VF : Grumeau, viens ici s’il-te-plaît.
G: …
VF : GRUMEAU ?
G : What ?
VF : Viens ici.
G : Ouais… attends
VF : J’attends rien du tout tu ramènes tes fesses quand ta mère t’appelle.
G : Attends deux secondes steuplay je vais chercher mon coup de poing américain.
VF : VIENS LÀ.
G : Mais quoi ?
VF : On ne dit pas « quoi ». Tu poses cette tirelire et tu viens ici. On va parler un peu : de mère à fils et de fils à mère. Mon chéri, mon p’tit bouclé, il faut que tu arrêtes de raconter des mythos plus gros que toi. Tu vois, les gens n’aiment pas qu’on…
G : J’ai rien fait, c’est Culculine. C’est elle qui voulait dessiner une carte au trésor sur la tête de Papa.
VF : Hein ? Quoi ? De quoi tu parles ?
G : Euh… de quoi tu parles… toi… ?
VF : Non mais vas-y dis-moi ça a l’air fun, qu’est-ce que c’est que cette histoire de carte au trésor sur la tronche de Papa ?
G : Je sais pas.
VF : Essaie pas de m’embrouiller. Tu viens de me parler d’une histoire de carte au trésor, avec ta sœur… sur la tête de ton père.
G : J’ai pas souvenir.
VF : T’as pas souvenir… T’as pas souvenir ?
G : Je peux aller chercher mon coup de poing américain, maintenant ?
VF : Nan tu vois, tu peux pas. CULCULINE ?
C : OUI ?
VF : VIENS ICI S’IL TE PLAÎT.
C : C’est pas moi, c’est Grumeau. Il a enlevé Périgueux !!!
VF : Quoi ?
G : On dit « comment ».
VF : Toi le mythomane on t’a pas sonné.
C : Il a pris Périgueux et il veut pas me la rendre !!!
VF : La ville ?
C : Non, le bébé mouette qui vit dans ma chambre.
VF : Ah ça y est, tu lui as trouvé un prénom ?
C : Oui. T’aimes bien Périgueux, toi ?
VF : C’est une fille ?
C : Ouais.
VF : J’adore.
G : C’est même pas vrai !
VF : Mais je te permets pas. J’aime beaucoup, c’est original pour un bébé mouette femelle.
G : Nan c’est pas vrai elle a même pas de bébé mouette.
C : SI C’EST VRAI. Même que son papa c’est un aigle !
VF : Bon STOP.
C : …
G : …
VF : Je sais plus où j’en étais… Mouette ? Oui…après tac … ok. Qu’est-ce que c’est que cette histoire de carte au trésor ?
C : Le trésor, c’est Périgueux.
VF : Et la tête de Papa ?
G : MOI JE SAIS JE SAIS MAMAN ! C’EST LE « SUPPORT » !
VF : Vous allez me tuer, sérieux. Bon Grumeau, tu rends Périgueux à Culculine.
G : Tiens, la voilà ta mouette.
VF : Qu’est-ce qu’on dit, Cucul ?
C : Merci sale pute débile.
VF : ON TRAITE PAS SON FRERE DE DÉBILE ! File dans ta chambre, t’es punie !
G : Je peux aller chercher mon coup de poing américain ? Je veux casser ma tirelire.
VF : Non. On devait parler, je te rappelle.
G : Haaannn naaaaaaan, Mamaaaaan…
VF : Tu as six ans, tu es assez grand pour comprendre qu’il ne faut pas raconter de mensonges. Tu sais, comme des trucs qu’on raconte pour que les enfants nous aiment bien ? Ça sert à rien, en fait c’est l’inverse. Personne n’aime qu’on leur raconte des bobards.
G : Je mens pas.
VF : Admettons. Donc si je te demande là maintenant de te transformer en Tortue Ninja, tu peux ?
G : Tout de suite, non. Il faut que je sois au contact des eaux usées.
VF : …
G : …
VF : C’est très bien de réutiliser les choses que tu entends mais je suis ta maman, si j’avais pondu un Tortue Ninja, je serais au courant tu crois pas ?
G : …
VF : Tu te souviens de l’histoire du petit garçon qui criait « Au loup ! » pour faire accourir tout le monde ? Un jour, le loup était vraiment là et personne ne le croyait ?
G : Ben oui.
VF : Et ?
G : Y’a pas de loups en Normandie.
VF : Oui. Mais y’a pas de Tortues Ninja non plus. Je vais te raconter une histoire, une vraie. Quand j’étais petite, j’inventais des choses complètement débiles pour que mes copains me trouvent intéressante. Exemple : est-ce que ta tante porte une perruque ?
G : Non.
VF : Et bien, pourtant, c’est ce que je disais à tout le monde. Je disais qu’elle était blonde, adoptée et qu’elle en avait honte.
G : NON ?!?
VF : Je te jure. Tu m’aurais crue, toi ?
G : Non.
VF : Voilà.
G : Et qu’est-ce qui s’est passé ?
VF : Après quand mon papa est mort, tout le monde disait que c’étaient des conneries. J’avais plus trop de copains. Ils préféraient les enfants qui courraient vite à ceux qui racontent des bobards.
G : Je cours vite.
VF : C’est vrai ! Tu vois t’as même pas besoin de mentir, t’es déjà bon en sport. En plus, t’as plein de copains, si tu as envie de leur inventer des histoires ne leur fais pas croire qu’elle est vraie si elle ne l’est pas.
G : Mais Culculine elle a pas de bébé mouette dans sa chambre et pourtant tu lui dis rien.
VF : C’est pas pareil, Périgueux, c’est sa mouette imaginaire.
C : C’est parce qu’elle est petite ?
VF : Oui.
G : Tu ne mens jamais toi, Maman ?
VF : Non. Maman essaie d’écrire des histoires.
G : Croix de bois, croix de fer ?
VF : Si je mens, je vais en enfer.
Already there.
Excellent, ça fait plaisir de vous lire de nouveau.
J'aimeJ'aime
Tout le plaisir tu sais quoi.
J'aimeJ'aime
Et pis moi aussi…
J'aimeJ'aime
Ok donc partons du principe que je remercie du fond du fut’ tous ceux qui me remercient, ça ira plus vite.
Merci.
J'aimeJ'aime
=D La petite d’une copine a récemment voulu faire croire à tous ses copains de la maternelle, mais aussi à la maîtresse, qu’elle avait un gentil ours apprivoisé qui vivait dans son jardin…
J'aimeJ'aime
Le fait est que Pute regarde pas toujours très attentivement avant de démonter un arbre et c’est comme ça qu’il est rentré avant hier avec un nid de pies bavardes, quatre jeunes dont deux crevés depuis. J’ai un peu peur pour Cucul ce matin quand elle racontera qu’elle a filé du corned beef aux bébés pies qui vivent sur son balcon.
J'aimeJ'aime
Faut leur filer un peu de jaune d’oeuf cuit (y a je sais plus quelle substance vitale pour eux dedans), sinon ils vont continuer à clamser.
J'aimeJ'aime
Je les ai rendus à dame nature, je suis à full capacity question responsabilité, je veillerais pas une mouche, tu vois?
J'aimeJ'aime
Les chatons font leur griffes. Et tu verras dans 10 piges quand C. te dira qu' »elle va dormir chez une copine » et que G. t’assureras que « ces 3 portables, c’est parce que j’ai plein de potes », tu regretteras les cartes au trésor.
‘Tain j’y croyais plus au fat come-back, entre les ponts le soleil et ça, je vais aller faire un flash.
« J’aime ceci », comme dit ce bon WP.
J'aimeAimé par 1 personne
( je baptise pour toi le j’aime des commentaires )
Ça fait longtemps que j’ai pris conscience d’une chose à propos des mioches. Plus c’est grand, plus c’est chiant.
J'aimeJ'aime
Tu dis ça parce que ça fait longtemps que t’as pas eu un gosse de 10 mois qui fait une gastro chez toi…
J'aimeJ'aime
J’ai un souvenir très net de Grumeau me chiant dans la main et mon sarouel, j’ai eu du vomi partout, le vomi de bébé de 10 mois? Attends qu’il bouffe vraiment, là c’est crade. En plus le bébé de 10 mois, on peut pas dire qu’il mitonne, il a mal il pleure, c’est chiant mais BON. Attends que le bébé 10 mois s’éclate les gencives sur une balançoire, te joue la scène du XII pour un aphte ou se vautre d’une branche d’1m70, là on en parle.
COURAGE
J'aimeJ'aime
J’aimerais tellement être une Tortue Ninja.
Très contente de te lire à nouveau, pitié ne redisparais pas pendant 6 mois !
J'aimeJ'aime
J’ai changé de sexe, ces choses-là prennent un certain temps.
J'aimeJ'aime
J’aime bien cette transition « chiant » -> « gastro »… Fort potentiel à se figurer une belle scène type chemin d’une vie n’évoquant que les épisodes de gastro…
J’aime plus que bien le retour du vieux félin… j’ai craint quelques mois m’être laissée mordre par un blog en fin de vie.
J'aimeAimé par 1 personne
Ça me fait chaud au cœur de vous lire aussi.
J'aimeJ'aime
Me too!
J'aimeAimé par 1 personne
Ho tiens… ça faisait longtemps !
J'aimeAimé par 1 personne
Je réentends ta voix et ça fait du bien ! Ben oui, moi quand je te lis, je t’entends avec le ton et tout et tout !… (c’est grave ?)
Merci.
J'aimeAimé par 1 personne
Et en plus VF va bien ! Elle va bien ! Elle like même les commentaires banaux et guimauveux !
Comme je suis ravie de te lire à nouveau. Sitôt que tu pondras un berlingot disponible en librairie, je courrai l’acheter. Courage.
J'aimeAimé par 1 personne
Un blog sans lecteur c’est comme Sonny sans Cher, ça fait sacrément pitié.
C’est un pur bonheur de voir que je ne suis pas toute seule.
J'aimeJ'aime
L’animal n’est pas mort, il a même repris du poil de la bête.
J'aimeJ'aime
Vieux Félin !!!! Tu m’as manqué
J'aimeJ'aime
Madame, votre retour m’a procuré une érection.
J'aimeJ'aime