Parce que c’est bientôt Noël et que normalement, si t’es normal, t’as envie de te jeter par la fenêtre ou de prendre un bain dans le sang de tes proches, il serait sans doute temps de te préparer à l’inévitable, point commun de l’humanité réunie, la corruption de ta chair qui lentement suce ton dernier soupir. Je me souviens d’une mouche de zinc dénommé Belkacem à l’époque où j’étais barmaid, que j’aimais beaucoup d’ailleurs jusqu’à ce qu’il me propose de me violer un de ces quatre si j’avais envie, il me disait, le gars qu’arrivait à boire 19 demis entre 22h45 et 2h00, il me disait toujours, généralement aux alentours de 1h38, il me disait, avec sa pâte blanche de soulard qui faisait des petites bulles dégueus aux coins de ses lèvres, il me disait chaque soir comme une berceuse:
« Vieux Félin, la vie – la mort, c’est comme la merde : c’est pour tout le monde et finalement, y’a que l’odeur qui change ».
Beaucoup de bon-sens, Belka…
Je sais ce que tu penses : Shit a brick and fuck me with it.
N’empêche que c’est vrai.
Aussi vrai que tu vas mourir un jour.
Seul.
Comme le pauvre animal savant que tu es.
Seul.
Dans le noir soudain.
T’auras froid.
Sauf si tu brûles vif.
Mais bref.
La mort, quoi.
Reste à savoir comment, tu diras merci après.
1/ Quelle est ton opinion sur le Club Dorothée ?
a) C’était bien. ♥
b) C’était bof. ♦
c) C’était nul. ◘
d) T’avais pas de télé, t’avais un placard. ○
2/ Jon Bon Jovi, Cher, Bret Easton Ellis et Anna Kournicova sont accrochés au bord d’un précipice, ta réaction ?
a) Tu t’en fous. ○
b) Tu sautes. ♥
c) Cette question est débile. Cher est morte. ♦
d) Tu sauves Bret Easton Ellis pour mieux le jeter toi-même dans le précipice. ◘
3/ Si tu devais choisir ton épitaphe :
a) « Barrez-vous, cons de goths. » ◘
b) « I believed I can fly. » ♦
c) « Je voulais juste qu’il M’AIME ! » ♥
d) «Omer m’a tuer.» ○
4/ Les légumes, pour ou contre ?
a) Pour. ♥
b) Contre. ◘
c) NSPP. ♦
d) T’avais pas de légumes, t’avais un placard. ○
5/ Quel est ton film préféré ?
a) Sidekicks. ◘
b) Citizen Kane. ♦
c) Balto, chien loup. ♥
d) Je baise ma mère, j’encule ma soeur. ○
6/ Quelle est la personne la plus importante à tes yeux ?
a) Ton père/ta mère. ○
b) Frère(s)/soeur(s). ♦
c) Ton/tes enfant(s). ◘
d) Toi-même. ♥
7/ Tu reçois un mail de Meetisha Hanson intitulé « Pleaded, do répondre for more detail » dans lequel tu apprends que tu as non seulement des origines congolaises mais qu’en plus tu es désormais milliardaire. Que fais-tu ?
a) Tu ramènes tous tes amis lelela. ♥
b) Tu veux rester à la téci lelela. ○
c) T’iras finir tes jours là-bas, ouaouaoua. ♦
d) C’est vraiment n’importe quoi ce test, qu’est-ce que le 113 vient foutre là-dedans ? ◘
8/ Qu’est-ce que tu penses des aires d’autoroutes ?
a) C’est bien pratique pour les prédateurs sexuels. ○
b) C’est bien pratique pour manger et faire pipi. ♦
c) C’est bien pratique pour les pauvres qui prennent pas l’avion. ♥
d) T’avais pas de vacances, t’avais un placard.
9/ Quelle est ta couleur de cheveux (naturelle) ?
a) Blond avec des reflets roux. ♥
b) Châtain avec des reflets roux. ♦
c) Brun avec des reflets roux. ◘
d) Roux avec des reflets roux. ○
10/ Si personne ne te regardait pendant 24h, qu’est-ce que tu ferais ?
a) Tu mourrais. ♥
b) Rien de spécial. ♦
c) T’essaierais des trucs de ouf comme l’homosexualité ou la cuisine japonaise. ◘
d) Personne te regarde jamais. ○
La question qui départage :
Qu’est-ce que t’as pensé de ce test ?
a) C’était bien. ♦
b) C’était bof. ◘
c) C’était nul. ♥
d) T’as pas lu, tu viens juste pour les commentaires. ○
Tu as un max de ♥ !
Un jour, tu te réveilleras comme d’habitude. Tu feras pipi, tu prendras une douche, tu te brosseras les dents et tu prépareras ton petit-déjeuner. Tu sortiras de chez toi avec la conviction que tu passeras une bonne journée parce qu’il fera beau et que vraiment, t’auras tout pour être bien : une personne qui t’aime, un bon boulot, des potes comme ça (pouce levé) et de l’argent en pagaille. Dans la rue, t’entendras même le chant des oiseaux par dessus le tohu-bohu de la ville. C’est exactement au moment où tu traverseras en dehors des clous que tu verras un clochard vomir dans la bouche d’un autre clochard, tu te diras que vraiment faut que tu twittes l’image. Sauf que t’auras pas vu la personne en Vélib’ qui t’éviteras de justesse qui te fera te retourner brutalement, ni le taxi auquel tu tournes désormais le dos et qui te loupera pas, celui-là.
Au moment où tu rendras ton dernier souffle, tu te diras que Twitter, c’est vraiment de la merde.
Tu as un max de ♦ !
Un jour, tu réveilleras comme d’habitude. Tu feras pipi, tu prendras une douche, tu te brosseras les dents et tu prépareras ton petit-déjeuner. Tu sortiras de chez toi avec la conviction que tu passeras une journée banale, suite logique d’une vie chiante et sans intérêt. En bas de chez toi, tu rejoindras la station Vélib’ pour te rendre au turbin. Tu sueras comme un boeuf sous le soleil et bientôt t’auras un moucheron dans l’oeil. De justesse, tu éviteras un putain de Twittos qui shoote à l’iPhone au milieu de la route, mais ta trajectoire incertaine t’obligeras à buter sur un cadavre de clochard et ce qui se s’avèrera être du vomi. Le vol plané te conduira à rencontrer très brutalement et de très près la vitrine d’un Pimkie. Au moment de rendre ton âme à Dieu, tu te diras qu’il aurait au moins pu attendre les soldes avant de te rappeler à Lui.
Tu as un max de ○ !
Un jour, tu te réveilleras comme d’habitude. Tu feras pipi sur toi, tu prendras pas de douche, tu te brosseras pas les dents parce que depuis longtemps déjà tu les comptes plus au pluriel, tu boiras une goulée de Villageoise avec la conviction que le mollard dans la bouteille ne t’appartient pas. Tu te lèveras avec la certitude que tu passeras une journée de merde, même si il fait beau et malgré le fait que ton pote Ludo Trois Doigts n’a pas profité de ton coma éthylique pour te sodomiser avec décadence. Au moment même où tu bailleras de dépit à la face du ciel azur, tu verras Ludo Trois Doigts au dessus de toi avec l’air de celui qui va rendre. Dans ta bouche, il vomit. Tes yeux se voilent de gerbe et de viande de kebab pas digérée. Tu étouffes dans le produit de la cirrhose de ton pote de galère. Au moment de mourir, tu te diras que t’aurais préféré être chanteur de variété.
Tu as un max de ◘ !
Un jour, t’auras qu’une envie, c’est mourir. La preuve, tu seras chauffeur de taxi. Ta vie ce sera de la merde et t’auras envie d’en finir en butant quelque chose de beau. Tu verras une personne souriante au milieu de la route et ça te foutra dans une colère noire de la voir sourire comme ça. T’appuieras sur l’accélérateur et tu jouiras quand son corps percutera le capot de ta Skoda Break noire. De l’accident, tu ressortiras vivant mais pas trop, attendu que tu seras paralysé des pieds à la tête. Jusqu’à ta mort, le personnel hospitalier t’appellera Ceinture et fera des blagues de merde comme quoi t’es vraiment une merde de légume. Quand un aide-soignant débranchera par pitié ton assistance respiratoire, tu te diras pas trop tôt.
Rideau.
Purée quelle mort !!!!
J’ai pas mon permis de toute façon et je n’aurai jamais, au grand jamais, une Skoda noire, et puis break, merde ! Jamais !
Nan mais bon, c’était bof. J’suis un peu déçue, mais j’ai esquissé des sourires et j’te jure que c’est un putain de compliment puisque Noël c’est dans 3 jours et que là, juste là, je chierais bien une brique pour enculer tout l’monde avec.
J'aimeJ'aime
Bah ouvre un blog et fais du lol, on est toujours son meilleur public.
J'aimeJ'aime
Bon, j’ai captè, t’es de mauvaise humeur.
J'aimeJ'aime
Mais pas du tout BORDEL!
J'aimeJ'aime
Siiiiiiiiiii !
J'aimeJ'aime
Il est devenu quoi Belkacem ?
J'aimeJ'aime
Je sais pas, la dernière fois que je l’ai vu il errait boulevard de Charonne.
J'aimeJ'aime
Ça grince un peu ce test, mais pas dans le bon sens j’ai l’impression.
Petite déprime des fêtes vieux matou?
J'aimeJ'aime
Beh non, je suis très joyeuse pourtant.
J'aimeJ'aime
Si ça ronronne alors :)
J'aimeJ'aime
ça fait tâche de commenter avec mon compte Twitter là, faut que je me trouve un avatar de la mort qui tue, comme So.
J'aimeJ'aime
et une bien bonne journée à toi aussi!
J'aimeJ'aime
putain j’suis chauffeur de taxi ?!!!!!!
Plutôt crever ! *PAN*
J'aimeJ'aime
Pareil. Et j ai même pas le permis.
J'aimeJ'aime
et moi à ex-aequo l’enculé de chauffeur de taxi et le pédé de twittos de merde: je suis mon meurtrier et ma victime…tellement cohérent avec ma VDM
J'aimeJ'aime
on dirait du Tarantino.
J'aimeJ'aime
ça me fait plus penser à du Guy Ritchie, quand les histoires de tous les protagonistes se mêlent à la fin du film pour le dénouement.
Et comme j’ai adoré « Snatch » et « Lock, Stock and Two Smoking Barrels », j’adore ce test.
J'aimeJ'aime
Rashomon.
J'aimeJ'aime
C’est beau comme si David Lynch avait fait l’amour à Guillaume Musso.
J'aimeJ'aime
Bah t’as pas vu Pulp Fiction Caster?
J'aimeJ'aime
Fuck life, fuck love et fuck les filles beiges. Et joyeux Noyel des Gremlins.
J'aimeJ'aime
Des grosses bises et des fucks comme formulés en d’autres lieux ma Puputh ♥
J'aimeJ'aime
J’irai finir mes jours là-bas. Léléla.
J'aimeJ'aime
là ou Tout est neuf et tout est sauvage ???!!!!
J'aimeJ'aime
C’est pas plutôt là Où les manchots s’amusent dès le soleil levant et Où les nuits sont si longues qu’on en oublie le temps ??
J'aimeJ'aime
pourtant dans mon souvenir Là Bas tout était bien neuf et bien sauvage…
il paraît même qu’il y a des tempêtes et des naufrages
J'aimeJ'aime
Voilà, comme ça je serai pas la seule à l’avoir dans la tête.
Putes, both of you.
J'aimeJ'aime
Ouuuuuuuh ouuuuuuuh ouuuuuuuuuh ouuuuuuuh
WAY TO HIGH.
J'aimeJ'aime
Sur « Et toi tu rêves de partir »?
Grave.
Ta gueule sinon.
J'aimeJ'aime
Tu dis ça parce que t’es énervée.
J'aimeJ'aime
Ranafoute… d’façon, j’ai pas d’oreille.
J'aimeJ'aime
Raté !!
(à 1min24s)
J'aimeJ'aime
my pleasure bitch !
J'aimeJ'aime
De toute façon, y’a peu de chance pour que je prenne un vélib pour aller bosser… Ça m’évitera de mourir sur un Pimkie, et entre nous, ça m’arrange.
J'aimeJ'aime
‘culés d’aide-soignants!
J'aimeJ'aime
j’peux pas chérie j’ai pas l’permis
J'aimeJ'aime
Les fêtes de fin d’année sont une des pires calamités du XXIème siècle,on devrait avoir le droit d’étrangler les beaufs qui décorent leur baraque minable avec leurs guirlandes de merde ou tout du moins être autorisé à leur enfoncer leurs personnages en platoc fabriqués par des Chinois sous alimentés bien profond dans le rectum!
J'aimeJ'aime
Alors toi aussi t’es un sale frustré de merde?
Ca grouille ici, la vérité.
J'aimeJ'aime
Tu as réutilisé ton épitaphe « dégagez, cons de Goths », c’est cool, ça me fait tout chaud. Tu vas pas me croire, mais quand j’ai commencé à te lire, cette phrase c’est la première chose que j’ai aimée chez toi.
Sinon, visiblement, comme l’immense majorité de tes lecteurs, j’ai une majorité de … Alors j’espère juste que ce sera toi l’aide soignante qui nous débranchera tous (comme ça, tu pourras enfin avoir ton nom dans la liste wikipedia des tueurs en série) (et puis, après avoir torché notre merde et essuyé notre vomi pendant des semaines, toi aussi tu trouveras que c’est pas trop tôt)
J'aimeJ'aime
Je suis à la fois chauffeur de taxi et heureux propriétaire (heureux) d’un iPhone…
Ce qui m’emplit de joie, à défaut de vomi.
Moi je dis, c’est Magnolia en plus bourrin, en plus cra-cra, en plus drôle…
Merci
J'aimeJ'aime
Je me suis encore bien fait avoir !!
C’est quoi le rapport entre cette intro’ glauque et ce « test » […] (je ne trouve pas le mot … d’habitude, c’est juste débile, mais là, c’est au-delà de ça ) ?
Et puis vint la réponse. Tout ceci n’était qu’un prétexte pour nous conter une belle histoire à la Rashomon-style. J’ai adoré (j’aime quand tu es joie).
J'aimeJ'aime
Et sinon… j’adore Noël !
Je bouffe trop, je m’endette pour les six mois qui viennent, j’offre des cadeaux inutiles en prenant soin de dépenser à chaque fois à hauteur de l’affection que je porte à chacun des récipiendaires (je sais, j’offre pas la Légion d’honneur, mais j’vous emmerde), je jouis du malheur de ces poulets qu’on a castrés pour les engraisser, je ne pense même pas à l’horrible torture que constitue le gavage des canards ou des oies, j’achète des trucs qui contribuent à creuser la dette extérieure de mon pays que j’aime tant et qui me le rend si bien, je fais semblant de croire au Père Noël pour kiffer sadiquement de la crédulité de mes enfants, je bois des litres de champagne trop vert ou trop sucré ou trop pétillant, j’avale des truffes en chocolat industrielles, je ris aux blagues pas toujours inspirées de mes proches…
Ouais, je kiffe cette putain de fête.
Je regarde mes parents vieillir un peu plus chaque année. Cela m’attendrit.
Bientôt, je serai à leur place et je crois que je serai heureux d’avoir mes enfants autour de moi. Au moins quelques jours par an.
J'aimeJ'aime
J’aime beaucoup tes tests, je m’y retrouve à chaque fois…
J'aimeJ'aime
Excellent! Ça pourrait en effet être du Guy Ritchie mais je penche plus pour du Iñárritu.
Moi comme épitaphe je veux « Qui m’aime me suive ».
J'aimeJ'aime
« Parce que c’est bientôt Noël et que normalement, si t’es normal, t’as envie de te jeter par la fenêtre ou de prendre un bain dans le sang de tes proches » Merci :-)
J'aimeJ'aime
cette histoire de merde, de vie, de mort, ça me fait fait penser au kitch de kundera.
la vie c’est comme la drogue.
et la drogue c’est d’la merde, surtout quand yen a plus.
joyeux noël et joyeux hanuka,
Vieux.
J'aimeJ'aime
L’épitaphe c’est dégueulasse. Parce que c’est quand tu va enfin être peinard après une dure vie de labeur (ou de rienbranlage) qu’on te dit une dernière fois « et pis taffe ».
Ah bah oui, c’est une blague de merde, mais depuis le temps que j’me dit qu’il faudrait que j’commente (j’aurais pu m’abstenir, certes), bah c’eut été dommage d’être pertinent dans sa première intervention non?
J'aimeJ'aime
J’ai une vie chiante & sans intêret … Merci Vieux Félin :)
Ca m’permet de me rendre à l’évidence !
J'aimeJ'aime
On est obligé de mourir tous le même jour, sauf si on est taxi ? Pourrait-ce être un mardi ?
J'aimeJ'aime
Mouais… un peu glauque quand même… Avec des articles comme ça, ma joie de vivre en prend un sacré coup …
J'aimeJ'aime
Moi je me brosse jamais les dents avant le petit dèj mais après. J’aime pas le goût du dentifrice dans mon café et pi je trouve pas ça logique.
Et là je vais me baigner dans les sang de mes proches parce que je vomis Noël depuis au moins 15 jours ! (et 25 ans à peu près…)
J'aimeJ'aime
Putain, elle est pas facile la 6.
J'aimeJ'aime
Les propositions de la question 7 sont juste abusément bien trouvé. Du coup me voila jaloux d’une telle créativité, et en plus j’ai envie d’écouter ce vieux titre… tu sais que ça me fais du mal tout ça ?
Sinon la vie c’est comme un poussin qui se ferait gangbang par une meute de gorilles sous viagra : c’est spectaculaire mais au bout d’un moment on se dit que c’est quand même exagéré.
J'aimeJ'aime
Bon ben en fait merci. C’est acide à souhait, je ris toute seule dans ma cuisine alors que j’avais commencé ma journée par chialer, donc c’est cool, joyeux Noël :-)
J'aimeJ'aime
Noël, j’aime pas. le 1er de l’an c’est encore pire. Si je ne m’empèche pas moi mème de nuire je vais tuer des gens. c’est sur.
Quelqu’un a besoin d’assistance pour se suicider ? J’offre mes sevices pour 1000 €.
J'aimeJ'aime
Merde, finir en chaise roulante dans un hospice après avoir écrasé un twittos, si on m’avait dit ça avant je n’aurais jamais passé mon permis :D
J'aimeJ'aime
Salut grosse pute juive, ça gaz ?
Anne Frank t’embrasse.
J'aimeJ'aime
J’manque d’humour pour ne pas pouvoir rire du commentaire précédent ?
J'aimeJ'aime
Ce test est beau, c’est de l’art.
J'aimeJ'aime
J’ai une Skoda et j’aime ça.
Ça veut peut-être dire que je suis déjà mort…
J'aimeJ'aime