Certains samedi matins, quand il est aux alentours de 6h00, que Pute se lève avec dans les yeux la rancune de celui qui vit avec une fumeuse invétérée, c’est-à-dire une nana qui s’étouffe environ toute la nuit dans ses propres ronflements en hurlant ponctuellement des menaces incohérentes, quand Grumeau se lève aussi avec pour objectif que je lui explique cette chose parfaitement cruciale qui l’a lui-même réveillé, à savoir « Quand j’étais dans ton ventre, où est-ce que je faisais pipi ? » ; quand on est samedi, qu’il est 6h00, que je suis vautrée sur le canapé et que je dois expliquer à mon fils qu’il a baigné un certain temps dans ses propres déjections et que oui, dégueu, en effet, je me dis que si je menais une vie plus normale, je serais sans doute une meilleure mère. J’arrêterais de passer ma vie sur le web, j’arrêterais de dormir sur le canapé, j’arrêterais de fumer et comme ça, Pute ne partirait plus en disant « À ce soir, si t’es pas morte avant » je deviendrais une mère normale qui n’avoue pas à son fils qu’il faisait pipi dans son ventre, qui bobinerait une histoire avec des abeilles et des fleurs, un truc qui mettrait un peu de magie dans la poche des eaux.
Aujourd’hui serai-je une mère exemplaire, vaille que vaille, au moins pour une journée.
Tournant en rond dans le salon sous les « pousse-toi j’vois rien » de mon héritier et les « ÉYAAAAIBOU » de mon héritière, je me demandais comment j’allais bien pouvoir faire ça. Je regardais Culculine en cherchant une réponse. Culculine étant parfaite, mon regard s’est vite déporté sur la gauche, en direction de mon autre petite merveille chevelue et blonde et un peu sale. Je cherchais une bonne chose à faire pour pouvoir dire « bonne chose de faite ». Aussi passais-je en revue les différents petits problèmes de Grumeau afin d’y apporter solution et amour maternel: la manie qu’il a de poser question sur question = normalité absolue, lui faire lâcher sa putain de tétine = too much work, sa dernière tendance à me demander d’aller chez le coiffeur = bingo. Je vais juste pleurer toutes les larmes de mon corps mais au moins est-ce une activité normale pour un samedi matin et au moins, on arrêtera de souligner sa ressemblance avec les jumelles Olsen.
VF : Grumeau ?
G : Ouais ?
VF : T’en as toujours marre d’avoir les cheveux longs?
G : Grave.
VF : J’ai déjà dit que tu ne pouvais pas dire « grave », tu dis oui ou non, mais tu dis pas « grave ».
G : Oui, ça me saoule les cheveux longs.
VF : Grumeau !
G : What ?
VF : PUTAIN MAIS OÙ EST-CE QUE T’AS APPRIS À PARLER COMME ÇA ?
G :…
VF : …
G : …
VF : Ça te gêne quand on te prend pour une fille ?
G : Ouais.
VF : Tu veux aller chez le coiffeur ?
G : Grave.
C’est Sandra qui nous ouvre la porte du salon Jacques Dessange, Sandra qui me demande de but en blanc pourquoi j’habille ma fille en garçon.
« Parce qu’elle a un pénis, Sandra, voilà pourquoi ! »
Elle se confond en excuses, réalise qu’elle n’aura pas de pourboire et se propose de me montrer différentes coupes :
S : Ça par exemple ?
VF : Trop court. Je veux une coupe de cheveux, pas un bidasse.
S : Ok, et ça ?
VF : David Beckham, vraiment ?
S : Ça ?
VF : C’est exactement ce qu ‘ont ses petits copains Solal et Valentin qui sont des gosses tout à fait normaux. Nickel. Vendu.
Je suis extrêmement fière de mon sang-froid jusqu’à ce que Sandra sèche les cheveux de mon fils.
S : Ça te plaît, Grumeau ?
G : Je ressemble à une fille.
S : Mais non, voyons ! N’est-ce pas madame qu’il est beau ?
VF : Comment avez-vous fait ?
S : Fait quoi ?
VF : Bah je vous donne mon fils et vous me rendez Shirley Temple. C’est quoi le secret ?
G: C’est qui, Shirley Temple ?
VF : Un joueur de foot.
Étant dans l’impossibilité de réagir de la façon dont je l’aurais souhaité, je ravale ma rage et me contente de mollarder discrètement dans le pot à pourboires. Les gens normaux ne font pas d’esclandre chez le coiffeur, ils disent que c’est parfait et merci beaucoup et ils repartent avec leur honte. Dehors, nous passons devant des pompes funèbres, Grumeau m’assure que lorsqu’il sera grand, il m’achètera une jolie plaque comme dans la vitrine. Là, j’ai arrêté de parler pendant dix minutes. Continuant sur ma lancée de mère exemplairement normale, je m’arrête à la boulangerie pour acheter du pain même si je sais qu’il va rassir presque intacte dans un coin de ma cuisine pendant plusieurs semaines. Sur ma lancée de mère normalement exemplaire qui gave ses mômes de sucre, je propose aux enfants de choisir un gâteau, n’importe lequel, celui qu’ils veulent. Parce qu’une bonne mère fait ça le samedi matin, elle achète un poulet rôti, des pâtisseries et une baguette tradition.
Le repas se passe à merveille autour de la petite table ikéa à 4,99€, ils tombent sur ce qu’ils ont choisis comme la misère sur le bas-clergé breton, tout va bien, je peux aller fumer une cigarette. L’unique cigarette depuis qu’ils sont levés, un miracle, je suis une nouvelle femme. Je me dis que je devrais m’acheter un tablier et une manique. Et des ronds de serviettes. Et des pailles. Des emportes-pièces aussi. Putain, je vais faire un gâteau. Non, mieux, je vais faire des COOKIES.
J’en étais à chercher la recette de la pâte-à-sel quand j’ai commencé à entendre de plus en plus de rires en provenance du salon. La mauvaise mère en moi sait que les rires sont très mauvais signe. Plus tard, quand j’appellerai la boulangerie pour savoir au juste quel alcool ils mettent dans leurs putains de pâtisseries pour que mes enfants soient à moitié ivres (du Grand-Marnier, pourquoi?) je me promettrai de ne plus jamais essayer d’être normale.
J’avais jamais remarqué pour les jumelles Olsen mais maintenant que tu le dis…
Au fait tu l’as payée combien la coupe?
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Trente euros, c’est pas cher payé pour Little Miss Market.
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J’ai pas compris. Grumeau a accepté son (triste ?) sort sans broncher ?
Ma mère m’a toujours looké à son gout. Jamais au mien. Pour la faire chier à 16 ans j’ai porté tout ce qu’elle détestait. Depuis mes enfants choisissent eux-même et je bois.
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C’était son idée, si ça n’avait tenu qu’à moi, il aurait encore un chignon.
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Mais nn je suis sure que Grumeau a une chouette coupe de cheveux.
J’ai bien aimée ta journée de mère modèle tu devrai en faire plus souvent.
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Et moi qui passait un samedi soir de merde.
Merci
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On devient pas une mère exemplaire comme ça, en se levant un matin et comme on se dirait « si j’avais un nouveau jogging, j’aurais sûrement plus de sex appeal »…
Et puis t’as tout faux sur les fondamentaux. Pour être une mère parfaite, à la base, il te faut : des antidépresseurs, un amant et pas de problème d’argent. Sans cette sainte trinité, crois moi, tu pars battue d’avance.
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J’ai déjà les antidépresseurs, je crois que je tiens le bon bout.
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Ha c’est peut etre ça aussi. moi à 10 mg les idées noires deviennent envahissantes, et à 15 mg j’ai les neuneus qui dansent des canards.
Une moitié de 10 et une moitié de 15 ?
Ma moitié d’orange.
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Rah excellent !
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Putain et dire que je me souviens encore du temps où, dans tes articles, Grumeau baragouinait encore du charabia … Le temps passe vite bordel !
Sinon, j’crois que j’aimerais bien que ma mère soit un peu moins mère modèle et un peu plus comme toi. Mais bon, j’ai 21 ans donc pour moi ma mère est une vieille bique (une adorable vieille bique mais tout de même), ça doit jouer.
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Eh ouais, fallait bien qu’il se mette à faire des phrases un jour. Et à devenir propre. Comme quoi, faut jamais désespérer.
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Un peu de légèreté ….dans ce monde de brute….Tu nous fais grave rire !
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HAHAHAHAHAHA !!
Putain fait du bien rigoler.
Grave.
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Devenir une mère exemplaire ? Mais quelle idée ! Déjà, ça n’existe pas et puis, elles doivent être ennuyeuses à mourir ! Et ça, en soit, c’est déjà un horrible défaut !
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Il a du y avoir un nuage radioactif hier, parce que sans nous concerter, j’ai joué à la bonne-mère aussi. Avec sablés à l’emporte-pièce.Si si. On est tranquilles pour l’année maintenant.
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Intéressant…
Et puis d’après ce que j’ai compris, tu as aussi eu ton quota urine et gerbe. T’as fait des loisirs créatifs aussi?
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Les seules mères exemplaires sont mortes…
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Ce que je ne te souhaite pas bien au contraire (petite précision)…
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Vieux Félin. T’as réussi à me foutre la honte. Si toi, tu veux jouer à la mère modèle, mais il me reste qui à donner comme exemple au père de mon chiard ?!? Comment je fais quand je veux me barrer deux jours au bord de la mer parce que je suis au bord de l’implosion ? Désormais, il va me répondre « C’est certainement pas VF qui ferait ça… Va plutôt chercher la recette de la pâte à sel sur son blog. »
La pâte à sel, putain, la pâte à sel…
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Que voulez-vous ma p’tite dame, tout part à vau-l’eau.On ne peut plus compter sur rien!
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la pate à sel :
1 verre de sel fin
1 verre d’eau tiède
2 verres de farine
Prendre le sel… nan je déconne, j’ai même pas de gamin, démerdez vous !
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Merci, j’ai bien ri.
Je viens d’interdire a mon fils de jouer au tennis dans la maison… Faut dire que après 3 bouteilles de pif avec mon pote et nos boulets féminins respectifs, nous étions passablement agacés. Cela fait il de moi un papa modèle, un gros con aviné ? Ni l’un ni l’autre (bien au contraire aurez dit Coluche) ?
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Un modèle de papa aviné donc con ?
Jouer au tennis dans la maison est le signe que tu t’es reproduit. L’interdire prouve que tu as une conscience.
Il y a plus d’harmonie dans l’univers qu’on pourrait le croire : il génère et les problèmes et les solutions.
méditons sur cette leçon que nous progigua généreusement le cougar masqué.
Haaaare Krishna.
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OUIII
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Avant, dans un lointain passé teinté de moyen-âge, le samedi matin, je donnais des cours. Maintenant, libre de m’adonner à tous les vices de l’artiste que j’ai réussi à libérer de l’éduc nat, je dors. Comme tous les matins d’ailleurs. Et je me fous bien de l’avenir qui, parait-il appartient à ceux qui blablabla… Merci pour ta verve… La perfection, c’est chiant pour tout le monde de toute façon.
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Déjà rien que le fait que tu puisses avoir l’idée qu’il existe une normalité est un truc relativement peu encourageant sur ton état mental.
Ou plutot la norme ne se définit pas « positivement » mais négativement ; on n’est pas « normal » on est « pas anormal ».
la nuance est importante car elle signifie qu’un comportement « normal » n’est pas unique, défini comme tel.
Ceci posé, et je retiens un, c’est agréable de voir une jeune femme se soucier d’améliorer sa vie selon ses propres critéres. Mème si ses critères sont définis de manière fruste au départ.
Tu es sur le bon chemin pour t’aimer mieux.
Fumer moins n’est pas bon pour ta normalité, c’est bon pour toi-mème si tu le souhaites, et peu importe comment se forme ce souhait.
Un truc complètement anormal c’est de payer 30 keuss pour le coupe-douille d’un mome.
Tu attaches ton chien avec des saucisses ?
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On t’a jamais dit que t’étais très premier degré? T’es familier avec le concept de narration?
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On m’a dit un nombre incalculable de choses. Celle-ci fait partie du lot je crois. Binaire aussi dans le mème genre, ou manichéen.
Mais je ne suis pas trés intéressant.
Pour le concept de narration …je vérifie si je comprends bien le mot, attends…
…ha ben en fait c’est plutot ambigu comme concept. En français
Sens 1 Récit d’un événement, d’une suite de faits.
Sens 2 Exercice scolaire de rédaction. Synonyme rédaction
Et si on s’appuie sur la définition canonique de la réthorique c’est encore plus complexe.
ça devrait suivre un schéma du genre
Situation initiale
Élément perturbateur
Péripéties
Élément de résolution
Situation finale
Et venir aprés une exorde destinée à capter et l’attention et la sympathie du lecteur.
HO ben alors je ne suis pas familier avec le concept de narration.
Tu devrais afficher « blog accessible uniquement au titulaire du bac littéraire », avec affichette
« je reconnais avoir le niveau littéraire requis pour lire ce blog, soit avoir un bac littéraire : oui, j’accède au site / non je retourne sur wikipédia pour parfaire ma culture »
Sinon je trouve quand mème que tu vas de mieux en mieux et que ton blog s’en ressent gravement. Au grand dam des névrosés qui te serve de lectorat. Mais moi j’ai de la sympathie pour le père de tes enfants.
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Bidon d’Huile ?
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Non c’est trop simpliste au niveau de paroles. Je suis plus raffiné que ça quand mème.
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C’est ma fête ici, tout le monde m’insulte.
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Attaché avec des saucisses ou pas, j’ai jamais vu de félin avec un chien. On s’égare, Psy qu’aux Pâtes. Euh, Norme aux Pâtes.
(une Norne aux pâtes ? Et pourquoi pas Odin avec du quinoa aussi ? Ouh, chuis en forme moi aujourd’hui)
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Sorcika, tu n’as pas vu grand chose dans ta vie avoues-le ?
le pates normales c’est au beurre _._
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Je reconnais avoir le niveau 5ème et avoir pris connaissance des règles de l’impératif, si oui « entrer dans le site ».
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Attends je consulte mon besherelle … le « s » peut se retrouver si la liaison l’exige ce qui est le cas , on ne peut pas prononcer correctement « le » sans le « s » qui précède.
Ha !
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Nan mais en vrai, combien de samedis différents ont été torturés dans ce post ?
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Pfff génial le pseudo!!
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Un seul.
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Une mère modèle, ça existe ? Il parait que la mère idéale qu’on imagine, c’est une sorte de réplique de la mère qu’on a eu.
Bon, du coup, quand on a pas eu de mère, c’est la merde. Enfin, tout le monde a une mère hein. Enfin bref j’me comprends.
De toutes façons, les merlans c’est des charlatans. T’as plus vite fait de t’acheter une tondeuse. Surtout pour 30 euros. Même ma tondeuse pour les poils de couilles coute moins cher, sérieux.
Et puis bon, la mère modèle, elle se fait troncher comme tout le monde, tout du moins une fois, forcément. Alors moi la mère modèle, j’l’encule.
Ce commentaire plein de poésie vous est gracieusement offert par Lapin Blanc.
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Tu n’as pas eu de mère ou bien c’était un modèle réduit ? Une mère maquette qui t’a laissé en plan ?
Mais mon doudou, il ne tient qu’à toi de te réaliser.
Regarde Jean-luc Lahaye
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Tout le monde a forcément une mère, au moins biologique. Après, le reste hein…
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Je me sens poche de Grumeau, on m’a appelé jeune homme ou garçon du cm2 à la mi-sixième.
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tu dis ça parce que tu aimes les bonbons collés avec du sable et des miettes de pain ?
Sinon tu as un vécu de malade, c’est un témoignage tellement poignant que ça me rappelle « It ».
En psychanalyse on appelle ça un traumatisme originel et ça peut occasionner une psychothérapie et mème des névrismes. Tu devrais faire gaffe.
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Fatalité : tes gosses termineront forcément chez un psy…
Au pire avant leur majorité + alcool + drogue + sexe + dépression = suicide ou élagueur comme papa… Il n’y a pas de sous métier mais on oublie les longues études, tu es leur mère ne l’oublions pas
Au mieux après leur majorité + médocs à vie + dépression quotidienne = tu auras le droit à des reproches, des larmes, des insultes, un peu de violence, de l’amour : (et oui et oui) )quand il se rappelleront toutes ces petites attentions qui te coutaient ta bonne humeur…
Non moi je crois que tu te situe dans la moyenne mais ou se trouve la normalité finalement…
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Y’a pas de SOT métier.
Par contre des connards, tu tapes dans un blog, il en sort toujours un.
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Va t’en, donc.
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Merci pour la leçon, me voilà bien con ou moins con finalement…
Sinon il n’y avait rien de méchant dans mes propos, je caricaturais juste ta situation qui me paraissait complètement normale, désolé pour ma non délicatesse…
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Seulement 1 !?
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Bon alors moi, quand je me fais défoncer mon petit cul (pas si petit que sa ceci dit depuis le temps, a force) alors j’aime bien quand l’homme parle trs sale. mes insultes preferes, j’en ai entendu des vertes, mais c’est dans l’ordre :
garage à bites, waou, je ne sais pas pourquoi ca me rend folle.
Et pui sac a foutre, idem
(Et puis quand le voisin sonne à la porte la bite a la main tellement je braille c’est bien aussi. non c’est pas vrai je blague).
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Ciel, ça parle de « sac à foutre » et de « garage à bite » dans un joli post sur Grumeau et ses bouclettes…
Satan l’habite.
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Me suis trompé de post… De toute façon c’était de la merde… J’ai plus la foi… Dis-donc, je me demandais, t’es vraiment chômeur?
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Oui, Chômeur, avec toute la panoplie.
Porqué ?
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Porqué me too, mais sans aucune panoplie… Je me demandais juste si notre tropisme de hater pouvait être corrélé avec notre statut social.
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Quand tu dis « notre », tu penses à la taulière et toi ?
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Quand tu dis « hater », tu penses « groupie »?
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T’es trop verticale (et rétentieuse aussi)… Ya pas un module forum sur WordPress, que l’on puisse s’ébattre horizontalement entre nous sans avoir toujours maman sur le dos?
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Groupie? A donfe, bien que je sois plutôt branché GROS PIS et que ton 85 B me laisse de marbre… Qu’est-ce tu veux, tu résonnes en moi avec ta prose… Je trouve ça touchant tous ces gens qui essayent d’écrire aussi bien que toi… Mais toi trop casse-couille, ton côté, j’viens de cirer le parquet alors mettez les patins…
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Nan je pense à toi et moi dans le même sac : « Au temps pour moi, j’ai confondu. Le chômeur c’est Lundiscret. mais comme vous me faites à peu près le même effet, à savoir un truc comme de la consternation avec une pointe de dégoût, la confusion s’explique. »
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« Le chômeur c’est lundiscret ».
Heu, tu peux développer là ?
Pour ce qui est de la consternation et de la pointe de dégoût, tu m’en vois bien désolé. Je vais de ce pas réciter 3 Avé Maria je vous salue mon père.
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Nan mais les « … » c’est Vieille Fiotte qui cause… Attends ça devient trop long l’explication de texte… Ce dont je cause se rapporte à ma présentation à la rubrique : Présente-toi, confesse-toi…
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Essaie pas de devenir une mère modèle, ton pute et tes enfants t’aiment comme tu es :)
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En même temps la marque Repère sur la table à 4.99, ça fait une moyenne avec l’iPad à 500 boules…
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‘tain, mais c’est qui qu’a tout salopé la boite à comm’ ??
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Je kiff grave !
Autrement dit, ça doit bien faits un mois que j’ai découvert ton blog par un ami qui avait un ami qui avait un ami qui t’avais pour « ami » sur Facebook; et hop! deux-trois clics et je suis là.
Et à vrai dire, je ne pars plus.
Je suis restée accrochée à ton ambiance, à tes manières, à ton style, sûrement, bref, à tes mots.
Voilà, j’adore et je dévore chaque nouvel article.
Au plaisir de te lire.
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N’essaye pas de nous faire croire que tous tes samedis matins sont identiques, ça marche pas.
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J’aime bien le silence de mort juste avant un nouveau post… Qu’est-ce que nous concoctes cocotte?
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Tiens cadeau : http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=VJEc4zDeksE
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C’est super !!!!!
de Chypre, je me marre :)
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