Voilà, j’ai pas écrit depuis longtemps et du coup je me sens un peu maladroite des idées. Comme du genre à écrire des bullshits plus grosses que moi mais ça, c’est parce que j’ai vécu la VRAIE page blanche, celle qui s’assied chaque matin en même temps que toi au bureau. Et rien n’y faisait, malgré mon acharnement, aucune phrase formulée n’échappait à la touche DEL. Cinquante-huit jours sans écrire malgré des trucs un tantinet hallucinants comme mon week-end dans un petit gîte sympa à deux pas d’Outreau dont je suis revenue partiellement maniaque du ménage.
Ma psy me dit que ce blocage a sans doute un rapport avec le fait d’avoir passé les deux dernières années à pleurer sur mon trou du cul et les deux derniers mois à agoniser devant des séries télé.
– Pensez-y pour la prochaine séance, hein, c’est important. Mais c’est bien, vous avez pris conscience de votre compulsion de répétition, c’est vachement bien ! C’EST UNE BONNE FILLE ça c’est du bon miam-miam.
– Qu’est-ce qui vous prend, d’un coup, de me parler comme à une débile ?
– C’est pas vous qui disiez ça, du bon miam-miam?
– Non.
– Ah mais oui, je me suis gourée de fiche. Au temps pour moi.
– Dites, la dernière fois qu’on s’est vues y’a deux ans, vous étiez pas psychothérapeute?
– C’est exact.
– Et là donc, le fantôme de Freud vous est passé dessus et pouf-pouf psychanalyste?
– Haha. Non, il fallait avoir cinq ans de pratique pour pouvoir écrire psychothérapeute sur sa plaque. Et je les avais pas. Et je suis jungienne, je précise.
– Ça craint…
– Bof de toutes façons, c’est un terme qui faisait un peu peur. N’importe qui pouvait se dire psychothérapeute, en réalité.
– Mais justement je voulais faire une thérapie, moi, pas une analyse. J’assumerai pas d’avoir une analyste, non, hin hin, no possible.
– Vous connaissez la différence ?
– Non mais je suis sûre qu’il y en a une et que je vais la trouver sur Wikipedia.
– Voilà bah cherchez pour la prochaine fois. Ça et la compulsion de répétition, faut VRAIMENT y réfléchir.
– D’ac. Au fait, c’est délicat, vous me faites toujours -50 % ?
– Ben ouais.
– Cool, merci.
– Ouais je sais.
La page blanche donc, terrible, terrible putain de page blanche. C’est là que j’ai pris la pleine conscience du crucial de l’écriture pour canaliser mes émotions, qui s’accumulaient en toxines, en vrai poison. Deux mois passés la bouche ouverte devant The Walking Dead [attention spoil] à répéter en boucle « look pretty much dead already » avec la voix de Shane, ce touchant psychopathe misogyne qui a TOUJOURS le mauvais rôle mais qui n’a pas peur de prendre des décisions difficiles, qui vit de gros dilemmes comme oui ou non trucider son meilleur ami Rick avec what the fuck lui tombe sous la main car pendant que Rick était dans le coma, Shane a quand même vachement sympathisé avec la femme de Rick, vu que c’est comme qui dirait passé crème avec le vagin de la sus nommée, fin du Monde, J+3.
Deux mois.
Pendant ce temps tu pouvais crever, j’en avais strictement rien à foutre. (Toutes mes pensées vont à cet instant précis aux familles de Gérald Babin, de Thierry Costa… et de Moundir, de façon générale)
Si j’étais half full glass kind of girl je te dirais que ce marasme moral a eu l’heur de resserrer les liens avec ma belle-mère mais je vais me contenter de te dire qu’on s’est vues souvent. Ma belle-mère adore les faits-divers et les gens qui ne vont pas bien lui inspirent toujours une compassion d’apprentie Soeur Emmanuelle, du coup, le seul moment de l’année où elle arrive à me blairer, c’est quand je suis dépressive et prostrée au dernier degré.
Anybref elle vient souvent s’assurer que je vais bien, comme tout-à-l’heure, à l’improviste. Et accompagnée. Si j’ouvre pas la porte dans les trois secondes qui suivent, elle a convenu d’appeler les pompiers.
– T’en as mis, un temps, bordel !
– Kikou, ça va bien? C’est moi ou il est nouveau, ce débile ?
– Ouais, bien observé. Je te présente Gonzales, t’inquiète pas il a le niveau grande section de maternelle.
– HEIN?
– Les enfants, venez dire bonjour à Gonzales.
– Sans déconner? Gonzales, c’est son prénom?
– Bah c’est pas moi qui choisis.
– Ses parents non plus, à ce stade.
– Tu veux que je te prenne les enfants cet après-midi ?
– Ah oui, volontiers, merci. Café?
– Ouais.
– Et Gonzales, qu’est-ce qu’il a?
– Bercé trop près du mur. Bébé secoué, père alcoolique, comme d’hab´. Cas facile. Tu croiras jamais ce que je viens d’apprendre. J’ai vu ma copine, là, celle qu’est foyer d’accueil aussi, 80 piges la pauvre…
– Les mômes ? Allez dans vos chambres, Mamie va raconter des horreurs.
– Oh, l’aut´tout de suite…
– HUM.
– Non mais Maman a raison, allez dans la chambre quand même.
– Ah.
– Et ben elle avait adopté une gamine de seize ans dont elle s’occupait. J’y avais dit que c’était une connerie de conne de faire entrer une gamine de 16 ans sous le toit de son mari; tu donnes une poule à un renard, OBLIGÉ, il lui bouffe la chatte. Bah EXACTEMENT COMME JE L’AVAIS PRÉDIS, la fille, elle s’est barrée avec son mari.
– Comme ce fils de pute de Woody Allen…
– Ouais et donc je la croise en réunion et j’y demande comment vont les jumelles de sa fille adoptive et de son ex-mari.
– Normal. Vous vivez dans Festen. C’est absolument normal jusqu’ici.
– Et là, elle me dit qu’elles sont mortes à trois mois tellement leur mère les a secouées… Tu rends compte?
– …
– C’est triste, hein? Dis, t’as repensé à mon idée d’écrivain publique pour écrire les mémoires des vieux?
– Quoi?!? Non! Mais j’y crois pas, comment des histoires pareilles peuvent arriver à vos collègues?!? Elle est où, cette fille, en taule? C’est des conneries, c’est pas possible.
– Même pas, personne n’en veut, ya pas les structures pour accueillir les gens comme ça alors leurs bébés? Ils font passer ça pour une mort subite et ils font pas d’autopsie. Il travaille où aujourd’hui, ton Jules?
– N’importe quoi… Il est avec Moktar à Verneuil.
– Lui aussi il a des enfants handicapés…
– Je sais.
– Et il dépense tout son argent dans les jeux de grattage.
– Je sais.
– Et il engraine ton Jules en plus, j’aime pas ça…
– Il a trente-quatre ans, votre fils… je crois qu’il peut gérer trois Solitaire et cinq Banco.
– Quand sa femme elle était enceinte la dernière fois, elle lui a demandé si ils devaient le garder, il a dit « Je m’en fous ». Du coup, elle l’a gardé, BAM, châtiment, deuxième handicapé.
– Merci. Vous venez me de remonter le moral.
– Et lui, il continue de gratter et de foutre toute sa thune là-dedans au lieu d’aider sa famille. À gratter. Comme un con.
– Dites qu’il est turc au lieu de mitonner les faits à votre sauce, on économisera vingt minutes de débat pour moi et un grand moment de solitude pour vous.
Vingt minutes et un grand moment de solitude plus tard, ma belle-mère était partie et je me retrouvais seule, en tête à tête avec toutes les horreurs que je venais d’entendre.
En panne de rêve, j’ai choisi de dormir jusqu’à ce que Pute rentre et dise un truc vraiment pas banal:
– Je peux aller sur Internet ?
– WHAT ?
– Ouais, je dois vérifier un truc.
– Tu vas jamais sur Internet, tu connais même pas Youporn.
– T’occupes-toi de tes oignons et fais-moi pas foutre.
– Qu’est-ce qui se passe, putain? Tu me fais peur quand tu jures comme ta mère.
– J’ai eu les trois bourses.
– Putain les enfants, Papa fait un AVC. Les trois bourses? De quoi tu parles?
– Ouais les trois télés putain, LES TROIS TÉLÉS, LE MILLIONNAIRE.
– SHUT THE FUCK UP ?!?
– Look.
– Oh sa mère la catin cloutée.
– Calme-toi, putain, tout le monde SE CALME. Les gains c’est toujours 100€, jamais 1 000 000€.
– Ouais t’as raison.
– Moktar, il en a déjà eu trois fois en une journée et je le paie toujours beaucoup plus que je le devrais.
– Ouais, ouais. Qu’est-ce que tu branles, malheureux? MAIS NON LE CAPCHA C’EST MAJUSCULE ET MINUSCULE, BORDEL, LAISSE-MOI FAIRE.
– Oh, ta gueule.
– Prêt?
– Prêt.
– Ça marche pas, C’EST QUOI CETTE CONNERIE?
On a essayé douze fois en maudissant la majorité de nos aïeux respectifs et chaque fois, le site annonçait une erreur de saisie parfaitement imaginaire. On verra ça demain, il a dit, parie combien que le buraliste a pas encore validé le carnet.
Comme quoi je disais quand même quelques pelletées de conneries sur la mort des rêves vu ma promptitude à m’enflammer sur ce ticket, mais en vérité ça m’a débloquée de les dire.
À croire que c’est con comme ça dans la tête des filles qui rêvent plus et qui n’écrivent pas.
Oh pi-naise (/mode Homer Simpson ON).
Pour finir t’as gaulé 100 patates ou bien ça finit en histoire de bébés tombés des escaliers ?
J’espère que vous aurez le million pour vous refaire une vie encore plus mieux meilleure !
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Merci, mais on fait pas 12.1 milliards de bénéfices en faisant gagner les prolos… A cet instant je ne sais pas combien Pute a palpé et quant à savoir s’il va revenir, après tout, rien n’est moins sûr.
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Appelle ta belle-mère.
S’il a palpé il l’aura appelé par acquis de conscience afin de lui dire adieu.
Et d’aller récupérer les nains.
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Je l’ai appelé, lui, directement. Il m’a dit qu’il avait gagné 100€.
Il a dit ça avec des sourires dans la voix alors qu’hier soir il aurait crachė dessus de rage.
C’est louche.
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Chère Vieux, je te serai éternellement reconnaissant d’avoir corrigé mon illettrisme honteux. Ton acquis de conscience est merveilleux. C’est limite de l’abus de confiance.
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«Pendant ce temps tu pouvais crever, j’en avais strictement rien à foutre.»
Mais comment j’en étais sûr !
Die Bitch !
La page blanche… Grand classique… Putasserie de mots qui veulent pas se coucher sur le papier/écran… Tous les psy du monde y pourront rien.
WB VF
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Et surtout
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Hum, bientôt un mois ; toi je te sens encline à la récidive, comme si s’enfermer dans le mutisme allait résoudre les questions ô combien existentielles qui parsèment ton esprit, alors qu’il est évident que nous les confier serait une option bien plus salvatrice (pour toi, et surtout pour nous), d’autant qu’une relation schizophrène avec belle-maman (ou pilou rose) serait contre-productive littérairement parlant (bien que non dénuée de sens en terme d’expérience empirique pure, infirmant ainsi mon affirmation mais osef), aussi il est inconcevable de te laisser sombrer dans une spirale dépressive dont tu ne mesure pas suffisamment la portée (again ?) sans te tendre une main secourablement (<= le correcteur orthographique ne connait pas ce mot, mais je soutiendrai qu'il existe, de fait) amicale (en dépit de Francis Cabrel) et ce WTF happen in your life.
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Pour mettre une plaque Psychanalyste sur ta porte je crois qu’il faut avoir fait une analyse de trois ans minimum, un truc dans le genre. Du coup je pourrais mettre trois plaques, à défaut d’avoir touché les trois bourses (putain mais champagne quoi), et dire que tout ce temps je cherchais comment faire rentrer de la thune en me branlant.
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Elle est sympa, elle fait même des ristournes. Je sais pas ce que t’attends pour te lancer?
AH OUI
Écouter la merde des gens, tout le temps. Et réagir en conséquence.
Ils finiraient tous chez le caviste, non?
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A cause de tes conneries j’ai Le million ! le million ! le million ! en boucle dans la tête. Je te hais (ca existe vraiment encore le millionnaire ?)
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Moi c’est MAIS VOUS M’AVIEZ DIT DE DIRE HARRRRDYYYY
Ben ouais meuf, ça existe encore et comme ça passe plus à l’antenne, au lieu de TV ils ont mis des bourses.
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Et s’il y avait un temps pour tout? écrire, lire, sombrer, éclairer (quoi, c’est pas le contraire de sombrer?), accumuler de nouveaux mots, évacuer d’anciens maux…
Un temps pour digérer, un temps pour chier.
Un temps pour boire et un autre pour vomir.
Des bourses à la place de TV sur les billets à gratter?… mais grave : autant on gratte des bourses, autant les TV ça m’a toujours plutôt donné envie de les éclater!
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Chérie ça fait plaisir que ça revienne, que ça ressorte, que ça soit drôle et précis et comme d’hab en fait. Un peu comme si c’était nous, lecteurs, qui avions gratté les 3 téloches.
Bon, on la lance quand cette OPA inamicale sur le Mama Shelter?
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♥ Ben je table sur fin mai, histoire de niquer les restes de Dam en bonne compagnie ♥
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« T’occupes-toi de tes oignons et fais-moi pas foutre »
Diable, j’aimerais tellement entendre ça en vrai dans la vraie vie !!
Et bordel, pas le Mama Shelter, allez en face plutôt……..
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On parle du lyonnais, pas du parisien et de l’hôtel en lui-même, non du bar. Tu reproches quoi au Mama Shelter?
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Ha ok au temps pour moi.
Je lui reprocherais éventuellement un côté prout-prout-raie-sur-le-côté-j’me-la-raconte-avec-mon-costard-YSL-en-sirotant-mon-cocktail-bio-sans-OGM-à-20.000$.
Mais c’est vrai que j’étais mal luné ce soir-là.
Et y’avait un concert qui avait l’air de déchirer au Gambetta Club juste en face. Et quand je me suis décidé à lâcher tout le monde pour aller m’y envoyer une pinte de Kro, c’était fini. Ouin-Ouin.
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http://forum.lesarnaques.com/jeux-poker-paris-sportifs/millionnaire-t109708.html
statistiquement…bref.
sinon je suis seule à voir du lol dans le fait de mettre trois bourses sur un attrape-couillons?
(répondez pas c’est rhétorique)
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Plus d’un mois sans billet, j’espère que c’est parce que c’était pas 100€ mais 100 000 et que t’es way trop occupée à placer ton argent, mais si c’est plutôt a cause de la fucking page blanche, alors j’ai qu’une chose a dire : courage, reviens vite Vieux, car a moi tu me manques même si je ne fais pas partie des top commentateurs ! Et j’oserais même ajouter un <3
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Hodor
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Perso j’aurais fait la version « testons la profondeur de ce puits »-> « HOO-DOOOOR ? »
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hahaha merci!
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