Loin de moi l’ambition de me poser en maîtresse de la langue française, je suis pas super pote avec l’orthographe, j’invente plus souvent qu’à mon tour des verbes et il m’arrive de faire des fautes de français plus grosse que moi. Cela étant, tous les jours, presque, quand j’entends certaines expressions ou tournures de phrase, j’ai envie de crier « Qu’on lui COUPE la tête ! » comme la Reine de Coeur dans Alice au Pays des Merveilles. J’y peux rien, j’ai été élevée comme ça, il y a des choses qu’on ne dit pas sous peine d’être catapulté en catégorie GROS CON DE BASE. Au restaurant, entre amis, en famille, à la télévision : le gros con de base agresse sans relâche les oreilles. Le con, il a un phrasé bien à lui, reconnaissable entre tous. Ainsi, si tu emploies l’une des expressions suivantes, tu sauras ce que je pense de toi.
Service.
Ces gens qui disent : « C’est que du bonheur !»
Quand on dit que la téléréalité fait des ravages, c’est vrai. C’est on ne peut plus vrai. Alors j’te parle pas du mini Vincent Mc Doom qui s’est jeté sous les roues d’une bagnole rapport que plus personne voulait le regarder ou de Loana et de ses dépressions à géométrie variable, ça c’est peanut. J’te parle de Kenza de Loft Story, première édition. Elle nous a pas fait chier longtemps sur les écrans, n’empêche qu’à cause d’elle, des millions de teubés reprennent encore aujourd’hui en choeur : « C’est que du bonheur ! »
Ces gens qui disent : « Voire même !»
Ces gens qui disent « voire même » devraient vraiment niquer un Larousse. Ou en lire un, à la page « voire » et à la page « même ». Avec un peu de chance, peut-être se rendront-ils compte qu’on peut dire « voire » ou « même » mais pas les deux. Pourquoi ? Parce que c’est la même chose ! Merde ! Sensiblement idem pour « malgré que » et « des fois ».
Ces gens qui disent : « Bon appétit !»
Dans ma famille, si tu dis « Bon appétit ! » on te regarde comme si t’avais fait sous toi. Pourquoi ? Parce que ça se dit pas, bordel ! Bon appétit, tu peux le lire sur ta nappe en papier chez Buffalo Grill mais te sens pas obligé de le crier à la tablée entière. Si tu me dis « bon appétit », y’a de fortes chances pour que je te dise « toi aussi » en souriant et que je te rote à la gueule en fin de repas.
Ces gens qui disent : « Quelque part…»
Ces gens qui disent que « quelque part, ça [leur] fait quelque chose » m’ont longtemps filé des cauchemars, je pige pas ces besoins de géographier les phrases et puis un jour, j’ai demandé où.
Tu vois quelque part, ça m’intrigue cette manie qu’ont les gens de dire « C’est que du bonheur ».
Où ? Mais où, bordel ???
Dans un sens ?
LEQUEL ?
Ces gens qui disent : « Mes compliments ! ».
Alors ça, c’est une affaire personnelle. C’est la phrase choc de mon grand-père.
Papy, j’ai eu 18 ans !
Mes compliments !
Papy, je suis enceinte !
Mes compliments !
En fait non, j’ai fait une fausse-couche…
Mes compliments !
Bon ok. Va mourir, tu me saoules.
Mes compliments !
Depuis, il est en maison de retraite. Aucun rapport mais d’une certaine façon, ça me fait jubiler de l’annoncer.
Ces gens qui disent : « Que l’personnel s’amuse ! »
Peut-être y a-t-il un rapport avec mon passé de barmaid mais c’est la phrase qui me donne l’oeil mauvais et la bave aux lèvres. Cette expression est souvent utilisée par le gros con de base bourré qui, après t’avoir fait chier toute la soirée avec ses blagues dégueulasses et pas drôles, fait trébucher 25 cents sur le comptoir avec des airs de grand seigneur. Ces gros cons de bases bourrés-là, j’ai envie de les sodomiser avec un fut de Mosbraü.
Ces gens qui disent : « Il suce pas que d’la glace ! »
C’est souvent le même qui dit « Que l’personnel s’amuse », il est donc non seulement con mais de mauvaise foi. C’est toujours la phrase du mec bourré à un autre bourré, si t’entends aussi des rires gras, c’est normal, tu es sûrement au camping de Juan les Pins après un tournois de boules mais un peu avant l’élection de Miss Pastis.
Ces gens qui disent : « La moule »
Un con, une chatte, un frifri, un abricot, un berlingot, un écureuil, un mont fendu, une cave, un baveux, un nénuphar même une vulve qui est un mot très moche. Mais pas une moule. Je bannis ceux qui oseront rétorquer que la ressemblance est quand même frappante et qu’avec les deux, parfois, tu trouves des crabes dedans.
Tiens-le-toi pour dit.
Il y a aussi « au jour d’aujourd’hui » qui a le don de M’AGACER fortement et est synonyme pour moi de rupture immédiate de la conversation.
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J’ai même parfois entendu « aujourd’hui comme aujourd’hui ».
Parler comme un âne est un art.
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+1, ça surpasse même carrément tout les exemples de la madame…
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+1, c’est le malgré que du commentaire, ça surpasse carrément le « tout » au lieu de « tous ».
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Ouèp si on pouvait éditer les commentaires avec ce disqus pourrave la faute aurait été corrigée genre 1 sec après l’envoi du commentaire. Nul n’est parfait la vieille :D
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Bon c’est pas disqus, mais ça revient au même, on ne peut pas éditer.
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On s’en fout
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« au jour d’aujourd’hui » , c’est ce que ma prof de méthodo n’arrête pas de dire, à la fac. Elle ose nous dire, après, que les pléonasmes, c’est pas bien, et qu’en licence, on est un peu tenus de bien s’exprimer. Et à 60 ans?
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J’ai de même une affection toute particulière pour l’expression : « bonne continuation » que je trouve personellement hideuse.
Merci d’avoir souligné le fameux « quelque part », par contre il faudrait que je revoye mon entrée en matière autour de la tablée familialle.
Merci pour ce joli billet qui me fait me sentir moins seul avec ma haine face aux hordes de zombies gémissants à chaques fin de phrases « c’est que du bonheur » (la grossesse, les enfants, les fêtes de fin d’année, le programme TV de TF1…)
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En bon français si tu dis « »que je trouve » inutile d’ajouter « personnellement » puisse- que tu as dit « je » on sait que c’est toi.
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Joliement épinglé.
Ceci dit…je n’ai pas encore trouvé de substitus à « bon appétit ».
Sinon, il y avait t’il un intérêt à mentionner cette redondance sémantique autre que de souligner les expressions qui agacent comme: » je trouve personellement que » ?
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Moi je trouve personnellement que BON APPETIT N’A PAS BESOIN DE SUBSTITUT.
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et « au jour d’aujourd’hui »…
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C’est ce que je voulais dire. On ne dit pas au jour d’aujourd’hui !!! C’est un double pléonasme étant donné que le mot « hui » veut dire « ce jour » et qu’il est déjà composé avec aujourd’… Dire « au jour d’aujourd’hui » revient à dire au jour d’au jour de ce jour.
Que des gros beaufs de base le disent dans la vraie vie, ça m’énerve mais qu’on l’entende très souvent à la télévision prononcer par des journalistes, ça me sidère !!!!!
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les journalistes sortent de l’école de journalisme avec 200 mots de vocabulaire. La presse écrites est un peu plus obligé de faire attention, ça ce voit un peu plus et ils ont des relecteurs.
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Sinon y’a aussi « au jour d’aujourd’hui ». Ca m’énerve tellement. En plus c’est un pléonasme.
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Les pléonasmes c’est IRRITANT.
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Mince, je dis et j’ai toujours dit bon appétit au début des repas.
L’expression qui m’énerve, c’est « Bon courage » à la place de « Au revoir ». On croirait que je vais partir avec ma section à l’assaut de la cote 304 sous le tir des mitrailleuses allemandes alors que je vais juste rentrer chez moi via l’A86.
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C…
Q…
…
…
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Je ne comprends pas mais je doute que cela soit amical.
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A quelq’ part, les gens doivent confondre patience et courage …
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Toi si un jour je mange avec toi, je te balance mon assiette à la gueule. SASEYSUR.
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Parce que tu comptes m’inviter à diner ?
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Ouais, si un jour j’ai envie de changer ma vaisselle.
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Ok, ce sera avec plaisir. J’aurai un droit de riposte ? Je ne connais pas bien l’étiquette de la haute société parisienne. Je suis un paysan comme tu le sais bien.
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Les manières ne font pas le style… Je jure que je ne le fais pas exprès, mais je ne suis pas d’accord… Toutes les langues sont en perpétuelles évolutions… Pareil que ne se dit pas, pareil à si mais les québécois disent pareil COMME (such as)… Doit-on honnir 8 millions de québécois sur une pareille abomination? Et puis tu mélanges des expressions qui ne s’énoncent pas pour des simples raisons sociales que je récuse (« Bon appétit », la bourgeoisie singeant l’aristocratie pour en arriver deux siècles plus tard à quoi?) à des fautes de français qu’il est toujours bon d’éviter.
Mais en un temps aussi épique la faveur va à l’orgeat d’un Henry Bordeaux (plate resucée du remarquable Paul Bourget) ou aux Rostand pâles épigones du charmant Banville, voire même à un Zamacoïs imbécile caricature d’un Rostand. — (Guillaume Apollinaire, Lettre à Madeleine Pagès, 3 août 1915.)
En fait, à voir la vie que nous menons en ce monde d’aujourd’hui, qui ne la prendrait pour de l’extravagance, voire même pour de la démence ? — (Aristophane, Ploutos, traduction Pascal Thiercy, Bibliothèque de la Pléiade, 1997, vers 501, ISBN 2-07-011385-X.)
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Il faut envisager les CAPTCHA pour bloquer les SPAMBOTS.
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+1
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Je poste friendly alors steuplé… A moins que tu n’aies une vocation de victime collatérale?
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Moi aussi je poste friendly. Tu t’es senti attaqué? Qui est la victime?
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Tu ne m’as pas comparé à un robot spammeur? J’ai rêvé alors…
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C’était de l’humour JVHCT. C’est un concept. T’as vu ton com’? Il manque plus qu’un scan du code barre des ouvrages.
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Hum… Comme je l’explique plus bas, copié/collé Wikipédia…
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T’as des mots qui t’appartiennent ou tu parles que par la bouche des autres?
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Je cite pour étayer mes arguments ce qui me semble être la base minimum d’un débat contradictoire, convivial et respectueux de la parole d’autrui… ou pas ?
Je ne cite pas pour étaler une culture encyclopédique que je ne possède pas. Comme tout le monde j’utilise Wikipédia et Google pour confirmer ou infirmer mes hypothèses.
Si Apollinaire et le traducteur d’Aristophane pour la prestigieuse collection la Pléiade (ou je te souhaite de finir) utilisent « voire même » on peut légitimement s’interroger sur la valeur fonctionnelle du pléonasme et établir une différenciation entre le mauvais pléonasme d’étourderie (Je monte en haut) et le pléonasme à vocation littéraire où la répétition aurait un sens musical de soulignement et d’amplification… ou pas ?
Au jour d’aujourd’hui, que je n’utilise pas, me semble dans ce sens une tentative de conserver le redoublement originel après la fusion d’au jour d’hui en un seul mot.
J’aime bien moule dans l’expression « Trop cool de la moule ».
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Apollinaire a aussi écrit Les Onze Mille Verges, pour lequel j’ai une affection toute particulière mais qui reste néanmoins dans mon top 3 des bouquins écrits à la va comme j’te pousse. Apollinaire faisait des fautes de français? Sans blagues? Les auteurs font des fautes de français?!? PAS POSSIBLE ?!?
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De plus en plus de grammairiens reconnus se montrent tolérants envers l’expression pléonastique voire même, qui est très répandue dans la francophonie, tant à l’oral qu’à l’écrit. Cette tolérance s’appuie sur le sens premier du mot voire qui signifiait autrefois « vraiment, sans aucun doute ». Plusieurs grammairiens allèguent ainsi que le tour voire même ne serait pas pléonastique, mais plutôt archaïsant au sens de « et vraiment même » et qu’il constituerait ainsi un renforcement…
Un RENFORCEMENT, putain je le savais!
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Sait-on seulement que, dans la 8e édition de son dictionnaire, l’Académie française reconnaît son existence. À l’article « voire », on peut lire : On le joint souvent au mot Même : »Ce remède est inutile, voire même pernicieux ».
Ton cas s’aggrave…
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Mon cas ne s’aggrave pas dans la mesure où j’en ai rien à foutre.
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alors là …
un mec qui cite la 8ème édition du dictionnaire de l’académie française
je ne pensais pas lire ça sur ce blog (ou ailleurs) un jour
dis moi Mr « j’ai envie de tous vous tuer » tu es fétichiste des couches Tena (et/ou de l’odeur de vieux pipi) pour avoir de pareilles lectures ou c’est juste que tu n’as vraiment rien à foutre de tes journées ?
(rien à voir avec la défense de la langue, de l’orthographe et de la grammaire… moi aussi les kikoolol me font saigner les yeux mais tout de même…ton cas est grave)
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Pinpin… Tu kiffes la B.D et tu travailles chez le cinéma… Que dire? Mange tes morts, t’arrives après la bataille…
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En fait, il te faut l’admettre, sur ce coup là, tu as tord…
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tort… Toujours se relire avant l’estocade…
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Voire même, c’est une hérésie. POINT BARRE, CONNARD. Téma la rime riche.
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Hum… Ces gens qui disent… de la merde ?
Je remarque, tu ne réponds jamais sur le fond…
Le dit :
« Là où tu te goures complètement c’est que j’aime bien quand on est pas d’accord ».
Le non dit :
« Ulla (Les commentateurs…), Elle faisait que des « lol » et des « trop bien ».
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Faut tout t’expliquer, à toi. Je m’en tape parce que, comme dit en intro, je ne me prend pas pour ce que je ne suis pas, un dico sur pattes. Le sujet du billet n’est pas vraiment la grammaire correcte mais les tournures de phrases que je déteste.
Tu noteras que « moule » est grammaticalement correct, tout comme « C’est que du bonheur ». C’est mon avis personnel à moi que j’ai. Voire même, pour moi, c’est une hérésie. grand bien te fasse si tu l’utilises.
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» C’est mon avis personnel à moi que j’ai « . Une subjectivité qui se réfère à un dictionnaire, étrange non?
… Ces gens qui disent « voire même » devraient vraiment niquer un Larousse. Ou en lire un, à la page « voire » et à la page « même »… Ce n’est pas moi qui le dis bordel!
Faut tout t’expliquer à toi aussi. Si on ouvre le Larousse on trouve :
1. Voire (du latin vera : vraiment) est le plus souvent employé aujourd’hui comme mot de liaison, pour renchérir sur ce qui vient d’être dit : il est rusé, voire retors.
2. Voire même. On rencontre également la forme d’insistance voire même : « Si quelques-uns, voire même beaucoup, ont voulu prendre leur part à sa gloire… » (P. Mérimée). Voire même a été critiqué comme formant pléonasme. La locution est devenue si COURANTE que l’interdit qu’avaient jeté sur elle QUELQUES puristes paraît aujourd’hui DEPASSE.
3. Voire est également employé seul, pour marquer le doute en réponse à une affirmation jugée trop catégorique : « Il réussira très facilement. – Voire ! »
Capice la noiraude? (Ma réplique préférée de chez Mulan)… T’aimes bien faire l’anguille mais là c’est juste que ton éducation bourgeoise t’as enseigné un truc faux… Ce n’est juste pas une putain d’hérésie
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Ok pour le Larousse, tu bandes?
Y’a pas mal de mots qui, selon moi, ne devraient pas y figurer. Comme « courriel » par exemple. Je reste sur ma position: voire même = hérésie que je dirai jamais.
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Hum… Des fois tu trolles ton propre Blog… C’est chaud… C’est devenu un syndrome d’hystérie collective… Tout le monde chie sur la gueule à tout le monde ici… J’ai relu les premiers posts pour m’imprégner de cet âge d’or que regrette tant Olympe… Effectivement, bon les sujets c’était un peu les dossiers de l’écran, mais tu étais tellement GENTILLE…
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Courriel, c’est tellement plus joli et adéquat que « email » …
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Tout le monde chie sur la gueule DE tout le monde. Et qu’est-ce qu’on a dit à propos des points de suspension le mongolo ?
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ON PURGE ! Mais si tu parles de trollage, ouais, on sait faire.
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Hum… Ce blog est définitivement parti en vrille! Je ne sais pas ce qui m’a pris de vouloir faire des efforts…
Lulu la baveuse, vieille fiente de taulard, les … c’est in memory of L.F.D., you pines?
Demain SADIKOI, ya moyen d’incruste ?
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On comprend rien pareil à ce que tu racontes …
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Ferme ta gueule et calme toi avec la ponctuation et notamment les points de suspension. C’EST IRRITANT.
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Vivent les points de suspensions, vivent les adverbes.
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Sinon, je suis quand même d’accord sur le fait que la langue française est en perpétuelle évolution. Je tenais à ce que ça soit dit.
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« Doit-on honnir 8 millions de québécois sur une pareille abomination? »
Oui. Pitié, oui. A partir du moment où ce que tu dis n’a pas de sens ou est incompréhensible, comme 2 putain de mots sur 3 au Québec.
Qu’ une langue soit en perpétuelle évolution, oui, merci pour l’info. Quand on ne comprend plus rien, ou qu’il s’agit de faute « officielle », de non sens ou pléonasme, c’est différent.
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Les langues évolues certes,mais employer de expressions comme « issu de l’agriculture biologique » par exemple au lieu « cultivé biologiquement » qui est plus court et moins pompeux. Confondre émigré qui quitte son pays avec un immigré qui est celui qui est venu d’installé dans notre pays est chaque jour employé par les politiciens et les média (media sans « s » puisque c’est le pluriel de « medium » un medium des media et non un media des medias) . Sans parler du fameux « zandicapé » , handicapé vient des langues celtes et germaniques donc le « h » est forcément aspiré, lorsque le mot est d’origine latine le « h » est muet..
Pomper des mots anglais qui n’ont pas d’égal en français parce-que l’américain domine la planète par sa technologie je peux comprendre. Mais pomper dans l’anglo- américain des mots qui existent en français avec une précision supérieure , on peut le regretter. Parfois les mots nous reviennent avec une nuance différente , donc on peut garder comme : »nurse » qui est l’adaptation phonétique de « nourrice » prononcé avec l’accent anglais qui donne « neur’se » et nous revient avec un sens différent de « nourrice ». Il y a « week end » qui en français a un sens différent de fin de semaine. le « week end » en français n’est plus uniquement la fin de semaine, mais on y ajoute un côté loisirs, festif , et surtout repos que « fin de semaine » n’a pas. Il y a « fax » qui vient du franco-latin « fac-simile » qui bien sur est un peut compliqué que l’on peut remplacé par « télécopie » Par contre @ (arobase) vient du français » a rond bas de casse » qui identifiait un « a » dessiné différemment qui se trouvait en bas de la casse de caractère en typographie remplaçait « appartenant à » comme » & » remplace « et ». « Arombase »est plus simple j’en conviens . Et puis il y a les ignards total comme ceux qui écrivent « caractère » pour « personnage » pompant sur l’anglais « character » . Alors qu’en français « caractère » a un autre sens. Sans oublier « globalisation » qui signifie en français « généralisation » et non comme en anglais « mondialisation ».
Le plus amusant , car je ne vais pas m’éterniser, ce sont les mots français prononcés à l’américaine. Comme « chalenge » qui était déjà utilisé en France au XIe siècle qui pouvait également s’écrire « chalonge » qui ne porte qu’un « l » en français, qui veut dire défit et que 90% de nos compatriotes prononcent « tchallenndge »amusant non ? le deuxième à la mode depuis quelques années est « vintage » mot emprunté au franco-normand qui signifie vin vieux ou « vin d’âge » que la prononciation normande a transformée en « vintage » mais jamais en « vinntaidge » Ah le snobisme ! tiens un anglicisme non traduisible « snobisme ».
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Ta gueule
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« Ta gueule » vient de l’allemand « Tag heute » qui veut dire littéralement « au jour d’aujourd’hui », expression tres laide qui est un pléonasme redondant et neanmoins répétitif dont vous auriez pu souligner la cuistrerie si vous étiez un tant soit peu respectueux de la langue (de pute) [Qu’est-ce que tu as fumé encore, tu as l’air bien agitée?]
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Mouaaaaa ???? Tu confonds avec Ulla, ton autre fille.
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Marrant de rencontrer Lulu l’autre fille de Docds que j’avais lu sur C’est La Gêne, blog de son fils (hmm, le Pédé, le Juif, j’sais plus??) Le monde virtuel est petit ^^
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Tu m’as daycayday.
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Il est drôle mon reup. Il tient ça de moi.
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Le mien il est mort mais j’ai rien à voir là-dedans.
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Et pépé comment il va ? Il laisse un héritage ou walou ?
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Une pince à sucre de toute beauté, une cravache en rotin et une cocotte Le Creusier. Rlass. Avec mon papa au moins, j’avais eu de la thune…
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Les 50 000 Frs. Que tu as claqué dans la dope ?
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Dieu bénisse, y’avait beaucoup plus.
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Merci la curatelle…
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Toujours dans l’évolution du français :Amusant, » pellicule » ce nom qui est donné à la fine couche de gélatine déposée sur la bande plastique qui va servir de support à l’image, au fil des années s’est anglicisé devenant « film », puis le film devient la succession d’images déposée sur cette pellicule qui raconte une histoire que l’on va voir au cinéma. Mais aussi que l’on regarde en vidéo ce qui n’a plus rien à voir avec « pellicule » mais le plus amusant c’est que « film » en anglais se dit « movie » Donc nous avons inventé un terme unique en partant de l’anglais et qu’aucun autre mot français ne peut traduire. En restant dans cette ligne d’idées qui peut me trouver un terme français qui remplacerai le fameux « road movie ». Parce que je n’en trouve pas.
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Si , j’ai touvé snobisme se dit pédant en français
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Et les IGNARES comme certains qui font des pâtés sur l’usage de la langue française sans vraiment la maîtriser.
Bisous.
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Je reviens vers vous pour vous dire que, quelque part, cet article m’a beaucoup impactée. C’est que du bonheur !
….
Maintenant je peux vomir.
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J’adore le « Je reviens très vite vers vous », je le place dès que je peux. Je fais des mails rien que pour l’écrire, avec « Cordialement ». Ou « Vôtre à jamais »
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Vôtre à jamais dans une relation épistolaire professionnelle ça doit payer grave ! (catégorie : Roger, je crois que j’ai une touche avec la pt’ite dame qu’a envoyé son cv là !)
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Genre tu vas vomir. Genre tu détestes EXACTEMENT les mêmes expressions que VF. Lèche cul.
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Je constate que tu n’as pas souhaité relancer la Guerre de Cent ans quant à l’expression « aller AU Quick », mais sache que je suis de tout coeur avec toi, TMTC Mimi.
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J’ai hésité très longtemps mais je me suis dit que Lulu y viendrait forcément. Sauf que cette pute fait sa « Monsieur, votre bite a un goût » vu qu’elle aime pas les commentateurs du moment et je ne peux décemment pas lui en tenir rigueur. Si je lui réponds pas sur FB, elle va venir. Et on pourra à nouveau débattre du AU/CHEZ.
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On dit AU QUICK.
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On dit aussi MANGE DU CRABE je vais chez Quick.
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L’Académie française a tranché.
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L’Académie Française, c’est comme les handicapés, pas fiable.
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De toute façon je vais AU Macdo. Le Quick c’est daygueulasse.
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« comment perdre toute crédibilité en 15s » par Vieux Félin.
C’est AU quick putain !
tu ne diras pas que tu vas CHEZ carrefour, ou CHEZ ikéa !
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(Moi perso je dis que je vais chez carrefour et chez ikéa. Tu dis je vais à Ikéa ?? D’ailleurs ce midi j’étais chez carrefour pour chercher des places pour chez Eurodisney et c’était fermé. Ca m’a vener, j’aurais tué quelqu’un).
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Non on ne dit pas « AU Quick ». Est-ce que tu dis « Je vais AU Jacadi » quand tu vas rhabiller tes mômes?
Ben là c’est pareil.
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Jacadi c’est moche. J’y vais pas. En revanche je vais au ZARA.
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Tu peux aller « AU ciné », mais tu peux pas aller « AU Zara™ », c’est comme Quick™, c’est une MARQUE (purée c’est pas à un avocat en PI que je vais apprendre ça…)
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L’ACADEMIE FRANCAISE A TRANCHE BORDAYL. Je vais pas être plus royaliste que le roi.
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Profite de te « retrancher » derrière l’Académie tant qu’il en est encore temps, si on me demande mon avis, ces gens- là devraient être les premiers à avoir la tête tranchée lors de la prochaine révolution.
ET ALORS LA T’AURAS L’AIR FIN AVEC TON DICTIONNAIRE.
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Il seront tous morts lors de la prochaine révolution cette bande de dégénérés séniles.
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tu vas A zara et non CHEZ zara.
apportez une corde pour cette MMM qui parle aussi mal qu’un babouin.
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FERME TA GUEULE BRAQUO, C’EST MA SISTER.
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Chez Zara putain
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ET ALORS ?
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Et alors je peux encore pourrir la tienne, tu veux?
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pour quelle raison ? elle s’exprime correctement, elle.
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Lawyered.
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Ouais celui-ci, non?
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<3
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Personnellement, je conchie ceux qui vivent une « aventure » dès qu’ils montrent leur cul 5 minutes à la télé !!!
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Jalouse
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♥ You’re my very best ♥
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« Au jour d’aujourd’hui » putain ouais. « Point barre » m’exaspère aussi. Et les gens qui disent « ils voyent » devraient trouver leur place au bûcher. Ou sur confessions intimes.
« Santé! mais pas des pieds! » ou « ça repousse pas! » quand tu fais tomber du pognon = HAINE+MORT. « Comment vas tu? Comme un lundi » idem. Au resto ou au bar, « Qu’est ce que je vous sert? La bite mais pas trop fort! »… mais va te pendre bordel!!
Sinon je dit « Bon appétit ». Navré.
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Mes compliments!
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Si tu dis bon appétit t’es un GROS CONNARD.
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Nan lui, j’l’aime bien. Même si il fait des fautes et qu’il dit « bon appétit ».
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Et pourtant je suis un GROS CONNARD. Écrit en grosse lettres comme ça, c’est beau.
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Bon bah va chier si tu préfères.
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Sinon plutôt que de leur roter à la gueule, tu peux aussi leur laisser payer l’addition à ces bâtards.
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Nan, c’est mieux de roter. Comme ça ils savent que j’ai bien mangé, j’ai bien bu.
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Toi j’t’aime bien. Mais t’es vieille.
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Si tu savais à quel point j’ai hâte de gerber sur tes Louboutins.
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Si tu savais à quel point je pleure de hâte de voir ça.
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Moi aussi shayri, j’ai hâte de gerber sur tes fringues Pimkie.
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Connasses.
Vous voulez pas faire la big soirée un autre jour comme ça je pourrais venir et on pourra inviter jevoushaiscreveztous.
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T’as qu’à venir connasse. T’as rien de mieux à faire.
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Si je vais me marier et mourir.
Tu vois j’ai une bonne excuse.
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Si tu viens pas je vais pleuray sérieux. Laisse tomber ton mariage de chais pas combien de jours et viens vomir avec nous.
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Peux pas, je serai meme pas en France
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Sinon on skype.
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ou on tangote
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Et accoucher aussi tavédi
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Running gag…
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« Bon appétit » reste un truc bien. Remplaçable par « Pas trop tôt » si ta femme vient de servir.
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Sale con, va rôtir en enfer.
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Moi ce qui me met en RAGE totale, c’est la vieille manie qu’ont les vieux de dire » Tout compte fait ». Hein ? depuis quand tu comptes ce que tu dis, depuis quand tu peux compter ton impossibilité à prendre un rendez-vous avec ton médecin ou que tu as des problèmes avec ta prostate ??
http://younglington.wordpress.com
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Je sais pas ce que j’aime le plus dans cette intervention: l’avatar funky? L’outrecuidante perspicacité de l’homme? Ou l’url ajoutée, comme si le lien du pseudo ne suffisait pas à faire ta pub. Tu mets des petits papiers dans les boîtes aux lettres aussi?
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On aime pas les nègres sur ce blog. Ni ceux qui font leur pub.
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On déteste les handicapés aussi.
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Ouais donc on déteste le film intouchable. OK ?
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Il parait que c’est du caca nappé de merde mais j’en sais rien, je l’ai pas vu. Je vais pas voir des films avec des noirs et des handicapés.
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Non c’est un feel-good movie sympa « Intouchables ».
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si seulement ils avaient pensé à mettre un juif
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Ah ouais ? T’insinues quoi là exactement ? Qu’on va voir que les films avec des juifs dedans ? Que les juifs sont communautaristes ? Antisémite va crever.
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bordel, j’ai encore oublié : On ne parle pas des juifs, c’est péché !
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Vas crever j’ai dit.
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j’aurai du mal à l’être. Pour le reste, avec ta bénédiction, j’y cours.
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J’ai connu : « au final du compte », aussi… :)
Mais rien n’est pire que l’écriture sms, je crois.
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Mais d’où tu sors ?
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De la zézette de ma reum… Paix à son esprit parti depuis longtemps. Reste plus que le corps.
Ou alors de ton cul ??
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Désolée. Je parle pas de la moule des morts.
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(Yeah, je l’ai trouvé ma phrase avec moule dedans)
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T’a pô compris, ma poupette : l’est pas morte, la daronne, c’est juste qu’elle est plus connectée. A l’ouest, la dame.
M’enfin je suis rassurée de savoir que c’est pas de ton cul que je sors… Surtout qu’il parait que t’es super étanche, comme meuuuf. :)
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Je parle pas de la moule des gens qui sont plus connectés.
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Ça me semble sage, même si j’ai beaucoup d’humour sur le sujet. :D
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« Faire de l’essence » et « Aller aux courses », aussi. « Un p’tit kawa? », également.
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Attention à l’écriture intuitive sur l’Iphone : « un petit kawa » devient « un petit laxatif ». Véridique !
TOUJOURS se relire avant d’appuyer sur envoi.
:o)
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Lol. Il a un gros nez ton smiley.
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DINGUE !!! Quand j’écris mon prénom, ça donne Midi une ! Véridique! Du coup, je vérifie toujours avant d’appuyer sur envoyer.
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Tu mens, j’ai essayé.
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Je mens pas, t’as un iPhone 4 cay tout.
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Etant secrétaire chez un médecin, y’à 2 phrases types que j’entends 200 fois par jour qui me hérissent les cheveux : « ben il est allé AU médecin la semaine dernière hin » (je plussoie donc MMM) et quand on propose un rendez vous, étant donné les délais; 80% des patients nous sortent LA phrase « on a le temps de mourir 20 fois chez vous » => Hummm, techniquement, non. Juste une seule!
Sinon, il y a le célèbre « ils croiVent » qui me fait vomir.
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Y’a des secrétaires médicales ici ? Je savais pas que ça savait écrire.
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Ça va … ça fait du bien ?!
Tu peux retourner travailler et aller chercher ta soeur maintenant … elle doit être chez Quick.
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C’est pas parce que mon frère est pédé que tu dois l’appeler ma soeur.
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Laule.
(pas elle, l’autre)
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De quoi j’me mêle? On purge si tu veux savoir.
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MAIS OUAIS PUTAIN ON PURGE.
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J’avais bien saisi … mais j’aime bien quand Lulu purge, on voit bien ses trous de nez.
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Lulu n’a aucun orifice ok? Elle n’a même pas de pores. Fully étanche.
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Elle m’avait pourtant promis des trucs (ou à mon cousin, je ne sais plus trop) … à base de morve ou autre sécrétion.
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Pardon ?? De la morve ? Ton cousin ? De quoi tu causes ?
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Mémoire de poisson rouge ?
C’est pas grave. C’est juste rapport à un échange qu’on a eu en ces lieux en d’autres temps …
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Comme quoi tout arrive :)
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« On fait aller » en réponse à la question « ça va ? ».
D’ailleurs, la courtoisie voulant qu’on pose cette dernière question à des gens dont on n’a rien à foutre me donne également envie de me pendre. Ainsi que cette manie qu’ont les gens d’omettre la négation sous prétexte que la liaison à l’oral permettre d’entre le « n' », du type « On a pas … » « On arrête plus de… » etc. Ca me rend dingue.
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Ah et bordel le si fameux « Comme même » au lieu de « quand même », surtout quand avec le charmant accent du nord-est, tu entends également « comme même ». Argh.
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j’ai pas compris cette histoire de « bon appétit »…c’est à remplacer par quoi ? « Démerdez-vous » ?
Dans mon high score, je place le « typiquement » qui me fait remonter un relan gastrique agrémenté d’un « ta gueule » intérieur.
Certaines expressions vont passées dans le langage courant grâce à notre chère télévision et ses protagonistes cons à bouffer du foin. Le fossé générationnel prendra tout son sens ou à la langue française de s’adapter.
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C’est à remplacer par RIEN. Pourquoi t’es obligé de dire un truc avant de bouffer. Tu bouffes et tu fermes ta gueule.
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Aucun intérêt
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Je t’aime, sale pute.
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J’ai pas le droit de mettre un <3 parce que soi disant ce serait parait-il un DOUBLON.
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ON S’EN FOUT EN FAIT DES EXPRESSIONS QUE VOUS DETESTEZ. CA ME RAPPELLE CE JOUR OU TOUT LE MONDE A RACONTE SON DIMANCHE.
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C’était bien, c’était chouette. On y retournera.
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Non c’était abominable.
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Le pire thread de tous les temps.
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là j’ai taileman rigolay que j’ai envie de te dire :
j’te flash, j’te love !
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En même temps si tu regarde le Loft, c’est pour aller à la pêche aux expressions kikoulol, non?
Sur ce, Bon Appétit!
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moi ce qui me chagrine le plus c’est encore la possession: « la fille A martine », « la voiture A ma mère »… ça et les cons qui répondent toujours à la question comment ça va « ben comme un lundi » (si tant est qu’on soit lundi bien sûr)…
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Moi j’aime les genst qui disent comme un lundi alors que c’est pas lundi. Ca c’est super drôle. Et je suis pas la dernière à aimer me payer une bonne tranche de lol, si tu vois ce que je veux dire.
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Putain mais ça existe tu crois?
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je comprends pas pourquoi on ne doit pas dire bon appetit ? WHY ? moi je le dis tous les soirs à mon fils, merde qu’on m’explique.
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Pourquoi on a lynché le seul mec pas d’accord avec l’article ?
Il a dit quelque chose de très censé à propos du « bon appétit », bannir cette expression est le reliquat d’une tradition petite bourgeoise qui se rince le poireau dans une pâle imitation de la noblesse de province.
Il y a fort à parier qu’à l’origine, cette pudibonderie lexicale ait coûté la vie d’un gueux s’adressant au Roi, mais y souscrire fait de vous les nostalgiques d’une époque où les noirs n’avaient pas d’âme.
Bien à vous,
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On lynche tout le monde, bordayl. Et plutôt crever que de renier ma bourgeoisie.
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On a lynché tout le monde. Nettoie des lunettes. Ou tes yeux, au choix. Connard de peau rouge.
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C’est vrai, ça! Pour qui il se prend, ce rabouin?
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Les noirs n’ont pas d’âme tout le monde le sait. Et « Bien à vous » c’est la honte.
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… de très *sensé*, bien évidemment.
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« Bon appétit » j’aime bien : manger est une activité à la fois très sociale ET que pour ta gueule. Bon appétit ça te réinstalle dans le social, au cas où t’oublies une fois que le rôti fais briller tes pupilles. Une manière de dire « tes viscères m’intéressent, et ton fonctionnement gastrique me transporte de joie quand il est sur une bonne lancée ».
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Ce billet n’est qu’un piège à commentateurs … fomenté par Lulu-les-trous-de-nez.
(conseil santé du jour « on prend soin de votre ulcère »: si la moindre incartade linguistique vous met hors d’état, allez passer quelques mois ou plus au Québec, vous en reviendrez avec un niveau de tolérance sur la langue à toute épreuve … tsé, j’veux dire)
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C’est beau, on se croirait dans Sin-City, le massacre des gangsters par les filles de la vieille ville.
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Mais c’est quoi cette histoire de trous de nez ?
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Une variante du trou de balle, qui a bien sa place sur ce blog.
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Je crois que ça vient de ton aversion pour la sodomie:
http://vieuxfelin.com/2011/09/27/sodomie-et-microlax%c2%ae-la-perspective-dune-guerre-propre/#comment-15506
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A ouay jme souvyen
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Oh bé tiens, voila un article qui fait du sens. Étant relectrice et correctrice de la langue française à plein temps, je vois parfois des choses qui me font hérisser jusqu’aux poils de cul (si je puis me permettre).
« Au jour d’aujourd’hui » est probablement une des pires expressions que je connaisse et qui ne veut rien dire du tout. Aussi, les ados actuels qui ne savent plus écrire « quand même » et qui confondent ça avec « comme même » (ma soeur mériterait des claques pour cet affront).
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Déjà dit.
Et non tu ne peux pas te permettre. Tu vas d’abord me soigner cette mauvaise peau, et après tu te permets.
Et on aime pas les brunes ici.
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Lulu, tu sauras que j’hydrate ma peau des fesses tous les jours hein ! En répétant les choses déjà énoncées, je participe à la haine générale.
J’aime pas les blondes.
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salut la Brune
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Salut Le Branleur !
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J’ai du mal à comprendre cet hallali sur le « bon appétit ».
C’est un manière détournée de donner le top départ d’un repas quand tout le monde est servi et prêt à manger.
Ce qui est quand même plus classe que de se jeter sur son assiette comme un gros crevard, et d’avoir fini de manger quand les autres convives en sont encore à bouffer du pain en attendant leur plat.
Bon, quelque part, j’acquiesce le fait que l’appétit des autres on s’en cogne un peu, voire même complètement.
Mes compliments pour les commentaires de rageuses.
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ON A DIT QUE C’ETAIT POUR LES CONNARDS POINT FINAL. C’EST PAS BIENTOT FINI DE DISCUTER DE CA ? DONNER LE TOP DEPART D’UN REPAS ???? MAIS OSCOUR QUOI. MOI JE COMMENCE DES QUE JE SUIS SERVIE, ET LES AUTRES PEUVENT TOUS ALLER CREVER. C’EST CLAIR ?
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En plus genre t’as besoin de dire bon appétit ? Genre tu peux pas te servir de tes yeux pour vérifier si tout le monde est servi ?
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Il est aveugle, mais on connait ta haine des handicapés.
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Argument intéressant.
La prochaine fois que j’irai à la boulangerie, je regarderai la boulangère, je regarderai la baguette, je regarderai à nouveau la boulangère, je lui donnerai 2€, et je repartirai avec ma baguette et ma monnaie.
Le « bon appétit » demeure un protocole social non optionnel pour qui cherche à passer pour autre chose que pour un rustre.
Ou un crevard.
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Bréviaire des bonnes manières: Bon appétit : un des maîtres mots ou expressions qui caractérisent les bonnes manières. On ne dit jamais « bon appétit ». Si on vous le dit, ne répliquez pas « bon appétit », arrangez-vous d’un « vous aussi » tout au plus. Sachez que la formule, même si très répandue dans la plupart des milieux socioculturels, et même si prononcée spontanément et avec les meilleures intentions du monde, vous identifiera automatiquement comme un intrus. Historiquement : on n’accentue pas le côté animal de l’homme, un repas est avant tout un art de la table en bonne compagnie, et non pas un instinct primaire. Dire « Bon appétit » revient à dire « bon estomac », « bon transit intestinal ».
Si tu tiens à dire « bon appétit » va jusqu’au bout et accompagne tout le monde aux chiottes, non?
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Non mais franchement, c’est pas sérieux, tu as vu les définitions données par ton bréviaire? Définition de fiançailles: il est souhaitable de se fiancer dans les règles avant de se marier, de trois mois à un an. Cet intervalle de temps permet aux familles de se rencontrer et d’apprendre à se détester.
…
…
…
ok ce Bréviaire est génial.
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et dans les mêmes cercles on ne dit pas « on mange » mais « on dine »
en gros et pour simplifier
si tu dis « bon appétit » ou « allons manger » t’es illico estampillé bouseux sans éducation.
that’s it.
(mais c’est effectivement un reflexe educatif bourgeois)
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Y a mille ans, quand facebook contenait encore des groupes et non des « Like », j’en avais je n’avais pu m’empêcher d’en rejoindre un qui s’institulait « Bon appétit ne se dit pas » alors même qu’il était tenu par une nana encartée front national ou tout comme.
C’est dire ma haine de cette expression.
Celle là et aussi le « On MANGE où? » (auquel j’ai tendance à répondre « Moi je ne mange nulle part, mais je déjeunerai volontiers chez Del Papa pour changer ») et le pire du pire « tu fais quoi CE midi? » pour lequel je n’ai, malheureusement, aucune réponse.
Ce qui fait que mon interlocuteur croit que je n’ai pas entendu, alors il répète sa question de merde.
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Ah nan moi je le dis « tu fais quoi ce midi » et « on mange où ». Donc si je le dis, c’est bien.
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Mais à midi, putain!
Putain, ça recommence.
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ha mais la paysanne ! « ce midi » est digne de la chaise électrique, achète un Bescherelle.
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C’est pas une personne. C’est juste une heure.
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Je n’ai qu’un mot à dire: VOS GUEULES.
Sinon ce midi moi j’ai mangé un kinder bueno au tribunal et j’ai fait tombé une barre. J’aurais pu tuer quelqu’un tellement ça m’a vener.
Et demain on mange où ?
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Tu connais Jo-Wilfried Tsonga ?
Il le vit bien d’avoir un prénom aussi naze ?
Tu connais Me Eolas ?
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J’irais bien à le Cojean parce que j’ai pas trop de thunes.
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Est-ce que tu bouffes avec nous demain, CONNARD?
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‘tain mais y en a pas une pour rattraper l’autre, entre « ce midi » et « je vais chez monoprix », vous méritez le joug en place publique.
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Au monoprix
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A monoprix, bordel !
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Au chan?
(je sors brouter)
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ça doit être chiant d’être ton interlocuteur.
L’essentiel c’est qu’on aille bouffer non. Du temps qu’on se fasse une explication de texte sur le où, quoi, comment qu’on bouffe…ba y a plus de tiramisu, parcque les rustres et les crevards ils ont eu le temps de tout bouffer.
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Lulu ne cause pas, elle flingue et elle bouffe. Parfois, elle enfante aussi.
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On dirait que Lulu menstrue non-stop.
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Entre deux elle fait des gosses.
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Itadakimasu !
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Je suis d’accord avec Guillaume, « bon courage » pour dire « au revoir », cette expression tue toutes les autres …
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je dis « bon appétit » et je m’en beurre la moule.
bien à vous.
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Moi, c’est « un espèce de » qui m’agace. Ceci dit, on est tous le con de quelqu’un.
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Tu l’as dit Bouffi, moi c’est « ceci dit » qui me ravage la crête. On dit ceLA dit, por favor.
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Je rajouterais « juste ».
La connasse blonde qui me sort « C’est juste trop bien quoi ! » mérite de se faire sodomiser au verre pilé.
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donc tournoi sans S et plus grosses que toi avec S moi sinon j’aime bien qd un élève cultivé, rétif voire (pas même je progresse!) revêche me dit je m’en bats les ouilles je lui réponds vas y et comme 1 fois sur deux c’est un mec qui le dit…content ceci dit de trouver ici la fille naturelle de maitre cappello et de bertrand renard mâtinée de j’endors mes sons si ça s trouve
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Je défini le niveau d’un débat argumentatif par le nombre de « je m’excuse mais… »
Sinon, entendre « ça fait du sens » et de manière générale toute ses expressions anglaises retournées et dites en français par les journalistes ou dans les pubs tv me font vomir, mais je peux l’accepter dans la rue.
Le gars qui parle a la télé doit savoir parler correctement mais on a ce que l’on mérite.
ILLETTRÉS
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Le pire sont les gens confondant à ou au/chez quand ils utilisent le verbe « aller », ceux-là doivent être flingués en place de grève.
Genre je vais au coiffeur (c’est une PERSONNE connard)
genre je vais chez quick (c’est PAS une personne enculé)
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C’est pas une personne c’est une MARQUE.
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Nan c’est une personne. Un gros bonhomme jaune qui boit du chocolat chaud et qui a disparu un jour en promettant de revenir et pis qu’est jamais revenu.
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C’est le lapin qui l’a exécuté.
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bah oui et pour les marques on utilise à ou au :
on va AU mcdo/ à monoprix/ à toy’s’r us/ au marché / aux putes.
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Je dis chez et je vous emmerde.
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bah t’es une belle paysanne, tu peux commencer à dire que tu « apportes » les gens et que tu « amnès » les choses ainsi qu’ « au jour d’aujourd’hui », c’est du même calibre.
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Nan je dis pas ça, je dis chez Ikéa et je t’emmerde, le foutriquet.
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tu vas A ikéa, ce n’est pas une PERSONNE !
sur ma vie, tu me tues.
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Sur ma vie, tu me fais rigoler.
Je reviens, je vais acheter des clopes et ensuite j’te fume.
Pendant ce temps-là, choisissez où bouffer.
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Donc on dit bien au Quick HAHAHA ! VF c’est un flic qui le dit.
(Tu viens chez le restau avec nous demain ou pas finalement ?)
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(ouais)
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« amène moi cet objet » : NON connard on apporte une chose, on amène une personne.
« je te passe le bonjour » : seriously ?
« au jour d’aujourd’hui » : BANG !
« t’as mangé quoi à midi » : on DEJEUNE a midi et on DINE le soir.
« t’as déjeuné quoi ce midi » : PAN !
« je vais au coiffeur » : va donc aussi à la bibliothèque, tocard.
« je vais chez ikéa » : va donc acheter une corde.
« j’avoue » : t’avoues quoi ? que t’u n’as aucun vocabulaire.
« c’est abusé » : ?!?!
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Le pire c’est quand même « Bon appétit ».
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Bon appétit flingue tout.
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Tes journées doivent être longues.
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J’aimerais bien venir avec vous AU resto (qui n’est ni une marque ni une personne, cqfd) mais j’ai peur que Le Branleur me souhaite un bon appétit pendant que Vieux Felin pose son Iphone sur la table pour pouvoir goûter son plat.
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MMM viens donc avec nous à le restau. Et Branlos TU VIENS OU PAS CONNARD ? Je dois faire la réservation.
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Mais où la résa putain?
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Chez n’importe quel resto. J’avoue, c’est pour savoir s’il vient.
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Je crois qu’il a dit qu’il venait.
Quant à moi je viendrai la semaine prochaine. Car là je suis en province et donc chaque jour que D. fait, je déjeune au self de ma boîte (il n’y a pas de restau PAR CHEZ NOUS). Non, ne m’envie pas Lulu.
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On dit « chez le self de ma boîte »
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Chez quel resto vous allez demain? Faites moi rêver, tout est si triste ici…
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Je sais pas ta soeur est pauvre. Mais comme le Branleur est le seul homme il va nous inviter je pense.
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non mais oh, c’est pas facebook ici, tout le monde s’en fout de qui déjeune avec qui demain.
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Tu as intérêt à te comporter en gentleman et à payer l’addition, j’en aurai fais de même avec ta meuf.
(d’un autre coté je l’aurai aussi emmené aux chandelles, donc pas sur que je sois de bons conseils)
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C’est vrai que ta meuf, elle a un peu une tête à partager.
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ah ouais, réserve donc aux chandelles lulu, c’est une idée de l’escroc.
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Pas besoin dis que tu viens de la part de ta meuf, ça passe tout seul
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Merde VF est trop rapide !
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Et si on va aux Chandelles Le Branleur, je t’échange contre quoi ? Un pin’s ?
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Merci de me faire rire.
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Et c’est là que je me dis que si on utilisait la même expression que les anglais pour entamer un repas, on n’aurait pas eu cette délicieuse discussions.
Donc pour faire plaisir à VF et à Lulu, je serais d’avis qu’on remplace « Bon Appétit » par « Enjoy your Meal »
merci, bonsoir
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Mais oui mais non. On remplace rien par rien.
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Je vous sens un poil rigide, les frangines, sur ce coup-là.
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On est pas rigides, on a reçu une éducation. GROSSE NUANCE. mais ouais, si y’a une psychorigide, c’est MMM.
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Laule.
Quelle belle solidarité fraternelle !!
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Sororelle.
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Ou sororale.
Et fratrie, maitresse, ça devient quoi ?
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J’ai d’abord écrit j’en sais foutre rien, et j’ai vérifié et vu qu’il n’y avait pas de féminin pour fratrie. Je propose « portée ».
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Vieux Frifri, la somme des préjugés d’une classe sociale ne fait pas une éducation…
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Et là, tu préjuges pas, connard?
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Il te reste beaucoup de chargeurs de CONNARD? Because, tu pourrais varier le menu, tu vas finir par lasser tes plus fidèles têtes à claques… De là à nous purger, ne rêve pas!
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Une famille qui te fait les gros yeux quand tu sors : » Bon appétit! « … Excuse, pas besoin de dessin… Tu as reçu une éducation CLIVANTE, nous vs les gueux… Ce n’est pas grave, on s’en remet, mais le premier pas est de l’admettre…
Putain, c’est horrible mais c’est trop bon de troller…
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Vu l’enthousiasme qui se dégage de tes commentaires à l’idée de partager un repas, tu dois être du genre à renifler ton plat s’il a l’air bon, non? En penchant la tête ou en approchant l’assiette de ton nez?
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On bouffe bien avec les 5 sens, non ??
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Je crois que tu confonds avec la baise.
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C’est pas pareil ?
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Non. A moins que tu aimes bouffer au lit et baiser dans les restos, dans ce cas, il me semble que tu devrais te joindre au déjeuner de demain.
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Il me semble que pas mal de monde aime ça, baiser au resto et bouffer au lit.
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« Enjoy your meal »? Et pis quoi encore! Point d’anglois dans la langue françoise, par Jeanne d’Arc, patronne des barbecues!
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FERME TA GUEULE VARIABLE J’EN PEUX PLUS FERME TA GUEULE, FERME TA GUEUUUUUUULE!
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Putain mais il se passe quoi ici, j’ai l’impression d’être dans une succursalle de bdsm.com
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Et c’est désagréable ?
Est ce que vous insultez à domicile aussi ?
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minable…
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Merci, toi aussi!
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T’as raison… C’est déjà pénible de se faire étriller par V.F… Mais supporter ses courtisans…
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pas de anglicisme pour le Roi Heenok mon rap goute bon et fait mal à la bouche, il est haut de gamme, les putes nègres sont sur mon pénis
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Grillé
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Tu me traites-y de grillé parce que je suis nègre vieille pute raciste? La bactérie mangeuse de chair va te ronger ta putain de rondelle, t’entends?
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Putain les névrosées du verbe en mode tepu sous amphets, vous m’avez pété les côtes.
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I know what you did in my mail box, le cainry.
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« les névrosées du verbe en mode tepu sous amphets ». Je kiffe ça. Qu’est-ce que t’en penses VF si on l’appelle comme ça notre agence ?
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» C’est nous qu’on l’a fait ! » me fait chialer les tympans
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Je ne sais pas qui tu fréquentes et dans quel trou tu vis mais moi je n’ai JAMAIS entendu ça.
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Ah pis aussi, le « que du bonheur ! » m’horripile salement, tout pareil.
Je me rappelle d’une voisine qui avait décidé de sacrifier euh non, de consacrer sa life à l’éducation de ses 3 chiards et qui insistait toujours très lourdement à mon encontre « Aloooors ??! C’est quand que tu t’y mets ???! Les enfants, C’EST QUE DU BONHEUR !! » qu’elle disait, le pull couvert de vomi et la baraque dévastée par ses 3 monstres.
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Faut pas que vous autres putes nègres vous nous appreniez nous la jactance, moi je te balance du bon appétit quand ta bouche est au bout de ma bite. Oh oui, le Roi Heenok arrive enfin avec cette dose de crack musique que tu entends. Le rap-jeu t’entends ?
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Fake. C’est qui ?
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Je sais pas mais il est bon.
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Roi Heenok, l’arme M16 du rap pute nègre blonde.
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Parle meilleur connard
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Mon médaillon touche à mon pénis. T’entends, jeune pédé ?
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Mais qu’est-ce qui s’putain d’passe hein ? Où est l’hydroponique ?
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Hahahaha ptit con.
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bon appétit: un des maîtres mots ou expressions qui caractérisent les bonnes manières. On ne dit jamais « bon appétit ». Si on vous le dit, ne répliquez pas « bon appétit », arrangez-vous d’un « vous aussi » tout au plus. Sachez que la formule, même si très répandue dans la plupart des milieux socioculturels, et même si prononcée spontanément et avec les meilleures intentions du monde, vous identifiera automatiquement comme un intrus. Historiquement : on n’accentue pas le côté animal de l’homme, un repas est avant tout un art de la table en bonne compagnie, et non pas un instinct primaire. Dire « Bon appétit » revient à dire « bon estomac », « bon transit intestinal ».
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Ces gens qui copient collent en flagrant délit.
J’ai cité le bréviaire un peu plus bas.
CONNARD INCULTE.
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Les gens qui font des phrases comme « la vérité j’ai trop kiffé », « elle abuse, la vérité. »
Mettre « la vérité » et « kiffer » partout tout le temps.
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Au secours, une goï !
Tondez-la.
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Tchiiiiiiiiiiiip!
J’ai zapé les guillemets mais l’idée est la, conasse!
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On dit ‘aller chez le médecin’ mais ‘aller au bordel’.
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Très bon !!
:-)
;-)
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Très bon !!
:-)
;-)
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Excellent ! Du troisième degré comme on l’aime. A première vue on pourrait croire qu’il s’agit d’un petit groupe socio-culturel très auto-suffisant en train de resserrer les signes de reconnaissances, j’ai failli me laisser prendre. On ne filtre pas l’intelligence ou les valeurs aujourd’hui ? Communautarisme… aïe ! En revanche (!) c’est vrai que ça manque sérieusement d’intégristes chrétiens dans les coms (Jesus t’aime) et en tant qu’homme de gauche j’ajouterais que ça manque aussi de noirs et d’arabes (du moins en apparence). Reste que ceux de tes lecteurs VF qui ne peuvent se prévaloir de ton éducation ont dû se la prendre en pleine gueule CETTE PAGE DE MERDE !
Et à vos souhaits !
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Elle est géniale cette page ! Me suis bien marré hier soir…
Et y’a un « Ta gueule » qui mériterait un « VFTV Ta gueule Awards 2011 ».
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Homme et gauche? C’est pas un truc antinomique Poney Humide?
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Je prends toujours mon yin avec un nuage de yang, c’est le prix de ma fertilité.
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Sérieusement, ouvre un skyblog… Ou passe dans l’Amour est aveugle. Fais un truc fort.
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En fait je prépare un podcast « tendancieux » (mensuel I guess) avec des marionnettes entre les Guignols de l’Info et Gremlins, ça arrive d’ici 2/3 semaines, mais écrire de vrais bons textes pour les dialogues coûte très cher en ratures (s’il y a des amateurs).
Je fais toujours ce que tu dis, tavu ?
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C’est une proposition commerciale ? Je crois que Vieux Frifri a besoin de thunes, elle va te torcher ça en moins de deux… Aboule tes tarots que je te ponde un devis, elle n’a pas l’air très douée pour le négoce…
(Gooogle) A titre indicatif, l’un des hubs que je suis régulièrement sur Viadeo est Rédactrices & Redacteurs – Conception Rédaction & Piges, qui compte, au moment où j’écris ce billet, 1777 abonnés. Stéphane Bourhis, de l’agence Red-Act, depuis 2010, prends le pouls du marché de la rédaction dans son ensemble et réalise son baromètre de la Rédaction.
Pour l’année 2011, voici les chiffres de l’étude qui ressortent pour la partie Rédaction Web :
REDACTION WEB
– 1 page web (création) – 1000 signes : de 50 à 150 euros (20-250)
– 1 page web (création) – 1500 signes : de 60 à 250 euros (30-300)
– 1 page web (réécriture) – 1000 signes : de 30 à 60 euros (15-75)
– 1 page web (réécriture) – 1500 signes : de 45 à 90 euros (20-100)
REDACTEUR – Tarif journalier : de 300 à 500 euros (100-750)
COMMUNITY MANAGER – Tarif journalier : de 350 à 500 euros (300-600)
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Rémunéré ? Si je t’expliquais mes montages financiers tu en resterais rêveur mais oui, « you pay peanuts, you get monkeys » dit-on. La blague « de Sim » tu l’avais pas comprite ? Gargl ! En revanche ton calembour brit-french ↓↓↓ est tortueux et finalement plutôt naze, il m’a fallu quelques minutes pour être atterré.
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No money = no brain. Quand on crève la gueule ouverte, le plus dur est de rester droit comme un i… Ne jamais se casser les reins à faire des ménages pour des clopinettes…
Complètement naze tu veux dire… Mais c’est tellement bon…
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VOUS ALLEZ LA FERMER ?!
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Non…
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Et puis relis sa question, j’ai essayé de piger son mode de pensée et de répondre un truc dense (pour lui) et court (pour toi). Je suis over-réactif ?
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Je peux t’affirmer solennellement que tu n’as rien compris à ma question, mais pour te rassurer je n’ai moi-même capté qu’hier la vanne dans voyage d’ « affair »… De toute façon tout le monde s’en fout dans cette pétaudière, j’ai quand même réussi à placer « You pines ? » (= tu piges ?) en parlant de L.F. Destouches à une Feuje ET PERSONNE N’A GRIMPE AU RIDEAU !!! C’est à vous dégouter des vannes hardcore…
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Heureux d’en être enfin sûr. En la lisant, ne me sont venus à l’esprit que des mots compliqués : dichotomie, manichéisme, bipolaire, taijitu, onanisme et parthénogenèse. J’ai tenté de les évacuer tous et de tenter un mot d’esprit accessible, postérieurement je regrette, j’aurais dû faire l’inverse. Dont acte.
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310 commentaires…
ya pas à dire, la purge ça paye.
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J’ai vérifié on est dans le top 3 toute catégorie… Les deux autres parlaient de sexe… Bites et dicos deux passions bien françaises…
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D’une certaine manière, c’est rassurant de voir que la langue française déchaîne encore les passions.
Quand tu vois la qualité d’écriture ailleurs qu’ici tu te poses quand même des questions.
Bon allez, je retourne à la masse anonyme des lecteurs béats (avant que la maîtresse de maison ne me mette définitivement un tir)
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A rajouter les « preum’s » et les « je plussoie » . Quant à Ikéa je vais chez lui et pas à lui mais c’est parce que c’est plus facile à dire qu’à faire. Quant aux « typiquement tu vois et c’est juste pas possible » j’ai c’est vrai des envies de reprendre…
A présent, je m’interroge sur le Régulateur de vitesse et le Limitateur et je me dit que Réguleur et Limiteur seraient plus simples et plus jolis…
Pour finir je décerne la palme à tous ceux qui disent çà mais qui disent rien ! là je suis dépassé.
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Ben mon couillon !!!
Je suis coi…
Pas la peine de vous crier bon appétit pour que vous vous jetiez sur le thread comme des morts de faim.
Cordialement,
M.
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Une fois j’ai demandé à un ami: « Je vais passer chez toi, tout à l’heure tu crois que ta mère sera toujours là » et à lui de me répondre: « ASSURÉMENT PEUT-ÊTRE » alors imaginez ma confusion dans sa réponse.
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et sinon, c’est quelle heure?
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Bah moi y a rien qui m’énerve, ha si les gens qui écrivent pas comme il parlent.
c’est pour ça que je te pardonne ton intolèrance poupée.
Juste un truc comme ça. tu dis « je fais des fautes d’orthographe grosse comme moi » heu vu comment je t’imagine, heuuuu tu écris « je dizè » pour « je disais ».
bisouuuu
Service
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Non Vieux Félin, je suis certifiée casher beth-din, et ma mère dit « la vérité j’ai trop kiffé » ou « la vérité ça se fait pas » tout le temps.
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Et « Malgré que » … Qu’en est-il de « Malgré que » ???? Je réprime un vomissement.
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Et ceux qui disent tout simplement « comme même » au lieu de « quand même »…
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Et AUTANT QUE FAIRE SE PEUT, hein? Dites moi que je ne suis pas la seule traumatisée par cette expression de merde, silvouplé.
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Pour ma part, au delà du phrasé insupportable de nos jeunes têtes blondes, j’ai une abhorration profonde et éternelle pour tous les demeurés qui utilisent le « verbe » IMPACTER
BORDEL
Cela n’existe pas impacter en français ! On « impacte » pas quelque chose !
Ca fait du bien
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Bah… C’est toujours moins gonflant que les blogueuses interchangeables au style stéréotypé (registre familier, jurons, phrases décousues et pas toujours pourvues d’un verbe, etc).
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Deux belles années que je te lis épisodiquement (quand je travaille, et donc que je m’ennuie). Ton style, tes histoires de famille, tes avis, tes commentateurs, ont provoqué nombre secousses de rires étouffés presque discrets et d’éclats de rires très francs échappés et parfois quelques marées hautes dans les yeux. Rien à redire à ce niveau. Non, en fait ce qui m’emmerde, c’est d’avoir attendu ce putain de « Bon appétit »!! Dommage que je ne sache pas roter, cette idée me fait frétiller de partout! Donc un très grand merci (comprenant ceux que je n’avais pas écrit jusqu’à ce jour)
Et pour finir, il vous en manquait un : « A vos souhaits! »
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