Voilà, t’es là à pleurer des larmes de sperme et à te demander ce que je peux bien foutre, je suis sûre. Mais c’est comme ça, il y a des périodes dans la vie de tout un chacun où on est occupé, où peut-être on commence à faire ce qu’on aime pour manger alors le blog on s’en fout un peu au fond (mais non, c’est faux), où parfois on préfère ronchir dans un coin avec des pétards de drogue plutôt que de pondre 1000 mots sur la vie dont on a pas (plus?) forcément envie de parler.
Nonobstant de cet état de fait, je me fends d’une demie heure pour te faire un brin de causette.
You know Œdipe?
Moi, je l’avais étudié en Terminale L option cheveux sales slash Arts Plastiques. A l’époque, je croyais que la meilleure façon d’apprendre c’était de jouer la pièce, c’est donc tout naturellement que les seuls souvenirs de cette lecture soient des cadavres de Desperados et ma copine Giulliana qui hurle: » M’est avis qu’elle coûtera lourd, à toi [Créon, banane] et à son instigateur, cette épuration sacrée ! Tu as de la chance que je te voie si vieux, sans quoi tu aurais déjà appris à tes dépens ce que vaut au juste ton discernement. » C’est là, ce moment-là, exactement, qu’elle a vomi sur ma table basse et mes télécommandes.
Ah… Sophocle… Ah… l’ivresse…
Mais Œdipe c’est aussi et surtout un gros problème en forme de petit garçon: Grumeau, quatre ans, madly in love de sa maman.
Pauvre vieux, ouais.
Grumeau a toujours été une espèce que de petite bernique blonde plus ou moins complètement Morgan mais avec le complexe d’Œdipe, on passe à un niveau supérieur de love, ambiance cadeaux raffinés et menaces parricides.
Grumeau, il a un plan pour draguer sa mère et ce plan, il se dessine en 5 étapes.
Etape 1: La compétition
Soyons honnête, il faudrait environ 50 Grumeau taille réelle pour faire un Pute taille réelle. Crois-tu que ça l’arrêterait? Nope. Grumeau challenge son père non-stop, il le défie et le pousse dans ses derniers retranchements. Que ça soit une course pour déterminer lequel des deux arrivera en premier à la porte et par conséquent obtiendra le droit d’appuyer sur le bouton de l’ascenseur ou encore un combat de pouces, Grumeau perd… mais pour moi, sous ma bannière… en gros.
Le Nice Parental Move: Dans l’absolu prenez le contre-exemple de Pute et évitez de vous placer en compétition contre un enfant de quatre ans.
Etape 2: L’ exhibitionnisme
Parlons crument, il me la montre BEAUCOUP PLUS SOUVENT que nécessaire. Et le truc bizarre, c’est qu’il lève un sourcil en même temps, comme quoi peut-être je devrais m’extasier dessus. Là en général, je détourne pudiquement le regard en hurlant « AAAAAH MES YEUX, MES MAGNIFIQUES YEUUUX !!! «
Le Nice Parental Move: S’asseoir avec son enfant et lui expliquer calmement que ces choses-là sont punies par la loi et qu’il encoure donc une peine d’un an d’emprisonnement et 15 000 € d’amende.
Etape 3: La négociation ouverte
Là, il ne s’agit plus vraiment de faire dans la dentelle. Combien? How much? Grumeau pose cartes sur table « Si je te donne ma voiture téléguidée Spiderman, ma voiture téléguidée Martin de Cars, 18 cents et ça (un emballage vide de Ficello), toi tu me donnes Maman » et ça dure jusqu’à ce qu’il obtienne un accord de principe. Pute finit de toute façon par accepter, pour avoir la paix.
Le Nice Parental Move: Le commerce, sous toutes ses formes, est banni de la relation parent-enfant. Du moins devrait-il l’être aussi il me semble judicieux – pour sa propre bonne conscience – d’économiser les cartouches « commerce » pour le chantage, cas dans lequel elles s’avèrent bien plus utiles.
Etape 4: Les mots d’amour
Comment passe-t-on du classique « Elle est belle, Maman » même si je n’ai pas croisé une brosse à cheveux ou un mascara depuis une semaine à « Viens, Maman, je t’emmène chez EURODISNEY » puis à « Si Papa meurt, on est bien d’accord, je dors dans ton lit? ». De la même façon qu’on passe de trois à quatre ans un jour, force est de constater. Et j’ai beau lui dire qu’il a vu la Vierge quand il me tend un bouquet des tulipes ratiboisées dans les plates-bandes en me disant « Je veux me marier avec toi et tu donnes Culculine. » on sent qu’il y croit comme il n’a jamais cru before.
Le Nice Parental Move: Réconfortez votre petit garçon et dites lui qu’il finira de toutes façons avec une déclinaison de vous-même qui ne sera jamais assez bien pour lui.
Etape 5: Mon Dieu mais qu’est-ce qui se passe?
Je ne vais pas rentrer dans les détails…
Tu sais quand tu te rends compte que finalement, ça y est, il peut se laver tout seul?!?
…
…
Le Nice Parental Move: Là, j’avoue, c’est chaud. Vous n’avez rien vu, rien entendu, il ne S’EST ABSOLUMENT RIEN PASSE.
Voilà, voilà.
Je ne peux pas dire que j’ai hâte de lui faire honte à la sortie du collège mais la situation est délicate à gérer. Comment mettre un râteau à son fils, sérieux? Un râteau gentil.
Un gentil râteau.
4 ans, partons du principe qu’il ne s’est jamais fait largué.
Tu peux donc lui sortir toutes les punchlines classiques de rupture – que tu auras préalablement révisées en revisionnant l’intégrale de Dawson (c’est pas toi c’est moi – je ne te mérite pas – je suis ton père,
LukeGrumeau – I see dead peoples).C’est ricain, c’est testé et normé, ça passera easy.
Sinon moi aussi si t’étais ma maman je serai madly in love de toi, Vieux.
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Et si t’étais ma mère je ferais peut-être moins de faute, aussi.
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Noooooon c’était mon commentaire !
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Tuez-moi, par pitié.
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Fais pas ta sucrée, tu t’es bien souvent rassasié pour moins que ça.
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Branleur, fontaine de jouvence et de stupre (depuis 1989).
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Trop facile, putain! Il mérite mieux que ça.
Luv-luv sinon.
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Ca va le plagia de Robin dans How I met ? Tranquille ? :p
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J’ai deux filles. J’ai l’égo à bloc, même si « non, j’ai déjà une amoureuse et c’est maman. »
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Singulier, donc…
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« Réconfortez votre petit garçon et dites lui qu’il finira de toutes façons avec une déclinaison de vous-même qui ne sera jamais assez bien pour lui. »
Pour sûr. Jamais.
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« mon fils, il n’y a que deux choses importantes dans la vie d’un homme : toujours aimer sa maman et ne jamais écouter les bobards des psychanalystes »
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Never ever ever EVER.Par contre, moi, je vais me marrer. Va y avoir du divan de psy, c’est moi qui te le dis: elle est pas née la petite pute qui me prendra mon fils. C’est un fait, elle est pas née.
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J’aime bien le « Nice Parental Move ». NPM.
Il faudrait donc passer du NTM au NPM…
Et il reviendra au Suprême NTM une fois grand, tkt.
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Je la réservais pour Brittany Murphy quand j’arriverai au Paradis, mais vraiment :
*I’m a huge fan of your work*
(non tu ne rêves pas, tu viens de te faire comparer à Brittany Murphy, mais c’est pour la bonne cause)
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Une morte, vraiment?
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Si le jeune Grumeau avait été élevé sans maman à la maison? en fait ma question est de savoir si cela est inné aux garçons ou si c’est dû à la présence permanente de maman.
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C’est vrai ça, ils exagèrent pas un peu les orphelins qui ont un complexe d’œdipe?
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Voilà une demie heure fort bien rentabilisée, tu m’as pissé de rire (et gros big-up au titre).
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(prête pour Libé … voire L’Équipe)
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Oh ça va hein, ta gueule…
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Ouais bon … pas vraiment le meilleur public pour les calembours.
(mais sinon, c’est toujours un plaisir de te lire)
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allez un peu de courage…c’est le seul et au combien salvateur râteau que je lui souhaite de prendre à ton grumeau..dis lui que t’es pas une cougar.
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Mais pourquoi un rateau ? Pourquoi pas une pelle ?
Mais t’inquiètes pas, ça passe tout seul.
Le truc n’est pas de contrer mais de dévier, éviter les effets les plus génants. Prendre tout ça pour ce que c’est : des machins de gosses.
Ho l’idée à la con – lui faire découvrir son homosexulaité latente, comme ça hop c’est le darron qu’est emmerdé. Bonjour les crises de rire.
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J’imagine que Pute pense la même sur votre fille:
« elle est pas née la petite pute qui me prendra mon fils »
Sinon pour refroidir ton fiston tu peux toujours lui imposer la repousse longue de ses cheveux… /souvenirs
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Perso, j’ai lŒdipe intacte.
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Du moment que tu n’as pas l’Œdipe throat tout va bien.
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Ce matin mes yeux ont saigné en voyant ce nouveau thème.
C’est gris, comme cette putain de journée pluvieuse.
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Primo… Trop classe la nouvelle déco. Je suis fan absolu !
Deuxio… Je crois que c’est à Pute de calmer Grumeau (en évitant le jeté de bambin dans le fleuve quand même). Franchement, outre tes immmmmenses qualités de mâitresse de maison et de maîtresse tout court, vu le mal qu’il a eu à te choper (on se souvient d’un tronc d’arbre dans un restaurant quand même), on peut comprendre qu’il se démerde pour arriver en preums devant la sonnette ou le bouton d’ascenseur !
Tertio… j’ai pas de tertio.
Merci.
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Pute? Du mal à me choper?!? Je ne crois pas me souvenir qu’à AUCUN moment son avis ait été pris en compte.
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Quoiqu’il en soit, l’esprit de compétition se cultive très tôt dans le milieu des élagueurs (sélection naturelle toussa toussa)…
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Chouette la déco!
Je ne sais pas comment tu gères mais personnellement je serais pire qu’embarrassée. M’enfin en principe ça passe.
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Je veux dire, avec le temps ça passe.
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Grumeau veut acheter sa maman, comme c’est mignon! Prends tout de même garde à la voie professionnelle qu’il choisira plus tard!
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C’est mimi . Flippant mais mimi !
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Mon frère, ado, a réglé vite fait son complexe d’Oedipe en couchant avec la bonne*, laquelle a dû rendre son tablier. Ca n’a pas pris longtemps puisque ce dernier était déjà enlevé.
* terme en usage à l’époque
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Pas d’maman, pas d’Electre.
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Après y’a pas d’âge pour faire un complexe d’œdipe . Tous ces hommes attirés par des femmes plus âgées c’est la preuve non ? C’est enfoui dans chaque homme & au moment où ça sort bah … C’est soit sous la forme d’un Grumeau amoureux de sa maman ( ou de sa maitresse ) ou d’un mec de 25 ans qui va ( veut ) s’faire Madonna ( ou Amanda Lear ) . Moi perso, j’trouve ça mignon :)
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Haaaaa boonnnn !
Mais t’a au moins fais un DEUG de Psyco toi. T’es vraiment balaise. Tu sais que tu m’impressionnes.
Si je suis ton raisonnement, si je vire PD c’est que ma mere c’est un mec (ou Amanda Lear) ?
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Aucun DEUG de psycho à mon actif par contre toi, t’as de légers problèmes de compréhension . Pourquoi tu fais un amalgame entre un Œdipe & l’homosexualité : ça n’a rien à voir .
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Oups désolé… Tu m’as cerné, je suis très 1er degré.
Amalgame c’est le truc des dentistes pour les caries ?
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Tout à fait, c’est aussi plus communément appelé un Plombage .
Dans le cas présent ça veut plutôt dire que t’associes des termes carrément équivoques .
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Amanda Lear c’était pour que l’exemple soit clair .
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Mais mais maiiis
Mais c’est illisible ici.
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Je dirai profite parce que d’ici deux- trois ans il voudra même plus se faire tenir la main par maman à proximité de l’école. Sinon, ben suite logique c’est que mister Pute montre que c’est lui le mec de maman entrainant inévitablement le complexe de castration chez Grumeau et la fin d’Oedipe. Les traumatismes de la vie quoi! * vive la psychanalyse!*
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Coucou, je suis tombée sur ton site et je suis ravie de te lire ;)
Pour Grumeau: Explique lui la vérité : Tu es sa maman et pute son papa mais pute est aussi le mari, chéri , copain, amant, de maman ! et que Grumeau, est juste le petit garçon de cette union, qu’il n’y a pas d autre place pour Grumeau . C’est très important, que tu poses des limites et que tu lui expliques. Pute doit aussi lui expliquer. Faites le à deux ! ;)
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J’ai pas compris l’étape 5.
Sérieusement.
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