Si t’es un gentil lecteur qui suit bien tout, tu sais que les transports en commun et moi sommes loin d’être BFF. Mais j’ai progressé, y’a quelques temps je pouvais pas monter sur des rails sans être défoncée aux anxiolytiques et accrochée au cou d’une personne de confiance pour pouvoir lui hurler mon angoisse dans les oreilles et ça donne à peu près : « Je vais crever, appelle un prêtre et dis à mes enfants de ne JAMAIS ouvrir mon ordi.». Désormais je prends tout, même le RER. Et seule. Et même pas sédatée. T’en as peut-être pas conscience mais c’est un genre de miracle.
Il n’empêche que la phobie des transports en commun n’est selon moi qu’un banal instinct de survie, du bon-sens brut parfaitement justifié par (dans le désordre) les fous, les pick-pocket, les « musiciens », les contrôleurs. LES GENS. La chaleur, l’odeur, le bruit, les secousses.
Bref, je prends le train et le métro plusieurs fois par semaine comme avant-hier où je devais trouver de quoi vêtir mon boule pour l’hiver. Et laisse-moi te dire c’est pas une mince affaire quand les trois-quart des parisiennes du coin s’habillent aussi en 12 ans. Au bout de deux heures de spéléo dans les rayons, d’atermoiements et de réflexions profondes devant la glace des cabines d’essayage telles que « Dégueu, le sharpeï… Même ma peau est trop grande pour moi.» ou encore « Si tu retrouves mon cul, dis-lui qu’il me manque », je ressors de mon shopping échevelée et estampillée de marques pour petites catins. Forte d’avoir survécu à un samedi aprèm aux Halles, je me prends aussi à surestimer ma capacité à ne pas faire de crise d’angoisse.
Et je prends le métro.
Aux Halles, donc.
Un samedi après-midi.
Le mot que tu cherches c’est débile.
Évidemment la rame est bondée et je suis écrasée entre deux japonais et une octogénaire sénile qui chante en boucle « Domino, Domino, j’ai le coeur comme une boîte à musique ». Au fil des stations , la rame se vide un peu et me permet d’aviser une place assise. Je retourne compulsivement mon sac à la recherche de mon flacon de lexomil qui n’est pas dans mon sac mais sur mon bureau, entre ma magic8ball et ma tirelire Barbapapa.
Et puis le mec d’en face me tapote le bras…
Mec d’en Face : Je te connais! (Rassurant)
VF : Nan, j’crois pas, nan. (Je suis à deux doigts de m’évanouir en constatant que vraiment, mon lexomil est sur mon bureau)
MDF : T’as une TOUTE PETITE VOIX, Vieux Félin ! Je suis trop fan !
C’est la première fois que quelqu’un m’aborde en tant que connasse numérique et il faut que ça soit au moment où je vais mourir. Je vais mourir devant un lecteur infoutu de commencer normalement une conversation. Trop de bonheur.
VF : Euh… Euh… Quoi?
MDF : Dis un truc drôle, pour voir!
Je sais pas exactement quelle tête je fais mais j’imagine un rapport sexuel entre Les Griffes de la Nuit et un concert d’Hannah Montana.
VF : Fous-moi la paix ?
MDF : Hahaha ! Trop fort ! Tu me files ton numéro ? C’est vrai que t’es chaude du cul ?
VF : Non et si tu veux ma main dans ta gueule, continue de me parler, elle arrive.
MDF : Hey, hey…Tu vas parler de moi sur ton blog ?
La rame s’ouvre, je me barre en courant vers la surface et me jette sous les roues d’un taxi. Le taxi en question semble pas hyper chaud pour me trimballer, rapport sans doute que je bégaie des « Démarrez… Viiiiiiite ! J’ai un lecteur qui me parle et j’ai pas de médicaments. Sauvez-mooooi…»
J’arrive cependant à me fabriquer un calme de surface et à lui demander de me jeter à la gare. Durant le trajet, je me rappelle que je ne vais pas mourir dans une rame de métro, j’essaie de me persuader que les transports en commun sont autant de sources intarissables d’humanité, qu’il faut embrasser sa peur et bon nombre de conneries du même genre qui me permettent de ne pas me transformer en foetus qui chiale sa maman. Ça fonctionne à peu près deux minutes et demi avant que je ne me remette à bader sérieusement. Je cherche mon téléphone dans l’optique de chialer dans l’oreille de ma mère quand je tombe sur un petit flacon blanc et vert.
Sweet, ma drogue. J’en gobe un et deux, et puis le troisième c’est bonus fidélité. Quand j’arrive à la gare, j’ai les yeux mi-clos et un sourire niais accroché au visage. Je suis pas calme, nan. J’ai juste plus vraiment conscience des choses, comme un genre d’amibe hyper friendly. Je mets beaucoup de temps à trouver mon quai et à monter dans le train parce que je suis hypnotisée par les distributeurs et leurs couleurs chatoyantes: M&M’s ou Maltesers ? Dans l’instant, j’ai jamais eu de choix plus difficile à faire…
Le truc marrant quand tu prends le train en fin d’après-midi, c’est que t’as vite fait de te demander si tu serais pas par hasard à la Convention de la Junkfood. On dirait même que les gens se rangent par catégorie : kebab, McDo, Quick, Starbucks. Encore un choix très difficile que le bon wagon. Quand je croise un mec à casquette qui bâfre un kofte salade tomates oignons sauce blanche harissa dans une voiture première, je lui demande si il a perdu son papa ou sa maman parce qu’il est pas dans le bon wagon. Il me dit d’aller me faire enculer et de tracer ma route, ou de manger mes morts, je sais plus. Finalement, je me vautre en seconde derrière un couple d’ados amoureux qui s’examinent les amygdales. Le niveau de décibel de leurs succions est carrément obscène et je leur fait vite remarquer que lorsque Pute débouche les chiottes, ça fait EXACTEMENT le même bruit.
Arrive ensuite une gonz’ accompagnée de ce qui semble être sa soeur et son beau-frère. Ils la font s’asseoir à côté de moi en lui laissant mille précautions telles que « Appelle-nous dès que tu arrives, surtout. » et « Ne parle pas aux inconnus, d’accord ? ». sur le coup, je pige pas et puis aussi, je m’en fous complètement. Ils restent sur le quai à notre hauteur, à lui envoyer des baisers et à faire des coucou auxquels elle répond frénétiquement. Ça dure dix minutes et puis le train part. Je suis défoncée et si je m’endors, je me retrouve au Havre. Alors je commence à examiner ma voisine en bouffant mes M&M’s. Je ne saurais dire quel âge elle a – entre 13 et 25 ans – et lorsqu’elle me regarde je comprends tout-de-suite pourquoi elle me paraît à la fois enfant et adulte : parce que c’est une débile légère. J’en veux pour preuve son regard éteint, sa bouche ouverte et la bave qui en coule à la vue de mes becs. Je comprends aussi et les coucou et les recommandations et la grosse angoisse dans les yeux de ses accompagnateurs. Note que j’ai rien contre les attardés mentaux, c’est juste que j’ai l’impression d’en côtoyer déjà beaucoup trop avec ma belle-mère. La pauvre enfant m’apostrophe :
DL : Je peux en avoir ?
VF : T’as pas le droit de parler aux inconnus et non, j’ai faim.
Elle regarde mon sac de fringues :
DL : T’as fait les magasins ?
VF : Ouaip.
DL : J’adore faire les magasins.
VF : Ok, chut, maintenant. Tu sais quoi ? Regarde la travée et guette le contrôleur, d’accord ?
DL : Pourquoi ?
VF : Parce que si il arrive et que tu sors pas tout-de-suite ton billet, il te jettera du train.
DL : C’est vrai ?
VF : Word.
DL : Hein ?
VF : Ouais, c’est vrai. Alors fais gaffe. Scrute.
Elle fait tout comme je lui dis et quand le contrôleur fait son premier passage, elle fond en larmes en lui brandissant son ticket. Le contrôleur comprend pas parce qu’il contrôle pas, il passe. Elle lui dit « Me jetez pas du train, s’il-vous-plaît, je vais juste à Mantes la Jolie ! ». Le contrôleur pige de moins en moins, me regarde avec désarroi et je fais celle qui comprend pas plus que lui.
« Vous en faites pas, on arrive dans cinq minutes. Restez assise. »
Je ricane comme une crevure quand elle descend du train et puis quand c’est mon tour de descendre, je ricane beaucoup moins.
Elle était peut-être attardée mentale mais elle est quand même partie en me barbotant mes fringues, la garce.
Comme d’habitude, c’est toujours un plaisir de lire tes billets quand ils parlent de ta vie. Mais là, OMFG, la dernière phrase, c’est le coup de massue !
Si l’on peut même plus se fier aux déficients…
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Oh ben merde alors, si je m’attendais à une chute pareille…
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Dieu que cette petite lucarne m’est agréable dans ce week-end de merde passé à regarder le Whisky des autres.
La chute m’a terrifié : la dimension morale, cette fine pute de karma, les cyniques finissent toujours par payer. Puis j’ai repris de la codéine. Et je me suis dit qu’en fait ça me plaisait bien, l’idée que les attardés se mettent à bébar des trucs quand on se fout de leur gueule.
Œil pour œil, bave pour bave.
Et sinon on a encore une fois la confirmation que tes lecteurs sont des sociopathes. Je ne suis pas surpris.
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Mais elle n’a pas compris que je m’étais un peu foutue de sa gueule, en plus! Encore si c’était de la vengeance ça serait respectable mais là même pas. SALOPE.
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Soit elle a compris que tu ne respectes pas les handicapés, soit elle ne comprend vraiment rien et elle est irresponsable.
Je ne comprend pas bien comment elle a pris ton sac de fringues sans que tu t’en rendes compte.
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C’est pas parce qu’elle a un pois chiche dans la tête que j’ai pas le droit de me foutre de sa gueule, ça s’appellerait de la discrimination positive.
Et effectivement, le sac à mes pieds, j’ai rien senti.
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Je suis tout á fait d’accord sur la discrimination positive. C’est pour cela que je m’amuse á hurler des insanités dans leur dos aux sourds, á faire des grimaces aux aveugles et à me garer sur les places handicapés.
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Pas content, Pascanet…
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Pas du tout, je m’adapte juste à la causticité des lieux.
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Ah! mon Pascanet, tu sais que je n’aime pas qu’on chourave les places auc handicapés.
Tu me fends le coeur sur ce coup là.
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Roooh ! On n’a plus droit au second degré en ces lieux ou bien c’est illégal en Petite-Bretagne ?
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J’ai bien compris le second degré mais tu connais ma sensibilité dés qu’on évoque les feignasses qui se garent sur ces places pas destinées aux valides fussent-ils des polyhandicapés du civisme.
Tu sais que tu as bien des droits en Bretagne par ton statut de voisin. L’ennemi héréditaire, c’est un peu comme un membre de la famille.
En réalité, je suis pas objective sur le sujet car trés concernée de par mon entourage.
Par contre, je suis d’accord avec VF sur le fait qu’il est sain de se foutre de leurs gueules y compris de leur handicap. Ils cherchent avant tout à ce qu’on ne les regardent plus comme des êtres différents du fait de leur handicap.
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Alors je te rassure, je ne me gare jamais sur les places handicapés, et j’applaudis quand la fourrière embarque un 4*4 garé indument sur un tel emplacement.
Par contre, si je suis d’accord pour plaisanter sur les handicaps (il parait qu’il y a une nouvelle série épatante sur ce sujet sur F2), je me méfie un peu de l’anti-politiquement correct primaire, même si je ne mets pas VF dans cette catégorie.
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Je sais que tu es un garçon bien élevé.
J’ai entendu parlé de la série ( « Vestiaires »). Je l’ attends avec une certaine curiosité.
Sans tomber dans l’anti-politiquement correct bas du cerveau, je crois surtout que les handicapés revendiquent un droit au cynisme et à l’humour noir.
Alors quand on manie ce type d’humour, c’est toujours délicat de ne pas tomber dans le blessant mais c’est valable pour tout le monde pas seulement pour les handicapés.
Les « protéger » d’une rudesse ou d’une blague maladroite, c’est les infantiliser alors qu’ils cherchent avant tout plus d’autonomie et d’individualité.
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On est donc d’accord. Pourquoi on discute alors ?
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Parce qu’on est voisins et bavards.
Parce que c’est Lundi.
Parce que cela fait longtemps qu’on a pas krispollé du fait que CLG ressemble au désert de Gobi. Alors du coup, on pourrit le site de VF qui va pas tarder à nous mettre des coups de pied au cul à moins que Lulu ne fasse le ménage parce qu’elle est tro maychante et que le « Jevoushaiscrevez » l’a reboostée jusqu’à Noël.
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Ca risque, effectivement… Je suis moins sympa.
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ouuuuuuh on a peuuuuuur
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Bah Branleur? C’est quoi cette provocation à deux balles alors que t’en as rien à foutre t’étais même pas dans le trollage…?
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oh rien, envie de faire chier.
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comme quoi …bien est pris qui croyait prendre …bien fais pour ta gueule de psychorigide la prochain tu réfléchira avant de t’en prendre aux plus faibles …
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LOL
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Putaine les fringues c’est sacré ! c’est comme préférer donner 5 euros à défaut d’alimenter un sans clope pendant une soirée.
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J’ai rien compris. C’était pas toi, dans le métro?
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Si c’était moi, j’aurais plutôt demandé le numéro de pute pour qu’il vienne deboucher mes chiottes (rien de sexuel la dedans, que de la plomberie).
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M’enfin vieux greffier ! un modérateur sur ton siiiiiiiiiite !
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encore toi ?
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C’est qui?
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c’est jevoushaiscreveztous
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N’importe quoi!!! J’ai pas des avatars merdiques… C’est juste je réalise… Il m’a piqué ma réplique…Ah, ah, l’arroseur arrosé…
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aaaaahhhhh….. le karma…j’adore !!!!
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Dominooo.. Dominooo… le prrrintemps chante en moi Dominiiiqueuuuh! Ahaha
La dernière fois que j’ai dû parler à une débile légère, c’est elle qui avait les bonbecs. Elle brandissait un Carambar coulant relié par un fil de caramel à sa gueule dégoulinante, visiblement dans l’espoir de me le coller sur la face. Beurk.
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Et bien t’as trouvé plus malin que toi, félicitations… T’imagines qu’elle a du raconter cette histoire à ses amis et qu’ils doivent encore tous se bidonner en pensant à la meuf trop défoncée pour se rendre compte qu’on lui choure son sac ?
Bon je me vautre dans l’ironie ultra facile, mais la dernière fois que j’ai rencontré une débile légère, elle voulait mettre les écouteurs de mon iPod dans ses oreilles et… j’ai fini par céder (le boy scout qui vit en moi me donne envie de vomourir)
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Je m’insurge, niveau défonce elle me battait à plate couture.
C’était toi, dans le métro?
C’était qui, PUTAIN ?
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Nan moi je t’aurais demandé si tétais vraiment chaude du cul AVANT de te demander de me faire rire (je suis un garçon rationnel et méthodique).
Ceci étant, c’est vrai que ça serait fair play que le lecteur du métro se signal… juste pour la gloire quoi :)
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Too bad…
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(Me suis fais draguer par une débile « légère ». Si ses copines n’avaient rapidement pas vendu la mèche, j’aurais pensé qu’elle avait un humour au 7e degré … )
Mais comment a fait ce type pour faire le lien entre une écriture et une angoissée dans le métro ?! C’est pas possible, y’a des photos cachées qui trainent sur ton site.
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Nan sur cette connerie de Facebook.
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T’as plus qu’à te taper le stalkage de l ensemble de tes contacts en espérant qu’il ait sa gueule en photo de profil si tu veux vraiment savoir.
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« je leur fait vite remarquer que lorsque Pute débouche les chiottes, ça fait EXACTEMENT le même bruit. »
Rhaa, lovely! +1!
Je propose de lancer une pétition pour que VF entre à l’académie française!
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Je propose de lancer une pétition pour que tu redescendes sur terre.
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Aussi haut que tu lances ta proposition elle ne m’attendra pas, je suis trop bien dans les nuages.
Et pis sérieusement, ton maniement de la langue, la vivacité de tes mots, je croirai lire du Pennac mâtiné de San Antonio. Bref, ça vaut au moins que tu pondes un bouquin.
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Faut jamais sous-estimer la perversité des personnes souffrant de retards mentaux.
Ce retard n’en fait pas des bisounours purs et innocents.
L’envie, la jalousie ou même la mechanceté font partie de l’humain, débile léger ou pas.
Sinon, je te conseille de pas aller plus vite que la musique sur ta phobie des transports en commun et continuer à gober un Lexo avant de partir plutôt qu’en prendre 3 d’un coup en pleine montée de stress.
Cela t’évitera de te faire chourer tes fringues.
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Exact la Bretonne. C’est évident et pourtant on n’ose pas y penser (sûrement parce qu’on est tenté de voir les déficients comme des petites choses fragiles). Une fille attardée dans l’entourage de ma belle-famille choure parfois des trucs, que ce soit à des personnes ou dans un magasin, parce que son désir de posséder est plus fort que sa notion parfois floue du bien et du mal. Après avoir demandé 100 fois à ma belle-soeur si elle voulait lui donner ses boucles d’oreilles (et autant de refus), elle a fini par les piquer un matin dans sa chambre.
Par contre, dans l’histoire de VF, je me demande comment elle a pu désirer des fringues qu’elle n’a pas vu (puisqu’elles se trouvaient dans un sac).
C’est là que je me demande s’il ne faut pas commencer à se méfier des débiles légers dans les trains comme des Roumains dans le métro : ils jouent sur la corde sensible en exhibant leur handicap, et pis paf, ils te dépouillent ! Si ça se trouve, c’était une feinte ;-)
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« on désir de posséder est plus fort que sa notion parfois floue du bien et du mal »
Tiens, un autre débile léger : DSK.
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C’est vrai que t’en menais pas large… Je me suis dit que je t’impressionnais.
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HA !
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Imposteur, le lecteur était brun et barbu.
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C’était une ruse de Sioux pour pousser le véritable lecteur à se révéler.
Force est de constater que les Sioux, c’est plus ce que c’était…
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Nan, moi je suis un vrai parisien intra-muros de sa grosse maman, et j’évite coûte que coûte cet endroit maudit, envahi par les toxicos, les touristes, les provinciaux, les banlieusards ou les punkàiench qu’on appelle les Halles…
Et si je le croise un jour, le vieux matou, et que je le reconnais (genre il met son beau tee-shirt bob l’éponge, ses grosses lunettes Mickey, et se mets à chanter Tostaky avec une voix d’enfant), je te fais un remake de Misery version Roberto Malone…
Mais sans Roberto Malone, hein, parce que je ne suis ni petit, ni trapu, ni gros, ni poilu, ni… et merde…
Sur ce je retourne dé-saouler (putain de crise, putains de pots de départ)…
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C’était donc L’Autre (qui a enlevé ses lunettes).
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J’ai réussi à me gourer de post pour répondre, vive la Leffe (et sorry pour le spam).
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Sur ce blog, il y a 2 sortes d’internautes: les lecteurs et les commentateurs. Et le gars du métro, il ne semble pas bien dégourdi de ses 10 doigts.
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En tout cas c’est pas moi, mais je regrette trop…
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Moi je pense que t’as oublié tes fringues dans le taxi
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bah non, sinon comment DL aurait pu lui parler de ses achats ?
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Je pense que VF mélange tout à cause du Lexo. Bless her heart.
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C’est possible.
Si cela se trouve, sa voisine n’était pas du tout débile.
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Ouais … et George Duroy n’est pas arriviste.
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George Duroy n’est pas arriviste, il plait aux femmes et elles lui rendent bien. Je te trouve bien moralisateur.
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Non bordayl elle m’a piqué mes fringues la garce et j’ai rien vu, truie que je suis.
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C’aurait pu être pire, elle aurait pu te piquer ton lexo…
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c’est vrai ça que tu as une toute petite voix…
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Jessay putain…
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Whisky clopes ftw…
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Si tu crois que j’ai pas fait. Ca change rien…
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it’s so glam rock
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Le RER c’est bon pour se remonter moral, quand tu te poses à côté d’un unijambiste en marcel qui pue des aisselles, tu te dis que ta vie elle est vraiment trop de la balle.
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Si t’avais dit trop belle ça faisait une allitération et le commentaire était tout de suite vachement mieux.
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ça faisait une rime tout simplement?
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une assonance? :p
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Une condesonnance?
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« Tu vois, le monde se divise en deux catégories: ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent. Toi tu creuses. »
<3 VF <3
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C’était pas moi, je ne reconnaitrais pas VF même si c’était ma mère, et d’ailleurs c’est ma mère mais nous nous sommes mutuellement répudiés. Quand à l’attardée dans le train, je te rassure, sa belle sœur, épouvantée, s’est immédiatement débarrassée du sac de fringues au bénéfice de la poubelle la plus proche ; checke les sdf du coins tu retrouveras peut être quelque chose.
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Quelque part, c’est bien fait pour ta gueule VF! Tu t’es foutu de la malheureuse et tu ne lui as pas filé de m&m’s!
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c’était pas moi dans le métro, mais j’applaudis à la débile légère – trop bien fait pour la décatie. Pour la voix ça se travaille un peu. si tu me donnes ton 06 je t’aiderais.
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Bonsoir. J’habite à Mantes la Jolie et j’étais avec toi dans le train. Je t’ai piqué ton sac de fringues pour te donner une bonne leçon avec tes préjugés à la con qui ne font rire que les imbéciles qui manquent d’imagination.
>J’en veux pour preuve son regard éteint, sa bouche ouverte et la bave qui en coule.
je suis myope, j;avais pas mes lunettes et je sortais du dentiste, connasse!
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D’accord, décris-toi physiquement au lieu faire la maline espèce de truie. Quand je dis que c’était une attardée, c’était une attardée.
Sale pute.
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Meuf… tu gères!
Si t’as besoin de lexo la prochaine fois que tu traines aux Halles, hésites pas, j’suis pas loin et je maintiens toujours mon stock à plein ;)
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Si t’as les cheveux longs, noir (ou brun foncé) et des grands yeux bleux, fais gaffe, t’es trouvable avec un simple « VF photo » sur google…
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Les lecteurs de Pingoo sont de fins limiers, je trouve…
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Ah bah j’avais pas vu ça… donc visiblement c’est pas un problème! ^^
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