Bonjour âme charitable,
Je me pose des questions sur le sexe, la vie, le couple. Ça commence bien, hein?
J’ai 21 ans. Il se trouve que ma moitié et moi sommes ensemble depuis huit mois et il n’a plus tellement envie de faire l’amour. Enfin, plus tellement. Une fois par semaine quoi. Et jamais deux fois dans la même nuit, Dieu nous protège.Je ne suis pas vraiment une inexpérimentée du sexe, ni des relations longues – après tout, j’étais avec mon ex pendant trois ans et jusqu’à la toute fin, quand je ne le supportais plus à un point qu’il me donnait envie de vomir, on faisait l’amour au moins deux ou trois fois par semaine. C’est donc la première fois que mon chevalier servant est beaucoup moins porté sur la chose que moi.
J’ai commencé par me dire qu’il me trouvait repoussante, mais il m’affirme que c’est simplement son travail et le sport qui le fatiguent.
J’ai voulu prendre l’initiative et je me suis lancée dans une fellation, mais le manque de réaction a fini par être vexant – je ne suis pas n’importe qui, les pénis ne sont pas censés rester mous quand ils sont en ma présence, et encore moins dans ma bouche. Surtout celui de mon cher et tendre.Alors dis-moi, incarnation de la sagesse féminine, que puis-je faire?
A part investir dans les sex toys ou un amant?Merci d’avance,
Une grande insatisfaite
Chère Insatisfaite,
En voilà une question intéressante qui n’est pourtant que très rarement abordée : comment forcer son mec à faire l’amour ? On parle toujours de ces feignasses de gonzesses qui ne remplissent pas leur devoir conjugal mais qu’en est-il de ces hommes qui nous refusent leur pénis et qui baladent leurs valseuses arrogantes dans des bermudas oversized ? Et tu le dis justement très bien toi-même : « après tout, j’étais avec mon ex pendant trois ans et jusqu’à la toute fin, quand je ne le supportais plus à un point qu’il me donnait envie de vomir, on faisait l’amour au moins deux ou trois fois par semaine ». Tu t’es forcée, pourquoi pas lui ?
C’est de la discrimination positive, si tu veux mon avis.
Inutile de lui demander pourquoi il n’a pas envie – une fois par semaine, ça va ? Tu tiens le coup ? -, y’a trois réponses possibles et je vais te les donner.
Ton mec fait une gentille petite dépression : Parce que c’est bien connu, les hommes naissent tous avec une libido de fooooooliiiiiiie alors si ton mec ne bande pas, c’est qu’il ne va pas tarder à essayer de mettre fin à ses jours.
L’astuce + : Pense à ranger ton Vénus 5 lames, le paracétamol et la boîte de Tiorfan hors de sa portée.
Ton mec est gay : Parce que c’est bien connu, les hommes naissent tous avec une libido de fooooooliiiiiiie alors si ton mec ne bande pas, c’est qu’il est gay. Il ne va donc pas tarder à te quitter pour un garçon coiffeur prénommé Alberto. Tous deux, ils fuiront la France vers Ziuatanejo où ton mec changera de nom et de sexualité pour devenir Jorgé de la Verga en el Cielo de la Color que Es Azul.
L’astuce + : Tu peux le gifler, il n’a aucune excuse.
Ton mec te déteste : Parce que c’est bien connu, les hommes naissent tous avec une libido de fooooooliiiiiiie alors si ton mec ne bande pas, c’est qu’il te déteste. Bah oui forcément. C’est pas possible qu’il n’ait juste pas envie.
Pourquoi ? Bah parce que le monde tourne autour de toi, je crois…
L’astuce + : Redis-lui encore à quel point tu es formidable et à quel point c’est vraiment un connard impuissant de ne pas être foutu de t’honorer à l’aulne de ta valeur et de ta faim.
Si malgré tout ça, tu tiens vraiment à garder ce connard dans ta vie, je peux toujours me fendre de quelques conseils qui te permettront de violer ta moitié avec tendresse et passion.
Le plan hyper machiavélique : Un homme, s’il n’est pas gay, s’il n’est pas impuissant, s’il n’est pas dépressif, aura sûrement davantage envie de bander avec une autre. Il suffit donc de se rendre sur ce site absolument pas safe for work et de prendre contact avec une demoiselle afin de lui acheter un flacon de sa cyprine. On aura pris soin de demander la batterie de tests nécessaires à écarter tous risques de MST. Une fois la chose achetée, la porter comme un parfum et laisser agir l’attrait de la nouveauté.
Back to basics : Parce qu’on ne sait jamais, il est parfois bon de rappeler quelques fondamentaux. La fellation se fait SANS les dents et AVEC la langue. Et la masturbation, ça glisse tout seul avec du LUBRIFIANT. Et les couilles c’est PAS FAIT POUR LES CHIENS.
La presse féminine pour finir, toujours brave et de bon conseil.
Service.
Moi je crois qu’on est en pleine guerre chimique secrète et qu’on nous balance du Salvacyl dans les nappes phréatiques. Y’a pas d’autres explications à cette période de disette merdique.
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Parlez pour vous, moi ça va bien.
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Parce qu’ils en ont pas encore mis dans le coca-zéro-sans-glace-et-sans-citron-sil-vous-plait.
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God forbids, putain.
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Désolée, d’habitude je parle pas, trop respectueuse de la propriétaire des lieux ; mais sur ce sujet, JE suis la référence ultime et donc je me permets.
Ta moitié a mis huit mois, j’ai eu plus de chance, il m’a lâché dans la descente du Dragon Khan après 3 ans. Mais j’ai du recul…Parce que la lumière n’est pas revenue…et ça fait 15 ans.
Bon. tout le monde a son avis mais ça empêche pas le bonheur, ça oblige juste à trouver des compensations. Tu verras il y a plein de trucs. Pense quand même à respecter les étapes du deuil, le moment de la colère tu vas voir c’est top. Si tu tiens le coup, tu te réveilleras sans doute un jour, soit laide et grosse à force d’avoir épuisé les placards de toutes les cochonneries qui font du bien, soit avec deux hommes dans ton lit parce qu’il faut bien se faire du bien.
Un homme qui remplit pas son cahier de vacances c’est « QUE du bonheur » et c’est une expérience humaine. Bon courage.
Si tu dois retenir un truc de l’article publié, laisse tomber Rosanne, passe en vitesse sur les conseils de la SPA et concentre toi sur l’encart en bas à droite.
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15 ans d’abstinence ? Wait… WHAT ? Trouver des compensations ? Du genre ? Nan sérieux je suis curieux là.
Ha, et lire VF au taf peut parfois être gênant. Alt+TAB FAIL…
[IMG]http://postimage.org/image/6dphzo9k7/[/IMG]
(Je sais pas comment on fout des images, je tente des trucs).
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Ratay
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Intrigant, pas vrai…Ni la frustration, ni la colère, ni la tristesse n’ont réussi à effacer mon étonnement…
Les compensations c’est perso mais au fil des années vaut mieux jouer le cumul.
La première, elle est simple. Bouffer tout ce que tu aimes. La deuxième est évidente, tu as bouffé, tu cours! En plus ça te vide la tête.
La troisième est fantastique, si tu veux pas le tromper faut éloigner les tentations, et comme tu passes une grande partie de ta journée au boulot…tu oublies la machine à café, tu bosses. Et du coup, tu deviens l’inaccessible, super bosseuse, qui a des promotions avant les autres.
La première année est dure, c’est celle ou tu gonfles de partout, la deuxième ça va mieux même si c’est la pleine étape de la colère pure et dure. Après tu fonces et tu sens plus rien.
Perso, je pense qu’il y a toujours un réveil et là je veux rassurer : CA ne se referme pas, CA ne moisi pas, et CA n’intéresse pas les araignées pour les toiles, donc au réveil tout est possible.
Un mec qui oublie de baiser ça vous épanouit une femme de quarante ans en quelques années….
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Eh beh, j’en reste coït (hohoho).
Mais, heu, comment dire, t’aimais vraiment ça avant ?
Et vivre dans l’espoir du réveil, j’veux dire, au bout de 15 ans, c’est pas un peu hardcore ?
Merde quand même, dire ciao bye à ton cul à 25 piges, alors que t’es pas rentrée dans les ordres pour autant, avec la ferme conviction que « ça ne se referme pas, tout ce bordel à queue », ça ressemble à un chemin de croix, une fucking pénitence, qu’est-ce que tu as fait de mal pour mériter ça ?
Avoue, tu fais des trucs à côté. Avoue.
J’veux dire, foutre sa libido aux chiottes pour des raisons de convictions religieuses, de « santé » physique, ou mentale (cf convictions religieuses), je peux – éventuellement – comprendre… Mais là…
Autre curiosité, il te dit quoi, quand vous abordez le sujet. Ou plutôt, il t’a dit quoi, la dernière fois que vous avez abordé le sujet, en 2002 ?
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Commençons par la fin, la dernière fois que j’ai abordé le sujet en 2002???
Alors là, tout faux. La libido on peut gérer, mais je reste une fille, alors me taire c’est juste pas possible. Bon faut quand même travailler à limiter les ardeurs parce que pour lui, bien sûr, il n’y a pas de problème. Donc, on fait pas chier avec les hormones en ébullition mais on remet le sujet sur la tapis assez régulièrement. D’ailleurs quelque fois on obtient une sucette en récompense. Mais il n’y a pas de problème, compris! C’est un truc de nana de mettre des problèmes partout, merde!
Ce que j’ai fait pour mériter ça? Euh, ça va pas non???…Moi pas coupable. POINT. Après j’ai toujours eu le choix de foutre le camp…Dans les moments où je voulais vraiment me flageller je me disais que J’avais pris ma vie à l’envers et que j’avais quand même eu un éveil sexuel très actif, mais bon c’est comme l’énergie solaire ça se stocke pas.
Des trucs à côté? J’avoue, mon budget gadgets est impressionnant, la proprio du sexshop ma meilleure copine.
Après 15 ans, j’ai arrêté d’attendre le réveil. Ok vous pouvez dire que j’ai été sacrément longue à la détente…Maintenant je dissocie…je me suis validé une autorisation de cumul pour les activités extérieures. Et du coup, je confirme, j’aimais et j’aime toujours…
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Ok ok, je te bouscule un peu, mais n’y vois pas de jugement hâtif, juste de la curiosité (peut-être, sûrement, mal placée, soit). Donc à la lumière de tes explications, tu gères l’absence de corps spongieux et caverneux dans ta life comme tu peux, avec, entre autres douceurs, des trucs qui font tzzzzzz et des trucs qui font brrrrrr, bueno.
Maintenant, il te dit quoi ton mec, quand tu lui dis, régulièrement donc, et à juste titre, il va sans dire, « paie ta bite bâtard ».
Il te traite d’animal ? Il te dit que lui sa came à lui c’est pas ton cul ? Il tente de te peloter Dark Vador style, et s’arrête tout déçu se disant qu’il aurait tellement aimé pouvoir te la mettre avec force télékinésie ?
Nan sérieux, ça peut être quoi le discours d’un mec qui baise pas sa femme pendant 15 ans ? :)
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Ouaiiiiis moi aussi je suis curieux. Il te dit quoi quand vous abordez le sujet régulièrement? Juste « il n’y a pas de problème »? En plus à environ 40 ans tu dois être en plein rush de libido, quel gâchis!
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Ta curiosité n’est pas mal placée quoiqu’un peu suspecte…pas envie d’être poursuivie par une horde de femmes qui m’accuserait d’avoir donné la recette magique de l’abstinence béate avec bobonne en CDI.
En même temps, c’est pas compliqué. Surtout pas de discours. Le moins possible de mots, histoire de laisser la nana cogiter un Max., ce que l’homme ne dit pas la femme l’invente, non? Tout est dans l’attitude.
Le malade imaginaire.c’est pas ma faute, la fatigue, le stress…classique mais efficace.
L’a mnésique. Comment ça rien depuis six mois??!!! Pas du tout. Et la le doute s’installe même quand on a mis une case rouge dans son Google agenda.
L’étoile de mer. Se laisser faire pour une fois et terminer par la petite phrase qui va bien « on devrait le faire plus souvent » ben ouais!
Le psy. Ça c’est celui qui marche le mieux. Il suffit de regarder la nana avec un air de pitié, très compréhensif, conscient qu’elle n’arrive vraiment pas a gérer ses montées d’hormones mais qu’elle ferait quand même bien de se faire soigner pour son hystérie croissante parce que c’est quand même bizarre d’avoir envie comme ça.
Pour le rush de la quarantaine, il était accompagné d’une conscience écologique. Je ne gâche plus rien.
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Alright. Donc le monsieur est juste d’une mauvaise foi absolue, et refuse catégoriquement sa part de responsabilité dans votre situation d’échec commune.
So classic.
Et je suis rassured, ce n’est tout de même pas le désert total, on devine quelques oasis ici et là.
Eh bien courage à toi, Hilda, et longue vie !
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C’est ça. tu as compris le pitch pour la version noir et blanc, côté blanc (ou presque). Merci pour les encouragements, j’en ai autant pour la jeune demoiselle de 21 ans…
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Je retiens surtout qu’une personne sur 500 qui est enterrée vivante, ça fait beaucoup tout de même. Vous ne trouvez pas ?
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C’est scandaleux. Au Moyen-Âge, ils attachaient une ficelle à l’auriculaire du cadavre et la reliaient à une clochette à la surface. True story.
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Et ben MOI… je suis également plus portée sur la chose que LUI… Du coup, dans les moments où c’est pas trop la foliiiiiiiiiiiiiiiiiiie de la libido… ben je ne m’approche plus, je garde mes distances (ça pourrait être contagieux).
Fais ton show, flirt avec ceux qui sont autour, fait revenir des papillons dans son ventre, masturbe toi à ses côtés histoire de lui montrer qu’il ne t’es pas indispensable pour ton bon plaisir. Crois moi ça va finir par fonctionner car les hommes naissent avec une libido de foliiiiie certes, mais cela ne va pas sans un ego de diiiiingue… à toi de jouer ;)
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Mieux que le chocolat, mieux que le Prozac, mieux que le Jaja et le tarpé…il y a « vieuxfelin.com »…ça vous décalque un mou du bulbe en deux coups de cuillère à pot…!
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Si au bout de 8 mois, le mec est lassé de te mordiller le téton que tu as réactif (partons de ce principe), c’est qu’il en a plus rien a foutre de ta gueule et, par extension, de ta chatte.
Va voir ailleurs avant de finir moisie de l’utérus.
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Ou alors il est dépressif, gay et il la déteste secrètement.
Mais good point.
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Si elle est moche, il est pas gay. Dépressif c’est possible parce que sa greluche est un thon.
Si c’est un canon atomique, il est gay.
Si elle veut absolument le garder, qu’elle investisse dans un gode ceinture.
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Très bonne intervention de hyene. Je ne sais pas si elle est nonnasse, notre lectrice en détresse, je sais meme pas si c’est vraiment une dudette… mais elle ecrit comme si elle était persuadée de l’être en tous cas. Donc il est gay. Donc gode-ceinture.
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Est-ce qu’elle a pris du poids ou changer lentement mais surement physiquement en ces huit mois?
Parce qu’il est peut-être moyennement chaud pour la voir nue et il arrive pas à se forcer plus d’une fois par semaine.
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C’est vraiment pas sympa de dire ça franchement…
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Ah merde, je savais pas qu’il fallait dire des trucs gentil…humm, je vais chercher un truc pour compenser :
Est-ce que sans faire exprès à cause de l’hiver qu’elle y peut rien c’est pas de sa faute quoi, elle aurait pris quelques grammes en plus, et que comme lui c’est un connard hédoniste incapable à 21ans de voir la beauté du coeur, il la délaisse parce qu’elle n’a plus l’air d’une anorexique russe de 14ans qui défile pour Karl et Roberto?
Si c’est le cas :
– elle veut le garder : fais du sport, perds quelques grammes, dragues et sautes son meilleur pote et lui dis pas… tu seras satisfaite (enfin) et lavée de l’affront de l’abstinence forcée par une bonne éjac faciale. Cadeau Bonux (ouais la lessive): les phéromones que tu dégageras te feront briller d’un nouvel éclat et sa queue se dressera à nouveau pour toi.
– elle ne veut pas le garder : fais du sport, perds quelques grammes, dragues et sautes ses meilleurs potes et dis-le lui…tu seras satisfaite (enfin) et lavée de l’affront de l’abstinence forcée par leur éjac faciales et par son visage en apprenant qu’il est quadruplement cocu et poignardé dans le dos par ses potes. Double effet kiss cool : Ivre de rage, il voudra absolument te saillir une dernière fois, et là, c’est toi qui ne voudra pas et lui qui restera frustré…et sans potes
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Oh belle!!!! Je valide Pampelune.
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*changé*
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en même temps si il l’honore à l’aulne… une fois par semaine c’est amplement suffisant pour se remettre d’une attaque de tronc d’arbre non ?
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Personne l’a relevé ça ? Parce que c’est drôle, quand même.
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Le viagra pilé mis dans le verre ou l’alimentation.
Si il n’est pas cardiaque, yeepah ! Tu feras du 7/7j !
Si il est cardiaque, yeepah ! Tu te consoleras avec l’héritage.
Sinon, les sextoys, ça marche bien, et si tu veux quelque chose de plus chaleureux, un amant peut faire l’affaire.
(ou alors tu lui présentes VF et tu regardes la réaction : si ça bouge dans le pantalon, il est temps de rompre)
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Chez moi ça bouge toujours, du coup c’est faussé.
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Aaaaah, VF!
Dios, ça fait deux jours que je n’avais plus accès à ton blog!
J’ai bien cru que c’était ces prudes islandais qui supportaient pas ton vocabulaire, mais il n’en est rien, tout est rétabli, et ma vie va mieux depuis.
Et bravo pour cet espagnol sucré qui sent bon la soupline, un placer.
Et ouais, il est AU MOINS paydé
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C’est vrai en plus, je te vois dans mes stats, kikoo Reykjavik !
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Bite qui mousse n’amasse pas euh…
Elle est pire que sourde la bite qui ne veut pas…non
Bite paresseuse n’est point…non plus
Bref comme Nora et Vf, ça craint du cul comme situation.
Mais je te sais gré au nom de tous les mâles de la planète -dont je suis un des plus fiers représentants- d’avoir su te forcer avec ton ex.
(envoie donc tes coordonnées à VF, elle me les fera suivre)
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T’es so Pascal putain.
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Pour combien tu serais prêt à changer ton nom en Rackham Brutal ou en Pascal le Rouge?
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vous vous doutez bien que le ton inhabituel de ce commentaire était fait en écho à la blague vous faisant tant rire (me comparer à pascal brutal). Ce que je ne suis pas.
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Ce petit ton ironique, cette grandeur, cette condescendance…
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Et moi, je suis puceau.
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Et moi, je suis pucelle.
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Chérie, je pense qu’il se fait chier.
Parce que si à 21 piges ton move le plus technique pour lui faire remonter la sève consiste à « te lancer dans une fellation » (on parle bien d’une pipe?), c’est que tu dois être un genre de Myolastan du plume, que t’as le marchand de sable entre les cuisses.
Passe la seconde putain, sors la caisse à outils.
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Ou contacte Branleur, il va te révéler en tant que femme. C’est son hobby, il fait ça anytime.
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J’atteste. Quand on voit Branleur comme ça, on y croit pas du tout, et puis finalement quand il sort dans la rue, c’est une émeute.
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wouaouuuuuuu VF, c’est pas croyable avec le genre féminin. finalement qui est ce qui nait avec une libido de folliiiiiiiiiie? De plus un peu d’abstinence ne tue personne.
Une des réponses peut aussi être que le gar se désaltère ailleur.
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Tire toi puisque tu ne te fais plus tirer.
Soit monsieur n’a pas une libido exacerbée et tu as encore le temps d’en trouver un autre avant de n’avoir plus qu’à attendre que ça le reprenne soit tu ne sers à rien et ce n’est apparemment pas lui qui t’apprendra quoi que ce soit, dans ce cas là autant échanger pour un type qui ne sait pas encore que tu t’y prends mal et qui aura peut-être encore la foi de t’upgrader.
Sinon tu peux aussi le garder et te dire que le jour où tu lui auras pondu des mômes, que tu auras pris 10 kilos, que tu auras les seins qui pendent et que tu préfèreras regarder Desperate Housewife que les feuilles à l’envers c’est pas lui qui s’en plaindra. Ça peut aussi être un plan d’avenir.
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le sexe n’est pas nécessaire à une vie de couple épanouie.
mais le sport non plus remarque. Pourquoi il fait du sport et qu’il baise pas ce con ?
Ouais. A dégager
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si
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Si il est dépressif, gay (ou) et qu’il te déteste, passes lui cela. C’est un truc a faire bander tous les bandits.
Si il ne réagit pas, c’est qu’il y a quelque chose de mieux a faire pour toi et pour lui mais chacun de votre coté.
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C’est très bien, surtout si aime baiser dans les ascenseurs.
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Il n’a fallut que 11 minutes pour qu’un gland réagisse… C’est vraiment efficace.
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T’es un troll utile, en somme.
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Je te laisse juge.
Bizzzooo le crustacé d’eau douce
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C’est un troll, NattaN?
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si ta moitié a 20 ans, il doit être malade dis lui d’aller voir un médecin !
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Déjà je ne m’attendais pas à une réponse si vite, me voilà bien étonnée !
Alors dans l’ordre :
– Il est effectivement un peu dépressif, il a fait une grosse grosse dépression il y a deux ans de ce que je sais et n’est pas sous traitement en ce moment. Possible qu’effectivement ça affecte sa libido mais même au tout début qu’on était ensemble je ne le trouvais pas aussi porté sur la chose que moi
– Je ne me forçais pas avec mon ex, je suis désolée d’avoir pu laisser paraitre ça mais je fais vraiment la différence entre sentiment et envie de l’autre : je peux détester quelqu’un et avoir malgré tout envie de lui. Est-ce que ça veut dire que j’ai une libido déréglée, j’en sais rien. Ce que je sais c’est que, comme la plupart des gens, la différence est bien claire dans ma tête. Par contre je ne pense pas qu’on puisse aimer quelqu’un sans avoir envie de lui/d’elle.
– Mon présent a 26 ans donc c’est pas encore la vieillesse totale non?
– Je ne pense pas non plus qu’il soit secrètement gay (bon je vais quand même vérifier l’historique de son mac, on ne sait jamais).
– J’ai effectivement pris cinq kilos mais il affirme que ça ne se voit même pas (oui, sûrement par diplomatie). Le sport et le régime c’est en cours.
– La masturbation à côté de lui j’ai essayé (je ne suis pas une prude, ça va) mais… Il a éclaté de rire. Ok. C’était vexant.
– Je ne dis pas non plus que je suis une amante de folie mais on ne s’est jamais plaint de mes compétences. Je suis quand même assez loin du « en missionnaire, dans le noir, et en silence », je sais ce que je veux et comment je le veux et je connais mon corps et toutes ces conneries. Sans vouloir paraitre me vanter ou quoi que ce soit, hein. Je pense que je suis dans la normale, en gros.
Voilà merci pour les conseils, les blagues, les trolls, ça me fait grandement plaisir d’être en featuring sur un blog que j’apprécie autant !
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Ah oui et il est très discret voire coincé quand il s’agit de parler de sexe. Y’a pas moyen de discuter de nos envies, de ce qui nous plait/nous plait pas, etc.
C’était la dernière précision que je voulais apporter :)
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J’ai l’impression que 9/10 fois les CDLC pourraient tenir en deux mots et un tiret: quitte-le(la)
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Une fois par semaine ?!? Damned. J’espère pour toi qu’il s’applique à te faire frissonner et qu’il est en mode barre à mine pendant cette heure de fête. Sinon sport à fond, travail, dépression, parle pas de cul, réagit pas à ta bouche, se fout de ta gueule quand tu te chauffes à côté de lui… BREF. Ennui quoi.
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Ma pauvre insatisfaite, il ne sera pas dit que tu seras (encore) laissée pour compte en raison des bouffées de chaleurs sasha grey-iennes de la taulière.
Examinons donc ta situation. à l’aune de précisions fournies par tes soins :
Nous partions du fait que ton mec préférait se masturber dans le tube d’un aspirateur qu’entre tes jambes (car selon les dires d’une amie « si j’ai pas joui, tu t’es juste masturbé dans mon vagin, enculé »).
La taulière te donnait alors moult indices du fait que ton mec, à moins qu’il ne soit dépressif ou gay, préférait voir Mexès trouer les filets du RC Lens que de te faire claquer les jambons.
Tu te doutais bien que ces allusions à une déprime ou (Dieu préserve) une naissance gay n’étaient que des outils humoristiques afin de te faire réaliser que ton mec aurait préféré se taper ta soeur (cette connasse) et que pour lui, te limer revenait à compter les moutons.
De plus tu nous apprends que tu as pris cinq kilo (5 KILOS PUTAIN !).
Loin de moi l’idée de te paraître désagréable mais si ton mec te touche plus après que t’aies pris du cul, faut pas chercher bien loin. Les filles ont la délicieuse capacité de passer outre l’apparence physique (certain des commentateurs de ce blog ne pourront jamais assez bénir le ciel de cette bénédiction), les mecs beaucoup moins et on a surtout un féroce esprit de comparaison.
Il nous faut de la chair rosée, du matériau à masturbation, de l’étoffe à rêves de boules; bref une ancre mentale suffisamment puissante pour que la première pétasse venue ne vienne pas en un tour de string briser la barrage des flots impétueux de ton compagnons.
Puis qu’il se marre quand tu te touches à côté, franchement. Que te faut-il de plus ?
« j’étais en train de caresser le clito de ma meilleure amie tout en me faisant embrocher par derrière alors que j’étais juste à côté de lui. Et ça l’a fait marrer, MAIS COMMENT FAIRE POUR RÉVEILLER SA FOUGUE ? »
Quand une fille se caresse près de toi, c’est autant de kilomètres gagnées sur le mille bornes du sexe. Crois-moi que le mec foncera, qu’il te mettra un feu verre et un 200 d’un coup.
Enfin dois-je te rappeler la règle essentielle (qu’oublient toutes les connasses de doctissimo) du couple, dans le plume comme partout ailleurs : le dialogue.
Dans ton cas, ça parle pas et ça baise pas, c’est bien beau de t’accrocher mais surtout reculer pour pas se faire mieux sauter.
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un feut VERT, putain.
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un FEU, pauvre débile
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ça va, c’est bon, ta gueule.
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toi, ta gueule lopette !
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♥ (C’est sûr que tu veux toujours pas m’épouser ? Je te donnerai des cours de grammaire, d’orthographe, de conjugaison et tout le reste aussi).
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Nan mais laisse-le, c’est tellement mignon, on dirait une tortue sur le dos…
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elle a un problème Barbara Cartland ?
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Mais t’aurais pas un peu pris des joues, toi? Déjà je t’emmerde et deuzio j’étais tout à fait sérieuse sur deux points. Il la déteste (ou il la méprise) et il est dépressif.
J’avoue gay c’était juste la cerise.
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Il lui en veut et je pense qu’elle sait pourquoi.
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putain s’il faut jouer aux devinettes maintenant dans les CDLC.
Il est surtout triste de constater qu’en fait, peu importe le CDLC, la réponse sera TOUJOURS :
« ouvrez
un
putain
de
dialogue
bordel
! »
Il faut donc créer une réponse normée, générique du genre celle qu’il y a au-dessus (je t’en prie, btw).
Il faut ensuite créer le « Point CDLC » voulant qu’au premier « ouin ouin j’ai essayé de lui parler pendant 12s mais j’ai pas réussi alors je sais pas quoi faire », on localise la personne via son adresse IP et qu’on aille la cartonner en groupe.
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Mais t’as pas des devoirs? Tes verbes irréguliers, des conneries comme ça? Une LETTRE?
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Remercie moi d’abord.
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