Vieux Félin,
Voilà donc : dans mon désir effréné de liberté et de pognon (dissimulé sous de précieuses couches d’altruisme), je me casse dans un pays far far away où t’as du soleil 320 jours par an (ce qui te fait 45 jours pourris quand même), et ce dans 20 jours. Ne me hais pas tout de suite, je n’ai même pas encore exposé le problème.
J’ai hélas dans cet incroyable océan de bonheur diaphane que va être ma vie un iceberg se profilant au loin. Voici mon souci : j’ai une copine, une gonzesse, une nana, une meuf, une zouz, une feumeu; et j’y tiens (je vous emmerde, les trois connards qui pouffent au fond), autant comme trophée que comme partenaire effective de vie. Cette dernière viendra m’y rejoindre dans 5 mois.
Tu vois, dans ta grande sagesse, le premier problème : tel Saint Sébastien, la tentation risque de me transpercer de toutes parts.
Je dois être suffisamment fort pour y faire face et vois-tu, je dois avoir autant de volonté qu’un pull à col roulé quand il s’agit d’avoir de longues conversations essentiellement à base de voyelles. Je suis tristement tributaire de mes pulsions. Je deviens un loup face au moindre mini-short, autant par luxure que par esprit de compétition.
De plus et ce sans fausse modestie, je suis assez irrésistible. Un viril physique combiné à un humour ravageur empreint de second degré et d’auto-dérision (je suis également un excellent menteur). Nul besoin d’égrener un à un les prénoms de celles ayant cogné de leur tête mon auguste mon dessus-de-lit, là n’est point la question. Disons simplement que j’aimerais de temps à temps que mes pulsions puissent être stoppées par la réalité des choses, comme c’est le cas pour de nombreux hommes moins chanceux.
Je viens à toi pour obtenir mon propre petit livre rouge de la fidélité, mes dix commandements de la bite sage. Je veux, j’exige tes idées pour tenir ces 5 mois avec l’abstinence la plus honnête possible. Et qui mieux que la prêtresse de l’adultère, la créatrice du « mensonge-cathédrale » pouvait me donner d’avisés conseils ?
Parce que là le seul exemple me venant en tête est de ne pas me laver durant 5 mois et encore, je ne suis pas entièrement convaincu que je n’irais pas attirer des hippies toute sales.
Le second problème est le suivant : la copine est un avion de chasse, un pédigrée de pur race bombasse, avec un master d’éclatage de braguettes par simple regard. Grande, blonde, yeux verts, longues jambes, originaires d’un pays de l’Est. Cite-moi le moindre cliché physique de la bombasse et elle l’aura.
De plus la bougresse est une tête, major dans la moindre institution où elle a jamais posé le pied, capable de te maitriser un rubik’s cube en 10s, avec un cv te faisant passer pour le dernier des lombrics et une vivacité d’esprit capable de lui faire gagner le cluedo en un tour.
Tom Cruise époque Top Gun était défini comme « l’homme que tous les hommes veulent être et avec qui toutes les femmes veulent être », ce proverbe s’applique parfaitement à sa personne.
En ma présence, même les plus fiers prédateurs rentrent leur queue et baissent leur crocs mais l’idée de laisser un tel joyau seul pendant 5 mois m’angoisse quelque peu.
Au moment même où nous parlons, je suis sûr que mes plus chers amis sont en train de se battre entre eux dans des caves peu éclairées afin de décider lequel d’entre eux aura le droit de la courtiser après mon départ.
Certes cette déesse est follement amoureuse de moi, ce qui est tout à son honneur, mais cela ne tranquillise nullement. Alors j’ai pensé à moult stratagèmes, tel un collier électrique assigné à un périmètre fixé à mon appartement (las, la belle a le cou trop fin pour l’engin). Mais aucun ne m’a satisfait.
Je viens donc te demander des idées pour m’assurer de sa fidélité (parce que bon si moi je trompe, j’aurai merdé mais ça ira. Mais si c’est elle, ça va mal se passer, je vais LUI ARRACHER LES DENTS AVEC UN SECATEUR BON DIEU)
Je t’en prie, répond aux douleurs et incertitudes d’un homme dont le seul recours était de t’envoyer un mail (imagine son désespoir)
J’te kisse,
Espèce de petit con satisfait,
Je crois exprimer une opinion commune en te disant qu’on a tous envie de t’arracher les dents avec un sécateur (tu sais ce que c’est?) pour nous avoir infligé la lecture de ce texte. Il n’est pas dit, à l’heure où j’écris ces lignes, que je ne taillerai pas dedans comme la dernière des salopes avant de publier.
La seule et unique raison pour laquelle je te réponds en public c’est parce qu’on est potes, toi et moi.
Aussi parce que, quelque part sur le web, un autre ami a besoin de moi -> Il a envie de buter quelque chose de fragile et de poilu, comme Pandi-Panda ou Pedobear.
Multiple birds, single stone.
Parfois, j’imagine ton enfance et j’ai le sentiment que ta maman t’a élevé dans une atmosphère très « spéciale », un monde un peu imaginaire et du coup, tes repères vis-à-vis de ce qui est réel et de ce qui ne l’est pas diffèrent de ceux du commun des mortels. En cela, bravo, tu es unique.
Mais je me sens obligée de déchirer le voile et de rétablir une vérité car je me dois de te parler comme à un ami…
Oui, ta meuf est bonne mais toi, tu ressembles avant tout à ça…
Quand je t’imagine parler avec des potes, ça donne ça ->
Et quand je t’imagine faire ton moove sur une « zouz », ça donne ça ->
Alors tu comprends aisément ma surprise et du coup depuis DES JOURS ET DES JOURS ET DES JOURS je me demande comment t’aider.
Et je crois que c’est là tout le problème, la limite des courriers de les coeurs c’est le conflit entre l’affection que je te porte et l’abjecte vérité.
J’EN AI RIEN A FOUTRE.
Tu pourrais pas penser à autre chose? Je veux dire des trucs un tantinet plus cruciaux que ton prépuce? Des trucs avec de vrais enjeux: la saison 3 de Game of Thrones qu’on verra peut-être jamais si les prédictions mayas s’avèrent accurate, la propension de ta barbe à te pousser jusque sous les yeux, quelque chose qui n’impliquerait pas les efforts conjugués de ton zguègue et des organes génitaux d’une tierce personne (?).
Tu vois ces pendentifs en forme de coeur qui sont sécables et que t’as déjà du offrir à moins quatre de tes ex? On les casse en deux, on les échanges en forme de voeux et c’est le symbole, l’acte de propriété en plaqué-or. L’échange.
Je te propose un truc qui métaphoriquement sera votre pendentif plaqué-or en forme de coeur sécable, échangez vos hormones.
Tu prends un max d’oestrogènes et de progestérone et ta meuf, tu la gaves de taurine et de testostérone.
Va baiser des kangourous, prends la pilule, colle-toi un didgeridoo dans le rectum et FAIS PAS CHIER.
See ya’
Toi aussi, tu vas me manquer.
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Oh ta gueule.
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Je sais bien que sous cette couche de virilité, d’alcool et de violence, tu as un cœur qui bat Vieux Tapin.
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Je sais bien que t’es pas idiot et que t’as pas besoin de moi et tu sais bien que si tu es toujours avec ta nana, c’est parce qu’elle t’aime VRAIMENT et SURTOUT pour ce que tu es.
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je parle de toi, hein.
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J’espère qu’elle va te tromper avec ton meilleur pote, le petit chauve moche mais rigolo.
salut le blair.
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(lance un kilo de second degré)
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Bon. La question ne se pose absolument pas en ces termes, elle VA te tromper car c’est un 9 et que toi t’es un 6 (qui se déguise en 7).
La vraie question est donc : pendant que tu te sentiras délicieusement décadent parce qu’une jeune fille t’auras touché la main en fin de soirée dans une cabane de Byron Bay, avec quel petit veinard va-t-elle donc te tromper?
1° L’ex : Tu es parti depuis 1 mois et pour toi c’est teufs, chaleur et soirées campus, tu commences à t’habituer à ta nouvelle vie, tu kiffes. Pour elle restée à Paris c’est beaucoup moins facile : la grisaille, la crise, l’abandon. De cette équation chaotique découle un résultat inéluctable : elle t’en voudra de ne pas être là, elle t’en voudra parce que là-bas tu kiffes et qu’ici pour elle c’est la merde. Le surlendemain elle croisera son ex en rentrant de la salle de sport. Il lui proposera d’aller prendre un verre, elle refusera, puis réfléchira, puis acceptera, pour finalement lui déballer tous les reproches qu’elle a à te faire. S’il a sur son compte de quoi enchaîner quelques tournées, elle sera sienne. L’occasion de vérifier qu’il a toujours une plus grosse bite que toi.
2° Le meilleur pote : Tu es parti depuis 1 mois, et en fait t’as laissé tout le monde à Paris, ta famille, tes potes, ta meuf. D’ailleurs tu lui manques à ta meuf, elle encaisse mal la distance et fond généralement en larmes en raccrochant de votre conversation téléphonique quotidienne, parce qu’elle sent bien que t’es plutôt heureux là-bas (comprendre « sans elle »). Un vendredi matin elle croisera un des tes meilleurs potes sur FB, il lui proposera un plan soirée tranquille qu’elle acceptera, confiante, pour se changer les idées. Pendant la soirée il fera quelques remarques bien placées sur le fait que t’es quand même super loin, que tu t’éclates grave. Elle entendra « y’a pas de raison que je ne m’éclate pas moi-même bordel, je suis à Paris, c’est la bringue ». S’il insiste assez adroitement sur le contraste entre vos réalités respectives, elle sera sienne. De toute façon elle avait toujours eu secrètement envie de lui.
3° La pote de pote lesbienne : Tu es parti depuis 1 mois et dans son esprit tu commences à flouter, à t’éloigner un peu. Tu n’es plus qu’une voix dans un téléphone, quelques textos lol, une fenêtre sur Skype de temps-en-temps, rlass… T’es un boyfriend 2.0 désormais. Elle de son côté commence à gérer la distance, elle se rend compte qu’elle avait un peu oublié ce petit goût de liberté qu’elle a sacrifié il y a bien trop longtemps (quand elle t’a rencontré, en fait), et que finalement c’est assez grisant de se savoir seule et accompagnée à la fois. Elle sortira avec quelques copines un Jeudi soir (ladies night), il y aura beaucoup de mojitos, de mecs à éconduire, de « Whouuu » vociférés à l’unisson. Elles finiront la soirée chez Sophia, une amie d’une amie, à fumer cette weed explosive dont elles parlent depuis le début de soirée. Vers 02h du mat’ elle se fera la réflexion suivante : les goudous c’est pas son truc, mais la soirée est excitante, l’ivresse étonnante, et Sophia est tellement jolie, tellement gentille, elle semble tellement douce…
Sophia est plus expérimentée surtout, car elles passeront une nuit torride à transpirer l’une en l’autre, à réveiller des sensations qu’elle croyait enfouies à jamais, avec des mains, avec des langues, avec des souffles qui meurent et qui renaissent. Elle se découvrira plurielle et pourtant tu ne le sauras jamais, elle aura bien trop peur que tu ne le prennes comme une attaque à ta fragile virilité.
4° Le mec qui passait là par hasard : pas besoin de te faire un dessin, ce mec c’est toi. Et si toi tu as réussi à séduire cette superbe jeune fille, tu conviendras que beaucoup peuvent y arriver. Ils le feront. Paris c’est grand, 6 mois c’est long.
Bon voyage!
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alors, estimons au cas par cas tes hypothèses (sale pelure de slip) :
L’ex : aucun risque, vu à quel point j’ai élevé ma copine, il me parait fort peu probable qu’elle regarde ses exes autrement qu’avec une pitié mêlée de gêne (« j’ai été avec lui, réellement ? »). De plus, l’Ex en question supporte le PSG. Les erreurs de jeunesse sont des erreurs pour de bonnes raisons : préparer le terrain pour le vrai.
Le meilleur ami : j’ai prévu le coup, je l’ai envoyé à Hong-Kong à il y a deux ans. C’est un peu mon DSK à moi, je préfère le voir sévir sur des étrangères. Les amis restants n’auraient pas l’estomac assez gros pour elle (sauf un que je vais probablement devoir châtrer avant de partir)
la goudou : aucun problème tant qu’elle filme.
le mec qui passait par là : on parle de ma copine hein, pas de ta mère.
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Hahaha tu vas y penser hein? Tu y penses déjà un peu, forcément, tu te dis que j’ai sûrement tort. Tu y repenseras à ce mot – « sûrement » – quand tu te palucheras dans ton T1 bis à l’autre bout du monde sans pouvoir t’empêcher de penser à elle, et aux autres.
Et j’espère qu’elle te lit, qu’elle se rende compte à quel point ça serait easy et insoupçonnable de se faire visiter par Paris.
Un piédestal c’est comme un avion buddy, ça se pète la gueule.
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Ouais… Dans cette config’ les cocus sont généralement les derniers au courant, croise les doigts pour jamais l’apprendre et vous vivrez très heureux.
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« croise les doigts pour jamais l’apprendre et vous vivrez très heureux. »
That’s the spirit.
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T’es heureuse dans ta vie toi non? :D
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J’suis toujours épatée par la qualité de tes tags, VF.
Sinon, bon voyage à toi, Branleur pour le reste, je peux pas t’aider.
Les relations longues distances à base de fidélité absolue, j’y crois pas du tout.
Je vais éviter de pourrir ton départ vu que L’Ecrevisse l’a si bien fait au dessus.
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C’est le p’tit noir je parie.
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Vrai.
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Prend une vieille. Les vieilles ça compte pour du beurre, pour du mou, pour de faux. Une vieille c’est pas tromper.
Mais si tu préfères rester gérontophobe malgré tout, va donc, vole, cours découvrir le vaste monde mon enfant. Et que le cul te pèle.
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+ 1, les viocques c’est le beurre, le mou et la faux.
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Ecoute Brienne, sa parole est pleine de sagesse.
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Depuis le temps qu’on te dit de te la FARCIR.
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Ca m’en prendrait 3 comme vous avec vos chibres en guimauve.
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Je sais de source sûre que Snow est vigoureux mais Hodor… c’est le gentil membré qui sait pas s’en servir.
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T’aurais vu crier l’écrevisse alors que je lui tirais les cheveux…
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Tu m’fais rêver Papaye !
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Les Aussies ont l’accent le plus turn off au monde de mémoire, à égalité avec les indiens, tant que tu les laisses parler à priori ta bite devrait rester dans ton pantalon.
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Pour avoir passé 4 mois à Sydney à l’aube de mes 20 ans, je peux t’assurer que l’effet qu’a ton accent de Frenchy sur la cagole australienne, combiné au physique moyen des nanas du coin, le tout englobé dans cette espèce d’ambiance de teuf, d’open-mind et d’accessibilité qu’on connaît à la culture anglo-saxonne, bah sa bite, si elle reste dans son pantalon pendant 5 fucking months, c’est un fucking miracle. A fortiori si 1% de ce qu’il dit être est vrai :D
Leur accent zarbi de redneck tu l’oublies très, très rapidement.
Surtout que là-bas plus qu’ailleurs, sucer n’est pas tromper (bon, moins qu’en Californie où c’est un sport national, un peu comme la branlette au Japon, ou l’immolation au Tibet)(ouais ok moyen celui-là).
Mais j’ai foi en lui. Il va se passer un truc improbable, à l’image de ce billet, un Courrier De Les Coeurs de Le Branleur, nan mais dabeulioutièf quoi.
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Merci de ta confiance Cher Autre, elle ne sera point déçue.
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Mais c’est pas possible, je peux pas imaginer. Et pourtant, même si ça marche pas du tout sur ouam, je peux dire que ça frémit et ça trille derrière les comptoirs de chez KFC. Et de m’interroger « pourquoi diable » « qu’est-ce donc qu’il fait à ses caissières nubiles? » je reste vide de mots, il n’y a pas de sens.
Et pourtant…
Ce petit connard boute un bolide.
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Non mais l’effet lubrifiant du frenchie, je ne peux que dire que oui, testé et approuvé par mes soins sur trois continents (c’est la caution crédibilité du message). Par contre pour avoir côtoyé pas mal d’australien aux USA je dis « NON », même contre de l’argent, même contre la promesse de faire un tour sur Gerard Butler, même contre une tournée gratuite leur accent reste à l’anglais ce que le picard profond est au français et ça ça refroidi quand même pas mal. Par contre c’est vrai que j’avais sous la main de l’anglophone autre et donc que ça a continué de me taper les oreilles tout le temps que j’y ai passé.
Après hein, ça veut pas dire que c’est pas possible, l’avantage des grandes villes c’est qu’on y trouve toujours des étrangers mais je crois qu’au final c’est pas trop ce qu’il allait faire de sa bite le sujet du message. On s’égare.
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Je l’appelle Conan.
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Hypothèses :
1 / Tu n’as pas répondu au bon endroit
2 / J’ai des capacités intellectuelles fortement limitées et je ne comprend rien mais c’est normal du coup
3 / Tu parles de ton zgeg et dans ce cas pourquoi pas, on ne va pas juger, on a vu pire et mieux comme noms.
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3 / obviously
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Agreed.
Disons que j’avais moins à raconter sur la fidélité de sa nana, je le laisse donc s’apaiser à la lecture de cette belle évidence (sans sarcasme) écrite par la taulière :
« et tu sais bien que si tu es toujours avec ta nana, c’est parce qu’elle t’aime VRAIMENT et SURTOUT pour ce que tu es. »
Parce que ça rassure, ça apaise l’angoisse, et c’est à peu près tout ce qui est faisable en l’état : rassurer, encore et toujours :)
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Ho-Dor
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Fake !
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HO-DOR ?
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Better.
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C’est délicieusement consternant. ^^
Fucking tarés. :-)
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Le Branleur, ton pseudo te sied à merveille! Beau CDLC cela dit.
Merci à L’écrevisse pour son com’ si pertinent et réaliste.
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C’est vrai que ça fait chier de rater la saison 3 de Game of Thrones à cause des mayas…
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Winter is coming.
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C’est pas plutôt Pute qui ressemble à s’y méprendre à Pascal Brutal (tellement que je m’étonne chaque jour que Riad Sattouf ne l’ait pas encore appelé pour l’adaptation ciné) ?
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très juste, merci
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MERCI
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Il n’a pas besoin d’être rassuré ce branleur. Il a fait ça pour l’exercice de style. Pour laisser une trace dans le CDLC avant de se casser en Terra Incognita boire des Foster’s, fumer de la mauvaise beuh et traquer Crocodile Dundee.
A sa place, plutôt que de me préoccuper de ce que ma moitié (qui arriverait cinq mois plus tard sur place) pourrait se lancer dans la fourniture intensive de BJ à mes meilleurs amis, je me documenterais à mort sur ce site internet (http://www.australia-australie.com/danger/) qui recense les espèces VRAIMENT mortelles qui pullulent sur cette putain d’île de merde.
Putain d’île de merde peuplée, me dois-je de le rappeler, de descendants de bagnards et de prostituées venus tout droit d’Angleterre…
Une morsure de redback sur un bras doit être autrement douloureuse qu’un accroc à ton amour-propre… Et je n’évoque même pas les méduses.
Mais sinon, sans même t’avoir croisé, je regrette déjà qu’on ne puisse pas boire un verre avant que tu ne t’échappes dans l’hémisphère sud.
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tu ne devrais pas, je suis un odieux personnage.
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C’est précisément pour ça que je nourris tant de regrets !
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Merci…
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Cher Branleur
A la lecture de ta lettre je ne peux m’empêcher de penser que hélàs, les machos auto-satisfaits pullulent en ce monde, surtout quand je lis, et je te cite : » (parce que bon si moi je trompe, j’aurai merdé mais ça ira. Mais si c’est elle, ça va mal se passer, je vais LUI ARRACHER LES DENTS AVEC UN SECATEUR BON DIEU) »
Donc si je te comprends bien, tu aurais le droit de goûter aux joies utérines d’autres gourdasses pendant que ta charmante devrait se contenter de l’intégrale de Derrick et de sa main ? Je ne suis pas sûre de comprendre dans ce cas comment tu peux prétendre l’aimer. Si tu aimes vraiment ta copine, tu devrais te foutre comme d’une guigne qu’elle s’envoie en l’air juste pour se détendre un petit coup, si c’est toi qu’elle aime ça ne changera rien à votre relation et tu le sais.
Dans ce cas, la seule explication possible et que monsieur est très fier d’avoir marqué son territoire à grand coup de bite et considère sa petite amie comme un objet lui appartenant, incapable de faire la part des choses et de différencier un coup d’un soir d’une histoire d’amour. Ou alors, aurais-tu peur qu’elle découvre des plaisirs insoupçonnés pendant ton absence ? Parce que tu as beau te vanter comme un coq, je vais te faire une révélation, des hommes meilleurs au pieu que toi, ça existe, et ta bite n’est pas l’unique baguette magique capable de la faire jouir.
Je pense donc que sous tes dehors de machos viril, tu n’es en fait ni sûr de toi ni sûr d’elle et c’est pourquoi tu préfères crier ton désespoir sur la toile (en le masquant presque habilement par des « je suis beau, je suis bandant, je suis un dieu au pieu et ma copine c’est pareil, qu’est ce qu’on est bien ensemble ha ha ha ») plutôt que d’en parler avec ta chère et tendre et tenter les bienfaits du couple libre. Si baiser quelqu’un juste pour un soir brise votre couple, c’est qu’il n’était de toute façon vraiment pas solide à la base et que vous n’avez absolument rien à faire ensemble.
Sur ce, je retourne vaquer à mes occupations.
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[Don’t feed the troll]
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Ah je l’attendais le chevalier blanc de la bien-pensance, le pourfendeur des baiseurs.
Bref, le mec se la mettant derrière l’oreille tous les soirs.
Je vais te confier tout haut ce que tout le monde pense tout bas : une femme ça se possède, ça se marque. Tu vois le tatouage au fer rouge qu’on appliquait au bétail ? Et bien il faut que ta bite laisse la même empreinte. C’est pareil pour le mariage, il faut acquérir la nana. Et ça se fait à coups de rein, pas à coup de fleurs.
Le monde est divisé en deux catégories, ceux à la bite d’acier et ceux à celle en carton. Je suis sûr que du fond de ta studette, tu te considères hyper ouvert de savoir ta gonzesse se faire troncher par deux gros blacks dans la chambre d’à côté. Que tu es ouvert d’esprit !
Enfin tu es surement au courant des différences fondamentales entre hommes et femmes (enfin j’imagine que non vu ton discours de peine-à-jouir, petit haricot) ?
Le désir ne se contrôle pas chez un mec, ça s’appelle la testostérone. On est des animaux à pulsions, c’est incontrôlable. Autant s’assumer comme mâle alpha que comme celui qui va manger les restes.
Alors que chez les femmes, le jeu est différent, elles ne couchent pas par pulsion mais après une longue réflexion, beaucoup d’études le prouvent.
Ainsi donc, si un mec qui succombe à ses pulsions ne pourra pas vraiment s’en vouloir, l’équivalent féminin mérite d’être qualifié de « belle salope » CQFD.
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Après démontré avec tant de brillance ta capacité à saisir le second degré en lisant le CDLC, il y a beaucoup de chance que tu lise ce dernier commentaire au premier degré (j’en rigole déjà).
Si tel est le cas, sache que tu as le profil pour postuler à n’importe quel type de télé-réalité, rien ne sera trop intelligent pour toi.
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Cher ami, dommage pour toi, mais je ne suis ni un mec, ni mal-baisée, et si tu crois franchement que les femmes couchent après le fruit d’une longue réflexion c’est que tu dois déjà être cocu…les femmes cèdent autant à leur pulsions que les hommes, donc si tu tronche autre chose que ton oreiller quand tu seras à l’étranger et que ta nana en fait autant, ni elle ni toi êtes de belles salopes mais juste des êtres humains avec des pulsions à assouvir. Et autre chose, une nana ça ne se dresse pas, ça ne se marque pas plus que les mecs.
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Fake ! Et grossier en plus, personne n’est aussi lent.
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Certains d’entre nous ont une vie. Et fake ? A quel niveau ? Tout ce que j’ai écrit n’est que pure vérité, mais si tu crois vraiment ce que tu écris…c’est bien dommage.
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Dans quelle mesure la conviction que cette jeune femme est en réalité un fake te rassure t-elle? T’y as pensé?
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Moui enfin pour me prendre au sérieux juste au dessus de mon commentaire t’expliquant qu’il ne fallait rien prendre au sérieux, c’est clairement que tu n’as pas l’au chaude à tous les étages (si tant est que tu existes)
VF : t’es lourde
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Je pourrais te répondre mais t’aimerais trop ça, c’est pas hyper sain.
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Et non, c’est pas moi.
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T’es énorme.
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I coeur you.
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La vraie question (et qui vaut pour toi ou ta blonde):
Est-ce que sucer c’est tromper ?
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quel départ en beauté !
chapeau bas l’artiste !
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(smiley souriant)
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Cher Branleur,
Ta gueule.
Amitiés,
Vieille Figue.
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Chère vieille figue,
pense à prendre ton paquet de second degré avant de prendre la porte,
Cordialement,
Le Branleur
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Cher Monsieur le Branleur
Je suis d’ordinaire une fidèle lectrice silencieuse de Vieux Félin, mais là j’ai vraiment quelque chose à dire.
J’ai bien aimé votre lettre.
Et j’ai beau l’avoir relue plusieurs fois, éclairée par quelques commentaires, je persiste à n’y voir, outre l’humour, qu’une légère crainte bien légitime et beaucoup d’amour.
Mais malheureusement soyons lucide, mise à part le couvent peut être quand même un peu sévère, la ceinture de chasteté qui ne passera pas la sécurité à Roissy ou lui coller une douairiere chapeautée aux fesses à chaque fois qu’elle mettra un pied dans ce monde de prédateurs, je crains qu’il ne faille faire avec ce petit doute au creux de l’estomac pendant ces quelques mois.
Alors je peux peut être vous dire qu’il n’y a rien de plus stimulant pour l’amour que de continuer à voir sa moitié comme une tentation pour les autres, et d’avoir envie de la séduire encore et encore.
Et qu’une distance de 17 000 kms est beaucoup moins grande et beaucoup moins dangereuse quand l’autre vous manque, qu’un canapé d’un mètre 86 quand on ne se regarde plus.
Et puis elle a dit oui pour l’Australie, si c’est pas une preuve d’amour, ça:-)
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Chère mono,
Dans cet océan de vannes teintées de cynisme qu’est ce CDLC, ton adorable (mais néanmoins véridique) message m’a fait très plaisir.
Merci a toi.
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largue là avant de partir – comme ça aucun souci. Et dans quelques mois vous faites le point. Pourquoi faire la comédie de l’attachement ? L’amour ça n’existe pas c’est qu’une question d’habitude, une névrose.
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