En début de semaine dernière, je te rameutais pour rien avec de la publicité mensongère qui n’était que le compte-rendu de ma fibroscopie mais comme je ne suis toujours pas une garce, je me suis dit qu’aujourd’hui – dans l’optique de passer un lundi aux couleurs plus chatoyantes que le cul d’un chat au soleil – la moindre des choses, ce serait que je te parle de sperme.
Ça n’est que tout récemment que je me suis vraiment rendue compte qu’on était pas toutes égales face au sperme. Par exemple, j’étais très choquée d’apprendre que certaines de mes potes – dont le solfège n’est pourtant plus à démontrer, loin s’en faut – ne faisaient à leur(s) homme(s) que des finitions à la main. Pourquoi ne pas se laisser éjaculer dans la bouche, comme tout le monde ?
On me dit qu’on a peur de l’effet karcher, on me dit que le sperme, c’est pas bon, on me dit que c’est sale d’avaler ça.
À chacune, j’avais envie de répondre qu’elles vivaient dans l’erreur. Et que si le foutre avait un autre goût, admettons comme un genre de fontaine de Coca Zéro ou tout simplement goût Valium, tu nous verrais toute la journée, moi la première, accrochées à la bite de quelqu’un et ainsi, les teubs flétriraient aussi sûrement que la croissance démographique.
Et on serait des genres de bonobos super endettés…
Non, pas Oh wait…
Sans aller jusqu’à croire que chaque femme avale ça comme la nana des yaourts Perle de Lait, je nous croyais – dans l’ensemble – beaucoup plus sperm-friendly. Quand je suce, j’ai pas envie de la sortir de ma bouche au dernier moment : c’est n’importe quoi… Digne et choquée, je me drapais dans ma passion pour le foutre.
Triste constat qui n’avait pourtant pas l’heur de s’arrêter là.
Hier, j’étais tranquillement installée devant un p’tit boulard en demandant rien à personne. J’attendais le moment où quelqu’un allait se faire bouffer la chatte en critiquant silencieusement la technique de l’actrice qui s’en prenait plein les amygdales. C’est à ce genre de choses que je pensais. Que non seulement, elle s’y prenait comme un manche et qu’en plus elle avait l’air débile à se forcer à être « jolie ». Je pensais qu’ y’avait parfois un pont entre les bonnes pipes et ce qui est télégénique…
Et là, la fille t’attrapait ça du bout de ses ongles rectangulaires, sans perdre de l’œil la caméra, occupée à sourire comme la dernière des dauphines Miss France et je trouvais que la scène manquait cruellement de salive et de concentration. J’en suis venue à penser au facial lorsqu’elle s’est tendue, langue en avant, œil vide et que j’ai réalisé que j’avais attendu une hypothétique scène de bouffe-motte pour rien.
J’ai éteint. Je devrais trouver de meilleurs boulards…
Ma sœur dit la même chose du risotto, mais je comprends pas cet engouement autour de l’éjaculation faciale. Du sperme, je m’en suis déjà collé un peu partout. Ventre, reins, fesses, seins, cheveux – et même un jour sur mon manteau dans une rame de la ligne 13, mais je pense pas que cette dernière compte vu que j’avais comme qui dirait pas vraiment donné mon accord à ce gros dégueulasse – mais néanmoins, je reste open quand il s’agit de sortir les pinceaux.
Pourtant, le facial, j’ai beau chercher, rien. Aucun amant ne m’en a jamais réclamé, je ne sais pas pourquoi. Et puis il faut dire que l’occasion ne s’est jamais présentée, étant entendu que si on me tend une bite je la garde. BAM, je suis pucelle du facial cumshot.
Il était temps pour un rapide examen de conscience. Puis-je réellement hurler à l’outrage, critiquer les fellations d’une actrice et me draper dans ma passion du foutre si mes copines me confient qu’elles sont pas fana de la pipe quand moi-même je n’ai pas la prétention de connaître la sensation de se prendre une flaquée tiède sur les sourcils ?
Ce serait aller bien vite en besogne. (Oui, je parle comme Marcel Pagnol en ce moment.)
Je m’en suis donc ouverte à Pute, qui dormait, parce qu’il était tard genre trois heures du matin. Heureuses sont celles qui se ménagent encore des virginités à trente ans passés. Et qu’ont que ça foutre.
VF : Pute…
P : …
VF: Pute…
P: Hein ?
VF: PUTE.
P : …
VF : Pourquoi tu m’as jamais éjaculé au visage ?
P : Maman ?
J’ai allumé la lumière.
P : Putain mais ça va pas ?
VF : Tu m’as jamais éjaculé au visage, en presque dix ans. Ni personne d’ailleurs.
P : Ah bon ? T’es sûre ?
VF : Pourtant, t’aimes bien, non ? J’veux dire, t’en mates souvent en private party et pourtant tu m’as jamais demandé… Pourquoi ?
P : Parce que je te respecte.
VF : Non mais sérieux.
P : J’en sais rien… Je suis très content comme je suis.
VF : Genre, t’es content toi. Allez, fais-moi la Zone T, bébé.
P :…
VF : PUTE !
P : Hmm.. Ok mais vite fait.
La première fois que Pute arrive au bord de l’orgasme, je ne peux résister à la tentation de me la taper sur le front en louchant.
P: T’es sûre que tu veux pas faire ça classical? Tu me suces et tu craches sous mon oreiller?
VF: Aucun intérêt, je t’aurais jamais réveillé pour ça.
P: C’est bien ce que je pensais…
VF: Bon, on y retourne.
Pendant que je m’activais, industrieuse, je pensais quand même mine de rien à la tête qu’il était convenu de tirer en de pareilles circonstances, parce qu’à un moment donné il aura envie de jouir et là quelle tête je vais faire ? En plus on dit toujours que j’ai l’air fâché parce que je fronce beaucoup les sourcils… Je vais quand même pas sourire ? Je vais prendre l’air sale ? Ouais, je vais prendre l’air sale de la meuf un peu chtarbée et assoiffée de foutre… Je vais sourire, ouais, mais surtout faut garder l’air sale.
P : Je vais jouir…
VF: …
P: C’est quoi cette tête, mon Dieu?
VF: Kate Middleton…
P: …
VF: Tu bandes plus?
<3
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Splendide!
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Vieux félin, vous venez de détruire tout espoir pour moi de tester un jour l’éjaculation faciale. Si ça devait arriver un jour, j’éclaterai de rire en repensant à ce billet, ce qui serait (je crois) totalement contre-productif. Je ne sais pas si je dois vous en vouloir pour ça ou vous remercier.
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Merci beaucoup, je vous conseillerais quand même de la sortir avant vous mettre à rire.
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On dirait que ma formulation laisse planer le doute (ou alors j’ai pas compris la réponse, c’est possible aussi) Dans l’hypothèse d’une éjaculation faciale, il s’agirait donc de MES sourcils.
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La dame, elle te disait de sortir la bite de la bouche avant de te mettre à rire.
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Dans la bouche ? Mais c’est dégueulasse !
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c’est tout de même incroyable ce qu’il peut se passer juste derrière la « zone à FouTre » …
a 2 secondes d’une faciale, penser à la tête qu’on doit faire ça me laisse pantois, admiratif mais pantois !
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Quelle tête faut faire au fait, au lieu de dire du mal?
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Définitivement pas la duckface de ton avatar.
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Elle a obtenu plus de 50 pouces sur FB, cette tronche de pute.
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Tu demandes des avis. Moi je vote pour le clin d’œil malicieux, la main qui fait un si bémol de flûtiste et la gorge qui chante l’internationale. Là j’en parle à mes potes.
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Je me suis marrée mais j’ai rien compris, parle français à la dame. Mieux, mets des photos.
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Décédé.
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T’as bien fait de changer, ça colle plus.
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La maturité.
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Hahaha merci pour ça, je ne pourrai plus voir Kate Middleton sans penser à une faciale sur la zone T.
De quoi se réconcilier avec la pub pour la presse.
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Elle est parfaite pour ça, Kate. Elle est née pour recevoir.
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Oué, et moi, je ne pourrai plus songer à une faciale sur la zone T sans penser à Kate Middleton et exploser de rire.. et toi et moi savons que tu ne veux pas que cela arrive!
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…
Ton billet m’a laissé sur le cul avant que j’éclate de rire une fois l’émotion retombée.
Donc à ce jour, tu es théoriquement toujours vierge de « flaquée tiède sur les sourcils ».
Suggestion: ne pas prévenir Pute avant la prochaine fois !
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« Très choquée » non mais de suite les grands mots genre.
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Je te jure, si j’avais eu des cailloux sous la main ça finissait mal… CHOQUÉE
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C’est pas comme si c’était une pression dingue, demande à l’Écrevure, « poc sur la basket ».
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Et Karcher je laisse le terme à Nicolas, moi j’ai parlé de jet dentaire. Dans le sud on a le gradient de pression élevé.
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Et je t’ai répondu ce qu’aurait répondu n’importe qui: à moins qu’il pisse on peut pas vraiment parler de « jet ». C’est une giclette, pas un car wash.
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Je viens de lire sur Wiki que le volume moyen est de 2 à 6 ml, sachant qu’une cuillère de café équivaut à 5 ml. Alors soit ils racontent n’importe quoi, soit j’ai rencontré que des monstres de foire dans ma vie.
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Je dirais monstres de foire, te connaissant et sans AUCUNE hésitation.
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…workin’ at the car wash, car wash yeah…..je chante un peu et je rigole comme une malade. You rule Vieux Félin!
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Ah la salope. Elle me l’a mise dans la tête…
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Et ça va rester. C’est inévitable. Au moins maintenant on est deux. Je me sens soulagée. Presque comme un faciale…
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C’est bien ce que je dis, une salope.
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Le meilleur final (l’un des plus explosifs) lu en ces contrées…
Je me tiens les côtes (que j’ai au complet) et je dis bravo !
Merci
Jacques Facial (spa de moi, c’est d’Oldelaf)
PS : vierge des sourcils… p’tain, c’est juste énorme !
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Merci pour vos mercis les dudes.
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« VF : Pourquoi tu m’as jamais éjaculé au visage ?
P : Maman ? »
Merde, j’ai lolé ! On dirait du Woody Allen qui serait drôle.
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Article très sympa ! Je vais rajouter mon expérience à ce thread…
Je n’ai tenté le facial qu’une seule fois, rencontre de passage, je me suis dit que je pouvais tenter, la fille était allongée sur le lit avec la tête dans le vide, bref j’ai éjaculé et je me souviens avoir jeté un coup d’œil et pensé deux trucs : « beurk » et « pauv’ fille » et tout penaud je m’en suis allé. Ahem.
Autre sujet intéressant à discuter plus tard : pourquoi est-ce que les filles qui font les meilleures pipes sont dégoûtées par le sperme et vont tout cracher au toilettes !? Ça m’est arrivé … Deux fois !
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Me like !
Si tu veux une explication du « pourquoi j’en vois dans les boulards mais les mecs ça leur plaît finalement moyen », Agnès Giard le dit ‘chment bien : l’éjac faciale dans le porno, c’est juste la mise en scène irréelle de l’orgasme masculin et du plaisir simultané.
En gros, mettre en images un truc faux pour parler du truc réel.
http://sexes.blogs.liberation.fr/agnes_giard/2012/10/mais-pourquoi-est-elle-faciale-.html
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Ah bon? Je pensais que c’était juste pour certains l’envie de jouir POUR DE VRAI sur le visage d’une fille, « vengeance » de celui qui a poissé les pages des magazines.
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Après recevoir un liquide chaud sur la peau, c’est une sensation qui peut plaire… au receveur. Pour le donneur, c’est un truc plus cérébral a priori. Cf golden shower.
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Mais ♥ Agnès Giard.
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Ca me rappelle des souvenirs, ou presque, quand le « facial » arrive de manière impromptue, sans prévenir, sans avoir le temps de préparer les mouchoirs et le mascara waterproof, et que soudain, l’oeil rougit, brûle, pique de cette giclée collante et tiède qui lui a, sans demander la permission, foncé dedans… Depuis, j’avoue que j’ai offert un viseur un Doudou, histoire d’éviter de m’éborgner de nouveau… Suis déjà myope, faut pas abuser ;)
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Pas besoin de sortir de la cuisse de Sigmund pour comprendre les enjeux du facial. Sex is power, tout ça… C’est pour ça que c’est un des deux trucs qu’on fait pas avec sa dulcinée qu’on aime.
La propension d’un mec à facialiser une nana est inversement proportionnelle à l’estime qu’il a pour la dignité humaine de celle ci.
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Aussi séduisant soit ton raccourci, je le trouve rapide, presque saccadé, même. Je pense qu’il y a quelque chose au delà du pouvoir, de l’envie de souiller, de répandre, de voir son foutre… Mais quoi…
Donc bullshit dans l’ensemble SRY.
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Et quel est le deuxième?
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Je ne sais pas. C’est peut être l’aveu d’un truc du genre qu’un psy t’annonce avec un sourire en coin, mais je n’ai jamais sodomisé une nana que j’aurais envie d’emmener en week end dans la vallée de la loire…
Et si je regarde au fond de moi les causes d’une pulsion d’éclaboussage, c’est pas le haut du panier des sentiments humains.
Je vois un objet sexuel déshumanisé que j’ai envie de souiller, pour lui signifier ainsi qu’au monde et à moi-même que je la possède, comme quand, enfant, on découvre les jouissances de la propriété privée en abimant fièrement ses jouets devant ses potes ou ses parents.
Il y a aussi cet autosatisfaction de la vue en plongée d’un être suspendu à ton trou de pine pour récolter sur elle jusqu’à la dernière goutte particulaire du témoignage visqueux de ta capacité à baiser. Parce que baiser c’est finir, surtout. D’où le mec qui pense qu’il a baisé, même s’il n’a besogné qu’une dizaine de seconde avant les spasmes micro-tanatiques.
Je ne dis pas que c’est pas bien tout ça. Pourquoi le plaisir devrait toujours s’embarrasser du respect ou de l’égalitarisme. Je ne suis pas puritain. Tout est une histoire d’acceptation de rôle.
Mais qu’on ne me fasse pas croire que ça ne conditionne pas les rapports hors sexe entre les deux.
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*micro-thanatoniques, hein… Trop honte, je ne reviens plus.
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Je ne sais pas si ton opinion est partagée par les hommes présents et d’ailleurs j’aimerais bien savoir. Je comprends ouais, les pactes d’avilir, mais je pense pas que ces configurations soient exclusives aux plans cul, interdisant un degré de rapports plus impliqués.
Quant à savoir si au sein d’un couple installé, ces pratiques conditionnent les rapports, j’en sais rien, je garde mon mec suffisamment frustré pour qu’une fois rincé il baigne dans le foutre et la reconnaissance. « Parce que les meilleures choses dans la vie… Sont les plus simples. »
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Moi je trouve ça triste, tout ce temps à passer à se branler dans les autres.
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Parfois, imaginer son mec comme un gode sur une planche de skate c’est le seul moyen de faire « o » avec son vagin…
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Je dois avoir vieilli, je ne capte rien à ce commentaire … enfin pas grand chose
(mais une petite voix quelque part dans ma tête me souffle que c’est pour mon bien, que c’est mieux pour moi)
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Pourtant c’est de ta génération « un gode sur une planche de skate », c’est Irvine Welsh dans Trainspotting, se branler sur l’autre c’est parfois le meilleur moyen de prendre son pied.
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j’ai du avoir une absence (aka c’était pas dans le film, et lire moi tu sais…)
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C’est une jolie théorie mais qui part quand même vachement du principe que jouir sur la gueule d’une fille c’est avilissant pour elle. Alors que bon, ce qui est vrai pour toi n’est pas vrai pour tout le monde, rapport aux gonzesses qui partent du principe que sucer c’est humiliant alors que d’autres adorent avoir la bouche pleine.
T’étend le concept à la sodomie hein, le côté totalement indolore un peu en moins.
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Je pense qu’une grosse partie du plaisir qu’on tire de ce truc là, c’est que ce soit avilissant pour elle, à NOS yeux.
L’iconographie classique, parce que ça vient du porno, c’est quand même la pauvre petite Papamaimaitpas qui se force à sourire avec une main collante blanchâtre en travers de la gueule, en saluant la caméra… Fade to black.
Il y a matière à trouver ça gratifiant dans un jeu de rôle, mais c’est quand même une forme de dégradation. Le facial, c’est un peu la Lucie du bukkake, quand même.
Et la construction mentale que sont « les sentiments » est fragile. Amha, tout ça, bien sûr…
Parce que oui, je pense que pour les modèles de couples hyper-polarisés comme on en voyait dans C’est Mon Choix, style « Mon mec c’est pas un péday, il a jamais changé une couche », ça peut marcher.
Mais je suis curieux de savoir combien de mecs font les travaux printaniers à la mère de leurs enfants. Vraiment.
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Mais ouais, quand on est en couple avec des enfants c’est missionnaire et éteins la lumière s’il te plait Papa.
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Bon je m’arrête là parce que c’est pas un forum, mais j’espère qu’il y a autre chose dans ta vie sexuelle de te faire éjaculer sur la gueule où te faire ramoner le stinker pour te changer du missionnaire lumière éteintes, maman.
Et puis je pense pas parler au nom d’une vérité absolue non plus. Je dis « on » parce que quand j’en parle, je rencontre une certaine adhésion. Mais ce sont sûrement des considérations très « classe moyenne ».
Après je comprends que cela puisse être dur à entendre pour une fille. Désillusions rétrospectives, tout ça…
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Je te parle d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaitreuh mais si, à un moment, ça causait pas mal ici et c’était bien plus intéressant. En plus, aucune paire de couilles pour assurer une once de renfort, je trouve ça dommage. Y’a même plus quelqu’un pour me dire quelle tronche faire à ce moment-là. Mais c’est pas parce qu’une cagole, plutôt sympa soit dit en passant, te répond un peu sèchement qu’il faut nous faire sa majesté offusquée. Toute opinion est bonne à prendre et si elle ne l’est pas, on peut toujours se foutre de sa gueule.
GAME ON.
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En fait je vois une très forte corrélation entre ton discours « si tu te la prends dans le cul c’est que tu es une chienne pour moi » et le fait que ton hypothétique femme ne te demandera jamais de le faire, même si elle en crève d’envie et que personne ne te dira jamais « hier j’ai pris tarif comme jamais ».
Ça doit être le côté tout plein de jugement d’un « j’espère pour toi que … » qui les fait taire. Enfin, c’est juste mon avis fausse classe moyenne.
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Je crois surtout qu’il y a un côté très pragmatique dans la sodomie chez les couples de classe moyenne. Quand Maman a eu des chiards et de mauvaises rééducations, ou même simplement le temps qui peut oeuvrer à te rendre chaussette, il est légitime de désirer retrouver ce petit côté élasthanne que procure ton trou de cul.
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oh le sournois petit commentaire prosélyte, j’adore !
(en mode « taper vous des vieilles elles se laissent tout faire !)
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Prosélyte? Nan je milite juste pour le doigt dans le cul, je reste petit bourgeois.
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J’aimerais bien savoir quand le débat a glissé d’éjac’ face à sodomie et comment on en est arrivé à les mettre dans le même panier. La sodomie bien faite, c’est plaisir partagé. Même s’il y a des hommes pour voir cet acte comme avilissant pour la ou le partenaire. Pour certains ça les mène à l’orgasme et je ne pense pas que l’idée de se faire souiller y soit pour quelque chose. Et je parle pas des taré(e)s qui adorent se faire chier sur le coin de la gueule. C’est une pratique appréciée par les deux partenaires qui y trouvent tous deux du plaisir PHYSIQUE.
En revanche dans mon esprit de fille, quand on parle de faciale: je ne vois pas l’intérêt, j’ai pas les pores érogènes. Et quand j’essaie d’imaginer pourquoi certains hommes aiment ça, j’ai peu de théories. Le pouvoir ok. Salir, ok. Visualiser son orgasme ok. Tartiner une jolie avec son foutre, ok.
Mais y’a rien d’autre? Rien de plus cheerfull?
Toi qui ne sembles ne pas vivre ça comme une souillure, tu le vis comment?
Tu crois que c’est quoi, cette chose politiquement correcte ou en tout cas méliorative qui excite les mecs, dans la faciale?
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Il a glissé à ce moment là en fait « mais je n’ai jamais sodomisé une nana que j’aurais envie d’emmener en week end dans la vallée de la loire… ». Et ça m’a étonné parce que le plaisir de la sodomie je conçois qu’il soit partagé – aux restrictions habituelles*.
Je ne vois pas l’intérêt d’une faciale, mais si ça fait plaisir à quelqu’un et que ça ne ruine pas un smokey eye que tu as passé trente minute à faire quand tu as prévu de sortir après je ne me vois pas dire « nan ça fait vraiment trop sale là » – aux restrictions habituelles*. Un gros neutre quoi, sur le principe ça ne me dérange pas trop de faire plaisir, surtout quand ça ne me coûte rien.
Ce qui excite les mecs dans la faciale, aucune idée, le côté « regarde moi jouir ? », le côté « pour une fois c’est pas sur tes seins » ? Je n’ai pas de bite et je pense que si j’en avais une je ne la sortirais pas d’une bouche ou d’un vagin, mais peut-être que après un certain temps passé avec une queue je me dirais « hey, aujourd’hui j’ai envie de changer » comme le jour où chez Mac Do tu tentes un nouveau menu en sachant qu’il sera probablement moins bon que le Mac Bacon mais sait-on jamais, sur un malentendu …
*fait dans de bonnes conditions, avec un partenaire acceptable, les termes bons et acceptables variant d’une personne à une autre selon les goûts propres à chacuns.
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Tu penses bien. La plupart d’entre nous préfèrent rester au chaud. Cela dit la métaphore du Mc Do illustre parfaitement mon ressenti sur le sujet. Même si le meilleur reste évidemment le Royal Cheese et non le Bacon.
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No fucking way, c’est le double-cheese qui te fait voir Dieu.
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Et celui au tabasco mais qu’ils ne font pas en continu. Tragédie.
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Vous n’avez rien compris ! Ce qui est le plus dégueulasse dans ce thread c’est votre amour du Mac Do !!! Faites-vous sodomiser, faites vous éjaculer sur le visage ! Mais arrêtez d’aller au Mac Do !!! M’enfin ! Ça c’est dégoûtant !!
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Non merci JL, sans façon.
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Pardon madame. Je rappelais juste que pour moi il y a un tout une pléiade illustrée entre le missionnaire et la faciale, et j’espère que c’est le cas pour tout le monde. Putain de jugement indeed. Maladroit et condescendant certes, mais qu’est ce que j’y peux si je suis le connard le plus malin que je connaisse.
Et aussi que le curseur de la frustration se déplace également en fonction de la catégorie sociale (cf l’histoire, la littérature et autour de toi). Je faisais un aveu d’étroitesse d’esprit. Je parlais de ma catégorie sociale.
Juste pour préciser les choses une dernière fois, mon discours est « si tu prends MA bite dans ton cul, tu es MA chienne à ce moment là. ». La question dont j’ai une intuition de réponse personnelle que j’ai partagé pour ouvrir le débat est « Dans quelle mesure ça ne conditionne pas les rapports hors-sexe ? »
Parce que oui, si on reste à la surface de tout, au niveau zero de la réflexion, on peut dire fièrement que la vie sexuelle n’influe pas sur la vie de couple sans être contredit. Bravo.
En fait c’est la réponse sur le respect de Pute à VF, qui m’a motivé à apporter mes 20cts.
Tiens bah du coup, VF est en mesure de confirmer la clairvoyance de l’Agro à mon sujet, le cas échéant.
J’ai essayé de pas trop faire le grand offusqué, mais je suis pas sûr d’avoir réussi…
Ah oui, la tête à faire en attendant la manne ? Dans ma logique c’est clair : Une tête de tzigane roumaine dans le métro dont la vie est suspendu à l’obole. Mais sans verbaliser le « s’il vous plait », hein.
Quoi que…
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L. O. L.
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En fait, VF peut juste dire que son gentleman » parce que je te respecte » n’était motivé que par le désir de se rendormir au plus vite. Et qu’il s’en fout de l’éjaculation faciale, du moment que je le suce.
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Mon intuition est que tu te trompes. C’est une séquence de mots bien riche de sens. Alors pourquoi celle là plutôt que « Ta gueule, laisse moi dormir ». Pourquoi associer une notion de respect, si justement le respect n’a vraiment rien à voir là dedans. Et pourquoi trouvé-je que ça fait écho avec ce que je pense moi, et d’autres avec qui j’ai pu en discuter ?
Sinon j’adhère à ta théorie de la sodomie de classe moyenne. J’avoue que je manque d’expérience dans le domaine de la relation suivie plus de 3 ans. Mon opinion sur cette pratique est sûrement liée à ça aussi.
Mais ça reste motivé par une frustration, ton truc. On est pas dans le sexe libre là. On est pas tout à fait dans l’assouvissement de ses pulsions entre adultes consentants.
Il reste tous ces moments de la journée où on croise une nana et on se voit immédiatement la noyer dans le foutre et lui pilonner le fondement, alors qu’on est simplement en train de lui demander l’heure. Un sketch de Louis C.K. illustre très bien ce propos.
Ces nanas là, si j’ai envie de rapprocher la réalité du fantasme, je ne la regarde ni ne l’aborde comme une fille qui m’aura évoqué l’envie irrépressible de lui faire des enfants.
Je ne pense pas qu’on soit si différent des femmes dans le domaine du « faire quoi avec qui », malgré toutes les objections.
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Tu connaitras peut-être… Pour moi, quand Pute se sent suffisamment à l’aise pour poser ses couilles sur mon nez quand je lis, je crois qu’on passe à un degré différent de respect… T’es trop cynique.
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Mais je suis pas sèche bordel, je trouve juste super dommage de lire des trucs de ce genre au XXIème. C’est certainement une question de génération parce que passé 10 ou 15 ans au pieu avec la même personne, sois tu ne baises plus, soit tu baises autrement.
Et qui de mieux que quelqu’un en qui tu as une totale confiance ou un abandon complet pour ce genre de trucs que la plupart considèrent encore comme largement déviant ? Ok tu peux connaitre ce sentiment avec un one shot mais c’est quand même pas si courant non ?
Si tu as jamais sodomisé une nana que t’aurais envie d’emmener en week end dans la vallée de la loire, t’étonnes pas si la même nana prend un amant dans quelques années.
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Excusez moi mais…
où donc pouvons nous nous procurer ce très prometteur coffret Smartbox « Sodome et Chambord » ?!!!
j’y vois un gros, que dis-je un énorme potentiel d’animation pour le réveillon de noël en famille !
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Ici par exemple Chaton : http://sersnow.wordpress.com/2012/03/27/smart-box-de-la-fistiniere/
Maxagaz en a déjà testé un, tu peux lui demander son ressenti.
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oui alors là c’est plus Sodome et Chambord … ce sont les grottes de Lascaux !
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et si Max a testé, je crains qu’au contraire il ne sente plus grand chose
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Je vous demande de me laisser en-dehors de vos trucs en-dedans…
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10 ou 15 ans avec la même personne ? Qu’est ce que c’est petit bourgeois…
J’aime bien le « Vu comme tu es, tu vas te faire tromper ». C’est rassurant de savoir qu’il existe encore des personnes de la qualité d’une Madame Soleil à l’ère numérique.
Je le prendrais super mal, si je considérais la fidélité comme salubre. Mais c’est un autre débat, et compte tenu de la qualité de celui ci, je n’ai pas trop envie de me lancer.
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Faut pas faire semblant de découvrir qu’il y a des hommes pour qui c’est une pratique avilissante, qui trouvent ça crade. C’est pas le truc de tous les hommes. Faut pas faire semblant de découvrir qu’il y a encore des hommes qui séparent amour et sexe et qui seraient infoutus de vouloir sodomiser leur meuf, alors qu’ils meurent d’envie d’exploser le cul de la voisine. C’est triste, ouais.
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Non, mais en fait je déconnais. J’adore accompagner ma copine souper dans les hammams de la goutte d’or pendant que je la tea-bag, avant de rentrer fissa exécuter notre idée du parfait dirty sanchez.
Vous verriez les étoiles dans nos yeux quand on y repense le vendredi soir au resto chinois.
Cynique, peut être… Reconnaissez que dès qu’on parle de sexe, on arrive vite à une normativité contre une autre. Gauchistes contre Talibans. Chacun persuadé de sa valeur universelle.
L’histoire de l’unité amour/sexe… Putain, entre ça et la résilience, Hollywood a vraiment fait beaucoup de mal.
Mais en effet, je préfère que les réceptacles de mes petites perversions et de mon petit narcissisme ne partagent pas ma vie. Empiriquement, je sais que ça pèse sur la vie de couple. Comme la capacité ou non à atteindre l’orgasme.
Vous croyez qu’un couple dans lequel la femme jouit, a les même rapports quotidiens qu’un couple dont les orgasmes de la partie féminine sont conditionnés par la pression à la sortie du pommeau de douche ?
C’est l’histoire d’une fille qui dit : « Faut être d’un autre monde pour ne pas accepter la faciale ou le pilonnage anal dans le couple' », puis qui se retournent vers sa copine en se demandant si des fois il en aurait pas rien à foutre de sa gueule, parce que quand même des fois il lui dit des trucs un peu durs… Même s’il les pense sûrement pas.
Vous la connaissez ?
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Les putains de pervers narcissiques qu’on trouve pas sur le WWW tout de même, et ça continue à me trouer le cul!
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Quelle plume, j’en suis tout retourné !
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Paraît que le sperme est très bon pour la peau. A bas donc Oil of Olaz et Loréal, vive le facial !
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Si c’était vrai je pense que Séphora vendrait du foutre, d’où ça vient ça?
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Apparemment, aucune étude n’a pu confirmer avec certitude cette hypothèse mais selon les infos qu’on peut trouver sur la question, ses composantes (vitamines, protéines etc.) pourraient effectivement avoir un effet bénéfique sur la peau. Mais pas encore de quoi remplacer le botox non plus.
Des composantes qu’on retrouve peut-être déjà dans certaines crèmes de beauté (perso, je sais pas avec quoi c’est fait ces machins-là, je n’en utilise pas).
Et si Sephora est peut-être encore frileux pour créer ouvertement des produits à base de sperme (pas dit que ce concept plaise à tout le monde), des marques étrangères, plus avant-gardistes (ou opportunistes) ont franchi le cap. Par exemple http://www.skinscience-spermine.ch/index.html
Ou alors, peut-être que c’est juste parce que le sexe, et donc le sperme, font du bien qu’ils nous rendent un peu plus belles. Va savoir…
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Je n’ai jamais réagi sur ce site, bien que je vous lis souvent. Mais là, il se trouve que j’ai eu le débat recement et que pour moi la réponse est evidente!!!
Le facial, quelque soit le trou ou on etait, ça revient a se priver de tout le plaisir du-dit trou, pour revenir au plaisir de la veuve poignet!
En gros, une enorme chute de sensation, donc je n’en vois pas l’interet!
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On ne peut plus d’accord si j’avais une bite.
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Ouai, mais bon.
Il y a aussi le plaisir d’en foutre partout …
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Ca y est… Tu parles de sperme et y a flopée de commentaires en moins de 2…
(Sinon, j’ai ri. Encore. Tu fais chier.)
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Always et je te parle pas des stats… Mais faut dire que je suis d’humeur aussi, ça faisait longtemps que je tenais plus le mur ici.
Ça me fait plaisir.
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Même toi tu repointes le bout de ton casque !
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Et sinon, l’éjaculation faciale, j’ai jamais vraiment eu envie…
D’abord, et c’est très vrai, parce que faut se finir à la main (ou se faire finir à la main) alors que t’étais le plus souvent bien au chaud, au coeur d’un petit truc humide et soyeux. C’est pas facile comme transition !
Ensuite, parce que les rares fois où ça m’a traversé l’esprit, je me suis dit : « Naaaaan ! Pas toi Maxagaz ! Tu vas pas tomber dans les gros clichés du porno ! »
C’est peut-être ridicule de penser de la sorte, de céder à cette pointe d’orgueil qui te dit ou te fait croire que tu n’es pas comme tous « les gens qui s’imaginent que le vrai cul c’est comme le porno ».
Pourtant, quand on parle de sesque, on sait bien que personne ne détient la vérité.
Cela dit, y a une autre chose à laquelle je pense et qui doit bloquer pas mal de monde sur l’éjac’ faciale ou l’éjac’ poitrine ou l’éjacul’ à fion. C’est la théorie du « passage à l’air » qu’un pote m’a servie plusieurs fois et qui consiste à dire que nos fluides corporels peuvent dégoûter beaucoup d’entre-nous à partir du moment où ils sont passés à l’air libre (et où on les a vus)…
Genre certains peuvent ravaler un glaviot resté dans la bouche mais sont incapables de regarder leur kleenex après s’être mouché. Genre une meuf peut recevoir 4 à 6 ml de sperme dans la bouche (et l’avaler pour certaines) mais serait bien incapable d’avaler une égale quantité recueillie dans une cuillère à soupe…
Merci
… et bon appétit à tous !
PS : la tête à faire… Certainement pas celle de Kate Middleton. Ni même celle de Sasha Grey. J’aurais tendance à croire que les mecs qui aiment jouir sur le visage de l’autre apprécient l’idée qu’ils sont en train d’offrir le plus beau cadeau qui soit à la dernière des dernières… Démerdez-vous avec ce tutorial sommaire !
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Une question qui me brûle les lèvres sans mauvais jeu de mots, et que je n’ai jamais eu la curiosité de vous demander sur le moment : serieusement, le goût ne ressemblerait pas à du coca zéro ?
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Goûte le tien. C’est la moindre des choses.
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Le miens a un goût convenable pour ces dames manifestement. mais c’est peut etre moi qui frequente des personnes spermophiles . Mais j’ai lu que le goût dépendait beaucoup de l’alimentation . Essaye de bourrer ton homme à jeun de coca toute la journée . Qui sait .
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Non parce que chez moi la coutume c’est cracher sous l’oreiller pour faire de beaux rêves. quand je passe près de dix ans avec le même sperme, je l’avale plus très souvent.
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10 ans ce serait assez rude oui . Je demanderais pas quel genre de beaux rêve tu fais après ce rituel . Moi si je recrachait de la mouille sous mon oreiller…. je craint une vengeance de la petite souris
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marrant comme tout.
Alors la réponse la plus probable, je n’ai pas de certitude, c’est que l’éjac est ce que le mateur fait. on est d’accord, il se branle et éjacule « à l’air ».
Ensuite pourquoi sur le visage et pas ailleurs, le sperme est une super pommade qui soigne bien des maux, précisons-le ?
Pour la raison que c’est le personnage fantasmatique de la scène.
Il faut qu’il y ait dans l’image : l’éjaculation , un sexe masculin (mais pas son visage) et le personnage féminin surtout son visage.
Question d’identification.
Maintenant, il y a aussi la reconnaissance phallique, la prise de pouvoir par la semence, trés certainement, le nourrissage, ce genre de connerie.
Bon l’explicitation, la visibilité de ce qui est montré bien sur, comme disait l’autre là. Comme les ralentis au foot.
Quelle tête faut-il faire ?
genre tu bois un coca zéro que tu attends depuis un quart d’heure. La communiante qui prend l’hostie. Maman reçoit son 1er cadeau de bébé.
Tiens le mieux c’est : ho le beau feu d’artifice, ou mais c’est pas possible ce tour de magie.
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Qui es-tu, petite chose torturée?
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ha j’ai de plus jolies fesses que ce branleur
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Pas dur . mais le principal c’est que les femmes fassent la même tête .
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Roooh la chute, priceless :D

Et j’aurais plus vu ça comme tête :
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Oh bordel je te découvre et je crois bien que je suis tombée amoureuse là.
Vu la pluie torrentielle et l’après midi de congé généreusement offert par mon patron, je sens que je vais préparer un cendrier, plusieurs litres de café arrosé de liqueur de café et me plonger dans tes textes à fond les ballons. Quitte à me prendre quelques giclées de sperme sur les sourcils au passage.
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Un des meilleurs articles que j’ai lu, honnêtement je suis surprise que ça parle d’éjaculation faciale. Mais bon, j’ai pas pu m’empêcher d’éclater de rire en le lisant! la photo de la fin est géniale:)
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Je débarque deux ans après, je découvre Vieux Félin avec gourmandise, et le sujet m’intéresse grandement!
Finalement, tu l’as refait? t’as trouvé la tête que tu devais faire?
De mon côté, Quand mon mec m’arrose la tronche, je kiffe, et souvent, je me marre. Et après il prend des photos. Si si.
De son point de vue, au programme: domination, esthétisme (personne n’en parle de ça?), humiliation (qui n’a rien à voir avec le respect), intensité d’un moment partagé à deux.
De mon point de vue, j’adore le regarder se branler au dessus de moi, j’attends avec plaisir que ça vienne, j’aime la sensation du liquide (s’il en est) tiède sur ma peau, j’aime la violence de l’acte, j’essaye de pas m’en faire tomber dans l’oeil (ça brûle), si il y a un « tas » je l’enlève avec mes doigts et je le lèche, en le regardant dans les yeux, un sourire en coin et les yeux qui brillent. Parfois, ça tombe aussi dans le nez, selon la position, et je le sens passer derrière la gorge pendant quelques heures après. Ça me permet d’y repenser longtemps après, genre, au taf.
Je n’ai jamais pensé à la tête que je « devais » faire. Parfois il demande, mais souvent c’est moi qui lui demande/propose. Et toujours, ça nous fait marrer.
Il aime bien les cheveux aussi, particulièrement si je n’ai pas le temps de les laver avant d’aller bosser.
Bref, si tout le monde kiffe, c’est cool. Je ne vois pas pourquoi il ne m’emmènerait pas en we après. ou avant. ou pendant.
Woilà!
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