Grumeau, ça suffit, on en a déjà parlé je ne sais pas combien de fois. Tu sais exactement quels mots tu peux employer ou pas. LA PUTAIN DE SA RACE de merde !!! (Je viens de me fracturer deux orteils contre un pied de table basse mais je le sais pas encore)
G: Tu dois pas dire ça.
VF : Ne sois pas insolent, je te prie. Je viens de me tuer le pied. Appelle un prêtre.
G: Est-ce que je peux dire merde à Maman ?
VF : Non, je t’ai déjà expliqué que tu ne devais pas utiliser ces mots !!!
G: T’es triste Maman ?
VF : Mais non mon fils, Maman va très bien. Maman va juste aller hurler un peu dans l’oreiller pour pas réveiller ta soeur ok ?
G: Ok. (il me suit) Est-ce que je peux dire à Papa bêbête, Maman ?
VF: NON !
G: Et laisse tomber ? Je peux dire laisse tomber ?
VF : Grumeau for the love of god please, tais-toi. S’il-te-plaît.
G: Elle est belle, Maman.
VF : C’est ça, rattrape-toi.
G: Je dis des bêtises.
VF : Oui.
G: Maman tu dis des bêtises ?
VF :… Grave.
G: Est-ce que je peux dire…
VF : Nan maintenant, t’arrêtes de poser des questions sous prétexte de placer des gros mots, je suis pas une bleue.
Ça dure comme ça toute la journée.
Donc j’espère qu’il y aura relativement peu de « Maîtresse, est-ce que je peux dire enculé à Matthias ? » mais pour tout t’avouer, j’appréhende un chouïa.
Bon mais il ne parle pas que de gros mots. Il parle aussi dinosaures. Et quand il ne dit pas de gros mots, quand il ne parle pas de dinosaures, il fait le dinosaure. Le cri particulièrement.
Imagine une vache qu’on égorge à l’opinel… Si j’ai acheté un iPhone, c’est aussi et surtout pour l’iPod quand Grumeau regarde pour la 72ème fois Petit Pied et la migration des longs cous.
En dehors de ça, dans la vie de Grumeau, y’a Spiderman. Je blâme entièrement laie de ma belle-mère qui lui achète produit dérivé sur produit dérivé. Ainsi donc mon fils a déjà un slip fétiche, Spiderman. Des chaussettes fétiches, Spiderman. Un t-shirt fétiche, Spiderman.
Grumeau veut des compotes Spiderman (ça n’existe pas), des légumes Spiderman (très heureusement, ça n’existe pas), un pigeon Spiderman.
Mon petit rom qui pique mes pièces, je t’aime très fort. Pour tout ça et aussi parce que tu trouves les mouches jolies, parce que tu ne veux pas qu’on te coupe les cheveux, parce que tu es très drôle, parce que t’es un futé, parce que tu ressembles à ton Papa dans ce qu’il a de meilleur, parce que tu rigoles tout le temps, parce que tu es tellement gentil.
Ça y est, mon fils est grand.
hihi ! bonne rentrée alors.
demain c’est ma première rentrée aussi. de prof. de fausse prof. mais ça faut pas le dire.
avant ça, essayer de dormir…
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…
Courage?
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merci !
finalement, c’était cool, ils m’ont pas mangé toute crue …
c’était même chouette.
et rigolo : j’enseigne l’espagnol, ils m’appellent « Senora Tos », j’ai moins l’impression d’être ma grand-mère que quand ils me disent « Madame Tos »
bref
et toi ? ça c’est bien passé ? grumeau fait la fierté de ses ancêtres ?
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Tout pareil… 3 ans putain…
J’ai fait un second repérage autour de l’école tout à l’heure histoire de démystifier le truc… Mon modèle réduit voulait attendre là devant que ça ouvre… Jusqu’à demain… (Comment te dire…?)
Bah je souhaite une bonne rentrée à Grumeau, et si tu pleures après l’avoir posé, j’aimerais assez un post là dessus aussi.
;)
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Si Dieu veut.
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Ha spiderman, ça me rappelle ça:
http://comitedelaclaque.com/videos/parodies/cinema/spiderman-35gr/
A part ça, pour les gros mots, ‘t’en fous, c’est la maitresse/ l’instit/ le machin qui va devoir gérer. Ceci dit, bon courage, parce que c’est à l’école que j’en ai appris le plus des gros mots.
Pis d’abord dégueulasse c’est pas un gros mot. Tu tiens vraiment à le transformer en licorne ton fils?
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Effectivement ce n’est pas ce qu’on peut appeler un gros mot, seulement va t’en lui expliquer la différence entre tous les trucs qu’il ne doit pas dire. D’autant plus que je n’ai pas spécialement envie qu’il hurle « espèce de dégueulasse » à un petit camarade qui mangerait la bouche ouverte, exemple.
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D’un autre côté, cela aurait un impact éducatif certain et aiderait le petit goret à améliorer sa vie sociale future
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Ouais. Mauvais vocabulaire MAIS bonnes intentions. J’ai le même problème.
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S’il tient de sa mère, il est pas totalement foutu. Pourra toujours reprendre ton blog…
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Non, t’as rien vu et ta réserve de surprise-béatitude-ulcère-injures est très loin d’être épuisée. Toi, oui, mais ta réserve, non.
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Ha ha. C’est ce que je crains, ouais.
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Apparemment, Grumeau a déjà le griffant maison. De bon augure avant d’aller se frotter au Mammouth.
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Il fera la légion, ce petit.
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Effectivement, ça passe tellement vite! Ne pas oublier les mouchoirs demain.
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Je penserai fort à Grumeau demain matin lorsque mon train pour Paris passera sous le pont près de chez vous.
Et jusqu’à preuve du contraire, les bébés félins s’en sont toujours bien sortis à l’école. C’est les autres qui morflent.
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ben oui…lavie quoi, profite (off:bordel de merde c pas juste comme la vie va vite merdre)
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j’aime tellement voir quelqu’un relater à longueur d’articles sa merde financière et s’acheter un iPhone… mais tellement…
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C’est le commentaire le plus gerbant que j’aie lu. En cinq ans. Congrats.
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Et bien entendu, si je t’avais en face de moi, je te cracherais à la gueule.
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Remarque, il a pas tort à 100%: ACHETER un téléphone portable, et en plus un IPHONE, c’est la honte… :p
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Heeeen j’avoue j’aimerais pas être a sa place.
Tu prendras des photos avec ton iphone de comment tu lui auras fait la tête au carré?
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Merci pour le haut-le-cœur de bon matin.
J’aime tellement voir des gens comme ça qui n’ont à ce point pas de vie, qu’ils passent leur temps (et il en faut vu la richesse de ce blog) devant l’écran à décortiquer un blog, juste pour venir y balancer des horreurs… Mais tellement…
(VF t’es pas obligée de valider ça, mais j’avais juste besoin là, après l’émotion de la première rentrée tout ça, j’ai les crocs.)
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Te gêne pas, pourris-le.
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Tocard.
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Moi c’est l’entrée à la Grande Ecole qui m’a le plus retourné. C’est con, mais que mon fils rentre en CP m’a vilainement fait prendre conscience du temps qui passe… et surtout à quel point lui avait grandi. Après l’avoir laissé dans sa classe, j’ai filé direct au bistrot et je me suis enfilé un whisky avant d’aller bosser (j’ai prévu de m’acheter de l’héroïne pour quand ce sera le tour de ma fille)
Bon courage pour demain et surtout n’oublie pas : les parents des autres gamins, c’est le mal !
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Comme toi, je pense que c’est ce cap qui va vraiment me remuer. Et j’étais très déçue de ne pas voir le petit Isaac, pote de parc de Grumeau, dont le père est engin de la mort pour n’importe quelle culotte…
Too bad…
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la mère de mini-moi avait plus peur qu’il se fasse taper par les plus grands que de son vocabulaire.
Et au final en rentrant à la maison on avait le débrief de sa journée : » et bein Yousouf il a dit un gros mot : rnouna! »
3 mois après j’apprenais que ca voulait dire « crotte de nez » et à la réunion de parent d’élève, la mère d’un autre petit muslim engueulait la mère de Yousouf parce qu’il avait appris à son fils tous les gros mots arabes ..
bienvenu en collectivité Grumeau!
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Grumeau dit déjà hamdoulah depuis un moment.
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J’ai pas (encore) de gosse.
J’ai le droit de dire quand même que je me sens hyper émue par ce post ?
Bonne rentrée Grumeau !
Tu verras, à la rentrée au CP quand il te dira « C’était comment maman quand t’étais au CP au Moyen-Age ? » (©ma frangine) tu seras vachement moins inquiète.
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♥
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Ou comment dire qu’on est quand même vachement fiers d’eux ! Sales gosses ! :-)
(J’ai pas pleuré et pourtant il m’a éjecté de sa classe).
Après y’a le débrief ?
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Un Lundi de rentrée, c’est le summum du jour merdique. A chaque jour funeste qui sonne la rentrée, c’est un peu comme si on m’arrachait les ovaires. J’suis une vraie niaise dés qu’il s’agit de mes gosses.
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Compassion.
Ce matin Mme Peaugrasse a emmené mon « petit-bébé » en 6ème 4… Le papa qui prouve à sa grande fille qu’il ne faut pas avoir peur de grandir n’en menait pas large lorsque toutes ces poussières se sont agglutinées dans ces yeux.. satané vent!
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Tu es l’oeuf pondu du jour de Guy Birembaum. C’est la gloire.
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Oui j’ai vu!
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PWEZIDOL JE T’AI MIS EN LISTE NOIRE IL Y A PLUSIEURS MOIS ALORS C’EST VRAIMENT PLUS LA PEINE DE COMMENTER.
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Faudra refiler le tuyau à La Chose…je crois qu’elle s’est récupéré la bestiole…
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Je confirme, mais je crois qu’il s’en va tout seul, comme le chat de Kipling.
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Tu aimerais mais non, t’inquiète, il est tapi dans l’ombre, près à dire de la merde. IL NOUS REGARDE.
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Passé la mise bas, le temps défile si vite…
Ma grande n’est sortie de moi qu’il y à 5mn: je l’ai accompagnée en 6ème ce matin. Tu verra dans 3mn le coup de vieux que tu prendra :)
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Oui, étrange phénomène que les enfants. Ils poussent tellement vite qu’on se prend toujours un coup de vieux quand on les regarde. Heureusement, il y a les « T’es belle, maman »…
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Et les « je t’aime », grosse vente de « je t’aime, Maman » ces derniers jours.
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Profitons-en bien avant les « Arrête, m’man ! Tu m’fous la honte ! ». Y vont arriver aussi vite fait, ceux-là ! Ah, les morveux ! ^^
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Bonne rentrée et bon courage. Met lui des tomates cerises et des myrtilles dans l’assiette il se débrouillera tout seul pour manger Spiderman.
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Rentrée scolaire Maternelle petite section ce matin.
La queue au pied de la salle de classe pour que chacun y décharge une partie de ses entrailles sur pattes. Pleurs, bousculades, fautes au prénom et nom de famille sur le porte-manteau.
Bref, comme je l’imaginais, ça commence bien.
Au fond de moi un : « non, ne pas traiter de pétasse toutes ces salopes qui doublent la file avec leur mioche dans les bras en faisant style qu’elles connaissent la maîtresse et qu’elles sont des habituées / privilégiées ».
Pis le microbe qui jette un oeil sur le flanc de la file d’attente en direction de la salle de classe.
Moment de calme soudain, on s’entend à nouveau, le temps semble comme suspendu sans raison pendant 15 sec.
Le nain: « Papa, t’as vu ma maitresse c’est la GROSSE avec la robe verte pas belle d’hier ».
Sueur aigre coulant sous les aisselles, chaleur intense.
Rictus automatique sorti de je ne sais où.
Pensée intime: « et voilà, on y est, c’est parti pour 4 années de fichage ».
(désolé si j’ai pollué ton blog, j’ai eu une soudaine envie d’extérioriser).
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Il va arrêter au CP?
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Je n’en sais rien.
Mais j’imagine que pour sa rentrée au CP il arrivera avec son slip dans la bouche afin qu’il me laisse un jour d’anonymat.
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On est tombé sur jeunesparents.com ou bien ??
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Ouais.
Ca faisait longtemps que tu t’étais pas plaint, je m’inquiétais. Tu vas bien?
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Aye … je suis aussi prévisible que le Schtroumpf Grognon !!
Bah sinon, pour faire court, pas mal occupé en ce moment … mais toujours partant pour un verre.
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Sans doute là en début de semaine prochaine, genre lundi, je te mail.
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Ca doit être flippant d’être mère…!
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Ca l’est.
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Oh la vache ! ça existe encore Petit Pied et la migration des Longs Cous ? Mon fils a 17 ans et a une époque, Petit Pied aussi je me le tapais en boucle…
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