Tu le sais peut-être pas mais depuis un peu plus de six mois, je fais semblant d’être auteur. Pas ceux qu’on trouve en tête de gondole mais ceux dont on regarde les mots.
Coucou je m’appelle Vieux Félin et j’ai décidé de travailler pour la télé.
Le truc que j’ai appris tout de suite quand je me suis lancée là dedans – et il en va de même pour la fonction publique, l’éducation nationale, le télémarketing et la restauration – c’est que c’est vachement plus compliqué que ça en a l’air.
Parfois, j’aimerais bien pouvoir cesser de me présenter partout avec cette espèce d’arrogance de merde qui me fait, au final, invariablement passer pour une conne. Quand je me projette et que je me vois en rendez-vous professionnel, je me sens un peu comme le maçon albanais que tu paies au black et qui, même si tu le sais pas, ne pige pas un traitre mot de ce que tu jactes mais qui loin de se laisser abattre par la barrière de la langue, répond à toutes tes questions par un dynamique « Pas de problème !» avant de pulvériser ta turne.
Sans aller jusqu’à m’imaginer un monde parfait où tout le monde encule des licornes au-dessus des arcs-en-ciel en sniffant des dollars, j’imaginais pourtant pas un seul instant à quel point, six mois plus tard, ça allait ME FAIRE LE CUL.
Je suis softement rentrée dans le bain luxuriant du PAF, en douceur, en faisant un beau «O» avec ce que tu sais.
C’est-à-dire qu’une gentille productrice est venue me chercher en me disant hey toi la frisée, ça te dirait d’écrire des blagues?
Demande à un aveugle s’il veut marcher, que j’ai répondu.
On est d’accord jusqu’ici AUCUN PROBLEME, même si la ligne précédente pourrait suggérer le contraire, je sais faire.
Ensuite on m’a dit hey toi la frisée, ça te dirait d’écrire des dialogues?
Ça tombe foutrement bien, je sais faire que ça! Même que tu sais c’est drôle, quand j’étais petite sur le chemin de l’école, et du collège, et ensuite brièvement du lycée, les gens comprenaient pas pourquoi je marmonnais toute seule en marchant et donc me mataient chelou, bah en fait j’apprenais à causer.
D’accord vous me raconterez ça plus tard. Là vous m’excusez, VF, mais il est 22h48 et je suis EN TOURNAGE.
But.
C’est après que ça a commencé à se corser, quand mon interlocutrice m’a dit ok tu fais la maline là avec ton franglot et tes tresses mais écris-moi six minutes entières.
Voilà, c’est exactement là que j’ai lâché mon premier « Pas de problème! » de maçon albanais, quand elle m’a tendu la bible avec des amuse-toi dans les yeux.
Là, j’ai définitivement senti comme un déflorage au frein de luge. Mais bravement, j’ai remonté mes petites manches et je me suis mise au clavier. Je n’avais jamais écrit pour un programme en développement mais c’était souple, les personnages en élaboration, chacun met sa patte, étoffe son personnage et lui taille un costume de mots, d’idées et de travers. Même si ça n’était pas mon programme, pas mon idée, qu’on me donnait des directives, des impératifs et des dates buttoir, et même si je devais arrêter de foutre « putain chiottes sa race de ta mère la pute de mange-merde» à toutes les phrases, même si je ne pouvais pas caser un cinquantième des horreurs que j’avais envie de placer, même si il fallait faire fédérateur, malgré ça, une poignée de jours avant de fêter mes 30 ans je signais mon premier contrat de cession de droits d’auteurs.
Autant te dire ÉNORME VICTOIRE PERSONNELLE.
J’ai fait ça quelques temps et j’ai adoré, je prenais de plus en plus de plaisir à travailler, j’adorais ce boulot et je voulais recommencer tout le temps. Tu rêves pas, je parle bien de ce genre de métaphore. Je suis un peu tombée enceinte de l’écriture scénaristique.
Quand une directrice littéraire m’a demandé si j’étais intéressée par l’écriture de séries, à ce moment où la décence nous empêche généralement de répondre au téléphone, j’ai répondu WOULD YOU MARRY ME ?
On s’est vues au Triadou Haussmann sur un coin de table.
Elle m’a dit trouve-moi le pitch parfait.
J’ai répondu « Pas de problème! »
Sauf qu’un pitch, c’est une phrase. C’est la phrase parfaite de Djian et moi, j’ai répondu pas de problème.
Un pitch, c’est ton show en une phrase, c’est une promesse.
J’en dors plus la nuit.
Je perds mes veuches.
Je me retrouve à des réunions fcpe en pensant que c’est la réunion parents-profs et le pire c’est que j’en ressors adhérente et titulaire.
Le pitch parfait. Pour l’instant, je l’ai pas trouvé.
Et le truc quand même un petit peu trop fun, c’est que j’ai jamais autant crevé la dalle de toute ma vie. Je bosse hein, je bosse comme une putain d’ânesse mais je me rends compte que la route est bien longue avant la gloire, avant de finir par enculer des licornes au-dessus des arcs-en-ciel en sniffant des dollars.
Le meilleur, si je fais pas trop la conne.
Pas de problème.
Sameyre, j’ai failli tout gober. J’étais parti pour écrire un truc où je disais que c’était de supers bonnes nouvelles, que je croyais à 200% en toi, que j’étais sûr que t’allais y arriver, que putain c’était juste FUCK YEAH que des gens comme eux soient prêt à miser sur quelqu’un comme toi, que ça me ferait presque voir la vie en fushia avec des bordures turquoises (pastel, évidemment), que j’avais juste tellement hâte de voir le résultat et qu’il fallait que je me réabonne à Télérama pour être sûr de ne pas louper le jour où il y aura ta pomme en couverture. Sans rire, j’étais là au boulot, à faire l’otarie en applaudissant devant mon écran et puis j’ai eu un gros doute…
La vache, t’as failli m’avoir VF. C’est vraiment toi la meilleure !
(blague à part : keep truckin)
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10h25: je n’ai toujours pas trouvé le pitch parfait.
Mais merci pour la cheerleader du jeudi matin, ça me va droit au coeur.
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Nan mais si tu parles de moi à ta directrice littéraire, je suis prêt à te sucer sur FB si tu veux !
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T’es pas cap, Sam Lowry.
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Effectivement, il se pourrait que tu n’aies pas grand chose à craindre…
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Non mais la fcpe… tu déconnes quand même ! si non, moi je veux ben t’aider dans ton pitch, m^me dans tes histoire, j’ai une imagination débordante, même si ca ne se voit pas au premier coup d’oeil ^^
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Sujet d’un prochain billet obviously.
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ha oui ! les parents d’élèves… lol !
J’ai hâte de te lire sur ce sujet :-))
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sam lowry vient de me coller le doute
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Personne me croit jamais, ça me gave.
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Va savoir Calimero, si ça se trouve c’est un peu pour ça qu’on aime bien ne pas te croire…
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« enculer des licornes au-dessus des arcs-en-ciel en sniffant des dollars », c’est une des phrases les plus parfaites que j’ai lue depuis longtemps, t’imagines pas !
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Ouvre une canette, roule, et va bosser.
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J’ai pas de shit, j’ai pas de Coca, c’est la merde, j’te dis, c’est la merde. J’avance nature, une main devant une main derrière.
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Allelujah sista, en vérité je te le dis, y’a tellement de choses avec un petit goût de parfait qui sortent de ton cerveau tous les jours.
Jésus mise sur toi (et je déchire au tiercé, alors bon).
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HALAYLUYAH IL AY REVENU ON DIRAYT UN EPIZODE DE SECONDE B.
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Et qu’on m’amène TOUT DE SUITE ce connard de Roi Heenok.
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Personne ne convoque le roi Heenok.
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Je suis comme le calva dans le café, je suis un peu toujours là, goûtu mais invisible.
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C’est quand tu parles comme ça Jésus que je regrette presque d’être une mécréante
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– café dans le calva, + streptocoque B
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« Là, j’ai définitivement senti comme un déflorage au frein de luge. »
J’ai inconsciemment serré les jambes. Non mais tu déchires, VF, tu vas leur trouver un pitch qui tue tellement sa mère qu’ils vont en chialer du pétrole… La gloire est au bout du chemin !
(Et Sam Lowry, si tu te réabonnes à Télérama, tiens-nous au jus parce que personnellement j’ai un honneur, je n’irai pas jusque là…)
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Merci!
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Est-il bien nécessaire de tant se torturer pour un pitch? La première fois qu’on m’a parlé de Community, je suis allée voir le pitch, et j’ai pensé « ça a l’air bien chiant / banal / ringard / pour ado attardé ». Et puis j’ai regardé. Et puis j’ai eu envie de rouler un patin à chacun des personnages. Donc au final, c’est le scénariste et le metteur en scène qui font qu’une série sera une tuerie ou pas. A contrario, Damages a un pitch assez alléchant, mais c’est franchement poussif.
Moralité : keep cal-, rachète du shit, fais toi un pitch à l’arrache à base de cadavre exquis, et vend leur comme une révolution dans le monde de la série (c’est un peu le même principe que pour l’iPhone 5).
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La TV n’est pas prête à accueillir ta prose subtilement trash, mais j’espère qu’ils sauront te rétribuer grassement pour leurs textes censurés.
Les pitchs, c’est kitsch. Frika !
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Sans doute… Ou alors j’y arrive pas. Ou j’y arrive. Va savoir.
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Bon, lost in the space comme toujours (sensation trés agaçante entre nous soit dit), info ou intox??? I’m lost (but I’m not stranded yet hiii noir dez *mode groupie on*) pardon, je reviens donc a mes moutons a trois pattes.
info ou intox? quoi qu’au final, je crois que ça m’est un peu egal, je me suis regalée en lisant ce billet et ça m’a redonné le sourire!! m’enfin, j’espere quand meme pour toi que ce n’est pas de l’intox^^
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Si ce n’est pas un délire découlant des vapeurs d’herbes folles : excellente nouvelle et tu vas nous pondre un « pitch » qui fera « paf » dans les gueules.
Mon humble tentative de coup de pouce à l’inspiration :
« Au commencement était le Verbe. C’est après que la situation a dégénérée… »
Sans déflorer d’informations sensibles (au frein ou autre chose), tiens-nous au jus… ;-)
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Regarde au #14
Maintenant on arrête de remettre ma parole en doute, ça va finir par me faire insulter quelqu’un.
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Toutes mes félicitations VF! Entretien la pression surtout. Ce projet semble mériter de finir chauve et insomniaque.
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Merci!!!
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C’est sûr que si tu leur ponds un truc du genre « C’est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases », tu risques d’en larguer plus d’un.
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Alors, c’est pondu, t’as kiffé quand c’est sorti ? Ils ont aimé ?
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Tu penses bien que si j’avais quelque chose à raconter je me ruerais sur le clavier or je reste suspendue au jugement de cette directrice littéraire. Permets-moi donc d’emprunter les mots du Commissaire Bialès: « Hmm… écoutez. Laissez la police faire son travail. Dès que nous aurons de plus amples informations, croyez bien que vous en serez les premiers informés. »
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D’accord, je patiente donc avec toi et croise tout ce que je peux pour que cette hiérarch’ ait dans sa main au moins un poil de bon sens pour un verdict glorieux.
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C’est sûr que VF aux dialogues, ça nous changerait des jeunes filles bien peignées qui disent merde en public en donnant l’impression de transgresser une règle ultime de la bienséance. Ca parlerait comme on met des bègnes, ou comme on fait en vrai : en jurant comme des camioneuses.
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♥
…
…
Bon maintenant ça suffit le bukkake de gentillesses.
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Ah, ça me redonnerait presque envie de me remettre à regarder la télé ça…
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c’est un mec de 45 ans il tombe amoureux d’une pov mère de famille un peu débile sur internet, mais elle, elle l’aime pas.
naaaan c’est pas parfait , c’est pas véridique, mais avoue ta peur.
heuuu
t’as raison, trop c’est dur. t’façon …t’as vu la gueule des séries et des films français ? c’est pas de pitch qu’ils ont besoin c’est de tout le reste. (cadre mal écrit, lumière faites au platre, montage en carton… et les comédiens…ho mon dieu « je suis comèèèdien »
Bon ton pitch doit parler d’une jeune femme qui tombe à la rue , et qui chante tout en se prostituant, pour nourrir son petit frère surdoué mais caractèriel !
en totu cas ça a l’air de te faire marrer et c’est le principal.
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